Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Каждое утро начинай с улыбки. Каждую встречу - с пожатия руки/поцелуя/обьятий. Каждую весну - с обновления. И никогда не забывай людей из прошлого.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:10 

Старые фотографии

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
Иногда бывает интересно покопаться в старых вещах. Бывает даже, натыкаешься на что-то интересное. Как то: фотоаппарат "Зенит", магнитофон 80-х, пластинки...Но особый трепет у меня вызывают старые фотографии. Я беру в руки черно-белую фотокарточку. Снимок усеян царапинами, кое-где порван. С него на меня смотрит девчонка лет 7. Её губы расплываются в улыбке, глаза горят живым огнём. Таким лучезарным, таким искренним счастьем светится её лицо..И весь мир перед ногами. И всё ещё впереди. Победы, печали и радости... И, кажется, она готова к трудностям, готова выдержать все удары судьбы и стойко идти вперёд. Да и может ли судьба обидеть это создание?.. Но вот проходят годы,и эта 7-летняя девчонка с фотографии становится моей мамой... В её глазах уже нет того блеска, нет этой открытой улыбки... Она ходит каждый день на работу, и с каждым годом в ней всё больше и больше умирает то детское чувство свободы и счастья, та страсть к жизни. Она перестаёт радоваться мелочам, перестаёт ждать Нового Года, перестаёт верить в чудеса... Эта девчонка превратилась в обычную, уставшую от жизненных невзгод, женщину. Она не строит в своих мечтах воздушных замков - она же реалистка. Она не верит в любовь - это придумали люди,которым стало совсем тяжело жить. Во что же она верит? В то, что жизнь прожита зря. В то, что она ошиблась при выборе мужа. В то, что счастья уже не случится... А мне больно. Больно смотреть, как из такой вот жизнерадостной, красивой, милой, доброй и НАСТОЯЩЕЙ маленькой девочки моя мама постепенно превращается в безрадостную старую женщину... Я хочу, чтобы ты воскресла для жизни, мама! Я хочу, чтобы ты верила в любовь! Я хочу, чтобы ты была счастлива...
запись создана: 22.12.2011 в 20:43

10:13 

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
Сегодня у нас с тобой маленький, но всё же праздник, - пол года как мы вместе.
Я приготовила тебе сюрприз, только ты ещё об этом не догадываешься)
Такое настроение...хочется свернуть горы! Я так люблю тебя!..Уже не представляю какой могла бы быть моя жизнь, если б в ней не появился ты.
Какое это счастье - когда рядом находится любимый человек!
Ты самый. Просто самый. И пусть так не правильно говорить, но я всё же скажу! Потому что никто так ко мне не отнесётся, как ты. Только ты один меня понимаешь, любишь и бережёшь. И только ты, когда я поранила палец и мне было очень грустно, пришёл ко мне с кучей пластырей и шоколадкой) Если бы ты только знал, как мне это дорого.
Любимый, ты самый светлый человечек из всех, кого я знаю! И пусть так будет всегда)
Сегодня мы с тобой нарядим ёлочку и поедем на каток. Хочу чтобы этот день был незабываемым для нас обоих)

@музыка: Stigmata - лёжа на полу

@настроение: романтичное

14:27 

Бомба замедленного действия

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
Иногда чувствуешь, что постепенно начинаешь превращаться в клубок нервов.
"Спокойствие, только спокойствие!" как говорил Карлсон.
Когда на тебя наваливается усталость и ты больше не в силах сопротивляться напору жизненных обстоятельств, которые требуют от тебя безусловного повиновения, именно тогда наступает пик. Хочется распрямиться, как сдавленная пружина под действием естественных сил . Я чувствую, как внутри меня что-то закипает. Ещё секунда - и неизбежен взрыв.
В такие моменты лучше оставить меня в покое, иначе придётся познать на себе гнев медузы Горгоны.
Но нет, некоторым людям закон не писан... Обезвредить меня не получится. Это факт. Поэтому лучше смириться и оставить всё как есть.
Мне просто нужен отдых...
Отдых, отдых, отдых.
Мне нужно побыть одной. Да, отключить телефон, налить себе чашку горячего кофе и в гордом одиночестве смотреть какой-нибудь добрый фильм..лучше комедию. Почитать. Поспать, наконец!
Если бы только все просто оставили меня в покое...
Спокойствие, спокойствие....

