• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: неудачник (список заголовков)
21:20 

204. непереносимость инжира пронеслась со скоростью начала эпилептического припадка

Shit.
запомни уже наконец, что ты никому не нужен, что никто тебе не напишет ни в субботу вечером, ни в четверг ночью, ни в понедельник утром. запомни уже, что ты не нужен популярным творцам, потому что все они - еще те пафосные суки, которые свое эго ставят в центре вселенной. и вертитесь вокруг них как хотите.
может, это ебаная черная зависть, что не дает мне покоя. может, это понимание того, что таланта ноль, и что я так и не смогу добиться ничего.
Рисует каждый Третий. Пишет каждый Второй.
я никому не нужен.
я никому не нужен.
запихни уже эти слова себе в глотку и запомни, запомни каждую букву, что вылетает звуком наружу.

я вывернут наизнанку, я низвергнут и распят на горе с именем "это-никакая-не-голгофа-ты-чертов-смерд".
мое понимание мира сузилось в превратилось в ненужную пыль.

хотел бы я сейчас выйти из квартиры. только вот не выйти отсюда, не выйти их этих четырех стен.

эй, ты, далекий художник, очередной мой знакомый наркоман, расскажи мне, почему тебе так хуево и почему ты такой грустный? и почему ты унылый не так часто, как я?

может, дело в том, что я уже ЗЛОупотребляю алкоголем, а ты тихо дуешь свои джойнты, готовишь бульбуляторы, покупаешь шоколад ради фольги и хавчика, и на праздники можешь позволить себе что-то-типа-лсд, потому что лсд в этой стране нет, да и быть не может, уж поверь.

мне одиноко, хотя я сам себя запираю в одиночестве. меня раздражают гиперпозитивные люди, потому что я не вижу ничего хорошего.

как же
все
блядски
доебало.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, мир такой, мудила просто немного, неудачник, чернушность

15:25 

202. продолжение обидностей

Shit.
Прошло девять дней с того дня, как мы расстались после года отношений. И сегодня - бам-бам-бам! - максимум боли, который я мог услышать от этого человека.
Мы больше не любим друг друга. Мы продолжаем учиться в одной группе.
Я продолжаю уставать и разбиваться о стены.
Продолжаю ненавидеть социальные сети.
Продолжаю писать недостихи, сложенные из тысяч горьких аллегорий и сочетаний.

Я каждый раз забываю, что сам прокрасил свою жизнь в черный цвет.
Нужен только себе и своим ебаным тараканам.

@темы: мир такой, ебаный Крис, мудила просто немного, неудачник, чернушность

01:47 

200. Юбилей вмазал по роже воспаленной действительностью.

Shit.
Моя жизнь - отборнейший кусок дерьма, что заставляет меня самоубиваться и раздирать себе кожу до мяса. Я устал, я хочу отдыхать, я хочу сдохнуть, чтобы не видеть ничего вокруг меня.
Фантазия воскрешается из пепла самоуверенности и хоть какого-то самолюбия.

Отец думает, что я сижу на наркоте. Ибо похудел на семь килограмм за два месяца, продолжаю не питаться, сплю днем, не могу спать ночью, трачу на пятьсот рублей в неделю больше обычного.
Я - злая и неблагодарная тварь.
Я - уставший дебил с большими проблемами.

Меня разрывает на маленькие кусочки.
Раз. Раз. Раз, два, три. Вдох за вдохом, уничтожение своей личности. Маска стереотипов на лице, все красивые, здоровые, спокойные. Один я с гниющей душой, все наружу вываливаю и кричу, кричу от безумия, охватывающего мое тело.

Я стал слишком много пить, потому что только в алкоголе могу найти спасение от этой страшной реальности. От реальности, где я - Perfectum Nihil с двух больших букв. И пророчили мне такое уже очень давно, и я поражен тем, насколько все вокруг меня были правы.

Тошнотворный кусок морального урода.

И мне потихоньку становится не страшно, а все равно. Становится похуй на то, что я перестал чувствовать, перестал любить. Похуй на то, что родители меня считают отбитым и не частью этой семьи. Похуй, что я мечтаю сбежать из этого ебаного города.
Похуй.
Просто похуй.

Я перестал заниматься творчеством, потому что каждый раз разочаровываюсь в себе. Я перестал учиться петь и рисовать. Я перестал даже писать, писать даже сюда, хотя раньше дневник посещался очень и очень часто. Все потому, что я никчемный урод, который даже мысли свои без одного матерного слова и больного вздоха связать не может.

Оскорблять себя как смысл жизни.

