Я, наверное, не очень понятно говорю, но я не очень понятно и думаю (с).
Reynolds approves.
Бумагомаратель, меломан, свободный художник.
Квиддичист-недоучка с претензией на маньяка.
В камуфляже.
Бесконечный набор ерунды, если не страшно - милости просим.

Оставляю здесь, ибо забуду. Стащено у radiokat
Флешмоб на 365 дней
URL
18:02 

Дурной пример заразителен.

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
...Глядя на Ласс, я внезапно поняла, что в этом дневнике мне больше не место.
Слишком долго объяснять, поймете в процессе.
И да, я ненавижу словосочетание "в процессе", но все же.

Теперь меня найти можно здесь - heidyreynolds.diary.ru/

05:01 

**

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
Ах да, забыла. Я не чувствую себя живой. И уже даже я понимаю, что это по-настоящему страшно.

04:59 

Пятичасовая шапка.

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
Я не могу уснуть уже почти полтора часа. Мне безумно грустно, и я не знаю, как мне быть дальше. Я все это время думаю о том, как мне жить, общаться с людьми, испытывая постоянный дискомфорт оттого, что я не могу нормально улыбнуться, поднять удивленно обе брови, симметрично прищуриться или наморщить нос. Более того я даже говорю не абсолютно ровно...честно говоря, мне даже на улицу не хочется выходить. Не хочется ни с кем общаться, обьяснять, почему человек, которого они видели пару месяцев назад, стал выглядеть иначе, как-то страшнее, и не иметь возможности доказать другим, не знающим меня, что это временно, и я, на самом деле, красивее, чем сейчас!..Не хочу даже выходить из дому, не хочу на учебу, хочу вести затворнический образ жизни и не выходить до тех пор, пока ко мне не вернется мое прежнее лицо. Но скисать нельзя, надо продолжать что-то делать, бороться, а у меня совершенно нет сил. Ни на что. Совсем. Почему я заболела? Почему именно лицо, а не рука или нога? Чем я так провинилась и за какие ошибки или грехи я отвечаю? Я никогда никому не желала и не делала зла! Почему я?.. Иногда мне начинает казаться, что я останусь такой на всю жизнь!. Кому я буду нужна? Я устала уже от глупых объяснений каждому, устала говорить всем нарочито веселое "да ничего, прорвемся!" А если...не прорвемся? Почему нерв не хочет запускаться? Почему никто не понимает, насколько мне тяжело?.. Любую болезнь можно скрыть и делать вид, что все в порядке, кроме этой...потому что ее увидят все. И будут эти...странные, жалостливые взгляды, которые я ненавижу... Чувствую себя каким-то инвалидом, неполноценной... Мне ничего не хочется, все мои планы и цели рухнули, исчезли. Я хочу с кем-то поговорить об этом, но не могу, да и все спят... Я ни с кем не могу поговорить об этом, но я зато пишу все это здесь. Я не понимаю ничего, что происходит в моей жизни, я запуталась в своих внутренних я, я не могу никак разобраться во всем этом, у меня уже ни на что нет сил... А особенно на то, чтобы носить маску веселой девочки, которая говорит, что у нее все в порядке...потому что это откровенное вранье, у меня далеко не все в порядке, но я ни с кем не могу это обсудить! Потому что тогда я буду слабой, а слабой мне быть нельзя. Я недалека от того, чтобы скатиться в глубокое отчаяние. Я хочу, чтобы меня кто-то выслушал и помог! Но никто этого не сделает, потому что я не говорю никому, что действительно происходит у меня внутри. Я не сильная и не храбрая, я все это о себе выдумала. Я устала скрывать, что чувствую на самом деле. Я устала всех утешать и ставить чужие проблемы и горести превыше своих. Я устала всех вытягивать и спасать, я хочу, чтобы кто-то вытащил и спас меня! Я устала от того, что никому не могу это рассказать и поделиться. Потому что я не имею права грузить кого либо своими проблемами... Честно, я удалю это до утра, потому что передумаю, если не забуду и не усну.
Я хочу уснуть, чтобы проснуться завтра и узнать, что это был просто сон.

05:03 

Флешмоб на 365 дней.

