Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

keep calm and be a lady

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: анамнез (список заголовков)
14:36 

мой 2015 был отличным, нытики (с)

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Вообще-то нет.
Год был сложным. Предыдущие два, несмотря на сокрушительные удары под конец, все же давали передышку, вместе с горем и ударами судьбы были и яркие позитивные моменты.
2015 был вязким, долгим, проблемным, вскрывались вещи, о которых я и не подозревала, все, что могло подвести — подводило, я сильно поменяла свое отношение ко многим вещам и людям, и, пожалуй, единственное, что удалось прокачать — это выдержка, потому что больше ни на что не оставалось сил. На свой день рождения я свалилась с гриппом и еще целый месяц лечила то одну, то другую болячку и приходила в себя. Но хочется верить, что то, что могло быть решено и улучшено, мы сделали, стали ближе и крепче.
Во всяком случае, приложили все усилия.
Декабрь пожалел меня, и ничего, кроме ударной работы до полуночи everyday, последних поездов метро и новогодних приятностей, не принес, но елку я ставила 30 числа в час ночи, и только сегодня, пожалуй, смогла с удивлением признать, что я наконец-то выспалась.
Спасение от жизненных невзгод там же, где обычно: много книг и спорта, и никому не говорить о плохом, не соревноваться в подсчете несчастий и проблем, делать все, что можешь и надеяться на лучшее.
Я надеюсь. И верю.

@темы: место во ржи, анамнез

23:54 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
За что я люблю своих друзей: возвращаясь из бара, вы продолжаете бурно обсуждать относительность критерия "разумной жизни" и фотометрический парадокс.
Я десять лет назад закончила школу. Некоторые цифры выглядят чудовищными.

@темы: анамнез

02:58 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Чем больше знаешь, тем больше видишь.
Здорово этим обрастать, здорово находить своим знаниям применение, знать, куда смотреть, где искать, хвататься за эти знания, вытягивать по ниточке, тянуть одно за другим.
Смотреть под другим углом, видеть за просто девочкой на картине мазки, контрасты, особенности восприятия, почему оно так работает, почему ты так видишь, что это за химия красок.
Видеть огромный новый мир и пугаться его огромности, и немного давить в себе восторг, предвкушение новых открытий, каждую маленькую веху отмечать "это я тоже смогла".
Слава интернету, в котором можно посмотреть как рисует кореец с именем, которое ты и как произнести правильно - не знаешь, благодаря которому видишь, сколько талантов и сколько возможностей, непаханных твоих полей, иногда мне хочется плакать и бить себя по рукам, но я знаю, что должна идти дальше, браться за карандаш и делать, делать, делать, смотреть, читать, и я тоже смогу, мир твердит это со всех экранов.

@темы: анамнез

17:56 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Выцарапала у кеша яндекса свое старое стихотворение и теперь не отдам.

Старой Байон какой сезон...

@темы: анамнез

22:04 

ешь, молись, люби

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Кажется жизнь немного зациклилась, это даже забавно, хотя и не без стойкого ощущения дежавю.
Из хорошего: до меня наконец доехала горская колбаса, и сейчас я буду готовить хинкал.
Еще хорошего — совсем скоро можно будет поехать за город и нарвать там крапивы на курзешки. Весеннее курзе с крапивой было традицией не хуже нового года: надеть перчатки, срывать нежные верхушки и смотреть кто нарвал больше, удивляться всякий раз, что папа рвет и режет крапиву голыми руками, с мамой на кухне следить за кастрюлей и есть, пока горячие. Новый год или день рождения могли быть испорчены, но курзе из крапивы, которые можно готовить только ранней весной, зависели только от времени года. Трава еще мелкая, с нее только недавно сгребли прошлогоднюю листву и сложили ее в костры, на грядках еще ничего не пробилось толком, но уже тепло и можно садиться прямо на землю.
Мне нравится такой подход к приготовлению еды: собираться вместе перед праздниками — семейными, большими, религиозными — готовить и разговаривать, слушать, общаться, а потом вместе садиться за стол. В селении я один раз ходила с бабушкой к печи, где все пекут свой хлеб, и это тоже здорово. Печь чуду: "я готовлю, а ты маслом мажь", полдня перетирать кукурузу и смеяться над потраченным временем, перед первыми морозами собирать яблоки и складывать их в ящики на зиму, трясти тутовник на уже синюю простынь и есть его сразу, баночки с урбечем и головки домашнего сыра, которые так славно получить из дома, бутылки домашнего вина, подписанные вашими именами, которых не будет больше. Это не просто вкусы, это традиции, которые ничто не смогло испортить, они пахнут домом и семьей, и главное, тем самым временем, когда вы были делали что-то вместе, хотели друг друга радовать и были просто и незатейливо от этого счастливы.


