• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:08 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Завтра меня ожидает очень странный день... Знакомство со старыми родственниками, которых я не видела с 3 лет, а значит и не помню, на поминальном дне моего родного отца, которого я тоже не помню... Чувству, будет весело...

22:18 

Мысли о доме, который есть Я.

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Увлекалась созданием себя снаружи: покраской фасада, заменой обычных окон на пластик, обшивкой и остеклением балкона. Честно признаться, поддалась на провокацию, на общественное мнение, потому вдруг подумалось мне, что изменись я внешне, изменится и отношение ко мне и так, возможно, я почувствую кто я... НО. Все таки, вернулась я на землю, взглянула и поняла, что общественное мнение судит книгу по обложке, дом по сайдингу, а людей по маникюру и прическе, причем тем яснее я это поняла, чем сильнее общественное мнение судило таким образом о моих друзьях или просто хороших знакомых. Естественно, как бы ни было велико мое желание не выделяться и найти общий язык с обществом, так, как судят они, я судить не умею и не собираюсь. Именно это натолкнуло меня на мысль о том, что бы развернуть свой взор во внутрь себя, посмотреть изнутри на своё жилище, и то, что я там обнаружила, не обрадовало меня... Запустение, ведь я выбросила всю старую мебель, сорвала обои, стерла все старые предрассудки, теперь здесь лишь голые стены и на них список не выполненных планов и задач, не прочитанных книг, начертанных школьным мелом, на серых стенах. От чего последовал тяжелый вывод: я - это то, что внутри меня, список знаний, умений, взглядов на жизнь, списки прочитанных книг и выбранных дорог, мои эмоции, моё воспитание. Я - это внутренняя библиотека, архив, хранилище разных данных, вещей, историй и, конечно же, принятых решений. Стоит перестать искать себя в чужих людях, в их одобрении или порицании, верить их мнению обо мне больше, чем своему. Стоит остановиться и взглянуть внутрь себя, искать ответы в дискуссиях​ с самим собой, как это было и раньше, когда весь мир бушевал где-то там, снаружи стеклянного шара. Теперь я понимаю, в чем есть огромный минус взросления, который стоит преодолеть - это зависимость, зависимость от общественного мнения, зависимость от денежной, но скучной работы и от общественных стереотипов (дом, машина, крутые шмотки). Когда ты подросток тебе многое прощается, потому что ты еще в поиске себя, но далеко не многие успевают найти свой путь в подростковом возрасте и тогда они либо ломаются под общественным мнением и становятся как все, либо становятся теми странами чуваками, которые не следят за модой, не видят смысла в дорогих шмотках и машинах, но зато с ними всегда есть о чем поговорить, в их глазах читается долгий жизненный путь и множество вопросов, которые они продолжают каждый день задавать себе.

14:09 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Давно никто ничего не пишет(((

16:54 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Как убить в себе чувство, что ты лох и распоследний лентяй, и что руки у тебя из одного места растут, и фантазии совершенно нет?

Я не являюсь тем, кем хотела бы быть и в голове моей стоит сильный блок, не дающий мне идти к мечте... Я понимаю это, но обойти его опять не получается, отмазываюсь тем, что много работаю на неинтересной работе и не хватает времени на интересности... Черт!
Как-то же у меня получилось не бросить институт и все сдать, так почему в обычной жизни я не могу найти себе сильную мотивацию?

18:58 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Я настолько всё упростила, настолько стала простая, что перестала быть хоть кому-то интересна...

@темы: Give me back my life

01:42 

Ощущения, воспоминания, нахлынувшие после встречи...

