URL
01:48 

Собрала мысли воедино. Плююсь ядом.

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)
Хотя бы раз в жизни мы на ком-то кого-то «забываем». Мы учимся жить по-новому, потому что по- старому жить нам Кто-то запретил. Наверное, самая сильная любовь это самая Первая Влюбленность, весь этот странный ураган, который переживает каждый в первый раз. Она самая честная, потому что чувство это обычно вопреки: вопреки ситуациям, вопреки недоверию, вопреки всему и одновременно просто так. Просто как дышать, Любить не за что, за то что есть и все. И дальше не надо слов лишних говорить. Первые Отношения и Чувства не поддаются осмыслению, они нереальными кажутся потом, потому что за плечами появляется опыт со временем, который мешает дышать как тогда, в Первый раз. Опыт ломает, скручивает, не дает «летать» как в первый раз. Он навязчиво заставляет искать второй смысл, заставляет дуть на воду, которая даже не собиралась становиться обжигающим молоком. Первая Любовь у каждого своя, в свое время. Каждый понимает и принимает ее в определенный момент жизни – понимает «это была Она». С Ней я «перестал думать», «С Ней я поверил в идеально созданных друг для друга людей».
Первая Любовь это абсолютно иной мир- одновременно взрослый, одновременно наивно-детский. Мир абсолютного несчастного счастья в большинстве случаев. Обычно он рушится все равно, но остается в памяти. И дает тот самый чертов опыт. А дальше?
Ты снова дышишь, ты снова любишь, но это уже не ты. Ты себя оставил там, в тех первый серьезных и дико важных для тебя отношениях, которые ты мечтаешь повторить и до невозможности ненавидишь. Ты обожаешь себя таким, каким ты был в момент Первой Любви, потому что это были эмоции – бездумные, чистые, неосознанные и неожиданные до самого конца, нематериальные, духовные до глупости, чрезвычайные, через край. Ты презираешь себя таким , каким ты был в момент первой любви: бездумным, чистым, неосознанным….
Ты ненавидишь себя таким, и не веришь, что таким можешь стать опять.
Зато ты будешь пытаться стать другим. В пустоте и безразличии , сарказме ты сначала ищешь умиротворение, спокойствие. Ты болен, изранен, тебе ничего не требуется. Иногда нужен алкоголь. Но не всем. Потом когда уровень внутреннего одиночества доходит до депрессивного состояния, а у того небольшого или большого количества человек и уровень алкоголя плещется у красной отметки белков глаз, ты панически выбираешься из бездны. И вот…вот и начинается самое интересное…
Мы получаем то, что заслуживаем. У меня было так. Конечно, это не у всех.
Мы живем, сердце молчит – подводит мозг, который отчаянно начинает перебирать образы людей в поисках наиболее подходящего. Первое время разум все еще надеется услышать от сердца утробный бешеный стук, когда глаз упадет на чье-то лицо оценивающе… ладно не бешенный, но хотя бы какой-то. Но обычно ни хрена. Сердце молчит и все еще треплется само с собой о том, кого пора бы забыть и убить, по мнению мозга. Дальше случается чудо, и выбор последнего падает на ничем не примечательную кандидатуру. Человека, которому вы понравитесь. Он вам подходит. И вы начинаете учиться «забывать.»
