keep calm and be a lady

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: анамнез (список заголовков)
09:09 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Истинное счастье состоит в том, чтобы не реагировать на настроение извне. Ни на вопли, ни на профессиональную истерию, ни на непонятные желания непонятных людей. Сохранять огонёк, как сохраняет его свеча,
закрытая стеклом от пронизывающего ветра. С другой стороны, такое счастье сродни счастью тихого сумасшедшего в палате для буйных.
Йозеф Эметс. Афоризмы.

Как ни горько это осознавать, родившись не похожей ни на одного из своих родителей, я практически выиграла в лотерею миллион. Пока они оба препираются на тему «ТА порода», я внутренне выдыхаю от облегчения. Впрочем, такая жизнь сделала меня практически железобетонной. Глядя на своих сверстников, полагаю что это тоже в какой–то степени везение.
На самом деле, это дается чудовищно тяжело.
Мои мечты, если так посмотреть — страшная скука. «На свете счастья нет, а есть покой и воля», и иногда единственное, что мы можем сделать — это правильные выводы. Отрицательный пример гораздо убедительнее.

@темы: анамнез

09:47 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Что-то мне подсказывает, что это будет тяжелая неделя, раз я так не выспалась уже в понедельник.
Зато можно никуда не торопиться, спокойно одеться не спешить. Ну это я еще не знаю конечно, как встану завтра после дежурства далеко заполночь.

Еще я никак не найду в себе сил поехать на конюшню. Я понимаю, что пропадать нельзя, но мне очень не хочется. Я отзанималась всего два месяца, и объективно это весьма скромные, если сильно льстить себе, успехи. Но зимой, мне кажется, я просто отобью себе всю охоту заниматься. Я не собираюсь профессионально заниматься конным спортом, какие разговоры, но заставлять себя делать то, что делаешь ради удовольствия, без удовольствия — какой-то мазохизм.

@музыка: Loreena McKennitt – Night Ride Across the Caucasus

@темы: анамнез

12:55 

lock Доступ к записи ограничен

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:27 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Как–то слишком много стало дел. Сегодня я работаю ночью, в пять утра еду на вокзал, утром встаю и иду по делам, потом опять работа в ночь... Два дня ранних паломничеств в ФМС закончились успешно, и хотя бы с подачей заявления на загран я разобралась. Зато постояла в очереди чтобы встать в очередь на получение талонов в очередь в кабинет приема документов. Прелестно.
В перерыве между очередями прокатилась домой и покрасила волосы, теперь у меня мой прежний темно–каштановый цвет. Ура.
Еще два дела добить на этой неделе и все.
Еще недавно мне казалось, что времени ужасающе много; названные сроки сильно изменяют восприятие — тридцать дней на загран, подать заявление за две недели, сроки между лазерной эпиляцией, как ни смешно это, и хтонический ужас не успеть. Может это и хорошо — я не знаю, потому что ожидание само по себе — это тяжко. Мне хочется написать себе список и носиться с ним, декларируя голосом Гермионы: «до экзаменов осталось ВСЕГО десять недель».
Я страшно боюсь увольнятьс я, к слову, такое ощущение что прямо боевых товарищей бросаю, но с другой стороны, я очень этого хочу и с нетерпением жду.
Все меняется.

@темы: анамнез

21:21 

о море, русалках и металлообработке

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Пока люди слушают прибой, я сижу на работе и слушаю пескоструйку. Это такая волшебная вещь, из которой под давлением подается песок, который сметает с поверхности всякую дрянь. Звучит это как море. Или тропический ливень. Или ветер в кронах деревьев. Вчера впала в диссонанс, глядя на абсолютный штиль на улице и слушая отчетливый звук ветра и дождя.

***

Есть такое понятие, как усталость металла.
Если многократно сгибать, ковать или переплавлять его, или подвергать небольшим, но частым нагрузкам, вибрации, металл идет трещинами и разрушается.
Камни лопаются от перепадов температур, бриллианты не любят тепло.
Ничего абсолютно прочного не существует в природе.
Почему люди никогда не задумываются об этом, испытывая друг друга на прочность?

***

Какими бы банальными ни казались вам железки, мир металлообработки — удивительный мир.
Стружка латуни выглядит как русалочья чешуя, мелкая, золотистая, переливчатая. Аллюминий не обрабатывается как, например, сталь — его стружка текучая, мягкая, нужно использовать специальные режимы работы, чтобы лишний материал снимался и серебристыми лентами падал в поддон.
Чугун хрупкий и идет крошкой.
Стальная стружка завивается в ровные, гармоничные спирали.
Стружка может быть тонкой, как нить, но всегда она очень острая.

