Отметили конец самой суматошной, потрясающе богатой на события и временами просто волшебной, недели!

Ловкость рук, и - никакой магии!
Как же меня прет от себя-любимой временами)))))))

@темы: Позитив, фото меня

---

Счастья тебе, веселый мой!

@темы: Зойчонок, злободневное, любовь

---

советы психолога, как снять стресс. прелесть!

@темы: нет такой темы

---

Друзья! Проголосуйте, пожалуйста, за девочку, это очень важно!)

18.05.2012 в 09:57

Пишет Anshi:

Объявление!

Дорогие друзья-товарищи!

Очень нужна Ваша помощь!

Мне посчастливилось принять участие в проекте Радио 100 "Звёздный дождь",
где представляю салон "Вселенная красоты". Сейчас идёт активное голосование на сайте этого радио.

Друзья, дорог каждый ваш голос!
Пожалуйста, проголосуйте за меня по этой ссылке:
radio100fm.ru/konkurs-zvezdnyj-dozhd/ (кнопка напротив салон красоты "Вселенная красоты")

Если у вас есть возможность, очень прошу, перепостите это объявление у себя, чтобы ваши друзья тоже смогли принять участие в голосовании.

Пожалуйста, помогите выиграть мастерам, которые потратили 16-ть часов на создание этого образа.
Для них, как и для меня, этот конкурс очень важен. Заранее спасибо!
Голосование продлиться до 30 мая.

P.S. Есть маленький секрет: можно голосовать по несколько раз с одного и того же компьютера, через разные браузеры.

@темы: друзьям, так надо.

---

Притча.

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают...

@темы: в тишине, нет такой темы

---

Ну вот. Стоило вчера на ночь поговорить -да что там! - просто вспомнить с одним из ПЧ, двумя словами вспомнить, что я боюсь оставаться дома ночевать в одиночку - как родилась история.
Причем, не сказать бы, что дома я была одна: в соседней комнате спит ребенок и мой будущий бывший, а возле моей кровати - собака.
Я совсем не думала о том,что боюсь. Поговорили и забыли. Лежу, как обычно, мечтаю, думаю, устраиваюсь поудобнее...
и тут - начинаются какие-то шорохи и пощелкивания.
Сначала в коробке с игрушками. пощелкает-пошуршит - и тихо. Потом опять.
Шорохи в коробке закончились - начал шевелиться пакетик около двери. Шуршит, ползет. Замолкает. И снова....
Затих пакетик - появились звуки, как будто кто-то пытается открыть дверь в комнату, но ему не хватает сил.
Когда все затихло, появилось ощущение, что возле двери кто-то тихо стоит. Просто стоит - высокий, тонкий, темный, нетелесный. И - не страшный.
через некоторое время начались какие-то невнятные звуки со стороны окна. Потом опять преславутый пакетик у двери....
Нет, меня это не пугало, но настораживало и возмущало, тк шорохи периодически затихали, и взобновлялись именно в тот момент, когда я начинала засыпать. Хотелось порвать ночного хулигана на клочки, чтобы только перестал мне мешать спать!!!...
В результате - заснуть удалось только под утро, и встал я в преотвратнейшем настроении. Злость прям невероятной силы....
Но самое веселое, оказывается, было еще впереди.

Выхожу на кухню, злой невозможно, собираюсь налить себе чаю. Я, знаете ли, не люблю горячий чай, поэтому наливаю себе обычно пол-чашки холодной заварки, а потом добавляю кипяток. Со вчерашнего вечера в кружке, моей самой любимой кружке, оставалось немножко воды и долька лимона. Прекрасно, доливаю туда заварку, дополняю горячей водой по обыкновению, беру кружку за ручку, чтобы переставить на стол, и охреневаю - весь мой супер прекрасный чай оказывается на полу, а заодно на моих голых ногах и всем, что меня окружало - табуретке, плите, разделочном столе!!! Уставившись с открытым ртом на лужу чая, в которой, бляха, плавает мой бесценный вчерашний лимон, я и не сразу догадался посмотреть на кружку, точней, на то, что осталось от кружки в моей руке. А у нее тупо оторвало днище, в буквальном смысле, ровненько так, красивенько!
С какого перепугу у посудины из закаленного стекла, которой я пользуюсь почти полгода, в которую довольно редко наливался кипяток, ни с того ни с сего отрывается дно???
Елки зеленые, не кажется ли вам, что слишком много мистики для одной ночи?

