Это просто дневник.
Такой же как и миллион остальных дневников на этом ресурсе.

...

Иди, чаю завари нам что ли.
Мы здесь надолго застряли.



Я буду шариться по вашим дневникам и воровать ваши воспоминания, чтобы однажды отразить их в своих творениях и невинно написать в эпиграфе:
"Все описанное здесь является вымыслом, любые совпадения с реальностью не более чем совпадения".
Минздрав предупреждает: Здесь будет много мата.

Манечки хозяина дневника:
[ Центрирование текста (вы скоро в этом убедитесь) ]
[ Парцеляция (больше, больше предложений!) ]
[ Картинки (уместные и не очень) ]
[ Излишняя заинтересованность некоторыми людьми (веет чем-то нездоровым, но мне это даже нравится) ]
[ Частые жалобы, высеры, критика и проч ]
[ Квадратные скобки (потому что круглые для слабаков) ]
[ Автор ебал грамматику]
[ Автор ебал практически все в этой жизни, в особенности свой мозг]

2014-2017 г.
Все права защищены ©
URL
21:29 

Норм

Не знаю как для вас, а для меня нет "комплимента" хуже, чем "нормальный"
Для меня это еще хуже, чем быть ходячим чмом
Просто когда ты нормальный, это означает, что нет в тебе абсолютно ничего
И ничем ты не выделяешься
Что ты ни плохой, ни хороший
Ты никакой
Тебя нет вообще
Стандартный, обычный, серый, пустой
Такие вот ассоциации.

Да, да, да, хеллоу. Год не писал (ударение на А)

@темы: [мысли]

21:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:58 

форум-чане, блять, але!

Только подумал, что все более-менее наладилось, как новые трудности.

Я промурыжил админа с постом почти 5 дней, потому что тот откровенно обосрал меня в нем и я не мог никак придумать, чтобы такого ему ответить. В итоге мне кинули обидку (конечно же без конкретного указания на виновника, но надо быть тупой картошечкой, чтобы не понять, кому был адресован этот посыл). Потом через другого админа докопался, не охуел ли я, что не отвечаю ему, великому и божественному. Хотел написать на следующий день, но просто понял, что все итак плохо, так чего тянуть. И завершил квест. После игры с админом у меня чувство, будто меня облили дерьмом, настолько это было некрасиво с его стороны. Я даже некоторое время пребывал в шоке, не мог поверить, что взрослый человек будет мне окольными путями пытаться что-то донести. Еще и главный администратор. Просто блестяще!

При этом, когда мне не отвечают по посты по несколько дней - я должен смиренно ждать. Хотя мы договорились, писать с интервалом максимум в один день.

У меня просто жопа горит. Что не так с этими людьми?

23:36 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:31 

Короче я теперь на 2-3 недели остался без сна походу

Если я отработаю по максимуму
Или хотя бы получу разовый допуск до сессии будет хорошо

Надо было начать пить афобазол

У меня нет сил ни на что

Как писать ебаную историю болезни по неврологии если ты не ебаный невролог але какого хуя мне дали здорового дебила какэтоделатьязхблять

Английский заебал, нахуй я туда пошел
Теперь мое хобби и отрада стало мне ненавистно и противно

Все как снежный ком

А ЧО ТЫ СО МНОЙ НЕ АПЩАИШЬСЯ

Блять, может потому что у меня вся жопа в мыле и ты заебала иди общайся с тем, кто хочет с тобой общаться а не лезть ко мне когда видишь что я занят и у меня нет времени даже почистить зубы!!!!!

09:27 

Блять пиздец, как только надо что-то МНЕ никто никогда не пишет. Все резко заняты и ничего не знают и вообще пошел я нахуй. Заебало блять, че так сложно ответить, сукимразипадлытвари???

