• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: гамло гамлом, ну ладно (список заголовков)
20:06 

209, Сенсез, филз, лайв из драунинг ин фиарз

Shit.
А, вообще, слушать ппм стало как символом уже второго января в моей жизни.
Обкладываюсь абстрактом как та сука из-за кулис, работающая за пару косых.
Я устал.
Я почти выебал свой универ, доказав, что я не вылечу, даже будучи в херовом психологическом состоянии.
Я выебал свою жизнь, потому что она того заслуживала.
Я заебался быть самим собой и пытаюсь перехерачить свою сущность, но хуй мне, а не изменения.
Я все еще пишу стихи и все еще рисую.
И уже 16й год на дворе, и так скоро наступит мой 21 год. А я все еще сопливый подросток, который не построил свою жизнь. Только руки заламываю и думаю, как бы дожить до госов.
Но, да, радует одно. Я еще жив. И я больше не хочу умирать.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, дорога в Рай, ебаный Крис, облегчение

00:05 

207

Shit.
я принимаю натощак свой загубленный город по утрам вместо чашки кофе, заглатывая всего пару грамм, чтобы вечером выплюнуть эту едкую отраву, состоящую из смога, грязи и плесени, каждую подворотню которой я могу описать по сбитым углам и неработающим светофорам, крутящимися во снах в бесконечности.
мои ожидания в прах рассыпаются, остаются тусклой пленкой на ярко-розовых очках, которые валяются забытыми и сломанными в мусорном баке, с грязной надписью "забудь о своих мечтах".
пересматривая свои сохраненные картинки, теряю реальность и собираюсь разорваться на части, потому что начинаю переживать свою несуществующую шизофрению так страшно и ярко, что спаси меня первый прохожий, будь моим Господом, прошу тебя, умоляю, пожалуйста.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, стихи

01:21 

206. Вербализация всего самого наболевшего

Shit.
Я сегодня должен был быть дома.
Дома в родном городе М. со своим братом на концерте любимой группы.
Я сегодня должен был орать и рыдать как последняя сука, разрывая (по старой памяти) грудную клетку.
Я должен был сегодня быть дома и обсуждать прошедший концерт в любимом уютном баре с маленьким залом для курящих ублюдков типа меня.


Я хочу получить диплом этого вуза, в котором я гнию уже четвертый год, и который меня пытается отрыгнуть, будучи полупереваренным, со всеми потрохами.
Это полугодие - одно из самых черных в моей жизни, одно из самых тяжелых физически и психологически.
Слишком много всего накопилось, и я опять истерю почти каждый день, трясусь как продрогшая собака,и хочу курить, курить, курить.

Верните меня домой.
Мне больше ничего не надо.

@темы: чернушность, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно

21:20 

204. непереносимость инжира пронеслась со скоростью начала эпилептического припадка

Shit.
запомни уже наконец, что ты никому не нужен, что никто тебе не напишет ни в субботу вечером, ни в четверг ночью, ни в понедельник утром. запомни уже, что ты не нужен популярным творцам, потому что все они - еще те пафосные суки, которые свое эго ставят в центре вселенной. и вертитесь вокруг них как хотите.
может, это ебаная черная зависть, что не дает мне покоя. может, это понимание того, что таланта ноль, и что я так и не смогу добиться ничего.
Рисует каждый Третий. Пишет каждый Второй.
я никому не нужен.
я никому не нужен.
запихни уже эти слова себе в глотку и запомни, запомни каждую букву, что вылетает звуком наружу.

я вывернут наизнанку, я низвергнут и распят на горе с именем "это-никакая-не-голгофа-ты-чертов-смерд".
мое понимание мира сузилось в превратилось в ненужную пыль.

хотел бы я сейчас выйти из квартиры. только вот не выйти отсюда, не выйти их этих четырех стен.

эй, ты, далекий художник, очередной мой знакомый наркоман, расскажи мне, почему тебе так хуево и почему ты такой грустный? и почему ты унылый не так часто, как я?

может, дело в том, что я уже ЗЛОупотребляю алкоголем, а ты тихо дуешь свои джойнты, готовишь бульбуляторы, покупаешь шоколад ради фольги и хавчика, и на праздники можешь позволить себе что-то-типа-лсд, потому что лсд в этой стране нет, да и быть не может, уж поверь.