@настроение: уставшее и злое.

20:59 

Немного о понедельнике

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
День не перестаёт преподносить сюрпризы. При чём ни одного хорошего на мою долю так и не пришлось.
Ужасно хочется шоколада...Да, у меня ломка. :З
За последнюю неделю я заработала синяк на коленке после катка, подвернула ногу,и по ходу ещё и колено... всё болит. Как-то обидно получается...)
Зато мы с Серёжкой отлично провели выходной.) Нарядили ёлочку ( правда без потерь не обошлось - был разбит мой любимый шарик. Эххх, Серёжа, Серёжа...), съездили на каток(встретили друзей).. Ему очень понравился мой подарок и я просто счастлива!! ^^ Правда бурная реакция моего любимого меня немного удивила.. Однако результат оправдал ожидания, и это - главное)
Кроме того, было приятно видеть его на пороге с шикарной розой и коробкой моих любимых Рафаэлок! ^^ Впервые за долгое время я съела столько конфет... Моя душа сластёны была немного удовлетворена :З Немного - потому, что чтобы наесться сладостей до отвала, мне нужно съесть целый грузовик... х)

Остаётся надеяться на то, что завтра у меня всё ещё будет включен интернет (а то я так и не заплатила за него) и я смогу написать очередной пост...

П.С. Я начинаю зависеть от этого дневника. Все мысли и чувства не просто сидят в голове,а получают облачение в письменном виде. Становится чуть-чуть легче.

@музыка: Флёр - мост над туманным заливом

@настроение: немного сонное

23:22 

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
Называется Оксана хотела сегодня отдохнуть.
С утра запрягли ехать к бабушке за фужерами для Нового Года. Своих у нас, к сожалению, а может и к счастью (потому что их обязательно разбили бы), нет. Поэтому приходится одалживать столь необходимую столовую принадлежность для праздников, у бабушки :) Далее последовало аккуратное "волочение" фужеров домой. Волочение - потому что они были очень тяжёлыми(бабушка обернула их тонной бумаги). Благо, при перевозке ни один фужер не пострадал :)))
Зато меня угостили конфеточками! ^^
Потом заплатила за интернет и пошла к Серёжке. Он очень долго пытался найти подходящие драйвера для нетбука Белого. В конечном итоге Серёга плюнул на драйвера и мы пошли ко мне пить кофе с шоколадкой (Алёнка с варёной сгущёнкой - советую! ^^) и смотреть фильм "День св. Валентина". Фильм мне понравился. Заставляет задуматься над некоторыми вещами...
Вобщем день прожит не зря) Главное, чтобы завтра мне не влетело от мамы за прогул школы...) Ну а что там делать? Своё я уже отработала и ,благо, очень даже неплохо; на уроках уже ничего не делаем, народу почти никого нет... Так что совесть моя чиста :З
В ближайшие дни необходимо подвести итоги года) Надеюсь, вам, мои немногочисленные, но ,тем самым, ещё более дорогие читатели, будет интересно об этом прочесть)
Спокойной всем ночи ))***