@темы: анамнез

16:01 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Традиционно собираю плейлисты любимых рождественских песен.




@темы: анамнез

22:20 

о том, как перестать беспокоиться и начать жить

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Основная проблема сейчас в моей отдельно взятой голове — это планирование. Потому что я ставлю себе цель к сентябрю, например. Мироздание говорит — да мало ли чего ты там хочешь а почему бы не к следующему сентябрю, а? Ну ты же не уточнила. Ну окей, окей, уточнила, но мы тут немного заняты. Не получится к сентябрю.
Планировщики планировали-планировали, да не выпланировали. Срыв сроков в итоге меня же и выбивает из колеи.
И я стала как-то сильно задумываться, а правильно ли я считаю? Вот, положим, с декретом, я опять считаю, что нужен стаж, что нужно поработать, и потом только планировать, потом... Ну, положим, в трудовой будет на два-три года больше, а у меня будет на два-три года меньше с моими детьми. И дальше моя логика заходит в тупик, потому что за последний год меня дважды приложило о понимание того, насколько неожиданно может не быть завтра вообще, а я себе предлагаю очередной раз отложить то, к чему готова, еще на пару лет.

И с одной стороны, в теории, цепляясь за сроки я побежала их закрывать в дело, которое не только мне не интересно, но и не нужно-то, по сути. Просто потому, что так я успевала. Куда? К сентябрю.
Теперь я думаю, а что если к черту эту работу: я люблю шить и рисовать, и у меня получается, но я не могу развивать то, что люблю и умею, потому что добывание денег не оставляет ни времени, ни сил. А три теоретических года можно потратить на творчество и саморазвитие.
И поиски кнопки "отключить планирование".

@темы: анамнез

19:03 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Не работаю с конца октября, и к удивлению своему не могу сказать, что мне плохо. С ужасом просыпалась в Махачкале и Хунзахе, постоянно преследовали мысли "я не успела" или "я забыла", хотя на работе я не только успевала и не забывала, но часто отвечала на вопросы шефа до того, как он решал их подробно развернуть.
Но зато теперь мне очень спокойно, я читаю книги не только в метро (поэтому читать сейчас стала меньше), шью, играю (прекрасный Дренор заставил меня вывести свои онлайн-войска из спячки), хожу в разные места и общаюсь с разными людьми, и давно я не чувствовала себя такой отдохнувшей.
"Ты не амбициозна, хотя у тебя есть все причины иметь амбиции", сказали мне как-то, и это, вероятно, правда. И когда я слышу "я бы заскучала дома", у меня глаза лезут на лоб, потому что я не успеваю переделать, перешить, посмотреть и перерисовать все, что мне хочется, да еще помониторить вакансии, но у меня всегда есть завтра. Пока есть завтра, поскольку работу я все-таки ищу.

Дважды успела сходить в ГМИИ (Британский дизайн не очень впечатлил, ожидала большего, хотя сама проворонила в описании количество экспонатов, но ткани чудесные, и формы! — весь интерес работы с формой я поняла, когда моя сестра начала складывать из бумаги какие-то невообразимые вещи. Очень жаль, что каталог тканей посмотреть нельзя, он лежит под стеклом, и манит. Искусство Кипра затмили шумеры, которые вблизи даже в слепках оказались совершенно потрясающими воображение, но "все мы с утра немного Афродиты" очень развеселило, у музея есть весьма остроумный инстаграм theartsmuseum).

А больше всего меня потрясла эта картина:



Питер Ван Моль, "Снятие с креста"

@темы: анамнез

14:50 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Я проснулась в четыре утра, обнаружила себя на диване и одетой, с ноющей от подлокотника шеей. Места там немного, и поэтому с мужем мы тесно прижались друг к другу. Поэтому я решила, что доспать эту ночь так будет лучше всего.
Четырьмя часами ранее муж решил точно так же, и не стал меня будить.
Для полной идиллии на голове кого-нибудь из нас мог спать кот, но кот - индивидуалист.

@темы: анамнез

12:20 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Когда мне снится дом, в котором я выросла, я отчего-то чувствую себя беззащитной.

Поздний вечер, зима, уже темно, я спешу домой и слышу, что кто-то меня нагоняет. Торопливо закрываю дверь, по легким прокатывается волна страха, вытесняя воздух, человек заглядывает в окно и оказывается бывшим коллегой. Он чем-то обеспокоен, на лбу у него испарина.