мне одиноко, хотя я сам себя запираю в одиночестве. меня раздражают гиперпозитивные люди, потому что я не вижу ничего хорошего.

как же
все
блядски
доебало.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, мир такой, мудила просто немного, неудачник, чернушность

01:47 

200. Юбилей вмазал по роже воспаленной действительностью.

Shit.
Моя жизнь - отборнейший кусок дерьма, что заставляет меня самоубиваться и раздирать себе кожу до мяса. Я устал, я хочу отдыхать, я хочу сдохнуть, чтобы не видеть ничего вокруг меня.
Фантазия воскрешается из пепла самоуверенности и хоть какого-то самолюбия.

Отец думает, что я сижу на наркоте. Ибо похудел на семь килограмм за два месяца, продолжаю не питаться, сплю днем, не могу спать ночью, трачу на пятьсот рублей в неделю больше обычного.
Я - злая и неблагодарная тварь.
Я - уставший дебил с большими проблемами.

Меня разрывает на маленькие кусочки.
Раз. Раз. Раз, два, три. Вдох за вдохом, уничтожение своей личности. Маска стереотипов на лице, все красивые, здоровые, спокойные. Один я с гниющей душой, все наружу вываливаю и кричу, кричу от безумия, охватывающего мое тело.

Я стал слишком много пить, потому что только в алкоголе могу найти спасение от этой страшной реальности. От реальности, где я - Perfectum Nihil с двух больших букв. И пророчили мне такое уже очень давно, и я поражен тем, насколько все вокруг меня были правы.

Тошнотворный кусок морального урода.

И мне потихоньку становится не страшно, а все равно. Становится похуй на то, что я перестал чувствовать, перестал любить. Похуй на то, что родители меня считают отбитым и не частью этой семьи. Похуй, что я мечтаю сбежать из этого ебаного города.
Похуй.
Просто похуй.

Я перестал заниматься творчеством, потому что каждый раз разочаровываюсь в себе. Я перестал учиться петь и рисовать. Я перестал даже писать, писать даже сюда, хотя раньше дневник посещался очень и очень часто. Все потому, что я никчемный урод, который даже мысли свои без одного матерного слова и больного вздоха связать не может.

Оскорблять себя как смысл жизни.

Сегодня 200 запись. Это значит, что 200 раз я проливал свою черную душу на черный фон своего дневника. Это значит, что не стало лучше.
Каждая запись - квинтэссенция боли, псевдостраданий и проблем 19-летнего выблядка.

Почему я до сих пор такой убогий?

@темы: haterz gonna HATE, Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

23:38 

199. Я продолжаю психовать и запихивать руки в блендер.

Shit.
Побольше бы дней таких,
Одиночеством пропахших, пропащих, совсем не живых.
Вся жизнь насмарку.
Только в такие дни чувствуешь приближение смерти и дикого отчаяния.
Дайте под дых -
Этому больному не нужны указания на то, как ему жить.
Он заслуживает самого строгого наказания.
Вот.
Смотрите ему прямо в душу.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, мир такой, неудачник, стихи, фраза дня, чернушность

21:00 

198. разочарование, холод, болезненный октябрь

Shit.
Пожалуйста, спасите меня.
Я окончательно запутался в чувствах внутри меня, я устал от постоянной бури эмоций вокруг. Почему я не могу жить спокойно?
Я анализирую прошедшие дни, и мне безумно страшно думать о том, что успело произойти.

Я - гадкая, мерзкая мразота, что головой своей думать не умеет.
Я неправильный, и мне надо было родиться не сейчас. А, лучше, вообще никогда.

Я стою такой голый сейчас со своими вывернутыми наизнанку мыслями, и от этого только тошно. Я не верю себе, я не вижу себя, мне страшно думать о том, что в следующий раз я выдам наружу.

Мне страшно думать о чужих чувствах, потому что я перестал понимать, чем же руководствуются люди? Когда-то я мог с полуслова понять мотивы человека в той или иной ситуации, а сейчас я мечусь в своих мыслях как слепо-глухо-немой.