21:20 

Пепел прошлого

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
До Нового Года осталось совсем ничего. А мне вдруг стало печально. Я вспоминаю то, что уже не вернёшь... Я вспоминаю Ваню... вспоминаю время, когда могла хоть каждый день ходить на свидания - ведь у меня не было ни перед кем никаких обязательств, не было уз...
Теперь же с Серёжей меня как будто связывает невидимая нить... Нет, даже не так. Меня с ним связывает НЕЧТО БОЛЬШЕЕ. Такое, что уже не разорвать.
Банально, глупо, нелепо, но это что-то вроде космоса. Не знаю как сказать по-другому.
Я его не просто люблю. Он для меня родной. Роднее всех. Тот, с кем бы я хотела прожить всю жизнь.
Так почему же в голову лезут мысли о прошлом? Почему иногда так хочется что-то вернуть?...или кого-то...
Я точно знаю, что не могла бы быть счастлива с Ваней. Он далеко. 12 тысяч км - это не малое расстояние. Да и за что я полюбила его? Не могу точно сказать... Он такой мечтатель, романтик. Вечно пытается понять себя и поступки окружающих. Копается в сути. Изнутри. Я ценю это в людях... Пишет красивые песни и музыку...писал для меня. Ну как в него не влюбиться?
а могло ли быть у нас будущее? Нет.
Несмотря на то, что сейчас я счастлива с Серёжей, всё равно больно от воспоминаний о Ване.
Нет, я не жалею ни о чём. Я хочу, чтобы всё было так, как есть. Но почему так щемит в груди?..
До сих пор не могу свыкнуться с мыслью, что я кому-то важна и дорога. Что есть человек, который не откажется от меня. Я никогда не знала близких отношений с мужчиной...Вроде и стремилась найти спутника жизни, и в тоже время..боялась.
Может это потому, что у меня никогда не было отца?.. Т.е. он вроде бы и был, а вроде и не был. Он даже не помнил когда у меня день рождение. А сейчас, когда алименты вычитаются из его зарплаты автоматически, он ,и подавно, с облегчением вздохнул и выбросил меня из своей головы и жизни.
Мне тяжело налаживать отношения с противоположным полом. Наверное, мои знакомые, услышав это, рассмеялись бы. "У Оксаны? Проблемы в общении с парнями???" Да, вокруг меня много поклонников, при чём всем им ,в первую очередь, нравится именно моё общение. Я вобще умею находить общий язык с людьми. Но когда дело доходит до серьёзных отношений... Обычно я просто теряю интерес к партнёру.
С Сергеем всё иначе. Сначала он мне нравился как друг. Больше года мы оставались лучшими друзьями, а он был в меня влюблён. И я знала об этом. Однако вдруг что-то переклинило во мне и я тоже влюбилась в него. И вот мы вместе.. уже достаточно долго. И я не хочу его отпускать.
Но откуда тогда столько сомнений?...
Я запуталась в собственных мыслях. Наверное, сейчас несу уже какой-то бред.
Пора отдыхать.

@музыка: MNXMC - свои двери; между нами система

@настроение: настольгическое и грустное

12:31 

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
10 часов утра. Выхожу на улицу.
Да, давно я не не видела этой утренней зимней красоты... Солнце(!!!) ещё только начинает подниматься над крышами зданий, подсвечивая заледенелые тротуары, редких прохожих и, покрытые тонким слоем инея, ветви деревьев. А как прекрасна церковь под утренними лучами солнца!!! Это невозможно описать словами. На золотых куполах и крестах играют солнечные блики, а над этой игрой - прозрачно-голубое, такое глубокое-глубокое небо...И всё это великолепие залито светом, пронизывающим, казалось бы, всё вокруг. Нет, это невозможно описать. Это надо увидеть!
Из носа выходит пар. Вдох, выдох, вдох... Я иду по улице и улыбаюсь. Наверное, окружающие думают, что у меня не все дома... Ну и пусть. Я их всё равно больше никогда не увижу)
Конечно, за подарками я пошла в самый последний момент.. Вернее сказать, сначала я вобще не собиралась ничего покупать, ведь у моего любимого 6 января уже др.. Но в конце-концов не удержалась! ^^
Вечером опишу моё приключение "вперуд, покупаем подарки!" :)) до скорого :*

23:17 

Картина Репина "не ждали"

