Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мир такой (список заголовков)
22:14 

128. Разбейте стекло об собственные нервы. Сегодня я голодный.

Shit.
Сжимаю свое горло, и со сдавленным криком раздираю давно зажившую грудную клетку непривычно длинными ногтями.
Меня колотит смех, тихий, страшный,
И глаза почти улавливают каждый понесшийся экранный блик.

Хочется засунуть пальцы в рот и выблевать все, что накопилось за это время.
За время, пока я был потрясающе спокойным.
наконец, меня вывели из равновесия. Пошатнуло, и я начал... Еще пока не знаю. Катиться или идти вперед.
Но я почти счастлив, что я наконец перестал стоять на одном ебаном месте.

Надо бы перестать курить каждый день.

Сейчас желание выдавить из тюбика акрил и размазать его по своему лицу и телу. А потом с громком смехом кататься по бежевому полу, оставляя везде свои темные следы. У меня желание самовыражаться истерически, хаха. как же давно этого не было.
Надо срочно закончить медицинский. Я слишком хочу на творческую специальность.

Из окна доносится аромат дождя вместе с сиренью. Потрясающе. Но не по настроению.
Я сегодня счастливо больной, веселой, готовый раздирать себя к хуям собачьим.
Да, это мое счастье.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, запонки, мир такой, облегчение, чернушность

01:47 

127.

Shit.
Ебаное жополизство ради кривых отношений.
Люди любят изговнять чужую душу перед другими людьми.
Уроды ебаные.
Просто банально противно от мысли, что тебя считают дерьмом... Тогда как ты душу разрываешь ради дорогого человека.

Всем насрать.
Я же ублюдок

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, чернушность

00:13 

124. Немного искренности в нуле

Shit.
24 часа и северный ветер.
Безысходность в карман.
Жить осталось всего одну вечность.
На бумаге пустота.
Вокруг обман.
И восприятие реальности криво выделывается,
Страшно и мерзко. Но человечно.
И я перестаю верить в эти глупые сны,
Когда сигарета за сигаретой улетает, превращается в пачки.
Это просто с нервами уже неполадки.
Это просто я уже вышел из строя,
Я просто сам для себя стал изгоем.
*************************************************

Шли поцелуи с губ, с рук
От жизни.
Перекатываясь по мокрому от английского смога одеялу,
Сворачивайся и кричи о том, что тебе было мало.
О том, что тебе было больно,
О том, что тебе было невозможно
Дышать.
И смотреть в эти широко раскрытые глаза.
Потому что слишком близко к сердцу простучала атомная война.
И по вискам долбанула.

Виски уже не греет душу, и лишь дым вырывается серым облаком в комнату.
По голове дробью слов никому не нужных и черствых.
Что ты мне там говорил про любовь?
Думаешь, я еще помню?
И предложения не укладываются в голове,
Я уже болен тобой.
Я слышу тебя. Я не могу без тебя.
Только я для тебя - цифра "ноль".

@темы: стихи, дорога в Рай, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, запонки, мир такой

00:23 

123. 2 минуты. я один

Shit.
Полное безумие,
и я весь в очертаниях.
Полное безумие -
и я теряю сознание.
В голове Бедлам, и дети прячутся
От меня сумасшедшего
По углам.
Жизнь к черту катится
За черту возможного,
За черту реального.
Все до ужаса сложно.
Нет сил рассказать, насколько все осточертело, и насколько уже осколки мысли завалялись в грязи.
Я пока еще не умер, но я уже позади.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, мир такой, мудила просто немного, неудачник, стихи, чернушность