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
Стащено у radiokat. Дополнено. Буду дурью маяться, раз не пишется.
читать дальше
запись создана: 28.02.2014 в 03:27

05:02 

День 5: Ваш любимый фильм. О чём он.

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
Вы серьезно? *истерический хохот*
Гарри Поттер, конечно. Есть ли смысл рассказывать? :)
Впрочем, в первую очередь для меня это фильм о дружбе. О том, что глупость и безрассудство путают с храбростью, о том, что чистота крови или какой-либо расовый признак не является критерием определения личности и того, кто должен господствовать на Земле. О том, что мир не стоит делить на черное и белое, потому что есть неоднозначный серый цвет. И еще о том, что обязательно нужно пройти до конца, во что-то веря.

04:31 

День 4: Как ты изменился в последние 2 года?

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
...Кто сказал, что я изменилась?..
Ну да, ладно, есть немного. Мне трудно объективно судить о каких-то изменениях в себе, так как я все время нахожусь в одной и той же плоскости относительно себя. *эва как, завернула* Но кое-что, все же, изменилось. Например, я стала спокойнее относится к оценкам в универе, внезапно осознав, что не это главное, а то, что в моей голове. Может, удалось победить этот чертов комплекс отличницы? Хотя, перфекционизм - он никуда не делся. Просто я теперь стараюсь управлять им и сосредотачивать там, где он действительно нужен. Стараюсь. Не факт, что получается, совсем не факт х)
Ну, что еще... Возможно, стала чуть более саркастичной, перестала краснеть по поводу и без, и смущаться при словах, касающихся концепта "секс":alles:
Стала поменьше рассказывать маме, что происходит в моей жизни, чтобы не нервничала лишний раз. Ибо раньше я страдала патологической честностью *фейспалм максима* Вот честно, я из-за этого имела неприятности, парадокс-то какой! Кто бы мог подумать, из-за честности!
Стала менее влюбчивой.
А еще музыку стала слушать намного громче, да.

15:45 

О проблеме.

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
Итак, все проблемы лучше решать с утра, да-да.
Я завела будильник на 9. Проснулась, поговорила с руководителем практики, чтобы дала мне отсрочку для сдачи документов на пару дней, и я снова на радостях завалилась спать. Ну, чо, 5 минут позора - и неприятная часть проблемы решена. Осталось другая часть, но нет ничего такого, с чем я не смогла бы справится. *бравада бравадная*
А мне с минуты на минуту на иглоукалывание.
Уже, да.

03:05 

Calm fjord. Спасибо.

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
Когда ты догадаешься, что взрослые похожи друг на друга, а тебе дано не более, чем им, очень захочется спрятаться в старую дедову шляпу…
В огромном велюровом пальто, в талой апрельской луже, руки в карманах, по заходящему на прищуренных веках бледному весеннему солнцу…
И послать эту жизнь к черту!?..
Вспомни меня: не делай ни того, ни другого, ни иного. Не делай вообще ничего из того, что уже разочаровало твоих близких. Ибо все, что ими создано, ими же и разрушено…
И еще: там, в апрельской луже, собрав все свои силенки, вытащи из много сказанного два слова: «все» и «ничего». И сложив их, шепни себе на дорожку – всеничего…

(с)Предисловие к японской книге сказок.

02:56 

*

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
Добегалась, блин.

16:44 

***

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
Да, я бегаю от проблемы. От проблемы, даже нет, от вопроса, который нужно решить немедленно. Вотпрямщас. А я бегаю. Делаю себе горячие бутерброды и пью гадкий растворимый кофе, хотя я кофе не люблю, а растворимый вообще терпеть не могу. И бегаю. Сижу только, накручиваю себя, откладываю, говоря "ну, еще через полчаса!". Ага, я так с утра бегаю. Хотя, один шаг сделан: номер человека, которому нужно позвонить, взят. И мои любимые соседки по комнате...когда я всем писала смс-ки с просьбой дать мне этот номер, от меня все отморозились. Благо, нашелся добрый человек в группе, спасибо. Вот бы еще позвонил за меня кто... *фейспалм максима*
Ладно, пойду поем. Может, осенит?..
А еще так одиноко, как сегодня, мне не было никогда.

