"Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены"
URL
18:24 

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
Скучно..очень скучно. Я одна и пытаюсь не сойти с ума. Все стоит на месте. Работы опять нет, друзей почти тоже, а молодой человек занят своими делами. Есть только я одна и задача, которую я решаю уже очень долго, как сделать свою жизнь интересней, как научится не бояться, как быть свободней и т.д.
В чем дело, что со мной не так?
Терапевт мне сказал, что это, что-то, что со мной не так и есть главное в жизни, что я должна реализовать и что обычного людского счастья не не дано! это дико обидно и я не знаю, что с этим делать.
А сегодня начались майские грозы, уже прошло целых две и радует, то что, можно почувствовать необыкновенный запах дождя, дорог и недавно распустившихся листьев липы.
Сегодня 9 мая, праздник. Но я не чуствую никакой благодарности людям, кторые воевали раньше.. это так далеко уже, в прошлом. а может, если бы мы не победили, то сейчас бы была уже совсем другая цивилизация и не известо, что хуже, что нет. Так что история, есть история, это просто ход событий.Конечно для, людей которые были задействованы в войне, это совсем другое, это часть их жизни. это я прекрасно понимаю.

15:47 

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
Схожу по-тихоньку с ума. Я между сном, фантазией и реальностью. Я не могу поверить. Мне странно и не понятно.
Познакомился на улице, хотел встречи. Замечательно пообщались и все. Прошел месяц и я про все забыла. И тут просто случайно вспомнила и решила завершить гештальт. Позвонила, встретились и все опять сначала)) Открылся новый гештальт)) Смешно и странно!!!
Проговорили часа два, даже не успела заказать кофе..потом он убежал, поцеловал и убежал и все.
Я не понимаю, что у этого человека в голове. А так интересно, что прям я уже мечтаю еще раз встретится.
Срывает голову и меня уносит в фантазии и я уже думаю, что встречусь с ним случайно. Хочется сказки, мистики и волшевства!!!
Так все загадочно, красиво и почти не реально...)))))))))
Жду пока я опять все забуду и вернусь в реальность..

19:54 

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
В последнее мне снится по два сна на день, как минимум, которые можно потом воспроизвести с легкостью.
Недавно приснилось, что я беременна и очень счастлива этому. Знаю, что сроко уже на всет появится мой ребенок и жду этого с нетерпением! Так была рада, просто безумно! причем не важно кто был отец ребенка, главное что я знала что нужно еще подождать пару часов и у меня будет ребенок!!! Потом весь день ходила как блаженная, когда вспоминала этот сон и это состояние. Следующий сон был про то как я искала себе человека. Я пришла в гости к одному знакомому и предложила ему быть вместе, на что он долго и много задавал вопросов, после чего согласился. Встал, одел свой черный, кожанный плащь, очки и сказал "пойдем!"))

А еще мне часто снится работа. Я нашла очень интересную и странную работу, которой надо жить и заниматься неограниченно на 100 лет вперед (конечно в конце жизни я не выдержу и напишу книгу про Это). Но я решила, сделала выбор, т.к. поняла что не обладаю никакими талантами и нет у меня способностей и это мой единственный в жизни шанс быть нужной! Никакй психологии, никаких копаний в своих какашках, просто факты. это так странно, мыслить фактами, а не чувствами, хотя переживать конечно интересней)

14:00 

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
Ну вот, в очередной раз прошло уже (опять) 6 месяцев...
И что же написать? остается только написать здесь свой отчет, что изменилось, что произошло, что появилось нового!
Но зачем тогда вообще нужен этот бездушный отчет?!
Сейчас я испытываю опять одно надоедливое, из моего арсенала состояние. Наверное его можно обозвать жалостливая грусть.
А казалось, что со всей своей жалостью к себе покончено. Ан, нет!
Места изменяются, люди меняются..а внутри остается тоже самое. неужели мне с этим жить до конца жизни, ибо даже контролируемая глупость мне здесь не помогает...

12:17 

Душа требует

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
Забываю я писать сюда, и вообще отвыкла от записывания мыслей.
Скоро уже как год будет, как я живу здесь в этой квартире, в этой комнате и с этим ноутбуком. А через неделю впереди будет опять одна сплошная свобода..выбора.
Впереди экзамен, поиск жилья и работы и я все та же маленькая девочка, которая желает иметь много близких людей, чтобы не быть одной.
А еще опять, очередной этот Он, который не дает мне покоя, которого я хочу завоевать и привязать к себе.
Хочу быть свободной, но душа требует обратного!

