Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
09:47 

Обсудим?

Yin
Сегодня мне хотелось бы узнать ваше мнение!


С какой-то периодичностью жизнь сталкивает меня с одним любопытным вопросом, и я, честно говоря, не знаю для него хорошего ответа.


Есть человек. У него нет близких друзей. Он не знает, где их найти.
Где и как бы вы ему посоветовали искать друзей?



@темы: Интуитивное исследование, Обращаюсь к вам

URL
Комментарии
2017-07-03 в 09:49 

lanast
законопослушный сумасшедший
Из опята у меня выходит, что нигде... Просто общаться с людьми — рано или поздно встретится подходящий.
А ещё хорошо бы с собой подружиться. Как показывает практика — это самое сложное.

2017-07-03 в 09:52 

Эллеонор
Таролог и человек
У меня хорошо получалось искать близких людей на дайри. Большая часть моих близких друзей именно отсюда. Здесь же проще найти схожие интересы и лучше узнать человека, когда есть его дневник, в котором он описывает важные для себя вещи.

2017-07-03 в 09:55 

~Dusya~
Смотри в предрассветное небо и думай о чем-то хорошем, Стань яркой сверкающей радугой между грядущим и прошлым, И невозможное станет возможным в одном из Параллельных миров. (Fleur – Лунные лилии)
Может быть и есть. По крайней мере, люди, с которыми можно было бы сблизиться и которым не безразличен. Это не всегда замечают и не всегда взаимно, к сожалению.
Или же сам не идет на сближение.
Так что тут не зная самого человека и ситуации, сложно что-то сказать.
Сама начинала сближение в сети больше, так проще раскрыться, ну а при желании уже можно в дальнейшем увидеться.
Главное встретить тех, кто понимает и тогда нужно лишь время.

2017-07-03 в 09:55 

Janosh Falk
меня обидеть может каждый не каждый выживет потом а если выживет то очень с трудом
Я бы сначала уточнил, что он понимает под "Близкими друзьями". Что именно он ищет. и как у него обстоят дела с приятелями (и что он под этим понимает). А потом уже разбирался бы.

2017-07-03 в 10:06 

Анаптикс
У меня нет близких людей. Зато есть, как выяснилось в ходе полугодовой групповой терапии, навык сматываться тихой сапой из отношений с людьми куда подальше, когда дистанция становится слишком подозрительно близкой для моего подсознания)
А сознательно я тоже такая - "хочу друзей, где их найти?"

Поэтому да, надо разбираться, что человек имеет в виду под "друзьями", чего ему без них не хватает, и, что самое сложное, что он делает, чтоб избегать их всеми силами.

2017-07-03 в 10:06 

kaeri
все, что вы прочитаете, может быть использовано против вас
Множество моих близких друзей были встречены мной в интернете и, в частности, на дайри. А ещё часть - в походе на скалы :-)
Поэтому я могу посоветовать искать друзей среди тех, кому может быть интересно то же самое, что и вам. Например, более активно общаться на форумах или в сообществах, найти людей, с которыми интересно, а потом искать подобные уже в городских каких-то. И ещё найти тот вид спорта, о котором всегда было интересно, ну или не вид спорта, а занятие - например, ходить в походы, лазить на скалы, занятия ролевиков, и пойти посмотреть, пообщаться. Но тут надо и самому перебороть себя немного хотя бы и идти на контакт, не стесняться заговорить, что-то спросить. Обычно люди достаточно доброжелательно рассказывают о своих интересах, если видят, что вам действительно хочется узнать.
Хотя сейчас я понимаю, что со многими из тех, с кем я общалась по сети, и действительно подружилась, мы встретились в жизни. Либо мы к ним, либо они к нам :-)
Вообще мне кажется активно чем-то вместе заниматься - очень сближает. Конечно, есть возможность, что сближает только это занятие, а других точек сближения нет, тогда после окончания этого занятия дружба развалится. Но это лишь один из вариантов :-)

2017-07-03 в 10:14 

MirrinMinttu
Do or die
Близких друзей не бывает. Разве только котики-собачки. А люди меняются, их жизнь, интересы, обстоятельства меняются. Соответственно, люди приходят и уходят из круга общения. Поэтому, можно только создать круг общения. О том, как - полностью согласна с kaeri.