01:00 

***

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
Верите, не хочу, чтобы наступало завтра. Не хочу и все. Хочу, чтобы эта ночь длилась вечно. Не хочу решать проблемы, отвечать на вопросы, делать дела... И говорить ни с кем не хочу. Пусть завтра не наступает...пожалуйста.

14:05 

Маразм промежуточный.

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
Мой покалеченный нерв пока посылает меня на фиг. Но я не сдамся.
Вчера заметила подергивание мышцы и какое-то движение. Проверила еще раз, присмотрелась в зеркале: таки да, щека дергается. Хотелось бы надеяться на то, что это мне иглоукалываение помогает... Да что вообще, кроме иглоукалывания-то. Не таблетки же с уколами, которые я принимаю и колю через раз, сидя у тети в квартире. На левой руке образовался синяк. Вообще, иглы - это не больно, лишь бы он не подкручивал их вдобавок, вот это действительно неприятно. А когда он колет больную сторону, я аж дергаюсь, мне кажется, что я слышу хруст. =/ Но все это цветочки по сравнению с его "отбойным молотком". Молоточек с семью иглами. Да-да, он берет его, говорит "Извиняй" и принимается отбивать им мою правую сторону до крови. А я, будучи человеком с фантазией, воображаю как кровь брызжет в разные стороны. :) Впрочем, все это больно, но терпимо. Мне не делают ничего такого, чего я бы не смогла выдержать. Если уж мне выпали такие испытания, значит, свыше решили, что я потяну. Ну, спасибо тебе, Вселенная, видимо, я и правда сильнее, чем о себе думаю.
Врач сказал мне, что наши болезни - это проблемы энергетического уровня, они оттуда идут. Ну, что-то в этом роде, не получилось с формулировкой, уж простите. Но смысл таков. И меня внезапно осенило. Я столько времени говорила, что некрасивая... правда, чуть что: "Ой, ну я и страшная..." И когда мне говорили, что я красивая ,я всегда морщилась и отнекивалась. И, видимо, Нечто захотело мне показать, как это - некрасивая по-настоящему. С неровным лицом и асиметричными чертами, с опухшей щекой... И я зареклась такие мысли даже допускать, не то что вслух произносить! Просто поклялась, что больше ни за что и никогда подобного не сорвется с моих губ, вообще никогда. И не подумается даже. Потому что...иногда я лукавлю, да. В общем, я странный человек, а лицо...вернись, пожалуйста. Умоляю.
Смотрела вчера свои фотки. Действительно хорошие и удачные, и меня внезапно осенило, что улыбка у меня красивая. оО Мне говорили об этом, но я - это я, как обычно. Да ладно, ерунда, что вы...
Определенно, такого я делать больше не стану, ни за что. И почему до меня доходит только тогда, когда "жахнет", а?..
Но вопрос риторический, конечно же.

14:26 

День 3: Песня, которая заставляет вас хохотать до слез.

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
Ребяяяят, честно! Разве ЭТО можно прокомментировать?.. Вы просто послушайте, и сами все поймете!

www.youtube.com/watch?v=jofNR_WkoCE

14:22 

День 2: Ваши убеждения.

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
Смотря что имеется ввиду. Религиозные убеждения приходят мне в голову самыми первыми. Я - человек не религиозный, четко разграничиваю веру и религию. Более того, религию я отрицаю. И не обсуждаю свои религиозные взгляды ни с кем, ибо их в нашем псевдо- "христианском" обществе их...мягко говоря, не понимают. Но я не страдаю излишней категоричностью, я не доказываю свою правоту с пеной у рта, потому что на такие вещи...в общем, на вкус и цвет каждый фломастер разный. Жаль только, не все это понимают. Опиум для народа, имхо. Не переубедите *милая улыбка*
Что же насчет других убеждений... Я убеждена, что человек должен быть честным, милосердным, преданным и благородным, чтобы оставаться человеком.
И что алкоголь/сигареты/наркотики - стимуляторы, созданные, чтобы запудривать людям мозги или убивать их. Никогда не стану употреблять это гадость. Человек - он ведь выше всего этого, сильнее того, что ему хотят навязать. Почему же мы превращаемся в стадо?..
И пусть у некоторых сводит зубы от этой якобы "правильности", но почему-то никто не подразумевает под словами "попробовать в жизни все" ядерную физику, кружок юных натуралистов и скалолазанье. Попробовать в жизни все = ублажать низменные примитивные потребности. Определенно, у человека миссия гораздо выше уровня городской канализации, этого жалкого "прожигания жизни".
ИМХО, вот честно.

