20:09 

Кажется антидепрессанты начали действовать. Или трёхдневный концертный лостотрип так на меня повлиял. Или я честно, прям по учебнику, отстрадал весь пиздец за год (ура, оказывается это можно сделать за год, а не за 9 лет). Или все вместе.
Но что бы там ни было мне хорошо. Очень. Как не было полтора года. Просто проснулся, и все встало на свои места, словно эти полтора года я на все смотрел через грязное стекло, как бы банально и пафосно это не звучало. Понятное дело, что мозги у меня становились на место постепенно, но сейчас это вот все окончательно откатилось к состоянию полтора года назад, и даже с небольшим прогрессом.
И я чертовски этому рад. Хотя немного страшно, что сейчас я на радостях пойду наверстывать все пропущенное за эти полтора года и все сломается. Но у меня идей на десять лет вперёд хватит, и это, черт возьми, того стоит
А ещё немного стыдно за свое поведение в этот промежуток времени, и я удивляюсь как люди вокруг меня не разбежались, за что им кстати огромное спасибо.
И весьма забавно, что я настолько не привык так себя чувствовать, что последнее время случайно начинаю оправдываться за свою внезапную жизнерадость хд

01:31 

Внезапно поняла, что за прошлый год я не рисовала для себя. Совсем. Ни одной картинки. Такого ещё никогда не было. Их всегда набирался минимум десяток (и то это уже считалось немного днищем)
И этот год не станет исключением, просто потому что надо отучиться ещё чертовых три семестра, плюс надо работать, потому что из-за семейного долга мне запрещен выезд из страны. Я не заметил, когда моя жизнь стала настолько днищем.
Днём я конечно пытаюсь об этом не думать и заниматься делами. Но ночью накатывает. Вот сейчас я сел планировать, и абсолютно не знаю что делать. В принципе с учебой у меня выходит два с половиной выходных в неделю, плюс стабильно по два часа после учебы. Остаётся придумать куда их тратить. Есть вариант найти хоть какую-то удаленку, понятное дело не по специальности, но которая точно будет приносить деньги, хоть будет тупой и бесполезной по существу. Или продолжить делать картинки для стоков и коммерческого аккаунта, что вообще не факт что окупиться, при том количестве времени, что я могу на это тратить (говорят сейчас на стоках такая конкуренция, что на 500 долларов за год можно даже не надеяться если работаешь не фултайм), плюс от всех этих коммерческих штук меня тошнит, но это хоть в моей специальности, и я успокаиваю себя тем, что навыки рисования связаны, и я так постепенно дополнительно их прокачиваю. Есть вариант пробовать и то и другое, но когда тогда делать домашку непонятно (а о своих проектах я могу даже не мечтать, и прийдется снова просто складывать все в папку лучших времен), зато возможно за год выйдет погасить долги и смотаться хоть на день хоть куда-то, или оплатить самой обучение за последний курс
Короче выбор стоит между меньшим злом и большим злом, и какой-то там мотивации и тяги к жизни это не добавляет. Хотя какая там тяга к жизни, если у меня нет денег даже на чёртову нормальную подушку, а от самодельной пиздец болит шея и спина уже как полгода. Я действительно не заметила, когда это все стало таким днищем.

20:33 

Я не фанат всей этой новогодней мишуры, но зато фанат личной отчетности. И если вкратце, то в этом году тащемто и считать нечего. Я бы сказала, что этот год вышел самым ужасным и самым прекрасным одновременно, но я говорю так уже второй год подряд, так что обзову это словом "сносный" х)
что-то там про итоги и планы