Сегодня 200 запись. Это значит, что 200 раз я проливал свою черную душу на черный фон своего дневника. Это значит, что не стало лучше.
Каждая запись - квинтэссенция боли, псевдостраданий и проблем 19-летнего выблядка.

Почему я до сих пор такой убогий?

@темы: haterz gonna HATE, Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

23:38 

199. Я продолжаю психовать и запихивать руки в блендер.

Shit.
Побольше бы дней таких,
Одиночеством пропахших, пропащих, совсем не живых.
Вся жизнь насмарку.
Только в такие дни чувствуешь приближение смерти и дикого отчаяния.
Дайте под дых -
Этому больному не нужны указания на то, как ему жить.
Он заслуживает самого строгого наказания.
Вот.
Смотрите ему прямо в душу.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, мир такой, неудачник, стихи, фраза дня, чернушность

21:00 

198. разочарование, холод, болезненный октябрь

Shit.
Пожалуйста, спасите меня.
Я окончательно запутался в чувствах внутри меня, я устал от постоянной бури эмоций вокруг. Почему я не могу жить спокойно?
Я анализирую прошедшие дни, и мне безумно страшно думать о том, что успело произойти.

Я - гадкая, мерзкая мразота, что головой своей думать не умеет.
Я неправильный, и мне надо было родиться не сейчас. А, лучше, вообще никогда.

Я стою такой голый сейчас со своими вывернутыми наизнанку мыслями, и от этого только тошно. Я не верю себе, я не вижу себя, мне страшно думать о том, что в следующий раз я выдам наружу.

Мне страшно думать о чужих чувствах, потому что я перестал понимать, чем же руководствуются люди? Когда-то я мог с полуслова понять мотивы человека в той или иной ситуации, а сейчас я мечусь в своих мыслях как слепо-глухо-немой.

На данный момент времени я себя слишком ненавижу. Мне нужно успокоиться, сесть и подумать о том, что я могу еще быть живым, если захочу.
Хотя, все равно, у меня ощущение, что я уже давно мертвый.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мудила просто немного, неудачник, чернушность

21:08 

197. Я продолжаю разлагаться в этой карусели безумия.

Shit.
Каждый вечер звоню своему лучшему другу по скайпу и разговариваю с ним по пять часов. будто мы с ним встречаемся.
в субботу решил сгонять в клуб, тусить с пьяными бабами. мне больше нечего делать? да, мне больше нечего делать. причем, туса типа...ммм... какая-то ебучая готическая.

мне нечего делать, и я очень устал.

у меня нет мыслей вообще.
до сих пор.

@темы: ебаный Крис, неудачник

01:11 

196. Ни о чем

Shit.
Осень осенью, но началась она опять за две недели до сентября.
Я мерзну. Я мерзну страшно, постоянно в ознобе каком-то бессильном
Хотя, что уж я, неделю назад мне было хуже. Сейчас из дерьма только приступы гипогликемии. Потому что кто-то не хочет есть и сидит днями дома. Надо спать. Мысли о завтра приносят физическую боль.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, мир такой, мудила просто немного, неудачник

21:39 

195. где-то тут есть правда

Shit.
это что-то вроде шокового состояния, когда не можешь понять, что творится
апатия жуткая
целые дни дома напролет

дни в никуда
ожидание родных сюда. родных из Дома.

какая же я гаденькая мразь. надо выходить из мира иллюзий.

сон почти 24/7 и ожидание чуда
какого чуда? любого, что разбавит жизнь осточертевшую.

передо мной пустота смеется.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, мир такой, неудачник, чернушность

01:27 

194. продолжение ломки по Счастью

Shit.
меня трясет
я не хочу здесь находиться

уехать бы уехать бы уехать бы обратно

господи, я не могу построить в этом городе ту реальность, которая мне нравится. все слишком далеко, так далеко, что становится страшно.

зачем я так рано приехал? зачем я так рано вернулся оттуда?

@темы: чернушность, неудачник, мудила просто немного, мир такой, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно

01:59 

190. жидкий пепел измазал все стены тонким слоем ощущения страха

Shit.
Это было как ножом по горлу.


меня до сих пор не может отпустить чувство ненужности. зачем я вообще кому-то сдался? зачем я любимому человеку, который даже понять не может, когда мне реально дерьмово? который не верит, что человек может орать от боли?
мне просто надо было слышать.
потому что тебя я всегда готов прижать к себе. сказать, что люблю тебя. погладить тебя по твоей темноволосой голове.
а что ты можешь сделать? сказать, что... я не прав? что я умный и сильный, когда мне это нахуй не надо?