При работе металл нагревается так, что легко обжечься, но большая часть тепла уходит в стружку. От этого она окрашивается в разные цвета в зависимости от температуры: бронзово–золотистый, радужный, индигово–синий. Вся эта красота идет в отходы.
Самая красивая — синяя.

***
Как–то ночью там пришлось делать очень тонкую и хрупкую вещь из здорового куска металла. Ее важно было не помять крепежом, и мы срезали ее прямо с остатков заготовки. При работе деталь вращается, к слову.
Ее ловили прямо на руки наладчики. Когда я погладила тонкую, идеально гладкую теплую стенку, почувствовала себя как акушер, который принял роды. Это очень смешно, но честное слово, так все и было.

@темы: анамнез

22:44 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Три года я с переменным успехом трудилась на благо тяжелой промышленности, и осталось всего две недели. Заявление подписано, и на вопросы о том, куда я ухожу, я неизменно отвечаю «замуж», так как увольняться потому, что тебе где–то предложили работу лучше, у нас негласно приравнивается к предательству, но даже с позиции кадровой службы я идеологически чиста — работу я пока даже не искала.
Как будто напоследок вселенная решила напомнить мне, что такое старая добрая штурмовка, и работы просто море. Технолог шел до нас целую неделю — и целую неделю мы были заняты черновой обработкой, потому что партия была огромная. Я боюсь представить сооружение, на которое нужно столько здоровых втулок.
Прощай, каска, прощай, спецовка 52 размера, в которую помещаются две меня.

@темы: анамнез

18:38 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Наверно когда до любой свадьбы остается четыре–пять дней, начинается стадия СМЕРТЬЖОПАСАТАНА, лак не того цвета, в букете невесты розы не того оттенка, сегодня звонила флористу и узнавала, получили ли они «зеленые ягодки». Не имею не малейшего понятия, как эти ягодки называются по–умному, для меня это все звучит как «ридикулус» или «экспеллиармус».
За день я переживаю мощнейшую градацию от «все очень плохо ничего не хочу» до «КАКОЙ УЖАС МНЕ УЖЕ НИЧЕГО НЕ НАДО ОСТАВЬТЕ МЕНЯ УМЕРЕТЬ». Образцовая невеста, в общем.

@темы: анамнез

02:55 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
В конце сентября Флёр в рамках тура выступают в Москве. Поначалу я решила, что непременно пойду, а потом задумалась, когда я их слушала в последний раз. Их песнями, как фимиамом, был пропитан огромный отрезок моей жизни, а теперь все схлынуло, у меня совсем другая волна.
Их лучше слушать, когда ты немного ранена. Тонкие формы, тонкие голоса, тонкая организация, два куба тишины в крови. Очень странная формула, но для меня сложилось так.
В свое настоящее я забираю только одну песню, и надеюсь никогда больше не думать, что все остальное — про нас.
читать дальше

@темы: анамнез

00:57 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
То неловкое чувство, когда в кино один трейлер Голодных Игр вызывает у тебя больше эмоций, чем весь второй Тор. Но это неправда конечно, ведь там был еще трейлер Хоббита.


Когда-нибудь я напишу большой пост о том, почему я люблю эту сагу, но не сейчас.

А вообще выходные не задались. Для полного счастья любимый муж от души так прокусил мне губу, когда хотел поделиться ириской. Поэтому я впадаю в стагнацию и утешаюсь работами Альфонса Мухи. И новым любимым треком, конечно.


@темы: анамнез

18:14 

о том, как солнце встает над руинами

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Пожалуй, самое важное, что мы делаем в настоящей "взрослой" жизни — это отказ от иллюзий. Он никогда не бывает приятным, и чаще всего моменты, когда ваши представления о мире порушились в хлам, вы стараетесь похоронить на самых задворках своей памяти вместе с горечью, болью, стыдом и разочарованием.

Родственники оказываются не такими, какими казались в детстве, бабушки и дедушки стареют и забывают ваши имена, путают, родители поступают неправильно. Есть такие неумолимые вещи, как болезни и старость, и просто обнять болеющую маму, как в глубоком детстве, недостаточно, потому что вы повзрослели. В детстве она выдавливала из себя улыбку для вас, потому что она была моложе, а вы слишком боялись. Сейчас вы стискиваете кулаки и гасите в глотке зарождающийся белужий вой, и через силу улыбаетесь ей сами.

