Лесной ручей

Записи с темой: выгул тараканов (список заголовков)
22:42 

упоротость

Делай что должен, и будь что будет
Минутка нытья. Вот я периодически сталкиваюсь с тем, что девушки грустят, когда их любимые актёры/музыканты/etс. находят себе женщин, женятся, заводят с ними детишек и всё такое. Вот такие штуки меня никогда особо не задевали, счастья в личной жизни и всего такого. Потому что человек всё равно продолжает заниматься тем делом, за которое он мне так понравился, и всё равно влюблённость в какого-нибудь Ди Каприо, ясен перец, почти безнадёжная штука.
Ну, да не о том. В общем, всё равно можно наслаждаться творчеством и всё такое.
А тут и у меня случилась пичалька. То есть она давно уже случилась, но сейчас захотелось о ней поплакаться. Пьюдипай. Не так давно он был моим любимейшим ю-тьбером, а сейчас превратился в чёрти-что. Нет, я не хочу осуждать, каждый занимается тем, что ему ближе, и он не подписывался развлекать меня и мне подобных всю свою жизнь. Но мне грустно. Потому что он сейчас снимает с моей точки зрения такую дичь и хреноту, что стыдно даже сказать, что любишь Пьюди. Потому что нынешнего - не любишь. Я вообще не понимаю, что с ним происходит, и очень надеюсь, что просто он ушёл жить в основном в реал, и у него всё хорошо, потому что то, что я вижу, больше похоже на какую-то наркоманию, он уже как будто такой рок-музыкант, который всего достиг, осталось спиваться и колоться, фигурально выражаясь.
Пьюди-пьюди... Я всё никак не решусь отписаться. Но надежд уже никаких.
Хорошо, что Марк есть) Хочется иногда с чашечкой тёплого чая посмотреть ютубчик, поржать и повизжать от страха всласть))

@темы: Пичаль-пичаль, Выгул тараканов

20:59 

Делай что должен, и будь что будет
У меня снова есть бесплатный клиент (на сей раз ваще бесплатный, ибо даже не от фонда), и я с ней пытаюсь работать в экзистенциальном ключе. И всё на удивление быстро разворачивается, но есть ощущение, что это пока только первые этапы, и после большего количества времени и установления большего контакта, можно будет проработать всё это на принципиально другом уровне. Но каких-либо конкретных мыслей по поводу того, что делать, у меня не много. Но, с другой стороны, после двух встреч сразу супервизию запрашивать вроде тоже рановато. Посмотрим, как пойдёт в пятницу, и сделаем выводы. У меня получилось с ней договориться на две встречи в неделю! Офигеть!
Долго сомневалась, ехать ли отдыхать по предложенной от работы путёвке в Кисловодск. Бесплатное питание, бесплатное проживание, бассейн, горы, красивые природные места. Казалось бы, о чём тут думать?! Вот и я не понимаю, о чём мои сомнения, но очень внутренне ломаюсь. Заявку таки подала, но теперь ожидаю ответа руководства, одобрят мою кандидатуру или нет. Если нет - с меня взятки гладки, за меня всё решили. А если да, то, чувствую, начнёт меня ломать по второму кругу.
Сейчас думаю, что моё пребывание там может для меня смягчить покупка планшета. Ибо ноут я туда не попру, а вот планшет мог бы позволить привычно проводить время досуга в интернете, в числе прочего, и тогда эта поездка не будет таким сильным вырыванием из привычной среды обитания. Зависимость!)

@темы: Выгул тараканов, Загадывание наперёд ака планы, Рабочее

13:37 

злобство

Делай что должен, и будь что будет
В последнее время я очень раздражительна, и очень легко могу начать орать, если меня задеть. :-( Не очень хорошо, конечно, это что-то про отстаивание границ, и видимо злость позволяет найти в себе силы противостоять давлению, но нужно учиться делать всё это гораздо спокойнее, есть вещи, которые себе позволять нельзя, просто некрасиво.
Но да, когда на меня повышают голос - это срывает крышу. :-/

