Лесной ручей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:45 

фсякое

Делай что должен, и будь что будет
Нам сегодня лекцию на работе читали, про проф.деформации. Узнала себя в части про хроническую усталость. Не знаю, вот не сказать, чтоб я реально дофига завалена делами... Но были периоды очень большого умственного напряжения на работе. А я никогда не могла похвастаться каким-то диким запасом энергии. Поэтому сейчас даже малейшее умственное напряжение (да и физическое тоже) даётся с большим трудом. И единственный выход из этого - тотальный пересмотр режима. Мне везёт, часть вещей я могу впихнуть в рабочий процесс. Например, я в кои-то веки смогла затесаться в программу реабилитации, и у меня будет аж 8 сеансов массажа. Сегодня был первый, и это было очень хорошо. А ещё у нас на работе есть мини-спортзал. Тоже казалось бы бери и пользуйся... Надо взять и воспользоваться.
Зато минувшие выходные были довольно активными, самыми активными за последнее время, я бы даже сказала. Ралко записала нас на конную прогулку, и это было неимоверно круто, мне очень понравилось, даже начинаю задумываться о нашей городской конюшне. Там конечно не будет чудесной лошадки Глаши, которая всё время норовит опустить голову, прёт прямо через кусты и бьёт копытами по всем лужам, которая пришлась мне очень по сердцу, но наверняка там есть и другие очаровательные животные. Об этом я всерьёз подумаю видимо уже после сплава и отпуска.
Чё-то в ожидании сплава вся на нервах. То боюсь, что не будет билетов на поезд, то боюсь, что будет ужасная погода, то ещё чего-то... Вообще, надо наверное завтра вечером на вокзал забежать. А то в пятницу там будет совсем хаос и анархия, в субботу наверное тоже.. Хотя есть вероятность, что и уже завтра будет толпа народу... Может, это стоило бы сделать даже сегодня, но сегодня мне безумно лень. Так что завтра...
Хе-хей! Планы, планы! Жизнь кипит!) К концу этого года мне будет, какие итоги подвести :) Это несказанно радует!

10:41 

Утренние размышлизмы

Делай что должен, и будь что будет
Иду, думаю по поводу работы с клиенткой. Кажется, у нас потихоньку всё-таки формируется то, о чём я так много читала в последнее время, сиречь терапевтические отношения... И мы потихоньку переходим всё-таки больше к работе... Конечно, чем дальше, тем более я осознаю, в какой сложный случай вляпалась, и меня колбасит от "блять, куда я лезу со своим опытом с гулькин нос" до "да не ссы, прорвёмся". Меня всегда раздражали люди, которые мало знают, но пытаются прыгнуть выше головы, и мне не хотелось бы стать одной из их числа. Но я вроде бы достаточно самокритична для того, чтобы этого не произошло. Из-за всех этих мыслей я вижу для себя две главные цели:
- не накосячить по-крупному и не навредить, то есть мягко, аккуратно, с ресурсами и поддержкой. И в этом плане как раз дико важны доверительные отношения. И мне очень важно не впасть в этот дурацкий контрперенос (понимать бы ещё вот прям точно-точно, что значит этот термин...);
- потихоньку выпустить все накопившиеся эмоции, очень-очень потихоньку. У неё очень много психосоматики, и я блин крута - я замечаю это! Но я блин говно - потому что понятия не имею, что с этим делать. Вернее, имею, но очень размытое.
От мыслей за клиентку плавно перетекаю к мыслям о своей терапии... Наверное, много об этом буду писать, но что ж поделать, раньше я вообще какое-то время ничего не писала в дайр, так что буду петь, о чём могу. Последний наш с ним уговор был, что я буду замечать у себя разные чувства: негативные, позитивные, любые. Потому что в каждом событии, даже в плохом, есть эмоции всего спектра - и негативные, и положительные. Вот сегодня с утра я шла на работу, с чувством, что вот, опять писать занятие, меня всё задрало, и переживала по поводу клиентки, достаточно ли делаю, и попыталась во всём этом почувстовать что-то ещё. И в этом чём-то ещё была радость от того, что утро, и солнышко, и я иду по свежему воздуху, а ещё я поняла вдруг, как благодарна своей репетиторше по английскому языку, потому что именно она для меня открыла этот язык. Мы читали книжки на английском, Русалочка, Мэрри Поппинс, Винни-Пух и все-все-все, и в общем с этого всё началось. И сколько возможностей мне открыл этот язык по жизни! Начиная от возможности смотреть англоязычный ютуб и влюбляться в Пьюди и Марка, заканчивая возможностью ездить в командировки фонда и работать вот сейчас с клиенткой. Да и просто, мне дико нравится, как он звучит.
Подумала о своих попытках выучить немецкий.. Которые начинаю и бросаю с завидной регулярностью.
И про то, что у меня всё-таки есть желание попытаться прикоснуться к ивриту, когда-нибудь... Интересно, когда я-таки до этого дорасту?
Короче, в эмоциональном плане жизнь действительно полна разных красок. Это радует)