Чтобы чего-то добиться, недостаточно быть просто хорошим человеком, и не всегда люди будут входить в ваше положение, как бы плохо вам ни было — и это не значит, что они ужасные мерзкие чудовища, просто так устроен мир. По факту вы можете быть вообще хороши на все 120%, но по цвету кожи или происхождению будете для кого-то недочеловеком, и вам придется научиться не обращать на это внимание. Можно сказать вселенной: "Это нечестно". И услышать в ответ: "Правда? Что ж, извини". (с)

Любовь, поглощающая вас подобно зыбучим пескам, пронизывающая кровоток, кажущаяся вам смыслом жизни, вдруг оказывается ничего не стоящей, и вы ничего не сможете с этим сделать, потому что невозможно заставить себя полюбить, как бы прекрасны, молоды и невероятны вы ни были. Вас могут любить десятки других людей, но на чужих весах это ничего не значит. Можно ходить с этой застящей глаза пеленой и упускать главное, настоящее, если однажды не найти в себе сил и не произнести самые тяжело дающиеся на свете слова.

Это больно, стыдно, и сложно, но разрушив свои облачные замки, вы вдруг найдете себя стоящим на земле, и внезапно окажется, что вы можете ходить сами. Иллюзии не дают поступать правильно и жить со своими поступками один на один. Нести за себя и свои действия ответственность и не ждать благодарности, быть цельной личностью и поступать согласно своим принципам, а не представлениям других людей. Каждый однажды разрушенный мир делает вас сильнее, и, как ни странно, счастливее, потому что счастливым может быть только свободный человек, а самая тесная темница — это ваша голова.
И никак иначе.

@музыка: Feint ft. CoMa – Snake Eyes

@темы: анамнез

04:18 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Миллион раз вроде видела Гарри Поттер и Дары смерти, и все равно реву каждый просмотр со страшной силой.
Я очень рада, что не попала тогда в кино. Я бы залила соседей, потому что, ко всему прочему, не читала тогда еще последней книги. Все ходили в кино, а я читала и наверстывала. Как раньше.
ГП всегда будет ассоциироваться у меня с моим первым переломом. Когда в школе рождественские каникулы закончились для меня гипсом и травматологией, я сбегала от производных в Хогвартс. У меня было все пять тогда переведенных книг, и я прочитала их запоем.

- Через столько лет?
- Всегда.


В ту счастливую пору я не знала, что такое пейринги, фанфики, гарридраки, слэш и NC. Не думаю, что мне это повредило. Для меня навсегда ключевым словом, вокруг которого развивается сюжет, будет именно "дружба".
Образы всегда будут переплетаться и наслаиваться друг на друга: Философский камень давно-давно, в Махачкале, на диске. Тайная комната в старом-старом кинотеатре дома, еще с деревянными сиденьями и огромной цаплей над входом, крутой лестницей - да он сам бы отлично вписался в Косой переулок. Потом мы там смотрели Следопыта, какое-то дико кровавое кино про викингов, и в зале были мы одни - ни души больше. Несколько предсказуемо, но теперь этот кинотеатр закрыли. А я до сих пор помню те билетики.
Одолженный Орден Феникса, проглоченный за ночь.
Есть много книг, которые на меня повлияли, и я рада, что серия ГП входит в их число. Я не знаю, как в моем мозгу уживаются "Очарованная душа", "Голодные игры", "Атлант расправил плечи", "Три товарища", "451°", "Гарри Поттер" и все остальные, но мне хочется думать, что их объединяет главное - когда-то они сделали меня чуточку лучше.

@темы: анамнез

03:11 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
- Да, последняя деталь, чтобы закрыть ваше досье. Вы - серб, хорват или мусульманин? Сербо-мусульманин или сербо-хорват? Мусульмано-хорват или...
- Достаточно на сегодня, лейтенант Коббеа. Вы же видите, что он спит.
- Вы же видите, я сплю.

