Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [грусть] (список заголовков)
16:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:45 

Дно

Только начнешь думать, что жизнь вроде бы не так уж и плоха, как прилетает сообщение от жены, что она сегодня снималась в кино.
И сразу гаденько так на душе стало.
Вдвойне.
От того, что ей так повезло, и от того, что ты не можешь просто порадоваться за человека, на долю которого до сих пор выпадало не так уж много хорошего.
Почему все, чем наградило меня Провидение, это тонна завистливости и еще тонна жалости (вперемешку с ненавистью) к себе?
Я вообще не понимаю, зачем на земле водятся паразиты вроде меня =\
Порой так хочется избавить мир от своего существования.

Медленно деградируешь, потягивая руссиано (все на что способен твой милипиздрический кулинарный навык).
Не желая ничего предпринимать, потому что заведомо уверен в неудаче.
Надеешься на капельку везения и, таки, тебе везет.
Лишний раз убеждаешься, что ты дурак.
Паршивее уже втройне.

Всеобъемлющее чувство бессилия и безысходности охватило меня с головы до ног и медленно пропитывает душу.
Оно почти у самой сердцевины.
Возможно, осталось совсем чуть чуть, чтобы я стал конченным жопным сухарем.
Этот день настанет.
Он непременно настанет.
Наверное, я даже жду его.
Жду, когда мне станет окончательно похуй на все.

@темы: [грусть], [жена], [жизнь-боль], [мысли]

21:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:28 

Толерантный сексист

Я вижу этого чела на беоне довольно часто в последнее время.
Я с ним обсуждал как-то раз что-то
Мне понравилось
Давно так ни с кем не разговаривал
Он мне понравился

Но, чувствую, я ему совсем не интересен.
Чот обида :С

@темы: [мысли], [жизнь-боль], [грусть], [общение], [странности]

13:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:28 

Я боялся не сдать экзамен
Потому что подготовка у меня была действительно просто отвратительная
Несмотря на это я сдал на 4
Мне чуть-чуть не хватило до 5
И тем не менее я был рад!
Рад, что сдал!
Что меня допустят до практики, переведут на 2й курс, что я не пойду с позором на пересдачу!

Я был рад, пока не позвонил маману
Я услышал все то же, что слышу, когда получаю НЕ 5
Ничего не меняется из года в год
И никогда не изменится
Так же было с ЕГЭ
Так было всегда

И так всегда и будет

Спасибо Федь. Я люблю тебя и ценю твою поддержку!
Хоть кто-то в моей жизни не переводит все в деньги.

@настроение: умереть

@темы: [грусть], [хуёба], [жизнь-боль], [деньги], [маман]

17:12 

Попробовал решить уравнение за 10 класс по тригонометрии
И понял, что не могу
Я не могу решить это ебаническое уравнение!
Кажется, я тупею .____________."

Вчера я копался в компе и наткнулся на одни старо-древний фанфик
Я прочел его
Черт подери
НИ ЕДИНОЙ ОШИБКИ!
Оказывается, когда-то я грамотно писал, а моя речь была лаконичной и связной!
Подумать только
Когда-то я мыслил шире

Когда-то...

@темы: [прошлое], [писанина], [отлыниваю от работы], [жизнь-боль], [грусть]

17:14 

Может, я одинок потому, что слишком старомоден?
Может, нужно плевать людям в души?
Может, нужно им хамить?
Может, нужно ходить по головам?
Может, нужно быть пошлым?
Может, нужно послать нахуй тех, кому это нужно, успокоиться и продолжить жить в уединении?

@темы: [странности], [мысли], [грусть], [homo]

17:04 

Ты такой милый
Я хочу тебя обнять
Но не этими холодными "дружескими" объятиями
А по-настоящему
Чтобы почувствовать твое тепло и сердцебиение
Уткнуться тебе в плечо и улыбнуться от легкого смущения
Я хочу, чтобы ты не отпускал меня
Я хочу, чтобы ты тоже хотел обнять меня

@темы: [странности], [отлыниваю от работы], [мысли], [грусть]

14:21 

Рита, конечно, права.
Но это не значит, что неправ я.
Я прав.
Зачем с ним разговаривать?
Зачем что-то начинать?
Все равно конец один.
Так смысл?
Тем более, что я не подхожу на эту роль.
У меня другая участь, и я давно с ней смирился.