12:14 

Пароварка

Мне грустно. Просто невыносимо грустно и тоскливо. Я не знаю, что с этим делать и надо ли делать вообще. У меня сформировалось впечатление что это чувство настолько пропитало меня, что я без него уже и не существую. Я не знаю, чему мне удивляться, а чему нет. Поэтому просто ни на что не реагирую.
Поговорить мне об этом совершенно не с кем, потому что загружать людей своими проблемами я не могу. А достаточно хорошо знакомых людей у меня нет. Поэтому я снова пришел сюда. Спустя столь долгое время.
Я решил снова найти ролевую и попробовать снять напряжение там через игру и посты, но что-то у меня не клеится. Я не играл больше 4х лет и буквально чувствую, как во мне что-то изменилось. Я не могу так же открыто и беззаботно описывать переживания своего героя, потому что не могу отделить от них себя и мне это не нравится. Я не себя отыгрывать пришел, я хотел попробовать быть кем-то другим, но в итоге переливаю из пустого в порожнее одно и то же дерьмо, что скопилось во мне. Во флуде мне тоже не получается общаться, мне чужд этот культ обнимашек и мимимишностей, которыми засрана повседневная жизнь. Я не могу с порога тыкать всем и распивать с ними чаек на брудершафт. Все слишком быстро. Все слишком странно. Пока я думаю как ответить одному, тема закрывается и обсуждается уже что-то другое. Что мне делать? Ответить на пост, что уже ушел на 40 сообщений назад или ответить по теме, которая сейчас и к которой я не имею отношения? Я не привык влезать в чужие разговоры, и никогда не буду этого делать. Вот и получается, что пришел за общением, а в итоге сижу и молчу в тряпочку. Какая ирония. Я специально завел телеграм, чтобы иметь возможность связаться с соигроками, но дальше обсуждения постов ничего не заходило. Все куда-то вечно спешат, чем-то заняты, их кто-то ждет\зовет\ищет. Я не хочу сказать, что со мной надо коннектиться 24\7, но когда по моим ощущениям диалог начинает разгораться и тут тебя просто кидают, это как-то... неприятно и наталкивает на определенного рода выводы.
Братан говорит мне, забей, а я не могу. Это проблема для меня, как он не понимает. Как можно забить на то, что у тебя откровенные проблемы с пониманием происходящего. Будто я в слоу-мо оказался.
Даже когда ИС на работе откровенно обосрал меня, я никак не отреагировал, потому что просто не знал, прав он или нет. Я должен отстоять свою честь, просто потому что должен или потому что он не прав? А если прав? Видимо, все-таки прав. Ему это, конечно, все равно выйдет боком, но в этом моей заслуги не будет.
На форуме я встретил девушку, которая добилась в моем направлении гораздо большего чем я. Я понял, насколько приземлены мои желания и стремления по сравнению с ее (может, она и не добивалась, но имеет в любом случае). Как легко и непринужденно люди обмениваются какой-то инфой. Я не могу, я просто понимаю что у меня не поднимается рука, не поворачивается язык. Что бы я ни собирался сказать, все видится мне неуместным, неинтересным и неважным.
Когда я что-то пишу это остается где-то позади, безо всякого отклика и я понимаю, что в предыдущие разы был прав, и мне надо больше верить своей интуиции и не писать людям. Просто не говорить с ними, не отнимать их время, если я не могу ничего им предложить. А мне и правда нечего им предложить.
Я не чувствую с собой рядом никого. Я будто один во всем белом мире. Я не вижу смысла учиться, работать, жить. Я все равно умру в одиночестве. Все равно кану в небытие.
Я ущербный и бесполезный кусок дерьма.
В последнее время я часто срываюсь на других людей, потому что я не понимаю их, а они не понимают меня. Но вину чувствую при этом остро и болезненно. Вину, за то, что люди бестактны и высокомерны по отношению ко мне и меня это раздражает. Это моя вина, безусловно! (нет)
Как Дамоклов меч надо мной висят долги по учебе, разгребать которые у меня нет ни сил, ни желания.
В этом году я снова остался без отпуска. За 4 года я ни разу не отдыхал без чувства напряжения. Не урывал в ущерб чему-то другому время НА СЕБЯ. У меня его просто нет. Я постоянно должен что-то делать или учить. У меня нет сил учить. Моя голова давно забита всем дерьмом, что я сейчас пишу в надежде хоть немного выпустить пар. Жаловаться кому-то на усталость зазорно - все терпят и ты терпи. Но кроме усталости и вселенской тоски во мне больше ничего не осталось.

@темы: [homo], [агррр], [грусть], [жизнь-боль], [мысли], [общение], [работка], [туплю], [хуёба]

19:27 

Ой, ой, ой! Я почти забыл свой сон!
Нужно скорее записать то, что осталось в памяти, потому что давно мне таких непонятностей не снилось.
Там было много снега, людей и большая лохматая собака.
Но обо всем по порядку... насколько это будет возможно.

