• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли вместо сна (список заголовков)
19:36 

Пожалуйста, нарисуй мне барашка...

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Я гордился тем, какой я тихий, скромный и застенчивый. Теперь это называется скрытностью, забитостью и затворничеством.

Часто, когда я болел и пропускал занятия в начальной школе, колледже или институте, мне становилось не по себе, от осознания того, сколь много нового случилось за время моего отсутствия. Казалось, что все самые замечательные, интересные, а также важные и ответственные вещи начинают происходить, стоит только мне на несколько дней исчезнуть. Но ещё чаще мне кажется, что в один из таких вот дней, я пропустил нечто действительно важное.

С определённого возраста мою ровесники стали столь агрессивны и жестоки, будто однажды опоздав в школу, я пропустил оповещение о каком-то очень важном соревновании, ценою в жизнь.

Не берусь точно сказать в каком конкретно возрасте это случилось, осень то была или весна — просто остановлюсь на "однажды". Однажды, как обычно отправившись в школу после болезни, я был в ожидании множества вещей. Хотя в основном нервотрёпки в связи с пропущенным материалом, упущенными контрольными, и слегка ослабшим контактом с окружающими (такие вещи мной неизменно чувствуются). В сущности всё было довольно типично — те же стены школы, тот же звук, свет и запах (школы в этом плане сродни, скажем, больницам — обладают характерной атмосферой), поэтому я не сразу почувствовал подвох — не заметил сколь сильно изменились мои сверстники. В один момент, словно по щелчку пальцев, игры сменились делами, друзья — кругом общения, чувства уступили место социальному поведению и работе на публику, а веселье было заменено приятным времяпрепровождением. За несколько дней моего отсутствия каждый успел обзавестись целью в жизни, на которую он не только равняется, но и использует окружающих, отказавшись от сожалений, лишних эмоций и всяческих отвлекающих факторов. На вроде меня. Живой блеск в их глазах сменился холодной расчётливостью, а сами они, как бы ни отрицали, стали слишком замкнуты, чтобы поделиться со мной главным — тем, какой же такой ценный урок я пропустил.

Всё детство меня учили, что лгать нехорошо и некрасиво, ругали за неё, ставили в угол. Теперь, многие годы спустя, я всё ещё забиваюсь в угол. Но уже от неспособности и неумения лгать.

С тех пор я тщетно пытался нагнать их, пускай и казалось, что они карабкаются вверх по скалам, в то время как меня в лодке без вёсел отпустили в плавание по бескрайней пустыне. Я так и не мог взять в толк, откуда берутся все эти злоба, манипуляции, ложь и отсутствие уважения к чужим чувствам. Где, на вопросы "кем ты хочешь стать?" или "чем ты увлекаешься?" им удаётся так легко находить варианты ответа, которые будут связаны с заработком. Подозреваю, также существовала и памятка, с условными опознавательными сигналами, которая могла поведать о том, сколько раз я должен перехватить чей-то взгляд, чтобы быть уверенным, что этому человеку я нравлюсь (или наоборот?); из-за чего в мужском обществе так модно быть жестоким и агрессивным; когда под "да" имеется в виду "нет"; почему женщина с ребёнком выше по социальному статусу своей подруги, "растрачивающей" лучшие годы на собственную карьеру, ну и многое другое. Но подобного руководства я также не нашёл.

Родители не солгали — мои чувства и эмоции бесценны. В современном обществе это читается как "невыгодны для инвестиций".

Так, спотыкаясь и падая, я докатился до настоящего — времени, когда для всего есть своё название, подходящий термин, а зачастую и модель поведения. Оказывается, говоря красивому человеку, что он красив, я флиртую с ним. Желая здоровья чихнувшему, я обязываю его к неискренней благодарности рефлекторного типа. Сообщая неправому о том, что он ошибается я создаю конфликт. А признаваясь в любви, я активирую социальный протокол, требующий ответа на мои чувства слова, с последующим обозначением степени нашей близости и, возможно, отягощающий меня рядом обязанностей, запретов и последующих устоявшихся поведенческих моментов в случае успеха. Потому что в умах современных людей, любое действие имеет рейтинг ожиданий и обязательный корыстный мотив. А ведь ещё совсем недавно можно было просто обнять плачущую расстроенную девочку, которая где-то поранилась или потеряла дорогую ей вещь, пока мы вместе играли, и сказать ей как сильно я её люблю. О том, что всё будет хорошо. Быть успокаивающим, добрым и искренним, не опасаясь никаких социальных последствий. И, вообще, всем говорить о том, как я их люблю. Без необходимости объяснять свои мотивы и цели, без конфузных ситуаций и перетянутых пауз, без запрета любить кого-то ещё или вовсе произносить это вслух. Без необходимости не быть мной.