нужность
нужность
нуж-ность.

это для меня слишком дорого. я часто себя чувствую собакой плешивой, что не сдалась никому.
друзья? это другое.
я слишком влюбился два с половиной года назад. и люблю до сих пор, только теперь-то мы вместе.
я слишком долго ждал.
я готов страдать, лишь бы быть рядом с тобой.

но все равно, твоя жестокость - это мой личный Ад на Земле.
я сижу и пережимаю горло руками уже три часа подряд, лишь бы мои... недовсхлипы не были слышны по всей квартире. я устал держать свои чувства, свои эмоции. я просто хочу знать ТВОИ чувства.
я просто хочу знать, насколько я сошел с ума с последней записи в этот дневник.

за что
за что мне все это

я слишком устал.

конец третьего курса.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, неудачник, чернушность, я просто тебя люблю и ревную

23:12 

189. головные боли в очередной раз

Shit.
а со мной отец не разговаривает.. да и мать
теперь уже не из-за старого, а от нового.
забыл купить таблетки, когда еле доковылял до дома без денег.
и не помог матери с одеждой в воскресенье. все напомнила, ничего не упустила. отец пытался хоть как-то урегулировать конфликт.
а я просто спросил у матери, почему она на меня кричит? за что? что я делаю не так?
а потом отцу сказал, что мне их помощь не нужна, и я уже уставший и обиженный.
что в итоге? хлопнувшая дверь МОЕЙ комнаты. как будто меня там заперли и запретили выходить. крики, что я хуевый ребенок и со мной до извинений хоть год разговаривать не будут.
у мамы неврастения? а у меня невроз. поставленный. не то, что у нее - самодиагноз.

сижу и думаю, на какую работу устраиваться. лишь бы тут лишней минуты не тратить.
это не дом. это не может называться домом. я просто в это не верю.
надо съезжать в этом году.

я просто пишу домашнее задание по фармакогнозии и давлю комок обиды в горле.
я сильный, я должен это помнить.
хотя, что осталось от прежней силы? от прежнего комка нервов?

@темы: мир такой, захотел_умер_поник, ебаный Крис, абстрактивизм, чернушность, haterz gonna HATE, размышляшечки, неудачник, мудила просто немного, Гамло гамлом, ну ладно

22:54 

188.

Shit.
22:28 

187. Маты

Shit.
Чернушно-гадкая ломка и ощущение тянущей боли в груди.
Ничто еще не позади по сравнению с грядущим.

Как же я ничего не хочу. И только заметил, что адблок убрал всю рекламу на дайрях. не могу не нарадоваться, ибо вечное выскакивающее говно люто бесило.
В последнее время меня слишком часто бомбит. Мне кажется, я просто ужасно устал и ничего нахер не хочу. Просто лежать, лежать, смотреть в одну точку в потолке и много спать. Ибо в вуз желания ходить ну ровным счетом никакого.

Тело безумно чешется. Невроз решил довести меня до самоубийства путем расчесывания кожи до крови. Наверное, надо опять к психологу, ибо блядство.

Как же я много матерюсь тут. Ничего не поделаешь.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

04:09 

185

Shit.
Как же у меня без этого начала ехать крыша

@темы: ебаный Крис, неудачник, фраза дня

00:29 

184.сессионные

Shit.
-сколько билетов сделал? а будешь еще? ты ничего не успеешь. ты обещал сделать сегодня больше чем вчера. ты все сессии сдавал плохо, я лучше знаю. да, сессии ты заваливал, давай говорить честно, ни разу на стипендию не сдал.

Как же мне насрать, ты просто не представляешь.
Эти слова делают мне больно, эти слова мне прожигают душу и сердце, и я готов упасть на пол и долго на коленях умолять тебя ПЕРЕСТАТЬ читать мне нотации, потому что я
заебался
заебался
ахахахаха
заебался-я-я.
Слушать каждый раз, что я недорабатываю, что я недостаточно сильный, что я не могу.
Спасибо за блядскую-блядскую поддержку.
Я готов раскланяться и плюнуть тебе в душу, только вот, ой, незадача.
Ты мне отец родной.
И всегда в такие моменты умеешь меня просто охуительно поддерживать.

А я сижу в свой комнате за дверью и 15часов в день трачу на 225 билетов по ебаной биохимии, от которой меня просто выворачивает.
Я готов по улице идти и блевать от усталости.

Ты хочешь стипендии? Хорошо, ты получишь эти жалкие 1200рублей. Только ты в 10 раз больше потом отдашь за мое здоровье.

