• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [прошлое] (список заголовков)
09:55 

Music

На улице громко играет музыка с самого утра
А у меня чувство, будто в библиотеке снова проходят выборы...

@темы: [прошлое], [отлыниваю от работы], [мысли], [музыка]

19:50 



Я сделал это комикс еще сто лет назад
Но неизменно вспоминаю о нем всякий раз, когда до моего дня рождения остается всего один день
Обычно в этот день я думаю о том, чего добился за прошедший год
Грустный день, короче xD

@темы: [картинки], [мысли], [прошлое]

16:54 

Хватит быть хорошим

Решил поздравить классную с днем рождения.
Я хотел сделать человеку приятное.
Фантазия у меня не очень сегодня, поэтому написал просто, но от души.
...
И получил самый сухой ответ, который вообще можно получить.

Однажды прочитал неплохую фразочку:
- Как надоело разочаровываться в людях!
- Не нужно ими изначально очаровываться.

Может, все те люди, вся та жизнь просто были придуманы мною?
Но я просто не понимаю, что я сделал такого тем людям, за что они так меня ненавидят.
Вроде был не самым проблемным, не самым последним по учебе и по внеучебной работе.
Но тем не менее стоило всем выпуститься и забыли именно обо мне.

А может, сюда больше подходит другая цитата?

"Усерднее всех работала лошадь, но председателем колхоза она так и не стала"

А знаете что?
Идите нахер!
Серьезно.
Я заебался быть хорошим.
Сколько можно?
Если же вас и в самом деле придумал я, то я же и сотру вас из своей жизни.
Давно пора.

@темы: [странности], [прошлое], [мысли], [агррр], [homo]

18:52 

Шарился тут по записям своих знакомых и не очень. Периодически развлекаю себя подобным образом, но в этот раз что-то пошло не так.
Я переходил с одной страницы на другую и просто охуевал.
Я все не мог понять: Кто этот парень на фото? А потом прочитал имя и выпал в осадок - Кристиан. Я посмотрел на фото еще раз, а потом снова прочел имя. Точно он. Просто я помню Кристиана таким пухленьким мальчишкой с кудрявыми волосами, а теперь он стал похож на тех, кого в Америке приглашают в сериалах для тинейджеров сниматься. Посмотрел фотки младшей сестры своей подруги и тоже обомлем. А потом фотки еще одной знакомой малявочки. На страницу Яшиной я даже не стал заходить, там все поменялось еще до моего отъезда. Эти гадкие утята хорошеют не по дням а по часам! Они изростаются и становятся похожи на настоящих людей!
Я сидел и долго втыкал в стену, пока не наткнулся на страницу Валеры Окты. Если честно, то я не думал, что он меня старше! Нет, я слышал, что он моего года рождения... НО Я ДУМАЛ, ЭТО ШУТКА! Мать честная! Я вчера такую дозу охренина хапнул, что меня теперь ничто не удивит!
И такой сижу и думаю, хммм. А вот ведь спроси у любого, кто такой Валера Окта, и все тебе скажут. А спроси, кто такой Зигги, и пожмут плечами. Вот так Зигги и пришел к выводу, что за этот год ничего не добился...
После этого, я решил посмотреть фото моих одноклассников.
Я уже отмечал ранее, что никогда не был с ними в хороших отношениях. Это было что-то вроде коммерсализма, только выгоды никто толком не получал.
Я видел, как изменились мои одноклассники и... как быстро они стали еще дальше от меня.
Наверное, есть среди них только 2 человека, которые были бы рады увидеть мою рожу (ну, или хотя бы сдали бы такой вид).
Но хочу заметить (в первую очередь самому себе), что мне неловко не от того, что у меня неважные отношения с одноклассниками, а от того, что я для них пустое место.
Это так паршиво.
Просто я оглядываюсь вокруг и вижу, что ничего не меняется.
Я как был один, так и остаюсь.
Когда же я встречу человека, который сможет принять меня таким, какой я есть?
Встречу ли я его вообще?
Мне неважно кто это: парень или девушка.
Мне не нужен половой партнер. Мне нужна душа, которая своим светом и теплом заполнит пустоту внутри меня.
Да, я пуст.
Катастрофически пуст.
Я постоянно хочу чего-то и не знаю чего.
Глядя на все те фото я ощутил холод внутри себя. Словно я в каком-то стеклянном кубе. Вся жизнь проходит мимо меня, а я не могу вырваться.
Полина жаловалась, что чувствует себя куском дерьма, безволно плывущим по течению.
Я же не чувствую себя таким куском, потому что она хотя бы как-то движется вперед. А я просто стою на месте и не знаю, что мне делать.



@темы: [homo], [картинки], [мысли], [отлыниваю от работы], [прошлое], [странности]

17:12 

Попробовал решить уравнение за 10 класс по тригонометрии
И понял, что не могу
Я не могу решить это ебаническое уравнение!
Кажется, я тупею .____________."