13:18 

Делай что должен, и будь что будет
Надо запомнить - нельзя к психологу ходить накрашенной)) Размазанная тушь - йеее!
Так, ну в общем да, мы открыли что-то новое, мы откопали старую стюардессу, оказалось, что обратно её хрен закопаешь, с ней придётся жить. Какая досада!
А ещё внезапно моё недавнее озарение ударило обухом по моей же голове. Чёрт, насколько всё-таки привыкаешь узко мыслить-то, и насколько сложно увидеть перспективу вне своего восприятия! Таки да, к негативным эмоциям привыкаешь, на них сосредотачиваешься, и в итоге их легче считывать, чем что-либо другое. Поэтому моё домашнее задание - научиться ощущать что-то ещё)
Вот например сейчас мне опустошённо и немного грустно, зато легче. Вот это чувство облегчения после хорошего плача и выраженных переживаний очень клёвое, нужно его запомнить. Я в эти моменты похожа на облачко. Мягкое, пуффыстое и пустое. Хотя с немного больной головою.

@темы: Выгул тараканов

17:43 

Делай что должен, и будь что будет
Я устала. Мне нужно написать об этом, я устаааааааалаааааа....
Я хочу спать, отдыхать, я хочу свободный, пустой, ничем не загруженный мозг.
Не то чтобы мне не нравятся те вещи, которыми я сейчас занимаюсь.
Просто мне нужна передышка. Я устала, хочу на ручки, хочу завернуться в одеялко и быть гусеничкой, и спать-спать-спать, а потом раз - и в прекрасную бабочку.
Это лучшая аналогия)