Ходите на прогулки, отмечаете места в городе, ваш человек начинает называть их «наши места», выбираете себе его «нашу песню», ужинаете, обнимаетесь, потом целуетесь, потом завтракаете вместе и делите вместе пододеяльник один. И все хорошо. Мозг отдыхает – свою функцию он уже сделал. А сердце молчит. Оно «забывает». Во всяком случае, установка у него такая. Проходит месяц, два, год. Вы все «забываете». Память всего лишь наслоение воспоминаний, но никто не может дать отчет, насколько воспоминания глубоко врезаются внутрь сердца. Вы молчите, держите все в себе, ведь вы всем врете, что все отлично. Просто и лаконично. В некоторых случаях, люди даже не сразу говорят люблю – они предупреждают второго о том, что разрыв с Любовью был болезненным. Предупредили ? Теперь имеете право на отсрочку в полгода – год. Иногда не только от секса но и от слова из пяти букв. Вы живете как жили, просто с ширмой в виде своего новоиспеченного благородного героя, готового ждать бесконечное количество дней, когда вы там, наконец, «забудете». Вы тянете со словами «люблю – не могу», тянете с «сексом», и самое интересное – не стоит даже беспокоиться, что слишком затянете – чем больше времени , тем крепче будет сумасшествие второго по вам. Доведете его до нервного напряжения, почти до чесотки в сердце и в других его местах. Сами же вы в моменты близкого соприкосновения ваших двух тел, все время пытаетесь взорвать внутри память о близости совсем с другим Первым телом, помните его плечи? Помните его руки? Помните волосы? Глаза , запах? Ай, все конечно вы помните – ведь внутри мы все прекрасны, а память еще в процессе стирания. И это по вашему мнению никого не касается, только ваше дело, что там внутри вы Любите….Но одновременно с этим снаружи может быть еще добавите грустно и печально , глядя на второго «я не хочу , чтобы ты страдал. Ты дорого мне , но держать тебя я не буду, себя ломать тоже не могу. Если захочешь уйти – я буду рад(а) только, если ты станешь счастлив». Вариант беспроигрышный для того, чтобы внести разнообразие в монотонные (заметьте только для вас) дни. Новая волна эмоций жалости к вам, благородства, героизма, любви, верности и честности нахлынет на того второго и вот он снова с вами на век ( о чем он , в принципе, и не переставал думать с момента первой встречи с вами).
Сколько надо времени, чтобы забыть? Сколько надо времени, чтобы заставить второго осознать смысл вашего существования рядом с ним и понять -злополучного слово «люблю» нет в вашем лексиконе по отношению к нему? Поверит ли вообще он в это?
Мы получаем то, что заслуживаем. Не дай Бог, если вы будете учиться «забывать любовь» на том, у кого вы станете тем самым светлым и святым первым чувством. Будете «забывать» на том, кому «забывать» на вас некого. У кого чистая память, кто с ней может быть давно уже справился и все – у него начинается с вас новая страница. Не дай Бог.
Пусть вы будете «забывать» лишь «на тех», о ком в другой части города учатся «забывать» другие. Такие как вы. Пока несчастные. Мы получаем то, что заслуживаем, но не больше того, с чем можем справиться.
Успеха в самой необходимой науке – науке забывать.
Ушла учиться.