Возражения выслушиваются, но не принимаются.

03:43 

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
Хм-хм.
Я где-то уже писала, что перестала строить планы, верно?.. Но, раз требуют...
Самая моя главная надежда и план на данный момент - это вернуть лицо. Ровненькое и беленькое, как несколько месяцев назад. Снова быть здоровой и полноценной. Не испытывать того дискомфорта, который я испытываю сейчас, особенно в общении с людьми, ибо я даже засмеяться не могу по-человечески. Вылечить свой нерв и перестать быть настолько критичной к себе. Да, я очень щепетильно отношусь к несовершенству, особенно, своему. Бывает, это переходит разумные рамки. И, да, не надо мне говорить, что у людей есть проблемы со здоровьем и похуже. Я все это прекрасно осознаю, что люди без рук и ног радуются жизни, но можно мне побыть эгоистом хотя бы в отношении своего здоровья? Это мое лицо и мое здоровье, и я так парюсь потому, что это можно восстановить, а новая рука уже не вырастет.
Так что, главный мой план - мое лицо. Ибо без него мне почему-то больше ничего не хочется. Человек - животное социальное. Я не могу без общения, а общение в интернете - это альтернатива, конечно, но не совсем такая, как мне хочется. Я хочу настоящих улыбок, чужих, своих, настоящего смеха, живых, реальных эмоций на лице... Ко всему быстро привыкаешь, и я даже свыклась со своим положением, но... Я категорически против того, чтобы у меня была только половина лица. Лицо, вернись, пожалуйста. Я без тебя не смогу.
Будет лицо - будет все остальное.
Да, я позволяю себе немного киснуть и вести амебный образ жизни. Просто я слишком долго держала себя в напряжении, слишком долго была, как натянутая струна. Вот, то ли растянулась, то ли и вовсе оборвалась. Ни тот, ни тот вариант не подходит. Нужна новая. Но это уже после того, как иглоукалывание сделает свое дело и вернет мне мой лицевой нерв и живую мимику.
Это на данном этапе единственное, что меня по-настоящему беспокоит.
Впрочем, я рук не опускаю...так что, пост будет обновляться. Не могу я так, совсем уж без надежд и планов быть.

14:40 

***

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
За все надо быть благодарным.
Вот я сижу и размышляю, что я жалуюсь на то, что у меня нет времени. Теперь у меня его полно. Достаточно времени без спешки, без лишних людей и нервов, которое я могу потратить на размышления. На плодотворные размышления, настроить жизнеутверждающих планов, набраться терпения и ждать. Ждать всегда труднее всего...ждать и догонять. А я ведь не ищу легких путей, правда?.. Как обычно, что же.
Я сильная и храбрая.
Лицо, возвращайся. Больше ни за что на свете не скажу, что ты некрасивое, клянусь. Только вернись.

