Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дорога в рай (список заголовков)
20:06 

209, Сенсез, филз, лайв из драунинг ин фиарз

Shit.
А, вообще, слушать ппм стало как символом уже второго января в моей жизни.
Обкладываюсь абстрактом как та сука из-за кулис, работающая за пару косых.
Я устал.
Я почти выебал свой универ, доказав, что я не вылечу, даже будучи в херовом психологическом состоянии.
Я выебал свою жизнь, потому что она того заслуживала.
Я заебался быть самим собой и пытаюсь перехерачить свою сущность, но хуй мне, а не изменения.
Я все еще пишу стихи и все еще рисую.
И уже 16й год на дворе, и так скоро наступит мой 21 год. А я все еще сопливый подросток, который не построил свою жизнь. Только руки заламываю и думаю, как бы дожить до госов.
Но, да, радует одно. Я еще жив. И я больше не хочу умирать.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, дорога в Рай, ебаный Крис, облегчение

03:38 

203. как-будто бы даже живой.

Shit.
4 часа утра, я сижу на стуле, и у меня никотиновая ломка.

хочется курить.

в который раз пересматриваю бойцовский клуб. и в который раз я буквально оргазмирую от очередного просмотра.
в особенности, когда не спишь четвертую ночь, начинаешь воспринимать фильм более чутко.

я хочу громко смеяться и творить безумия.
только вот кишка тонка.

Мой личный Тайлер Дерден сегодня радуется, как никогда раньше.

@темы: дорога в Рай, ебаный Крис, запонки, размышляшечки

22:24 

192. сонники, боль в суставах, перезагрузка в черепной коробке

Shit.
целыми днями меня грызут мысли. и мысли эти неуловимые, но не менее тяжелые.
нахожусь в постоянной прострации. лето? лето... да, я отдыхаю от учебы, от всего, что связано с каким-то напряжением, но нет. моя голова загружена, и я не могу понять чем. это пугает. может, я опять не досыпаю свое, а может я просто разучился отдыхать. опять.
как будто маленькие белые черви прожирают мой мозг изнутри и не дают мне ни секунды покоя.
наверное, поэтому вечные вопросы:
- Эй, ты чего такой грустный?
да я и сам-то не знаю.

тревожно-безысходное состояние, с которым, опять же, я не знаю что делать.

а еще сны странные. каждый сон - как проживание чужой жизни, вылетая за рамки сознания. сны эти густые. тягучие. такое ощущение, что поднесешь руку и поймаешь этот твердый сон, перекатишь по пальцам, потом попробуешь на вкус.
когда просыпаюсь, помню все отрывками. предметы, слова, силуэты, ситуации, внутресонное настроение.
иногда вспоминаю почти все, даже названия автобусных остановок, что объявлял хитрый и хриплый старик на переднем сиденье маршрутного такси.
я почти уверен, что это все тот ловец снов. чем дольше он висит над кроватью, тем сильнее я погружаюсь в сны. чаще всего, не самые светлые.
снимать его не хочу. мне кажется, что он защищает меня от чего страшного. от того, что может пробраться в мою голову и начать там развиваться. а еще я не хочу, чтобы чужие люди входили ко мне в сны специально. хоть там я, не смотря ни на что, чувствую себя защищенным.

@темы: дорога в Рай, ебаный Крис, запонки, мир такой, мудила просто немного, размышляшечки

22:35 

182. 2013+1

Shit.
Почти конец очередного года в моей жизни.
И произошло... столько всего прекрасного. Я изменился до неузнаваемости. Это говорят не только мои друзья, я сам это понимаю. Стал намного мягче, даже светлее, спокойнее.
Боль не проедает душу как раньше, раньше был каждый вечер наполнен ею. Сейчас лишь изредка я деру свое тело, редко пью успокоительное, не хочу выброситься из окна.
Наверное, это все потому, что в этом году я перестал быть настолько одиноким.
Да, одиночество осталось, но оно сейчас настолько внутри, что составляет не оболочку, а часть индивидуальности, часть личности и проявляется только в стихах, в каких-то работах.
Недавно, после общения с двумя людьми, которые младше меня на два года, я опять погрузился на вечер в свое пятнадцатилетнее состояние. Разодрал щеки, был почти на грани срыва побольше, но смог удержаться. И был счастлив, что я еще способен испытывать такие чувства и эмоции.
Да, это было прекрасно.

