Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:18 

Приветствую всех

Было бы желание,остальное все будет...
Создал новый дневник и приветствую всех на этом портале!!!!

@музыка: Слот-2войны

@настроение: боевое

14:17 

Лев и волк

Было бы желание,остальное все будет...
Лев убирал за завтраком ягненка; а собачонка.
Вертясь вкруг царского стола, у льва из-под когтей кусочек урвала;
И царь зверей то снес, не огорчась нимало: она глупа еще и молода была.
Увидя то, на мысли Волку вспало, что Лев, конечно, не силен, коль так смирен:
И лапу протянул к ягненку также он.
Ан вышло с волком худо: он сам ко Льву на блюдо.
Лев растерзал его, примолвя так: «Дружок, напрасно, смотря на собачку,
Ты вздумал, что тебе я также дам подачку:
Она еще глупа, а ты уж не щенок!»

@настроение: сонное

@темы: жизнь

14:22 

Было бы желание,остальное все будет...
Иногда бывает такое убитое состояние что хочеться застрелиться,а лень за ружьем идти)))))

@темы: жизнь - будни

14:32 

Затерянные волки

Было бы желание,остальное все будет...
Среди людей затерялись голодные волки.
Не нужно им в стаю, они и в ней одиноки.
Разинута пасть, а в плоти взрывные осколки.
Они воют от боли, а звуки утекают в водостоки.
А люди в беззвучном крике видят оскал,
А если нет, то принимают их за людей.
И приглашают волков на костюмированный бал,
И было б справедливо пожалеть одних детей,
Но волки гниль и падаль есть не станут,
Они в ней извалялись будучи щенками.
И незаметней всех их жизни в лету канут,
Единожды приласканные, человечьими руками.
И каждый откровенен лишь перед собой,
Он воет: Я адекватен, я хочу домой


Возможно это стихотворение оссациируется с кем то из вас!!!!

@музыка: Butterfly Temple-Дети Одина

@темы: жизнь, люди, судьба

14:35 

Песенка волка

Было бы желание,остальное все будет...
Почему по ночам завывает волк?
Потому что он в музыке знает толк!
Что означает волчий вой?
Он означает: Я - живой!

15:14 

Качества сатаниста

Было бы желание,остальное все будет...
1. Не признавай жалость и слабость ибо они есть болезнь, делающая сильного слабым.
2. Всегда проверяй свою силу, ибо в ней - ключ к успеху.
3. Ищи счастье в победе, и никогда - в мире.
4. Наслаждайся коротким отдыхом более, чем продолжительным.
5. Приди как жатка - соберешь урожай.
6. Никогда не люби что-либо так сильно, что не сможешь смотреть на его смерть.
7. Строй не на песке, но на скале; и не для сегодня или завтра, но во веки веков.
8. Старайся захватить больше, ибо завоевание никогда не заканчивается.
9. И скорее умри, нежели сдайся.
10. Не преклоняйся не пред каким искусством, кроме меча войны, ибо в нем - наивысшее искусство.
11. Учись возвышать себя над собой - возвысишься над другими.
12. Кровь живых - хорошее удобрение для новых начинаний.
13. Человек, стоящий на горе из черепов видит дальше всех.
14. Не отвергайте любовь, но представляйте ее себе не более, чем привязанность.
15. Все большое строится на печали.
16. Двигайтесь не только вперед, но и вверх для большего величия.
17. Приходите как свежий сильный ветер, готовый сломать все на своем пути.
18. Позвольте любви к жизни быть целью, но самая высшая цель должна быть - величие.
19. Нет ничего красивее мужчины, кроме женщины.
20. Отвергните все иллюзии и ложь, ибо они препятствуют прочности.
21. Все, что не убивает, делает сильней.


Обладать этими качествами,не значит стать сатанизмом,а владеть ими ,значит добиваться всего лучшего для себя!!!

