Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мир такой (список заголовков)
19:53 

208. я не умею возвращаться и возвращать

Shit.
эту страну невозможно развалить, потому что она уже развалена.

@темы: ебаный Крис, мир такой, размышляшечки

21:20 

204. непереносимость инжира пронеслась со скоростью начала эпилептического припадка

Shit.
запомни уже наконец, что ты никому не нужен, что никто тебе не напишет ни в субботу вечером, ни в четверг ночью, ни в понедельник утром. запомни уже, что ты не нужен популярным творцам, потому что все они - еще те пафосные суки, которые свое эго ставят в центре вселенной. и вертитесь вокруг них как хотите.
может, это ебаная черная зависть, что не дает мне покоя. может, это понимание того, что таланта ноль, и что я так и не смогу добиться ничего.
Рисует каждый Третий. Пишет каждый Второй.
я никому не нужен.
я никому не нужен.
запихни уже эти слова себе в глотку и запомни, запомни каждую букву, что вылетает звуком наружу.

я вывернут наизнанку, я низвергнут и распят на горе с именем "это-никакая-не-голгофа-ты-чертов-смерд".
мое понимание мира сузилось в превратилось в ненужную пыль.

хотел бы я сейчас выйти из квартиры. только вот не выйти отсюда, не выйти их этих четырех стен.

эй, ты, далекий художник, очередной мой знакомый наркоман, расскажи мне, почему тебе так хуево и почему ты такой грустный? и почему ты унылый не так часто, как я?

может, дело в том, что я уже ЗЛОупотребляю алкоголем, а ты тихо дуешь свои джойнты, готовишь бульбуляторы, покупаешь шоколад ради фольги и хавчика, и на праздники можешь позволить себе что-то-типа-лсд, потому что лсд в этой стране нет, да и быть не может, уж поверь.

мне одиноко, хотя я сам себя запираю в одиночестве. меня раздражают гиперпозитивные люди, потому что я не вижу ничего хорошего.

как же
все
блядски
доебало.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, мир такой, мудила просто немного, неудачник, чернушность

15:25 

202. продолжение обидностей

Shit.
Прошло девять дней с того дня, как мы расстались после года отношений. И сегодня - бам-бам-бам! - максимум боли, который я мог услышать от этого человека.
Мы больше не любим друг друга. Мы продолжаем учиться в одной группе.
Я продолжаю уставать и разбиваться о стены.
Продолжаю ненавидеть социальные сети.
Продолжаю писать недостихи, сложенные из тысяч горьких аллегорий и сочетаний.

Я каждый раз забываю, что сам прокрасил свою жизнь в черный цвет.
Нужен только себе и своим ебаным тараканам.

@темы: мир такой, ебаный Крис, мудила просто немного, неудачник, чернушность

01:47 

200. Юбилей вмазал по роже воспаленной действительностью.

Shit.
Моя жизнь - отборнейший кусок дерьма, что заставляет меня самоубиваться и раздирать себе кожу до мяса. Я устал, я хочу отдыхать, я хочу сдохнуть, чтобы не видеть ничего вокруг меня.
Фантазия воскрешается из пепла самоуверенности и хоть какого-то самолюбия.

Отец думает, что я сижу на наркоте. Ибо похудел на семь килограмм за два месяца, продолжаю не питаться, сплю днем, не могу спать ночью, трачу на пятьсот рублей в неделю больше обычного.
Я - злая и неблагодарная тварь.
Я - уставший дебил с большими проблемами.

Меня разрывает на маленькие кусочки.
Раз. Раз. Раз, два, три. Вдох за вдохом, уничтожение своей личности. Маска стереотипов на лице, все красивые, здоровые, спокойные. Один я с гниющей душой, все наружу вываливаю и кричу, кричу от безумия, охватывающего мое тело.