Неужели отказаться от себя и означает — быть взрослым?

@настроение: Оставляет желать лучшего

@темы: Чувства, Мысли вместо сна, Мысли, Внутренний мир

16:08 

Просто быть

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Не нужно быть самым умным, самым красивым или успешным. Не нужно быть исключительным, чарующим или загадочным. Не нужно быть завоевателем, пророком или гением. По-настоящему родным людям достаточно, чтобы ты просто был здоров, был счастлив... Такая неопределённая и оттого труднодостижимая... скорее даже труднопостижимая задача. А не оправдать ожиданий тех, кто любит тебя, не требуя красоты, ума, успеха, множества свершений и всяческого разнообразия... Это страшно. Страшно просто быть.

@музыка: System Of A Down - Chop Suey!

@настроение: Перепутанное

@темы: Мысли вместо сна

09:01 

Старое платье для короля

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Сегодня ваш покорный слуга нескончаемо задаётся вопросом человеческих слабостей и недочётов. И он вовсе не склонен размышлять о проблемах примирения с собственными скромными недостатками в жуткую пору раскопок и складирования чужих несметных изъянов. Нет. Мысленный монолог идёт скорее о самой необходимости узреть соломину в чужом глазу. Откуда же проистекает всё это бахвальство и хитро вывернутое самоотречение? Хотя, это так же не вполне те вопросы, которые меня интересуют. Лишь только человеческая злоба, — она волнует в крайней степени и заставляет содрогаться чувствительные струны души. Потребность в обнаружении чужих слабостей и уязвимых мест.
Давно уже канули в Лету, с точки зрения моей разумной и целесообразной логики (боюсь, что следует читать — наивной), времена войны со всем миром и поиска противника в каждом встречном. Прошли времена земель засыпанных солью, отравленных колодцев и спин недругов (и не только) используемых как ножны для наших кинжалов. Так зачем же чужие редкие ссадины возводятся до размеров уродства, верования соизмеряются с глупостью, а слабости становятся сигналом к возможности развернуть очередной фронт? Только ли оттого, что они чужие?
Спектр мотивов современного человека чересчур ярок, чтобы находить причину лишь только в былинном стремлении избавиться от всего чуждого и неродного. Население нашего весёлого шарика давно преодолело критерии естественного отбора (всякий и каждый, а далеко не самый сильнейший, способен не только примириться с тридцатью тремя болячками, выжить, нормально функционировать, занимать видное положение и т. д. но и дать потомство), но так и осталось во власти первобытного ража. Стараясь заглушить голод, проистекающий из тьмы веков, как можно быстрее, и вернуться к своим детям и детищам, мы, переполняемся глупой и смехотворной злобой. Ведь даже озлобленность того самого ребёнка более осмыслена и глубока, чем современные распри и социальные невзгоды взрослых людей. Живущий по принципу «выживает сильнейший», остаётся неразумным винтиком в общем механизме, стремящемся перемолоть самого себя. А тот самый клишированный мальчишка, лишившийся семьи и ступающий по пути возмездия, порождает плеяду не менее травмированных и озлобленных мстителей, разбредающихся по свету и старающихся не только выдержать, но побороть темп его победоносной поступи, дабы упиться вендеттой. Не очевидно ли, что многократно более тягостным, титаническим усилием, будет попытка сохранения мира? Не логично ли, что по-настоящему сильным будет тот, кто воспротивится системе последовательной и всепоглощающей агрессии, которой следуют все остальные? Оглядится, отречётся и выйдет вон. Ведь в ином случае, попытка остановить машину, производящую бессмысленное и всепожирающее насилие, будет насилием над ней самой. Как многие должно быть помнят, дракона убить нельзя...

@музыка: Deftones - Minerva

@настроение: Невыспанное

@темы: Спотыкающееся сознание, Мысли вместо сна, В голове лучше чем на бумаге

06:40 

Дорогой дневник...