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!
Цветаева

10:41 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Залипла конкретно... Знакомый попросил ноут на время, еще не вернул, сижу нервничаю ( не от того, что за ноут переживаю, а потому что руки чешутся)
Нашла в контакте для себя очень много всего интересного, от того и ручки чешутся, поскорее взять в руки планшетик и перо... Нашла несколько бесплатных видео уроков, посмотрела интересные стримы людей из игрового бизнеса, уже наметила что и в какой последовательности хочу делать, с чего надо начать, скорее бы ноутбук вернулся и выходные!)))
Работа начинает меня удручать тем, что заняться там не чем, когда нет покупателей, читать нельзя, рисовать тоже плохо, вот и возникает ощущение, что я бесцельно просиживаю свою жизнь... Постепенно, смотря на других, возникает ощущение, что продажи это вообще не мое, удовольствия я от этого не получаю, это просто быстрый способ заработать хоть какие-то деньги... Надеюсь к лету всё изменится...
Эх, время так быстро летит, что порой аж страшно становится... Думала, что этого новый год никогда уж не наступит, а тут Бах - и вот он...
А по поводу моделирования - у меня есть отличный мотиватор - видела пост девушки, которая освоила моделирование за пол года, а если постараться, то еще за пол года можно немного освоить анимацию) цель есть, удовольствие от нее получаю, что еще для счастья надо)

01:30 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Продолжаем, удлиняем шею, открываем пасть. Пока не детализируем - эскизируем)

23:10 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Начинаем пилить дракона... Пока получается крокодил какой-то... :hmm:

17:33 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Лучше получается, когда не стараешься, может в отношениях так же?

22:20 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Вот еще кое что: хочу попробовать кое какой прием. Я заметила такую особенность, что могу заниматься чем-то только одна, не люблю, когда выглядывают из-за плеча и смотрят что я делаю, комментируют или советуют. Теперь я понимаю почему - я люблю что бы люди видели уже готовую картинку, мол - вот смотрите как я умею!" - а то, что я шла к этому долго, сквозь кучу ошибок - это никому не интересно и мне не приятно когда другие видят мои ошибки. Вот мне и пришла в голову интересная идея: я буду выкладывать то, чем сейчас занимаюсь, пусть и не часто я это делаю, но делаю - с ошибками и долго, но ведь это у всех так, пока учатся...
В общем смотреть пока не на что, это только первые два дня изучения интерфейса) если это кто-то читает - хвалит ь меня не за что, а во поругать за то, что так не часто что-то делаю - это можно!

22:00 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Много мыслей рождается, но до записи руки не доходят.

По моему мнению, смыслом жизни женщин не должна становится только лишь семья, только лишь мужчина и дети, но только этому нас и учат с самого детского сада... Мальчиков учат быть лидирами, создателям, защитниками, а девочек лишь матерями, женами ну и в край - медсестрами, учителями, бухгалтерами. Так было в моем детстве, но сейчас же, как будто ни с того ни с сего, требования к женщинам увеличились, они должны успеть карьеру построить и семейный очаг создавать и поддерживать. Я не против семьи, детей и мужчин, но не хочу зависеть только от этих ценностей, возможно потому, что у меня странная семья и своей семьей я считаю только маму, остальные - родственники, но это непонятное, крайне загадочное для меня слово, так как я не привязана к ним, а они ко мне. Я неоднократно слышу в последнее время термин "цинично" в свой адрес, честно говоря, не понимаю к чему тут этот термин, почему на мои правдивые и вполне рациональные высказывания люди реагируют именно этим термином... Так вот, о чем это я... Моя жизнь - это моя жизнь, мои решения, мои поступки, моя ответственность. Ведь если всем не угодишь, зачем поступать так, как хотят другие - я хочу делать то, что нравится именно мне, хочу выглядеть так как мне нравится, хочу слушать и читать то, что мне нравится, ходить куда нравится и гулять с кем нравиться! За последний год я старательно пытаюсь избавиться от одной своей плохой привычки - принимать в серьез чужое мнение, интересоваться им и следовать этому мнению! Я - это я, осталось только найти это "я", свой стиль жизни.