фотко

@темы: мой день, нет такой темы

---

Странный день. Я на редкость нестабилен в мироощущении.
Просыпался с ощущением счастья и осознания себя мега творческой личностью. Даже на пленер собирался, но время пришлось употребить на другое. Потом притух, а под вечер - задумался и маленько расфилософствовался.
Продолжаю мутить себе... ну, не новый имидж, но изменения в оном. Почти насильно добавляю цвета. Себя-черного уже ненавижу, а себя в чем-то светлее чем черное воспринимаю с трудом... мне кажется, кроме черного мне не идет ничего ВООБЩЕ!!!!!!! Вот и думай, млин.
Понял, что ничто не бесит так, как юбка, надетая с обувью без каблука. Балетки, кроссовки... и юбка... и чешет такая коротконогая-кривоногая краля, заваливаясь на пятки, с непонятно какой осанкой... но, похоже, меня одного такой подход к применению предметов гардероба бесит. Весь город так ходит. А взгляд истосковался по ножкам в тонусе.

Еще улыбнули мыслишки:
Если верить высказыванию, что *подобное притягивает подобное* и взять во внимание, что я вечно один, получается, подобных мне людей просто нет!
Если вспомнить утверждение, что *противоположности притягиваются*, получается, что для меня нет даже противоположности.
Чё за жопа? Сам-то я, вообще, есть???))))))))))

У мамы сегодня(12 мая) юбилей. В честь этого светлого события ее перевели из реанимационного отделения в обычную кардиологию. Единственное пожелание, на которое меня хватило - это пожелание здоровья. Пусть все уже нормализуется, наконец!!! Завтра поеду к ней, поздравлять.

@темы: я, мысли как следствие, мой день, в тишине

---

Блин, чёт мне как-то плохо. То ли с сердцем, то ли с нервами.
Второй раз за начало мая вызываю матери скорую.
В прошлый раз зашкаливало давление, в этот - пульс... останавливается... да.
Я и не знал, что с пульсом в два раза ниже нормы можно еще как-то жить и что-то соображать.
Сегодня собираюсь на танцы. Беру сумку, ключи.
-Мам, я пошла, пока!
А в ответ тишина. А потом грохот. Обморок.
Я не помню, пожалуй, более сильного стресса.
Вызвали врачей - и сколько они не кололи адреналина или чего-то там еще - все те же цифры... 36... 39...
В 6 она упала, в 15 минут седьмого они приехали, в 8 ее забрали, а меня до сих пор трясет...
Созванивались, она в реанимационной палате под неизвестно насколько полезной капельницей эуфиллина.
А пульс такой же.
Кажется, еще немного, и уже мне потребуется квалифицированная помощь. Воздуха не хватает и с головой что-то... не то...

---

Вымыл акварель. Дитеныш загадил ее всё ж не окончательно=) Хотя пожрал на половину.
Решил, что акварельные работы все ж должны быть на белой бумаге. Ну, в большинстве. И неплохо б, чтобы маскирующая жидкость почаще оказывалась под рукой.
Чем дольше пытаюсь осваивать акварель, тем сильней ощущение, что я ни разу в жизни не держал в руках настоящей акварельной бумаги. Хотя не исключено, что подобные измышления абсолютно равны утверждению о плохих танцорах.

А еще... летом мне предстоит ремонт комнаты. Да, это будет моя комната и только моя. Размышляю над тем, где будут жить мои куклы. По идее, можно сделать атмосферный такой уголок. С некоторым антуражем и необходимой мебелью. Но как представлю совсместное проживание Бофора, Тибальта, Клоунов и Каляки - причем все мои персонажи как из разных историй так и разных размеров, - что ж это должно быть за жилище-то?)))

@темы: творчество, я

---

Странный ты, Господь.
Какими непредсказуемыми вещами отзываются в моем сознании твои уроки.

/да, вот такие у меня молитвы/

@темы: в тишине

---

Люблю свои сны.
Сегодня - взломал свой старый Беляевский почтовый ящик. И там - нашлись письма, которые были в статусе недошедших. Все, до одного. При обычном открывании дверцы их видно не было. Но - вместе с ними, как бы между строк, там было и еще одно письмо, свежее, но от весьма знакомого адресата. Этот человек(не буду называть имени, он есть у меня и в Избранном и в ПЧ) предложил игру. Игру навроде молескинообмена, но интересней. И только на двоих.
Заключалась она в том, чтобы нарисовать комикс.
Один рисует две-три страницы, ксерокс их посылает в письме другому.
Второй рисует свои две-три - и отсылает первому.
Таким образом получается общая история в картинках и словах.
Основная фишка в том, что заранее заготовленный сценарий отсутствует! Комикс-импровизация.
/никто не хочет попробовать со мной?/

@темы: арт, параллель, я

---

Снилось, что мы с отцом на рыбалке. Ловим рыбешек на донки. Правда, ловля на донки и рыбалка - это немножко разные понятия. А вот.
Помню широкую прозрачную реку. Неглубокую, очень солнечную почему-то. У отца стояло ведерко на берегу. В нем плавало несколько маленьких рыбешек. Пескарики там, еще кто-то.
У меня ничего не получалось поймать, но словно бы не результат был важен.
Уходя с речки, мы отпустили рыбок обратно.