На данный момент времени я себя слишком ненавижу. Мне нужно успокоиться, сесть и подумать о том, что я могу еще быть живым, если захочу.
Хотя, все равно, у меня ощущение, что я уже давно мертвый.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мудила просто немного, неудачник, чернушность

01:11 

196. Ни о чем

Shit.
Осень осенью, но началась она опять за две недели до сентября.
Я мерзну. Я мерзну страшно, постоянно в ознобе каком-то бессильном
Хотя, что уж я, неделю назад мне было хуже. Сейчас из дерьма только приступы гипогликемии. Потому что кто-то не хочет есть и сидит днями дома. Надо спать. Мысли о завтра приносят физическую боль.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, мир такой, мудила просто немного, неудачник

21:39 

195. где-то тут есть правда

Shit.
это что-то вроде шокового состояния, когда не можешь понять, что творится
апатия жуткая
целые дни дома напролет

дни в никуда
ожидание родных сюда. родных из Дома.

какая же я гаденькая мразь. надо выходить из мира иллюзий.

сон почти 24/7 и ожидание чуда
какого чуда? любого, что разбавит жизнь осточертевшую.

передо мной пустота смеется.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, мир такой, неудачник, чернушность

01:27 

194. продолжение ломки по Счастью

Shit.
меня трясет
я не хочу здесь находиться

уехать бы уехать бы уехать бы обратно

господи, я не могу построить в этом городе ту реальность, которая мне нравится. все слишком далеко, так далеко, что становится страшно.

зачем я так рано приехал? зачем я так рано вернулся оттуда?

@темы: чернушность, неудачник, мудила просто немного, мир такой, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно

01:59 

190. жидкий пепел измазал все стены тонким слоем ощущения страха

Shit.
Это было как ножом по горлу.


меня до сих пор не может отпустить чувство ненужности. зачем я вообще кому-то сдался? зачем я любимому человеку, который даже понять не может, когда мне реально дерьмово? который не верит, что человек может орать от боли?
мне просто надо было слышать.
потому что тебя я всегда готов прижать к себе. сказать, что люблю тебя. погладить тебя по твоей темноволосой голове.
а что ты можешь сделать? сказать, что... я не прав? что я умный и сильный, когда мне это нахуй не надо?

нужность
нужность
нуж-ность.

это для меня слишком дорого. я часто себя чувствую собакой плешивой, что не сдалась никому.
друзья? это другое.
я слишком влюбился два с половиной года назад. и люблю до сих пор, только теперь-то мы вместе.
я слишком долго ждал.
я готов страдать, лишь бы быть рядом с тобой.

но все равно, твоя жестокость - это мой личный Ад на Земле.
я сижу и пережимаю горло руками уже три часа подряд, лишь бы мои... недовсхлипы не были слышны по всей квартире. я устал держать свои чувства, свои эмоции. я просто хочу знать ТВОИ чувства.
я просто хочу знать, насколько я сошел с ума с последней записи в этот дневник.

за что
за что мне все это

я слишком устал.

конец третьего курса.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, неудачник, чернушность, я просто тебя люблю и ревную

23:12 

189. головные боли в очередной раз

Shit.
а со мной отец не разговаривает.. да и мать
теперь уже не из-за старого, а от нового.
забыл купить таблетки, когда еле доковылял до дома без денег.
и не помог матери с одеждой в воскресенье. все напомнила, ничего не упустила. отец пытался хоть как-то урегулировать конфликт.
а я просто спросил у матери, почему она на меня кричит? за что? что я делаю не так?
а потом отцу сказал, что мне их помощь не нужна, и я уже уставший и обиженный.
что в итоге? хлопнувшая дверь МОЕЙ комнаты. как будто меня там заперли и запретили выходить. крики, что я хуевый ребенок и со мной до извинений хоть год разговаривать не будут.
у мамы неврастения? а у меня невроз. поставленный. не то, что у нее - самодиагноз.

сижу и думаю, на какую работу устраиваться. лишь бы тут лишней минуты не тратить.
это не дом. это не может называться домом. я просто в это не верю.
надо съезжать в этом году.

я просто пишу домашнее задание по фармакогнозии и давлю комок обиды в горле.
я сильный, я должен это помнить.
хотя, что осталось от прежней силы? от прежнего комка нервов?

@темы: мир такой, захотел_умер_поник, ебаный Крис, абстрактивизм, чернушность, haterz gonna HATE, размышляшечки, неудачник, мудила просто немного, Гамло гамлом, ну ладно

22:54 

188.