22:53 

121. надо ждать шторма

Shit.
Почему мне хочется рухнуть к раковине и начать реветь?
Тема моей истерии вышибает безмерно. Надоело все. Надоело бездействие. Я настолько заебался находиться в одном сплошном нейтральном состоянии, что я готов сделать все, что угодно, лишь бы меня эмоционально швырнуло.
Мазохистские наклонности по отношению к состоянию души. Хочу истерить, хочу чувствовать постоянную боль. Тогда у меня есть двигатель к творчеству, тогда я знаю как и о чем писать.
Потому что сейчас ни черта не выходит, и это бесит, бесит, бесит.
Бесит.
Я не умею ничего чувствовать. Не умею правильно самовыражаться. Люди вокруг меня какие-то картонные, безликие…
А я мечтаю влюбиться. И это невозможно.
Потому что мозг командиром марширует впереди оркестра. Потому что сердце не умеет думать.
Потому что я дурак. И я себя ненавижу от этого еще сильнее.
Хочется переломать свои кости. Сделать хоть что-то, лишь бы мне стало не так пусто внутри.
От всего этого хочется выть. Не могу больше, не могу находится в этом ебаном состоянии.
Этот покой антипокоен.

@темы: ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, запонки, мир такой, мудила просто немного

00:05 

120

Shit.
В пятницу мой путь лежит на Белорусскую. Ностальгировать.
И все опять одно, повторяется. Но сегодня легче было. Вообще с субботы дышать свободнее.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, запонки, мир такой, облегчение

00:08 

118. Именно

Shit.
Давно меня так не распирало.
Я не могу уже.
Я не могу без прикосновеРий. Я не могу не чувствовать этого человека рядом. Я просто настолько опустошен, что каждое твое сообщение напоминает, что я тебя еще долго не увижу.
Неизвестно, как долго.
И все из-за какого-то одно заеба, из-за хуйни.
Я так надеялся, я с августа надеялся, что все обойдется. Нет.
Мой город М. за 700 км ждет меня. А у меня внеплановая истерика, и я просто не знаю, что делать.
Банально ПЛОХО тут.
Ты бы знал, как я скучаю. Меня разрывает на части, я каждый день вспоминаю о тебе, и вот иногда срывает так, что я не могу успокоится. Меня гложит эта ситуация, я теряю самоконтроль.
С каждой минутой истерика становится все громче, и я начинаю плакать. Впервые за долгое-долгое время позволяю себе эти дурацкие слезы, которые просто льются рекой не переставая.
Я устал. Я так устал.

Пожалуйста. Ты мне так нужен рядом. Не имеет значения где.

@темы: неудачник, мудила просто немного, мир такой, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно

21:11 

116. болезенности

Shit.
От сигарет кружилась голова, будто в первый раз вдохнул в жизни.
Я опять выживаю дни, опять чувствую себя гребанным грызуном.
Завтра в ВУЗ. Осталось отработать две субботы, чтобы в мае отдыхать 12 дней. Все ради будущего счастья. Гадим настоящее.

Гормоны бушуют как ебанутые, на самом деле. Мне хочется, порой, встать на паре, подойти к Максиму и прошептать:
- Я люблю тебя.
Хотя это далеко не так, и он мне не нравится и вообще мы даже не друзья. Мне, наверное, просто нужна поддержка.
Да и ощущение полной ненужности душит внутренности и заставляет выть. В особенности, я боюсь, что потерял связь с Каору.
Поэтому я ненавижу, когда у меня все хорошо - если что-то меняется, я уже не могу это изменение принять - больно и тягуче. Лучше бы мы в один момент так не сближались, ибо сейчас мне бы не хотелось кричать от безысходности и бить себя по груди в слезах. Я же слабый очень, помнишь?

Мне нужно стать спокойным снова. Это реально. Я знаю.

@темы: размышляшечки, дорога в Рай, неудачник, мудила просто немного, Гамло гамлом, ну ладно, мир такой, ебаный Крис

22:34 

115. конец весны

Shit.
Я не успеваю ловить время.
Прошло уже несколько дней, как очень важный мне читатель удалился с дайрей и оставил меня тут, по сути, одного. Какая-то потерянность внутренняя страшная. Наверное, этот человек занимал определенное место в моей жизни, неприметное, но...
В общем, пустота.