Очень захотелось на рыбалку, естественно.
Куплю, подумалось, удочку, и летом с пацаном куда-нить съездим. Благо 4 года - уже все-таки возраст. Да и мальчишкам такие вещи в принципе интересны.
А потом вдруг подумалось. Рыбу, ее ж чистят живьем, и жарят, пока она еще дергается. Бррр...(
Получается, я должна стать причиной страданий живого существа.
Почему в детстве об этом не думалось, а сейчас мне так жалко убитых животных?
То есть я, конечно, понимаю, если, скажем, дома голод и люди охотятся ради выживания себя и семьи. А рыбалка/охота ради развлечения это что-то сродни убийства ради убийства.
С еще одной стороны - я совсем, естественно, не вегетарианец. Даже хищник. И люблю не только суши, но и мясо, и даже временами сырое. То есть когда прикончили животное за меня или для меня - это норм, а вот свои лапки пачкать, наблюдая умирающую рыбенцию на сковородке - это вот не, сразу откуда-то такая прям ранимость и жалость к живому....
Запуталась.

Но вот с отцом бы порыбачить все ж не отказалась бы. Жалко, с некоторых пор это возможно только во сне.

@темы: мысли как следствие, наблюдения, параллель, я

---

Не то чтоб мне хотелось быть с кем-то из них. Я предпочитаю мужчин несколько иного плана.
Но - они потрясающи. Один красивей другого, и владеют телами так, что мне и в голову не пришло бы, что такое возможно.
Мне не хочется быть ни с кем из них, но мне хочется быть кем-то из них. Или просто им подобным.

@темы: я, Увлечения

---

О небо, удалось поспать днем. И - морально я сейчас чувствую себя все же немного лучше, чем до. Появились силы... хоть на что-то.
Придумалась тема к новому мастер-классу, покрасилось несколько бусин, посмотрела очередной болезненный сон про свою несостоявшуюся любовь, купились наконец вожделенные туфли. Правда, когда я их мерила, у меня была только одна мысль - неужели в ЭТОМ еще и танцуют? Но слава накаблучникам. Стоило дополнить ими комплект - жить стало легче. Завтра, если не заболею или не умру от недосыпа, то я и новые туфли - мы обязательно расскажем друг другу все что думаем)

@темы: я, мой день

---

Вчера вместо репетиции устроили болтологию. Так было нужно, ибо коллектив разваливается.
Когда до меня дошла очередь сидеть на *горячем стуле*, я, конечно, не услышала о себе ничего плохого и обидного, но кое-что меня здорово озадачило.
Я - закрытая. Демонстрирую только фасад и манеры, но не показываю того, что внутри, и что за.
Меня ооочень зацепило это предположение, таким образом мы имеем основание утверждать, что предположение правдиво.
Действительно, когда-то было всё по-другому. Эмоции и отношение не скрывались. Я говорила, как есть, с теми интонациями, которые были. И однажды очень здорово нарвалась.... от меня отказались, фактически - предали.
Сейчас наворачиваются слезы. Наверное, это слезы жалости к себе. Наверное, мне жалко себя, потому что я теперь вижу, сколько упускала, общаясь молча. Общаясь молча всё то время, начиная с момента той страшной размолвки и до сегодняшнего дня. Все это время(ни много ни мало с начала 1999 года) мной руководил СТРАХ и - ощущение бесполезности слов.Я много молчу, не потому что нечего сказать, а потому что некому. Страх отказа от общения со мной меня преследует. У меня никогда нет уверенности в надежности собеседника - в том, что он не то чтобы поймет меня, но примет и выдержит. Может я в самом деле говорю что-то не то? Плюс сюда приплетается презрение к склонности впустую сотрясать воздух - презрение к себе в роли сотрясающего и презрение к тем, кто часто грешит этим.
Вот пишу сейчас все это, а *внутренний голос* шепчет - ну кому, ну кому ты это все адресуешь, заткнись уже! Никто ж не прочитает, а тот, кто прочитает, не оценит. От тебя отпишутся, о тебе плохо подумают.
А знаете. Это, конечно, исключительный случай, но - СЕЙЧАС мне почему-то плевать. Не исключено, что страх заморожен именно действием вчерашних высказываний обо мне. Он вернется. И я снова замолчу, не волнуйтесь. Но сейчас вчерашние слова девчонок все еще звучат у меня в голове, и этот звук заглушает прочее.
Действительно ли я что-то теряю, высказывая все как есть? А может, те, кто меня не принимают и способны отвернуться, услышав что-то - просто ЛИШНИЕ люди?
В таком случае, остается только один вопрос. Люди, пусть и лишние, уходят. Но остаются чувства. Нереализованные, причиняющие боль. Боль - она от того, что не поняли. От того, что много сказано зря. От того, что остался один на один с тем, что осталось от бывшего собеседника, и что ему этого не вернуть. КУДА девать ЭТОТ багаж???????? Я не хочу жить в состоянии вечного разочарования. А оно появляется, стоит только приблизиться к людям и пусть совсем немного, открыться.
Но пусть это будет первым шагом к откровенности(не исключено, что и последним, кстати): мне плохо, слышите? Мне больно иметь близких. Я боюсь предательства. Я понимаю, что то, что важно мне, - никому не интересно и не нужно. Потому я молчу. Промолчал и остался не понят - это не так разрушительно, как рассказал и остался не понят.