Я вроде бы никогда не боялась дома, и это странно. Хотя к нам часто прибегали ночью, и вообще даже больше, чем покричать уже в доме, дойдя до кухни, любили внезапно поколотить в окно детской. Прелести жизни семьи врача. Однажды какая-то истеричка вообще оглушительно побилась в окно нашей комнаты - оно ближнее от входной двери - и начала бегать вокруг дома, бить в окна и завывать "помогииите! он уумееер!" во втором часу ночи. Естественно, ведь никому не нужно время на то чтобы надеть хотя бы штаны и дойти до двери. Оказалось, что они пили и ее муж допился до полного автопилота. Утром уже был готов к новым возлияниям.

Дом в деревне живет в моей памяти как вещь из квартала призраков Нонлондона, в нем одновременно живут перемещающиеся от года к году комнаты, обрастающий крыльцо дикий виноград, и время когда не было еще крыльца, и сейчас, чтобы представить, как он выглядит, мне будто нужно перебрать несколько карточек.
Это тоже странно. Но хорошо.

@темы: анамнез

11:49 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Недавно наткнулась на примерно такой посыл: "творчество - это как секс, можно смотреть, изучать, наблюдать, но удовольствие получишь только от процесса". Ох уж этот мне фрейдизм, но до чего верно.
Я просто пошила платье, а уже начато изучение марок стали, проведен анализ машиностроительных заводов и в мыслях сорокалетняя я лучезарно улыбаюсь, получая оскар за костюмы (это ирония).
Наши родители даже не представляют, наверное, в каких областях мы могли бы добиться успехов, делая то, что нам нравится, а не быть посредственностью там, где их это устраивает.
Но это никого не оправдывает, это просто один из уроков.
То, что мне нравится - самый мощный котел локомотива, этой силы хватает на то, чтобы тянуть вперед целый состав из самооценки, работы, настроения и уравновешенности. Невозможно почерпнуть энергию из инертности, только деятельность оживляет механизм, шестерня за шестерней запуская в действие передачу. Это здорово.
Это будет загруженный месяц, и каждая потеря времени меня огорчает. Но у меня есть план - и я знаю, что лучше заложить в него меньше и выполнить, чем распылиться на много дел и ничего не успеть.

Инстаграм поголовно торчит на море, я, судя по всему, не увижу моря раньше следующего года. На день рождения я сначала попросила сумку неприличной стоимости, потом передумала и решила что хочу курсы по металлообработке.
Так и живу.

@темы: анамнез

20:38 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
- Дай мне нож, - говорит муж.
Я протягиваю один из недавно купленных. Ломтик под лезвием некрасиво складывается.
- Этот не острый, дай тот, другой.
Я достаю старый нож.
- Вот этот нормальный, - одобрительно кивает.
- Его заточил дядя Магомед, - говорю я, - у них всегда были острые ножи.
Нож в цветном полотенце, который мне забросили в сумку вечером на озере Ак-Гёль. На всякий случай.
Где-то на краю сознания проносится мысль, что прошло полгода. Я пересчитываю и понимаю, что да. Ровно полгода.

Все еще остро.

@темы: анамнез

17:08 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Нервическая обстановка на работе выбивает меня из колеи. Я очень надеюсь, что июнь все изменит, но пока непонятно. Позапрошлая неделя была полубезумная, и я до сих пор не могу прийти в себя. Мне очень нужен этот отдых, чтобы вставать утром и хотя бы несколько дней подряд вместе завтракать и не нестись на работу.
На выходных тоже толком не видимся.
Хочется конечно в полноценный отпуск, но он еще так нескоро.

В целом нескучно. Ходили на Людей Икс, вчера гуляла с подругой, ноги стерла просто кошмарно, надо отнести кота на прививки и придумать где его оставить. Похоже, единственный вариант - котячья гостиница. А мне так кошмарно жалко его где-то оставлять даже на четыре дня.