2017-07-03 в 10:20 

СолнЦ
ЁжжЪ
Где?..
Да, вот тут на дайри) Не знаю, конечно, взрослому человеку удастся ли тут найти близкого по духу, мировосприятию и возрасту собеседника, но почему бы и нет?..
У меня тоже отсюда есть несколько близких -- ну, может, не друзей -- но товарищей. Тех, с кем могу поделиться радостью и грустью, о чьей жизни приятно узнавать хорошие новости, о ком действительно переживаю, если что-то идёт не так (и надеюсь на ответные симметричные чувства). С кем всегда рада увидеться, хоть и случается это очень редко.
И знакома я с этими людьми уже по 10-12 лет.
Работа?.. Не знаю. Это должны быть настолько единомышленники, что сложно представить. В обычной офисной или производственной рутине какое может быть единомыслие, какая увлечённость общим делом?.. Разве только в научных или образовательных кругах. :nope: Когда все вокруг не от мира сего, среди них можно найти родственную душу))

2017-07-03 в 10:22 

Тень Заратустры
У своих - головы, у чужих - черепа.
Почти весь мой круг близкого общеня появился, когда я в ноябре оказалась на улице в Москве. Вписка-другая вписка - съем комнаты - и все у неформальной контактной и открытой тусовки. Потом - неформальнеы же питейные, где далеко не все и не всегда пьют. Но это мой оыт.
А вообще - оно как-то само, притом, что я сходу человек довольно агрессивный и неприятный в общении.
Так что резюме - еремещаться, общаться, появляться примерно там, где ходят люди, разделяюще твой интерес. Гик-пикник, например, рок-концерт, открытые лекции Дробышевского - кому что.

2017-07-03 в 10:33 

Evil Ed
маньяк-теоретик
Соглашусь с теми, кто говорит о внутреннем блоке на близкие отношения. Или другими багами в области социализации, которые мешают заводить новые контакты и идти на стыковку.

Из практических доморощенных советов - искать знакомых "по интересам" - в дайри это могут быть фандомные битвы, в которых существуют командные чаты. А вообще - сообщетва походников, конников, косплееров, вязальщиков крючком, собачников, что-то либо с тесной командной работой, либо с выходом в оффлайн. Что-то где есть единомышленники и совместная движуха - это решает проблему типа "Как познакомиться? А о чем мы будем говорить? А этот человек чужой и мне совсем не интересен!"

Конечно, есть еще тема "а я ничем не увлекаюсь/я увлекаюсь чем-то не настолько круто, чтобы выходить в люди". Но это, как мне кажется, уже не проблема поиска друзей. Это см. начало - история про баги психики, которые мешают идти на контакт и/или заниматься презентацией себя в каком-то социуме.

А вопрос "близких друзей" - это вообще тема определений (тут опять соглашусь с теми, кто выше высказывался).

2017-07-03 в 10:38 

Счастливый Ветер
Любовь - как воздух, мы ею дышим и ею творим, на ней же стоит Земля и крепятся Небосводы - любой из нас дышит, и все становится им, когда мы выдыхаем пламя Любви и Свободы.
Искать можно где угодно)
но с моей точки зрения, человек должен находить для себя что-то интересное - постоянно, как поиск работы или перспектив)
из моего опыта получается, что довольно часто такие люди - в капсуле) и хорошо. если есть какие-то занятия, интересы, иногда и того нет)
так вот, если есть интересы, занятия - срочно расширять кругозор, раздвигать границы, выходить из зоны комфорта - и общатьсяобщатьсяобщаться.
Друга нельзя найти за день. друзья проверяются годами - поэтому все упирается в легкое общение, интерес к жизни и желание двигаться.

2017-07-03 в 10:42 

=Kandra=
Был бы омут - черти найдутся. ^_^
Мне кажется, искать друзей где-то специально - не вариант. Если вас ничего не связывает, то отношения быстро станут утомлять или сойдут на нет. Лучше социализировать свою жизнь. Новое хобби найти, связанное с коллективными действиями, или старое хобби/работу/привычку социализировать. Например, любимую собаку можно отвести на выставку, в компьютерные игры играть не дома, а в инет-кафе, где собираются такие же геймеры, со своими куклами пойти на кукловстречу.... При этом, нужно помнить, что ты хочешь друзей и пришел сюда в том числе с целью найти новые устойчивые близкие контакты. Те, у кого друзей нет, не столько не могут никого для этого найти, сколько отвыкли поддерживать и углублять социальные контакты, мне так кажется. Общее дело поможет в этом, но, если клиент очень уперт в своем нежелании близко подпускать к себе кого-то, то номер не сработает.