13:44 

Делай что должен, и будь что будет
Вчера было занятие с пожарными, а ужасно не хотелось ничего проводить. Настроение такое.. Из серии могу ли я, хочу ли я, говно ли я...
Но, как показывает практика, мои лучшие занятия случаются именно в такие моменты. Либо когда я болею, либо когда я расстроена, либо когда я готовлюсь к тому, что сейчас будет ужасное занятие - внезапно всё проходит, как по маслу. Нет, не то чтобы не возникает проблем из серии "а зачем нам всё это нужно", сопротивление всегда есть, но мне удаётся как-то мягко с ним обходиться, и устанавливать контакт. Конечно, не с каждым... Всё-таки теперь, с накопленным опытом, могу с уверенностью утверждать, что направить агрессивного и раздражительного на контакт и занятие можно, а вот с пассивными... С пассивными беда. В этот раз мы распределили между собой смены, так что я буду 4 дня вести одних и тех же, что ж, 4 раза (осталось правда ещё 3) - это очень мало, но хотя бы упрочить контакт можно будет.
Читаю сейчас книги по травме, и... Ладно, прежде чем говорить об их содержании, скажу мысль о том, что сразу после семинара Бьюдженталя и чтения его книги у меня возникло ощущение эйфории, лёгкости и абсолютной прозрачности. Потом появились клиенты, я читаю книги... И эти ощущения ушли. Всё совсем непросто, всё сложно, запутано, и начинать нужно прям совсем от базы с "переносом" и "контрпереносом". И параллельно решать свои проблемы, это прям обязательный этап. Но! Мне интересно, и я хочу разбираться и развиваться в этом, вот что... Страхи и тревоги конечно остаются, никуда не деваются, после не до конца удачной сессии я ухожу с чувством "я - говно-терапевт", но... Это надо разбирать и анализировать.
Возвращаясь обратно к книгам - сейчас начала "Психотерапия женщин", она по сути представляет собой сборник психоаналитических статей на темы, связанные с особенностями работы с женщинами. Меня немного смущает её про-феминистический контекст - у меня сложное отношение к феминизму, права женщин - это хорошо, разделение человечества по принципу пола радикальным образом - вот это меня уже отталкивает. А тут всё-таки есть такие моменты, что вот женщины то-то, а мужчины то-то... Но вроде без особого негатива в адрес мужчин, а особенности психики конечно есть, и признавать их нужно. Пока прочитала только первую статью, она посвящена как раз таки терапевтическим отношениям в плане "переноса" и "контрпереноса", но самое интересное там оговорено в связи с особенностями отношений, если и клиент - женщина, и специалист - тоже женщина. Описана особенность женской психики в большей склонности к слиянию с другими. В женщинах чаще воспитывается эта потребность позаботиться, уберечь, накормить, обогреть, спасти кого-то, потому что женщина собственно ассоциируется с процессом воспитания детей. Поэтому женщина с детства воспринимает себя отчасти не как отдельную личность, а как... Ну, не "приложение", не "объект", это грубо будет сказанно, но как будто часть себя женщина априори должна отдавать кому-то. В связи с этим велик риск слияния терапевта и клиентки, и часто с этим как раз связана потребность "спасать", которую в себе очень важно останавливать.
Интересно... Стоит об этом подумать, и поработать над этим моментом у себя, ибо у меня тенденция к спасательству определённо есть.
Но эту тенденцию стоит рассматривать конечно и с других ракурсов, и не только как специфически-женскую черту, но и как связанную с травмами детства или даже родовыми травмами (в смысле идущими из рода, семьи), о чём была другая прочитанная мною книга. В "Симбиозе и автономности" как раз очень интересно описано, каким образом одно поколение может передавать травму другому поколению, и автор даже полагает, что психозы чаще всего являются последствием именно такие родовых травм - потому что травма была, эмоции и переживания есть, но эта травма происходила не в личном опыте человека, она передалась ему опосредовано через родителей, и получается, что чувства и эмоции травматичные есть, а события как будто бы нет - человек о нём не знает! И психозы развиваются, как попытка психики "объяснить" себе источник тяжёлых эмоциональных переживаний. Очень крутая тема. Автор работает расстановками... Блин, столько есть всяких техник и направлений, и всё они по-своему полезны... А учиться нужно чему-то одному-таки, чтобы сосредоточиться.

22:59 

самокопание

Делай что должен, и будь что будет
Пыталась сегодня осознать причины некоторых моих реакций и переживаний, пришла к выводу, что мне очень хочется видеть рядом с собой счастливых людей, потому что тогда я смогу поверить в то, что счастье в принципе возможно, а делать счастливой себя - это слишком тяжело. Ибо это ж нужно понять всё-таки, что мне надо, и активно что-то делать.
И внезапно выскочила на то, что в первую очередь мне очень хотелось бы видеть счастливыми моих родителей, во-первых, потому что пока у них всё так, для меня это отмаза из серии "ну, они же не смогли, почему я должна", а во-вторых ещё и потому, ччто я в принципе считаю, что моё появление сильно испортило маме жизнь. Возможно, без меня она была бы гораздо более счастливым человеком. Поэтому, раз уж я появилась, то я вроде как должна попытаться это сгладить.
Нет, дело не в том, что "мама меня не любит, я ей не нужна" - я знаю, что любит, и нужна, но я также знаю, что она из-за меня бросила университет, и всю жизнь занимается неквалифицированным трудом, а могла бы достичь большего. Отец тоже обломался со своими профессиональными мечтами, которые были для него довольно важны. Нет, в этом я уже не виновата, но факт есть. В итоге родители - люди с несбывшимися мечтами, и по этому поводу видимо решившие отказаться от других радостей жизни.
А я? Могу ли я что-то изменить? С точки зрения психологии, я не должна пытаться заниматься их спасением, я должна заниматься своей жизнью. Тем более что сейчас я точно никого не спасаю, я ничего не делаю для того, чтобы изменить ситуацию, я просто остаюсь в их жизни, и они - мой якорь, а я - их. Но что делать со своей жизнью - вопрос открытый.

