На меня сейчас очень удачно светит луна, прямо в щель между жалюзи, так что всё можно списать на её плохое воздействие. Лунный бред, в общем.
Со временем постепенно привыкаешь к мысли, что сливаешь свою жизнь. Начинаешь как-то спокойнее к этому относиться. И продолжаешь одновременно в своём же репертуаре - сливать. Когда в 20 лет не знаешь, чем ты хочешь в жизни заниматься, мне кажется, это уже слегка патологично. Потому что пора определиться, хотя бы на уровне мечты. У меня даже в мечтах нет определённых склонностей. Куда жизнью вынесет. Я хочу к маме. Очень сильно за неё переживаю. Если с ней что-нибудь случится, я не знаю, что с собой сделаю. Я паникёр, и ничего плохого не происходит. Но я заранее слишком многого боюсь. И мне заранее плохо. Когда снится смерть близких родственников - это тоже, наверно, патологично. Любимый кошмар - я падаю с крыши, пытаюсь схватиться за какой-то железный прут, но он отрывается вместе с куском бетона и падает вместе со мной. Это мне приснилось давно, очень, ещё в дошкольном возрасте. Но я помню ощущение падения. Это ощущение возвращалось ко мне: в коротких снах, когда падаешь с кровати, или запинаешься и падаешь, или подобная хрень. Я боюсь лестниц, наверно, это из незапомнившегося кошмара. Я панически боюсь подниматься по лестницам, сколько себя помню. Я боюсь, что упаду, что подскользнусь и упаду, что просто не удержу равновесие и упаду, что меня кто-то заденет и я упаду. Постоянная паника на лестницах. А у нас есть кафельная лестница в ВУЗе. А у меня есть шпильки. А как-то пару раз я ходила в них на пары. Наверно, на меня было страшно смотреть после таких рейдов. Я не верю в свою силу воли. Я боюсь, что однажды меня не хватит на что-то хорошее. И я умру тогда, раньше своей смерти. Я не хочу слишком рано уйти, но я не хочу долго жить. Линия жизни на моей правой руке более чем в 2 раза короче, чем аналогичная на левой. Хм, я даже правильно написала, где лево и право, а обычно это путаю. Я постоянно удивляюсь, как из меня выросло то, что выросло. Меня же не воспитывали совсем. Откуда что взялось... Непонятно. Но я слишком мало ещё прожила, может, я сопьюсь к 30ти годам и таким образом увековечу наследственность. Забавно, какая странная штука любовь. Видеть человека в блевотине и всё равно уважать его - для этой связки нужно что-то нереальное. Мне очень интересно, появится ли у меня когда-нибудь собственный дом. Вру. Все вопросы интересны мне только в тот момент, когда я их задаю. Другое мгновение - другой вопрос - другой интерес. Я слишком поверхностна. Но это уже неизлечимо.
@темы: бред, понедельник - день тяжелый, поток сознания
с фотографом договорилась на среду ))