Я стал слишком много пить, потому что только в алкоголе могу найти спасение от этой страшной реальности. От реальности, где я - Perfectum Nihil с двух больших букв. И пророчили мне такое уже очень давно, и я поражен тем, насколько все вокруг меня были правы.

Тошнотворный кусок морального урода.

И мне потихоньку становится не страшно, а все равно. Становится похуй на то, что я перестал чувствовать, перестал любить. Похуй на то, что родители меня считают отбитым и не частью этой семьи. Похуй, что я мечтаю сбежать из этого ебаного города.
Похуй.
Просто похуй.

Я перестал заниматься творчеством, потому что каждый раз разочаровываюсь в себе. Я перестал учиться петь и рисовать. Я перестал даже писать, писать даже сюда, хотя раньше дневник посещался очень и очень часто. Все потому, что я никчемный урод, который даже мысли свои без одного матерного слова и больного вздоха связать не может.

Оскорблять себя как смысл жизни.

Сегодня 200 запись. Это значит, что 200 раз я проливал свою черную душу на черный фон своего дневника. Это значит, что не стало лучше.
Каждая запись - квинтэссенция боли, псевдостраданий и проблем 19-летнего выблядка.

Почему я до сих пор такой убогий?

@темы: haterz gonna HATE, Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

23:38 

199. Я продолжаю психовать и запихивать руки в блендер.

Shit.
Побольше бы дней таких,
Одиночеством пропахших, пропащих, совсем не живых.
Вся жизнь насмарку.
Только в такие дни чувствуешь приближение смерти и дикого отчаяния.
Дайте под дых -
Этому больному не нужны указания на то, как ему жить.
Он заслуживает самого строгого наказания.
Вот.
Смотрите ему прямо в душу.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, мир такой, неудачник, стихи, фраза дня, чернушность

01:11 

196. Ни о чем

Shit.
Осень осенью, но началась она опять за две недели до сентября.
Я мерзну. Я мерзну страшно, постоянно в ознобе каком-то бессильном
Хотя, что уж я, неделю назад мне было хуже. Сейчас из дерьма только приступы гипогликемии. Потому что кто-то не хочет есть и сидит днями дома. Надо спать. Мысли о завтра приносят физическую боль.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, мир такой, мудила просто немного, неудачник

21:39 

195. где-то тут есть правда

Shit.
это что-то вроде шокового состояния, когда не можешь понять, что творится
апатия жуткая
целые дни дома напролет

дни в никуда
ожидание родных сюда. родных из Дома.

какая же я гаденькая мразь. надо выходить из мира иллюзий.

сон почти 24/7 и ожидание чуда
какого чуда? любого, что разбавит жизнь осточертевшую.

передо мной пустота смеется.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, мир такой, неудачник, чернушность

01:27 

194. продолжение ломки по Счастью

Shit.
меня трясет
я не хочу здесь находиться

уехать бы уехать бы уехать бы обратно

господи, я не могу построить в этом городе ту реальность, которая мне нравится. все слишком далеко, так далеко, что становится страшно.

зачем я так рано приехал? зачем я так рано вернулся оттуда?

@темы: чернушность, неудачник, мудила просто немного, мир такой, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно

22:24 

192. сонники, боль в суставах, перезагрузка в черепной коробке

Shit.
целыми днями меня грызут мысли. и мысли эти неуловимые, но не менее тяжелые.
нахожусь в постоянной прострации. лето? лето... да, я отдыхаю от учебы, от всего, что связано с каким-то напряжением, но нет. моя голова загружена, и я не могу понять чем. это пугает. может, я опять не досыпаю свое, а может я просто разучился отдыхать. опять.
как будто маленькие белые черви прожирают мой мозг изнутри и не дают мне ни секунды покоя.
наверное, поэтому вечные вопросы:
- Эй, ты чего такой грустный?
да я и сам-то не знаю.

тревожно-безысходное состояние, с которым, опять же, я не знаю что делать.