@темы: [homo], [грусть], [жизнь-боль], [картинки], [советчики]

14:21 

Рита, конечно, права.
Но это не значит, что неправ я.
Я прав.
Зачем с ним разговаривать?
Зачем что-то начинать?
Все равно конец один.
Так смысл?
Тем более, что я не подхожу на эту роль.
У меня другая участь, и я давно с ней смирился.


@темы: [homo], [грусть], [жизнь-боль], [картинки], [советчики]

14:12 

Что невезучий день?!

После физ-ры как вареная сосиска был, аж домой свалил с занятий.
Приехал домой - забыл ключи.
Поперся к маману на работу.
Долго ждал автобус.
Приехал.
УРА!
Решил погамать в GH.
Всрал всем и каждому.
Бляяяяяяя

@темы: [грусть], [жизнь-боль], [игрули], [отлыниваю от работы], [хуёба]

19:44 

Сколько боли...

"Врач вышел на улицу, после того как его 19-летний пациент умер"


@темы: [грусть], [картинки], [материалы]

18:39 

Жестоко, но правдиво.

Гантз.


@темы: [грусть], [картинки], [манга], [мысли], [отлыниваю от работы]

18:35 

"Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины; но вы теперь во мне разбудили воспоминание о ней, и я вам прочел ее эпитафию. Многим все вообще эпитафии кажутся смешными, но мне нет, особенно когда вспомню о том, что под ними покоится. Впрочем, я не прошу вас разделять мое мнение: если моя выходка вам кажется смешна - пожалуйста, смейтесь: предупреждаю вас, что это меня не огорчит нимало."

Раньше Лермонтов казался мне скучным и я предпочитал Пушкина.
Теперь, став старше, я понял, что люблю Лермонтова.

@темы: [книги], [грусть], [писанина], [прошлое]

11:26 

Факиш.
Сел порисовать спустя долгое время.
Ну и, как ожидалось, ничего не получается.
Все криво, косо, уродстко.
Блять.
Аж выбесило.
Почему у кого-то получается с первого раза, а я должен ебаться?
Зачем вообще к чему-то стремиться, если всегда найдется кореец, который делает это лучше тебя?
Почему стоит увидеть перед собой белый лист и все.
Гуд бай идеи.
Гуд бай все на свете.
Ты чмо, говорит он мне.
Неудачник.
Рукожоп.
Давай.
Испорть меня.
Ради этого погибло одно дерево.
Сука.
Я хочу с первого раза рисовать то, что у меня в голове.
Хотя нет, я могу так делать.
Ведь лист остается кристально чистым.
Вот в чем секрет.
Идеи резко испаряются.
Настроение портится со скоростью электровеника.
Я ни на что не способен.
Рука трясется.
Я хочу эту ебучую загадюшную фигурку.
Но нет, говорит мне этот мир.
Хуй тебе.
Ты днище.
Сиди без фигурки, рисунка и вообще смысла жизни.
Ты уже проебал халявный билет на Ханами.
Ты бесполезный кусок дерьма, вот что он мне говорит.
Почему?
Потому что в мире всегда найдется, кореец, который делает все лучше меня.

@темы: [агррр], [времяпровождение], [грусть], [жизнь-боль], [мысли], [писанина], [эмоции]

13:54 

Приемник

Сегодня дежурили в приемном отделении.
Надо сказать, там было довольно мало работы для практикантов.
Поэтому большую часть времени мы просто просидели на диване.
Ну сводить кого-нибудь на КТ раз в пятилетку или на УЗИ.
И все.
Правда была и парочка интересных моментов.
Например, за полдня нам встретилось 2 женщины, которых мы приняли за мужчин.
Нет, они не родственницы.
Одна, ну очень похожая на мужчину, взрослая женщина обратилась с болью в животе, ее осматривал уролог.
Вторая - девушка Юля, которую мы вообще приняли за 15-летнего мальчишку.
Оказалось, она была наркоманкой и ее, после недолгого обследования, срочно доставили в реанимацию.
Еще был один алкаш, который жаловался на головную боль (действииииительно)
Самое обидное, так это то, что и пьяница и наркоманка были молодыми людьми.
Совсем молодыми.
Не моложе меня, конечно же, но все-таки им не было 30.
Так печально.
Жалко было на них смотреть.