2017-07-03 в 10:43 

udacha.mi
я поля влюблённым постелю, пусть поют...
история про баги психики, которые мешают идти на контакт и/или заниматься презентацией себя в каком-то социуме.
Полностью поддерживаю. Даже так - какие выгоды дает ощущение себя одиноким, неинтересным другим людям. Зачем человек выстраивает такие барьеры и дистанцию.

2017-07-03 в 10:43 

serfserf
Ветер крепчает - значит жить старайся.
Друзья и хобби очень связанны. Ну или любая другая совместная деятельность. Так появляются приятели, а чтобы близко дружить нужно пережить много вместе, делиться друг с другом переживаниями, так дружба крепнет. То есть сначала надо быть интересным для человека, чтобы привлечь его, а потом в процессе обмена и совместных переживаний появляется близость.

2017-07-03 в 10:51 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
Во-1-ых смущает формулировка "близких друзей", потому как я не верю в исключительно длительные и крепкие человеческие отношения - люди меняются, их потребности меняются, и представить, что два независимых индивида смогут меняться по одной схеме, ну очень сложно. Практически - невозможно. Тут, как и со многим в нашей жизни - сказки про это есть, практического доказательства нет. Но можно верить. Как в единорога.
Во-2-ых, если убрать слово "близкий", то в наше время не найти друзей, это ещё надо постараться. Для того чтобы найти единомышленников и/или компанию для какого-нибудь мероприятия, сейчас даже из дома не нужно выходить)) Несколько клавиш нажал, и voilà. А дальше - были бы точки соприкосновения в формате "больше чем одна". Прийти уже на место, и там найти с кем пообщаться, это, конечно, тоже вариант, но уже для продвинутых падаванов. И, как правильно заметила kaeri, чем активнее совместная деятельность, тем крепче взаимоотношения. Другое дело, что люди часто путают чужие установки и свои собственные желания, потому они вроде бы как хотят друзей (ведь "у всех должно быть"), с другой стороны - не хотят ни с кем общаться, и потому весьма успешно саботируют любые попытки вылезти из раковины.

2017-07-03 в 10:52 

Faller
If life is a stage, I want better lighting.
зависит от того, насколько человек общительный, мне кажется, и с какими людьми ему будет комфортно. Можно на какие-нибудь занятия походить по интересам - танцы там, рисование, сходки всякие. На дайри в сообществах пообретаться и через них поискать интересных людей, с которыми бы было интересно пообщаться, а в будущем, может быть, и сдружиться хорошо.

2017-07-03 в 11:22 

Why  not?
"Железо ржавеет, не находя себе применения, стоячая вода гниет или на холоде замерзает, а ум человека, не находя себе применения, чахнет." © Леонардо да Винчи
В общих словах - в кругах по интересам. Пойти в секцию/кружок/на занятие, которое нравится.

Самый простой и приятный вариант - настольные игры.
У нас в СПб куча-куча всяких разных игротек, которые проходят постоянно.
Игр множество, каждый найдет себе что-то по душе.
И в процессе игры несложно познакомиться и разговориться) сама видела трансформацию даже самых сложных стесняш)
Даже если страшно попроситься в игру к кому-то, всегда можно подойти к организаторам, они помогут и подсадят в какую-нибудь компанию, которая не против принять новичков)

2017-07-03 в 11:23 

Коли помре твоя краса,
Коли помре твоя краса, залишиться її тінь. Тінь же продовжує рости після смерті? Я житиму з твоєю тінню. Життя після смерті...©
никогда не знаешь точно, кто из всех окажется тебе по-настоящему близок. потому у меня совет только один: постоянно знакомиться и общаться, а там и "свои" найдутся

2017-07-03 в 11:48 

urashima
3rd year rōnin
Лучше их и не искать, во всяком случае, специально. Точно так же, как и влюбленности. Т.е., если это уже есть, то можно оставить (сознавая плюсы и минусы) или попробовать избавиться. Но если нет, то лучше и не надо.

С другой стороны, если есть потребность в сближении с людьми, то нужно просто учиться выстраивать отношения и как-то активней взаимодействовать с окружающими, пробовать себя в новых областях. А вообще такой запрос, скорее всего, выдает поиск зависимых отношений, поиск кандидата на вакантную роль внутреннего родителя.