(с) Спящий зверь

Когда меня спрашивают: "чего ты боишься?", в моей голове картинка встает ярко и в полный рост. Я разделяю свои страхи с Бредбери, Билалом, Рэнд и Оруэллом, я смертельно боюсь лишиться свободы выбора, боюсь, что от меня ничего не будет зависеть в моей жизни. Я не хочу жить в обществе, которое решает за меня, кто мой друг, а кто враг, что мне носить, что читать, кем работать, сколько иметь детей и с кем спать. Я не хочу согласия жертвы.
Самый страшный кошмар, что я помню, от которого я действительно проснулась в холодном поту, это когда мне приснилось, что всем, кто меня окружает, основательно промыли мозги.
Когда мне было четыре года, мы гуляли в парке. Мы уже переходили улицу и собирались домой, как послышались выстрелы. Все было очень быстро: началась перестрелка, нас со взрослой сестрой быстро посадили в проезжающую машину, а через час мы уже смотрели все это в новостях.
Иногда я думаю, что религия вместе с духовным воспитанием принесла много горя: кто еще более жесток к ближнему своему? А потом вспоминаю, что чувство остается одним и тем же, меняются лишь ярлыки. Рокеры, веганы, политика, положение, футбол, народности, партии. Работает механизм, запущенный в младенчестве — всякий, кто внешне отличается своим видом от привычного, несет опасность. Люди вырастают, инстинкты остаются.
Сначала человек, потом его убеждения. Это правило работает в обе стороны. Сначала личность. Кто ты в первую очередь? Не важно, во что ты веришь, важно то, что делает с тобой эта вера.
Так что останемся тем, кем и были — останемся свободными людьми. В отличие от миллиардов менее счастливых и уже давно умерших людей, нам еще доступна эта роскошь.

@темы: анамнез

19:50 

На случай, если не свидимся: добрый день, добрый вечер и доброй ночи! (с)

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Периодически моей лучшей подруге звонят наши одноклассницы и выясняют, как у меня дела. Я это воспринимаю так: среди знакомых очередной раз самозародился гениальный слух о моей личной жизни. На сей раз все безобидно на вид: всего три месяца не прошло с моей свадьбы, а всем уже интересно — беременна ли я. Я стараюсь не думать, что послужило поводом для этого вопроса. Почему?
А потому что за пару месяцев до самой свадьбы я внезапно узнала, что я не только беременна, но и родила ребенка — от человека, которого не видела года полтора, не меньше. Эта новость меня настолько ошарашила, что я прямо даже не знала, как это воспринимать. Как выяснилось, я приезжала на выходных к папе, и кто-то увидел, как я вешала на улице белье. Как можно было принять мужские рубашки и постельные принадлежности за распашонки, по версии тамошних любителей пожить чужой жизнью, я не знаю до сих пор. Сказочка про перышко в курятнике только до этого мне казалось абсурдной.
Я уже восемь — восемь! — лет не живу там. Домой я приезжаю редко, сейчас тем более, но каких только историй я не слышала. Я еще даже не думала о свадьбе, а народная молва приписала мне платье "за двести тыщ". Не то чтобы меня это смущало, но почему именно двести? Как точные расценки появляются в этом царстве безумия? Ломящиеся в мою дверь ночью джигиты добавляют, видимо, моей особе загадочности и привлекательности.
А я живу скучной жизнью: читаю книжки, подсадила мужа на СПН, и мучительно думаю, что же такого необычного приготовить на ужин и какого цвета купить занавески. Любопытный зритель за тысячи километров от меня уже приписал к моей биографии нечто удивительное и невероятное, а я и не знаю.



В нужное русло бы весь этот интерес и причастность.

@музыка: Сплин – Дыши легко

@темы: анамнез

02:51 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Еще 12 тысяч знаков, обязательно напишу в дневник какую-нибудь ерунду, это обязательно продвинет меня в моих мытарствах, да-да-да. Как легко было писать про пневмонасосы и бурильные установки.

Купила дубленку, скрепя сердце к слову, потому что невероятное шоколадно-молочное чудо осталось висеть на плечиках, ибо самый маленький размер был мне велик. Зачем, зачем писать на нем 42? Садисты. Но то что я выбрала тоже мне понравилось, зачем я не так богата, чтобы покупать сразу две.

Завтра я куплю пылесос, мы воссоединимся с ним в гармонии, и мое счастье станет безграничным.

Но вообще я сильно воодушевилась. Я как-то упустила тот момент, что для того, чтобы подтвердить свои способности нужно портфолио, наработки-разработки, а у меня нет вот например того потрясающего платья Похоти, которое мы сделали из гофрированной бумаги и толстой, жесткой проволоки, и чертовых роз, лепестки которых мы крутили наверно дольше чем само платье собирали на каркас, потому что мне в голову вбилась идея не делать кринолин, а использовать лепестковую форму для юбки, чтобы это все двигалось и дышало при ходьбе, зато у меня есть знание, что я могу это делать, нет тех росписей, над которыми я корпела, многого нет, но надо просто работать над собой, и все получится.
Зачем мне диплом инженера, если я не смогу добиться высот на этом поприще? Если я не хочу их добиваться, в конце-концов, никому не интересно чего-то там достигать там, где ему скучно. Замятин произвел на меня впечатление не столько своим "Мы", я навсегда запомнила, что он закончил кораблестроительный факультет, а потом взял и стал писателем. Спасибо, Евгений Иванович, странная конечно вера, но она меня очень поддерживает в моих начинаниях.

