• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:02 

я люблю тебя больше, чем себя
последнее время страх совем меня не отпускает. Плюс к нему добовляется сильная неуверенность в себе и окружающих. Я пытаюсь гнать проч от себя столь постыдные чувства. Сегодня приснился сон и вот снова я просыпаюсь с полными ужаса глазами и тревогой. и это не кончится, пока я не пойму для себя чего-то очень значимого. все мои попытки проанализировать сложивщуюся ситуацию приводят к паническому замыканию, в следствии чего мне приходится бросить начатое. и еще я очень переживаю за, то что в будущем возможно у моих близких случиться такое, когда понадобиться моя помощь, а я ничего не смогу ответить, я разбираюсь в темах сейчас, но где гарантия, что и потом я буду отдавать отчет своим действиям. как сохранить знания, если законодательство постоянно меняется. да о чем это я, я даже не знаю куда с каким вопросом можно обратиться, я даже не знаю адрес местного ОВД. Простите меня, я плохая...

22:02 

я люблю тебя больше, чем себя
Закопалась. захлестнуло эмоциями. хотя нет, просто отработанность движений. Просто я знаю, что делать с молодыми людьми, которые находятся у меня в руках. мне становится все равно, это самое страшное. блин. неужели мне становится все равно, неужели я делаю движения, даже не думая о том, для кого и ради чего я это делаю. даже
эта моя нежность, всего лишь четко заученный стиль поведения. все кругом неправда, это я сбрасываю цену своим отношениям. я могу доставить удовольствие людям, но при этом сама могу быть холодной и быть далеко от места действия. И только один момент, всего один, когда я его держала, мысленно прося заставить меня быть рядом с ним. В этот моментвсе было по-настоящему, потоиу что это было незапланированно, не так, я бы себе этого не позволила. А в остальном... даже эта так называемая страсть... я привыкла играть... на моих глазах даже слезы умеют врать... вздохи - всего-навсего четко расчитанные в такт интервалы между событиями... и только три секунды я была честна перед собой, мне хотелось его держать, я могла попросить его...

23:30 

lock Доступ к записи ограничен

я люблю тебя больше, чем себя
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:13 

я люблю тебя больше, чем себя
Я люблю тебя, люблю больше жизни. Спасибо, что ты рядом, падонак.

22:13 

я люблю тебя больше, чем себя
Снова я останусь одна. Опять поклянусь никого не подпускать. потом вновь ветер перемен все изменит. Скоро день рождения. нужно разослать приглашения и так далее. но что делать если я даже гуляю одна. если хочется кричать. и опять Его не будет рядом. Сколько лет я еще потрачу на его поиски. когда наконец мы проведем этот праздник вместе. разобью телефон, чтобы ему не звонить, потому что я не имею права этого делать. черт.... Нет, я не боюсь одиночества. я боюсь пожалеть о потерянном времени, которое потратила на тех, кто уходит.

18:23 

я люблю тебя больше, чем себя
отнемите у меня все свободное время, пусть ни секунды больше не будет в моем распоряжении. отдайте мне его потом, когда захочу остановить миг навсегда. Заберите мою молодость, чтобы в старости я ей смогла насладиться. сходите за меня в клубы, чтобы тело мое изнывало от усталости. Слишком много времени сейчас, а потом его не станет. я боюсь сейчас тратить время, потому что потом настанет момент, когда нужно будет спасать, а я не буду знать как, именно сейчас я могу спокойно без паники рассчитать ситуацию, но никто не дает такой возможности. И не помогут друзья, время прведенное с ними никому не спасет жизнь. Забирете у меня время все полостью без остатка. подарите мое время тем, кто в этом нуждается. Остановите эту бесполезную трату. Отнемите его, заберите, слишком много времени и свободы сейчас, чего не будет потом. Я уже жалею о том что будет, как же тяжело будет с каждым днем. Постой время, не приходи сейчас, потом, прошу тебя, потом.

18:17 

я люблю тебя больше, чем себя
Слишком много моций за последние дни. Слишком много событий и пересечений с судьбами людей. Когда сначала много, а потом ничего нет, тогда я начинаю мучиться. К тому же мой организм болеет и становится еще более уродливым, разрушаются последние мои достоинства. Чертовы губы словно сошли с ума. Вылечите мою душу, тогда и тело придет в себя.

