18:38 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Трамвайные колеса мерно стучат по рельсам, в воздухе царит атмосфера весны, но все еще ходят в куртках, как будто ожидают подвоха. Трамвайное окно, за ним мелькает любимый ленинский район, со своей причудливой питерской архитектурой. Очередная остановка, заходит толпа школьников, кажется старшеклассники, а может и студенты колледжа, галдят, общаются, смеются. С легким любопытством осматриваю вошедших, кажется ничего особенного, но вдруг... Взгляд как магнитом притягивается к ярко-голубым глазам, я не могу отвести свой взгляд, как будто привязали. Остановка, еще одна, колеса стучат, двери открываются и закрываются, люди встают и садятся, а мы все смотрим друг на друга, серо-зеленные и ярко-голубые, глаза в глаза и ни как иначе, все вокруг превращается в серое месиво курток, недовольных лиц, раздраженных голосов, стука колес, "передаем за проезд...". Кажется, что это сон или думаешь начинать верить в судьбу, как вдруг ярко-голубые глаза отвлекаются на кого-то и исчезают в толпе серых курток. Сижу как онемевшая, не в силах пошевелится, сторожу это чувство, не хочу что бы оно уходило, хочу запечатлеть его у себя на подкорке. Встречаю магнетический взгляд еще раз, уже за окном, последний раз. Записываю в своем сознании всё до мельчайших деталей своих ощущений, онемение потихоньку проходит, отдаваясь покалываниями в кончиках пальцах. Знаю наперед, что приду домой со строчками новых стихов на языке, напишу и удалю почти сразу, эти ощущения слишком сильные для обычных рифмованных строчек на бумаге...

03:20 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Не проходит ни одного дня, что бы я не злилась на себя...
Не проходит ни одного дня, что бы я не вспоминала свой неудачный брак.
Не проходит ни одного дня, что бы я не задумывалась о том, что все время выбираю не тех парней.
Не проходит ни одного дня, что бы меня не посвящали мысли о том, что у меня, скорее всего, никогда не будет нормальной семьи и что у меня никогда не было нормальной семьи...
Не проходит ни одного дня, что бы я не ругала себя или не чувствовала себя виноватой за что-то.
Каждый день я пытаюсь отвлечься от этих мыслей.

00:02 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Если кто-то читает весь мой тупизм, подайте знак =D