А сегодня утром, когда я обнимал своего, на данный момент, человека, что живет РЯДОМ со мной, я понимал, что мне больше ничего не надо. Я просто лежал, закрыв глаза, еле улыбался и говорил, насколько я, черт возьми, счастлив.
Кажется, я влюблен не так просто, как мне казалось раньше.
Два года я ждал этого человека, два года (хотя, нет, вру, дольше месяца на три) я пытался прикоснуться к нему и стать ближе. И я дождался, я получил это прекрасное тело, эту красивую душу, это вечно загруженное мыслями и болью лицо.
И я ничуть не жалею.
И, хотелось бы, чтобы это продолжалось еще долгое-долгое время. А лучше, чтобы совсем не кончалось.

С отцом стало полегче. Я научился держать свои эмоции, он тоже, только вот теперь лютые проблемы с матерью. Решил идти работать, если появится время, и потом, летом съезжать, ибо надоело так жить. Я уверен в своих силах, наконец-то.

Со снами все достаточно интересно. Я теперь знаю, что мне снится уже как год. Это Чехия, Прага, старый город, и этот костел, такой таинственно страшный и манящий. Я обязан туда съездить этим летом.

С друзьями все тоже хорошо. Я вижу их, я люблю их, я не могу без них. Взаимная поддержка, теплые чувства, вечная радость и редкая печаль. Я безумно счастлив, что мои 18 меня свели с такими прекрасными людьми, без которых я не представляю свое существование. В особенности я рад, что в этом году стал лучше общаться с Пашей, что мы лучше общаемся с моей школьной подругой Леночкой, что я рядом с Саем, что Оля вернулась в мою жизнь. Что мы все также близки... да даже больше, с моим родным Братом. Что я познакомился с Темой, и та поездка в Минск расставила все точки над i.

И сессию я пока не заваливаю, все идет так ровно... что я сам порой этому поражаюсь и хочу все испортить. Другое дело, усталость. Вот что-что, но за этот год я устал как сволочь, физически и эмоционально. Надеюсь, что на новогодних каникулах, которых я ждал как глоток свежего воздуха в потной аудитории, я смогу расслабиться. Рядом со своими людьми, которые мне на данный момент самые дорогие на свете.

Спасибо всем, кто был со мной в этом году.
Спасибо всем, кто меня поддерживал.
Меня бы без вас уже не было.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, дорога в Рай, ебаный Крис, мир такой, облегчение

23:10 

181.Романтичное хуйло

Shit.
Сегодня сидели в Кофе Хаузе и понимали, что больше всего на свете сейчас бы хотелось поехать в наш дом. Открыть входную дверь, захлопнуть, и на три поворота, пройти в узкий коридорчик и прошмыгнуть в единственную комнату в однушке далеко не в центре Москвы. Ибо мы и так почти без денег, а еще и снимаем.
Отключить компьютер, телевизор, телефон, всю связь, занавесить окна. Запастись едой на несколько дней и просто быть, черт возьми, вместе. Рядом. Чтобы никто-никто не мешал.
А потом завалиться на большую кровать(один из немногих предметов мебели в нашей квартире) и лежать, обняв друг друга.



Мне больше ничего с тобой не надо.

@темы: абстрактивизм, дорога в Рай, ебаный Крис, запонки, облегчение, размышляшечки

21:03 

177. Я готов, выгоняйте

Shit.
22:45 

165.