2017-07-03 в 12:14 

feuorette
полудевушка-полурепка
на тематических кружках и встречах очень легко завести знакомство с человеком близким по духу

2017-07-03 в 13:47 

Imiriel
И тополя уходят - но нам оставляют ветер...
Секрет в том, что их не надо искать... они сами вдруг оказываются рядом, причем не обязательно, чтобы интересы были схожими, они просто должны где-то пересекаться. Другой вопрос - желание открыться чуть больше, чтобы допустить этого человека в сферу "близкого".

2017-07-03 в 14:11 

Johny&Mary
human impersonator
нигде. когда тебе 30+, все уже дофига заняты своими семьями/работами/ипотеками, дружить можно только "по случаю", типа по страйкболу или воспитанию детей, а ты сам со своим богатым внутренним миром никому не сдался. разве что, таким же маргиналам, как ты, у кого ни детей, ни семьи, ни ипотеки.

2017-07-03 в 14:32 

lanast
законопослушный сумасшедший
Johny&Mary, таким же маргиналам, как ты, у кого ни детей, ни семьи, ни ипотеки. — ...и тоне всегда...

2017-07-03 в 14:57 

iolly
It doesn’t matter whether you believe me or not. It’s reality. Неважно, верите вы мне или нет. Это реальность.
Yin, Есть человек. У него нет близких друзей. Он не знает, где их найти. Где и как бы вы ему посоветовали искать друзей?
Никак. Значит, не сложилось просто.

Johny&Mary,
нигде. когда тебе 30+, все уже дофига заняты своими семьями/работами/ипотеками, дружить можно только "по случаю", типа по страйкболу или воспитанию детей, а ты сам со своим богатым внутренним миром никому не сдался.
+
все более-менее долгие связи были образованы до 30-ти. Сейчас тоже надеялся, что в дайрях найду компанию по интересам. Фигушки. Максимум год отношений сугубо по предмету общения (игра, аниме, фб) - а потом "ну. знаешь, у меня теперь другие интересы/другие друзья, с которыми мне интереснее", и все, пока. На физические встречи пока имею возможность выбираться только днем, а все тусовки в реале, о которых писали выше - практически всегда вечерние. Вот и все, тупик.

2017-07-03 в 15:07 

Змеекошка
Единственным препятствием осуществлению наших планов на завтра, могут быть наши сегодняшние сомнения.
Тоже плюсану к тому что "специально искать не надо" - это сразу поднимает требования к встречным и общаться с точки "а может ли вот он стать мне другом" становится сложнее (стоит ли он меня, стою ли я его - и тому подобные мысли сразу). Действительно, подружиться проще всего на почве общих увлечений, а вот чтобы потом эта дружба не распалась либо увлечение должно быть "на всю жизнь" для обоих, либо отношения потом перерастают в более близкие, когда человек уже интересен тебе в целом, а не только с той стороны где он увлекается чем-то близким тебе.
И стоит действительно убедиться в том, интересны ли тебе вообще люди. И правда ли ты хочешь близких отношений, или ищешь друзей просто потому что "так положено", а потом шарахаешься в сторону стоит только кому-то сделать шаг навстречу.

2017-07-03 в 15:26 

lanast
законопослушный сумасшедший
Змеекошка, ааааа! это то есть нормально, да?
правда ли ты хочешь близких отношений, или ищешь друзей просто потому что "так положено", а потом шарахаешься в сторону стоит только кому-то сделать шаг навстречу — вот это.

2017-07-03 в 15:49 

milk is love
say my name
Для начала, максимально добрая формулировка корневого принципа: стань тем человеком, которого хочешь повстречать. Каждый делает с этим что хочет.

Пусть человек сядет, выдохнет и честно ответит себе на вопрос: почему у меня нет близких друзей? Важно, конечно, понимать, что ответ может весьма слабо соотноситься с реальностью, но он очень многое скажет и о Ч., и о том, что нужно подлатать в голове и в жизни, чтобы не пытаться какие-то дыры (буде таковые нашлись) затыкать людьми.

В качестве активных мер я бы посоветовала выбрать 1-2 сферы интересов, которые захватывают и шевелят, начать внутри них развиваться и параллельно следить, что с этими сферами происходит на более масштабном уровне: следить за тенденциями, ключевыми именами, событиями — если не лениться, это неизбежно приводит к конкретным людям, вращающимся на похожих орбитах, и сразу подразумевает точки соприкосновения. Последние если и не гарантируют немедленного родства душ, то дают хотя бы иллюзию полублизости, часто этого достаточно, чтобы не робеть при первом контакте.