11:50 

куча

я люблю тебя больше, чем себя
старый городок за много километров от столицы. Может и не так далеко, но велика разница. Место утех крутых быков и последнее пристанище людей старой закалки. Я чуть не хлопала в ладоши, когда увидела доску почета. Старые покосившиеся забора и памятники прошлого. дети, играющие в жестокие игры. Несуразные иномарки у ветхих домишек. Может я бы и сама возила сюда юных мальчишек, чтобы никто не знал, только я пока не крутая бизнес-леди. Пока я просто шла пешком в своем слишком приметном для этого места наряде. Каблучки нарушают вчную тишину. Справа пруд у дома культуры и снова никого вокруг. редкие прохожие просто идут мимо. Почти получилось ни о чем н думать. Хотя есть странные мысли о раздробленности и разности россии в целом. Просто иду и смотрю, пытаясь запомнить каждый сантиметр пути.

19:44 

я люблю тебя больше, чем себя
Зачем ставить точку в отношениях, когда тебе так много сказали мои глаза. Ты ошибался, когда думал, что целую тебя. Ты даже не представляешь какой нежной и страстной я могу быть. За все это время ты так и не почувствовал подлинного касания моих губ. Я всегда позволяля каснуться губ через призму десятки чужих тебе людей. Я не понимаю того, что ты был рядом, мне было все равно. Ты и сейчас готов стоять под окнами и смотреть вверх, хотя я даже не выгляну. Ты совершил слишком много наивных шагов, ты с самого начала был предупрежден в моей незаинтересованности тобой. Так зачем же ты пытался прыгнуть выше себя, просить меня о любви. Конечно ты не знаешь о часах работы моего сердца и о том, что к моменту нашей встречи сердце перестало биться. Ты должен был понять, что для меня важнее всего моя игра и я буду идти напрлом через любого человека, если мне станет нужно. Ты так смешно меня называешь и со страхом произносишь мое церковное имя. Чувство бешенства, неприязни и жалости я испытываю к тебе. Мои истиные цели наших встреч можно было понять в первый же день, если бы ты только мог читать мои глаза. Я сразу рассказала тебе все, не указав лишь причины, но как ты не смог догадаться. Мне кажется, что это поняли все. Это ведь очевидно. Стоять, мальчишка! ничего не будет там, где все противно.

17:37 

я люблю тебя больше, чем себя
в очередной раз получаю что хочу. слишком легко. теперь мучают угрызения совести и страх. я знаю ход дальнейших действий, но никак не могу решиться на подобные шаги. и расплата пришла пока только физическая, о моральной не хочется даже думать, будет только хуже. Ка сильно страшно, но так хорошо, что внутри щекочат бабочки и хочется крикнуть: победа. хотя может это поражение.

22:04 

атмосфера чужих душ

я люблю тебя больше, чем себя
Мне встречались несколько юдей приходя к которым я испытывала чувство гармонии. Это были очень разные люди с непохожими интересами, но рядом с ними становилось комфортно. А после того, как я их покидала хотелось и к себе в дом перенести их частичку.

Ее молодой человек

Это был молодой человек моей девушки. У него необычная внешность и удивительный стиль жизни. Его квартира - идеальное место тусовок и деловых встреч. Я пришла и услышала музыку напоминающую Gun&Roses. а на мониторе мелькали рисованые им картинки, попадающие под раздел компьютерная графика. Они о чем-то болтали, а я вся была поглащена атмосферой. Не хотелось ни о чем думать и не было желания уходить. Мне очень жаль, чтоя так бездарно описываю подобные чудеса, но поверьте мне я стараюсь рассказать о том, что реально затрагивает душу. Это такое чувство странного родства с человеком, создающим подоный стиль. Замирание сердца от радости прикоснуться к данным темам. Просто умиротворение от окружающего. Жаль, что не могу написать красиво.
Их семья

Это обычные чатовцы, которые стали значить для меня слишком много и больше. Игуана в углу, ремонт собственными руками, который можно принять за произведение лучших дизайнеров, сережки и иглы для пирсинга, а еще плакаты с абстракциями и дом2 по тв... не хватает таланта описать.
Его квартира

Это самое неподходящее для меня место, мне было плохо там, и плохо рядом с ним. Но меня безудержно тянуло туда всегда. Хотелось зайти однажды к нему и вечно смотреть из окна на набережную реки, слушать Shugababes...