Я задумался о том, чтобы перестать писать фики в том жанре, в котором писал. Не знаю, почему, но такая идея стуканула внезапно, сегодня утром, вроде. Понял, что занимаюсь хуйней, что все уже переписано тысячи раз, и от этого стало невыносимо. Может, буду продолжать творить, но уже делая весь напор именно на психологию и никуда не отходя.

В задумчивости все.

Да и учеба, словно прибрежные воды, накатывает волнами. То ее слишком много, то вообще ни черта и приходится лежать и тихо страдать. Потому что я ненавижу лень и ничегонеделанье. А так в последнее время и получается, хоть и пытаюсь себя занять.

Умею только страдать, блядь.

@темы: запонки, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки

22:01 

112. Тлею

Shit.
Есть ли смысл в моем существовании сегодня?
Вчера?
Завтра?
У меня опять проблемы, опять внутренние, опять доставшие.
Я устал повторять о том, что я устал.
Но у меня нет уже желания оправдываться перед самим собой. Перед чужими - тем более.

Сколько пройдет еще времени до того момента, как я начну верить в себя? Не знаю.
Вообще, наступит ли этот момент? Я обязан вырасти. Я обязан стать нормальным. Хотя, я не знаю, что такое "нормальный". Может быть, как все?
Я задыхаюсь от болезненности своих суждений, от своего физического существования.
Морально меня уже фактически нет.

И сейчас меня дико раздражают люди, которые мне говорят "все будет хорошо". От этого не легче, от этого только больнее. Слова вообще странная штука. Они могут быть мощным двигателем вселенной, а могут быть просто пустым звуком в тишине палаты №6. И я, чаще всего, бьюсь об стены мягкой комнаты.
Потому что все.

И чего я пытаюсь себе доказать?

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки

00:24 

111.

Shit.
Я ясно понял одну вещь.
На этой странице настолько много всего личного, что мне даже захотелось на какую-то долю секунды все это к чертям закрыть. Потому что я весь наружу, наружу, причем хуже. чем анатомически.
Вся душа вывернута наизнанку, все мое гниющее существо на показ, и я даже не знаю.. Может, из-за меня кто-то становится чернее? кому-то больнее, кому-то хуже?
К сожалению.
Я не поверхностный человек. Думаю, что так может показаться на первый взгляд, но это далеко от реальности. Либо я уж о себе слишком высокого мнения.
Хотя, "высокое мнение" категорически неприменимо, на самом деле.
Я вот сейчас пролистал несколько записей вниз, и понял, что я совсем загнивший. Нельзя быть таким, нельзя, но я не могу. Ведь... Ха, да если посмотреть, какой я в реальной жизни, то и в жизни не подумаешь, что я могу так срать в дневник в интернете, шифруясь, но делая это хреново. Просто знаю, что уж никому из моих это интересно не будет. Они думают, что они меня знают. Они искренне так думают, и так глубоко ошибаются.
Я и сам-то себя не знаю, что уж.
Я каждый день обещаю самому себе быть капитаном Спокойствие, но каждое гребанное утро, когда встречаюсь в метро или в автобусе с Максом, все летит к хвощам. Сразу же ржем, подкалываем, сразу же я становлюсь каким-то безудержным уродом. И бесит, как же это бесит. Я самоисчерпываюсь, у меня нет сил ни на что.
Апогей достигается в среду. Когда я сижу на аналитике и просто уже стону от усталости и заебанности. Несу невыносимую херню, бешу Кравченко, бью Макса. Все становится еще хуже в четверг, когда я в 18.30 вылетаю из вуза с безумными глазами без своих (потому что они внезапно решают пожрать), и с сигаретой в зубах бегу на остановку и просто чуть не кричу, нет, ОРУ на всю улицу от взбешенности. На однокурсников, на ВУЗ, на своих, на преподавателей, на СЕБЯ, в конце-то концов. И я ничего не могу сделать с этим порочным кругом.
Пока я учусь, это нереально.
Я в личном Аду.
Там же, как я помню, было одно из наказаний, когда надо было на вершину горы поднимать тяжеленный камень. И, почти достигая вершины, камень срывался, и падал вниз вместе с провинившимся. И начиналось все сначала. Человек толкал наверх огромный камень, непонятно зачем, но он толкал, а тот срывался и наносил уродливые увечья.
Так и я толкаю свой камень на гору знаний, и срываюсь, получая кучу проблем с психикой. Неприятно, так скажем.
Но я обещал дойти до конца. Не только самому себе, но и родителям, а их-то... Я слишком много раз подводил.
Я сам, господи, маленький уродливый ублюдок. Если посмотреть на все это честно. Что с сделал такого в своей жизни примечательного?
Две чаши весов. Как обычно. На одной - полное несоответствие идеалам сына, на другой... хм. Учеба? Ну да, без родителей никуда бы я не поступил.
А веду себя, как сука последняя.