@темы: Выгул тараканов

21:33 

спец.абилки

Делай что должен, и будь что будет
Что ж, я расту, навыки совершенствуются, во всяком случае одно несомненное достижение - я теперь профессионально довожу людей до слёз :D
Серьёзно, этот приём - просто магия какая-то. Стоит человеку на сессии прислушаться к своим телесным ощущениям, и он начинает плакать. Возможно не всегда, конечно, но пока всё работает! Очень полезная фича)

@темы: Рабочее

10:23 

мечты, мечты...

Делай что должен, и будь что будет
Рассказ из сборника Кинга о том, как учителю литературы досталась электронная читалка, в которой есть книги, написанные в параллельных мирах, в которых тоже жили авторы нашего мира. Новые истории от По, Шекспира, Хеммингуэя, и всех-всех остальных! Читала и не понимала, что может пойти не так, ведь это же воплощённая мечта! А оказалось, что в книжке есть ещё и газеты из будущего этого мира, и дальше история была про то, как ГГ пытался изменить будущее... И из-за этого просрал все полимеры! То есть книжку! Как так можно! Моя прелессссть... Попадись мне в руки та книга, я б даже не стала копаться в газетах - кому они нахрен нужны? Книги! Эх, жаль, такой в реальности нету и быть не может...

@темы: Хотелки

12:39 

сны о прекрасном...

Делай что должен, и будь что будет
Снился прекрасный, удивительный сон о том, что... запустили новый автобус, который ходит прямиком от моего дома до моей работы. Или о чём мечтают замкадыши, работающие в Москве.
Хотя на самом деле даже во сне это был неимоверный треш, ибо жуткие пробки, и соответственно полная невозможность просчитать, сколько времени нужно, чтобы доехать туда-обратно. Зато главным преимуществом было, что не надо пересаживаться на метро. И не потому даже, что лишние траты или слишком много там народа, а потому что в автобусе едешь по поверхности, и можешь смотреть в окошко на всякое, а в метро почти всё время под землёй и смотреть не на что. Или о чём мечтают люди, у которых в рабочем кабинете нету окна.

@темы: Мир снов

10:56 

ых...

Делай что должен, и будь что будет
Ой всё, ну началось.. Я маленький тормоз, осталась одна история из книги, и тут меня накрыло окончательно. Я понимаю, что экзистенциальные кризисы в моей жизни не закончатся никогда, да и ни у кого не закончатся, они её часть, но сцуко, какие же они болезненные. Но, фишка в том, что на сей раз нету выхода "пережить". Пережить в моём понимании обычно означает перетерпеть, а я не хочу больше. Я хочу погрузиться в это, и сделать свою жизнь лучше. Но, сцуко, боюсь, это означает ряд каких-то серьёзных перемен, а я НЕНАВИЖУ перемены и боюсь их до чёртиков. Так что чертовски интересный вопрос - смогу ли я в этот раз сделать что-то иначе, или... Или всё сведётся к рядовому нытью в днявочке.
Боже, ну за что я себя так не люблю-то, ну???