Shit.
Я слишком боюсь за тебя.
Слишком боюсь потерять.
Я тебя слишком люблю, люблю на степень выше всех других. Ты мне дороже любого человека.
Я положил трубку и глотаю слезы. Потому что я не должен плакать. Потому что я не умею это делать. Но ты... что за черт?
Ты - часть моей души, и без тебя я просто сдохну как личность. Твоя серость убивает меня, ты меня убиваешь.
Я люблю тебя не как любовника. Как брата и выше, куда туда, в небо. О таком часто пишут. Часто пишут ложно.
А я не могу. Я живу от отъезда до приезда, мне лишь бы увидеть твои глаза. Лишь бы дотронуться до твоих выжженных тысячи раз краской волос. Мне лишь бы вдохнуть твой воздух.
Я не могу так.
Мне было очень больно говорить.

Я приеду к тебе. И просто побуду рядом. Без тебя тошно и тускло.
И изобью. Но не по лицу, я слишком люблю твое лицо.

Я охуеть ванильный.

Я надеюсь, что дорога в Рай окажется спасением.

@темы: размышляшечки, мудила просто немного, мир такой, захотел_умер_поник, ебаный Крис, дорога в Рай, Гамло гамлом, ну ладно

23:24 

163. Размажь

Shit.
Завтра на собрание СХ ехать
Пить пиво с японцем.
Думал ли я когда-нибудь, что это будет? Меня окружают потрясающие люди.
Только вот энергии и сил моих не хватает. Я уставший, вымотанный. Три недели обучения сделали меня до неприличия слабым, потасканным.
Я уже в выходные не могу себе позволить лечь в 4 утра как на втором курсе. К часу вырубает как дебила.
А еще оброс волосами. И так вечно ходил с челкой по глаза как в славном 2007, так тут вообще лень с собой что-либо делать. Устал.

Дайте мне сил
дайте мне сил
серый покрыл меня с головы до поясницы
и медленно вниз ползет
все будет отлично
все будет спокойно
я бледно-холодный.

@темы: дорога в Рай, ебаный Крис, мир такой, мудила просто немного, размышляшечки, чернушность

21:29 

160. моя правда

Shit.
Я буду жить в этой стране
И мне похуй, блять, что вы думаете обо мне.
Можете обливать меня грязью, обзывать "поцреотом",
Но почему же для вас это плохо?
Вы сами-то лучше? Бегом от проблем,
В чужую страну, становясь там никем.
Изгнанники, глупые, уставшие от жизни?
Что вы хотели от себя? Быть великими?

А я здесь остаюсь. В родной квартире,
В холодной Москве с грязными сортирами,
битыми дорогами, жестокими людьми.
Я здесь остаюсь. Я здесь привык
Жить, одеваться, скитаться по улицам
И быть счастливым. Я это умею.
Это мой город. Я ни о чем не жалею.

@темы: дорога в Рай, ебаный Крис, размышляшечки, стихи

00:30 

153. моли о том, чтобы все было как не у людей

Shit.
Ты знаешь, какой я слабый?
Я уставший до тошнотной истерии,
до бутыльно-осколочной рези в горле.
Я в ненависти и страхе,
я в боли и страданиях задыхаюсь, выдыхаю и живу новой жизнью такой черство нематериальной,
что мне даже стыдно называть это
не-существо-ванием.
Разделяю слова по смысловым взрывам внутри грязного черепа.
Вымаливаю-выламываю-кричу-дышу-надеюсь-слышу.
И взгляд из-под забора запретов,
Следит за внешними викариями на холодном постаменте парапета.
Когда висельники дышат-не дышат, кричат, не умирая.
В жизни лишь правда, но такая пустая.
Как измерять темноту относительно света,
к этому ли готовили нас к 21 веку?
сжигаем клетки жировые, чтобы перестать быть тупой массой.
кто еще немного живой? пройдите на кассу,
купите души себе. свежей, зеленой,
смотрите пожалуйста, возвратов довольно,
принимать больше не можем. вот и весь разговор,
а тело разрывает мозговой спор.
штурм нереальный из пепла и счастья.
что еще надо?
Лишите меня боли и страха.

Пожалуйста.