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
Не дали утром дописать) Пришли друзья и заняли собой всё моё время вплоть до вечера.
Итак, продолжение утренней истории...
Иду, значит я , такая счастливая за подарком Серёже. Все магазины оббегала, раскраснелась, выбрала Адидасовский лосьон после бритья. Кому-то покажется, что это банально, но Серёжке лосьон действительно не помешает. А то у него с этим частенько напряг. Лень ему выбирать подобные вещи.
А ещё, этот подарок - небольшая женская хитрость. Обычно подобные принадлежности личной гигиены Сергею покупают родители - он не любит сам заниматься такими вещами. Но запах его лосьона мне не нравится. У его родителей вкус с моим явно не совпадает. А тут подворачивается такая возможность - самой выбрать запах для любимого мужчины! Как этим не воспользоваться? ;)
Но я немного отвлеклась от темы)
Купив подарок,и, положив в полупрозрачный пакет-майку, я счастливая бреду домой. Вернее, в буквальном смысле слова, лечу. Потому что очень скользко. х) Витаю в облаках, думаю, как буду дарить Серёжке подарок, что скажу... И тут натыкаюсь на..НЕГО!!!!
Кошмар! Я начинаю прятать пакет с подарком за спину и, повиснув у Серёги на шее, пытаюсь отвлечь от ненавистного пакета. Но не тут то было... Сергей улыбается и спрашивает: " А что ты там прячешь?..". Я чувствую, как начинаю паниковать. Тут я ничего умнее не придумала, как что-то промычать и наброситься на Сергея с поцелуем, приговаривая: "Ой, как я соскучилась-то!!!...". Кажется, прокатило. Уфф...
Правда, скорее всего, он догадался, что это был подарок для него. Просто я так хотела, чтобы это было неожиданностью! Он ведь думал, что я не буду ничего дарить из-за близкого дня рождения..
Ну что ж. По сути ничего страшного не произошло) Так что, будем надеяться, что сюрприз всё же удастся. Сам то подарок Серёжка не видел!.. ;)

@музыка: Вельвет - Капитан Арктика

@настроение: праздничное

14:08 

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
Ура! Ура! Ураааа!!!!!!!!!! С Новым 2012 годом!!!!!!!! :)))))))))))))
Особенные поздравления моим ПЧ, которые были со мной в прошлом году, пусть даже совсем немного времени. С новым годом, милая close watch, дорогая Смешная_Фея, добрая 3 кубика кофе внутривенно!!! Надеюсь, что в новом году вы по-прежнему будете со мной! :)) Пусть все ваши мечты сбудутся! Пусть любимые люди - понимают и ценят, друзья - уважают, а родные - всегда будут с вами!
Также мои поздравления людям, которые не являются моими ПЧ, но тоже стали мне не безразличны. Это: Йожик в тумане) и Tony SV. ) Желаю вам оставаться такими же хорошими людьми и быть счасливыми! :)))***
с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!! :dance3:

@музыка: Вельвет - капитан Арктика

@настроение: любвиобильное

21:20 

ОтсЕки времени

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
Мы живём только здесь и сейчас. Казалось бы, простая истина..
Что мы можем сделать? Что мы можем сделать именно здесь и сейчас для своего будущего? Ответ можно найти лишь в сердце.
Как тяжело иногда приводить в порядок свою планету... Сорняки разрастаются, а тело наливается тяжестью, и так трудно что-либо сделать...
Так трудно тебя любить.
Без остатка.
Быть рядом, дарить тебе своё тепло и нежность, но чувствовать, что тебе этого мало. Тебе нужно больше, и я пытаюсь отдать,но...не могу. И становится так тяжко на душе.
Что же ты со мной делаешь?... Зачем причиняешь мне боль?...
Но я знаю, что ты не можешь иначе.
И мы снова и снова убиваем друг в друге надежду, давая при этом пути к отступлению. Мы вновь и вновь противоречим сами себе, убивая наше счастье, терзая душу сомнениями и пренебрегая моралью.
Мы сами выбрали этот путь. Здесь нет ничьей вины.
Но давай попробуем хоть немного пожить здесь и сейчас, просто любя. Давай попробуем...

@музыка: Ульяна Каракоз - Ангелы здесь больше не живут

@настроение: никакое

22:43 

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
Тихо вечность проходит невидимо,
Оставляя следы на запястиях.
Я тебя так давно уж не выдела,
Я не видела тебя - настоящего.
Память с нами навечно останется
Хоть гони, хоть ты плачь - всё равно.
Мы её не сожжём, хоть стараемся.
Мне уже не вернуть ничего.
Без тебя невозможно дышать мне,
Моё время стремится к нулю.
Но на едине с тобою,
Я всё равно уже не живу.