21:15 

я люблю тебя больше, чем себя
А что же со мной? Я меняю свой характер. Многие вещи, которые я невоспринимала, входят для меня в норму. К жестокости появляется равнодушие. Дюдей начинаю делить на своих и остальных. Во мне становится меньше терпимости к людям. Снижается планка болевого порога, на любое касание хочется ответить реальным ударом. Тяжесть пистолета заставляет подло ухмыляться. Во мне еще много человечного и адекватного, но структура моего обитания влияет пагубно на лучшие стороны меня. Может и не стоит анализировать себя, просто принимать, а я все пытаюсь себя контролировать, искать важные части моего характера и оставлять их. Может недолго осталось бороться и что-нибудь победит, я не замечу. Возможно мысль которая удерживает на плаву скоро сотрется и поток совсем унесет меня: "я не изменюсь ни при каких обстоятельствах, я пройду через все и останусь прежней" (наивно было так полагать)


10:00 

я люблю тебя больше, чем себя
Я хочу на своем пути повстречать парфюмера...
Чтобы он для меня сотворил новый запах.
Такой, чтобы на мне он сидел идеально, а для других предметом зависти.
И на других он бы пах отвратительно, лишь на мне он играл.
хочется очень узнавемости и уникальности данного произведения.
Вы представляете как это романтично...

11:22 

я люблю тебя больше, чем себя
Мне не нравятся фильмы Федора Бондарчука.

Я смотрела (пыталась) только два: Жару и 9 роту, но оба фильма произвели неприятное чувство сожаления о потерянных часах за просмотром. Впринципе, я фанатка русских фильмов, многие мне полюбились, поэтому такого эффекта от фильмов Бондарчука я совсем не ожидала. Впрочем, возможно именно моим ожиданием к фильмам и вызвана подобная реакция. В случае с 9 ротой я ожидала слишком высокого уровня из-за восторженных отзывов моих знакомых. Во втором случае я уже заранее критиковала жару, основываясь на преведущем впечатлении от первого фильма этого режиссера. И все же во втором случае у меня была маленькая надежда на любовь к фильму, но не вышло. Оба фильма - опыт прошлого, который ставит невозможным ситуацию просмотра мною иных фильмов Ф.Б. в будущем по собственному желанию. Просто не хочу я смотреть данные работы. ФИ!

21:56 

я люблю тебя больше, чем себя
Вспоминаю про день святого Валентина из школьной жизни. Были люди для которых важным являлось получение хоть какой нибудь валентинки, некоторые добивались количества, кто-то разыгрывал других. Некоторым приходили валентинки, которые были сделаны в школе из обычного ттетрадного листа, другим присылали красивые отпечатанные в полиграфии открытки любви. У меня всегда они валялись в кармане, я не признавала этих глупых и некрасивых тетрадных листов. Но вскоре настал момент и появились люди к которым у меня было особое отношение. ТОгда меня не устроили даже самые оригинальные представители сердечек со стихами. Я отправилась в волшебный уголок за особого рода, сделанными на заказ валентинками. И вот в моих руках находились два произведения исскуства для особенных людей. Были и другие открыточки, но они меня мало интересовали. Самым важным в те минуты стало ожидание реакции молодого человека и юной леди для которых и были сделаны эти самые. Девушка, конечно, была в восторге, а вот молодой человек... он лично поблагодарил меня, может кому-то покажется это просто, но для меня это значило мега много. С другой стороны еще больше для меня значило именно мое внутреннее состояние от того как я выделила этих людей. ...

01:45 

я люблю тебя больше, чем себя
а напомню-ка я себе причину, из-за которой сейчас пить мне было бы просто отвратительно до смерти. Было это давно. Первотолчком явилось мое невероятное стремление бросить пить и гордиться этим. Но одного стремления мне казалось мало, тогда я просто стала ждать. Удобный случай не заставил себя долго ждать, а впоследствии стал повод к началу осуществления задуманного. У меня не было ни схем, ни планов, но у меня был целый день решиться на окончательное нет с алкоголем, пока я от жудкого отравления валялась дома после любимого вина. Хотя физические муки были не так страшны, как мое недовольство собой в связи с отмененными встречами. Самое важное для меня - это не подвести и не обидеть человека, мой принцип, если хотите. В тот день у меня было около 6 встреч, но я вынуждена была сократить их число до нуля. Вот так был сделан первый шаг, хотя в успех сего мероприятия совсем не верилось, я сомневалась в себе и своих желаниях. Потом проходили дни - я не пила, а потом случилось то, ради чего я пишу весь пост. Любовь в жизни только одна, я уверена. У меня она была и сейчас есть, но, как водится, несчастливая. Был вечер, моя квартира была соблазнительно свободна и до неприличия романтична. Я набрала номер, который никгода не забуду, даже если НЛО прилетит. Я набрала любимый набор цифр и мучительно ждала, когда его голос сквозь телефон вольется в меня и заставит в испуге сердце замереть, дыханье прекратиться, а голова начнет кружиться... ...Когда я поверила в то, что он сказал, то знакомая боль, почти смертельная, в очередной раз пробила душу насквозь и растоптала все человеческое внутри. Я шла и думала лишь о том, что в доме столько бухла, что хватило бы отметить дембель целой роты. Может я бы и вместила в себя все, но ведь это уже было. Полуопущенные веки заставили память пролестнуть альбом воспоминаний и я увидела: ст.м. Молодежную, землю в снегу, я иду, еле сдерживаю слезы, надеюсь, что он обернется, но он шел на другой стороне улицы так, словно действительно не замечал моего присутствия, в палатке я скупила годовые запасы пива, поднялась к сестре, зашла... ...меня усадили в постель и, отхлебнув глоток, я начала свои страшные рыдания, больше так я не плакала никогда. дикая и нестерпимая боль лизала лезвием ножа сердце, в этот момент по руке пракладывали себе путь дорожки теплой и свежей крови. когда организм стал терять энергию и состояние приблизилось к обморачному, я влила в себя еще лошадиную дозу алкоголя и наконец-то провалилась в темную дыру, чтобы несколько часов провести для ликвидации летального исхода. Наутро ничего не осталось, только тяжелые вздохи еще вырывались из груди... Вспомнив это, я решила, что одного раза более чем достаточно и сейчас такого выхода из положения не будет. Конечно, алкоголь пришлось заменить ночью в интернете. А утром я вспомнила про обещание, данное себе вечером: если я переживу эту ночь без алкоголя, то пить мне заказано.
Я не знаю как это объяснить, я сама до конца не понимаю. Но пить после этого мне было бы мерзко и предательски по отношению к себе. Любая капля алкоголя может убить эту мою гордость, память, душу.