@темы: абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно, дорога в Рай, ебаный Крис, запонки, стихи

02:20 

152. прозрачные мысли, рассудок живой

Shit.
Я стал таким ночным
Июль медленно подходит к концу, и вроде такой непривычно отдохнувший. И куча людей хочет видеть меня, что еще страннее. Трачу деньги, хотя больше за чужой счет питаюсь. Немного бомж.
Мои размышления в пустоту как всегда. Дают и забирают надежду. Я, сжимая голову, корчусь, ибо привык вести себя как даун
Много сил, мало идей, хуевое расписание на учебный год, синяки под глазами, плакат Маккартни на белой стене и свинячий восторг от каждого верно сыгранного аккорда под не сильно лажающий голос. Я боюсь проигрывать и быть на людях хуже, чем я есть. А я такой с детства.

@темы: дорога в Рай, абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, мир такой

23:53 

150. В болезненном хохоте слабая надежда

Shit.
Меня сегодня сорвало напрочь.
Я шел по Арбату и истерично смеялся, не мог сказать ни слова, потому что из горла слова не выходили и невозможно было объяснить, что происходит.
И не мог остановиться.
Артема это напрягло безумно. Мы потом в макдаке сидели, и он был серый и зажатый. Боялся, говорил, что это оставлять нельзя. А как мне ему сказать, что это бесполезно? Бесполезно переживать, ибо я не буду ходить по врачам. Мне нужен только потерянный самоконтроль.

Я не знаю, что происходит. Меня срывает. Я забываю про праздники и дни рождения. Я забываю все. У меня вылетают из головы элементарные фразы, я пропитан едкой злобой на все и вся. Потому что я не могу, чтобы было все слишком нормально... ну, или хорошо.

Сегодня казалось, что я накурился - нес херню запредельную. Придумывал что-то. Я запомнил только одно из всего этого бреда.

Небо - река, по которому плывут 18 лодок. Черви-ангелы садятся в эти лодки и пребывают на нашу Землю с дождем. Пытаются спасти нас. И те, кто их давит, не достигают личного счастья.

Такие дела.

@темы: абстрактивизм, веселушечки, сука, дорога в Рай, ебаный Крис, мир такой, облегчение, размышляшечки

12:20 

149

Shit.
В питере как 14 часов
Это охуенный город. Я сижу в кафе где-то в центре, курю и полностью отдаюсь этому дню. Записываю своим мед.почерком тихие мысли.
Я в состоянии полного покоя. Когда я еще раз буду так себя чувствовать?
Мне нужна постоянная смена места.

@темы: дорога в Рай, мир такой, облегчение, размышляшечки

21:01 

143. Сон

Shit.
Она подошла, сутулая и страшная, располневшая от минимума передвижений. К ногам привинченные штыри и какие-то пластмассовые протезы на пружинах.
Я знал ее давно и давно ее не видел - наша крупная ссора развела нас по разным дорогам.
Она стояла вся в слезах и смотрела на меня своими старчески бледными глазами, что еле выделялись на толстом лице. Изо рта с потрескавшимися губами шла дикая вонь. Ее полные руки держали коляску спереди, в которой лежала сумка с необходимыми вещами. На себе ей было таскать что-либо тяжело. Ноги реально были слабыми.
Он тяжело дышала. И смотрела на меня, на подтянутого, стройного парня, что смог добиться чего-то в своей жизни.
Мы стояли на крыше небоскреба, я смотрел в чистое небо и боялся смотреть на калеку, которая когда-то опозорила меня перед всеми моими знакомыми. Я смотрел и не знал, как реагировать. Оно было страшно.
До этого мы с сестрой ехали по своеобразному Сайлент Хилу и боялись, что мы не выживем. Отель, в котором мы остановились был явно проклят, и мы, сбежав оттуда, остались в дне Сурка. Пока кто-то что-то не изменил, и мы не выбрались оттуда.
Так вот я стоял на крыше и смотрел в огромное небо. Она продолжала глядеть на меня, ища помощи в моих пустых от бывшей ненависти глазах.
Я все-таки решил спуститься с ней в метро. Мне, все же, было жалко этого человека, человека, доведшего себя до крайней степени внутренней и внешней гнилости. Хотя, эта жалость до сих пор не спасала меня от чувства прожигающей ненависти.
Почему-то мне казалось, что каждый платит за все свои поступки. Кто-то этим занимается по чуть-чуть, но всю жизнь, а кому-то эта доля падает сразу, резко, сбивая с толку. Это более жестоко.
В этот момент ей позвонил телефон. Это была ее мама, и как оказалось, с момента нашей прошлой встречи прошло максимум пять лет. Если не меньше.
Следующий звонок в телефоне. Ее лучшая подруга, что все так же была настроена на гиперактивность.
Я видел в глазах этой быстро постаревшей девушки слезы. Она шла рядом со мной, опираясь на свою коляску, что-то мне говорила, пытаясь найти успокоение, а я не мог произнести ни слова.
Потому что не видел смысла.
Да и что я успокаивающего мог ей сказать? Впереди ее ждала только дальнейшая деградация. Ладно бы тела. Так еще и личности.