15:56 

Сплошная импровизация

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
Ну вот, мой маил сообщает мне, что я не была тут уже 6 месяцев! Не знаю, как это я так. Может
это совпадение, я как раз думала недавно о том, что я почти не посещаю этот сайт, хотя раньше это было одним из мест моей жизни.
О, боже... я здесь такое выплакивала, и вымучивала)
А вообще, это шок - целых 6 месяцев уже прошло!
А я даже не знаю, что собственно изменилось во мне и вокруг.
О чем писать, что делать, чем заниматься? А я так и не знаю)
Мне до сих пор преследуют призраки из моего родного города. Да чего уж там мелочится, получается что я живу на 2 города и у меня две разные жизни.
Однако забавно получается.
Скоро мой срок обучения здесь закончится и дальше вообще на все стороны.
А жизнь наверное так и проживается, как сплошная импровизация. Только было бы в этой импровизации побольше творчества и безумности!

21:06 

теперь я не люблю заголовки..потом они всегда читаются очень смешными

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
Новый период. Я в Петербурге.
Было наивно полагать, что жизнь изменится, если я перееду в другой город.
теперь я здесь. теперь я одна и ничего в этом нет особенного.
так долго хотела, мечтала, мечтала и вот оно. Но особого чувства радости как-то не испытывается.
тебе говорят: "Вот бери, на..возьми, возьми..да забирай же ты уже!!! свою радость..
А мне как-то хочется ответить, нет, спасибо..да и мне и так было хорошо..и даже как-то хочется вернуться обратно. Видимо период адаптации не заставляет ждать а собой первых адаптационных сложностей.
Кажется, что мне здесь скучно и люди какие-то стеклянные. Но это все уйдет, нужно просто поиметь свою терпеливость.
ну а так все ок, не считая того, что я просто потерялась. Это оказывается даже весело не понимать где ты и главное, зачем ты где-то здесь находишься. Вот я тут, а вот теперь я здесь и вот опять снова там! Ей богу, забавно. То лекция, то дом..метро, магазин..родной город, чужая постель, бар, автобус и снова улицы Питера, опять метро и очередные лекции..
Я посмотрела "Пробуждение жизни", прочитала пару книг Кастанеды. И теперь мне мир вообще кажется не реальным..то ли сон, то ли просто какой-то миф... Вообщем, жду развития событий.
И вообще я рассталась с лешей. Надо же как-то это и тут отметить, хотя это было уже давно. Знаменательный был день!
А ещё, в следствии этого я обрела чувство свободы и свою индивидуальность)

@музыка: Enya - Shepherd Moons

@настроение: неопределенное

00:49 

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
Я не знаю что это. Может быть страх, боль, печаль, просто скука, обида..
но мне кажетя, что я чувствую сплошную грусть, где-то в глубине..
а может это все и вместе..
а может это и есть, всем известное, то присловутое чувство, которое называют любовью..
а вот все знают, что такое любовь..даже дети..
а я вот не знаю что это такое..я только знаю что это приносит боль..уж не знаю от чего..
то ли от его предательсва, того что он меня здесь бросил и даже ничего не сказал..не попращался напоследок..
а сейчас я сижу и просто готова уничтожить все, что напоминает о нем..
музыка, которую он слушает, ту которую мы вместе слушали, те фильмы и книги, которые он советовал прочитать, которые сам любит донельзя... даже те сайты, которые он регулярно посещает..
мне одновременно хочется быть ближе к нему, делать и чувствовать то, что и он...и просто все это уничтожить...сделать его одним из рядовых людей...
я даже теперь в телефонной книже записала его просто как Алексей..
теперь мне уже и правда хочется чтобы меня побыстрей отпустило..даже не только потому что я так больше не могу.. просто он этого не заслуживает..

я до сих пор не научилась понимать, что он чувствует..но что-то мне подсказывает, что ему до меня...
...безразлично..не так важно..
ну как ни говори...как ни называй......