[1:41:53] Ласс: итак, скоро 4, я не играю марафон, я не смертельно занят, почему я тут?
[1:42:01] M. K.: Ласс, спи...
[1:42:08] Ласс: Ласс не может
[1:42:09] M. K.: почему я тут?!
[1:42:13] Ласс: у Ласс не решённая задача
[1:42:14] Ласс: а ты читаешь
[1:42:22] M. K.: я в больнице
[1:42:29] M. K.: у меня должен быть режим
[1:42:33] M. K.: я должна отдыхать!
[1:42:34] Ласс: режим
[1:42:35] Ласс: ну да
[1:42:41] Ласс: а чтение это отдых)
[1:43:00] M. K.: у меня глаза налились кровью уже)
[1:43:17] Ласс: пугай утром врачей
[1:43:21] Ласс: это весело
[1:43:45] M. K.: их и так моя рожа пугает кривая
[1:44:02] Ласс: какие чувствительные врачи!
[1:44:12] Ласс: и у тебя не рожа, у тебя лицо
[1:44:14] Ласс: рожа у меня)
[1:44:19] M. K.: Ласс
[1:44:22] M. K.: вот не надо
[1:44:27] M. K.: видела бы ты меня щас
[1:44:34] M. K.: :^)
[1:44:38] M. K.: она вот такая
[1:44:44] M. K.: только не ровная
[1:44:53] M. K.: а именно в кривом положении
[1:45:05] M. K.: короче
[1:45:11] M. K.: наговорила такого)
[1:45:12] Ласс: а под мою морду смайлика нет)
[1:45:27] M. K.: под мою рожу только половина смайлика -____-
[1:45:41] Ласс: (heidy)
[1:45:46] Ласс: ну ка не обзывай своё лицо, мужик
[1:45:47] M. K.: (heidy)
[1:45:54] M. K.: хорошо
[1:46:08] M. K.: я постараюсь)
[1:46:17] Ласс: Вооот) А то вдруг оно обидется!
[1:46:21] M. K.: угу
[1:46:24] M. K.: и не вернется!
[1:46:49] Ласс: Вернётся, но обиженное
[1:46:51] Ласс: прикинь
[1:47:19] Ласс: ты ему: лицо, улыбнись
оно тебе: не буду. Буду. нет не буду. Ну, через минуту обратись ещё раз. Я в обиде.
[1:48:02] M. K.: здравствуй, лицо, когда ж ты стало рожей...
[1:48:16] Ласс: где-то в декабре вроде
[1:48:18] M. K.: да, забавная картина
[1:48:24] M. K.: почему в декабре?
[1:48:31] Ласс: а разве нет?
[1:49:06] M. K.: а, ну да
[1:49:14 | Змінено в 1:49:22] M. K.: 12го
[1:49:42] Ласс: 13 было символичнее))
[1:50:19] M. K.: или 13 го
[1:50:22] M. K.: в пятницу
[1:51:15] M. K.: да, таки 13го
[1:51:19] M. K.: в ночь
[1:51:31] M. K.: как мило)
[1:51:41] Ласс: Хотя бы дата красивая!
[1:51:48] M. K.: весьма
[1:51:59] M. K.: это всегда был мой счастливый день
[1:52:06] M. K.: надо пересмотреть приоритеты
[1:52:09] M. K.: т.т

15:21 

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
Лицо, вернись. Пожалуйста.
Ну, пожалуйста, лицо, милое. Вернись. Ну лицо! Пожалуйстапожалуйста!..
ЛИЦО, ВЕРНИСЬ, Я ТЕБЕ СКАЗАЛА.

17:51 

Бред в мозгу.

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
Вот чем еще заниматься в больнице, если не есть и предаваться размышлениям? Я успешно занимаюсь и тем, и тем. Благодаря огромному количеству родственников в городе и наличию подруги в медунивере за 20 метров от больницы, о еде я не беспокоюсь. Хотя, поступая в больницу, я свято верила, что исхудаю на казенных харчах. Угу, если бы. Меня кормят как на убой. Я дома (!) здоровая (!) столько всего не ем. От скуки, наверное, это... Мне даже фруктов не хочется. Мне все время хочется ряженки. Бутылками. Литрами. И чипсов. Со сметаной и зеленью. Вот такой гастрономический каламбур. Не сказала бы, что я сильно от этого страдаю, да... Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда, и вот поэтому выходит, что в жизни главное - еда. Ну, это лирика. Ем от скуки, скорее, чем от голода.
Ну, и касательно размышлений. У меня есть хорошая способность абстрагироваться от всего. Особенно, когда есть чем забить голову, именно, болезным. На благо общества, так сказать. Ибо ради себя я мало что делаю, честно говоря, лень палец о палец ударить. Так вот, общественная деятельность спасает меня от всякой белиберды, которая перманентно варится в моей голове. Но! Лежа в больнице я хоть и пытаюсь делать что-то для ХД, типа, каких-то факультетских заданий, квидда или постановки, все равно у меня находится куча времени для того, чтобы думать бред!

Что относится к "бреду" в моем мозгу:
- Самобичевание, самокопание и другие виды рефлексии, вплоть до жесткой расчлененки моей бедной души.
- "Разбор полетов" - то есть, скрупулезный анализ своих собственных действий и поступков в определенной ситуации, особенно, неприятной или конфликтной.
- Планы - именно пошаговые алгоритмы того, что я должна/обязана сделать в ближайшую неделю/месяц.
- Банальный груз самой себя.