Но любопытство так и одолевало нас, мы хотели попасть в реанимацию и узнать, как дела у Юли.
Правда, вынужден признать, меня это волновало больше как исследователя, а не как человека.
Немного не по себе от этого.
Хотя мне абсолютно нечего стыдиться.

@темы: [homo], [болезни], [грусть], [мысли], [писанина], [хуёба]

13:44 

У меня ебаный траур!!!

Мой телефон безвозвратно утерян.
Так мне казали в СЦ.
Сгорела внутренняя память и ничего нельзя сделать.
Сука.
Я потратил на него почти всю свою зарплату!
ЕМУ ВСЕГО 1,5 ГОДА!
Предыдущий мой телефон прожил года 2.
Этот 1,5...
Скоро мне будет хватать телефона, буквально, на 5 минут.
Ну почему я в таких неладах с техникой?

Как у меня еще ноутбук 5 лет прожил?
тьфу-тьфу-тьфу

В "Цифре" сказали, что они чинят экраны.
Отнесу туда Орыча.
Не зря же я столько лет не давал маману его выкинуть или сдать на запчасти.

@темы: [агррр], [воспоминания], [грусть], [жизнь-боль], [компьютер], [маман], [покупки], [смерть], [техника]

14:59 

Просто нахлынуло

Время так быстро летит, что я даже не успеваю оглянуться.
Казалось, я только вчера ходил в школу по скрипучему снегу и матюкался, спускаясь с крутой обледеневшей горки.
А сегодня уже полгода как я учусь в академии.
Живу в другом городе.
Дышу другим воздухом.
Смотрю на другое небо по утрам.
Казалось бы, что такого? Да, жизнь меняется. Теперь все будет хорошо.
Так я успокаиваю себя.
Хотя зачем мне себя успокаивать? Я вовсе не паникую.
Да и чем мне себя успокаивать?
Список моих друзей в социальных сетях медленно но верно пустеет.
Мои бывшие знакомые, один за другим, приходят к выводу, что поддерживать какую бы ни было связь со мной не имеет смысла, и чистят свой список.
Наверное тоже решили навести порядок в своей жизни.
Молодцы.
Правда.
Но все равно, когда я вижу это "... удалил(а) вас из друзей", на душе остается какой-то неприятный осадок.
Не знаю. Наверное я просто такой человек.
Ну да ладно.
Эти люди, в целом, ничего для меня не значат.
По-настоящему близких людей я могу пересчитать по пальцам. И знаете, мне этого более чем достаточно.
Главное, чтобы самые близкие люди не нажали на ту самую кнопку.
Причем здесь кнопка?
Где живое общение?
Там, куда я уже никогда не вернусь.
Но связь с этими людьми дает мне чувство, что мой дом все еще есть где-то на земле.
Может быть, это просто их объятия.
Может быть, это просто пара теплых слов из телефонной трубки\на экране компьютера.
Может запоздалая посылочка с милой хахаряшкой из "Спутника" или "Руслана".
Хочу летом съездить к жене.
Просто обязан это сделать!
Похер на работу.
Потом отработаю.
Лишь бы на недельку к жене...
Поржать над Пашей.
Почитать ей книгу, пока она вяжет.
Порисовать вместе.
Посмотреть кино.
Пойти в лес или на реку за ягодой.
Прогуляться по "нефритовому дворцу Вдохновения".
Понежиться от дыхания Ромы.
Попить горячего чаю.
Испечь пирог.
Потискать кошку.
Поиграть в китайского дурака.
Покрасить волосы.
Много чего.
С ней было так весело.
Здесь по-настоящему тоскливо.