Дела дерьмовые.
Снимите с меня кожу и вырвите мне позвоночник.

@темы: haterz gonna HATE, Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, запонки, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

23:53 

110. Станция метро "Университет"

Shit.
Время летит, спотыкаясь.
Сегодня я стоял на светофоре и смотрел на несущиеся перед носом машины. Общая картина смазывалась, и я думал, думал, думал. Мысли роем кружились вокруг моего сознания, и от этого хотелось орать.
Я понимал, насколько я себя презираю и люблю одновременно.
Вроде юго-западный ветер бил в спину и все норовил сдуть шляпу.
А я стоял и думал.
Перед глазами машины уже смылись в единый мазок маслом, музыка в наушниках не воспринималась - я был полностью погружен в свой собственный внутренний мир.
И сердце стучало невыносимо громко, отдаваясь болью в каждой клеточке тела.

А я стол и думал. И понимал, что ненавижу себя за то, что генерация каких-то более или менее гениальных (для себя) идей приходит тогда, когда я занимаюсь не там и не тем. Что вот я стою на этом перекрестке, а внутри все разрывает от мыслей в стиле Рю Мураками, что я готов сейчас писать... А некуда. Не то. чтобы некуда - неудобно. И я недолюбливаю до сих пор косые взгляды в свою сторону, хотя, уже давно пора было уже привыкнуть.

Я достал сигарету из заканчивающейся пачки и чиркнул зажигалкой. Перед глазами немыслимые мазки превращались уже в какую-то странную картину... Я видел не машины. Я видел не несущихся людей по той стороне дороги, я видел иллюстрации книг, которые я читал, мельком видел. На самом деле, потрясающе.

И тут прошли несчастные 106 секунд, и я двинулся вперед. Какое-то время я еще думал о чем-то своем, о том, о чем я уже не помню. И мне жалко, безумно жалко, потому что.. думаю, что если бы записал, мне бы оно еще могло послужить. Когда-нибудь и где-нибудь.

Хотя, кому нужны мысли больноватенького парня-подростка?

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, мир такой, неудачник, размышляшечки

17:20 

109. Отрывочки и сон

Shit.
Меня умудряются обсирать в вузе.
Всегда, на самом деле, смешили эти люди. Думают, что бьют по болевым, хотя на самом деле, все это вызывает только смех и обсуждение с друзьями. На самом деле, это очень даже черствость. На самом деле, я просто уже не могу реагировать на хрен подобного рода, так как и так сил нет даже радоваться нормально.
Мне вчера снился совершенно безумный сон. Может, это остаток прошлого, а, может, и херовое восприятие реальности. Но очередная Дьяволиада.
Сон, однако.