а еще сны странные. каждый сон - как проживание чужой жизни, вылетая за рамки сознания. сны эти густые. тягучие. такое ощущение, что поднесешь руку и поймаешь этот твердый сон, перекатишь по пальцам, потом попробуешь на вкус.
когда просыпаюсь, помню все отрывками. предметы, слова, силуэты, ситуации, внутресонное настроение.
иногда вспоминаю почти все, даже названия автобусных остановок, что объявлял хитрый и хриплый старик на переднем сиденье маршрутного такси.
я почти уверен, что это все тот ловец снов. чем дольше он висит над кроватью, тем сильнее я погружаюсь в сны. чаще всего, не самые светлые.
снимать его не хочу. мне кажется, что он защищает меня от чего страшного. от того, что может пробраться в мою голову и начать там развиваться. а еще я не хочу, чтобы чужие люди входили ко мне в сны специально. хоть там я, не смотря ни на что, чувствую себя защищенным.

@темы: дорога в Рай, ебаный Крис, запонки, мир такой, мудила просто немного, размышляшечки

01:59 

190. жидкий пепел измазал все стены тонким слоем ощущения страха

Shit.
Это было как ножом по горлу.


меня до сих пор не может отпустить чувство ненужности. зачем я вообще кому-то сдался? зачем я любимому человеку, который даже понять не может, когда мне реально дерьмово? который не верит, что человек может орать от боли?
мне просто надо было слышать.
потому что тебя я всегда готов прижать к себе. сказать, что люблю тебя. погладить тебя по твоей темноволосой голове.
а что ты можешь сделать? сказать, что... я не прав? что я умный и сильный, когда мне это нахуй не надо?

нужность
нужность
нуж-ность.

это для меня слишком дорого. я часто себя чувствую собакой плешивой, что не сдалась никому.
друзья? это другое.
я слишком влюбился два с половиной года назад. и люблю до сих пор, только теперь-то мы вместе.
я слишком долго ждал.
я готов страдать, лишь бы быть рядом с тобой.

но все равно, твоя жестокость - это мой личный Ад на Земле.
я сижу и пережимаю горло руками уже три часа подряд, лишь бы мои... недовсхлипы не были слышны по всей квартире. я устал держать свои чувства, свои эмоции. я просто хочу знать ТВОИ чувства.
я просто хочу знать, насколько я сошел с ума с последней записи в этот дневник.

за что
за что мне все это

я слишком устал.

конец третьего курса.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, неудачник, чернушность, я просто тебя люблю и ревную

23:12 

189. головные боли в очередной раз

Shit.
а со мной отец не разговаривает.. да и мать
теперь уже не из-за старого, а от нового.
забыл купить таблетки, когда еле доковылял до дома без денег.
и не помог матери с одеждой в воскресенье. все напомнила, ничего не упустила. отец пытался хоть как-то урегулировать конфликт.
а я просто спросил у матери, почему она на меня кричит? за что? что я делаю не так?
а потом отцу сказал, что мне их помощь не нужна, и я уже уставший и обиженный.
что в итоге? хлопнувшая дверь МОЕЙ комнаты. как будто меня там заперли и запретили выходить. крики, что я хуевый ребенок и со мной до извинений хоть год разговаривать не будут.
у мамы неврастения? а у меня невроз. поставленный. не то, что у нее - самодиагноз.

сижу и думаю, на какую работу устраиваться. лишь бы тут лишней минуты не тратить.
это не дом. это не может называться домом. я просто в это не верю.
надо съезжать в этом году.

я просто пишу домашнее задание по фармакогнозии и давлю комок обиды в горле.
я сильный, я должен это помнить.
хотя, что осталось от прежней силы? от прежнего комка нервов?

@темы: мир такой, захотел_умер_поник, ебаный Крис, абстрактивизм, чернушность, haterz gonna HATE, размышляшечки, неудачник, мудила просто немного, Гамло гамлом, ну ладно

22:28 

187. Маты

Shit.
Чернушно-гадкая ломка и ощущение тянущей боли в груди.
Ничто еще не позади по сравнению с грядущим.

