Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:02 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Накрутил порядка 60+ км за рулем.

1. чем больше езжу на АКПП тем больше хочу механику. Напрягает ее поведение при старте на льду - за счет бОльшего крутящего момента колеса срываются в пробуксовку. Хотя может я чего-то не догоняю.

2. при экстренном торможении на скорости ниже 30км\ч можно блокировать задние колеса ручником - тормозной путь реально сокращается (абс себя слишком умной иногда считает). Главное не забыть в заднее зеркало посмотреть : )

14:49 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Дожился. Хочу лето.
Велосипед на время морозов перетащил в комнату. Теперь хожу и облизываюсь.
Ездить!

14:10 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Как любой специалист с в\о (хоть и не по специальности работаю) тихо фигею от разницы между тем что давали в университете и тем, что есть в реальности.

Экономика, менеджмент - когда касаешься этих областей в реальной жизни, становится сильно не по себе.
Потому что у строителей, архитекторов и проектировщиков - то же самое.
И у врачей.
И у остальных специалистов.



Интересно - у кого из вас теория из вуза хоть как-нибудь соотносится с практикой? : )

20:48 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Пост с автофорума, обсуждение новостей.
"Россияне предпочитают новые автомобили с небольшим объемом двигателя (до 2 литров)"

4 пост:
Россияне предпочитают покупать:авто с двигом 1.5,бенз по 23р, а кое где и по 30р.также они предпочитают пенсию в 4т.р.,ипотеку на пол-века.также эти русские предпочитают зимой ремонтировать дороги,теплотрассы и занимать очередь в поликлиниках в 3 часа ночи.странный народец...однако.

09:37 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Символично : )


17:08 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов
ее починю.
- Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000
долларов, я хочу открыть автосервис.
- Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую
взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства
автозавода.
- Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные
холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших
новых филиалов.
- Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в
Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.
- Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для
покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.
- Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов
долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.
- Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили
поднять зарплату и регулярно платили налоги.
- А не пошел бы ты на хуй.

Так в мире начался финансово-экономический кризис.

07:46 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Друзья, как по-вашему можно разрешить такую ситуацию?

Есть материально-ответственное лицо, на котором числится какое-то количество компьютеров и оргтехники.
Приходит новый комп. Инвентарник наклеили, софт залили, поставили машину пользователю.
Через некоротое время хватились - нет компа. ХЗ куда делся.

Вопрос: как сделать так, чтобы бухгалтерия трахала не мат. ответственного, а пользователя, за которым закреплен комп?

19:27 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Вот это тюнненх! )


12:32 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Гисметео порадовал.

ночь на 5 февраля -54С, влажность 97%

14:11 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
xxx: Мир странный. Вот люди садятся играть в MMORPG. На старте у них никакое оружие, денег нет, заклинания не знают, скилы нулевые. И ведь играют, годами. И их не волнует что они не смогут себе пати собрать, и что в клан их не примут. Сидят и упорно прокачиваются из дня в день. И однажды таки становятся достаточно крутыми.

xxx: Какого ж хуя в реальной жизни они ноют, что не могут найти работу и девушки у них нет? А объясняют тем что жизнь несправдливая, а они одинокие и неопытные.




И, ведь, сцуко, верно...
(еслиб я так на работе грибовал как в линейке в свое время...)

13:33 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Основы маркетинга (для девушек)
(c) gorod.tomsk.ru/index-1230304786.php




1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.

3. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» Это черный пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-майл.

7. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» Это демпинг.

8. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». Это сетевой маркетинг.

9. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

10. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

11. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

12. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.

13. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

14. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.

16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» Это «крыша».

17. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это «МММ».

18. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

19. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход.

20. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

21. Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж.

22. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...Это стратегическое партнерство.

23. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество.

24. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

25. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке.

26. Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании.

27. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

28. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен.

29. Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации.

30. Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.

31. Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков». Это неверный выбор целевой группы.

32. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала.

33. Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!" Это спам.

И наконец...

34. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка...

20:42 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Случаются приятные неожиданности.
"До НГ надо освоить 120т.р. на технику!"

Накидал терминальный сервер. два Квад-Ксеона и 16гб оперативы решают )

20:10 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Хотя профессор А.Л.Портенко, известный зоолог, всегда настаивал, чтобы слово "росомаха" писали с двумя буквами с - "россомаха", производя его от слова "росс" - российский человек. "Что может - сожрёт, что не сожрёт - украдёт, что не утащит - то обосрёт и порвёт на куски".