Конечно, в реальности дружбы складываются совершенно непредсказуемо, но любая ауто-полезная деятельность дает человеку мощный психологический заряд и приносит облегчение. Часто за этим подтягивается всё остальное.

Если этот вопрос относился к кому-то конкретному, от всей души желаю им удачи и гладкого старта в нужную сторону).

2017-07-03 в 17:14 

-Chandra-
По опыту моему и наблюдений за социумом в совершенно разных краях, вариантов три:

1) человек не верит в идею близких друзей вообще, чуть больше приятеля и занимаешься не только разговорами и не только на дежурные темы - уже близкий;
2) у человека друзья появились в подростковом возрасте (в школе, самое позднее - начале института, совсем редко - начале самостоятельной жизни в более поздний период, ибо оно провоцирует то же "подростковое" мироощущение) и так и остались только они, отсюда все эти "10-12-15 лет знакомы";
3) у человека нет близких друзей.

в целом вижу только подтверждения этого, в комментариях здесь тоже. была бы рада оказаться не права ><

2017-07-03 в 17:18 

kaeri
все, что вы прочитаете, может быть использовано против вас
Не, ну я дополню - со некоторыми потом интересы расходятся, а дружба остаётся, но это, конечно, от людей зависит.

2017-07-03 в 17:33 

Rana Kenobi
Интеллект против прухи бессилен
Как здорово, сколько полезного и насущного написал народ в этом треде;)

Я тот человек, у которого нет многочисленных приятелей-друзей-чего угодно. Который не ходил на свои выпускные, не тусил ночами и по праздникам, и так далее, т.е. какие-то стандартные каналы не работают, и это намеренно. Меня устраивает, потому что лучше никого, чем случайные люди.
Могу, умею и люблю искренне интересоваться кем-то, его жизнью, чем дышит, чего ради, но делать вид или терпеть игру в одни ворота или формальное общение типа застолья вместе, но по сути начхать, только по статусу друзья - ой не... никак. Мне нужно, чтоб серьёзно.

Так вот, стандартные "каналы наращивания" типа школы или прочих соц.штук не работали для меня. Зато просто чудесно работают другие каналы. Интересы, курсы, своё дело и всякое такое.

Нужно развиваться и что-то в жизни делать, кроме "дом-работа-когда же суббота" - хобби, большое дело какое-то, общие с кем-то проекты и начинания - и тогда у людей есть шанс появиться на горизонте. Это первое. И тогда дальше можно переходить ко второму: быть собой, жить свою жизнь и смотреть, как относятся новые люди к тому, что для тебя важно, т.е. это, в общем-то, обратная связь, всегда и везде важна обратная связь, ни одна система без неё не будет полноценной.
Тогда в круге будут оставаться те, кто действительно не просто для галочки.
Ну и третье - чётко декларировать цели: друзья - для чего? Чего я хочу? Каких именно отношений, вот как они будут выглядеть с каждодневной точки зрения, будет ли это хорошо, будет ли это радовать, хотел бы я так-то и так-то?

Любые отношения - это нематериальный обмен. Если стороны взаимно дают друг другу то, что им нужно - вуаля. А если думать, что "ах, у меня нет друзей и я не знаю, где искать", но на первой же встрече или при каждой встрече с кем-то тарахтеть только о себе, а собеседнику давать понять, что он пока что не дорос до внимания - ну да, тогда и приятелей не будет, и даже в коллегах у такого человека ходить трудно, потому что ты ему "доброе утро", а он сходу давай грузить. Пример грубый, но частый. В целом с культурой диалога у нас всё пока плохо.