@темы: анамнез

00:50 

Надо больше верить и меньше лгать

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Случайно отправила неполную запись.)
Пост о гонениях всколыхнул целый пласт, о котором я давно забыла. Поговорим о травле.
В младшем звене мне доставалось. Я была нежной няшей пяти лет в первом классе (нет, это не родители, это я сама. Я была открытым ребенком, общаться мне было не с кем - рядом не было молодых семей, а школьную программу первого класса я хорошо знала и мне было несложно. И мама решила, что возможно я заведу таким образом друзей. В итоге я была Шелдоном Купером с бантами), умница-отличница из хорошей семьи, и комбо — моя мама дружила с директрисой. Исход понятен. А еще у меня были уши. Оттопыренные. Сейчас я понимаю что это не такой страшный дефект, если распущенные волосы их закрывают, то это вполне нормальные уши. Но нам нельзя было распускать волосы. И за уши мне тоже доставалось постоянно. Однажды меня обозвали в столовой ребята старше, а я в ответ сказала что они дураки. Мой классный руководитель подвела меня к зеркалу, повертела там, и спросила, где они были неправы, ведь у меня правда большие уши, и сказала что я очень плохая, раз оскорбляю старших.
В пятом классе мне досталась долбанутая классручка, которая потворствовала, маме это надоело, и меня перевели в другую школу.
Где мне тоже под конец не повезло, и в 11 классе надоело постоянное сравнение посредственной довольно дочери классной со мной (не знаю с чего такой пунктик, я не имела претензий, но несколько задевало что человек, который объективно знает на три, но ходит в отличницах потому что все переписывает у тебя, а ты даже пересесть не можешь), и я просто попросила пересадить меня к подруге. Да, у нас был чертов пансионат, хотя по виду просто школа. Например, у нас была долбанутая практика: мы ведрами таскали уголь из огромных куч в хранилище (школа в деревне, всем по чесноку, привезли, свалили, дальше как хотите). Я была дрищом, папа сказал, где он видел такую такую практику, и если надо, он напишет мне справку о нетрудоспособности. И в сентябре меня обязали месяц мыть полы в классе с предварительным задушевным разговором о том как меня будут ненавидеть за "халявные" справки. Я девочка честная, пару дней мыла, слушая феерические остроумные шутки про полставки уборщицы, скрипя зубами. Потом рассказала маме и на следующий день положила эту чертову справку в журнал. Золотую медаль мне она запорола, но не успокоилась на этом и постоянно третировала, в том числе тем что какая же это трагедия, я не буду давать последний звонок. Ну и под конец года меня поставили перед всем классом держать ответ за свою низкую душонку, а "педагог" сыпала такими цветистыми обвинениями, что дети обалдели малость. Это не очень приятно, когда тебе пятнадцать, женщина под полтинник нависает над тобой, кричит, оскорбляет, и обвинения настолько абсурдны и нелепы, что тебе даже начать не с чего. И на это все молча смотрят двадцать человек.
Дальше было много веселья с райотделом образования, извинениями, и в свой последний звонок я хрипела, потому что от стресса у меня пропал голос. И вот спустя годы я теперь все понимаю, но тогда для меня это был Ад, потому что быстро сказка сказывается, а у меня такой марлезонский балет продолжался целый год.
В универе одногруппница, повернутая на своем амплуа королевы класса, оболгала меня на чем свет стоит, и три месяца я не разговаривала вообще с большинством сокурсников, потому что они меня Презирали. Травима не была наверно в том смысле этого слова, в котором всякая дрянь в рюкзаке и публичные унижения, зато пару раз наводила им шороху в том числе за подругу, которой тоже досталось. Потом я стала вся такая badass, outlaw, степной волк, хватило силы духа посмотреть на все это с иронией. Ну и когда все открылось, всем было очень стыдно, а мне как вишенка на торт мне упала должность профорга факультета, которой я не ждала и не искала, а девочка та чуть с ума не сходила по всяким наименованиям. Ну и еще на волне возмущения этой ложью ей подрезали должность старосты группы, потому что за неделю своего старостата она успела задолбать своим "я сделаю из вас людей". Не могу сказать, что я была рада, но повеселилась.
А через еще полгода я послала все это лесом, забрала документы и уехала учиться в другой город.