(c) talks.guns.ru/forummessage/21/306724-3.html

06:33 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Какой сегодня добрый эль,
Как важно в череп бьет.

(с)



С Днем энергетика всех причастных.

21:05 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Баш радует как никогда )




Вакансия: Кровельщик
Добавлено: 10-06-2008
Зарплата: 700 $
Пол: не важно
Образование: нет / любое
График работы: неважно, договоримся

Вакансия: Программист
Добавлено: 17-03-2008
Зарплата: 300 $
Пол: не важно
Образование: высшее
График работы: 5 дней в неделю

23:02 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
фром Баш.
это пять!!! зачот!!!! ))))

Из форума про Субару
Vo!Van!:
Я доволен! Машину пользую каждый день! Расход радует, комфорт тоже присутствует!
Стиль езды спокойный по городу. Расход средний за весь пробег 15 литров. За спиной 5 слаломов на бетонном стадионе, 3 комплекта резины за лето и тренировки.
Масло не ест. Тьфу, тьфу, тьфу.
Thomson:
Стиль вождения "Божий одуванчик". Характеризуется стиранием за лето трех комплектов резины, одного набалдашника рукояти КПП, протиранием до дыр педалей газа и тормоза и несмываемыми следами насекомых на боковых окнах автомобиля!

21:04 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Непрогрузилась одна картинка в ЖЖ Артемия Лебедева.
Получился мегакреатив )




09:25 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Фееричное ебонтяйство

нужно составить "план модернизации оргтехники и ВТ до 2020г."

Было бы смешно, если бы не было так грустно...

21:15 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
оригинал: crazy.werd.ru/index.php?newsid=94276

В тексте немного ненормативной лексики, но по делу.

Может, это и неправильно, но мне таких не жалко.
Мне не жалко тех, кто берут кредиты, не думая о том, чем и как отдавать.
Мне н
е нравятся те, кто способен забить себе мозги перспективой использования денег для покупки очередной х@йни вроде мобильного телефона или плазменной панели. Я понимаю, что хочется. Но я считаю, что только дебил может брать в долг деньги у банка, чтобы купить себе более современную модель телевизора или мобильного телефона.
Мне их не жаль, потому что они не какие-то больные. Они - такие же, как мы. Две ноги, две руки, тем же воздухом дышат.
И я буду испытывать даже некоторое злорадство от того, что наконец до них дойдет прозрение насчет того, что покупать надо только то, что можешь себе позволить. А если на что-то не хватает денег, но очень хочется - надо пойти и заработать. И только так.
В продолжении - дебилы, если кто не понял. С моими комментариями.
Сразу скажу, что последний - просто напрочь убил.АЛЕКСЕЙ
25 лет, менеджер

МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 11 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: портфель Cerruti
СУММА КРЕДИТА: 25 000 рублей

«Я работал в фирме, которая возила из Китая всякую фигню: кружки, свечки, термосы, мягкие игрушки. Я все это реализовывал по супермаркетам. Но меня сократили. Я даже обрадовался — хотелось должность более солидную. Узнал, что в компанию по оптовой продаже мебели требуется менеджер. Хорошая зарплата, проценты от сделок — все, что надо. Нужно только выглядеть представительно. Костюм, чтобы пойти на встречу к работодателю, я взял у друга. А вот с портфелем вышла засада. Я решил купить в кредит представительский чемодан. В „ДжиИ Мани Банке“ выдали нужную сумму за 15 минут. Только все оказалось бесполезно — на работу меня так и не взяли. От банка скрываюсь уже полгода. Боюсь, придут за мной судебные приставы и опишут все имущество».
Какой на хуй представительский чемодан при зарплате в 11 тысяч? Твоя зарплата у тебя на лице прописана. И торговля говном китайским тоже.
Кого ты решил обмануть? И правильно, что на работу не взяли. Потому что твой представительский чемодан тебе шел как корове седло. И от такого яркого диссонанса между представительским чемоданом и твоим лицом тебе и отказали. Тебе нечем произвести впечатление на потенциального работодателя, кроме как чемоданом?
И хорошо, если приставы придут. И правильно, если опишут. Все закономерно - китайское говно, отсутствие мозгов, представительский чемодан и "от банка скрываюсь уже полгода". Просто обязаны прийти, я считаю.