@музыка: Баста - сложно

@настроение: отчаянное

22:05 

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
Сегодня я посмотрела документальный фильм. Называется "Секрет". Тем, кому интересна психологическая сторона вещей, советую посмотреть)
В этом фильме раскрывается мысль о том, что то, о чём мы думаем - материально. Даже если мы боимся чего-то, не хотим этого, оно с нами происходит. И чем больше мы об этом думаем, тем сильнее ощущаем действие данного аспекта нашей реальности на себе. Почему? Потому, что человек - как магнит. Притягивает к себе то, о чём думает. И даже если он этого не хочет, вселенная преподносит ему то, на чём сосредоточены его мысли и чувства.
Да, чувства тоже играют ощутимую роль. Если мы чувствуем себя счастливыми, довольны своей работой/семьёй/друзьями, то мы притягиваем к себе ещё больше этого ощущения. Важно находиться во времени "здесь и сейчас". Чувствовать в этом времени, желать в этом времени, быть счастливыми в этом времени...
Однако, как и у других, окружающих нас вещей, у этого секрета есть некоторые аспекты, без выполнения которых он(секрет) не работает. Чтобы подробнее изучить эти аспекты, вам следует посмотреть фильм) в двух словах не расскажешь) Вобщем, если вас заинтересовало, тогда вперёд, к новым знаниям..)

@настроение: воздушное

17:58 

Новая жизнь

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
На днях мне в руки совершенно случайно попала одна интересная книга, которая заставила меня задуматься над происходящим в моей жизни. Хочу рассказать каким образом она ко мне попала, чтобы вы поняли, что это произошло совершенно случайно.
Так вот. Подруга рассказала мне о новой, прочитанной ею книге про женщин и мужчин(что-то из области психологии). Меня заинтересовал её рассказ и я попросила у подруги эту книгу почитать.
И вот, случайным образом, получилось так, что придя к подруге за ней, её(книги) я не застала. Её унесла с собой на работу мама подруги.
На меня навалилась глубокая печаль. :) Чтобы развеять мою скорбь подруга предложила мне прочесть другое психологическое произведение: Анатолий Некрасов "Живые мысли". Я не отказалась.
Так в моих руках оказалась эта книга. Но не только в моих! Её уже прочитала моя мама и её подруга. Они в восторге. Не знаю как мамина подруга, а вот сама моя мама действительно изменилась: стала менее раздражительной, менее агрессивной, более позитивной и толерантной. Мне кажется, эта книга вдохнула в неё жизнь. Сама я ещё не успела её дочитать. Но она УЖЕ помогает мне. Я чувствую прилив сил.
Эта книга рассказывает о влиянии мировоззрения человека на его судьбу. Затрагиваются многие темы, в том числе трактовка человеком своих снов, жизнь после смерти: какая она?, свобода человека в истинном смысле этого слова, смысл жизни и многое другое.
Сейчас я стала читать психологические книги, смотреть фильмы, много думаю... Наверно, это происходит оттого, что мне чего-то не хватает, я чувствую как теряю что-то очень важное и ценное в себе. Мне необходимо разобраться и понять в чём суть. В чём осечка, дыра, моя неправота или эгоизм. Только так я смогу стать по-настоящему счастливой.

@настроение: позитивное

17:25 

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
Иногда бывает тяжело от того, что чтобы одуматься самому, ты доставляешь боль другому...

@настроение: печальное :(

19:40 

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
Иногда кажется, что живёшь не своей жизнью. Что это всё не для тебя: ни твои друзья, ни любимые,ни образ жизни не соответствуют твоим меркам счастья. Тогда всё вокруг приобретает серый оттенок и становится тускнее с каждым днём. Хочется выбраться из этого чёрно-белого фильма, но, увы, ты играешь свою роль на "бис", и вот снова и снова ты вынуждена выходить на сцену и переигрывать давно знакомую роль...
Как я устала от этой череды бесконечных повторений и искусственных эмоций, улыбок и слов. Я живу не своей жизнью. Я словно проживаю её за кого-то.И она становится в тягость.