@темы: Выгул тараканов

11:53 

Делай что должен, и будь что будет
День экзистенциальной самопсихотерапии!
Есть ряд выводов, которые щас запишу, они с одной стороны ужасно интимные, по уровню переживаний, но по фактической стороне вопроса там ничего такого.
В общем, когда была на учебном модуле, ужасно не хотела идти в клиенты. Прям ощущалось внутри, что будет пиздец. Но иногда не нужно идти в клиенты, чтоб пиздец таки случился. Между субботой и воскресеньем, в приятном интимном общении самой с собой меня таки накрыло. Я думала о том, как одиноко себя чувствую, и очень хотелось применить излюбленный способ справляться с такими состояниями - просто представить, что я не одна. Но тут я подумала, что это ведь способ защиты от чего-то, и что со мной будет, если я не буду так делать. Ииии тут во мне начали раскрываться новые грани того психологического пиздеца, который я пережила в тот-самый-год.
В тот-самый-год меня сослали к бабушке с дедушкой, которым на меня было люто наплевать, но воспитывать они всё равно пытались. Потому что ребёнок должен быть послушен, и вот это вот всё. Ребёнок в отрыве от семьи, с людьми, от которых видел только равнодушие и жестокость, и в окружении детей, которых воспитывали точно также, поэтому они преимущественно тоже были не теми добрыми поняшами, к которым ребёнок привык, был вынужден люто уходить в себя. И расщепляться. Потому что нуждался в любящих и принимающих людях, а их вот ваще не было нигде.
Ииии вот тут здравствуйте, мои дорогие субличности. Оказалось, что можно прекрасно самой себе быть другом, подружкой, со временем - молодым человеком. И использовать в этом качестве персонажей книг и фильмов. Не то чтобы на уровне прям психиатрии, просто вот так ненавязчиво я почти избавилась от того, чтобы сильно нуждаться в других людях. Тогда это было архиполезное умение, которое, видимо, спасло мне психическую жизнь и здоровье, за что большое спасибо моей внутренней изобретательности.
Но сейчас... Я ещё нахожу какой-то более-менее контакт с женским полом, но и то, у меня очень большие проблемы с близостью. Чаще всего я не то чтобы притворяюсь, но поворачиваюсь одной из своих сторон ко всем людям, и часто испытываю очень большую усталость при необходимости поддерживать этот контакт. Но с парнями-то вообще пиши пропало.
Зато кстати поняла, почему я люблю монстров и фильмы ужасов. В этом помог анализ моей собственной детской сказки, которую я сочинила приблизительно в том возрасте. Коротко суть в том, что принцесса из светлого и доброго царства попадает на тёмную сторону мира, и вынуждена уживаться среди монстров и существ. Коими, как я сейчас понимаю, люди, окружавшие меня в тот-самый-год. А как можно обезопасить себя в этих условиях? Притвориться одной из. И вот одна моя часть любит мрачнуху, чернуху, и всякое.
Вопрос один, и тот тупой: ну вот я расщеперилась... Как сщепериться обратно??

@темы: Выгул тараканов

13:18 

Делай что должен, и будь что будет
Надо запомнить - нельзя к психологу ходить накрашенной)) Размазанная тушь - йеее!
Так, ну в общем да, мы открыли что-то новое, мы откопали старую стюардессу, оказалось, что обратно её хрен закопаешь, с ней придётся жить. Какая досада!
А ещё внезапно моё недавнее озарение ударило обухом по моей же голове. Чёрт, насколько всё-таки привыкаешь узко мыслить-то, и насколько сложно увидеть перспективу вне своего восприятия! Таки да, к негативным эмоциям привыкаешь, на них сосредотачиваешься, и в итоге их легче считывать, чем что-либо другое. Поэтому моё домашнее задание - научиться ощущать что-то ещё)
Вот например сейчас мне опустошённо и немного грустно, зато легче. Вот это чувство облегчения после хорошего плача и выраженных переживаний очень клёвое, нужно его запомнить. Я в эти моменты похожа на облачко. Мягкое, пуффыстое и пустое. Хотя с немного больной головою.