Вчера я копался в компе и наткнулся на одни старо-древний фанфик
Я прочел его
Черт подери
НИ ЕДИНОЙ ОШИБКИ!
Оказывается, когда-то я грамотно писал, а моя речь была лаконичной и связной!
Подумать только
Когда-то я мыслил шире

Когда-то...

@темы: [прошлое], [писанина], [отлыниваю от работы], [жизнь-боль], [грусть]

21:25 

Меня заебало быть грузом на твоей шее.
Заебало вечно слышать упреки.
Так поступают с людьми, которых рожают "для себя"
Ты живешь для них
И виноват в этом
Это все твоя гребаная вина
Весь пиздец происходит по твоей милости
Не надо было этого делать
Зачем было за него держаться, если ты прекрасно знала, что он блядун?
Теперь мы живем здесь, из-за меня
Потому что моя ебаная учеба, которая мне нахуй не нужна
Потому что моя ебаная школа, которую я должен был закончить в одном месте (я хз почему)
Потому что моя ебаная личность,, которая держала тебя на привязи
Потому что я стал твоей ошибкой
Ты говоришь, что жалеешь о квартире.
Кто знает, может, ты и обо мне жалеешь.

@темы: [жизнь-боль], [деньги], [агррр], [маман], [мысли], [прошлое], [хуёба]

12:04 

Как же скучно я живу

Пиздец подкрался незаметно.
Я еще даже первый курс не окончил, а моя одноклассница, и по совместительству подруга детства, уже вышла замуж.
По залету.
Нет, дети это, может, и хорошо.
НО НЕ В 18 ЛЕТ!
Хотя, от нее было бессмысленно ожидать чего-то другого.
Как говорит маман: у каждого свои институты.
Я решил узнать, что думают об этом другие мои одноклассники и знакомые.
Все как один адово фейспалмят.
Хоть это радует.
Но одна фраза, сказанная мне, уже полчаса не унимает нервный смешок, а именно риткино "злой ты".
Што, простите?
Это я злой?
Да, злой.
Да.
А она дура!
И я прав, потому что кем еще надо быть, чтобы выйти замуж и родить от человека, который полгода перед всем поселком позорил тебя, твою семью, твоих родителей!
Неужели эфирные чувства настолько сильны, что затмевают разум.
Хотя скорее всего, там нет никакого разума.
Этот мозг девственный, в отличие от гениталий.
У меня в голове не укладывается, как она могла лечь с ним в постель после всего, что случилось.
НУ КАК?!
За что его любить, объясните?
Вот точно вспоминается фраза "Дуракам везет", потому что она еще большая дура, чем он.
Ему определенно повезло, просто сказочно, найти такую тупую пизду!
Не понимаю, как такие люди вообще живут?
Они словно паразиты, у них только функция размножения работает. Все редуцировано, кроме гениталий.
Почему, почему, почему?!
И ведь таких полстраны!
ЕБАНЫЙ ПАТРИАРХАТ!
Вы можете сейчас утверждать, что во мне вопиет зависть и вся эта желчь изливается только по причине моих комплексов и несостоятельности, но вы будете нифига не правы!
Здесь абсолютно нечему завидовать.
Зелететь в 18 от морального урода.
Бедная тетя Аня.

Как теперь сложится жизнь Насти я и представить не могу.


@темы: [homo], [отлыниваю от работы], [мысли], [фейспалм], [прошлое], [маман]

19:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:35 

"Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины; но вы теперь во мне разбудили воспоминание о ней, и я вам прочел ее эпитафию. Многим все вообще эпитафии кажутся смешными, но мне нет, особенно когда вспомню о том, что под ними покоится. Впрочем, я не прошу вас разделять мое мнение: если моя выходка вам кажется смешна - пожалуйста, смейтесь: предупреждаю вас, что это меня не огорчит нимало."

Раньше Лермонтов казался мне скучным и я предпочитал Пушкина.
Теперь, став старше, я понял, что люблю Лермонтова.

@темы: [книги], [грусть], [писанина], [прошлое]

18:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:14 

Ты испортил такой волнительный момент в моей жизни!
И теперь хнычешь, что у тебя не запускаются паровозики.

Мда.

Наверное, я действительно пустое место.
Обидно, что и для тебя тоже.

@темы: [прошлое], [жизнь-боль], [агррр], [homo]

11:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:13 

Не знаю что именно толкает меня на это, наверное банальное любопытство.
Я сталкер.
Здрасьте.
Я люблю наблюдать за людьми.
Рассматривать их до мельчайших мелочей стараясь запомнить как можно больше.
Правда все равно потом многое забывается.
Но что-то и остается.
Думаю, этому меня научил Мураками.
Рю, если быть точнее.
Его произведения всегда полны мельчайших деталей, делающих картину события яркими и правдивыми.
После того, как я впервые познакомился с его романами, я стал внимательнее смотреть вокруг и действительно, увидел много мелочей, на которые раньше и не обращал внимания.
Не скажу, чтобы они как-то существенно изменили мою жизнь, но так мне хотя бы есть чем себя занять.