23:54 

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)
я вспомнила сегодня, как мы с тобою писали и как легко было передавать то, что чувствуешь на бумагу. и как параллельно получались стихи. как легко их было строить в стройную рифму и каклегко сейчас, пройдя через некоторые моменты, легко ломать рифмы. как причудливо и быстро складываются слова в замысловатые и понятные порой видимо только мне узоры. и все равно. ведь я неспроста его написала. очень быстро. но вот так вот внутри:

уверена где-то с тобою встречались
где-то вселенные пересеклись
было такое, когда упало
сердце сначала ввысь...
.

где-то сначало ввысь, потом вниз
по талым ступеням весны
кружило, метало, дышало...
с счастливой улыбкою на губах...

остановилось потом.
...
ломало...
где-то под ребрами умирало,
станало,
кричало,
желало нам никогда не сойтись.


мы сошлись.
с счастливой улыбкою на губах.
только спустя миллионы минут осознали,
что наши с тобою планеты
и наше счастье
с самой первой секунды знакомства
вдребезги
раз-би-лись

00:51 

so mad world. мне сегодня его не хватает

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)
Скорее всего мне сейчас не хватит слов, чтобы выразить, что я чувствую. Давно не вела внутренние монологи с собой, такие длинные , как сегодня, и с таким количеством необходимых знаков препинания. Всем свойственно самокопание в поисках никому ненужных выводов и для подведения итогов, которые никогда не пригодятся, но некоторым эти экскурсы в свою внутреннюю историю сердца порой необходимы как воздух. Это не эгоизм в чистом виде, не повод пожалеть себя и не способ это сделать. Это сродни самобичеванию, но оно продолжается ровно столько, чтобы не перейти за грань эпатажа, пафоса и подобного рода перфоманса для масс и для самого себя. Это, наверное, скорее желание расставить все по полочкам, словно фужеры протереть от пыли, поставить в стеклянный шкаф, чтобы потом вытаскивать по необходимости заранее готовые ответы. И вроде бы ответы то и правдивые, честные (врать не получается никогда) , но с другой стороны они уже «старые» и новая пыль на этих ответах накопилась, и скорее всего они уже малоспособны и применимы для жизни, точка зрения поменялась. Но самым важным все равно остается то, что они - уже давно спланированные фразы, которые вылетят из тебя на автомате, которые вылетят очень складно, очень быстро. И значит, они не запомнятся. Никому не запомнятся, запомнится только интонация «по..уизма», с которой они были произнесены – а значит «ей уже все равно», «она перестала об этом думать и переживать», «давно пора, сколько времени то прошло, был бы повод». А значит можно и дальше жить. Самое смешное, что ведь ответы эти – правда, что хреново иногда аж до жути, до темноты в глазах, ну это правда, правда, ты не врешь и не преувеличиваешь. Так и говоришь, что плохо, но только отработанная интонация, доведенная до автоматизма, не позволяет никому прислушиваться к словам. Кажется, все это бред, который можно свести к простому предложению – можешь говорить честно про любую боль, и если тебе важно, чтобы тебя слушали – говори со знаками препинания, если не хочешь – говори без них.
Мир сошел с ума, когда люди перестали чинить вещи, вместо того, чтобы их выбрасывать. Мир сошел с ума, когда так хочется написать это единственное предложение, но не могу – я до сих пор не могу понять, тогда ли он сошел с ума или нет. Все, что у меня было все то время сейчас не поддается пониманию, я не понимаю, не могу оценить, не могу ответить на вопрос «а было ли?». Основную часть моего времени, которую занимает быт, работа, семья, собака , друзья (следите за приоритетами?) это совершенно меня не интересует, но потом вдруг я понимаю, насколько большой кусок из меня вырвали. Его нет сейчас, просто нет того счастья, и мне нечем его заменить. Остается только шелуха, когда нет любимого человека. Мне было очень хорошо, слишком хорошо, настолько счастлива была, что сейчас не могу понять живу ли я сама или я живу на автомате. Ведь я все еще думаю. Иногда. Особенно когда мне так часто снится то счастье. Не уверена, что даже могу произнести фразу вслух «и ночью, пожалуйста, перестань мне снится». Не могу пока. У меня вообще много чего теперь не получается. Не получается смотреть другим в глаза, не получается думать о других, интересоваться другими, замечать других. Я предпочитаю смотреть в глаза во сне. Представляешь, какое состояние у меня , когда я открываю по утрам глаза. То что мне хочется послать всех к чертям собачьим самое недалекое, куда мне хочется отправить все и вся.
Смотрела сегодня клип на песню Gary Jules - Mad World .Жизнь-за исполнение мечты.
«It hard to tell you, it hard to take. When people run in circles its a very very....Mad world, mad world...Enlarging your world,'cause it's so mad world...»
Где бедная птица Киви пытается построить себе мечту о полете. Прыгает со скалы, летит вниз и исчезает в облаках с крошечными отростками крыльев. И она совсем не бедная. Исполнение мечты о счастье – есть полет вниз с головокружительной скоростью? И ты исчезнешь в облаках. С крошечными отростками крыльев по бокам. Жестоко и дико. Я не могу понять сейчас, куда лечу я? Кажется в самом начале , тащу деревья изо всех сил, чтобы потом прибить их к вертикальной скале. Строю свое будущее. Вот уж действительно – mad world .


и в этом mad world(e) мне сегодня его так не хватает. мне не хватает. и сегодня я не смогу его перестать помнить и любить. не хватает его. всего хватает. но его нет.
поймала себя на мысли и сейчас бех подготовки смогу написать:
он - был момей мечтой о "полете" без крыльев. потому крылья он мне не дал, я сама своим желанием позволила этим небольшим отросткам вырасти у себя за спиной и просто падала вниз, думая, что стремлюсь в высь, взмахами крыльев, вдвоем, рядом. а на самом деле - падала, падала летела кубарем вниз, таща на маленьких крылышках его и себя. просто сорвалась вниз. вот черт. эта самая жизнеспособная мысль за все это время.