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Ты знаешь, а я ведь не всегда был таким… Когда я был милым и славным мальчуганом. Мои глаза оставались статично зелёными, веснушки не меркли, и помыслы были чисты. Я верил всему и каждому, видел и искал добра везде и во всём, мои дни были безбрежно яркими, а магия струилась даже в самых обычных вещах. Я улыбался солнцу и звёздам, свежему летнему бризу и зимней вьюге, я дарил улыбку цветам и людям, и даже во сне я улыбался. Особенно перед пробуждением, о чём мне говорили постоянно, и чему умилялись повсеместно. Эти наивность, добродушие, открытость и искренность были выбиты из меня, пусть и не окончательно, но очень поздно. Много позже, чем из всех остальных. А вот мечтательность, размышления о смысле жизни, силах движущих этим миром, и всём прочем, посетили меня слишком рано.
Вся моя учёба, всё взросление, усидчивость, превращение в личность общественного характера, социальная адаптация, работа, карьера, тяга к искусству и театру – все они похоронены под невыносимой грудой романтических вдохов. Если я когда-нибудь и буду жалеть о том, что я чего-то не добился, я всегда буду знать ответ на вопрос "почему?" – я искал любви. При подобном насыщении волшебством и красотой жизни, тягой ко всему доброму и прекрасному, эта самая влюблённость находилась на пустом месте, но иначе бы я и вовсе увял бы. Мне были нужны эти эмоции, пусть даже из-за них я закрыл глаза на весь оставшийся мир. Быть может, я упустил что-то важное и настоящее, но винить в этом, я буду не себя а любовь, и то как она не расторопна. Стоило бы сказать, что нерасторопна судьба, но судьба моя, и есть любовь. Наверное, это забавно.
Минуя годы, напускную ностальгию и никому ненужные стишки, я лишь скажу, что и сейчас я вижу и ищу любви повсюду. Любовь, значит - судьба. Я ненавижу её за то, как она нерасторопна, но есть вещи, в которых я действительно изменился. Я перестал находить её повсюду. Я изо всех сил пытаюсь усмирить свою романтичную натуру и не бросаться со всеми своими чувствами, чтобы не ошибиться, в очередной раз, выдумав красоту, заменив реальность тем, что происходит в моей душе. Зарисовывать поверх серой действительности красочное действо. Потому, что я, наконец, устал и нуждаюсь в отдыхе, от той боли, которую приносят ошибки. Которую приносит выдуманная любовь и постоянная боязнь из-за неё не заметить важную часть жизни. Я жутко сторонюсь тех снов, из-за которых просыпался раньше с улыбкой, потому, что они никак не сбываются, и жизнь даже близко не так хороша как они. Из-за этого я выматываю себя до чёртиков, чтобы просто уснуть, без всяких сновидений и изматывающих душу мечтаний. Я так хочу, порой, быть обычным, настоящим мальчиком, но не могу. К счастью и ужасу моему.
Я так и не обрёл важную, Ту Самую часть себя. Эта нехватка столь существенна, что хочется плеваться. Хочется пустить себе кровь, чтобы продемонстрировать судьбе, сколь без этого элемента своей жизни я неполноценен. И что утрата чего-либо еще, сколь бы ни было оно близко и жизненно необходимо, не столь существенна. Судьбе, значит – любви. Я так и не взрослею, всё еще не становлюсь тем, кем мог бы стать, или должен был бы. Но уже потому, что не нахожу того, в чём так нуждаюсь, а не потому что трачу время и внимание на домыслы. Я столь по-разному проживаю, значительные отрезки моей жизни, но приводят они меня к одному и тому же. Ведь это действительно забавно, так? Я стал социопатичным, и даже начал этим гордиться, а ведь раньше я думал, что могу подружить всех и каждого. По крайней мере, мне этого очень хотелось. До сих пор думаю, что однажды, пропустив школьные уроки, я не узнал страшной тайны о смысле существования. С тех пор мои сверстники грызут друг другу глотки, барахтаются в грязи и брызжут слюной, а я остаюсь всё тем же мечтателем, без этого секрета, который заставил их идти по головам друг друга. О этот безумный, безумный мир.
Нужно признать, что во всём этом есть и светлые моменты. Я снова учусь любить и ценить себя. Добрые люди, наконец, донесли до меня мысль, что пусть я и не обзавёлся Тем, самым главным, это не повод лишать себя вообще всего. Юношеский максимализм видимо так и не выветрится из моей головы. Но теперь меня всё же убедили, что я не должен отказываться от радости бытия, лишь от того, что я не достиг его конечной цели. И что мне можно быть счастливым, не испытывая при этом мук совести, ни перед миром, ни, перед самим собой. Ни, тем более, перед любовью. Любовью, значит – судьбой.

@музыка: Bullet For My Valentine - The End

@настроение: На грани

@темы: Откровенность?, Мысли вместо сна, Внутренний мир

Caprice

главная