2017-07-03 в 18:26 

da nu zachem
а почему их нет? достаточно трудно дожить до, скажем, 25 лет и не обзавестись хоть одним близким другом, ведь был двор, школа, универ, несколько работ, какие-то хобби?
если так, то скорей всего у этого человека есть какие-то трудности в общении, почему он отталкивает людей?
я бы посоветовала бы ему сначала проанализировать свое поведение, но реалистично, посмотреть когда и в какой момент он оттолкнул людей, потом обратить внимание на тех, кто уже рядом. подумать, почему с ними не получается выйти на более близкий уровень? попробовать это сделать, параллельно учась эмпатии, то есть обращать внимание на реакцию людей на свои слова и действия. потом эти люди познакомят еще с кем-то.
в общем мне кажется дело не в местах. мест всегда полно. а в том, что что-то человек делает не так и если придет в новое место где куча новых потенциальных друзей все будет также

2017-07-03 в 20:52 

Rana Kenobi
Интеллект против прухи бессилен
eastern promises//, Плюсую. И проанализировать - оттолкнул ли, или ему и так на самом деле комфортно (просто, например, кто-то из родных на эту тему переживает), или это неудача со средой, ну бывает же, что прям с редким упорством человек не на своём месте, и естественно, вокруг просто не та подборка.

2017-07-03 в 21:27 

Asni
Noblesse oblige!
Про поиск друзей уже все сказали, но я хочу добавить: очень важно при поиске не пытаться повесить на нового знакомого ВСЕ функции друга: и в поход, и в кафе, и за покупками вместе – так во взрослой жизни не бывает, только у детей/подростков. Большинство к 25+ годам уже определились с предпочтениями и один вид досуга предпочитают другому. И не бывает так, чтобы один на 100% был похож на другого. Поэтому нужно разделять. Лучше завести 2-3 не слишком близких друзей, с каждым из которых заниматься своим делом, чем пытаться все повесить на одного. Сбежит.

2017-07-03 в 21:56 

-Chandra-
а почему их нет? достаточно трудно дожить до, скажем, 25 лет и не обзавестись хоть одним близким другом, ведь был двор, школа, универ, несколько работ, какие-то хобби?
если были, но закончились, вместе или отдельно от друзей? дожить до 25 и остаться без близких друзей прежних лет - очень реально.

2017-07-03 в 22:26 

Змеекошка
Единственным препятствием осуществлению наших планов на завтра, могут быть наши сегодняшние сомнения.
lanast, ааааа! это то есть нормально, да? правда ли ты хочешь близких отношений, или ищешь друзей просто потому что "так положено", а потом шарахаешься в сторону стоит только кому-то сделать шаг навстречу — вот это.
это не нормально, это просто частая заковыка что на самом деле близких отношений не хочется, нет готовности раскрыться, но в голове прописано что "друзья должны быть", вот у человека и не получается ничего в итоге)

2017-07-03 в 22:48 

lanast
законопослушный сумасшедший
Змеекошка, ну я об этом же в принципе. Просто считаю, что если состояние есть и в нём комфортно,то оно нормально. Но вот это «должно быть» карты смешивает не так…

2017-07-03 в 23:04 

Брюн
Где-то, где вы с другими людьми вынуждены чисто технически регулярно проводить время вместе и как-то с ними взаимодействовать. В какой-то не очень противной обстановке. ) И чтобы были определённые кусочки времени на поболтать. Даже при самом пассивном высиживании за полгода-год наберётся достаточно, чтоб росточки дружбы проросли.

2017-07-03 в 23:50 

MirrinMinttu
Do or die
Вообще, вспомнила об одном подвиде людей, которые остаются вне обычных приятельских отношений, начиная чуть ли не с детсада, и дальше идут по жизни, пересекаясь с другими людьми только по необходимости. Рядом с ними никогда не садятся, если этого можно избежать, с ними никогда не останавливаются поболтать, их никогда никуда не приглашают. Не потому не приглашают, что не хотят иметь с ними дела, а просто не вспоминают о них, что-то планируя. Люди с аурой одиночества и чужеродности. Не то, чтобы к ним относились плохо. Их могут даже уважать. Но на них есть незримое клеймо чужака. То есть, уважать будут на расстоянии. Вот не вписываются они в тот социум, в который уродились. Кто его знает, почему.

2017-07-04 в 09:17 

da nu zachem
MirrinMinttu, может это просто стеснительные и при этом не показывающие этого люди, неспособные на инициативу и потому имеющие проблемы с общением?
то, что вы написали звучит как мистика) но на самом деле просто баги

2017-07-04 в 13:38 

Змеекошка
Единственным препятствием осуществлению наших планов на завтра, могут быть наши сегодняшние сомнения.
lanast, ну я об этом же в принципе. Просто считаю, что если состояние есть и в нём комфортно,то оно нормально. Но вот это «должно быть» карты смешивает не так…
ага, именно. но тут есть ещё момент инстинктов - человек всё равно остаётся стайным существом и поэтому одиночество без "своей группы" хоть какой-то всё равно в итоге становится неблагоприятным для психики. разве что заводить группу "воображаемых друзей" для компании, хотя это уже чуток пограничье. но, я думаю, именно поэтому у одиноких детей часто есть такие воображаемые друзья.