@темы: Выгул тараканов

14:12 

Делай что должен, и будь что будет
И на этих выхах мы снова радостно упоролись по "Троецарствию", а ещё заигрались в Darkest Dungeon. На прошлой-то встрече радостно и быстро прошли весь Брофорс)) А ещё я потискала Кирюшу, который замечательный рыжий шпиц!
В "Троецарствии" потихоньку начали помирать все! Если в прошлом марафоне просмотра почили Це и Чжоу (грусть-пичаль), то в этом их догнали Гуанюшка, Люй Мен, Цао-Цао, Чжан Фей... Осталось около 20 серий, и осталось не так много главных героев, которые могут умереть, но мы знаем, что помрут в итоге все. Божечки, мне все эти имена уже как родные, а большинство людей о них и понятия не имеют... Так странно!
А ещё Бьюдженталь... Он меня по-прежнему не отпускает, читаю книгу "Наука быть живым", и... Понимаю, во-первых, что мне этой науке ещё учиться и учиться. Бессмысленность и пустота в моей жизни просто зашкаливают. Хотя нет, я слишком к себе строга, в моей жизни есть переживания, эмоции, чувства. Но, в общем, есть над чем работать. Ну и в качестве терапевтических историй очень интересно, хотя вот над последней, с Луизой и раздеваниями, я немного... Хм, ну, в общем, она немного странноватой показалась.
Эх, в общем планы на неделю - работа, ещё немного работы, театр в пятницу. А ещё обязательно надо встретиться с Вероникой. А чего хочется сделать для себя? Надо подумать.

20:56 

мысль

Делай что должен, и будь что будет
На самом деле, очень многое в жизни - это привычка. И всё дело в том, что поначалу приходится прикладывать очень много усилий, чтобы сформировать у себя правильную привычку. Надо выбрать ряд вещей, которые я хочу в себе развить, и начать добиваться уровня привычки!

@темы: Выгул тараканов

20:32 

профессионально-личностное

Делай что должен, и будь что будет
Пыталась тут на обучении подумать, что именно меня так пугает и тревожит каждый раз в реальной, живой работе. Я люблю группы, мне интересно консультирование, но каждый раз, каждый грёбанный раз, сколько бы я уже не вела групп, и при каждом новом шансе получить клиента, на меня нападает страшная тревога, причём это очень физическое ощущение - в голове появляется очень странное ощущение, которое не даёт толком расслабится и нормально думать. Стоит только начать работать - оно проходит, но до этого начала ещё дожить надо. Поэтому я испытываю искреннее облегчение, когда такая вот работа по тем или иным причинам отменяется. Но это облегчение смешивается с разочарованием в самой себе - это же моя работа, мне нравится сам процесс, почему же так пугает ожидание??
Я понимаю, что это всё связано с самооценкой, вот этой вот:
Но надо же с этим как-то бороться! Меня слишком пугает перспектива быть негативной оцененной ещё кем-либо: группой или клиентом... :-(
Но в учёбе был ещё один плюс: во-первых, я получила для себя представление о варианте терапии, как о целостном процессе, а не наборе техник; а во-вторых, я научилась такому фокусу - когда испытываешь какое-то очень неприятное чувство или ощущение, нужно не пытаться его преодолеть, запихнуть куда-то и избавиться, а остановиться на пару минут, закрыть глаза, и прям погрузиться в это чувство, сосредоточить на нём внимание. И оно тогда проходит! Либо становится чем-то совершенно другим... Ну и мысли в целом как-то проясняются, и становится понятно, что оно означало в психологическом плане.

@темы: Пичаль-пичаль, Рабочее

13:32 

вяк

Делай что должен, и будь что будет
Короче, моё решение не писать в этот дайр нытьё привело к тому, что я в итоге вообще тут не пишу, так что нахер)
Мя никак не может перестать болеть :-( Дурацкая то ли простуда, то ли что, то отступает, то накатывает с новой силой, и началось это всё с НГ - то есть уже почти месяц. И всё бы ничего, но уже и на работе как-то неловко, и в принципе никаких планов не удаётся построить, потому что я хотела то же фламенко, и в итоге вообще не могу рассчитать, когда я в следующий раз туда попаду, плюс подсела на обязательства - пообещала помочь в проведении нескольких мероприятий фонда, плюс ещё думаю на следующие выходные пойти поучиться у экзистенциального психолога - а то я в последнее время себя чувствую человеком, топчущимся на месте в плане профессии, ибо все вокруг либо отучились чему-то серьёзному, либо в процессе обучения, а я полагаюсь только на то, что уже узнала, и книги. Не очень гуд.
Из... хорошего? Не знаю, из того, что принесло мне удовольствие в эти выхи: Шерлок/Мориарти :facepalm: Да, мне немного неловко, но я подсела. Я нашла потрясающего автора и прочла уже все его фики по этой паре :depress2: Но они такие, такие!! Столько страсти в отношениях. :eyebrow: Со стороны Мориарти - весьма откровенно, со стороны Шерлока - прикрыто ледяным безразличием. Якобы. Зачем, зачем я посмотрела этот сериал?))
А ещё Пьюди и Марк играют в rezident evil новый, и это давно уже забытый кайф от просмотра летсплея страшной игрушки)) Прям как в старые-добрые времена!
Вопрос: какому молодому человеку нужно такое чудо, як я?