@темы: абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно, дорога в Рай, ебаный Крис, запонки, мир такой, сны, чернушность

19:22 

140. минутка про себя

Shit.
За свою жизнь я хорошо научился делать несколько вещей: разламывать бульонные кубики пополам, готовить мамины пельмени, печь кексы, раздирать себя до крови и курить.
Я слушаю музыку свободы и музыку боли.
Совмещаю несовместимое.
Мечтаю выделиться, но это как-то не выходит.
Я хреново сумбурный и зацикленный на себе дебил.

А все потому, что в детстве (это типа флешбек) был разговор.
- Почему ты читаешь про опухоли? Это же противно.
- Мне нравится все, что ненормально, мам.
- И про шизофрению знаешь?
- Не только про нее.
- Это ненормально.

Мне тогда только 10 исполнилось. Я был счастлив в своем знании того, что не знали другие дети.
Прошло 8 лет.
Чертовых 8 лет, а я все еще малолетка. Правда. 18 не избавляет от детскости. В особенности в моем случае.

Хотя, сколько человек мне говорило, что я странный даже сейчас для своего возраста? Я сам так не считаю. И я тем более не сумасшедший.
Все хорошо.
Просто периодически мне не дает покоя мысль о том, что не может быть все просто. Поэтому все усложняется само собой. Поведение, привычки, разговоры, истерики.
Вы просто не представляете, как я люблю жить.

@темы: дорога в Рай, абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно, размышляшечки, облегчение, мир такой, ебаный Крис

16:06 

137. вру как дышу, а как дышу - болею

Shit.
Больше всего на свете я ненавижу неуравновешенность некоторых собственных поступков.
Я болею опять незаболеванием.
Передо мной толстенный учебник органической химии. Завтра экзамен.
Я уже умираю в этом аду отчаяния экзаменационного.
Нет времени на самовыражение, нет идей для самовырыжения, нет себя.

Я потерял себя, когда нашел другую свою сторону.
Ужасно.

За окном палит, а я хочу высунуться курить в распахнутое окно. Но нельзя.
Я до сих пор не в силах признаться, что никотиновый наркоман. Меня не поймут, ведь я и так главный ублюдок данной квартиры.

На днях разбил очки. В итоге, пришлось ехать покупать первые попавшиеся наугад. Форма чисто как у сраных хипстеров.
Еще больше похож теперь на ебанутого.

Усталость загоняет в состояние псевдодепрессии.
Больше всего боюсь сломать палец, пока чешу нос.
Больше всего на свете боюсь своих несуществующих отклонений.
Дурак, но хороший.
Дурак с пятисоткой в кармане на месяц житья.