21:10 

Все таки у меня никак не складываются отношения с ведением дайри, да и вообще с письмеными изъяснениями. Если в диалоге с кем-то я выражаюсь сносно, то в дневнике, или попытке записать сценарий к чему либо все выходит отвратительно. Так, словно писать я только вчера научилась. Но так как все мои друзья, к которым я обычно прихожу с идеями или бытовой ерундой, горят в сессионном огне или просто сычуют- прийдется чаще тут писать дабы освободить голову
Вот не знаю писательство мне не даётся из-за нехватки практики и теории( хотя со школьными сочинениями у меня отродясь не было проблем) или из-за того, что до прошлой недели я четыре года не читал художественной литературы, и как-то совсем отвык от более-менее грамотно построенного текста
Больше этого я не понимаю только то почему мне не даётся живопись. Что на самом деле обидно, хоть развиваться после училища в этом направлении я не собираюсь. Конечно с младших классов художки я слышу о том, что каждому человеку лучше даётся или живопись, или рисунок, и исключений настолько мало, что сходу и не назовешь. Но хочется все таки быть исключением. Хотя в данном случае на дополнительную практику по живописи уходит уйма денег на материалы и несколько часов боли в суставах от отмывания всего в холодной воде, так что живописной практики у меня не так уж и много (но заметно больше, чем практики академического рисунка, который блин даётся мне в разы проще и выходит лучше). Мой репетитор всегда говорила, что рисунок лучше выходит у мужчин, а живопись у девушек. И помнится мне это так не нравилось, что после полугода наших занятий, когда стало понятно, что с рисунком у меня дела обстоят в разы лучше, мне было очень приятно, что вот в рисунок я могу. Хотя я все ещё думаю, что это все зависит чисто от мышления, а с моими аналитическими способностями и эмоциональным спектром табурета- немудрено больше мочь в рисунок.
Но за живопись обидно да. В ней самое сложное начинается, когда работа переходит в ту стадию, когда надо "почувствовать" и это изобразить, и все вроде как справляются, один я стою и "так, ага, сейчас 12 часов дня, зима и пасмурно, плюс кабинет в тени от завода, значит свет у нас холодный, а тень теплая, так на модели зелёный свитер, значит в тенях будут зелёные рефлексы, и стоит быть осторожным с красными цветами". И в итоге не смотря на то что все по правилам, со сходством модели (в которое я единственный кто попал из всей группы), с анатомически верными пропорциями -выглядит все равно скучнее и слабее чем у одногрупниц, которые "почувствовали". Мне даже плевать, что эмоциональность табурета мешает жить и близко общаться с людьми (потому что тяжело объяснить почему у меня нет эмоций, когда надо бы их проявить), но вот за живопись очень уж обидно, даже больше чем за то, что я впадаю в ступор и перестаю что либо чувствовать при сильных потрясениях (неважно позитивных или негативных), что мешает постоянно жить в состоянии упоротости и , как мне кажется, глушит часть эмоций от концертов (зато после них становится так спокойно и хорошо, что это меня очень даже устраивает)

00:28 

Каждый конец года я думаю, что неплохо было б научиться делегировать часть своих дел кому-то другому. И каждый раз я проваливаюсь
И вот опять- конец года. Я зачем-то набрал кучу дел, помимо учебы. И ладно ещё заказы на училищные задания другим студентам, за которые мне хоть заплатят, и задания по учебе, которые я ещё успеваю, но вот участие в хрен-знает-каком круге художественного поломаного телефона, и внезапная тяга к изучению языков сейчас пришлись совсем некстати
В честь этого я решил делегировать доработку контрольных по истории искусств, но в итоге завтра их тащить на зачёт, а я оказался недоволен работой и все решил сделать сам 🤦‍♂️
В ущерб сну и отдыху конечно (про которые я уже даже и не мечтаю, спасибо хоть смог на два дня смотаться в счастливое бездействие в Киеве)
При чем объективно это не настолько уж и спасет мою оценку, которая, к тому же, по сравнению с оценками по живописи/рисунку/композиции мне не так уж и важна
Да и в делегированных мною частях работы все не настолько уж и плохо. Но конечно же я был бы не я, если б оставил все как есть
Большую часть времени меня полностью устраивает то, что я тот еще перфекционист и контролфрик, но в такие моменты мне хочется открутить свою дурную голову

21:53 

00:24 

Итак. Челлендж. Сначала пару дней хорошего не было аж совсем, а потом мне стало лень. Прийдется теперь отодвинуть дедлайн, но ничего страшного
День семь
1)Сходил к психотерапевту в районую поликлинику. Вообще я собирался туда два года и вот свершилось. Возможно теперь что-то наконец-то измениться, а пока пить таблетки и ждать приема в декабре

2)Ехал в транспорте и случайно словил то ощущение, когда музыка в наушниках идеально накладывается на атмосферу и освещение за окном. И такое же случайно вышло вчера. Красота *_*

3) Впервые за несколько дней спал без кошмаров и снов с расчлененкой. Даже не просыпался раз десять за ночь. Тоже прекрасно

01:20 

Вчера отключили свет, так что сегодня челлендж аж за два дня
День пять
1) Каким-то чудом сохранил файл, который делал часа три, за минуту до того как выключили свет. Неимоверная удача и напоминание о том, что сохранять лучше раз в пол часа, а не раз в пол дня
2) Нашел вовремя косяки на первых шести векторах и успел их исправить
3) Воспользовался выключением электричества как поводом лечь раньше спать

День шесть
1) Съездил в типографию. Расспечатать задания по графическим технологиям будет не настолько уж и дорого, что несомненно радует, как и вообще факт того что я куда-то выперся
2) Воду дали! Холодную, но после двух дней вообще без воды и это в радость
3) Смотрел кучу видео про то как работают те или иные элементы разных фильмов, интересно, и нашел пару важных мыслей для своих задумок-историй

Странный челлендж. Я вношу в него буквально все, что хоть как-то отличается от "тупил в стену несколько часов","загонялся/страдал/тревожился по разнообразным причинам", но по сути редко какой пункт меня радовал, или хоть казался приятным. Так что видимо "хорошо" в моем нынешнем понимании это в первую очередь "полезно" и "не плохо"
Короче оптимиста из меня этот челлендж не сделает, к счастью х)