@настроение: мрачное

@темы: библия, вера, религия

05:12 

Кровавый понедельник

Было бы желание,остальное все будет...
«Сегодня я проснулся, как обычно, от несильного грохота под окнами. В раскрытую форточку влетела крупнокалиберная пуля и снесла с полки книгу «Метро 2097». С тех пор как у нас в стране разрешили свободное ношение и применение оружия прошел всего год, но жить стало гораздо веселее. Я отряхнулся от поднявшейся пыли и перешел к водным процедурам. У дверей туалета маячил великовозрастный сын. Он любовно поглаживал торчавший из трусов ствол кольта. Я понял, что могу немного и потерпеть. Проскользнув на кухню, увидел прикорнувшую у любимого Максима нашу добрую бабушку в белом чепчике. Я поправил кружевную салфетку на еще теплом стволе и выглянул в окно. Как ни странно, трупов под окном было не так уж и много. Бабуля страдала бессонницей и нас теперь редко беспокоили орущие под окнами пьяные подростки. Приоткрыв холодильник, ощутил у шеи холодную сталь. Дед был ворошиловским стрелком, но в семейных делах всегда полагался на проверенный временем штык-молодец. Сколько раз я говорил старому пердуну, что б не хранил ружейное масло рядом с подсолнечным. Видимо, мне предстоял разгрузочный день.
Текст врезки По радио транслировали последние сводки. Опять ничего интересного. В нашем южном укрепрайоне всю неделю шли дожди и бои местного значения, временами переходившими в вялую перестрелку. На северо-западном направлении было возможен град и применение тактического ядерного оружия. Дочка сосредоточенно запихивала в ранец Барби и Беретту. У девочки были непростые отношения с учильницей ОБЖ. «Не смей таскать куклу в школу» — сказал я, но увидев, как сверкнули ее глаза из-под розовой каски в белый цветочек, предпочел не настаивать. Жена принесла ей большой пакет с разноцветными блестящими патронами. У дочки в выходной был день рождения, и ей нужно было чем-то угостить одноклассников. «Совсем большая» — подумал я, нужно будет через год вместо куклы подарить ей карманную базуку. С такими уже полкласса ходят, а ее продолжают дергать за косички. Огневой мощи ей явно не хватало. «Дорогой, ты не забыл свой лазерный прицел?» — спросила жена и положила мне в вещмешок пару бутербродов и гранату на длинной ручке. Я любовно хлопнул ее по выпуклостям бронежилета и чмокнул в разрисованный боевым макияжем лоб.

Осторожно осмотрев пространство за дверью через бойницу, прихватил верный Калаш и выполз из квартиры. На площадке было еще темновато. В это время дня следовало опасаться в основном растяжек, но я включил прибор ночного видения. И не зря. В углу шевельнулся неясный силуэт. «Соседский Мурзик» — быстро сориентировался я и снял предохранитель. Что ж, хороший случай укокошить вечно орущую под дверьми скотину. Вдруг скрипнула входная дверь. Это было уже по-настоящему опасно. Чужие у нас не ходят. К почтовым ящикам медленно кралась тощая фигура с толстой сумкой на ремне. Теперь я понял, кто засоряет их спамом. Лимонка быстро решила бы проблему, но мне еще предстояли сегодня нудные переговоры с не желавшими капитулировать заказчиками. Впрочем, тут же негромко сработала соседская мина-ловушка. По подъезду разметало кучу рекламных объявлений. «Пусть теперь сам попробует себе что-нибудь увеличить» — подумал я и отодвинул ногой агонизирующего почтальона.

На улице пахло свежим порохом. Теплый ветерок весело раскачивал ноги повешенных накануне сквернословов, насильников, милиционеров и нарушителей правил дорожного движения. Суд Линча собирался только по субботам, но порядок в нашей зоне гарантировал. Быстрыми перебежками я добрался до остановки. Городской транспортер явно задерживался. В ожидании его я решил разжиться сигаретами. Из приоткрывшейся амбразуры ларька мне дружелюбно подмигнула двустволка продавца. «Курить — здоровью вредить» — наконец дошло до меня. Сзади раздался хруст ветвей. Я сделал боевой перекат и прицелился. Из кустов показалась пожилая соседка — божий одуванчик в домашнем маскхалате. Из огромной сумки на колесиках у нее торчал школьный гранатомет. «Внуку по физкультуре задали» — сказала добрая старушка. Я отдал честь ветерану и опустил ствол.

До полигона ей было несколько остановок, я подсадил ее в люк и захлопнул толстую дверь. И вовремя. По обшивке начали стучать капли дождя и зажигательные пули. Предрассветный туман приветливо освещали трассирующие очереди. Мой бронепоезд стоял на запасном пути, прикрытый двумя рядами колючки, но я знал тайный лаз сквозь минное поле. Однако на этот раз рядом с ним я заметил лежащего в секрете контролера. Снайперский выстрел радикально снял проблему. Внутри было еще сумрачно. Из передней части вагона бодро постреливала глазами и короткими очередями интересная дамочка в обтягивающем камуфляже. Окопавшиеся на задних сиденьях молодые люди переговаривались по рациям условными фразами, готовясь к решительному наступлению. Из соседнего отсека появился разносчик боеприпасов. Он предлагал 3 лимонки по 25 или 1 за 10. Я вспомнил про квартальный отчет, лицо начальника и купил 6 за полтинник. На работу нужно приходить во всеоружии.

В центре опять стояли пробки и баррикады. Я уже ощутимо запаздывал. Пришлось голосовать. Как всегда выручил горячий джигит на легком танке. Всего за сотню патронов мы быстро промчались с ним по пробкам и остановились у моего бункера. Надо будет после работы съездить с ним на рынок. До задраивания ворот оставалось всего несколько секунд. Я надел гермошлем и прошел санобработку. В городе свирепствовал свиной грипп, который почему-то не трогал свиней, и людям приходилось быть бдительными. Коллеги мирно кололи утренний антишок из моей аптечки. Это было не по-нашему, и я быстро объяснил, как они неправы. Когда дым рассеялся, из-под стола выполз только зам начальника. Я был рад ему как непременному партнеру по пейнтболу и биатлону. К тому же, он регулярно снабжал меня почти новыми мишенями. Зазвонил уцелевший телефон. С бухгалтерией у меня были свои давние счеты. Переделанный из газовой зажигалки огнемет быстро навел порядок в их запутанной документации. День начинался не так скучно, как я предполагал.