23:28 

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
Думаю..что ль написать сюда?! Как-то я отстранилась отсюда,
а может быть просто не хочется анализировать себя,свои чувства и мысли..
и так я этого уж очень много делаю, теряюсь в этом занятии...
Хочу видеть и слышать другое, других...может я просто надоела сама себе..
Интровертированная зануда, что может быть хуже)))))
Смех, да и только..
думаю, анализирую..снова думаю...а мир вокруг меня стоит...и такое ощуение, что он мне не нужен..
ведь столько всего интересного вокруг..мир, вообще забавная штука)

21:01 

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
Считай, все мучения уже закончились..мы это сделали..теперь 5 лет уже позади..
не знаю, он ли постарался или я очень сильно хотела..но мы сдали эти экзамены..
а теперь..а теперь я скучаю и жду его приезда..
за эти 7 дней я к нему просто приросла..вместе почти везде и всегда..

а уже прошло 2 года...уже целых два года пролетело, а казалось так долго ждать возвращения Саши..
а он уже вернулся и сегодня ночью мы пойдем снова курить на РайКом..

@музыка: Reeltime - Celtic Roots & Celtic Moods - The Bridge across the Atlantic

11:26 

В мире интуиций и снов

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
Чувствую, что судьба говорит, что мне необходимо съездить в Петербург..
все уж так ускладывается))
Наверное так надо..уж не знаю кому
У меня очень странные предчувствия..
он опять уехал..но мое воспаленное сознание хочет с ним быть даже во сне..
такое ощущение, что он мне снится каждую ночь..конечно сознание ему отводит разные роли и маленькие и большие, а иногда он просто главный герой моих снов..
вот просыпаюсь и кажется, что мы столько времени были вместе и становится не так и скучно..
а остальные мои друзья и знакомые теперь мне снятся очень редко..
даже не знаю кому сказать за это спасибо)


@музыка: Enigmamania - Adiemus - Adiemus

12:20 

Про то, что важно

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
кажется зашло все очень далеко и теперь нам уже так просто не выпутаться..
мы оба играем в эту игру и выйти из нее теперь не так просто..все жду,
когда закончаться эти нелепые игры и начется настоящее, когда мы не будем бороться..
бороться за выигрышь, переиграть друг друга..
я уже просто не узнаю себя..не могу найти ту наивную девочку,
полагающую что с каждым человеком можно договориться..
хочется сказать спасибо за все..теперь мне ничего не надо..
просто хочу быть с ним одной крови!
"мы с тобой одной крови, мы самые сраные осколки лета" (c)


И вообще как сказала Дягелева про Егора Летова «Чтобы с ним жить, надо быть ему равным. Если ему уступаешь, он тебя сминает».

@музыка: Люмен - Сид и Ненси

16:17 

Затишье

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
Все меняется и одновременно возвращается обратно..и я тоже..кажется что-то происходит..
но все равно срываюсь на старое, то потихоньку все получится и я буду рада самой себе..
Сижу, наслождаюсь флешевскими мультиками и так спокойно и хорошо...а он уехал..если не в Птербург, так домой...
но сейчас мне спокойно...и кажется даже гармонично..
только осталось полюбить саму себя..

@музыка: Enya - Etre Sans Age (You Belong)

14:35 

А снег идет..

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
Снег все падает, да падает...хочется быть на улице гулять вместе..
не могу начать учиться...все чего-то жду, да жду...а его все нет...даже когда он в городе..он не со мной..
думаю, что делать..копаюсь в себе..вспоминаю его фразы..сопоставляю...
да, кажется он прав у меня проблемы..проблемы, причем большые..
я не знаю что мне надо, чего я хочу..да и вообще не знаю кто я такая????
Боюсь, что есл все пойму, то он мне будет не нужен..потому что в глубине души знаю, что такое как сейчас..мне это не надо..постоянно ждать, надеяться, что ко мне хорошо относится..
надоело по этому поводу уже думать, если ему не надо..то и мне такое отношение не надо..
с ним ничего сделать не смогу..поэтому надо разобраться в себе...тогда все и пойму..как дальше..

14:36 

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
Ура!!!!!! Кажется сегодня он приедет, я так рада, я даже не верю..кажется, что прошла целая вечность вместо 5 -ти этих дней..А сегодня я спала в его футболке..засыпала с улыбкой на губах:)
а еще я решала ему все рассказать, все, все..мою историю..как бы это трудно мне не было..
он будет первым и кажется последним, кто узнает обо мне все..
его я историю уже знаю...