MirrinMinttu, Но на них есть незримое клеймо чужака. То есть, уважать будут на расстоянии. Вот не вписываются они в тот социум, в который уродились. Кто его знает, почему.
звучит как шизоиды (ни разу не болезнь, просто акцентуация психики, вариация нормы если что). у них реально такое клеймо прописано на подкорке с детства поэтому они инстинктивно избегают настоящей близости, потому что тогда их "раскроют как чужака и отвернутся", и другие люди чувствуют это "скрытое избегание". Единственное, что шизоиды обычно любят одиночество и тематическое общение (не о себе и о личном, не раскрываясь полностью) и на такой основе дружба для них возможна. свой опыт, если что)

2017-07-04 в 13:47 

lanast
законопослушный сумасшедший
Змеекошка, ну полная социальная изолированность сейчас, наверное, редкость — для тех, кто не хочет дружить в реале, есть сеть. Такая себе замена, но лучше, чем совсем ничего. А так-то да... ещё можно с собой разговаривать. С котиком. С цветами в горшках %))

2017-07-04 в 13:57 

MirrinMinttu
Do or die
eastern promises//, да нет, не мистика. Если приглядитесь, как рассаживается группа людей там, где не расписаны места, то легко заметите, что некоторые люди сидят всегда в одиночестве. В аудитории, в столовой, на остановке. Вплоть до того, что в самом переполненном транспорте рядом с ними плюхаются только в крайнем случае.

Змеекошка, да, шизоид адаптирован в одиночество, и ему в нём хорошо. То есть, это не одиночество)) Ему хорошо одному, поэтому он не одинок. И легко впрыгивает в общение, когда ему этого захочется.
Но вот буквально недавно один весьма привлекательный молодой человек рассказывал о своём одиночестве, в котором он страдал и страдает. Там явный баг, конечно - мать у него немка. Баг странный для 28-летки. Или там что-то ещё, но он прикрылся простейшим объяснением своей "нетаковости".

2017-07-04 в 14:14 

" Ведь ты же не знаешь себя, если ни разу не дрался." Ч. Паланик.
Одно время столько было действительно близких по духу, в интернете, конечно, и был человек, с которым можно было говорить обо всем, интересный, интересно его мнение по всем вопросам, ну, конечно, не какое моющее средство выбрать. Философия, музыка, психология, кино, ролевые игры. Он стал близким, родным. Так я чувствовала. Когда на меня навалилась длительная занятость по работе(третий год без отдыха толком и свободного времени, проблемы с родными, навалилась плохое настроение, усталость), все разрушилось. Оказалось, что вызывала досаду и дружбы не было. Много я услышала о себе и отношения порвались. С тех пор я ищу людей в сообществах поиска, вроде по интересам. Ничего не выходит. Нет радости, удовлетворения, интереса. Как это все получалось несколько лет назад, я не знаю. Меня хватает ровно на один разговор, максимум два. Убеждаюсь, что человек не мой, все кончается. Конечно, высокий эталон перед глазами. Сначала не хотела забывать, теперь хочу и не могу. Я думаю, у нас были разные аппараты восприятия, ну как визуал и кинестетик, что-то вроде. Я все время думала за двоих. Это надо пресекать. Человек из моей головы и реальный человек -разные. Я ищу и в реале-раньше никогда так не делала, но тут большой барьер. Разница в возрасте всегда фатальна. Встречают по внешнему виду. И среди тех, кто может думать похоже-я чувствую себя чужой, потому что старше. А с моими сверстниками мне душно. Я не готова умереть в быте и полностью переключиться на нужды родственников, понятие "не живи как хочется...", забыть о том, что я думаю и чувствую, что для меня есть интересное в жизни.