Такие дела.
Даже не знаю, что делать.
Спать хочется сейчас опять невыносимо. Но вчера спал тринадцать часов, сегодня 8. Зажрался. такое ощущение. Хотя, нет, не так. Устал. Жду этих... ну, праздников, чтоб отдохнуть. Надеюсь, трех дней хватит.
Хотя, эти дни тоже будут заполнены впечатлениями. Четверг вечер - социосходка, пятница - мать с сестрой поздравлять, суббота - Даня приезжает к нам с Максом - протусуем наконец. В воскресенье пока не знаю... там ближе посмотрим.
Но, надеюсь, все пройдет по плану.

@темы: ебаный Крис, запонки, мир такой, размышляшечки

18:53 

108. Первые дни весны

Shit.
Весна, на самом деле, грусть какая-то. Зимой пахнуло. зима уходить не желает.
Я почти выздоровел от трехнедельного легочного кошмара. Не кашляю, насморка нет, только голос периодически сиплый-сиплый становится.

И понял, что ненавижу маленьких ублюдков. Мерзкие они.

Вообще, все опять настолько тягуче, что мне надоедает. Надоедает все. Подъемы по утрам. Шлепанье босыми ногами по холодному полу. В утренний мороз в осеннем пальто. Сигарету-другую. Выжить пары в вузе. Потом домой. Быстрее домой, потому что сил нет. И иногда сразу спать, потому что ну совсем изматывает.
Я заебался, на самом деле.
Заебался.

@темы: мир такой, запонки, ебаный Крис

01:19 

107. загнил

Shit.
больно тени бьют по самолюбию и разносят с одного удара.
я опять мучаюсь от собственной убогости и внутреннего желания сдохнуть к хуям.
строчки в ядовитой желчи. строчки выдавлены изнутри, и больно разрушают и так умирающее настоящее.
господи,
дай этой ночи закончиться, очередной ночи, когда я не могу нормально жить.
я задыхаюсь от невозможной ненависти к самому себе.
оставьте меня мои мысли, оставьте меня мои проклятые дни, пропитанные болью
ложью
страхом
я устал мириться с таким собой
я опять на клавиатуре пальцами размазываю говно, бурлящее внутри.
пианино-струны-мысли
все красиво сказано, но настолько загнивше, что хочется блевать, как от отпитого прокисшего молока
как от маленьких личинок, рвущихся из яблока наружу.

и зубы стучат друг об друга
и пальцы путаются в прострации
мое отчаянье умрет как только я откажусь от себя такого.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, размышляшечки, стихи, чернушность

23:01 

106. Агрессия, планы и головная боль

Shit.
Сегодня, чувствую, нужно.
Нужно рассказать про то, почему я не разрешаю себе выпускать слишком отрицательные эмоции наружу. Ибо рассказал сегодня несколько историй Кравченко и подумал, что надо бы и сюда.
К сожалению, все это не выдумано. Все это я переживал именно в таком стиле, в каком я и описываю.
***
2009.
Урок английского, 9 класс.
Маленький уродец, глупец с первой стадией ожирения сидит за первой партой на паре французского. Сзади раздаются смешки, кашлюки, возня. И маленький уродец знает, что все посвящено ему, что его ненавидит весь класс, что он один - изгой в этом Аду из 23 человек.
Сзади шум усиливается. Оскорбления сыплются уже напрямую, и дети, злые 15-летние дети смеются.
А уродцу плохо.
Ему 13.
Гадкая девица толкает за плечо и буквально плюет в лицо. Далее насмешка.
Идет пара.
Парень сидит и злобно закрывает глаза. "Не сорваться, не сорваться, не сорваться...". Он молит свою нервную систему сделать все что угодно, лишь бы удержать себя в руках.
Но далее вспышка.
И маленький уродец держит в своей руке ручку в полсантиметре от глаза девчонки.
Тяжелый выдох.

2009 [2]
Вбегаю на кухню и, бросая вещи на пол, начинаю истошно вопить. Вспышка. Раз. Раз. Раз.
Очнулся только тогда, когда начал бить мебель ногами.