19:03 

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
А он мне приснился..и это было чудесно..у меня был дом без двух стен и поэтму открывался красивый сверху вид на берег озера, утланного большими, овальными камнями....и мы любовались...
а самое лучшее за вчерашнюю ночь, это разговор с ним..я дозвонилась и услышала его голос, я так была счастлива..просто безумно..его голос и к тому же радостный....я его попросила и он сказал, что еще не принял решение и все будет хорошо и после этого наступает счастье!!!!
Улыбка после этого еще долго не могла сойти с моего лица,
И это самый лучший подарок, спасибо!!!!!!!!

@музыка: Melissa Williamson - Room Of Angel

18:57 

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
Легче никак не становится..нет кажется это просто так не проходит..от этого нельзя вылечиться..нельзя просто так принять ванну, выпить вина, покурить..выпить снотворных или успокоительных..потом все опять возвращается...такое ощущение что скоро я просто не выдержу..не выживу...кажется что все бескончаемо и ничего не меняется..........
дожить бы хотя бы до 3 числа...только бы дожить..потому что сейчас мне кажется что пять лет за пару дней у меня точно отняли...
и вообще без него не нужен мне этот праздник...и вообще все не нужно..

@музыка: Сплин - Бонни и Клайд

23:03 

он уехал и скоро новый год одной...

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
У нас снег, погода новогодняя..но в этом году кажется с новогодним настроением еще хуже чем в том году..вот каждый год, перед этим праздником..я пишу и говорю что у меня нет ощущения нового года...и с каждым годом все хуже...
убейте меня..я ничего не хочу....я никого не хочу кроме него..
Я его люблю, а он говорит, что поздно...
он уехал..я осталась..он сейчас с друзьями..а я одна, без него.. и мне уже давно так плохо не было..
я знаю, что это все банально....но для меня сейчас нет ничего важнее
и я банально люблю его, наконец - таки его, именно его, его, его, его.......
когда думаю, что такого человека я больше никогда не смогу найти, встретить, полюбить...
я хочу быть с ним на равне, хочу идти за ним..хочу развиваться, изменяться...готова на все, лишь бы быть с ним...быть всегда, чтобы не случилось.......
я знаю, мне до этого еще далеко, очень далеко..мне даже сложно ему, сказать как я хочу быть с ним, что он мне нужен, потому что я его люблю и все...именно потому что я его люблю..

мне сложно, потому что я не такая..мне трудно выражать свои эмоции, я еще никому ничего подобного не говорила..мне еще никто не был так нужен...

а страшнее всего, я знаю, что это все очень банально..теперь и я хочу любви..только настоящей..не просто влюбленности...а именно быть близким человеком, иметь близкого человека...кажется доросла..но он так не считает, потому что у него такие глубокие ценности любви..
но я хочу, хочу расти...
он уехал..уехал чтобы отдохнуть от всего...
но я все равно буду его ждать, хотя теперь он от меня ничего не ждет...
но а я изменюсь, решу свою проблему, которая мешает мне быть с ним, понимать его...

@музыка: Пилот - "Когда ты вернешься"

18:21 

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
Уже второй день мне до него не дозвонится..я уже правда очень беспокоюсь..
и вообще очень грустно..посмотрела в который раз Грешковца "ОдноврЕменно или одновремЕнно" и почему именно в этот раз стало очень грустно..чем больше смотрю, тем грустнее становится..
а еще очень за него беспокоюсь..на душе, как говорят, "скребут кошки"..

@настроение: тоскливо-беспокойное

21:48 

Реальность где-то здесь, а я где-то там...
Я же хорошая, почему он меня не любит и не ценит..и мне так даже не кажется, я это знаю!
Зато, я ему сказала, что я его люблю..а ведь это не правда..хотя я не очень уверена, в том, что это не правда..теперь я уже просто сомневаюсь.
и так выходит, что чем больше я в этом сомневаюсь, тем больше я станавлюсь уверенно, что он меня не любит! ну или наоборот..
И это все так странно и тяжело, даже иногда не выносимо..
мы ссоримся и оба этого не хотим..но у нас пока это получается лучше всего..
он все время злится, а я все время пытаюсь выяснить почему, и он еще больше злится..все говорю не те слова, думаю не о том, делаю не то или чего-то не делаю......и почему-то дело всегда во мне..
не знаю, сколько я еще вытерплю..потому что все, что я делаю он не видит, не чувствует что я проявляю инициативу, что я хочу ему помочь...не знаю можно ли так долго, когда нет положительной реакции, положительного подкрепления...

@музыка: Евгений гришковец & "Бигуди"- Я хороший

Следуя своей дорогой

главная