23:48 

Мысли вслух

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Превращаюсь в человека, который всё чаще вспоминает о прошлом и ничего не хочет делать в настоящем... Так много было светлых планов на будущее... А теперь, я с нежность вспоминаю времена института, всех своих друзей, посиделки, переделки в которые мы попадали... Теперь ощущение, что это было не со мной, что это было аж в прошлой жизни.
Сегодня вспоминала как в институте на переменах сидела в стеклянном коридоре и читала Макса Фрая. Представила как мило это выглядело со стороны. Представила насколько странная я была всё время и в институте и в школе. Странная и не логичная. Мне всегда казалось, что я продумываю то как я поступаю, но на самом деле - нет, я всегда просто бросаюсь в неизвестность и "будь что будет". То, что некоторые мои друзья и подруги принимают за смелость, на самом деле простое безрассудство.
Я не люблю когда от меня чего-то ожидают и, последнее время, сама от себя перестала ждать каких-то поступков, в особенности разумных. Как и лето 2014 года, октябрь-ноябрь 2018 снова открыли мне глаза на саму себя, насколько я могу быть глупой, беспринципной, а еще не уважающей и не любящей саму себя. Ну вот и спрашивается, кто будет любить меня, если я сама себя не люблю?! Жесткой критике и самокопанию подверглись не только мои успехи в самореализации, но и мои моральные устои. Как много я бы хотела рассказать кому нибудь из своих друзей или подруг о том, что произошло за один короткий месяц октябрь... Но я думаю, что не стоит, это не то чем делятся люди друг с другом... Тем более я бы не хотела делиться этим с теми, кто, пока еще, лучшего мнения обо мне, чем я сама.
Раньше, в подростковом возрасте, мое мнение о себе складывалось, в тот числе и даже в большей степени, из мнения окружающих и моя самооценка лежала ниже плинтуса, но позже я встретила свою компанию, а они смотрели на меня совсем иначе и мнение обо мне складывалось вполне себе приличное, я была искренне рада и старалась не подвести и любила завоевывать доверие и любовь окружающих меня людей. Но позже все оказалось не так уж радужно и я осознала, что ожидания других людей сильно влияют, а иногда давят на меня, и из-за сложившегося диссонанса желаемого и ожидаемого в моей голове просто была полная каша. Я не горжусь многими своими поступками, можно даже сказать, что я горжусь лишь некоторыми из своих поступков. И именно из-за этого диссонанса и из-за пиздеца, который я творила, что бы удовлетворить свои желания и чужие ожидания, моя самооценка опять упала в район плинтуса. На этот раз я сама была виновата в падении своей самооценки, потому что осознала насколько я могу подвинуть свои принципы и моральные идеалы ради удовлетворения своих желаний. Пришлось принять это во внимание и жить с этим.
Позже я подумала, что чувства чувствами, но лучше что бы у близких людей совпадали планы на будущее. Но я не учла, что планы в процессе их исполнения могут меняться. Снова пришел кризис доверия к себе и к близким людям. И снова пошла череда безрассудных поступков, в попытке заглушить боль и самокопание, но от них (безрассудных поступков), конечно же, лучше не стало, я опять пришла к тому, что ни статус, ни мнение окружающих, ни свое мнение о себе, ничего не значат и не создадут идеальный мир во круг тебя и не делают из тебя другого человека. Ты тот кто ты есть, и многого сам о себе не знаешь, пока не попадешь в новую передрягу, не знаешь как поведешь себя в той или иной ситуации. Теперь я понимаю, что каждый раз попадая в неприятную ситуацию, которая причиняет тебе максимальную боль и дискомфорт, ты открываешь новую грань себя, но обычно это не самая приятная твоя сторона с точки зрения принятых в обществе моральных принципов. Этот октябрь снова показал мне какая я беспринципная, поддающаяся сиюминутным настроениям, но в то же время, этот и последующий месяцы снова показали мне силу судьбы, когда ты оказываешься в нужное время в нужном месте и знакомишься с нужными людьми, простыми и открытыми, не такими как я. А я снова пытаюсь играть в ту же игру, старательно создаю образ открытой и простой, а внутри меня по прежнему живет пустота и копошиться клубок змей - не исполненных желаний, стремлений, инстинктов, хаос эмоций. Скольким людям еще придется разочароваться во мне и во скольких еще разочаруюсь я?

23:28 

Наболело!