@темы: Выгул тараканов

22:59 

самокопание

Делай что должен, и будь что будет
Пыталась сегодня осознать причины некоторых моих реакций и переживаний, пришла к выводу, что мне очень хочется видеть рядом с собой счастливых людей, потому что тогда я смогу поверить в то, что счастье в принципе возможно, а делать счастливой себя - это слишком тяжело. Ибо это ж нужно понять всё-таки, что мне надо, и активно что-то делать.
И внезапно выскочила на то, что в первую очередь мне очень хотелось бы видеть счастливыми моих родителей, во-первых, потому что пока у них всё так, для меня это отмаза из серии "ну, они же не смогли, почему я должна", а во-вторых ещё и потому, ччто я в принципе считаю, что моё появление сильно испортило маме жизнь. Возможно, без меня она была бы гораздо более счастливым человеком. Поэтому, раз уж я появилась, то я вроде как должна попытаться это сгладить.
Нет, дело не в том, что "мама меня не любит, я ей не нужна" - я знаю, что любит, и нужна, но я также знаю, что она из-за меня бросила университет, и всю жизнь занимается неквалифицированным трудом, а могла бы достичь большего. Отец тоже обломался со своими профессиональными мечтами, которые были для него довольно важны. Нет, в этом я уже не виновата, но факт есть. В итоге родители - люди с несбывшимися мечтами, и по этому поводу видимо решившие отказаться от других радостей жизни.
А я? Могу ли я что-то изменить? С точки зрения психологии, я не должна пытаться заниматься их спасением, я должна заниматься своей жизнью. Тем более что сейчас я точно никого не спасаю, я ничего не делаю для того, чтобы изменить ситуацию, я просто остаюсь в их жизни, и они - мой якорь, а я - их. Но что делать со своей жизнью - вопрос открытый.

@темы: Выгул тараканов

10:56 

ых...

Делай что должен, и будь что будет
Ой всё, ну началось.. Я маленький тормоз, осталась одна история из книги, и тут меня накрыло окончательно. Я понимаю, что экзистенциальные кризисы в моей жизни не закончатся никогда, да и ни у кого не закончатся, они её часть, но сцуко, какие же они болезненные. Но, фишка в том, что на сей раз нету выхода "пережить". Пережить в моём понимании обычно означает перетерпеть, а я не хочу больше. Я хочу погрузиться в это, и сделать свою жизнь лучше. Но, сцуко, боюсь, это означает ряд каких-то серьёзных перемен, а я НЕНАВИЖУ перемены и боюсь их до чёртиков. Так что чертовски интересный вопрос - смогу ли я в этот раз сделать что-то иначе, или... Или всё сведётся к рядовому нытью в днявочке.
Боже, ну за что я себя так не люблю-то, ну???

@темы: Выгул тараканов

20:56 

мысль

Делай что должен, и будь что будет
На самом деле, очень многое в жизни - это привычка. И всё дело в том, что поначалу приходится прикладывать очень много усилий, чтобы сформировать у себя правильную привычку. Надо выбрать ряд вещей, которые я хочу в себе развить, и начать добиваться уровня привычки!

@темы: Выгул тараканов

08:49 

Инсайт

Делай что должен, и будь что будет
Внезапно осознала: я реально трачу дофига сил на то, чтобы ничего не делать. Я мучаюсь, страдаю, пинаю себя за бездействие, а потом делаю то, от чего так долго бегала, за два дня.
Вопрос: вот Локи, ну нафига?!! *фейспалм*

@темы: Выгул тараканов

18:54 

погода и собака, книжное, мысли вслух)

Делай что должен, и будь что будет
Настали те самые погоды, когда можно вновь пытаться приучать собакена не сильно бояться улицы. Зимой всё-таки и самому не так комфортно, и Умке явно не по себе от снега, а вот летом, хоть народу и больше, но уже и мячик взять можно (хотя Умка практически не обращает на него внимание на улице), и самому не так охота побыстрее в дом, в тепло. Посмотрим, получится ли за эту весну-лето что-то поменять в собачьей психологии)но
Сегодняшнее занятие с пожарными вообще не состоялось, потому что все уехали на вызовы, и моё трёхчасовое ожидание так и не дало никаких результатов, пришлось уехать. И таки это обидно! Лучше уж нормально провести группу, чем сидеть и куковать со скуки.
Читаю книгу, которая вообще-то типа автобиография гермафродита, ну то есть художественное произведение, но типа автобиография. Но оно в некотором историческом антураже, и больше всего у меня пока мыслей на тему, что с одной стороны прикольно знать, что вот сидишь ты у себя в России, а вон там чувак в Америке, и вы оба смотрели одни и те же фильмы, и слушали одну и ту же музыку. Но с другой жаль, что теряются индивидуальности стран. Везде теперь примерно одно и то же, ну с маленькими исключениями и различными памятниками архитектуры. А ведь разнообразие - это залог дальнейшего развития.
Ещё подумалось, что странно, на самом деле, что я не влюбчива. Вот например в описании отношений персонажей, мне важнее, что чувствует тот, с кем я себя идентифицирую, и неважно, что из себя представляет другой, он может быть каким угодно - главное, чтоб любил тот, с кем я эмоционально близка. Так где блять это всё в жизни-то?? А в жизни сложнее... Эх... Может, попробовать представить, как какой-нибудь персонаж влюбляется в кого-нибудь из моего реального окружения? Тогда зайдёт? *задумалась*