клип
rutube.ru/tracks/1025197.html

музыка


23:43 

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)
как мне понравилось это:

погружаюсь в зыбкую тьму
руки к тебе тяну
ледяная тоска меня поглощает
хрупкая эта любовь
просто способ
сказать
прощай

22:59 

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)
в совокупности, монологи с Ней в моей голове, вкупе с тем колличеством снов, в которых мы втроем сталкиваемся и сосуществуем в одной реальности, скоро сделают из Нее моего самого близкого человека

21:48 

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)
Она не пишет стихов, она не любит вино,
Она считает, что мы знакомы очень давно,
Она заваривает чай, когда чайник остыл,
Она делает все то, чтоб я ее не забыл.
Она мечтает о лете, когда его нет,
И на каждый вопрос у нее есть ответ,
Она считает, что ей не вредно курить,
И что-то до сих пор мне не может простить.
Она одна, она одна у меня...
Она не любит друзей, которых я так люблю,
Она роется в карманах, когда я уже сплю,
Она любит мечтать и говорить об этом вслух,
Она делает слонов из очень маленьких мух.
С ней нельзя говорить и не смотреть ей в глаза,
В это серое море холодного льда,
Ей приходится часто быть дома одной,
Но она до сих пор почему-то со мной.

но в декабре ты сказал , что ты ей чужой...

20:18 

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)
Надо было поостеречься.
Надо было предвидеть сбой.
Просто Отче хотел развлечься
И проверить меня тобой.
Я ждала от Него подвоха –
Он решил не терять ни дня.
Что же, бинго. Мне правда плохо.
Он опять обыграл меня.
От тебя так тепло и тесно…
Так усмешка твоя горька…
Бог играет всегда нечестно.
Бог играет наверняка.
Он блефует. Он не смеется.
Он продумывает ходы.
Вот поэтому медью солнце
Заливает твои следы,
Вот поэтому взгляд твой жаден
И дыхание – как прибой.
Ты же знаешь, Он беспощаден.
Он расплавит меня тобой.
Он разъест меня черной сажей
Злых волос твоих, злых ресниц.
Он, наверно, заставит даже
Умолять Его, падать ниц –
И распнет ведь. Не на Голгофе.
Ты – быстрее меня убьешь.
Я зайду к тебе выпить кофе.
И умру
У твоих
Подошв

17:49 

а как выглядит ваша жизнь?

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)






"never give up, it's such a wonderful life!"

17:43 

из Её заметок

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)
15 вагонов печали
когда я приеду — мне не нужно, чтоб меня встречали
..
напои меня чаем....
безумный поезд печали.

как можно хорошо относиться к ней и презирать его, ведь они одно целое.

забудь

она мне нравится

забудь

fuck

00:33 

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)
я должна справиться с этой злобой и любовью самостоятельно. никто мне не поможет. надо просто держаться. когда нибудь эти эмоции пройдут. не забудутся. пройдут. первый раз всегда больно.

00:56 

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)
Я пробовал, да, - некем мне твой заменить голос,
твои заменить руки и память свою выжечь. –
Я пробовал быть другом, я пробовал так выжить,
но нечем, пойми, греться, когда тебя нет рядом.
Ты – боль моего сердца, ты – цель моего взгляда.



Я пробовал, да, - некем мне твой заменить голос,
твои заменить руки и память свою выжечь. –
Я пробовал быть другом, я пробовал так выжить,
но нечем, пойми, греться, когда тебя нет рядом.
Ты – боль моего сердца, ты – цель моего взгляда.



Я пробовал, да, - некем мне твой заменить голос,
твои заменить руки и память свою выжечь. –
Я пробовал быть другом, я пробовал так выжить,
но нечем, пойми, греться, когда тебя нет рядом.
Ты – боль моего сердца, ты – цель моего взгляда.