@темы: анамнез

21:38 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Вообще говоря, маме я очень благодарна за один из аспектов воспитания, который маякнул одновременно из Веселого робота и джаста.
Моя мама никогда не запрещала носить красивое и дорогое даже во времена, когда не было ни-че-го.
Хотя для нее это тоже было в своем роде перекосом. Моя мама — красивая женщина, сейчас ей уже скоро пятьдесят, и мы до сих пор меняемся вещами, потому что разница у нас в один размер.
Мама выросла в горном селении. Бабушка воспитывала четверых детей одна, и была очень жесткой и требовательной и к себе, и к детям. Времена были тяжелые, детей надо было поднимать, построить дом, давать образование, дочкам - приданое, сына женить уже в свой дом. И бабушка все это сделала, но мама до сих пор имеет небольшой пунктик на красивой одежде. Потому что в детстве не было не только красивой одежды, но чаще всего она даже не была своей - третья дочь, самая младшая, понятно что большая часть вещей доставалась от сестер. И это продолжалось пока мама сама не вышла на работу и с помощью сестер не смогла покупать себе вещи, а не одалживать. Бабушка никогда не задумывалась о том, что может быть стыдно ходить в пальто брата или не иметь приличных сапог в училище.
А замуж мама вышла... в другую деревню. И она всегда хорошо одевалась, следила за собой, несмотря на отношение окружающих типа "А что там делать, в вашем Простоквашине? В вечернем платье дрова рубить?".
И в детстве я играла в песочницах в платьях, которые не жалко было купить и не лень постирать и погладить. Во время, когда красивые детские сандалии улетали с прилавков мгновенно, у меня была куча разноцветных сандаликов, которые "контрабандой" шила и привозила тетя. Приезжая, тети вообще сразу вытаскивали кучи красивых вещей, которые надо было носить. По праздникам и просто так.
Сейчас, вспоминая все это, я понимаю, с трудом, что вещи не покупали, а доставали. Но у меня было много одежды, и мама никогда не думала, что я из нее вырасту через год. Потом все это просто отдавалось.
С одной стороны, я выросла с абсолютно легким отношением к одежде. Когда я приезжала в джинсах и кедах, мама ворчала, а потом заявила, что в городе я могу ходить как бог на душу положит, но к ней я чтобы приезжала хорошо одетая.
И я неделю таскалась в университет в кедах и майке и с сумкой через плечо, а в пятницу надевала красивые туфли, какой-нибудь из подобранных комплектов, которые без дела висели в шкафу, садилась в автобус, и ехала. В деревню.
Когда я училась в другом городе, мама просто покупала мне вещи и отправляла, потому что знала, что я буду таскать джинсы и кеды и горя не знать.
Потом, годам к 20, у меня начал проклевываться свой стиль, не похожий на классический мамин, и сначала он нещадно осуждался, но постепенно мама научилась принимать и милитари, и жокейские сапоги, и непременные кеды.
Это не только в плане одежды, у меня было полно кукол, красивых, дорогих, дешевых, какие-то кукольные коляски, домики, денди, море видеокассет с мультиками, если мне нравилась серия книг - из каждой поездки в город мне привозилось по томику, если я хотела велосипед, его покупали, каждый год я ездила на море к родственникам и купалась в любви и заботе, помноженной на количество окружающих меня людей. В какой-то книге у Пратчетта я прочитала "детская - место куда собирали вещи из других комнат", и меня это тогда очень удивило, потому что мама каждые пару-тройку лет делала ремонт и покупала мебель. Если дети хотели рыбок, собаку, кошку, попугайчика или морскую свинку, после воспитательных разговоров о том, что животные не игрушки, их заводили - да у нас даже козочка жила какое-то время, потому что была миленькая, пока рожки и вредность не отросли. Потом отдали какой-то знакомой. Для тех, кто напрягся - всех их мы действительно любили, и даже вредную козу.
Моя суровая бабуля гордо гуляла со мной по центральной улице, чтобы все видели, какая у нее красивая внучка.
У меня был очень тяжелый период отношений с родителями уже во взрослой жизни, и только сейчас я начинаю отделять зерна от плевел. Нет, не все было хорошо.
Но на каком-то празднике я была Снегурочкой, и одному мальчику не оказалось подарка - я вытаскивала заранее принесенные и подписанные кульки из мешка - потому что его мама просто не принесла ничего и не сочла нужным сказать об этом. Как мне было дурно - словами не описать. Если бы я знала, что там нет одного проклятого пакета с игрушками и конфетами, я бы сама его принесла.
И я убеждена, что таких вещей быть не должно. Мой отец - сельский врач, а мама медсестра. Это не очень большой доход, когда у вас две дочери.
И когда я думаю, как мама успела связать все эти ниточки и дать мне и красивые платья, и правильные книжки, и понимание добра и зла, и умение ценить то, что делают для тебя и не требовать слишком много, я прихожу в ужас от мысли о собственных детях.
Есть конечно вариант, что это мы с сестрой просто были такие хорошие, но я подозреваю, что не все так просто.