2011.
На первом курсе.
Пришел домой.
День явно не задался, и общая усталость уже дала о себе знать. Однокурсники тупые, ноль отдыха.
Встаю мыть посуду - моя очередь по семейному графику. Ничего не подозревая, заговариваю с сестрой, которая как-то уютно расположилась на диване.
Вспышка.
Смех пронзает квартиру и содрогает стены.
Я смеюсь, меня всего трясет от конвульсий. Не могу себя контролировать. У сестры шок. Она сидит и не может сказать ни слова. А я смеюсь, продолжаю смеяться и не могу остановиться.
Минут 30.
Со мной все в порядке.

2012.
Наитупейшая ситуация, доказавшая мне, что мне нельзя агрессивничать.
Тогда я чуть не убил собственного кота. Чуть РЕАЛЬНО его не убил.
За то, что он три раза свалил мой кактус.
Все хорошо, все в порядке.

***
В общем-то, на этом все.
Стало легче.

@темы: чернушность, неудачник, мудила просто немного, мир такой, захотел_умер_поник, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно

22:45 

105.

Shit.
Я положил руки на клавиатуру в надежде хоть что-то написать.
И ничего.
Болею совершенно гадко. Кашель, кашель, кашель... Все время. И голова периодически болит.
Люди в контурах как исчерченные некрасивой непоставленной рукой шестилетнего будущего художника. Все слишком ярко-контрастно, как картины болеющего маниакально-депрессивным психозом.

"Город болеет в объятьях холодного сна
Городу снится, как в лоб целовала, желала долгого сна
Весна."

Асфиксия.

Все опять внутри пустеет и вырывается на волю гадкой смесью несмешивающихся черного и белого.
Поэтому я не могу слушать Ain't afraid to die.
Мертвая музыка. Чужая.

Хочу петь опять.

Иногда мне хочется быть бактерией Clostridium Botulinum и нихуя не париться.

@темы: неудачник, мудила просто немного, мир такой, запонки, ебаный Крис, абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно

00:58 

104. личное безумие не в моих строчках. в этом мире слишком много больных.

Shit.
Я по-нацистки шагаю по их маленькой комнате. Руки сцеплены за спиной, нога тянется, а по лицу расплывается таинственная улыбка. В моей кипящей голове грызутся красные муравьи, пытаясь отыскать свой соломенно-земленой домик. Но я не подаю вида. Я спокоен как Стивен Сигал. Я хитёр как Каин.
- Кроличья лапка - на удачу! - мысленно выкрикиваю я в пустоту шумной комнаты, теребя в руке кошачий хвост. Внутри себя я усмехаюсь. Никто не обращает внимание.
Как рассказывает мой друг Джонатан в письме, еще в первые годы жизни в Марселе он поймал эту кошку. "Серая, - шептали строки записки, - такая красивая, но печальная. Глаза ее цвета безнадежности. Смотрят на тебя, пытаясь выклянчить щепотку жизни." Эту кошку он почтой, вместе с письмом, послал каждому другу детства. Мне достался хвост...
Хор обкуренных сов теперь больше напоминает собрание гнойных пауков, визжащих на тонкую паутину эха. Эти люди в комнате. Их голоса плетут паутины. Их рты раскрываются черными тромбонами, несущими хаос и разруху в миллиметры моего пространства.
Что может значить этот хвост? Еще в детстве, когда мы все жили в одном дворе, Джонатан и вся наша компания занималась отловом бездомных кошек. Кошки обычно обитали на городской свалке. нечёсаными, грязными и смердящими комками, Они копались в чужой вчерашности. Мы ловили их медными кастрюлями, честно спизженными из школьной столовой. Подкрадывались подобно слизням, бесшумно и грациозно, и накрывали пушистых выродков медным куполом. Затем мы мыли их и выгодно продавали вдовам-соседкам, которые терпеть не могли животных, но отсутствие систематического секса заставляло их строить из своих жилищ зверинцы. Кошачий запах, шерсть и ссань пронизывали всё наше детство.