15:13 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Что все о плохом, да о плохом... А у меня тут случился первый опыт тренинга от ювелирной фирмы "Алькор". Это конечно очень интересно, но если это происходит в твоем городе, а если приходиться ехать 5,5 часов туда на жопе, сидеть там 5 часов на жопе, и ехать обратно 6,5 часов на жопе...
А вообще, очень интересно и даже диплом выдают)



Ну и конечно очень красивый стиль внутри комплекса "ПаркСити" в Челябинске)

19:06 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Всегда сильнее боишься то, что скрыто, чего не знаешь наверняка или не видишь... Скрытые травмы в том числе... Не так сильно больно, как страшно...

05:49 

Понять женщин сложно...

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Мужчинам наверно никогда не понять женщин, и вот еще одна причина почему так.

Женщин с раннего возраста готовят стать матерью: куклы в виде младенцев, колясочки, манные кашки, разговоры на темы: родов, уходу за своим телом (опять таки что бы родить), правильного выбора мужа-отца, воспитания детей и мужей, и в каком возрасте лучше рожать ("Биологические часики уже тикают..."). И конечно же, всю жизнь девочек учат, что они хранительницы очага, т.е. на нее ложится забота не только о рождении и воспитании ребенка, но и воспитании мужа и хорошем микроклимате в доме. Всё это давление общества выливается в то, что это же самое общество винит женщину во всем, что твориться в семье: Заболел ребенок/муж - твоя вина, плохо одевала/кормила/не проследила, муж загулял - сама виновата, перестала следить за собой/недодала/не поддержала; и не удивительно, что у женщин включается механизм самозащиты - они начинаю винить во всем мужчину, а некоторые просто начинают страдать и с головой уходить в воспитание ребенка (если уж муж не поддерживал и только винил ее во всех смертных грехах).
Но это уже семейные отношения, а я бы хотела рассказать о том, что твориться в голове у девушки, чего никогда не поймут парни. И так, с детского садика девочку готовят стать мамой, рассказывают, что основное призвание женщины - родить и воспитать детей (и чем больше, тем лучше), в школе, ближе к подростковому и в подростковом возрасте, девочкам начинают рассказывать, что мало просто родить, нужно еще и родить от правильного мужчины и выбрать такого, что бы и внешность хороша и характер и что бы не кинул с ребенком (некоторые мамаши не рассказывают о том, что нужно выбрать доброго и надежного, а иногда и наоборот, девочки пропускают эту информацию мимо ушей после слов о красоте и большом Ч.). Таким образом девушек призывают не торопиться заниматься сексом с кем попало и пытаются предостеречь от "залетов" и мамаш "одиночек". И чем взрослей девочка становиться, тем больше она начинает понимать, что выбор партнера на всю жизнь - это как рулетка или даже, как "русская рулетка", если не угадала, считай что выстрелила себе в голову, и понимает она не только на собственных ошибках (предательстве мужчин, изменах, абортах), но и по разговорам взрослых дам, истории которых порой вызывают панический страх перед выбором определенного партнера на всю жизнь. Для полноты картины, здесь можно было бы рассказать хотя бы несколько тех историй о брошенных женщинах с детьми, о домашнем насилии отцов/мужей, просто о спившихся в синюю яму мужей, но не стоит затягивать основную мысли и все эти истории вы можете узнать, расспросив о семейной жизни чуть ли не каждую вторую женщину. И так, девушка, начиная с первого своего полового акта, вступает в игру "русская рулетка", и это, наверно, дело судьбы и дело случая, выстрелит пистолет или нет. Однажды я слышала историю девушки, у которой случилась задержка и не просто так, а ведь по тому, что у нее был постоянный партнер, парень с которым они уже долгое время встречались и жили вместе, но данная новость ни сколько не обрадовала ее любимого, ведь в его планы не входило стать отцом в столь раннем возрасте (20 лет) и в этой ситуации он показал на сколько мужчины бывают лицемерны и эгоистичны, он предложил ей сделать аборт, он настаивал, так как бросать девушку с ребенком это ужасно выглядеть в глазах общества, а так хоть ни кто не узнает. А проблема в том, что предложить девушке аборт - это очень низко пасть в ее глазах, потерять доверие, ведь женщина вступая в любую интимную связь задумывается о семье (опять таки потому, что это в нее заложили с пеленок), а так же, если бы женщина не хотела детей от этого мужчины, он бы никогда и не узнал, что она была беременна, если она рассказала - значит доверяет и надеется на лучший исход. Так вот, эта девушка не стала матерью одиночкой, это просто оказался сбой в организме, но с парнем они тут же расстались, и в этот момент я немного пожалела, что не услышала такую историю раньше.
С рулеткой разобрались, теперь внесу когнитивный диссонанс, такой же, который творится в голове у женщин. Спустя всю учебу: школа, институт, девушка обнаруживает, что некоторые, а иногда и большинство ее одноклассниц уже выполнили свою миссию - родили, и тут появляется новый, до селе не известный, страх - не успеть родить! В этот период начинается множество разговор о детях: родственники спрашивают, когда девушка выйдет замуж и нарожает детишек, в коллективе на работе только и слышно, что кто-то очередной ушел в декрет и т.д.. Страх не родить становиться все больше, после разговоров о биологических часах, об определенных отклонениях в развитии ребенка, при поздних родах, а так же различных болячках, появляющихся с возрастом и не позволяющих доносить плод. Начинается череда жутких историй недоношенных детей, прерванных и замерших беременностях, советов как правильно питаться, когда и как правильно заниматься сексом - ведь ответственность за рождение ребенка общество полностью переложило на женщину, только она виновата, если не доносила или родила больного!
Готова предположить, что в дальнейшем у женщины возникает новый страх - воспитать ребенка не правильно, но до этой стадии я еще не дошла и подробно рассуждать о ней пока не могу.