Shit.
22:28 

187. Маты

Shit.
Чернушно-гадкая ломка и ощущение тянущей боли в груди.
Ничто еще не позади по сравнению с грядущим.

Как же я ничего не хочу. И только заметил, что адблок убрал всю рекламу на дайрях. не могу не нарадоваться, ибо вечное выскакивающее говно люто бесило.
В последнее время меня слишком часто бомбит. Мне кажется, я просто ужасно устал и ничего нахер не хочу. Просто лежать, лежать, смотреть в одну точку в потолке и много спать. Ибо в вуз желания ходить ну ровным счетом никакого.

Тело безумно чешется. Невроз решил довести меня до самоубийства путем расчесывания кожи до крови. Наверное, надо опять к психологу, ибо блядство.

Как же я много матерюсь тут. Ничего не поделаешь.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

02:35 

186. от нечего делать

Shit.
Голова болит,
Голова словно закрученный болт.
Слова выпадают изо рта и бьются с каплями воды из-под крана
в унисон.
Кажется, я все же влюблен
Мертвенно-бледной хваткой.
Да уж, я в этом не силен..
Давай эти чувства останутся для меня загадкой?

Болезненный взгляд, вдох, с края слезая в подвал,
Слизывая перец с солью с кожи - кто-то из нас нагло врал.
И на стенах опять мини-послания:
"В моем существовании нет ни тени страдания,
Только лишь боль".
Кто здесь король Сострадания?
Подпишитесь, оставьте свой номер и адрес,
Я вам на днях позвоню.
Иль приду.
Но это уже не важно.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, стихи

00:29 

184.сессионные

Shit.
-сколько билетов сделал? а будешь еще? ты ничего не успеешь. ты обещал сделать сегодня больше чем вчера. ты все сессии сдавал плохо, я лучше знаю. да, сессии ты заваливал, давай говорить честно, ни разу на стипендию не сдал.

Как же мне насрать, ты просто не представляешь.
Эти слова делают мне больно, эти слова мне прожигают душу и сердце, и я готов упасть на пол и долго на коленях умолять тебя ПЕРЕСТАТЬ читать мне нотации, потому что я
заебался
заебался
ахахахаха
заебался-я-я.
Слушать каждый раз, что я недорабатываю, что я недостаточно сильный, что я не могу.
Спасибо за блядскую-блядскую поддержку.
Я готов раскланяться и плюнуть тебе в душу, только вот, ой, незадача.
Ты мне отец родной.
И всегда в такие моменты умеешь меня просто охуительно поддерживать.

А я сижу в свой комнате за дверью и 15часов в день трачу на 225 билетов по ебаной биохимии, от которой меня просто выворачивает.
Я готов по улице идти и блевать от усталости.

Ты хочешь стипендии? Хорошо, ты получишь эти жалкие 1200рублей. Только ты в 10 раз больше потом отдашь за мое здоровье.

Как я хочу убежать из этого дома.

@темы: чернушность, неудачник, мир такой, запонки, ебаный Крис, веселушечки, сука, Гамло гамлом, ну ладно, haterz gonna HATE

22:35 

182. 2013+1

Shit.
Почти конец очередного года в моей жизни.
И произошло... столько всего прекрасного. Я изменился до неузнаваемости. Это говорят не только мои друзья, я сам это понимаю. Стал намного мягче, даже светлее, спокойнее.
Боль не проедает душу как раньше, раньше был каждый вечер наполнен ею. Сейчас лишь изредка я деру свое тело, редко пью успокоительное, не хочу выброситься из окна.
Наверное, это все потому, что в этом году я перестал быть настолько одиноким.
Да, одиночество осталось, но оно сейчас настолько внутри, что составляет не оболочку, а часть индивидуальности, часть личности и проявляется только в стихах, в каких-то работах.
Недавно, после общения с двумя людьми, которые младше меня на два года, я опять погрузился на вечер в свое пятнадцатилетнее состояние. Разодрал щеки, был почти на грани срыва побольше, но смог удержаться. И был счастлив, что я еще способен испытывать такие чувства и эмоции.
Да, это было прекрасно.