@темы: Выгул тараканов, О близких и родных, Повседневная псевдофилософия, Ролевое и альтер-эго

14:38 

взбудораженность)

Делай что должен, и будь что будет
Пять лет в системе - мне безумно режет слух и глаз слово "пожарник" :D
Просто вот до желания поправлять всех и всюду! Пожарные, пожарные, пожарные! Один - пожарный)
И я наконец взяла себя в руки, и сделала рабочее задание! Понадобился час времени! Час, Карл! Я убивалась над необходимостью себя заставить неделями! Эх.. Нет, всё-таки проблема - она в голове. В голове начальства!!! :fire:

@темы: Рабочее, Выгул тараканов

13:55 

Понравилась картинка из Дайрибеста

Делай что должен, и будь что будет
13:42 

ложки мёда в бочке дёгтя

Делай что должен, и будь что будет
Из глубин своего личностного кризиса хочется написать что-нибудь хорошее, чтобы ободриться.
А хорошего даже есть, даже несколько. Во-первых, я тут недавно закупалась шмотками. Мне всегда нравился стиль женщин в кино, когда прямая юбка с высокой талией и блузочка. Красиво! Но не про мою фигуру, думала я. А тут попробовала, и теперь, после похудения, я конечно не выгляжу идеально и "вау!", но таки весьма, весьма неплохо. Чувствую себя красивой и даже, не побоюсь этого слова, элегантной. Приятное чувство!
Сходила на выходных на очаровательный фильм "Стажёр". Он конечно очень американский, в том плане, что изначальные обстоятельства, на которых завязан сюжет, могли случиться только в США (ну может в каких-нибудь отдельных странах Европы тоже), ибо у наших пенсионеров обычно совсем другая жизнь. Но во всём остальном фильм очень добрый, "о жизни", о потерянных связях между поколениями, в общем, о важном, и после просмотра осталось очень приятное и светлое впечатление.
Ещё вернулся на ютуб Марк. По прежнему странно, что человек, который даже понятия не имеет о моём существовании, для меня так важен. Ну, то есть... Просто я восхищаюсь им, действительно. И это даже не то же самое, как когда тебе нравится актёр, потому что актёра ты никогда по сути не видишь настоящим, а тут он настоящий. Немножко конечно наверное кривляется на камеру, но я уверена, что он примерно такой и в жизни. У него случилось горе, а он.. И до этого в общем всегда был добрым, милым, искренним. Но сейчас понятно ещё и какой он сильный морально, и... правильный, что ли? В хорошем смысле. То есть делает всё, как надо. Не то что я, раздолбай) Это и раньше чувствовалось, по разным его высказыванием, но горе всё-таки показывает, какой человек на самом деле, потому что легко быть мудрым и понимающим, пока у тебя всё хорошо.
В общем... Вот к чему нужно стремиться, на самом деле. Быть такими, как в фильме, как Марк. Но это сложно. Эх...

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

14:39 

тараканы

Делай что должен, и будь что будет
Каждый раз, когда я веду занятие про личностные кризисы, меня накрывает. Вообще занятия с одной стороны безумно воодушевляют, с другой стрессуют. Потому что я конечно прекрасно рассказываю про кризисы в жизни и в отношениях, про необходимость развиваться и жить осознанно, про критерии развития, короче, "глаголом жечь сердца людей" - это про мою работу, про её любимую мною часть, по крайней мере.
Но, блять, я настолько сапожник без сапог, что дальше просто некуда.
Я вот думаю, что всё время так парюсь из-за работы, но не прикладываю особых усилий её сменить. Так может дело в том, что на самом деле я ною про работу, лишь бы не видеть чего-то другого очевидного в своей жизни? Просто это так удобно, сидеть и ныть о том, что вроде бы плохо, но вроде и менять трудно и незачем, вместо того, чтобы задуматься о настоящих проблемах. Плюс тут ещё играет большую роль тот факт, что я всегда нахожу в своей жизни человека, чьё одобрение пытаюсь заслужить. И сейчас для меня такой знаковой оценочной фигурой является Вероника, и мне хочется, чтобы она меня одобрила, а для этого я должна быть "сильной, независимой личностью с увлекательной работой". При том что всё это есть только в моей голове.
По факту я девушка 26 лет, которая никому нахрен не упёрлась, и которой никто нахрен не нужен. И вот это - проблема!
А как решать эту проблему - хер его знает.