23:03 

фламенко!

Делай что должен, и будь что будет
Давно хотела начать посещать какие-нибудь секции, пока приоритетных направлений несколько: танцы, скалолазание, языки. И ещё возможно кулинария и вождение, но эти два не на первых местах. Решила начать пробовать с танцев, сходила на занятие по фламенко. Пока раздумываю над тем, насколько сильно мне понравилось (или нет), и пробовать ли дальше. Пока склоняюсь к тому, чтобы посетить ещё хотя бы пару занятий, чтобы окончательно распробовать, ну и ещё другой вид танца опробовать - следующий на очереди танец живота.
Фламенко прикольный танец, но мне немного не хватает способности преподавателя всё объяснить более медленно, и своей способности быстро всё схватить и скоординировать действия тела. Там очень сложные (ну, для меня) движения ногами, когда нужно всё делать чётко и быстро в ритм, и там разные последовательности носок-каблук, носок-каблук, и при этом красивые сложные движения руками.
Вообще в сравнении с зумбой очень приятно танцевать в юбке и на каблуках, а не в спортивном костюме, хотя по-моему также эффективно в плане сбрасывания лишних калорий, ибо полтора часа танца без перерыва - фух! И руки мне точно надо качать!
А так очень всё изящно... Такие страстные движения бёдрами, красивые жесты руками, нервные пальцы... Ах! Красота! Особенно в положенной чёрно-красной гамме.


14:18 

сериалы про Шерлока Холмса

Делай что должен, и будь что будет
Пока сижу на больничном, решила припасть к Шерлоку Холмсу, потому что много чего-то на него натыкалась, из-за этих новых вышедших серий, ещё и узнала, что сезоны там малюсенькие, почему бы не заценить. А сегодня вот наткнулась по телеку на сериал "Элементарно", где Ватсон - азиатская тётка. И оказалась безумно удивлена, что второй сериал - лучше! Несмотря на тётку-Ватсона, что меня обычно страшно сквикает в подобных экранизациях.
Не то чтобы кому-то сильно нужна моя аналитика, но захотелось выплеснуть впечатления.
Шерлок с Бенедиктом, конечно, по своему обаятелен, сюжет очень динамичный, в одну серию впихнуто масса всего, зритель не скучает - и только поэтому он смотрибелен. Потому что логика, Карл! Там то и дело нарушается логика повествования (особенно в серии про Баскервилей, там просто фейспалм на фейспалме). Навскидку - спойлеры, много спойлеров
ОК, ладно, опустим логику. Второе, что бесит в этом сериале - Шерлок гениален не потому, что гениален, а потому что все остальные - дебилы. Нет, ну правда, зачем так делать?? Да, в сериале были моменты, когда выводы мог сделать только Шерлок, и действительно увязать несостыковки в единое целое - ну там найти преступника по одному следу, такие вещи. Но были выводы, которые вполне доступны были и Ватсону, и детективу Грегу, но нет! Любой, даже самый очевидный вывод, делать будет Шерлок! А остальным отводится роль удивлённо раззевающей рот и апплодирующей толпы. Даже Ватсону. Ватсон вообще хлебушек и дебилушка, и может только бутербродики Шерлоку резать и чай наливать. И одеяльце подтыкать.
Тут мы переходим к третьему бесячному пункту.. Гомогейские шутки!! Огромное их количество, огромное! *фейспалм* Окей, мы поняли, что люди обычно принимают Шерлока и Ватсона за парочку, с первой серии поняли, ибо в первую серию вы об этом пошутили раз десять. Хватит уже! Ну серьёзно, даже мне, яойщице и слэшеру со стажем, этого было очень много! Либо вы намекаете - но тонко и изящно, если хотите фанатам угодить, либо вы действительно это делаете, что за фигня вообще. Отдельно доставила сцена с фантазирующей по поводу целующихся Шерлока и Мориарти фанаткой.
На фоне всего этого - сериал вытягивают только актёры и динамика сюжета. Бенедикт в общем действительно клёвый актёр. И меня дико порадовал Мориарти, такая душка, прям взять и трепать за щёчки. Ну и Ватсон - мне этот актёр в общем тоже симпатичен, поэтому этот ужасный образ Ватсона как последнего дебилушки можно терпеть.
Про второй сериал скажу меньше, ибо только вот краем глаза его смотрю. Он не так динамичен, но в нём хорошо показано, что Шерлок именно умнее, а не единственный умный. И то не "умнее" даже, а обладает редкими навыками логически соединять разрозненные данные. И поэтому это выглядит круто! Ватсон тоже умна, она делает логические предположения, она не даёт Шерлоку совсем уж себя гнобить, у них гораздо более ровные отношения. И детектива Грега (не помню его фамилию) тоже здесь есть за что уважать, он взрослее и уравновешаннее Шерлока.
Вот соединить бы этот сериал по умению подать Шерлока и других персов, и динамику сюжета первого сериала (и добавить сюда Мориарти) - и было бы круто!