@темы: анамнез

15:29 

о ниточках и янтаре

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Из окна я увидела, что у подъезда желтеет верба. Все. Когда распускается верба — это уже окончательная и бесповоротная весна.
Я уже мечтаю снять с себя пальто.
Вообще как-то даже удивительно, как быстро бежит время, у меня не было возможности даже проверить, что с выхода на работу прошло целых две недели — очень насыщенных недели, в выходные я схожу с ума и пеку осетинские пироги, готовлю рагу и национальные блюда и очень много сплю. Теплое время я люблю еще и потому, что можно переходить на овощи и зелень. Когда я жила в Махачкале, мы с тетей покупали огромное количество зелени - не только укроп, кинзу, щавель и привычный ассортимент магазинов, но и всякие дикие горные травки, и редис и огурцы и готовили эти салаты каждый день.
Каждая ниточка в твоей жизни, даже если это пучок зелени и связка редисок, в рисунке полотна начинается на одном конце и тянется так далеко, что даже забавно и грустно одновременно. Лук в уксусе. Золотистая корочка, домашнее вино, сладкая выпечка.
После похорон мы покупали соленые зеленые помидоры, которые дядя собирался купить на новый год, но не успел на три дня. Они были острые, и от них — и от специй, и от того, что это те самые проклятые помидоры — на глазах выступали слезы.
Баночка специй, которая досталась мне из большой банки с сумасшедше пахучей и вкусной смесью, привезенной дядей из Нальчика, подходит к концу, и я часто ловлю себя на мысли, что все реже тянусь к ней, чтобы она не закончилась. Это тоже грустно и смешно.
И где-то дома, в деревне, лежит книжка, куда записывались аккуратным дядиным почерком интересные и забавные истории и загадки. А потом, спустя лет десять или пятнадцать, моим круглым почерком аварские слова и модные в то время песенки. Я часто думаю о ней.
Я думаю о том, каким громким и веселым был бы голос на заднем плане, когда бы я говорила, что после полугодовых поисков наконец устроилась на работу. Я даже знаю, что бы он сказал.
Я слышу это так ясно, как будто это происходит в другом витке реальности. Но не здесь.
Недавно я пересматривала фотографии с выпускного, и думала, почему его там нет. А потом вспомнила, что это он держал в руках камеру.
Где-то колесят по трассам автобусы, везут по делам, к родным, к друзьям между городами людей, везут благодаря тому, что он успел открыть эти направления.
Где-то в доме плачет тетя, в доме, который он успел купить, и который она не смогла продать.
В разных городах, но с одними воспоминаниями, остались мы, потому что успели побыть с ним рядом.
Сейчас я читаю "Бойню номер пять", и там говорится, что мы все застыли в янтаре, и время никогда не заканчивается, наряду с мигом, когда человек умер, наряду с тем, в котором мы по нему скорбим, одновременно существуют миллионы мгновений, когда он жив, поэтому скорбеть неразумно, но я не чувствую на себе панциря из янтаря.
Когда-то очень давно я читала сказку том, как произошли люди. В ней спорили камень и бамбук. Камень говорил, что человек должен был похож на него, чтобы его жизнь никогда не кончалась. А бамбук — что если человек будет похож на него, его жизнь будет бесконечно продолжаться в новых побегах.
Каждый миг одновременно существует поворот у поста ДПС и серая Волга, встречающая тебя после тысячекилометрового пути, полные горсти сладостей и запретных родителями жвачек в больших руках, под ворчание тети, очки и кроссворды, застрявшие в морском песке колеса машины, черное и гладкое Шайтан-озеро и белая собака, пыхтящая в воде и плывущая к двум шумным девочкам, и кованые ворота, и цветущая олива в саду, и поспевающие, но пока еще совсем зеленые персики, и подписанные бутылки вина, и набранный рано утром, чтобы успел прогреться, бассейн, полосатое поло, густой и веселый бас и удушающие рыдания от боли и безысходности.