Как я хочу убежать из этого дома.

@темы: чернушность, неудачник, мир такой, запонки, ебаный Крис, веселушечки, сука, Гамло гамлом, ну ладно, haterz gonna HATE

19:34 

183.

Shit.
Первый день нового года начался с того, что я поехал домой с лютым желанием трахаться.
Хуево все-таки праздновать без любимого человека рядом.
Высокие отношения высокими отношениями, но без секса уже не могу, хоть и был он в пятницу.

что со мной творится?

мне просто уже жаловаться некуда, вот и все.

@темы: ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки

22:15 

180. крики

Shit.
Как же я заебался.
Все выходные просраны над ебаным курсачом по химии, материал для которого НЕВОЗМОЖНО найти на просторах рунета. Сказать, что я зол - ничего не сказать. Если мне еще скажут, что я накатал хуйню - въебу с вертухи, блять. Сидеть без словаря над пресловутыми словами фармацевтического характера, большинство из которых не знает гуглтранслейт...
Ну
нахуй
это
дерьмо.

А сейчас меня ждет просто ОХУИТЕЛЬНАЯ мозговая ебля с рефератом по экономике, который никому, блять, не сдался, кроме как нашей ебанутой преподше по экономике(пусть горит синем пламенем, сука)
Сижу и ору просто.

Нахуй.

А еще постоянные терки с матерью из-за полной поеботы совершенно нелогичной. Что от меня хочет эта женщина - я знаю, но я не собираюсь, блять, жертвовать своей свободой и своими друзьями ради О БОЖИ ДОМ ЭТА СИЛА КТО НИ С НАМИ ТОТ ПОД НАМИ
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ

Как же я надеюсь на нормальное расписание в следующем полугодии. Тогда точно буду устраиваться на работу.

@темы: захотел_умер_поник, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, haterz gonna HATE, неудачник, мудила просто немного, мир такой

21:03 

177. Я готов, выгоняйте

Shit.
01:08 

176. to the

Shit.
я еще не сошел с ума,
Это люди - пустые планеты.
Разрывает
От своего существа.
Мои сны еще не были спеты.

Хохот и грим концентрированных судеб,
Усталость жмет по мозгу,
И жизнь
"от субботы до субботы"
Вроде как дает дышать, но толку?

Выжимайте картины из моего воспаленного рассудка,
Я мог бы стать гением
Сумасшедшим и счастливым.
Впрочем,
все под копирку.



Я устал болеть головой и сердцем.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, запонки, неудачник, стихи

00:29 

173. я пока еще живой

Shit.
Я начал сходить с ума от этого неумения отдыхать. Плохо-плохо, пробирает всего от гадости внутренней накопившейся. Я устал. Могу повторять это всю осточертевшую осень, но мне правда плохо. Не хочу утро, не хочу идти куда-то.
Мне нужно отречение от всего мира, чтобы хоть как-то прийти в себя, но нет времени, это невозможно. Я хочу сейчас выть, у меня чешутся голосовые связки, мне так гадко и тошно. Тело ломит.
Бьюсь головой об белый стол, хочется разбить ее ко всем чертям. Меня раздражает все.
Сегодня в гости приходила подруга. Первое что, она сказала: "ты сильно вырос за эти два месяца". Наверное. Или просто я окончательно поехал. Прячусь в серьезности и в каменном выражении лица.
Слушаю позитивную музыку, только для того, чтобы... наверное, чтобы не оторваться от реальности. Я и так каждый вечер зацикливаюсь на собственной боли, и так каждый вечер думаю о том, как же хуево и как же хочется спать. А просыпаюсь-то я на автомате после 10 часов сна. Как будто боюсь что-то пропустить, если по ощущениям. Как будто боюсь не успеть отдохнуть в реальном мире, просру выходной. Но все равно, исход один и тот же - к 10 вечера меня начинает корчить от ебаных внутренних кошмаров, и тошнота, эта тошнота, эта гадкая тошнота, сплошная ненависть к самому себе.
Едкая желчь.
Меня трясет от всего этого, и я ничего не могу сделать, ничего не могу изменить. Как-то все это глупо. Как-то все это гадко. Как-то все днем Сурка повторяется.
Наверное, я хотел бы сдохнуть, только расстраивать этим я никого не хочу. Ведь у меня еще есть любящие люди.
Только вот я сам - хуйня какая-то.

@темы: чернушность, размышляшечки, неудачник, мудила просто немного, мир такой, ебаный Крис, абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно

Nothing to Lose

главная