@темы: [прошлое], [писанина], [мысли], [картинки], [игрули], [жена], [еда], [грусть], [времяпровождение], [воспоминания]

20:35 

Дом

Я поступил в академию и теперь живу в этом городе.
Живу здесь примерно с августа.
Мне нравится этот город. Правда.
Он красивый. Удобный. И здесь много отзывчивых людей.
Вообще люди здесь не раздражают меня одним своим видом. По началу я был каким-то мнительным, но теперь я просто не обращаю на них внимания. Я слился с толпой.
У меня просторная красивая квартира в хорошем районе. Все под рукой. До учебы недалеко.

Но все это словно чужое.
Я не чувствую себя "дома".

Мой дом там, куда я больше никогда не вернусь.
Мы переезжаем.
Полностью.
Это было внезапной новостью для меня.
Нет, я знал, что это произойдет, мы это планировали, но не так скоро!

В последнее время я часто вспоминаю нашу уютную квартиру на севере.
Свою комнату, в которой прошло почти все мое детство. С которой связано так много воспоминаний.
Помню, как теплый свет по утрам медленно сочился сквозь щелки между штор, заливая стены золотистым цветом.
Помню, как я нежился на своем диване. С годами он стал мне мал, но я упорно отказывался расплавлять его и мои ноги свисали с подлокотника, который всегда был опущен.
Помню, как прятал книги в это же диване, как читал с фонариком под одеялом.
Помню с какой ненавистью смотрел на будильник. Я ставил его на стол, чтобы заставить себя сделать эти несчастные три шага и выключить его, иначе я не проснусь.
Помню место, где обычно стоял мой ноутбук, как я сворачивал провод и клал его на стол. А когда я подключал его к розетке, то он свисал со стола, образуя нечто вроде заграждения. Ты не пройдешь! )
На полке раньше стояли игрушки. Много игрушек. Уже больше 2х лет они покоятся в больном пакете в кладовке, за что мне немного стыдно перед ними. Они неотъемлемая часть меня и я сложил их в дальний угол. (
Теперь на их месте были книги, конспекты и прочие бумажки. Эскизы и зарисовки я хранил в отдельном ящичке. Готовые рисунки были в папке и в шкафчике.

Я помню где лежала даже самая крохотная хахаряшка. Как будто сейчас войду в свою комнату, привычно опущусь на крутящийся стул, подомну ноги под себя, включу Дейдару и буду заниматься своими делами.

Временами я поглядывал в окно. Часто видел проходящих по улице знакомых и друзей. Мне нравилось узнавать прохожих. Из моего окна открывался прекрасный вид! В этой квартире вид совсем не такой. Он пустой и бездушный. Словно плоский. Вид из моего родного окна я не спутал бы ни с чем. Лес, река, соседний дом, дорога, большая площадка для парковки. Я даже по той огромной, необъятной луже под холмом скучаю.

Под моими окнами была детская библиотека, которая во время выборов превращалась в избирательный участок, а в летний период - в летнюю площадку. С утра до вечера играло радио, спасти от которого не могло ничто. Только уйти.

Уйти.

Да, ходить было особо некуда. Все места мы знали как облупленные, и тем не менее нам всегда было чем заняться.
Я бы сейчас с удовольствием "нарезал большой круг" со своими друзьями, но этого, может, уже никогда не произойдет.
Не знаю, как сказать друзьям, что я не приеду на Новый Год. Что я вообще туда больше никогда не приеду.
У меня больше нет дома.
Я чувствую, будто от меня отломили большой кусок и унесли куда-то далеко.
Новое место не скоро станет мне так же дорого.
Да и станет ли вообще?

Сейчас, я просто стараюсь не думать об этом. Но с каждым днем мой дом все дальше и дальше от меня, пусть мы оба остаемся на месте.
Подумать только, тогда я проводил свои последние дни в той квартире.
Считайте меня старомодным, но от того, что я даже не попрощался с теми стенами, у меня душа не на месте.

Думаю, мне сейчас впервые в жизни по-настоящему плохо. Я впервые теряю что-то по-настоящему ценное и невосполнимое.
Даже представить не могу, какого было моим родителям переезжать в другую страну.

@темы: [эмоции], [прошлое], [отлыниваю от работы], [мысли], [грусть]

Non multa, sed multum

главная