«Каждый должен что-то оставить после себя. Сына, или книгу, или картину, выстроенный тобой дом или хотя бы возведённую из кирпича стену, или сшитую тобой пару башмаков, или сад, посаженный твоими руками. Что-то, чего при жизни касались твои пальцы, в чем после смерти найдет прибежище твоя душа. Люди будут смотреть на взращённое тобою дерево или цветок, и в эту минуту ты будешь жив»

@темы: анамнез

URL
21:13 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Я вышла на работу и в первый день по приходу домой была похожа на бомжа.
То есть на работу-то я пошла красивая, при макияже и каблуках, а дома мне хотелось плакать, есть, ничего не делать и забиться в угол. Примерно так я и поступила.
Сегодня, впрочем, уже лучше. Котеечка скучает, у меня больше нет сил кормить его натуралкой, сдаюсь, поэтому неделю я переводила его на эуканубу, и воспринял он вроде это благоприятно, ттт.
Но устаю я адски, в основном из-за напряжения, и перейти в этот ритм с актами, печатями, контрагентами, отслеживать все пока тяжело. Впрочем, все это временно, нужно только войти в колею. Непонятно только что делать с концертом In extremo 12 апреля, раньше я умирала-как-хотела, а сейчас просто не знаю, хватит ли у меня сил.
Буду на них смотреть и терзаться раздумьями.


@музыка: Imagine Dragons – Demons

@темы: анамнез

13:02 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
В пятницу благоверный пришел, сотрясаясь от озноба, градусник показал 40. Потом я сбивала температуру, разбивала градусник, выкидывала пылесос ("дорогой, я выкинула пылесос"). Он был хороший, между прочим. Но потом я собрала им ртуть. НИКОГДА так не делайте. Да, это первое, что приходит в голову, но НЕТ.
А утром я купила новый градусник, и он показал 42. Сорок дваа. Но я же инженер, нас так просто не обманешь. Решила откалибровать на себе, градусник показал 37,5. Потом я посмотрела на кота, но кот не захотел быть калибровщиком. За это время градусник видимо пришел таки в себя, и я отложила телефон с номером скорой и смирилась с тем, что тоже заболела.
По итогам выходных у меня такое ощущение, что ночами я была испытательным полигоном для каких-нибудь Т-30, а мне еще надо сделать фотографии для пропуска.
Я мрачна и саркастична, а на Пятнице между выпусками Орла и Решки идет "Сделка" — это где люди отвечают на простейшие вопросы — и они не отвечают! Такое ощущение, что без гугла 90% людей не знает ничегооо. Не вынеся несовершенства мира, закрыл я очи, потому что до пульта дотянуться нет сил.
Кот был няшей, обнимался и гладился, у него выпали зубки и растут новые, на солнце он растягивается в длиннокота и вообще хорош сверх меры.