Вывод: довольно важные вещи, ан нет, мне еще хуже от них становится...от важных вещей этих.

Я поймала себя на том, что перестала мечтать. Вот только что поймала. И мне это ужасно не нравится, так быть не должно. В моей голове всегда...по крайне мере, точно до начала этого года...(как весело-то он у меня начался!) куча разных планов, надежд, мечтаний и целей. А последние пару месяцев... Может, это из-за того, что я в больнице? Она меня не то, чтобы угнетает, но... Я давно не дышала свежим воздухом, если не считать открытую форточку в палате. Я скучаю по живому общению...Даша не заглядывала вчера, не отвечала на смс и звонки, и сегодня я ее уже не жду, может, это и неправильно. Ыых, ну, ладно. Я зависла в состоянии какой-то амебы. Даже, нет, я не знаю такого организма на планете, который был бы, как я. Мне ничего не хочется. Вот совсем. Ни выходить никуда, не видеть, не слышать даже. Я могу тупо просидеть многочасов пялясь в книгу, что, в принципе, неплохо вовсе (я читаю "Игру Престолов", ага, и там много людей убивают. Под капельницу отлично идет)....или пялясь в стену, ну, или окно.Что похуже. Только если в последнем случае я "гуляю", то от втыкания в стену клеток головного мозга не прибавляется. А мне не хочется ничего. Я обещала себе быть смелой и храброй.
Я смелая и храбрая.
Надо почаще себе говорить, особенно в моменты, когда я болтаюсь на краю отчаяния, в которое пытаюсь не свалиться от того, что не наблюдаю сцщественных изменений. И хоть бы один врач сказал: "Хорошо, медленно, но верно!.." Я разглядываю себя в зеркало ежедневно, пытаясь отметить, изменилось ли что-то. "Делаю" лицо, эту вот всю гимнастику...И временами чувствую, как скрипят мои застуженные мышцы-нервы справа в попытке улыбнуться. Вот честно, аж скрипят. Я прямо чувствую, как они пытаются это сделать, и для меня это самая положительная динамика... я дошла уже до того, что представляю себе на лице эту улыбку.
Хотя я приучила себя не улыбаться. Только уголком губ. Но как же так, я - и без улыбки? Я всегда улыбаюсь и смеюсь, одна постоянная ржака, а тут...лицо маска просто.

Как чертовски гхырово-то - не улыбаться совсем.

19:17 

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
Почему-то мне всегда легче, когда я не думаю. Я имею ввиду, все эти философские вещи...которые заставляют прогрессировать мой стремительно развивающийся экзистенциальный кризис. И знаете, да. Да, я все равно оптимист, стараюсь смотреть на все вещи позитивно и не скатываюсь в уныние... Но я к вечеру постоянно разваливаюсь на кусочки, а за ночь пытаюсь себя собрать. Только вот получается не всегда...
Когда я не терзаю себя размышлениями о бытие, да и вообще, о чем-нибудь серьезном, когда не пытаюсь решить в голове проблемы и попутно спасти мир, живется легче. Ощущения другие, нет того болезненного комка, который все время толкается о мои внутренности.
И правда, мысли материальны.
Лучше думать о солнце и щуриться, чем держать широко распахнутые глаза в темноте.

14:41 

Я не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю.(с)
Иногда мне кажется, что я живу чью-то чужую жизнь. Вот знаете, то чувство, когда ты ощущаешь что не принадлежишь этому месту. А какому принадлежишь - не ведаешь. И если действительно отбросить все шутки о средневековых мужиках, то я не знаю, где должна быть. Возможно, именно в том Средневековье. Или вообще, я должна быть маленькой китаянкой, живущей где-то в прериях и поклоняющейся Будде. Вот честное слово.
Странно все это. Ощущать себя не собой.
Как у Высоцкого:
Где я есть, там жизнь проходит,
Где нет меня - она идет.


Надеюсь, это пройдет.
Что-то со мной не так.

Философская чушь через призму моей ненормальности.

главная