Когда я был в Турции то постоянно что-то строчил.
Помню одну мадам с альфонсом.
Соседей-немцев-геев.
Девочек из Норвегии, видимо пловчих, ибо ныряли они просто изумительно.
Бармена с подбитым глазом.
Препротивнейшего гида (как на вид, так и на восприятие)
Инструктора по дайвингу Мишу и его вечное "о'кей, ребята?"

Да и еще много кого.
Пока что.
Кстати, Миша просто крут xD
Я бы еще с ним поплавал.

@темы: [писанина], [книги], [прошлое], [мысли], [homo]

14:59 

Просто нахлынуло

Время так быстро летит, что я даже не успеваю оглянуться.
Казалось, я только вчера ходил в школу по скрипучему снегу и матюкался, спускаясь с крутой обледеневшей горки.
А сегодня уже полгода как я учусь в академии.
Живу в другом городе.
Дышу другим воздухом.
Смотрю на другое небо по утрам.
Казалось бы, что такого? Да, жизнь меняется. Теперь все будет хорошо.
Так я успокаиваю себя.
Хотя зачем мне себя успокаивать? Я вовсе не паникую.
Да и чем мне себя успокаивать?
Список моих друзей в социальных сетях медленно но верно пустеет.
Мои бывшие знакомые, один за другим, приходят к выводу, что поддерживать какую бы ни было связь со мной не имеет смысла, и чистят свой список.
Наверное тоже решили навести порядок в своей жизни.
Молодцы.
Правда.
Но все равно, когда я вижу это "... удалил(а) вас из друзей", на душе остается какой-то неприятный осадок.
Не знаю. Наверное я просто такой человек.
Ну да ладно.
Эти люди, в целом, ничего для меня не значат.
По-настоящему близких людей я могу пересчитать по пальцам. И знаете, мне этого более чем достаточно.
Главное, чтобы самые близкие люди не нажали на ту самую кнопку.
Причем здесь кнопка?
Где живое общение?
Там, куда я уже никогда не вернусь.
Но связь с этими людьми дает мне чувство, что мой дом все еще есть где-то на земле.
Может быть, это просто их объятия.
Может быть, это просто пара теплых слов из телефонной трубки\на экране компьютера.
Может запоздалая посылочка с милой хахаряшкой из "Спутника" или "Руслана".
Хочу летом съездить к жене.
Просто обязан это сделать!
Похер на работу.
Потом отработаю.
Лишь бы на недельку к жене...
Поржать над Пашей.
Почитать ей книгу, пока она вяжет.
Порисовать вместе.
Посмотреть кино.
Пойти в лес или на реку за ягодой.
Прогуляться по "нефритовому дворцу Вдохновения".
Понежиться от дыхания Ромы.
Попить горячего чаю.
Испечь пирог.
Потискать кошку.
Поиграть в китайского дурака.
Покрасить волосы.
Много чего.
С ней было так весело.
Здесь по-настоящему тоскливо.



@темы: [прошлое], [писанина], [мысли], [картинки], [игрули], [жена], [еда], [грусть], [времяпровождение], [воспоминания]

13:39 

"Happy" New Year

Снова Новый Год.
Праздник.
Типа.

Не знаю, как для остальных, а для меня это грустный праздник.
Это по сути то, что делит твою жизнь на маленькие частички.
Делит и складывает в какое-от неизвестное место.
А ты потом ходишь и по частичкам находишь все то, что с тобой случилось.
Такая же фигня у меня с днем рождения.
Но там, наверное, все еще хуже.
Вот и живу по полгода, по сути.
А там то ДР кусок откромсало, то НГ.

Мне вообще не верится, что год прошел так быстро.
С каждым годом я замечаю, как жизнь начинает просто бежать с бешеной скоростью, и я ничего не успеваю понять.
Мне уже 18,5.
Через каких-то полгода - 19.
А маман уже начинает говорить о том, что через пару лет у меня будет семья и все такое прочее.
Я не разубеждаю ее, чтобы не выслушивать весь этот треп, про заниженную самооценку и прочую белеберду.
Я просто, отведя взгляд, тихо поддакиваю.
Надо побыстрее закончить учебу, что заработать себе на квартиру.
Это будет долго.
Но это надо сделать, да.