Как же я ничего не хочу. И только заметил, что адблок убрал всю рекламу на дайрях. не могу не нарадоваться, ибо вечное выскакивающее говно люто бесило.
В последнее время меня слишком часто бомбит. Мне кажется, я просто ужасно устал и ничего нахер не хочу. Просто лежать, лежать, смотреть в одну точку в потолке и много спать. Ибо в вуз желания ходить ну ровным счетом никакого.

Тело безумно чешется. Невроз решил довести меня до самоубийства путем расчесывания кожи до крови. Наверное, надо опять к психологу, ибо блядство.

Как же я много матерюсь тут. Ничего не поделаешь.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

00:29 

184.сессионные

Shit.
-сколько билетов сделал? а будешь еще? ты ничего не успеешь. ты обещал сделать сегодня больше чем вчера. ты все сессии сдавал плохо, я лучше знаю. да, сессии ты заваливал, давай говорить честно, ни разу на стипендию не сдал.

Как же мне насрать, ты просто не представляешь.
Эти слова делают мне больно, эти слова мне прожигают душу и сердце, и я готов упасть на пол и долго на коленях умолять тебя ПЕРЕСТАТЬ читать мне нотации, потому что я
заебался
заебался
ахахахаха
заебался-я-я.
Слушать каждый раз, что я недорабатываю, что я недостаточно сильный, что я не могу.
Спасибо за блядскую-блядскую поддержку.
Я готов раскланяться и плюнуть тебе в душу, только вот, ой, незадача.
Ты мне отец родной.
И всегда в такие моменты умеешь меня просто охуительно поддерживать.

А я сижу в свой комнате за дверью и 15часов в день трачу на 225 билетов по ебаной биохимии, от которой меня просто выворачивает.
Я готов по улице идти и блевать от усталости.

Ты хочешь стипендии? Хорошо, ты получишь эти жалкие 1200рублей. Только ты в 10 раз больше потом отдашь за мое здоровье.

Как я хочу убежать из этого дома.

@темы: чернушность, неудачник, мир такой, запонки, ебаный Крис, веселушечки, сука, Гамло гамлом, ну ладно, haterz gonna HATE

19:34 

183.

Shit.
Первый день нового года начался с того, что я поехал домой с лютым желанием трахаться.
Хуево все-таки праздновать без любимого человека рядом.
Высокие отношения высокими отношениями, но без секса уже не могу, хоть и был он в пятницу.

что со мной творится?

мне просто уже жаловаться некуда, вот и все.

@темы: ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки

22:35 

182. 2013+1

Shit.
Почти конец очередного года в моей жизни.
И произошло... столько всего прекрасного. Я изменился до неузнаваемости. Это говорят не только мои друзья, я сам это понимаю. Стал намного мягче, даже светлее, спокойнее.
Боль не проедает душу как раньше, раньше был каждый вечер наполнен ею. Сейчас лишь изредка я деру свое тело, редко пью успокоительное, не хочу выброситься из окна.
Наверное, это все потому, что в этом году я перестал быть настолько одиноким.
Да, одиночество осталось, но оно сейчас настолько внутри, что составляет не оболочку, а часть индивидуальности, часть личности и проявляется только в стихах, в каких-то работах.
Недавно, после общения с двумя людьми, которые младше меня на два года, я опять погрузился на вечер в свое пятнадцатилетнее состояние. Разодрал щеки, был почти на грани срыва побольше, но смог удержаться. И был счастлив, что я еще способен испытывать такие чувства и эмоции.
Да, это было прекрасно.