21:16 

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
Худею. Вот уже неделю. Точнее сказать, вот уже неделю собираюсь начать худеть!)
Моя диета всегда начинается с одного и того же дня - с завтрашнего!)) Всю неделю кто-то, да подкармливает,и ведь не откажешь же!То мама мою любимую варёную сгущёнку принесёт, то бабушка пирогов напечёт, то мамина сестра торт притащит...Вобщем не дают мне худеть!) Эх,пойду наемся с горя!..х) шучу)
Вобще неделя как-то не задалась.
Перенесли курсы со среды на четверг, как раз в тот момент, когда я собралась ходить по четвергам на волейбол! Но это ещё пол беды.. На тренировках по карате Палыч решил нас загонять до смерти, сказал"надо повышать уровень!". мы,конечно, повозмущались, но сами обрадовались - всегда приятно двигаться вперёд!Но не тут то было!К нам в группу(состоящую ранее из 2человек, что безусловно просто замечательно) пришла малолетняя Настя,которая когда-то ходила,да ещё и подругу припёрла какую-то! в конечном счёте всю тренировку мы провели, разбирая для этих двух девок элементарные основы самообороны. Вобщем печаль полная. Это меня убило просто. Получается, я, занимающаяся уже 3 года, должна заново всё с этими мелкими проходить? преспективы, конечно,ничего не скажешь!..Ну и напоследок, весь выходной прошёл за выяснениями отношений с Серёгой. Причём, эти отношения так и остались не выяснеными. День просто на смарку. Хочется сбежать от всех куда-нибудь, где меня никто не знает...где меня не осудят и поймут. Но такого места нет на планете.
Эхх..что-то последнее время я совершенно не похожа на себя - жизнерадостную, весёлую, бодрую и общительную. Уныние и обречённость захватывают меня всё больше.
Я не хочу, чтобы так продолжалось. НЕ ХОЧУ.

@настроение: подавленное

20:18 

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
Сегодня была моя первая тренировка по волейболу.
Отсидеть 8 уроков в школе, забежать поесть, прийти на тренировку, отзаниматься 2 часа и к 7 вечера быть дома. Таков план теперь на каждый четверг.
Главное вовремя делать уроки на пятницу,иначе я ничего не буду успевать)
Выйдя с тренировки, не чувствовала ни капли усталости. Но,когда легла дома на кровать , поняла, что ноги отваливаются и что я действительно выдохлась сегодня. Хорошо,что уроки были сделаны ещё вчера..)
Жизнь потихоньку двигается вперёд. Я стала призёром санкт-петербуржской олимпиады по праву! Юххху!!!:vict:
Хочется весны.
Хочется похудеть :)
Сила воли у меня,оказывается, слабая) ибо перед шоколадными конфетами я устоять не могу) ну и пофиг! залог хорошего настроения - это шоколад, а значит надо удовлетворять потребности организма!! :D
Ну к весне я по-любому похудею, даже если учесть, что ем много конфет. Я обещаю!!! :))))

@настроение: нейтральное)

22:13 

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
Завтра 8 марта. сегодня уже испортили настроение. Очень расстроилась из-за того, что наши мальчики так нас и не поздравили. Никогда не переживала из-за таких мелочей, но сегодня очень опечалило. Я видела как готовились поздравлять своих девчонок Тэшники: Николай принёс испечённые по такому случаю им пироги, мальчишки готовили песню, выступали,устроили чаепитие...Вобщем у них был настоящий праздник.От наших парней такого не следовало и ждать. К сожалению, они ни разу в жизни нас по-нормальному и не поздравляли..
Смог поднять настроение шопинг и вечерняя прогулка) Подышала свежим воздухом, подурачилась с Серёгой ) Планирую завтра встретиться, наконец, с друзьями и отметить это дело чаем с печеньем(к сожалению, моего любимого шоколада не будет, т.к. пост).
Последнее время - пик моего гремучего настроения. Раздражает всё вокруг.
Купила защитный фотофильтр) Довольная, как 100 китайцев! :))))Друзья обещали подарить на днюху штатив, что ещё для счастья надо??? :D
Нравится ходить на волейбол) Только проблемы с карате. Произошёл конфликт с тренером, Даша, с которой мы ходили туда уже четвёртый год, ушла. Мне было очень грустно... Я не ожидала таких язвительных слов от Палыча. Расплакалась, когда осталась с Серёгой на едине. Просто грустно, что уже не вернуть всего, что с нами было... Наши чаепития, посиделки, как мы ковёр зимой вместе выбивали... Всё это тепло навсегда останется в моём сердце. Пусть даже, этого уже и нет.