@темы: Личная зона, Выгул тараканов

11:19 

бячусь

Делай что должен, и будь что будет
А вы знали, что указание направления по-немецки будет "нах"?) Например, "нах хаус" - домой)
Всё-таки есть у нас с немцами что-то общее, несмотря ни на что)
На самом деле я учу его удручающе редко и медленно, просто потому, что заставить себя чем-то заняться требует неипической силы воли. Что на работе, что дома.
Есть ощущение, что чего-то ужасно не хватает, не могу понять, чего именно. Думаю о том, что скоро буду совсем уже взрослой кобылой, 27 лет, всё-таки. А плаваю, как говно в проруби, ни целей, ни смысла. Ни событий каких-либо, достойных упоминания. Ничего не меняется, а сама не меняю. Вот реально, за последний год не могу припомнить практически ничего такого, о чём стоило бы рассказать. Ну да, две поездки. Печально и уныло, когда ты можешь разнообразить жизнь исключительно перемещениями своего тела в пространстве. В этом нет никакой заслуги и ценности. Не помню правда, когда в доме появилась Умка... Но это тоже как бы не чисто моё достижение.
Ладно, опять скатываюсь в сраное нытьё, как же я его ненавижу. Кстати, ловлю себя на том, что не могу и не хочу ни на что жаловаться толком никому, кроме родителей. Не то чтобы не доверяю, но просто мне не хочется говорить о своих проблемах и трудностях. Могу сказать что-то вроде "да на работе опять все козлы", но не больше. Потому что если начинать жаловаться, то быстро понимаешь, что собственно надо не ныть, а что-то делать, и в итоге в своих же глазах выгляжу неприглядно.
Мне больше нравится веселиться, шутить, и говорить о чём-то несерьёзном. Я устала поднимать какие-то важные темы, и говорить о них так, будто разбираюсь. Если бы разбиралась, не жила бы так, как живу сейчас.
А так - я установила новую игру из стима. Клёво мне!

@темы: Выгул тараканов, Личная зона, Пичаль-пичаль

12:35 

мыр

Делай что должен, и будь что будет
Мой кулинарный кругозор пополнился оладушками!) Ну что ж, теоретически моя семья может получать на завтрак оладушки, на обед жаренную картошку с сосисками, а на ужин тортик. Больше я ничего не умею :lol: Ладно, я конечно преувеличиваю, я могу больше, но не намного.
Ну да ладно, когда-нибудь жизнь доведёт меня *до ручки* и я выясню, как обращаться с мясом и варить супы)
А ещё сегодня будет ровно неделька моих упражнений. За это время 2 кг жира перешло в 2 кг мышц. Не такой плохой результат, я щитаю. Хотя общий вес стоит на месте. Но это не важно.
И внезапно освободилась суббота. Прям собственно с утра в субботу. Значит, сегодня день компьютерного рубилова!!!!

@темы: Выгул тараканов, Кулинарные успехи, Личная зона

11:01 

девчачье

Делай что должен, и будь что будет
Женщина, запомни уже - когда у тебя депрессивное состояние и ты себя ненавидишь, это ПМС! Смирись и прекрати уже воспринимать это всерьёз!
А в целом всё хорошо, да :D

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

10:35 

баттхёрта посто

Делай что должен, и будь что будет
То странное чувство, когда неплохая в общем знакомая внезапно постит в ВК насквозь расистскую картинку. Корёжит знатненько, надо сказать. Первый раз удаляю знакомого человека из друзей вконтактиге.
На работе начальница вышла из отпуска. И моё чувство, не дававшее толком работать всё время её отсутствия целиком и полностью оправдалось - ей ничего от нас не нужно. Она даёт дюжину заданий, но по-большому счёту кроме нескольких из них ей всё нафиг не упало. Хотя чувство ответственности должно быть внутренним, но у меня подгорает.
Сегодня наконец состоится многократно пропущенное собрание моей психологической группы. Хотя она несколько вступает в противоречие с психологом, которого я периодически посещаю, и которому верю. Но тем не менее, мне интересен тот микро-социум, и охота ещё хотя бы раз собраться в том составе.
Такие дела.