Но почему именно хвост? Картер был всегда главой нашей шайки - я более чем уверен - ему досталась голова. У Гордона была своя тачка - он был нашими лапами. Льюис - наш ловелас - он точно получил по почте кошачьи яица. Но что значит хвост?

Моё состояние становится отвратительным. Реальность сводит с ума, трясутся руки. Расстроенный хор глухонемых ослов потрошит мои уши. Я представляю, что меня фотографируют на надгробие и поэтому пытаюсь тянуть улыбку и казаться счастливым. Пусть гуляющие по кладбищу дети смотрят на мою жизнерадостную фотографию и верят в то, что бытие не абсурдно. Голодной ревущей вагиной меня пожирают раздумья.
Хвост? Почему, например, не трахея. Я же трахал однажды девушку Джонатана. Он знал об этом. Эта сука сама всё ему рассказала. Как вечером в парке на скамье он оголила свои свисающие улыбчивые дыни и прыгала на мне, пока я не наполнил презерватив своим нектаром. Может быть его не обидело это и прошло стороной.

Может потому что я был всегда в хвосте? Плелся за ними как прокаженный? Нет, он хорошо знал меня. Джонатан знал, что под личиной слабости и дезориентации скрывались истинная ярость и самоотдача. Я сомневаюсь, что мой старый дружище мог забыть про то, как нас пытался наказать пьяный сосед за украденной ожерелье его жены. Старая история изжованная и обгаженная чужими ртами. Помню, сосед вбежал в наш дом, пропитанный кошачей шерстью и сигаретным дымом. Он прищурил свои свиные глазки и, разглядев в туманной комнате мой силуэт, вскинул обрюзгшую руку для удара. Я легко увернулся от налетевшей на меня кувалды и, в качестве контр-атаки, по-крысиному всадил кулаком ему в висок. Сосед пошатнулся и нью-йоркскими башнями-близнецами рухнул на пол.

Вокруг галдят и галдят вороны. Потягивают пиво и обсуждают мужиков. Курят "Честер" и матерят своих баб. Блюют и цитируют Ницше.

Эта комната - собачья конура с загнанными в нее тысячу лающих чириев. Я здесь одинок как холостой патрон в заряженной обоиме. Мне здесь не рады, как второму приходу Христа.

Я ухожу от вопящих стен в спальню и запираю за собой дверь.

В голове шепчется мысль: "если мы соберемся старой компанией и каждый принесет с собой часть мозаики, пришедшей по почте, то с лёгкостью сложим кошку. Она будет мяукать и бегать по полу, изображая живую. И только мы, старые друзья, будем знать, что пушистый символ нашего детства давно мёртв."

Я забираюсь в постель. Она холодная как сердце Жозефины и сухая как ее промежность. Эта Манчестерская кокетка не отдалась мне, и теперь, залезая в пустую постель, я постоянно вспоминаю её.

Рядом с собой кладу хвост. Укрываю его. Темнота, безнадежность и голод резко отбрасывают меня в сон. Глаза закрываются, и я растворяюсь в сальной кровати.

На фоне пустоты играет "Американ бой", любимая песня моего отца. Стеклоцарапающим голосом Виталия Вульфа бесцветное ничто поёт:
"...уеду с тобой, американ бой. уеду с тобой, москва, прощай!"
Обычно такие сны предвещают опасность. Или же, как рассказывал моему прадеду Фрейд, они предвещают недотрах. Что тоже не шибко здоровая новость.