@темы: дорога в Рай, неудачник, мудила просто немного, запонки, ебаный Крис

02:01 

136. разбей мои мысли об тонну чужого безумия

Shit.
Вбиваем штыри в голову
и улыбаемся-улыбаемся-улыбаемся...
взгляд устремлен вверх
к чистому небу и невесомости
Ла ру де нарсис.
В голову выстрел, под язык таблетка
-Счастливы? Счастье? Несчастны ли вы?
Кричу, останавливая вопросов массивы.
Я пока не очень-то сильный, но такой вот в душе поворот.
Пять доз к чаю. Сегодня как завтра.
Я сегодня болею вчера.

У меня не бывает подарков
для того, кто умер седьмого числа.
Вы смеетесь? Я плачу, позвольте...
у меня в голове истерия и шум.
Вы не беспокойтесь.

У каждого может случится несчастье.
Меня сегодня просят а гош.
Я не плачу, я весь выцветаю
На пленке фотоаппаратной останусь вторым числом
а все потому, что на завтра... на завтрак
я забуду покреститься. И стану твоим днем.


Я мертвый как ветер и уставший как пьяная сыпь
Гемморагическая ностальгия по нетрезвости.
Я так устал быть ненужным собой.
Я устал. Я в приюте у нежности,
Вот мой забытый покой
И удостоверение личности художника.

@темы: дорога в Рай, абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, мудила просто немного, мир такой, захотел_умер_поник, чернушность, стихи, размышляшечки, неудачник

01:17 

134. болезненно

Shit.
душа кричала о спасенье,
и я не мог болеть забвением,
душа ругалась, я болел.
и в голове шумело море,
на берегу кричали чайки, а в небе проплывала боль -
боролась с чистым-чистым небом.
я убивал свою любовь,
пока ты умирала в горьком беге
от самой себя.
мне было страшно,
я кричал, и я молил, чтоб стало ярко.
в конце тоннеля звякнул свет,
и ты ушла в чужое царство
своих безумств и чуждых бед.
я улетал как птица в волны.
я звал тебя, тебя в неволе.
тебя в далеком высоко,
до куда крылья не возносят...

проснулся я на берегу.
вокруг меня кричали птицы.
и только боль на том песке напоминала, что мне снится.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, дорога в Рай, ебаный Крис, стихи

00:41 

125.

Shit.
Уже не знаю, для чего еду. Боюсь отторжения, боюсь, ты разозлишься.
Но дороги назад уже нет.
Время перед часом Х замедлилось ужасно.
И спин болит невыносимо.

И до безумия спокойно, я бы даже сказал, что хорошо. Это странно и чуждо.
Мне очень холодно.

Брат, будь рядом

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, дорога в Рай, ебаный Крис, неудачник, чернушность

00:13 

124. Немного искренности в нуле

Shit.
24 часа и северный ветер.
Безысходность в карман.
Жить осталось всего одну вечность.
На бумаге пустота.
Вокруг обман.
И восприятие реальности криво выделывается,
Страшно и мерзко. Но человечно.
И я перестаю верить в эти глупые сны,
Когда сигарета за сигаретой улетает, превращается в пачки.
Это просто с нервами уже неполадки.
Это просто я уже вышел из строя,
Я просто сам для себя стал изгоем.
*************************************************

Шли поцелуи с губ, с рук
От жизни.
Перекатываясь по мокрому от английского смога одеялу,
Сворачивайся и кричи о том, что тебе было мало.
О том, что тебе было больно,
О том, что тебе было невозможно
Дышать.
И смотреть в эти широко раскрытые глаза.
Потому что слишком близко к сердцу простучала атомная война.
И по вискам долбанула.

Виски уже не греет душу, и лишь дым вырывается серым облаком в комнату.
По голове дробью слов никому не нужных и черствых.
Что ты мне там говорил про любовь?
Думаешь, я еще помню?
И предложения не укладываются в голове,
Я уже болен тобой.
Я слышу тебя. Я не могу без тебя.
Только я для тебя - цифра "ноль".

@темы: стихи, дорога в Рай, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, запонки, мир такой

Nothing to Lose

главная