И так, сделаем общий вывод из всего этого: Женщин с самого раннего возраста учат ответственности, и не только за себя; готовят к материнству. Позже учат не торопиться и тщательно выбирать партнера, так как любой может стать, или хорошим отцом, или ужасным предателем. Еще чуть позже вновь призывают поторопиться, так как яйцеклетки не вечные и их строго ограниченное количество (биологически часики уже тикают.). Именно в таком вечном хаосе мыслей, переживаний, страхов и надежд живут женщины ВСЮ СОЗНАТЕЛЬНУЮ ЖИЗНЬ! Поэтому женщины порой такие рассеянные в мелочах, потому что в голове у них действительно очень много мыслей и они действительно многозадачны, так как необходимо учитывать каждый фактор, по малейшему изменению характера мужчины сделать вывод о возможном совместном будущем или его отсутствию, следить не только за своим здоровьем, но и за семейным очагом, следить, что бы не муж, не ребенок небыли обделены любовью, одновременно надеяться на лучшее будущее, испытывать страх перед ним, и быть готовыми к любому повороту судьбы и одновременно со всем этим необходимо получать удовольствие от жизни, ибо мужчинам нравятся лишь веселые, жизнерадостные женщины!

P.S.: Так же хотелось отметить женскую силу: Спросите матерей, бабушек, теть и различных других взрослых женщин о том, какие испытания выпали на их долю, и вы удивитесь как, пережив всё это, они умудряются улыбаться и поддерживать всех. В этом году девчонка, с которой я работала в Пандоре, забеременела - они с мужем очень сильно ждали этого ребенка, очень старались сделать все правильно, но по неизвестным причинам беременность пришлось прервать буквально за неделю\две до выхода в декретный отпуск, ребенка не спасли. И я задумалась о том, как это страшно: ждать ребенка, уже услышать его маленько сердечко, увидеть его маленькие ручки на рентген снимке, выбирать ему имя и неожиданно потерять... Именно поэтому женщины психологически сильнее мужчин, и если у женщины что-то не получается в 100 раз, это ее не остановит, она будет пробовать в 101, не все мужчины способны на такое упорство!