А сегодня утром, когда я обнимал своего, на данный момент, человека, что живет РЯДОМ со мной, я понимал, что мне больше ничего не надо. Я просто лежал, закрыв глаза, еле улыбался и говорил, насколько я, черт возьми, счастлив.
Кажется, я влюблен не так просто, как мне казалось раньше.
Два года я ждал этого человека, два года (хотя, нет, вру, дольше месяца на три) я пытался прикоснуться к нему и стать ближе. И я дождался, я получил это прекрасное тело, эту красивую душу, это вечно загруженное мыслями и болью лицо.
И я ничуть не жалею.
И, хотелось бы, чтобы это продолжалось еще долгое-долгое время. А лучше, чтобы совсем не кончалось.

С отцом стало полегче. Я научился держать свои эмоции, он тоже, только вот теперь лютые проблемы с матерью. Решил идти работать, если появится время, и потом, летом съезжать, ибо надоело так жить. Я уверен в своих силах, наконец-то.

Со снами все достаточно интересно. Я теперь знаю, что мне снится уже как год. Это Чехия, Прага, старый город, и этот костел, такой таинственно страшный и манящий. Я обязан туда съездить этим летом.

С друзьями все тоже хорошо. Я вижу их, я люблю их, я не могу без них. Взаимная поддержка, теплые чувства, вечная радость и редкая печаль. Я безумно счастлив, что мои 18 меня свели с такими прекрасными людьми, без которых я не представляю свое существование. В особенности я рад, что в этом году стал лучше общаться с Пашей, что мы лучше общаемся с моей школьной подругой Леночкой, что я рядом с Саем, что Оля вернулась в мою жизнь. Что мы все также близки... да даже больше, с моим родным Братом. Что я познакомился с Темой, и та поездка в Минск расставила все точки над i.

И сессию я пока не заваливаю, все идет так ровно... что я сам порой этому поражаюсь и хочу все испортить. Другое дело, усталость. Вот что-что, но за этот год я устал как сволочь, физически и эмоционально. Надеюсь, что на новогодних каникулах, которых я ждал как глоток свежего воздуха в потной аудитории, я смогу расслабиться. Рядом со своими людьми, которые мне на данный момент самые дорогие на свете.

Спасибо всем, кто был со мной в этом году.
Спасибо всем, кто меня поддерживал.
Меня бы без вас уже не было.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, дорога в Рай, ебаный Крис, мир такой, облегчение

22:15 

180. крики

Shit.
Как же я заебался.
Все выходные просраны над ебаным курсачом по химии, материал для которого НЕВОЗМОЖНО найти на просторах рунета. Сказать, что я зол - ничего не сказать. Если мне еще скажут, что я накатал хуйню - въебу с вертухи, блять. Сидеть без словаря над пресловутыми словами фармацевтического характера, большинство из которых не знает гуглтранслейт...
Ну
нахуй
это
дерьмо.

А сейчас меня ждет просто ОХУИТЕЛЬНАЯ мозговая ебля с рефератом по экономике, который никому, блять, не сдался, кроме как нашей ебанутой преподше по экономике(пусть горит синем пламенем, сука)
Сижу и ору просто.

Нахуй.

А еще постоянные терки с матерью из-за полной поеботы совершенно нелогичной. Что от меня хочет эта женщина - я знаю, но я не собираюсь, блять, жертвовать своей свободой и своими друзьями ради О БОЖИ ДОМ ЭТА СИЛА КТО НИ С НАМИ ТОТ ПОД НАМИ
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ

Как же я надеюсь на нормальное расписание в следующем полугодии. Тогда точно буду устраиваться на работу.

@темы: захотел_умер_поник, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, haterz gonna HATE, неудачник, мудила просто немного, мир такой

22:57 

175. Баттхерт

Shit.
Меня бесит. Бесит это дерьмо, когда люди, блять, вообще за свои слова не отвечают. Несут хуйнб какую-то про предательство, про говно какое-то, блять. Разбрасываются.
Ненавижу, ненавижу, блять.
Комок в горле от этого ебантяя.
Я ему морду в субботу набью, хоть он выше и крепче меня. Но я дико взбешен.