Не могу сказать, что я благодарна этим людям. Мне не с чего благодарить их за то, что они чудаки с большой буквы М, или за то что они так себя вели. Но я не думаю, что хотела бы,чтобы их не было в моей жизни. С одной стороны, я поняла, что все время быть правильной — это неправильно. Иногда надо просто достать из-за спины банкай и навешать обидчикам.
Прошло много лет. Я выросла, уши тоже, но я все-таки больше, чем они. Памятуя о моих детских слезах, мама много раз говорила, что я могла бы сделать операцию. Но я не стала. Во-первых, я знаю более полезное применение 10-15 тысячам, которые нужно потратить чтобы признать необоснованными какие-то фантомные оскорбления малолетних оболтусов, а во-вторых, я люблю свои уши. Мы с ними столько пережили вместе, что уши я люблю даже больше, чем любую другую часть тела, потому что мы с ними всех победили и оказались сильнее. Слава ушам.
Из всего вырастаешь, на самом деле. Все эти печали и трагедии становятся не более, чем воспоминанием.
Еще я поняла, что очень тяжело, когда нельзя пожаловаться маме или старшим. Но я никогда не жаловалась, даже когда все приняло довольно серьезный оборот в универе. Это сделало меня сильнее, добрее, упорнее и спокойнее, и ни к кому у меня не осталось ни ненависти, ни злости, но и лицемерной дружбы в соцсетях с людьми, с которыми я посещала одно учебное заведение, я избегаю. В конце концов, теперь я могу честно сказать: "а, это ты? Гори в аду, ублюдок" . Ну то есть не так, конечно, но почти. Я все-таки хорошая девочка, воспитанная. Но с банкаем.
Банкай обязывает.


@темы: анамнез

01:55 

о пользе ограничений и ошибках молодости

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Выход в интернет у меня появился, когда мне было 16, что ли. Это была опера мини на сони эриксон, с ограничением на 256 символов, что сильно ограничивало полет мысли. И, если честно, даже широкополосный канал меня так не радовал бы в перспективе, с позиции меня двадцати четырех лет, чем те двести пятьдесят шесть символов лимита.

@темы: анамнез

01:42 

о сериалах про медицину и шкале счастья

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Иногда случаются в жизни такие дни, когда ну все плохо. Полоска белая, полоска черная, белая, в черном-черном городе... Так, например, был у меня день, когда моя фамилия попала в приказ об отчислении, на меня накричал преподаватель, окатила грязью машина, а шла я в деканат, по пути я посеяла шапку, и не могла даже вычленить момент, когда ее не стало на моей голове (в январе месяце, это важно). На подступах к подъезду мой копчик предательски встретил лед, и это было очень больно. Переступив дверь квартиры, я решила, что все, Генри, вентилятор на потолке, Айлин за стенкой, успокойся. Не тут-то было. Я вошла под душ, и приятной температуры вода сменилась на кипяток.
Потом я сидела в ванне и со смаком, в голос, плакала.
Да, это себяжалейки пост.
Ну вот сегодня что-то около того, но из квартиры я не выходила. Хотя собиралась, но в силу обстоятельств моя шея щедро намазана найзом и обернута бинтами. Посмотрела в окошко.
Ну а вообще как-то все... Тлен. Вот тлен и тот котик с фотографии хорошо иллюстрируют этот феномен. Муж уходит на работу, и часов этак до восьми я смотрю в потолок, не двигаясь. С появлением кота, кстати, этим занятиям прибавилось в осмысленности. Это раньше ты обломов в старом халате, а сейчас дышишь в меховое пузико, общаешься с животным, налаживаешь контакт. Совсем иначе выглядит.
Так вот, я грею котовый животик и смотрю сериалы. Поскольку апатия доведена до абсолюта, я не смотрю скачанный брекинг бед, а смотрю, что показывает фокс лайф. Следствие по телу, Анатомию страсти и Частную практику.
Вообще, меня, как человека, выросшего в семье медиков, странно манят медицинские сериалы. До поступления в институт этот сериал у меня дома был 24/7, звонки в три часа ночи, постоянный поток больных, родители за обедом спокойно обсуждали обморожение до черноты или там ужасы под перевязками. Спустя пять лет, возвращаясь в отчий дом, я поняла, насколько тяжело одновременно есть и не представлять, как выглядит предмет беседы. А я еще имею такую проблему - кто-то сказал "рваная рана на руке" - у меня тут же зазудела рука. Восемь сезонов Хауса немного помогли. Немного.
А еще к нам как-то в дом зашел мужик обдолбанного вида, жаловался на то что у него болит голова и требовал таблеток, выжедочьврача. У меня на тот момент нога была в гипсе, родители на работе, и мобильного не было, а домашний мы отрезали именно по той причине, что спать было невозможно. И я с очень большим трудом сплавила его в больницу. А через месяц этот мужик зашел в дом к одинокому пенсионеру и просто взял и зарезал его.
Так вот, про Анатомию Грей. Что я ужасно люблю в сериалах про медицину - это всякие этические вопросы. Ну то, которое "первый настоящий поцелуй — восемь по шкале счастья. Твой ребенок вырван из когтей смерти — это десять" или "на смертном одре вы пробудете один день. Лучше думайте об остальных 25 тысячах". И вот иногда мне малодушно кажется, что я никогда не смогла бы стать врачом, потому что в моем случае это была бы Кемерон в кубе.
Или вот в десятом сезоне Анатомии Иззи просверливает голову зажатому упавшим авто человеку строительным сверлом. Строительным, чтоб его, сверлом, в каком-то антисанитарном подмостом, среди кучи перепуганных мужиков. А потом ее приводят на операцию, ассистировать. И у меня все время было ощущение, что все закончится плохо, и пациент умрет.
Все закончилось хорошо.
Поэтому я малодушно отучилась на инженера. Металлу не больно, когда его режут. Другое дело, что особо не расслабишься, и когда я читаю про "работаю технологом, иногда ошибаюсь хахаха", у меня волосы шевелятся немного. Потому что одно дело... Вот здесь я задумалась и поняла, что нет одного дела. Болту сорвало резьбу, подкосились опоры моста, умерло много людей. Заглушка не выдержала давления, взорвалась колонна, умерло много людей. Сорвалось зубчатое колесо, лопнула передача... В общем, да, я малодушна.
Самое печальное, с моей обывательской точки зрения, что это война без конца и начала. Просто иногда можно что-то сделать, а иногда нет. Совсем.
Как-то раз мама пришла с работы, села и начала плакать. Ночью у них умерла больная. Не знаю, почему она именно из-за нее плакала, но таких множество. И тебя вроде учили, натаскивали в ординатуре, но просто все, это ничего не значит. Наверно, именно поэтому папе тогда, давно, удалось убедить меня не поступать в медицинский, хотя оба сына его брата, тоже врача, поступили именно в мед.
Хорошо это, или плохо, но сериалы с людьми в халатах смотрю все равно с завидным постоянством.