@темы: анамнез

01:42 

о сериалах про медицину и шкале счастья

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Иногда случаются в жизни такие дни, когда ну все плохо. Полоска белая, полоска черная, белая, в черном-черном городе... Так, например, был у меня день, когда моя фамилия попала в приказ об отчислении, на меня накричал преподаватель, окатила грязью машина, а шла я в деканат, по пути я посеяла шапку, и не могла даже вычленить момент, когда ее не стало на моей голове (в январе месяце, это важно). На подступах к подъезду мой копчик предательски встретил лед, и это было очень больно. Переступив дверь квартиры, я решила, что все, Генри, вентилятор на потолке, Айлин за стенкой, успокойся. Не тут-то было. Я вошла под душ, и приятной температуры вода сменилась на кипяток.
Потом я сидела в ванне и со смаком, в голос, плакала.
Да, это себяжалейки пост.
Ну вот сегодня что-то около того, но из квартиры я не выходила. Хотя собиралась, но в силу обстоятельств моя шея щедро намазана найзом и обернута бинтами. Посмотрела в окошко.
Ну а вообще как-то все... Тлен. Вот тлен и тот котик с фотографии хорошо иллюстрируют этот феномен. Муж уходит на работу, и часов этак до восьми я смотрю в потолок, не двигаясь. С появлением кота, кстати, этим занятиям прибавилось в осмысленности. Это раньше ты обломов в старом халате, а сейчас дышишь в меховое пузико, общаешься с животным, налаживаешь контакт. Совсем иначе выглядит.
Так вот, я грею котовый животик и смотрю сериалы. Поскольку апатия доведена до абсолюта, я не смотрю скачанный брекинг бед, а смотрю, что показывает фокс лайф. Следствие по телу, Анатомию страсти и Частную практику.
Вообще, меня, как человека, выросшего в семье медиков, странно манят медицинские сериалы. До поступления в институт этот сериал у меня дома был 24/7, звонки в три часа ночи, постоянный поток больных, родители за обедом спокойно обсуждали обморожение до черноты или там ужасы под перевязками. Спустя пять лет, возвращаясь в отчий дом, я поняла, насколько тяжело одновременно есть и не представлять, как выглядит предмет беседы. А я еще имею такую проблему - кто-то сказал "рваная рана на руке" - у меня тут же зазудела рука. Восемь сезонов Хауса немного помогли. Немного.
А еще к нам как-то в дом зашел мужик обдолбанного вида, жаловался на то что у него болит голова и требовал таблеток, выжедочьврача. У меня на тот момент нога была в гипсе, родители на работе, и мобильного не было, а домашний мы отрезали именно по той причине, что спать было невозможно. И я с очень большим трудом сплавила его в больницу. А через месяц этот мужик зашел в дом к одинокому пенсионеру и просто взял и зарезал его.
Так вот, про Анатомию Грей. Что я ужасно люблю в сериалах про медицину - это всякие этические вопросы. Ну то, которое "первый настоящий поцелуй — восемь по шкале счастья. Твой ребенок вырван из когтей смерти — это десять" или "на смертном одре вы пробудете один день. Лучше думайте об остальных 25 тысячах". И вот иногда мне малодушно кажется, что я никогда не смогла бы стать врачом, потому что в моем случае это была бы Кемерон в кубе.
Или вот в десятом сезоне Анатомии Иззи просверливает голову зажатому упавшим авто человеку строительным сверлом. Строительным, чтоб его, сверлом, в каком-то антисанитарном подмостом, среди кучи перепуганных мужиков. А потом ее приводят на операцию, ассистировать. И у меня все время было ощущение, что все закончится плохо, и пациент умрет.
Все закончилось хорошо.
Поэтому я малодушно отучилась на инженера. Металлу не больно, когда его режут. Другое дело, что особо не расслабишься, и когда я читаю про "работаю технологом, иногда ошибаюсь хахаха", у меня волосы шевелятся немного. Потому что одно дело... Вот здесь я задумалась и поняла, что нет одного дела. Болту сорвало резьбу, подкосились опоры моста, умерло много людей. Заглушка не выдержала давления, взорвалась колонна, умерло много людей. Сорвалось зубчатое колесо, лопнула передача... В общем, да, я малодушна.
Самое печальное, с моей обывательской точки зрения, что это война без конца и начала. Просто иногда можно что-то сделать, а иногда нет. Совсем.
Как-то раз мама пришла с работы, села и начала плакать. Ночью у них умерла больная. Не знаю, почему она именно из-за нее плакала, но таких множество. И тебя вроде учили, натаскивали в ординатуре, но просто все, это ничего не значит. Наверно, именно поэтому папе тогда, давно, удалось убедить меня не поступать в медицинский, хотя оба сына его брата, тоже врача, поступили именно в мед.
Хорошо это, или плохо, но сериалы с людьми в халатах смотрю все равно с завидным постоянством.

@темы: анамнез

01:55 

о пользе ограничений и ошибках молодости

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Выход в интернет у меня появился, когда мне было 16, что ли. Это была опера мини на сони эриксон, с ограничением на 256 символов, что сильно ограничивало полет мысли. И, если честно, даже широкополосный канал меня так не радовал бы в перспективе, с позиции меня двадцати четырех лет, чем те двести пятьдесят шесть символов лимита.