@темы: haterz gonna HATE, ебаный Крис, запонки, мир такой, мудила просто немного, чернушность

00:29 

173. я пока еще живой

Shit.
Я начал сходить с ума от этого неумения отдыхать. Плохо-плохо, пробирает всего от гадости внутренней накопившейся. Я устал. Могу повторять это всю осточертевшую осень, но мне правда плохо. Не хочу утро, не хочу идти куда-то.
Мне нужно отречение от всего мира, чтобы хоть как-то прийти в себя, но нет времени, это невозможно. Я хочу сейчас выть, у меня чешутся голосовые связки, мне так гадко и тошно. Тело ломит.
Бьюсь головой об белый стол, хочется разбить ее ко всем чертям. Меня раздражает все.
Сегодня в гости приходила подруга. Первое что, она сказала: "ты сильно вырос за эти два месяца". Наверное. Или просто я окончательно поехал. Прячусь в серьезности и в каменном выражении лица.
Слушаю позитивную музыку, только для того, чтобы... наверное, чтобы не оторваться от реальности. Я и так каждый вечер зацикливаюсь на собственной боли, и так каждый вечер думаю о том, как же хуево и как же хочется спать. А просыпаюсь-то я на автомате после 10 часов сна. Как будто боюсь что-то пропустить, если по ощущениям. Как будто боюсь не успеть отдохнуть в реальном мире, просру выходной. Но все равно, исход один и тот же - к 10 вечера меня начинает корчить от ебаных внутренних кошмаров, и тошнота, эта тошнота, эта гадкая тошнота, сплошная ненависть к самому себе.
Едкая желчь.
Меня трясет от всего этого, и я ничего не могу сделать, ничего не могу изменить. Как-то все это глупо. Как-то все это гадко. Как-то все днем Сурка повторяется.
Наверное, я хотел бы сдохнуть, только расстраивать этим я никого не хочу. Ведь у меня еще есть любящие люди.
Только вот я сам - хуйня какая-то.

@темы: чернушность, размышляшечки, неудачник, мудила просто немного, мир такой, ебаный Крис, абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно

15:55 

171. меня будет корежить

Shit.
как глоток воздуха свежего. меня опять рвет и мечет осознание реальности, осознание всего этого ебливого бытия, от которого я устал
устал
устал
устал-устал.
хочется выломать себе руки, хочется не просыпаться.
состояние в градусах минус. состояние гадкое.
я здесь просто опять подыхаю в этой осени, в этом неумении справляться с собой.
состояние не зависит от людей. это просто я, я тот главный неудачник в компании, что улыбаясь сильнее всех все равно будет думать о ебаной боли. потому что я по другому не могу.
черное-черное состояние, гадкие-гадкие образы.
голос слабый и хриплый, прокуренный, легких не хватает, я просто сдыхаю.
меня нужно оставить, наверное. хотя я не знаю, что будет лучше для меня самого.

@темы: мир такой, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, неудачник, размышляшечки, чернушность

21:26 

170.

Shit.
Я расскажу тебе сюда. Потому что письма не открывает полноценно, не могу.
Я мечтаю о неделе каникул.
Каждая суббота - молодежный американский фильм с выпивкой, друзьями и весельем.
Жизнь от субботы до субботы не впечатляет.
Снятся странные люди, разбивающие технику об асфальт, кидая ее с 9 этажа. Снятся бесовские пляски, снятся толстые женщины в трико.
Я вернулся к жесткой музыке, к музыке, что долбит по сознанию, разбивает бошку, что заставляет не идти, а бежать вперед. Потому что я от усталости заваливаюсь на правый бок и больно бьюсь печенью.
У тебя как? Расскажи мне, интересно.

А мне учиться дальше пора. Я медленно сгниваю.

@темы: ебаный Крис, запонки, мир такой, мудила просто немного, неудачник

Nothing to Lose

главная