@темы: анамнез

13:02 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
В пятницу благоверный пришел, сотрясаясь от озноба, градусник показал 40. Потом я сбивала температуру, разбивала градусник, выкидывала пылесос ("дорогой, я выкинула пылесос"). Он был хороший, между прочим. Но потом я собрала им ртуть. НИКОГДА так не делайте. Да, это первое, что приходит в голову, но НЕТ.
А утром я купила новый градусник, и он показал 42. Сорок дваа. Но я же инженер, нас так просто не обманешь. Решила откалибровать на себе, градусник показал 37,5. Потом я посмотрела на кота, но кот не захотел быть калибровщиком. За это время градусник видимо пришел таки в себя, и я отложила телефон с номером скорой и смирилась с тем, что тоже заболела.
По итогам выходных у меня такое ощущение, что ночами я была испытательным полигоном для каких-нибудь Т-30, а мне еще надо сделать фотографии для пропуска.
Я мрачна и саркастична, а на Пятнице между выпусками Орла и Решки идет "Сделка" — это где люди отвечают на простейшие вопросы — и они не отвечают! Такое ощущение, что без гугла 90% людей не знает ничегооо. Не вынеся несовершенства мира, закрыл я очи, потому что до пульта дотянуться нет сил.
Кот был няшей, обнимался и гладился, у него выпали зубки и растут новые, на солнце он растягивается в длиннокота и вообще хорош сверх меры.


@темы: анамнез

21:13 

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Я вышла на работу и в первый день по приходу домой была похожа на бомжа.
То есть на работу-то я пошла красивая, при макияже и каблуках, а дома мне хотелось плакать, есть, ничего не делать и забиться в угол. Примерно так я и поступила.
Сегодня, впрочем, уже лучше. Котеечка скучает, у меня больше нет сил кормить его натуралкой, сдаюсь, поэтому неделю я переводила его на эуканубу, и воспринял он вроде это благоприятно, ттт.
Но устаю я адски, в основном из-за напряжения, и перейти в этот ритм с актами, печатями, контрагентами, отслеживать все пока тяжело. Впрочем, все это временно, нужно только войти в колею. Непонятно только что делать с концертом In extremo 12 апреля, раньше я умирала-как-хотела, а сейчас просто не знаю, хватит ли у меня сил.
Буду на них смотреть и терзаться раздумьями.