Этот год был достаточно тяжелым.
Для моей матери.
Но не для меня.
Не думаю.
Все было в пределах терпимого.
В том, что я поступлю, я не сомневался, просто на бюджет не рассчитывал с самого начала.
Так сказать, не завышал планку изначально, как это любит делать мой маман.
А потом ныть, что ничего не успевается и не получается.
(разумеется, если это что-то от нее не зависящее)
Так что я учусь, крыша над головой есть, и нормально.
Плыву по течению не меняя курса.

Продолжаю бубнить и ворчать по любому поводу.
И тупить.
О да!
Этого у меня просто не отнять.

Было несколько знаменательных событий.
Думаю, я не забуду о них еще долго, хотя как знать.

Ах да.
Всех с праздничком.

@темы: [маман], [мысли], [прошлое], [хуёба]

21:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:35 

Дом

Я поступил в академию и теперь живу в этом городе.
Живу здесь примерно с августа.
Мне нравится этот город. Правда.
Он красивый. Удобный. И здесь много отзывчивых людей.
Вообще люди здесь не раздражают меня одним своим видом. По началу я был каким-то мнительным, но теперь я просто не обращаю на них внимания. Я слился с толпой.
У меня просторная красивая квартира в хорошем районе. Все под рукой. До учебы недалеко.

Но все это словно чужое.
Я не чувствую себя "дома".

Мой дом там, куда я больше никогда не вернусь.
Мы переезжаем.
Полностью.
Это было внезапной новостью для меня.
Нет, я знал, что это произойдет, мы это планировали, но не так скоро!

В последнее время я часто вспоминаю нашу уютную квартиру на севере.
Свою комнату, в которой прошло почти все мое детство. С которой связано так много воспоминаний.
Помню, как теплый свет по утрам медленно сочился сквозь щелки между штор, заливая стены золотистым цветом.
Помню, как я нежился на своем диване. С годами он стал мне мал, но я упорно отказывался расплавлять его и мои ноги свисали с подлокотника, который всегда был опущен.
Помню, как прятал книги в это же диване, как читал с фонариком под одеялом.
Помню с какой ненавистью смотрел на будильник. Я ставил его на стол, чтобы заставить себя сделать эти несчастные три шага и выключить его, иначе я не проснусь.
Помню место, где обычно стоял мой ноутбук, как я сворачивал провод и клал его на стол. А когда я подключал его к розетке, то он свисал со стола, образуя нечто вроде заграждения. Ты не пройдешь! )
На полке раньше стояли игрушки. Много игрушек. Уже больше 2х лет они покоятся в больном пакете в кладовке, за что мне немного стыдно перед ними. Они неотъемлемая часть меня и я сложил их в дальний угол. (
Теперь на их месте были книги, конспекты и прочие бумажки. Эскизы и зарисовки я хранил в отдельном ящичке. Готовые рисунки были в папке и в шкафчике.

Я помню где лежала даже самая крохотная хахаряшка. Как будто сейчас войду в свою комнату, привычно опущусь на крутящийся стул, подомну ноги под себя, включу Дейдару и буду заниматься своими делами.

Временами я поглядывал в окно. Часто видел проходящих по улице знакомых и друзей. Мне нравилось узнавать прохожих. Из моего окна открывался прекрасный вид! В этой квартире вид совсем не такой. Он пустой и бездушный. Словно плоский. Вид из моего родного окна я не спутал бы ни с чем. Лес, река, соседний дом, дорога, большая площадка для парковки. Я даже по той огромной, необъятной луже под холмом скучаю.

Под моими окнами была детская библиотека, которая во время выборов превращалась в избирательный участок, а в летний период - в летнюю площадку. С утра до вечера играло радио, спасти от которого не могло ничто. Только уйти.

Уйти.

Да, ходить было особо некуда. Все места мы знали как облупленные, и тем не менее нам всегда было чем заняться.
Я бы сейчас с удовольствием "нарезал большой круг" со своими друзьями, но этого, может, уже никогда не произойдет.
Не знаю, как сказать друзьям, что я не приеду на Новый Год. Что я вообще туда больше никогда не приеду.
У меня больше нет дома.
Я чувствую, будто от меня отломили большой кусок и унесли куда-то далеко.
Новое место не скоро станет мне так же дорого.
Да и станет ли вообще?

Сейчас, я просто стараюсь не думать об этом. Но с каждым днем мой дом все дальше и дальше от меня, пусть мы оба остаемся на месте.
Подумать только, тогда я проводил свои последние дни в той квартире.
Считайте меня старомодным, но от того, что я даже не попрощался с теми стенами, у меня душа не на месте.

Думаю, мне сейчас впервые в жизни по-настоящему плохо. Я впервые теряю что-то по-настоящему ценное и невосполнимое.
Даже представить не могу, какого было моим родителям переезжать в другую страну.

@темы: [эмоции], [прошлое], [отлыниваю от работы], [мысли], [грусть]

20:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Non multa, sed multum

главная