01:59 

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)
Ты – боль моего сердца, ты – цель моего взгляда.
Куда, говоришь, деться? Мне, в общем-то, и не надо. –
Мечусь без тебя в клетке событий, людей, улиц, -
такой дурачок редкий, попавший в чужой улей.
Я твой непутевый странник, ты – мой путевой компас.
Я - болен, устал, ранен, я – жив, пока ты помнишь.
Сбегаю опять в горы, живу не с тобой – знаешь.
Ты – счастье мое, - горе с моими живет снами.
С моим кочевым веком дороги твои порознь.
Я пробовал, да, - некем мне твой заменить голос,
твои заменить руки и память свою выжечь. –
Я пробовал быть другом, я пробовал так выжить,
но нечем, пойми, греться, когда тебя нет рядом.
Ты – боль моего сердца, ты – цель моего взгляда.


Валка

01:53 

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)
Уходи. Вот порог и дверь.Уходи. Вот порог и дверь.

Там, за дверью, ступеньки вниз…

Так и жить без тебя теперь,

так и верить, что это жизнь.



Чайник выкипел на плите

и потрескивает слегка.

Звонко встретились в пустоте

профиль твой и моя рука.



На паркете следы дождя

от промокших твоих подошв.

Почему без тебя - нельзя,

если ты без меня - живешь?..

Елена Казанцева

20:14 

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)
Зоя, следую твоему совету - берем в руки ручку

00:24 

Мой Выборг, мое лето

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)

00:20 

лето, полдень, две пачки полупустых

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)
лето, полдень, две пачки полупустых.
дым сигареты медленно жжёт мосты
знаешь, это уже не злость или обида,
даже не правда, а - так, отражение в зеркале заднего вида,
всё, не осталось ни капли надежды в дожатом рукою стучащем
чаще и чаще и чаще и чаще и чаще...

лето. уже так скоро любимый август.
справлюсь, сложу ладони замком крест-накрест.
мне далеко лететь и никак иначе.
память лежит окурком в прожженной пачке.


моя память и мое воображение сейчас занимаются любовью. плод их отношений - либо родится, либо будет выкидыш и он не доживет. ты напомнила мне об этом городе, да, он словно из пыли памяти вырастает и снова тускнеет , когда проходит время. но он не уходит и не забывается. туда тянет снова тогда, когда что-то накатывает. и как же сейчас четко я вижу эту картину:

шаги по пыльной мостовой, брусчатка , камни "глотают" звуки, . только слышно как глухо отдаются удары. набережная. башни, улицы, улицы, дворы , старый маяк. еще там есть место - каменная ограда возле библиотеки/архива, с видом на крепость и старый город. надеюсь время там все еще останавливается. еще там столько воды и воздуха, и как там может его не хватать. не то, что здесь, там даже "пыль" пресловутая (откуда эта ассоциация?!)"вкусная". она там другая, теплая, там духота - необходима. я бы осталась там не на один день. я бы хотела идти ночью. ночью услышать как раздаются шаги в пустом воздухе. лето там, и ночи там. да , я хочу.

улицы

23:37 

Оно

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)
После боли



раньше, когда отступала боль, оставался зеленый ил
на дне реки, по которой уплыл тот, кто меня любил.
я отпускаю небрежность фраз, ревность, печаль и месть.
ведь только память делает нас, такими, какие есть.
ведь только память тонкой рукой лепит нас изнутри.
я уплываю другой рекой, медленно, посмотри...
мне не хватило ни силы воли, ни откровенных слов.
что же останется после боли в памяти берегов?

23:35 

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)


хочу по этой стене вниз.

23:31 

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)
Одиночество



оно сидит за моей спиной. оно меня стережет.
и дышит в ухо, следит за мной, лелеет и бережет.
оно - сквозь слезы - внезапный смех,
оно нежнее и слаще всех.
когда я падала в мягкий снег
с растаявших облаков...
когда я падала в жесткий снег
с растаявших облаков...
когда упала на голый лед
с растаявших облаков...
оно сказало, что мне не врет,
о том, что это вот-вот пройдет,
оно сказало, что все поймет
серьезно, без дураков...
и мне теперь ничего не жаль, ты это поймешь потом.
смотри, как мы уплываем вдаль под белым большим
зонтом.

23:28 

Киргетова

"Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать. И я умираю"(с)
оно - усталость наших печальных глаз.
оно как ил на темном, холодном дне
осадком веры, налетом зеленой соли.
еще вчера сползала от тихой боли
спиной по неподдерживающей стене...

закрытый космос

главная