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Произошедшее сегодня просто выбесило меня в конец! Просто подтвердилась самая худшая моя догадка о человеке, с которым я жила и верила, что на него можно положиться!
Всё началось еще в конце августа, он был раздраженный постоянно, и после работы (что логично), и на выходных, постоянно повторял "не трогай меня", "нормально же сидел" и т.д., спал отдельно на диване (аргументируя это тем, что в одной кровати ему жарко (хотя материал дивана тоже не ахти и от него потеешь еще больше). Потом сентябрь и еврейский новый год, когда он спланировал как и где собрать ребят с которыми мы учились, обсуждал чем мы будем заниматься, что есть и что пить, а в последний момент просто отказался, да и еще так жетско, как будто его это вообще никогда не интересовало и вообще идея была не его! Тогда я даже подумала, что может быть дело в какой-то другой девушке/женщине, но вроде нет. После начался полный трэш. Иногда доходило до того, что он просто посылал меня с хуя на хуй! И вот вообще замолчал. И молчал два месяца! Первое время, наверно пару недель, я не бращала на это внимание, решила, что он просто устал и просто оставила его в покое, делала все как и всегда (ибо такое уж не первый раз). Но ничего не налаживалось, приходить в себя или разговаривать он не собирался. Я подумала, может пока я буду в отпуске с мамой и пока слетаю в Москву, он соскучится и когда я вернусь, хоть как-то встретит или хоть улыбнется, ан нет! Молчание продолжилось, пока я не психанула на его тупую попытку все замять (как вообще можно два месяца не разговаривать, а потом просто сделать вид, что ничего не было???) (конечно я до сих пор думаю, если бы тогда не показала свою гордость и упертость, мы возможно помирились бы, но неизвестно как надолго). И вот единственный способ как-то поговорить - это переписываться в ВК (детский сад ромашка). Теперь у меня в ВК история очень неприятных сообщений! При условии, что он видел, как я плачу из-за всего этого, видел как я переживаю, он все равно продолжил и дожимал пока не добился своего! В разговорах выяснилось, что он согласен помириться только на условии, что мы разобьем общий счет на два раздельных (о моих условиях он не спросил и добавил лишь: "посмотрим на твое поведение", когда я согласилась на его условие. А на следующий день я подумала: Он писал и говорил мне, что не хочет оставаться в Израиле и собирается переезжать, а поеду я с ним или нет ему "плевать" "похуй!" "все равно". Так вот и как тогда доверять человеку который говорит "мне пофиг", а потом предлагает откладывать свои деньги, а мои деньги тратить на общие нужды?! Я призадумалась и начала накидывать ему другие равнозначные варианты как скопить денег не прибегая к такому варианту, он только раздражался, начинались новые конфликты и новые поливания меня грязью и попрекание меня деньгами. И вот дошло до края, я ушла из дома (молодец, ничего не скажешь, но эмоционально для меня было пыткой каждый день возвращаться домой и находится в таком напряженном состоянии). После множества раз сказанного и написанного "Развод!", "Всё Тань, ничего уже не надо, развод!", мы живем раздельно месяц и он предлагает разделить счета. Мы едем и делим счет. Он добился своего. Потом еще неделя молчания, потом встреча: "Надо что-то решать, если разводимся, то мне нужно решить этот вопрос до февраля!", я попросила время подумать (надеялась, что ему или мне что-то новое придет в голову. Ничего не пришло!) и спустя еще неделю сказала, что не вижу смысла во всем этом и согласна на развод. Как оказалось, его это шокировало, (а меня не шокировало когда он мне писал и говорил о разводе?!), выходит до этого все разговоры о разводе были только что бы припугнуть??? И началось: теперь мы развода не хотим, хотим вернуть как было, а было ж хорошо. На одном подобном разговоре я открыто его спросила: -т.е. ты не хотел развода с самого начала? Просто хотел разделить счет, так? и добился своего, да? -Да.
Ну а сегодня просто последняя капля: хотел поговорить про переезд, и как оказалось про переезд из Израиля, а не просто о смене города, и начал с эмоционального давления "тебе хорошо без меня?" (как блин может быть хорошо без человека, с которым так долго строил отношения и так много пережил?!!!) Но не в это суть. Суть в выводе: Этот пиздец изначально затевался для того, что бы разделить счета, что бы в нужный момент у него не было балласта (если я не соглашусь переезжать) и он мог переехать сам.! Он просто давил до последнего и до последнего надеялся, что я смогу простить "ошибку" и вернуться! Каааак???! Как можно было устроить такой пиздец? Зачем? Что бы потом жалеть, что это "ошибка"?
И еще бесит, когда мне при этом советуют " не рубить сплеча" "обдумать все хорошенько", почему пока такие мудаки будут делать первое что приходит им в голову и ломать дрова и разрушать отношения, я должна быть хладнокровной и думать головой и не совершать глупых поступков и не принимать решения на эмоциях! С какого перепугу я должна думать за двоих, когда он эгоистично думает только о себе?!!! Пошло оно всё! Это самое тупое и самое больное, что со мной когда либо происходило в отношениях!

P.S.: а если верить рассказам женщин постарше (и моей маме), то это только начало и дальше будет только больнее и хуже!

Не думала, что опять буду тут писать...

04:08 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Все говорят о выходе из зоны комфорта, как о чём-то романтичном, но теперь то я знаю что это за жесть... хочешь почувствовать себя никем - переедь в чужую страну)))
Да, определенно есть плюсы в выходе из зоны комфорта, например то, что ты начинаешь ценить зону комфорта))))
А ещё для меня открылась тайна: сраное образование никому не нужно!!!! И не только в России...
Да, ещё я не подвела итоги года, хотя хотела... всё дело в том, что у меня тут маленькая депрессия и парочка нервных срывов связанных с поисками квартиры и работы, и осознанием того, что нереально найти то, что нравится... квартиры, те что мы смотрели и те что нам по средства, одна ужаснее другой, а в центре занятости просто улыбнулись моему подтвержденному высшему инженерному образованию и предложили работу продавцом в магазине или рабочим на завод...
Мой запал и вера в себя постепенно иссекают, поэтому даже нет желания включать ноутбук и загружать 3D...
Пока всё)