21:35 

я люблю тебя больше, чем себя
Потихоньку начинаю набираться опыта от одной эгоистичной особы.
Правы были те, кто говорил о способности человека приспосабливаться к ситуации.
Появились те, кто новую меня не воспринимает, а меня их мнение не интересует.
Плюс к этому я меняю свои старые привычки, даже запрещаю себе выражаться, как раньше.
Ко многим изменилось мое отношение
а есть и такие люди общение с которыми - созданная мною иллюзия.
то есть общения нет, но я продолжаю в него верить и не тороплюсь прояснять ситуацию.
растем - меняемся.

22:29 

я люблю тебя больше, чем себя
ня... )))) какая же я счастливая. мурлыкаю от радости. может это все весна виновата, но это так прекрасно))) я немного запуталась в своих чувствах, но это совсем не напрягает. что-то стало с моим слогом, совершенно не получается нормально изъясняться))

23:01 

я люблю тебя больше, чем себя
боже мой... еще вчера мы с ней прыгали на дискотеке... сердце кровью обливается... ты только держись, твой сын нуждается в этом. ... Господи, помоги.

URL
21:45 

полосатый заяц

я люблю тебя больше, чем себя
начало.
Первые шаги на новом месте и сразу знакомство с потрясающим парнем Р. и его другом. как там его зовут? неважно. Конечно, он сидит со мной из-за моих знаний, но это же один из самых прикольных парней... а на следующем уроке со мной будет сидеть твой друг?.. как там его? Д.?
ребята я вас обожаю, вы оба такие чумовые)
продолжение.
ах ты гребаный предатель Р.!!!!! как ты мог, я так верила тебе, я тебя ненавижу! нет, у меня даже этого чувства к тебе нет, ты-гниль.
А ты... ты... что тебе то нужно?! вот именно что ничего то ты и не сделал? еще спрашивает, почему я злюсь?! просто стоял и смотрел!!! да я вас всех тут...
затем.
черт... страшно одиноко и куда же мне теперь себя деть? :...( гордо отсаживаюсь от Д. о Р. и говорить нечего, они меня все ненавидят... Д. непонимающе смотрит на меня, мы давно привыкли сидеть вместе. эх... ну чего ты так смотришь, ты что еще ничего не знаешь? ты же видел...
перемена.
Какая-то пара. я только зашла в аудиторию, а он взял меня под руки и посадил к себе. Но... я предательница... тебя осудят... ты... Спасибо тебе, мой спаситель. как тепло рядом с тобой... я теперь для тебя все сделаю. я так тебе благодарна... ох... немного стало легче...
другая девчонка.
Что?! с какого фига ты им интересуешься?! ну ка иди отсюда нахер!!! кза...
праздник.
Мое солнышко... спасибо за подарок, а что это? зайчик? боже, мне никогда не дарили таких замечательных мягких игрушек, а можно тебя поцеловать? ну да, не стоит этого делать... все равно ты лучше всех))) Ой... что это я... ой... кажется я тебя... нет, С. ...
Д. ... )))) а может?..

я люблю тебя

главная