@музыка: Imagine Dragons – Demons

@темы: анамнез

15:29 

о ниточках и янтаре

...а тем, что этот Робин Гуд гуляет по улице с арбалетом, он подставляет весь Шервудский лес. (с) Тимур Каргинов
Из окна я увидела, что у подъезда желтеет верба. Все. Когда распускается верба — это уже окончательная и бесповоротная весна.
Я уже мечтаю снять с себя пальто.
Вообще как-то даже удивительно, как быстро бежит время, у меня не было возможности даже проверить, что с выхода на работу прошло целых две недели — очень насыщенных недели, в выходные я схожу с ума и пеку осетинские пироги, готовлю рагу и национальные блюда и очень много сплю. Теплое время я люблю еще и потому, что можно переходить на овощи и зелень. Когда я жила в Махачкале, мы с тетей покупали огромное количество зелени - не только укроп, кинзу, щавель и привычный ассортимент магазинов, но и всякие дикие горные травки, и редис и огурцы и готовили эти салаты каждый день.
Каждая ниточка в твоей жизни, даже если это пучок зелени и связка редисок, в рисунке полотна начинается на одном конце и тянется так далеко, что даже забавно и грустно одновременно. Лук в уксусе. Золотистая корочка, домашнее вино, сладкая выпечка.
После похорон мы покупали соленые зеленые помидоры, которые дядя собирался купить на новый год, но не успел на три дня. Они были острые, и от них — и от специй, и от того, что это те самые проклятые помидоры — на глазах выступали слезы.
Баночка специй, которая досталась мне из большой банки с сумасшедше пахучей и вкусной смесью, привезенной дядей из Нальчика, подходит к концу, и я часто ловлю себя на мысли, что все реже тянусь к ней, чтобы она не закончилась. Это тоже грустно и смешно.
И где-то дома, в деревне, лежит книжка, куда записывались аккуратным дядиным почерком интересные и забавные истории и загадки. А потом, спустя лет десять или пятнадцать, моим круглым почерком аварские слова и модные в то время песенки. Я часто думаю о ней.
Я думаю о том, каким громким и веселым был бы голос на заднем плане, когда бы я говорила, что после полугодовых поисков наконец устроилась на работу. Я даже знаю, что бы он сказал.
Я слышу это так ясно, как будто это происходит в другом витке реальности. Но не здесь.
Недавно я пересматривала фотографии с выпускного, и думала, почему его там нет. А потом вспомнила, что это он держал в руках камеру.
Где-то колесят по трассам автобусы, везут по делам, к родным, к друзьям между городами людей, везут благодаря тому, что он успел открыть эти направления.
Где-то в доме плачет тетя, в доме, который он успел купить, и который она не смогла продать.
В разных городах, но с одними воспоминаниями, остались мы, потому что успели побыть с ним рядом.
Сейчас я читаю "Бойню номер пять", и там говорится, что мы все застыли в янтаре, и время никогда не заканчивается, наряду с мигом, когда человек умер, наряду с тем, в котором мы по нему скорбим, одновременно существуют миллионы мгновений, когда он жив, поэтому скорбеть неразумно, но я не чувствую на себе панциря из янтаря.
Когда-то очень давно я читала сказку том, как произошли люди. В ней спорили камень и бамбук. Камень говорил, что человек должен был похож на него, чтобы его жизнь никогда не кончалась. А бамбук — что если человек будет похож на него, его жизнь будет бесконечно продолжаться в новых побегах.
Каждый миг одновременно существует поворот у поста ДПС и серая Волга, встречающая тебя после тысячекилометрового пути, полные горсти сладостей и запретных родителями жвачек в больших руках, под ворчание тети, очки и кроссворды, застрявшие в морском песке колеса машины, черное и гладкое Шайтан-озеро и белая собака, пыхтящая в воде и плывущая к двум шумным девочкам, и кованые ворота, и цветущая олива в саду, и поспевающие, но пока еще совсем зеленые персики, и подписанные бутылки вина, и набранный рано утром, чтобы успел прогреться, бассейн, полосатое поло, густой и веселый бас и удушающие рыдания от боли и безысходности.

«Каждый должен что-то оставить после себя. Сына, или книгу, или картину, выстроенный тобой дом или хотя бы возведённую из кирпича стену, или сшитую тобой пару башмаков, или сад, посаженный твоими руками. Что-то, чего при жизни касались твои пальцы, в чем после смерти найдет прибежище твоя душа. Люди будут смотреть на взращённое тобою дерево или цветок, и в эту минуту ты будешь жив»

@темы: анамнез

URL
главная