@настроение: предпраздничное

10:51 

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
Да,я всё-таки недооценивала наших парней) Пусть с опозданием, но они устроили нам настоящий праздник) Жаль только, что там было 2 больших воздушных кремовых торта, которых я так и не попробовала, т.к. пост..Т_Т Но зато было очень весело и празднично..) стихи читали,даже ТМ решила блеснуть своей эрудицией и читала Лермонтова и Пушкина..х)
Правда, само 8 марта не отличилось в этом году ничем знаменательным. Всё было как-то обыденно... Но всё равно чувствуется приближение весны и от этого сердце начинает петь) А у вас когда-нибудь пело сердце?:) Нет ничего прекраснее этого ощущения...когда сердце замирает в груди и радость разливается тёплыми волнами по всему телу..
Фотоконкурс я провалила, но сдаваться не собираюсь. Буду совершенствовать своё мастерство)
На моё день рождение мы с мамой решили всё-таки устроить маленький праздник. Купим тортик и сделаем салат, друзей позову..) В пост ведь главное всё-таки то, как ты себя ведёшь, что думаешь, как относишься к окружающим... А моё др всегда попадает на пост. Поэтому,думаю, я всё-таки могу 1 раз в год себе позволить расслабиться)
Хочу лета,лета,лета!!!!^^ И велики, и озеро, шашлыки...:))) Да ещё и каникулы...эхх...))))

@настроение: солнечное

19:29 

Зорко одно лишь сердце: самого главного глазами не увидишь.
Утром проснулась с больным горлом...лечусь лимоном,на ночь ещё чаю надо выпить...В понедельник день рождение,а тут эта напасть. Не хочу болеть в своё день рождение! В кои-то веки решила справить и на тебе.. Да ещё в воскресенье собирались в кино... Вся проблема в том, что даже если болит горло, ухудшается самочувствие, понижается работоспособность,всё вокруг как будто становится серым и пресным. Ненавижу это состояние.
В последнее время вобще чувствую упадок сил. Я не просто быстро устаю - я выматываюсь. Раньше тренировки были для меня лёгким делом, а сейчас я чувствую, что мне стало тяжелее. При чём наблюдается именно такая усталость в мышцах, что они просто отказываются работать. Не болят,нет, просто остаёшься без сил абсолютно. И вроде не устала, вроде делаешь всё как всегда, а чувствуешь, что уже просто физически не можешь выдержать обычные лёгенькие нагрузки. Не понимаю что со мной, и это просто убивает...Я чувствую себя каким-то тряпичным существом,ни на что не способным.
Может, это всё происходит именно из-за внутреннего состояния. Но чем больше таких вот "обессиленных" дней,тем хуже мне становится. Я чувствую себя ненужной этому миру, как будто ни на что уже не способна..Кака-то ущербная..Да ещё и ситуации вокруг сгущают краски. Все мои друзья ходят в спортклубы, а я одна дома сижу. Не думайте что я лентяйка. Первее всех бы побежала,но, к сожалению, не могу чисто по финансам. Так вот и получается, что все занимаются и самосовершенствуются,а я где-то зависла... Пыталась заставить себя заниматься самой дома, но в конечном счёте пришла вот к такому состоянию.
Не знаю, что мне делать... Чем дальше,тем больше меланхолии,а теперь ещё и простудилась. Хочется зарыться поглубже в опилки, как морская свинка, и где-то там никого и ничего вокруг себя просто не слышать...
Надо что-то менять в своём мировоззрении, а я начинаю замыкаться в себе. Чувствую себя скотиной,даже по отношению у себе. Но ничего не могу сделать. Какая же я дура.

@настроение: упаднеческое

Моменты

главная