00:59 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Кажется придётся подводить итоги этого года уже в начале следующего) так как я, скорее всего, захочу подвести итоги не одного года, а какого-то периода))

02:15 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Надо готовиться к тесту по Ивриту... надо составить таблички с глаголами, и бытовыми словами... но как то настроение не то...
Как раньше, когда надо было готовиться к сессии, но небыло настроения и хотелось только побыть с друзьями или почитать, помыслить погрустить и потом все это легко сходило с рук. Как раньше, когда не хотелось идти на пару, прогуливала, а потом выяснялось, что пары небыло. Как будто предчувствие, что опять все сойдёт с рук, нужно лишь расслабиться и плыть по течению...

Вообще, здесь сложно... я иногда думаю, что мы не выдержим... иногда кажется, что всё зря... Хотя, я знаю, что могу выдержать многое, почти всё, кроме пустоты и одиночества.
Но, в то же время, кажется, что всё не так сложно, даже через чур просто... не знаю как объяснить. Это как открыть для себя какое-то новое увлечение, попробовать его, понять его суть и потерять интерес... Интересно, когда сложно, непонятно, когда нужно разбираться, а потом, становиться скучно. А может просто город такой, скучный. Потому что во всем этом ещё разбираться и разбираться и должно быть интересно, но как-то уже не так. А может это как в отношениях, пока добиваешься, нервничаешь, стараешься, пока есть загадка в человеке, пока на тебе ещё розовые очки - это интересно, а потом... становится скучно. А может, страна не моя, не чувствую тут какой-то энергетики, романтики, атмосферы... И люди здесь, как и везде - заняты своим нытьём, своими выдуманными проблемами... А может просто опять люди не те... свою компанию не нашла...

Выходит, что множество факторов влияют на состояние, настроение, ощущения.

Хах, если б я знала, куда меня занесёт, сама бы себе не поверила бы) Раньше, я думала так: «О божечки, мне уже столько лет, а в моей жизни ни чего не происходит» и ведь верила в это, хотя есть люди, у которых и того меньше происходило в жизни) Да уж, точно, живу пятилетками) каждые лет пять что-то в моей жизни меняется достаточно сильно) Всегда боялась, что жизнь моя будет скучной, и вот судьба дарит мне нескучный подарок... если такое происходит в 24, что же будет дальше?))) По крайней мере, я рада, что у меня есть интерес к жизни, как к интересному сюжету книги: «что же будет с ледующей главе?...»

А ещё, откуда не возьмись, возникло желание не красить волосы вовсе, походить седой!) безумие, но зато, своё, родное) не знаю, посмотрим)

03:05 

Ну прям в нужное время...

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Крайне неприятно открывать в себе сволочь;
понимать, в частности, что ты ни хрена не отвечаешь
за собственные слова; что ты сидишь в себе, как
маленький беспомощный пилот в кабине большого
самолета, попавшего в зону турбулентности - либо
пан, либо пропал.
Пора, видимо, признаться себе, что ты не великий
истребитель, а маленький чартерный кукурузничек. И
брать на борт только тот груз, который сможешь
поднять.
Полозкова В.

01:59 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Мне изначально терять было нечего, да и сейчас совсем нечего терять, ведь и нет у меня ничего кроме себя. Поэтому, что может быть проще в таких условиях, чем быть собой и пробовать все подряд. Делать то, что в кайф, а не то, что принесёт денег, положения в обществе и вообще...

01:38 

Просто прекрасно!)

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Она сидит в баре на берегу, пьет какао, щурится в его сторону; у нее волоски на теле и ресницы выгорели и золотятся, а еще соль - на руках, веках и даже мочках ушей; такое яростное солнце, что только береги плечи; на ней белый сарафан, узкие шлепанцы и предательская, предательская усмешка. Я, конечно, чертов коллекционер, думает она, чертов собиратель редкостей, у меня были мальчики удивительных кровей и разрезов глаз, но такого еще не было, нет, такого не было никогда.