@настроение: проклятые психологи.

@темы: в тишине

---

Грустно по-безотчетному.
Но у грусти всегда есть причина. Только я не каждый раз могу ее отследить...
Семинар с Йозефом, затем Петрос. Было весело, познавательно, зажигательно, но что дальше?
Перформанс на майские праздники, к которому никто не то чтоб не готов, а даже половина наших людей не хотят ничего делать.
Весна, а выйти на улицу толком некуда. Я имею в виду - красиво одеться, неспешно прогуляться, с кем-то встретиться, посидеть...
Спешка, беготня, постоянная подотчетность.
Куклы не делаются. Нет, вру. Очень даже делаются, но, несмотря на максимальный темп - делаются очень медленно. Мне уже давно хочется шить им шмотки, а у них даже нет лиц пока что, увы.
Прикупила новые короткие треники, гольфы для стрипа. Осталось главное - туфли. Кровь из носу нарою их до четверга, кеды уже видеть не могу.
Не происходит ничего плохого, но и ничего хорошего тоже. Чувства в засаде.

Глупо, но теперь я веду два дневника. И чувствую себя особенно по-идиотски, когда закидываю и туда и сюда одну и ту же запись.

@темы: в тишине, я

---

очень устал за прошедшие понедельник и вторник. не могу включиться в домашние дела, всё стоит. но Петрос был великолепен. хочу еще.

я люблю этих людей. да, почти всех и очень сильно.

ЗЫ. я черноволосое, в полосатой кофте.

@темы: я, фото меня, злободневное, друзьям, Увлечения

---

Я не хочу жить долго.

@темы: в тишине, я

---

А еще мне вдруг подумалось, что стоит завести другой блог... Блог о жизни, о событиях с фотоотчетами, о чувствах и отношениях.
Словно бы Зоик стесняется писать об этом у себя, и требуется Зоику другое имя. Чтоб те, кто знают, - не узнали. Чтоб узнали те, кто не знают.
Но почему? Такая раздвоенность, попытка отвернуться от себя самого - типа оно не со мной....
Что такого в том, что у хозяина дневника помимо выпускаемой продукции/картинок, куколок, фотосов/ - есть жизнь?... Ведь и она тоже может оказаться интересной кому-то...
Это я типа уговариваю себя вести дневник. Вести один дневник, и писать сюда всё...
Но скорей всего так не будет. И либо появится другой блог, который в итоге страшно приревнует Зоик, либо все останется как есть.

@темы: в тишине

---

Не верьте в то, что человек, поступающий с вами плохо, может стать лучше.
Бегите от него сразу.
Ибо дальше может быть только и только хуже. Хуже в разы.
Особенно если вы *несмотря ни на что* продолжаете делать для него что-то хорошее.
А в конце концов виноваты во всем окажетесь вы сами - именно вас обвинят во всех смертных и не только грехах, ибо заметить что-то за собой подобный субъект не в силах.
И вы действительно будете виноваты! Только на самом деле вовсе не перед ним - перед собой.
В прочем, кто попался на обаяние кого-то такого, или не смог вовремя проявить достаточно жесткости, в проигрыше не останется.
Я сижу, пытаюсь отследить свои чувства, и понимаю, что не чувствую ничего, кроме легких опасений, что эта мелочь вздумает вернуться, и что мне придется нахамить ему или дать в глаз.
В остальном - спасибо ему, что был со мной, и спасибо, что так безотчетно гадил.
Я теперь еще яснее вижу, чего хочу от людей и отношений, а от чего следует бежать аки черту от ладана.
Зоик сказал.

@темы: злободневное, в тишине