• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
05:04 

Тоска на кончиках пальцев

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Однажды в городе N мне посчастливилось ехать в довольно тесном автобусе. Не знаю был ли это час пик или виной всему пасмурная погода, но именно на этот маршрут народу набилось более чем достаточно, чтобы личному пространству приходилось тесниться. С каждой остановкой в этом коробке на колёсах прибавлялось по паре пассажиров, отчего ощущение комфорта угасало размеренно, но неизбежно. Раз за разом отступая на полшага, дабы ни на кого не наступить, я чуть не столкнулся с девушкой моего возраста (ну или может быть чуть-чуть младше) теснившейся точно так же, но уже из-за людей которые пытались выйти. Она была ниже меня ростом. Чёрная куртка, синие джинсы. Так странно. Она додумалась надеть не по сезону массивную и плотную непромокаемую обувь, но не догадалась взять зонт. Хотя, может быть, я просто встретил ещё одного человека, у которого на них аллергия... Её светлые волосы и глаза, контрастировали с крупными тёмными наушниками. То был и мой излюбленный способ спасаться от гомона людей и шума машин. Подумав об этом, я привычным движением поправил крошечный динамик, нависающий у левого уха. Всего лишь секунду музыка звучала ещё громче и отчётливее. Словно она рождается в моей голове.

Вытянув руку, замеченная мной девушка сжимала поручень, но каждый взлёт разваливающейся консервной банки на очередной кочке или выбоине всё равно швырял её из стороны в сторону. Мы стояли уже довольно близко и из-за качки её пальцы периодически касались тыльной стороны моей ладони. В первый раз это заставило меня отвлечься от быстро ускользающих мыслей, но через миг они вновь наполняли меня. Лишь изредка я слегка пригибался и всматривался в размытую гладь окна, дабы удостовериться в том, что моя остановка всё ещё впереди. В один из таких моментов моя «соседка» в очередной раз сильно пошатнулась и рефлекторно начала хвататься пальцами за воздух, будто бы ища поддержки. И как обычно бывает в таких нелепых случаях, она схватила именно мою руку. Через миг тряска прекратилась. Всё это было так неожиданно, что я, всё ещё погружённый в свои мысли, аккуратно взялся за её пальцы, вцепившиеся в мою ладонь. Мы стояли и смотрели на проносящийся за окном пейзаж хмурого и пасмурного городка на самом отшибе мира. Нас уже практически вдавливали в ряд кресел без устали набивающиеся в салон люди, не то спешащие домой, не то ищущие укрытия от усиливающегося дождя. А мы просто стояли и держались за руки.

Было неловко и каждый выбрал в качестве защитной реакции бездействие. Думаю она, как и я, оправдывала всю эту глупую ситуацию ворохом длинных и пространных слов, не то дававших скудное оправдание ситуации, не то просто отвлекающих самим процессом их нагромождения. Так, моё оправдание сухо и методично называлось «целесообразность происходящего с точки зрения заполненного общественного транспорта», ведь теперь мы стояли ещё ближе, а качало нас куда как меньше. Дабы случайно не смутить попутчицу даже полувзглядом, я изучал окно с особенной тщательностью, хотя максимумом того, что я видел за пологом стекающей воды были лужи, словно бы дребезжащие под бесконечной капелью и ударами ветра, тротуары с изредка семенящими по ним торопливыми ногами и неказистые столбы, пролетающие мимо. Хмурая серость, смазывающаяся в одно сплошное пятно вместе с кашей мокрого асфальта.

Через две или три, а может быть, даже пять остановок её пальцы выскользнули из моей ладони. Через миг я обернулся, выдернутый из мира суетливых и откровенно дурацких фантазий, перебивававшихся некоторым смущением, но лишь уткнулся в уже сомкнувшуюся человеческую стену. В голове медленно пульсировало гудящее потрясение, какое бывает когда просыпаешься в людном месте от минутной дрёмы. Я пребывал в душном салоне автобуса с ощущением непонятной тоски и чувством быстро улетучивающегося тепла, скованный напирающей толпой словно медленным течением полноводной реки, подобравшейся к самому горлу. Движения казались смазанными, шумы сбившимся и гулкими. Мой взгляд теперь был устремлён куда-то под ноги, в пол. Я думал лишь о том как поскорее добраться домой, который уже очень давно остался позади. Хотя, если быть окончательно честным, к тому моменту в голове уже не осталось места ни для единой мысли.

В голове бушевала звонкая пустота.