Они, пожалуй, играют на грани фола; водное поло наверху, в бассейне отеля, она пасует мяч мальчику-швейцарцу лет шестнадцати, из своей команды, а Маурициу бросается, перехватывает его в воздухе и плывет забивать - она догоняет его, опрокидывает на спину, топит, быстро, мстительно целует под водой, отбирает мяч, выныривает, отдает мяч своим и смотрит, как он встал у края бассейна, тяжело дышит и глядит на нее круглыми от изумления глазами; ох, его вышвырнут отсюда, едва заметят, его менеджеры ходят всюду и бдят, как цепные псы; он всего лишь спортивный инструктор, он перестает улыбаться, стоит ей подойти к нему ближе, чем на два метра; когда она выходит из моря и кладет ему на горячую черную спину две мокрые ладони, он выгибается, скулит и говорит сквозь зубы - "babe, I'm on my fucking work, do you remember?"

И еще волосы - войлочные, кукольные, скрученные в пружины; он их ненавидит, прячет под бейсболки и банданы, уворачивается, если попробовать погладить по макушке; но вот выходит из воды и трясет головой, и они сверкают, мокрые, и ложатся кудрями на лоб, вот же дурак, не любить такие, да это ж тебе сам Бог ерошил волосы, накручивал на мизинец.

Она им любуется, гордится, по-миллионерски, по-галеристски - очень красивый, находка, черная жемчужина; он вряд ли представляет себе, кому и за что конкретно она мстит сейчас в его лице - мужу ли, неулыбчивому человеку без ресниц, так не любящему обниматься на людях, его ли лучшему другу, узкому, болезненно красивому Пабло, который в свои тридцать выглядит мальчишкой, носит джинсы-дудочки и белые худи с большими капюшонами, и эти свои скулы, и ямочку на подбородке, и татуировку, и можно всю руку себе насквозь пропороть ногтями, так стискиваешь кулак, когда смотришь на него где-нибудь за ланчем, вы с мужем, и он со своей смешливой девицей, как же ее, Клара, Клаудиа? - можно безупречно владеть лицом, но вот в ладони всегда остаются глубокие красные полумесяцы; Паблито злодей, он любит задеть ее ногу за барной стойкой, заправить выбившуюся прядь ей за ухо, отвести от губ ее руку, если она говорит, грызя палец, а ему не разобрать слов, и каждый раз она дергается, как от разряда, и осекается посреди разговора, и он прекрасно видит это, и наслаждается эффектом, и так уже год - когда Маурициу при задернутых шторах жаркой, шелковистой, одушевленной мглой обнимает ее ночами, она ни на секунду не закрывает глаз, она глядит прямо перед собой и говорит им мысленно - видите, видите, видите? какой он красивый, как он не похож на вас всех и как он любит, любит, любит меня, - когда она идет с ним за руку по маленькому средиземноморскому городку, и пожилые торговки фруктами неодобрительно качают головами, - белая синьорита и черный, как пантера, парень в бандане, - она торжествует всем существом, пусть бы за ними охотился человек с камерой, пусть бы он сфотографировал их, целующихся, в кафе, прислал бы фотографии этому флегматику, и этому самодовольному красавцу, и этому идиоту начальнику кафедры с вечно сальными волосами, и этим разгильдяям студентам, и этой чопорной матушке, которая даже спит, кажется, во всех семейных драгоценностях разом, чтобы у нее отвалилась и без того шаткая вставная челюсть; о, она празднует, у нее нет сил не улыбаться, и Маурициу, отследив направление ее взгляда, куда-то сквозь или за него, спрашивает, поднимая бровь - "babe, what are you smiling at?"

Бог его знает, почему он такой черный; поровну кубинских, бразильских и итальянских кровей; его хочется фотографировать, но нельзя даже на телефон, как бы ей ни хотелось в глубине души, чтобы муж нашел эти снимки и пришел спросить у нее, что за черт скалится ей в камеру на каждом углу.

Он уволок ее на дикий пляж вчера и попросил размять ноющую спину, и не нашлось никакого крема, кроме ее солнцезащитного - и она хохотала в голос, натирая черному парню спину кремом с высоким уровнем защиты от ультрафиолетовых лучей, "listen, babe, I just wanna protect you from the sun".