@темы: Кино

13:18 

Делай что должен, и будь что будет
Хех, листала тут записи в поисках одной инфы, наткнулась на подведение итогов прошлого года, ну, что я могу сказать, они до боли похожи на итоги года нынешнего :D
Единственный прогресс - я научилась себя радовать разными приятными мелочами, из серии новых серёжек или книжек, во всём остальном воз и ныне там. Изменится ли что-то в 2017? Делайте ваши ставки, господа! Я в очередной раз попытаюсь стать чуть более приличным и энергичным человеком.
А вообще хотела ещё написать, что сходила тут на выставку, посвящённую Хэрриоту, и немного взгрустнула. Я в последнее время, ещё до НГ, стала думать о вылазках на всякие выставки и прочие культурные просвящения, но собственно говоря после посещения этой думаю, что выставки у нас сейчас делают очень на отъепись, и ничего особенного там не увидишь. Надо делать ставку на более активные занятия. Посмотрим, пойдёт ли у меня с этим.
А ещё в очередной раз словила лёгкое разочарование от российского кинематографа - ждала большего от "Викинга", но - он хотя бы визуально был неплох. А вот в плане сценария, диалогов и актёрской игры... Почему настолько проблемно сложить логичную историю хотя бы?
Зато открыла для себя торговый центр на Тульской. Он большой, с хорошими магазинами, и кинотеатр в нём тоже нормальный есть, оказывается. Можно будет ездить после работы иногда.

15:23 

деньрожденчески предновогоднее

Делай что должен, и будь что будет
Случилось тут на днях у меня день рождения, ничего глобально оно не изменило, и всё же порадовало тем фактом, что в кои-то веки в этот день мне было весело и радостно. А ещё у меня началось предвкушение Нового Года, и это тоже круто! Прочла сегодня, что в Таганском парке на новогоднюю ночь будет день ГП. А у меня как раз буквально вчера были думы о том, что делать в Новый Год, потому что встречать его как обычно уже тошно и неохота. Да, у нас в городе красивый салют, и это лишний повод повидаться с семьёй подруги, но... Но хочется разнообразия уже, в конце концов. А то так молодость совсем пройдёт, а ни одного по-настоящему крутого и забойного НГ так и не будет.
Единственное что не очень хочется идти туда одной... Но об этом ещё можно подумать, есть время до НГ.
Ещё нужно решить, кому что подарить, и написать письмо деду морозу, а то давно этого не делала! По крайней мере, тему на телефон на новогоднюю с дедом морозом уже поменяла! :D