Я решительно не помню, с чего началась вся эта вакханалия, поэтому начну с того, что помню ТОЧНО
Я в большом доме. Очень большом, но не до конца обжитом.
Со мной несколько людей, это моя "семья", мы пришли в этот дом совсем недавно (может, несколько дней назад)
Кажется, этот дом наш.
Помещение, где я находился, очень напоминало веранду дома Наташи К.
Там был я и большой лохматый пес, габаритами больше напоминавший белого медведя.
Его будка стояла недалеко от входной двери, но я решил, что ее нужно перенести подальше (о.О")
Наверное, потому что там был не очень надежный участок забора (его можно было просто перешагнуть)
Я пошел вместе в псом, чтобы перенести его будку.
Но будка была сломана.
Пес начал лаять и бросаться на чужаков, которые были за тем злосчастным забором.
А я похватал какие-то лыжные палки и лыжи и помчался обратно к дому.
Непонятно зачем и как, но по какому-то столбу забрался на второй этаж (О_О")
На подоконник или что-то вроде этого.
Палки рядом лежат, одну уронил, пока бежал.
Пока лез, все было хорошо, но как посмотрел вниз - сразу оцепенел.
Я знал, что в принципе не разобьюсь и что чужаков уже нет - собак всех разогнал - но я вцепился в оконную раму и уперся всем, чем только мог, лишь бы не выпасть.
Задолбил в окно и позвал своих друзей.
Окно открылось и оттуда высунулся какой-то мальчик, а я кричал на него: "ВАНЮ! ВАНЮ ЗОВИ! БЫСТРО!"
В окне появился Ваня и затащил меня в дом.
Теперь обстановка внутри больше напоминала большой коридор из общаги, где я жил в детстве.
Там было тепло и уютно, люди занимались домашними делами.
Какая-то рыжая женщина, чистившая картошку, ухмылялась надо мной, дескать, я не мог даже такого простого поручения выполнить без истории.
Эта женщина мне не нравилась, но от нее веяло какой-то авторитетностью...
Хотя она пришла не с нами, но была одной из нас.
Ваня сказал что-то вроде: "Никаких хлопот", и каждый продолжил свое дело.
На улице утихла метель и я вышел наружу, чтобы подобрать то, что уронил впопыхах
Из снега торчала черная палка.
Лыжа была сломана.
Да и лыжа была какая-то странная.
Передняя ее часть была обычной, а задняя будто расщеплялась на две одинаковые тоненькие палочки (как копыто)
Как бы то ни было, она все равно была ни на что не годна.

Вот и все что я запомнил.

@темы: [сны], [странности]

19:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:51 

Список причин, по которым у меня никогда не будет пары пополнился новым пунктом:

ПЕСНИ ЯПОНСКОЙ ГРУППЫ BUCK-TICK
которые я слушаю уже вторую неделю

особенно те, что были написаны в 90х
и молодой Ацуши Сакурай...
эх, ну что за мужчина! D:


@темы: [музыка], [мысли]

20:45 

Дно

Только начнешь думать, что жизнь вроде бы не так уж и плоха, как прилетает сообщение от жены, что она сегодня снималась в кино.
И сразу гаденько так на душе стало.
Вдвойне.
От того, что ей так повезло, и от того, что ты не можешь просто порадоваться за человека, на долю которого до сих пор выпадало не так уж много хорошего.
Почему все, чем наградило меня Провидение, это тонна завистливости и еще тонна жалости (вперемешку с ненавистью) к себе?
Я вообще не понимаю, зачем на земле водятся паразиты вроде меня =\
Порой так хочется избавить мир от своего существования.

Медленно деградируешь, потягивая руссиано (все на что способен твой милипиздрический кулинарный навык).
Не желая ничего предпринимать, потому что заведомо уверен в неудаче.
Надеешься на капельку везения и, таки, тебе везет.
Лишний раз убеждаешься, что ты дурак.
Паршивее уже втройне.

Всеобъемлющее чувство бессилия и безысходности охватило меня с головы до ног и медленно пропитывает душу.
Оно почти у самой сердцевины.
Возможно, осталось совсем чуть чуть, чтобы я стал конченным жопным сухарем.
Этот день настанет.
Он непременно настанет.
Наверное, я даже жду его.
Жду, когда мне станет окончательно похуй на все.

@темы: [грусть], [жена], [жизнь-боль], [мысли]

12:18 

Ну вот и закончилась первая учебная неделя и я хочу пост лечь и умереть.
Самая лайтовая часть позади.
Теперь впереди меня ожидает целый океан боли и разочарований.
Отлично, а то уж начал было скучать.
Все свои сериальчики, игрули и книжечки я буду вынужден отложить до лета, ибо этот семестр будет в прямом смысле жоподробящим!
Я настолько отвык за 1,5 месяца вставать в 6 утра, что сейчас готов спать сутки напролет!
Вчера мне было настолько хреново, что придя домой я поел и завалился спать.
Потом встал на пару часов, почитал хирургию и снова лег спать.
Впрочем, как обычно, полезного из подготовки я извлек мало - старый козел как всегда был недоволен нашим подходом к учебе (и хуй с ним).
Хотел сходить к Аленке и попрактиковаться в манипуляциях по пропеде, но вовремя вспомнил, что в пн патана и учить ее НУЖНО
Таким образом, хлопот у меня прибавилось порядочно.
Преподавательским составом я в целом остался недоволен.
Единственная вещь, которая окончательно задаст мне дальнейший курс - информация о переводе на бюджет.
Если она окажется достоверной (на что я очень надеюсь) - моим страданиям придет конец, ибо своей цели я достигну в полном объеме.

Дочитал Робинзона.
Не знаю, сколько теперь должно пройти времени, чтобы я перестал так яростно шипперить его с Пятницей...
Теперь на очереди Холмс. Я дочитаю его!

На современную литературу меня что-то не тянет в последнее время.
Я набросал примерный перечень классических произведений, которые меня по непонятным причинам заинтересовали.

Устал писать.
Устал думать.
Устал жить. (хотя никогда этого не делал)

@темы: [хуёба], [писанина], [отлыниваю от работы], [книги], [жизнь-боль]

15:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Non multa, sed multum

главная