19:53 

Как отлично посидели)

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.




18:11 

Я и мыльный пузырь

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Возможно не все так гладко как мне кажется. Не так давно приезжал Антон и мы с ним гуляли аж 12 часов ночи, хотя изначально я подумывала посидеть с ним часок, поболтать не о чем и разъехаться по домам. Когда увидела, как он зашел в магазин, почувствовала себя ну ооочень неловко... потом, когда мы вышли погулять, чувствовала себя еще более неловко, отстранено, со стороны это наверняка смотрелось очень странно - настолько холодно я с ним разговаривала, отстраняла на расстояние, вела себя так будто мы и не друзья вовсе...
Я отвыкла от его привычки всем заглядывать в глаза, обязательно дотрагиваться, приобнимать и усюсюкать, честно это выглядит странно и не совсем по дружески... Но позже, когда мы сидели в МонПлезире, я все же разговорилась, даже чуть не расплакалась пару раз, он держал меня за локоть, и потом извинился, что его не было рядом когда мне было хреново - ну а как он мог быть рядом?)) у него так-то жена есть и живут они в другом городе (что я ему и сказала) - он ответил, что по дружески мог бы меня поддержать, но то как я отвечала в контакте вселило в него уверенность, что я отлично справляюсь сама. Странно было и то, что он заплатил за меня. Мы хотели дойти до остановки, что бы сесть по маршруткам, но ни как не могли закончить разговор, потому шли до следующей остановки, потом до следующей и следующей... И так шли, смотрели иногда друг другу в глаза, он нес мой пакет, если бы он не был женат я бы опять растаяла и не бог весть что подумала. Но речь не о том. До тех пор пока мы не вышли из МонПлезира я была вся скованная, зажатая, настороженная, внимательно вслушивалась в каждое слово, старалась не смотреть в глаза, чуть не вздрагивала от касания до моего локтя, как ошпаренная, будто это не касание, а удар. И тут до меня дошло, что я так себя веду теперь со всеми парнями и даже с подругами... Со мной было такое но уже очень давно, в подростковом возрасте я не доверяла ни одному парню и не могла расслабиться в компании одноклассниц... Опять чусствую себя в мыльном пузыре, когда есть я и остальной мир.
Я опять считаю, что на меня не могут обращать внимания, как бы не на что обращать это внимание, поэтому не знаю куда деться, если Димка делает комплимент моей фигуре (кстати, мне иногда казалось, что Толик и Димка могли заключить некое подобие договора, что Димка будет за мной присматривать, поэтому я сильно ограничила с ним общение, хоть это и не единственная причина. Вот такая у меня мания величия и мания преследования...) или если какой нибудь парень предлагал мне сходить погулять (хотя безобидное предложение).
Но есть один человек, в чьей компании я чувствую себя как дома...

22:08 

Быть свободной и легкой...

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Свиться струйкой водопроводной –
Двинуть к морю до холодов.
Я хочу быть такой свободной,
Чтобы не оставлять следов.
Полозкова Вера

12:01 

Крутится вертится

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Жизнь не стоит на месте... Сегодня я должна подписать приказ об увольнении, а уже завтра выхожу на новое место работы - Каменный Цветок)

19:57 

Новость

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Я наконец-то сдала этот дурацкий тест по Деловой Оценке на работе! Со второй попытки мне это удалось, к слову, я пока первая в коллективе кто ее сдал (включая нашу управляющую). Прошло всего пол года на работе, а у нас уже изменения в коллективе: одна девушка ушла в декрет, другая - уволилась, третья скорее всего тоже собирается в декрет. Честно, я даже немного им завидую, у них уже есть любящий муж, свое гнездышко и этот любящий муж уже сам настаивает на том, что бы завести детей...

А вообще, я настраиваю себя на то, что я вполне успешная девушка с ростом в карьере, с амбициями, здоровая и симпатичная - а все остальное приложится)

Эйфорический ад

главная