@темы: анамнез

00:50 

Надо больше верить и меньше лгать

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Случайно отправила неполную запись.)
Пост о гонениях всколыхнул целый пласт, о котором я давно забыла. Поговорим о травле.
В младшем звене мне доставалось. Я была нежной няшей пяти лет в первом классе (нет, это не родители, это я сама. Я была открытым ребенком, общаться мне было не с кем - рядом не было молодых семей, а школьную программу первого класса я хорошо знала и мне было несложно. И мама решила, что возможно я заведу таким образом друзей. В итоге я была Шелдоном Купером с бантами), умница-отличница из хорошей семьи, и комбо — моя мама дружила с директрисой. Исход понятен. А еще у меня были уши. Оттопыренные. Сейчас я понимаю что это не такой страшный дефект, если распущенные волосы их закрывают, то это вполне нормальные уши. Но нам нельзя было распускать волосы. И за уши мне тоже доставалось постоянно. Однажды меня обозвали в столовой ребята старше, а я в ответ сказала что они дураки. Мой классный руководитель подвела меня к зеркалу, повертела там, и спросила, где они были неправы, ведь у меня правда большие уши, и сказала что я очень плохая, раз оскорбляю старших.
В пятом классе мне досталась долбанутая классручка, которая потворствовала, маме это надоело, и меня перевели в другую школу.
Где мне тоже под конец не повезло, и в 11 классе надоело постоянное сравнение посредственной довольно дочери классной со мной (не знаю с чего такой пунктик, я не имела претензий, но несколько задевало что человек, который объективно знает на три, но ходит в отличницах потому что все переписывает у тебя, а ты даже пересесть не можешь), и я просто попросила пересадить меня к подруге. Да, у нас был чертов пансионат, хотя по виду просто школа. Например, у нас была долбанутая практика: мы ведрами таскали уголь из огромных куч в хранилище (школа в деревне, всем по чесноку, привезли, свалили, дальше как хотите). Я была дрищом, папа сказал, где он видел такую такую практику, и если надо, он напишет мне справку о нетрудоспособности. И в сентябре меня обязали месяц мыть полы в классе с предварительным задушевным разговором о том как меня будут ненавидеть за "халявные" справки. Я девочка честная, пару дней мыла, слушая феерические остроумные шутки про полставки уборщицы, скрипя зубами. Потом рассказала маме и на следующий день положила эту чертову справку в журнал. Золотую медаль мне она запорола, но не успокоилась на этом и постоянно третировала, в том числе тем что какая же это трагедия, я не буду давать последний звонок. Ну и под конец года меня поставили перед всем классом держать ответ за свою низкую душонку, а "педагог" сыпала такими цветистыми обвинениями, что дети обалдели малость. Это не очень приятно, когда тебе пятнадцать, женщина под полтинник нависает над тобой, кричит, оскорбляет, и обвинения настолько абсурдны и нелепы, что тебе даже начать не с чего. И на это все молча смотрят двадцать человек.
Дальше было много веселья с райотделом образования, извинениями, и в свой последний звонок я хрипела, потому что от стресса у меня пропал голос. И вот спустя годы я теперь все понимаю, но тогда для меня это был Ад, потому что быстро сказка сказывается, а у меня такой марлезонский балет продолжался целый год.
В универе одногруппница, повернутая на своем амплуа королевы класса, оболгала меня на чем свет стоит, и три месяца я не разговаривала вообще с большинством сокурсников, потому что они меня Презирали. Травима не была наверно в том смысле этого слова, в котором всякая дрянь в рюкзаке и публичные унижения, зато пару раз наводила им шороху в том числе за подругу, которой тоже досталось. Потом я стала вся такая badass, outlaw, степной волк, хватило силы духа посмотреть на все это с иронией. Ну и когда все открылось, всем было очень стыдно, а мне как вишенка на торт мне упала должность профорга факультета, которой я не ждала и не искала, а девочка та чуть с ума не сходила по всяким наименованиям. Ну и еще на волне возмущения этой ложью ей подрезали должность старосты группы, потому что за неделю своего старостата она успела задолбать своим "я сделаю из вас людей". Не могу сказать, что я была рада, но повеселилась.
А через еще полгода я послала все это лесом, забрала документы и уехала учиться в другой город.

Не могу сказать, что я благодарна этим людям. Мне не с чего благодарить их за то, что они чудаки с большой буквы М, или за то что они так себя вели. Но я не думаю, что хотела бы,чтобы их не было в моей жизни. С одной стороны, я поняла, что все время быть правильной — это неправильно. Иногда надо просто достать из-за спины банкай и навешать обидчикам.
Прошло много лет. Я выросла, уши тоже, но я все-таки больше, чем они. Памятуя о моих детских слезах, мама много раз говорила, что я могла бы сделать операцию. Но я не стала. Во-первых, я знаю более полезное применение 10-15 тысячам, которые нужно потратить чтобы признать необоснованными какие-то фантомные оскорбления малолетних оболтусов, а во-вторых, я люблю свои уши. Мы с ними столько пережили вместе, что уши я люблю даже больше, чем любую другую часть тела, потому что мы с ними всех победили и оказались сильнее. Слава ушам.
Из всего вырастаешь, на самом деле. Все эти печали и трагедии становятся не более, чем воспоминанием.
Еще я поняла, что очень тяжело, когда нельзя пожаловаться маме или старшим. Но я никогда не жаловалась, даже когда все приняло довольно серьезный оборот в универе. Это сделало меня сильнее, добрее, упорнее и спокойнее, и ни к кому у меня не осталось ни ненависти, ни злости, но и лицемерной дружбы в соцсетях с людьми, с которыми я посещала одно учебное заведение, я избегаю. В конце концов, теперь я могу честно сказать: "а, это ты? Гори в аду, ублюдок" . Ну то есть не так, конечно, но почти. Я все-таки хорошая девочка, воспитанная. Но с банкаем.
Банкай обязывает.


@темы: анамнез

главная