Из беспредметности грёз меня вырывает удушье. Хвост. Пушистой удавкой, пронизанной смрадом, он обвивает мою шею и крепко стягивает. Чернеет в глазах и я голодным птенчиком ловлю воздух. Кошачий хвост голосом Джонатана шепчет мне на ухо: "Сука, а я не забыл. Я не забыл как ты трахнул в парке мою девушку. Её грудь стекала на твой живот, а её крохотные ручки сжимали твоего змия. Это месть, мой друг... Это месть... Ты же пытаешься всегда найти загадку там, где ее нет. Чтобы напомнить о детстве и отомстить за разбитое сердце, я отрезал свой член и надел на него кошачью шкуру. Сейчас мой мой маленький джонатан придушит тебя, похотливая ты сука."

Пытаюсь докричаться до ревущих овец в соседней комнате, но пущистый хуй сжимает всё сильнее. Я пытаюсь улыбаться. Чтоб гуляющие по церкви дети, увидев мою счастливое тело в раскрытом гробу, верили в то, что бытие не абсурдно.

Смерть человека - это очередной незначительной сбой в нестабильном механизме бытия. Механизме, представляющем собой настенные часы в комнате Бога, которые минутной стрелкой показывают температуру.

Меня не стало. Обезвожен человеческим солнцем. Распят на офисном кресле. Захлёбнут в перегаре. Отравлен едкими насмешками. Задушен хуем лучшего друга.(с)

Автор: Виталий Маршак

@темы: haterz gonna HATE, запонки, мир такой, чернушность

03:10 

101.

Shit.
Теперь я попросту не могу уснуть.
Понедельник, здравствуй.
Я, наконец, не пьян, но все же невозможность уснуть убивает. И знаю же, знаю, что пойду на социосходку еще раз. Потому что хотя бы с Женей нормально поговорить можно. Потому что Вальтер, хотя я даже не знаю, будем ли мы с ним общаться.
Надо все-таки попробовать отключиться. Голова нагружена мыслями, глаза закрываются, только предательский кашель вируса нового поколения пробивает горло. Кстати, совсем ужасно. Не болят легкие, нет насморка, горло нормального цвета. Но кашель появляется из ниоткуда, собирается пылью по стенкам и выходит.
Или это все же Торио напоминает о своем существовании?
Дикий хруст ноги на всю комнату. На танцах из парней остался только Никита - типичный парень. Хотя, нет, какой он нахуй типичный, когда ходит на танцы, играет на каком-то этническом барабане и учится в вшэ на что-то безумное. Что-то с информатикой связанное. Мне все равно не понять.
Слова болезненно рвутся наружу, прям как заебавший порядком кашель, и мне кажется, что пора бы прекращать выливать тонну ненужных мыслей. Хотя, нет, еще скажу. Тут минута умиления. Кравченко, будучи типичным робом, в нашей бетанской компании периодически чувствует, что что-то как-то есенин в ней проснулся. Такие пироги.
Ну, что ж, думаю, пора заканчивать. Пойду, попытаюсь уснуть. И так график к чертям сбит.
Спокойной ночи.

@темы: размышляшечки, Гамло гамлом, ну ладно, мир такой, запонки, ебаный Крис

10:41 

98. Первый день каникул

Shit.
Сегодня пойду в школу.
Бывшие одноклассники позвали - говорят, типа, го с нами. Пойду. Все равно рано или поздно это нужно было сделать.
Ненавижу их.

Вообще, мое отношение к моим одноклассникам... неоднозначное. С одной стороны, я привык к ним, и мы стали хуевой, но семьей. А с другой стороны... Мне сломали психику. сломали почти все детство. Потому что дети - злые твари, они ненавидят всех, кто хотя бы на каплю отличаются от них. А я был другим. Диаметрально противоположным.
И сегодня я попросту хочу показать этим пидорам, что я НИКОГДА не был хуже них. Ну, может быть немного, в 9 классе. Но это же было так давно, не так ли?
Все. Собрался. Файтинг.

@темы: haterz gonna HATE, абстрактивизм, дорога в Рай, ебаный Крис, мир такой, облегчение

Nothing to Lose

главная