ЛАРИСА
32 года, оператор почтовой связи

МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 7 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: Мобильный телефон Nokia N95
СУММА КРЕДИТА: 28 000 рублей

«Пошла в магазин, чтобы купить самый дешевый мобильник. Но в витрине увидела его и поняла — хочу только этот! Я представила, как красиво буду доставать его из сумки, и в глазах окружающих чего-то буду стоить. В январе, сразу после праздников, оформила кредит в банке „Русский стандарт“. Я понимала, что не смогу расплатиться, но думала, что выкручусь. Первые три месяца платила в срок. А потом меня уволили, и я перестала платить. Меня начали бомбить звонками из банка. Я кое-как собрала денег. Сама позвонила в банк, но они потребовали сразу погасить половину. Таких денег у меня не было, и я их послала куда подальше. До сих пор не расплатилась. А они про меня забыли. Уже почти полгода никто не беспокоит. Но не знаю, надолго ли это, и если что, где брать деньги?»
Ну это типичный образец клиники. Новая модель телефона - как средство самовыражения в этом мире. Непреодолимое желание иметь игрушку за штуку баксов при зарплате в 300.
На хуй он тебе нужен такой? Тебе, почтальону? Кого ты решила им поражать? Каких окружающих? Таких же почтальонов? Ты хотела быть почтальоном с телефоном за 28 тысяч?
А может, просто стоило поискать работу в 32 года? И найти. И этим по-настоящему поразить бывших коллег?


ФЕДОР
30 лет, менеджер табачной продукции

МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 15 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: туристическая поездка на Сейшельские острова
СУММА КРЕДИТА: 100 000 рублей

«Надоело работать за копейки. Захотелось послать все на хрен и махнуть на острова. Прошлой осенью услышал, что отдохнуть можно и в кредит. В „Кредит Европа Банке“ мне сразу дали 100 000 рублей. Хватило на неделю в четырехзвездочном отеле на Сейшелах. От поездки я в восторге. Но когда вернулся, началась правда жизни: каждый месяц я должен был отдавать по 9 300 рублей. А зарплаты и так еле хватало на коммунальные услуги, бензин и что-нибудь поесть. В общем, я не платил полгода. Банк подал в суд, и мне пришлось продать машину — подержанный ВАЗ-2111. На вечную память о моем идиотском поступке остался сувенир — имитация ореха сейшельской пальмы. Мужской орех похож на фаллос, а женский — на женские органы. Вот такая порнография»
Надоело работать за копейки. Захотелось послать все на хрен и махнуть на острова. - ахуенный способ борьбы с низкооплачиваемой работой. Ты просто молодец, чувак. Съездил зато, блять, ага. Только теперь жрать нечего.
А орех изначально был другой формы, я думаю. Просто он как в том анекдоте - увидел весь это пиздетц и ахуел.


ОЛЕСЯ
26 лет, модель

МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: около 20 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: силиконовая грудь
СУММА КРЕДИТА: 7 000 долларов

«Всегда мечтала о платьях и блузках с глубоким вырезом, но не могла себе этого позволить со своими вишенками первого размера. Потом я родила ребенка и поняла, что у меня все готово к увеличению груди — за исключением денег. Но я была одержима этой идей, и в июле этого года пошла в „ОТП банк“ и взяла кредит на 7000 долларов. Теперь у меня третий размер, и количество поклонников выросло моментально. Грудь больше не болит. Зато болит голова, потому что каждый месяц я ищу 10 000 рублей на погашение. С моей профессией не угадаешь, сколько заработаешь. Так что теперь я вся в долгах. Еще чуть-чуть, и я попаду в черный список неплательщиков. А вы не знаете, могут удалить имплантаты, если совсем нечем будет платить?»
Могут. Могут удалить. Придут злые приставы и будут ножичком выковыривать.
Жаль, что у тебя мозгов нет. Они и их бы забрали. Но тут они обломятся по- полной. Нету мозгов, хуле. И не было никогда.
Твои поступки и одержимость блузками с вырезом и силиконовой грудью - тому яркое доказательство.
Модель, блять. Наоми, блять, Кемпбел.