Она сидит в баре на берегу, в белом сарафане, а он говорит с девочками из Польши, усевшись на самый край шезлонга, ослепительно смеясь; девочки разглядывают его жадно, едва удерживаясь, кажется, чтобы не проверить, какой он наощупь; а ей завтра улетать, и какао горчит, горчит от этой мысли, как будто в него подсыпали перцу; Маурициу не знает ни про мужа, ни про Пабло, ни даже ее настоящего имени; что ты делала месяц на море, моя девочка? - я купалась, ела крабов, мама, и ездила на экскурсии, вот, привезла тебе специй и бирюзы.

Она будет больше всего бояться и больше всего надеяться, что Маурициу тоже оставит ей что-нибудь на память - скажем, какую-нибудь y-хромосому, от мужа пять лет, как не удается забеременеть - тогда бы ей хватило духу уйти, наконец, от него, бросить преподавать в ненавистном университете, родить темнокожего мальчика и показать увесистый фак всем тем, кто полагает ее подающей большие надежды, хвалит, похлопывает по плечу, одобрительно оглядывает, поощрительно приобнимает, заставляет вежливо улыбаться в ответ - она с внимательным азартом ждет того дня, когда все наконец перестанет сходить ей с рук, и раскроется, и обрушится, разойдется по швам, и уже не надо будет латать старое вранье новым враньем, проглатывать окончания ("мы ходили", "мы видели"), когда все будет кончено, все будет можно - но тесты по возвращении будут успокоительны, как таблетки, выдохни, babe, тебе не о чем волноваться.

Тебе снова совершенно не о чем волноваться.
Полозкова

22:47 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Сегодня, после просмотра Stand Up, вспомнила как, примерно, 3 года назад у меня случались регулярные панические... хотя, кажется они и до этого были. Оказывается, от них даже лечатся)

03:00 

То, ради чего стоило не спать до 2 ночи)

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Недоделанно, но не смогла не поделиться)

18:48 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Как иногда бесит мужской эгоизм и недальновидность... :fire::abuse:

22:52 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Никогда раньше не подводила итоги года, но, думаю, что в этом году стоит это сделать!)

23:32 

Очередная маленькая победа)

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Сама наделала кучу ошибок, но зато потом быстро поняла, что исправлять надо абсолютно всё, разобралась, исправила - закрепила навыки, так сказать))

00:35 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.


03:38 

Маленькие победы над собой

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.



01:03 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Иногда мне кажется, что я творческий человек... но потом я вспоминаю, что я просто лентяй... Творчество должно занимать человека все время и повсеместно, а у меня не так...

В прошлый раз я не так выразилась, я не хочу забить на всё. Просто кто-то может позволить себе сидеть год без работы и искать себя в творчестве, а я вечно гонюсь за работой, которая будет приносить деньги, а не моральное удовлетворение... Надоело, хочу делать что-то полезное, или хотя бы приносящие моральное удовольствие...

Познакомилась здесь с ребятами с Украины, Белоруссии, России, травакурами и просто бухариками, ну пацаны, что с них взять.... но парочка увлекается конкретно травой, прям как чайными церемониями))) Короче, меня опять потянуло в плохие компании, к интересным ребятам, меломанам, киноманам, творческим ребятам и, в общем-то, бездельникам... В этой стране, кстати, траву можно купить в аптеке по рецепту или заказать с доставкой!!!! через барыг, хах смешно))) Если бы я была совсем безбашенной, я бы уж точно потерялась, но мне совесть не позволяет))) А так: пью винишко, слушаю интересные истории))

14:22 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Я считаю, что меня круто воспитали. Маме моей большое спасибо за мое воспитание. Только вот вылез единственный минус с этого воспитания: это совестливость и стремление всем угодить... Я знаю, что как только мне станет по х*й, из меня может получится интересная личность, но пока я переживаю за всех вокруг - как оградить от неприятнотных эмоций любимых людей, как сказать что-то и не обидеть незнакомых людей - я буду все время забывать о себе и своих интересах... Я думаю, что мне просто не хватает времени на себя и не хватает мужества послать всех, что бы делать то, что хочется... Проблема древняя, как я, давно о ней знаю, но все ни как не хватает мужества ее решить...
Вся проблема вылилась из детского безумного страха одиночества...

Эйфорический ад

главная