@темы: События

13:21 

Делай что должен, и будь что будет
В этом году Хэллоуин опять проходит мимо меня. Ни разу в жизни его не отметила! Нужно будет на следующий год прям поставить себе цель обязательно пойти на какую-нибудь вечеринку в честь Хэллоуина. И крутой костюмчик подготовить... И качественный грим подучиться делать.
А так относительно внезапно уезжаю на конференцию в Екатеринбург... Тоже неплохо, хоть раз в жизни побывать в городе-тёзке)
А на улице зима прям как надо! Очень круто) Надеюсь, так будет вплоть до Нового Года, чтоб он опять был снежным. :sneg1::snezh:

17:30 

многа букв

Делай что должен, и будь что будет
На этой неделе было много интересных или красивых наблюдений. Например, вчера облака так расступились, что получилось будто сердце. Увы, из окна автобуса не успела сфотографировать. Потом в метро ещё наблюдала, как мусульманская девушка пыталась уступить место мусульманскому же юноше. Было удивительно, нет, я знаю конечно, что мужчина выше женщины в их культуре, но странно было наблюдать.
А вообще у меня период, когда родители свалили в отпуск, и дом с животными на мне. Стала вставать с утра на час раньше, чтобы всё успеть. Но чувствую себя хорошо. Вообще если жить одной, и при этом жить поближе к работе, то никакой проблемы в этом не вижу. Вот если далеко от дома работаешь, то лучше, чтобы были сожители, которые работают близко. Потому что всё равно дома куча дел, которые неудобно делать одной, ибо много времени занимает. Да и животное в условиях позднего возвращения содержать грустно.
Зато сегодня у меня день глобальной уборки и выгребания всего дерьма из квартиры. Я собой довольна и горда) Вообще это должен был быть день отдыха и релакса, но я как оценила весь свой сотворённый всё-таки за неделю срач... Не смогла в нём начать расслабляться. Благо завтра ещё будет воскресенье.
А на работе была неделя абсолютного ничегонеделания. Во мне в очередной раз назревают мысли об уходе, но и страхи остались всё теми же, куда пойду, что делать буду, тут более-менее стабильная зп и трудовая пристроена, и все дела. Но расти здесь тоже вообще некуда. Меня "слили" с одного проекта, который я очень хотела. У меня нет перспектив роста по должности, никаких, хотя бы потому что в отделе тупо нет должности выше моей, кроме начальника. И это не потому, что я такая крутая, прошла уже все ступеньки, нет, просто у нас по идее должна быть цепочка - психолог - ведущий психолог - заместитель начальника - начальник, а в моём отделе нету двух средних - ведущего и зама. На зама-то у нас есть человек, который формально итак выполняет его функции, а вот ведущего у нас просто убрали. Так что как я пришла психологом, так им и остаюсь. А прошло уже почти шесть лет. Не то чтобы я сильно амбициозна, я бы не особо рыпалась, если бы не последний облом с проектом, который по итогу отдали девочке, которая к нам пришла относительно недавно - ещё и двух лет не отработала. Я к ней хорошо отношусь, я за неё рада, но пренебрежение по отношению ко мне очевидно. Так какой смысл?
В общем, мне в очередной раз обидно. Хотя пожалуй надо признать, что объективно у меня был шанс исправить впечатление обо мне, с предыдущим проектом, который мне дали, и сказали "пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что". Ну не настолько я креативна, чтоб из ничего слепить что-то. Как смогла, так выполнила. Короче, не знаю... Даже если я сама себе злобный индюк, то выход всё равно только уходить. Устала уже думать об этом...
Ладно, зато я занялась собой. Я более здорово питаюсь, занимаю спортом или другими физ.нагрузками, начала сама готовить. Пару раз даже выползла на несколько мероприятий, совершенно внезапно для себя. Успела в последние тёплые дни поплавать-позагарать на карьере, а ещё выбралась на концерт Иллет, это прекрасная исполнительница песен в духе той же Мельницы) Там оказалась не только Иллет, но и мастер чайной церемонии. Ещё и со старым знакомым увиделась.
Фух, короче, видимо, мне просто надо было накопившимися впечатлениями поделиться)

главная