КОНСТАНТИН
31 год, прораб

МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 10 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: плазменный телевизор Panasonic Viera
СУММА КРЕДИТА: 50 000 рублей

«У меня перегорел чайник, и я приехал в магазин „М.Видео“ за новым. Тут-то мне и попалась на глаза надпись: „Кредит за 15 минут. Первоначальный взнос — 0% от стоимости покупки“. Быстренько пробив мои данные через компьютер, сотрудница банка „Хоум Кредит“ сообщила, что я могу взять кредит на 50 000 рублей. С явным ощущением, что это просто подарок, я пошел выбирать плазму, о которой мечтал с того момента, как они только появились. Думал, погашу этот кредит как-нибудь, но через два месяца строительную фирму, где я работал, закрыли. А теперь вот финансовый кризис. Идут и проценты, и пени, из банка звонят, присылают письма с угрозами, что подадут в суд, наложат арест на собственность. А мне им сказать нечего. Главное, чтобы квартиру мою не тронули».
Чувак, ты видел, кто рекламирует этот телевизор? Это такой дядька крутой - Такеши Китано его фамилия. Он реально крутой. Он талантливый режиисер, снял кучу шедевров. и как следствие, заработал куча бабоса. Такого бабоса, который тебе, прорабу и не снилось.
И он там, в рекламе, в костюме. Ахуенно дорогом. Тебя это должно было насторожить. Типа, чувак в таком костюме не может рекламировать говно для бедных.
Прораб! Откуда у тебя время смотреть телек вообще? При твоей зарплате? Тебе не стыдно домой в 31 год приносить 10 тысяч рублей?
По идее, стоя перед этим телевизором в магазине, ты должен был посчитать, что он, этот телевизор, стоит твоей почти полугодовой зарплаты. И в этот момент надо было задуматься. Только не о первоначальном взносе и не о процентах.
Надо было подумать, что тут что-то не так. Тут либо ты мало получаешь, либо телек слишком дорогой. Плюс - костюм Такеши Китано. То есть налицо расклад - это не для тебя. Отойди в сторонку.
Потом надо было вернуться домой, выкинуть старый телек в окно и подумать, как использовать освободившееся, наконец, время на то, чтобы заработать хотя бы на штаны от костюма Китано.
Я тебе по секрету скажу - это реально, чувак. Просто надо работать, а не смотреть телек. Все просто.


АРТЕМ
26 лет, безработный

МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: непостоянные заработки
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: романтический вечер для девушки
СУММА КРЕДИТА: 300 000 рублей

«Я флиртовал с подружкой своей девушки. А моя девушка не поняла, что это шутка, и бросила меня. Я вымаливал у нее прощение, но она не отвечала. Помог друг. Он работал в банке и без проверок через знакомых менеджеров оформил мне кредит. Я взял 300 000 рублей. Решил вернуть девушку во что бы то ни стало. Подъехал к ее дому на Maybach, подарил 101 розу за 10 000 рублей, колечко с бриллиантами за 80 тысяч. Покатал на лимузине на 40 тысяч, вручил карточку в спа-салон за 40 тысяч, заказал ВИП-столик в ресторане за 30 тысяч, а на оставшееся купил ей кофточек в „Охотном ряду“. И она меня простила. Но через месяц все равно ушла. Расплачиваться с банком мне, понятное дело, нечем, а оттуда звонят и угрожают отнять машину».
Вот это - настоящий пиздец. Обратите внимание - это выкинул не мальчик 16-летний, у которого сперма в висках стучит, а вполне уже взрослый человек. Ну, то есть, я имею в виду, что в 26 лет, вообще говоря, надо хотя уже что-то понимать.
Это уже не представительский чемодан. Это мудило решило прокатиться на Майбахе со своей телкой, купить ей брюлики и покормить за ВИП-столиком. Отгадайте с трех раз, что он, безработный, думал, когда всплывала мысль о возврате денег за эту хуйню? Сто пудов - думал, что его знакомый в банке его "как-нить" отмажет.
Тебя не отмажут, чувак. И машину отнимут, потому что это - правильно. Тебе, еблану, машину оставлять страшно. Ты же думать не умеешь, и черт знает что можешь устроить на дороге.
И странно, что телка ушла только через месяц. По идее, сразу должна была понять, что с таким мудком ей делать нечего.
Зато сейчас сидит в спа-салоне, жопу греет, любуется брюликом и думает, что ей ахуенно подфартило.

Резюме.
Я бы, честно говоря, обрадовался бы, узнав, что все эти истории - вымышленные. Но что-то мне подсказывает, что они реальные. И что есть еще более жесткие варианты.

12:59 

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Наткнулся на интересный софт от Cisco: Packet Tracer 5.0

За пару часов нарисовал топологию и настроил маленькую сетку.



Возможности маршрутизаторов урезаны, конечно (хотя, может просто иосы такие, разбираться надо), но базовые настройки присутствуют. Вцелом - очень понравилось.

net sky

главная