2017-07-04 в 19:01 

Змеекошка
Единственным препятствием осуществлению наших планов на завтра, могут быть наши сегодняшние сомнения.
MirrinMinttu, да, шизоид адаптирован в одиночество, и ему в нём хорошо. То есть, это не одиночество)) Ему хорошо одному, поэтому он не одинок. И легко впрыгивает в общение, когда ему этого захочется.
ну если читать одиночество буквально (то есть как пребывание наедине с собой и только собой) то это оно и есть. другой вопрос как оно воспринимается. и из-за "несовпадения установок" шизоид вполне может страдать от того же одиночества которому он рад. просто потому что в голове прописано что "так нельзя, а ну быстро иди общайся"
и легко в общение - это уже как минимум адаптированный шизоид, для остальных общение это штука страшноватая и довольно опасная, поэтому они с трудом сходятся с людьми.

Но вот буквально недавно один весьма привлекательный молодой человек рассказывал о своём одиночестве, в котором он страдал и страдает. Там явный баг, конечно - мать у него немка. Баг странный для 28-летки. Или там что-то ещё, но он прикрылся простейшим объяснением своей "нетаковости".
не знаю при чём здесь мать, а "страдать от одиночества" серьёзно и глубоко может кто угодно если ему в мозги прочно вбили программу что "друзья должны быть, а иначе ты неправильный". никто не хочет быть неправильным, да. или у него в голове есть ещё что-то из-за чего он не способен строить близкие отношения с людьми, но при этом хотел бы их строить - потому и страдает. причин может быть множество.

2017-07-10 в 06:58 

Socratus
Я в наркотиках не нуждаюсь, я и так вижу мир живописным, у меня и справка есть (с)
Искать друзей - это как искать любви. Бесперспективно. Хочешь быть любим? Перестань ждать любви или требовать от других. Начни любить сам.
Хочешь друзей? Стань другом каждому. Наполни смыслом каждое мгновенье (с) и люди сами придут.
ТО есть, не надо искать других, ждать что-то от других или требовать, надо давать.
Ещё я бы посоветовал действовать как в фильме "Всегда говори "да!". Жизнь открывает множество возможностей, но мы даже не замечаем, как говорим им "нет".

2017-07-10 в 19:05 

..Я..
"Then FIGHT for it. Do not expect the rest of us to sit back and let you take it."
Людей сближают общие ценности и общая деятельность. Так что я бы советовала составить два списка:
1) список значимых для человека вещей [природа, доброта, выплеск агрессии] - и поискать для этого по возможности социальную реализацию [походы, волонтерство, страйкбол]
2) список хобби [в том числе желаемых, но до сих пор не опробованных] - и подумать, как, опять же, вывести это на социальный уровень
Сама я самого важного для меня человека нашла на игровом форуме, в эру, когда буквально дышала одной игрой - и писала про ее персонажей длинные прочувствованные простыни текста.))

Минутка философии: лучше всего родственные души находятся тогда, когда ищешь не их, а самопознания и самореализации.
Руководство к действию: как можно больше проявлять себя и стараться завязывать общение со всеми, кто понравится.

2017-08-12 в 09:30 

Shee
Danger is real. Fear is a choice (с)
Близких друзей можно найти в самых неожиданных местах. Моих самых близких друзей я нашёл:
-на свадьбе общей подруги, случайно сели рядом и разговорились, дружим уже 24 года.
-в местном представительстве Красного Креста, заходил вместе с третьим лицом, разговорились с мужиком, уже лет 17 общается.
-на тематических ресурсах в интернетиках, если есть какое-то хобби или увлечение.
-на вписке.

2017-08-14 в 13:22 

зависит от возраста. если возраст до семейно-родового (т.е. окружение еще не начало обзаводиться семьями и детьми, в моем это лет 26-27 где-то), то достаточно погрузиться в какую-то деятельность, которая подразумевает контакт с другими. если спорт, то командный, если игры, то кооп, поступить в универ, перейти на другую работу, ввязаться в групповой проект, начать свой

если возраст перевалил за эту отметку, то либо дружить семьями (на детях вообще очень просто сойтись с кем-то), либо, если одинок и семью не хочется, то менять окружение на бездетное и см первый абзац
мне кажется, семейное положение и класс - очень серьезные препятсвия в общении, которые не обойти просто так, в остальных случаях достаточно базовых социальных скиллов и желания

если ничего не получается, то основательно порефлексировать, что у человека за проблемы с общением (он стесняется? он волнуеся? у него тревожность? он считает себя скучным? он считает других скучными? его не интересуте коллективная деятельность? почему он до сих пор ничего не поменял? у него депрессия? и тд)

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Гранатовый сад

главная