00:44 

Три хороших вещи за день номер четыре

1)Сдал эскиз графических технологий, к моему удивлению, правки совсем не критичные (я исправил их за пять минут), к тому же препод не возмущался, хотя этот несчастный эскиз надо было принести ещё во вторую неделю сентября. Кажется он все таки нормальнее чем кажется на первый взгляд. Ещё я придумал как немного облегчить себе доработку эскиза, и как заодно из одной своей работы сделать две уникальных и продать одногрупникам. Вообще этот предмет все ещё ужасен, но какое же облегчение, когда понимаешь что осталось чуть меньше работы, и что за эту работу можно получить немного денег

2)Для разнообразия я впервые за неделю собираюсь выспаться. Или хоть поспать больше 5-7 часов

3)В мой любимый магазин специй завезли кучу всего нового, или по крайней мере вывесили это все на сайт. Теперь сижу и облизываюсь на японскую лапшу и на специи, что по моему очень даже подойдут к кофе

Для разнообразия не дедлайню, но как же блин это все сложно писать. На эти три пункта хорошего я могу выдать двадцать пунктов нытья. Хотя перспектива выспаться перекрывает сейчас любые проблемы

01:19 

Три хороших вещи день третий

1) Сделал эскиз к самому противному предмету в мире и надеюсь завтра его одобрят. Вообще это было неоправданно долго, нудно, противно до головной боли, но это все же полезно и хорошо что я по немного пытаюсь разобраться со всеми хвостами до просмотра. И ещё сдал самостоятельную по английскому, что тоже хорошо, хоть и ехать ради этого в училище было жаль

2) Полежал днём полтора часа. Звучит не шибко хорошо, но на контрасте с богомерзкими графическими технологиями просто лежать и тупить это прекрасно

3) Придумал пару интересных идей для себя. Например есть идея разработать и расспечатать себе квадратные стикеры, с каким-то важным для меня посылом. Ну на самом деле я вспомнил Штутгардскую телевышку, где смотровая площадка была всяким таким обклеена, и понял что вот прям соскучился за такой ерундой. А ещё мне внезапно снова хочется расписать какую-то стену под покровом ночи, но пока все мои задумки слишком похожи на местного Гамлета, на работы которого невозможно не наткнуться идя по городу. Так что не

А ещё я как-то внезапно воодушевился, это вполне сойдёт за внезапный четвертый пункт, потому что такое со мной обычно не происходит. И вообще день был фу, давно таких противных дней не было, а тут внезапно воодушевился
(00:16, кажется дедлайн становится традицией)

01:06 

Три хороших вещи за день два

1) Встретилась со знакомой, с которой не виделась года четыре, и все прошло отлично. Все ещё интересно и комфортно, хоть мы и выросли в разные стороны за это время. Теперь перспектива пообщаться с ней по приезду в Киев не пугает

2) Прошла около 11 километров и нормально себя чувствую. Я очень сильно люблю ходить, но в последнее время из-за лекарств очень сильно все болело после таких нагрузок. Сейчас лекарств уже меньше и я рад, что снова могу долго ходить

3) И последнее но не по значению- мне скинули отсканированого котика и это мимими. Мой котик скорее бы сожрал сканер нежели отсканировался

(а ещё я опоздал на три минуты и де факто это все было вчера, да здравствует дедлайнить в собственных челленджах)

23:15 

Из вредности и любви к проебыванию челенджей
Один человек дал мне идею писать по три хорошие вещи из того, что происходило за день. Так что объявляю себе челлендж писать это каждый день до 7-го декабря ( что б вышел плюс минус месяц)

1)Просмотрел лекцию Роберта Сапольски, из стендфордского курса "биология поведения человека" про агрессию. Как всегда вау, интересно, познавательно, местами забавно и иронично. Люблю его манеру повествования, хоть и запоминается из всего огромного объема информации совсем немного, но я все равно время от времени пересматриваю все по кругу, так что ничего страшного

Теперь сложнее. Считается ли апокалиптично красивый закат с нежным, полупрозрачным, золотым туманом хорошим событием, если мне было почти что на него плевать? Ладно, напишу о котике, на котика не плевать

2)Котик. С каждым днем Сага становится все более ручной и все меньше напоминает того харьковского гопника, которого меня угораздило притащить домой в августе. Эта характеристика конечно окончательно не пройдет, но как же приятно, когда она радостно встречает тебя дома, залазит на тебя, обнимает лапками и мурчит, просто так, потому что ей захотелось. Да и вообще котики это всегда хорошо

3)Тот факт, что я решился это писать. Я пишу очень плохо даже бытовые сообщения, и это мне не нравится. А практиковаться и публиковать страшно. Так что тот факт, что я что-то пишу можно смело отнести к плюсам дня

22:49 

14:15 

00:26 

_verschlimmbessern_

главная