А сегодня утром, когда я обнимал своего, на данный момент, человека, что живет РЯДОМ со мной, я понимал, что мне больше ничего не надо. Я просто лежал, закрыв глаза, еле улыбался и говорил, насколько я, черт возьми, счастлив.
Кажется, я влюблен не так просто, как мне казалось раньше.
Два года я ждал этого человека, два года (хотя, нет, вру, дольше месяца на три) я пытался прикоснуться к нему и стать ближе. И я дождался, я получил это прекрасное тело, эту красивую душу, это вечно загруженное мыслями и болью лицо.
И я ничуть не жалею.
И, хотелось бы, чтобы это продолжалось еще долгое-долгое время. А лучше, чтобы совсем не кончалось.

С отцом стало полегче. Я научился держать свои эмоции, он тоже, только вот теперь лютые проблемы с матерью. Решил идти работать, если появится время, и потом, летом съезжать, ибо надоело так жить. Я уверен в своих силах, наконец-то.

Со снами все достаточно интересно. Я теперь знаю, что мне снится уже как год. Это Чехия, Прага, старый город, и этот костел, такой таинственно страшный и манящий. Я обязан туда съездить этим летом.

С друзьями все тоже хорошо. Я вижу их, я люблю их, я не могу без них. Взаимная поддержка, теплые чувства, вечная радость и редкая печаль. Я безумно счастлив, что мои 18 меня свели с такими прекрасными людьми, без которых я не представляю свое существование. В особенности я рад, что в этом году стал лучше общаться с Пашей, что мы лучше общаемся с моей школьной подругой Леночкой, что я рядом с Саем, что Оля вернулась в мою жизнь. Что мы все также близки... да даже больше, с моим родным Братом. Что я познакомился с Темой, и та поездка в Минск расставила все точки над i.

И сессию я пока не заваливаю, все идет так ровно... что я сам порой этому поражаюсь и хочу все испортить. Другое дело, усталость. Вот что-что, но за этот год я устал как сволочь, физически и эмоционально. Надеюсь, что на новогодних каникулах, которых я ждал как глоток свежего воздуха в потной аудитории, я смогу расслабиться. Рядом со своими людьми, которые мне на данный момент самые дорогие на свете.

Спасибо всем, кто был со мной в этом году.
Спасибо всем, кто меня поддерживал.
Меня бы без вас уже не было.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, дорога в Рай, ебаный Крис, мир такой, облегчение

22:15 

180. крики

Shit.
Как же я заебался.
Все выходные просраны над ебаным курсачом по химии, материал для которого НЕВОЗМОЖНО найти на просторах рунета. Сказать, что я зол - ничего не сказать. Если мне еще скажут, что я накатал хуйню - въебу с вертухи, блять. Сидеть без словаря над пресловутыми словами фармацевтического характера, большинство из которых не знает гуглтранслейт...
Ну
нахуй
это
дерьмо.

А сейчас меня ждет просто ОХУИТЕЛЬНАЯ мозговая ебля с рефератом по экономике, который никому, блять, не сдался, кроме как нашей ебанутой преподше по экономике(пусть горит синем пламенем, сука)
Сижу и ору просто.

Нахуй.

А еще постоянные терки с матерью из-за полной поеботы совершенно нелогичной. Что от меня хочет эта женщина - я знаю, но я не собираюсь, блять, жертвовать своей свободой и своими друзьями ради О БОЖИ ДОМ ЭТА СИЛА КТО НИ С НАМИ ТОТ ПОД НАМИ
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ

Как же я надеюсь на нормальное расписание в следующем полугодии. Тогда точно буду устраиваться на работу.

@темы: захотел_умер_поник, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, haterz gonna HATE, неудачник, мудила просто немного, мир такой

20:06 

178. Хохот вдалеке

Shit.
И опять трясет,
Нехватка воздуха.
Боль покалывает где-то в плече,
Прямо в мышце.
Холодно.
Гадко.
Изнутри выворачивает.
"Первый признак наступающей депрессии.
Звони 01. Или 02.
Не разбираюсь я в этих цифрах."

У меня в руках разрывается голова,
Как Земля после своего Армагеддона,
Конца.
Жестокое бытие.
Несчастье в губах застряло едким словом,
Что не выплюнуть и не проглотить.
Уже просто больно.
Нет сил из себя выходить.

@темы: стихи, ебаный Крис, абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно

21:03 

177. Я готов, выгоняйте

Shit.

Nothing to Lose

главная