@темы: Пичаль-пичаль, Выгул тараканов

09:38 

утро на работе после вечера на работе

Делай что должен, и будь что будет
Каждый раз, когда читаю в интернете или слышу разговоры женщин о косметике, возникает ощущение, что я прохожу рядом с каким-то чудным параллельным миром, доступ куда мне закрыт. Впрочем, такое же ощущение возникает ещё в ряде случаев, когда разговор ведётся на тему, из которой я понимаю только несколько слов. Но в случае с косметикой иногда обидно. Это ж не должно быть так сложно, нэ? BB-крем, хайлайтер, тинт, тональник, пудра, разные кисточки, что всё это за херь?? Нет, как выглядит пудра и тональник я представляю. В какой последовательности и как конкретно ими пользоваться - уже хз. Может, таких дремучих, как я, этому где-то учат, а?
Ладно, я не о том хотела, отвлеклась. Сижу на работе я, в лыжи обутый, то ль лыжи не едут, то ль я.... Ну, сами знаете.
Испортили мне, сволочи, выходной. И не отправили никуда,и домой не поехать. Грусть-печаль-огорчение.
Жду коллегу с печеньками.

@темы: Выгул тараканов

10:24 

внизапно, мысли о будущем

Делай что должен, и будь что будет
Я ещё изменила и маршрут хождения на работу от метро, и теперь хожу от Новослободской. Всё-таки 1,5 км, польза и все дела.
Так вот, крайне умиляют толпы китайцев на этой станции)) Не были бы они ещё такими шумными, а так, прежде чем дойдёшь до эскалатора, приходится обогнуть просто десятки фотографирующихся на фоне декора китайцев. Прям гордость за наше метро берёт в такие моменты.
Сегодня внесу очередной платёж в банк, и останется два месяца моего кредита! ДВА МЕСЯЦА, КАРЛ!
В связи с чем я задумываюсь... Мои добрые коллеги тут подсказали, что вполне реально взять ипотеку на 20 лет с выплатой по 10-15 тысяч в месяц. Я правда таких вариантов пока в интернете не нашла, но я искала-то всего полчасика вчера вечером. Но вот вопрос... А можно ли вообще продать ипотечную квартиру, в случае чего? Я думаю, нет. Я думаю, ты просто машешь банку ручкой, и уходишь ни с чем. Ну то есть с пожитками. А это значит, что покупка квартиры в такую ипотеку моментально приковывает тебя к одному месту. НАВЕКИ, КАРЛ! (простите, я с форума подцепила каку). И не то чтобы я вся такая внезапная, и планирую много путешествовать, и жить где-то в другом месте. И не то чтобы я думаю, что не смогу потянуть ипотеку с выплатой 10-15 тыщ в месяц (хотя я хочу двушку, ибо не знаю, как с мужем, но ребёнка бы хотелось). Но бля... Стрёмно подписываться на целых 20 лет жизни.
Нет, можно выплатить раньше, кто спорит. И кредитная история у меня хорошая.... И когда-то мне было стрёмно подписываться на 5 лет образовательного кредита...
Но ёп, мне будет 46-47, когда я закончу, если не досрочно. Зато у меня и у моих детей будут 2 квартиры, потому что родительская же ещё.
Но впрочем над этим реально имеет смысл думать, если действительно можно взять ипотеку именно под такие суммы выплат. Потому что выше 15 в месяц я таки не хочу совсем.
:ps: А с другой стороны, даже если представить, что в жизни случится жопа, и я не смогу выплачивать эти 10-15 тыщ. Самое худшее, что произойдёт в таком случае - банк отнимет у меня квартиру. Да, я потеряю выплаченные деньги - НО! Это же будет даже дешевле, чем съёмное жильё! Так что сплошная выгода...
:ps::ps: а нет, мне тут коллеги подсказали, что банки слишком хитрожопые для этого, так не выйдет))

@темы: Хотелки, Личная зона, Выгул тараканов

главная