До обеда мне нужно было вызвать труповозку, разослать несколько приглашений на дуэли, похоронки и соболезнования родным и близким ушедших коллег и заказать венок для шефа от покойных членов нашего дружного коллектива. Время прошло в деловой, хоть и несколько задымленной атмосфере. Ровно в 12 я снял с запотевшего лба противогаз и отправился в столовую. Боевого охранения никто выставить не позаботился. Затратив несколько патронов, я снял небольшую очередь из нашего офисного планктона. Они даже не расчехлили свои автоматы. Беспечные бездельники могли бы давно уяснить, когда я хожу обедать. Стандартный сухой паек прошел на ура, но я так и знал, что компот мне не понравится. Пришлось разжаловать шеф-повара в посудомойки. Мое любимое мачете легко справляется с такими хирургическими операциями. Сэкономленные лимонки должны были пойти на десерт, но пришлось ехать на ранее назначенную встречу с клиентами.

Там они пригодились для налаживания отношений с охраной. Подонки задолжали нам кругленькую сумму и ссылались на экономический кризис, неплатежи контрагентов и плохой сезон. Их гнилая аргументация не выдержала моей нелицеприятной критики. Что значат какие то М-16 против моего верного Дягтерева? Их сейф дружески раскрыл мне свои объятия после небольшой порции пластита. Разумеется, это не было банальным грабежом. Я уважаю закон, и положил на поверженных контрагентов официально оформленную расписку. После работы необходимо было прикупить боеприпасов на вечер и отремонтировать ракетницу для тещи. Мое легкое такси прикатило вовремя, и мы....»

Этот пост я переписал вчера с диктофона, найденного мной в сгоревшем танке у нашего оружейного рынка.

@настроение: отличное

@темы: жизнь)))

08:10 

Было бы желание,остальное все будет...
Не надейся на Бога
И не верь в чудеса.
Есть одна лишь подмога
помоги себе сам!!!

@музыка: слот-2войны

@настроение: отличное

@темы: жизнь

08:22 

Было бы желание,остальное все будет...
В тебе дремлет - Цербер
В тебе сильная темная сторона, которая крепко спит, но если она проснется, сила будет настолько велика, что там где вы были будет царить страх некоторое время, вас лучше не злить и это будет правильно для того, кто хочет это сделать.image
Пройти тест

08:26 

Было бы желание,остальное все будет...
Вы - "Волк-одиночка".
image Вы бы легко выжили в пустыне или в диком дремучем лесу. Одиночество для вас не проблема, поскольку умный человек всегда при вас. Отсутствие благ цивилизации для вас легко компенсируется отсутствием дураков. Но вот чего вы не сможете выносить долго - это толпу. Так что запаситесь берушами и темными очками на всякий случай.

Уровень выживаемости: 84%.
Пройти тест

08:27 

Было бы желание,остальное все будет...
Скучно,хочеться женского внимания!

08:28 

Было бы желание,остальное все будет...
Я фигею с людей которые хотят научиться чему нибудь,а сами ни чего для этого не предпринимают. Смысл тогда к этому стремиться?

08:32 

Было бы желание,остальное все будет...
Психологи говорят,что от компьютерных игр тупеют,я считаю наоборот что с помощью игр можно совершать те действия,которые не могут или бояться сделать в реальности,а с помощью игр этот страх пропадает(я не говорю про убийства и все такое)или я в чем то не прав?

08:47 

Было бы желание,остальное все будет...
«Вы уже вернулись,» - улыбнулась вам Тьма и взяла вас на руку. «Ну, что же, нужно открыть тебе секрет…ты… Мое темное дитя.
«О, Повелитель(ница), извини, что я засомневался в вас,» - Виндлон преклоняет перед вами лапы. Да, вы действительно тот(та), кто связан с Тьмой, как дитя. Низкий поклон Вам, ибо я лишь могу преклонить перед вами колени, вы тот(та), кому я отдала часть своей души))))да и не только я. Вы сводите других с ума, почему же вы скрываетесь и не удостаиваете своих послушников (меня))) своим визитом?..
Пройти тест

13:15 

Было бы желание,остальное все будет...
Между моей близкой подругой и другом возникли неразногласия,пытался решить,но оба как бараны упираються.Уже не знаю что делать!

05:21 

Доступ к записи ограничен

Было бы желание,остальное все будет...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:35 

Снежок

Было бы желание,остальное все будет...
Выпал снежок размером с человеческое тело,пошел помочь другу.Действовали лопата в лопату и с поговоркой - две руки хорошо,а четыре лучше)))))

05:40 

Было бы желание,остальное все будет...
100 Подвигов

Ну шо мужики, кто скока пунктов уже прошёл?

100 Подвигов… которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина!
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».
56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом».
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: "А кто пойдёт за «Клинским?».
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».
69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…»
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл») всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».
84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Тьма в сердце

главная