@темы: Чувства, Проза, Несбыточное, Мысли

03:16 

Сегодня

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Сегодня красные проблески света освещали пол замысловатыми узорами, раскинувшимися под гулкими сводами, что нависали подобно небесной тверди, пока время ютилось на отметке «Никогда». «Никогда» было чужим, но уютным, свежим и тусклым, оно разверзлось пропастью, ограничившей весь наш мир крохотной сценой, края которой с аппетитом глодал непроглядный мрак. Я казался себе безжизненной фигуркой, которая с глупым видом созерцает фальшивый снег, внутри стеклянной сферы, пусть и не помнил откуда ко мне пришло такое сравнение. Может быть, ею я и был, сидя в самом центре площадки, заметаемый рыжим пеплом.
Мне подумалось, что каменное «небо», должно было бы вызывать ужас — пропускающее этот таинственный свет, испещрённое странными символами, нависая грузным коконом, стесняющим движения, дыхание, даже мысли. Кажется, когда-то я страдал клаустрофобией, но ныне позабыл как бояться.

Сегодня тишина расползалась безобразным пятном, заливая уши неприятным звоном, доселе неслышным из-за полога мыслей и окружающей меня жизни. Было бы ложью, сказать, что помню о ней, но, по крайней мере, так я это чувствую. Это мои бумажные цветы и искусственные фрукты, нарисованные звери и мнимый свет — мои вымышленные воспоминания. Потому что страшнее быть вовсе без них. Но время и правда двигалось здесь иначе. Трудно сказать идёт ли оно вовсе. Происходящее бывает быстрым и бывает медленным. Сверкающие частички летят в лучах света то спокойно, то растревожено. И, вообще, откуда я взял это самое «Время»? Перебирая и проговаривая в своём уме это слово так, как слепой перебирает монеты, силясь оценить их, я представлял разноцветные нити, сплетающие ткань пространства и в то же время уходящие куда-то ещё, будто бы устав заниматься одним и тем же. В изнаночную часть мира.

Тебя зовут Идея, и сегодня ты впервые отважилась посмотреть вниз. Осторожно, чуть ли не крадучись, ты подошла к краю и, склонившись, заглянула в зияющую бездну, которая уходила вдаль, облачаясь в туманную дымку непроглядной темноты.
Тебя зовут Идея, хотя ты и не называла мне своего имени. Ты всегда молчишь, а я внимаю каждому твоему непрозвучавшему слову. Трудно сказать, что более чудно - твоя способность молчать, или моя — вдыхать твои мысли до последнего привкуса эмоций. И я не знаю как может быть иначе. В твоих прекрасных глазах всегда читается мимолётный смешок, делающий тебя столь таинственной, словно ты знаешь всё обо всём. Случись подобное со мной, я бы тоже молчал.
Сегодня ты впервые была далеко. Весь наш крохотный остров словно растянулся в одну тонкую струну, которая затряслась подо мной, привычно не издав ни единого звука, а ты была где-то там на другом её краю и не видела, что меня вот-вот стряхнёт вниз. Я впервые не знал, что у тебя на душе, не мог заглянуть в глаза, не слышал ни твоих, ни собственных мыслей. Паника охватила всё моё существо, и вот оно! Время неслось мимо меня красочными лоскутами, пепелинки горели, взвиваясь огненным вихрем вокруг меня. Река времён накатывала, разбиваясь об мой слабый стан и забрасывая ядовитыми брызгами, а я смотрел и смотрел на твою фигуру, замершую на краю пропасти. Выступившую против этой суеты своим безмятежным спокойствием. И время струилось мимо тебя, выказывая своё уважение. В этот миг я был живее, чем когда-либо.

Меня зовут Голос. Или звали когда-то. По крайней мере, мне так кажется, пусть я уже не уверен. Был ли я им? Был ли он мной, и если да, то в какой момент он затих, наполненный страхом дрогнуть или наткнуться на стену всеобщего непонимания. Ощущая всё это, я испытываю двоякое ощущение радости. Всё моё существо радуется, ведь ныне подобные горы вопросов более не стараются обрушиться на меня каскадом, дабы погребённый, я отрёкся от всего, во что верил. Сейчас я верил лишь в то, что вижу. Я верил в Идею.

Сегодня, я сделаю то, на что не отваживался ранее. На миг покачнувшись, я поднимаюсь с уютного насиженного места, чтобы быть ближе к ней. Каждый последующий шаг становится всё более уверенным. Нужно быть крайне уверенным, чтобы шагать ровно и очень свободным, ведь только тогда твой груз не будет прибивать тебя к земле. Чтобы ноги не вело в сторону от близости пропасти, что разверзла свою хищную пасть, алчущая утолить свою вечную жажду. В её глубинах плескалось море, раз за разом оно накатывало на каменную опору, что удерживала наш крохотный мирок. Она разрушалась и осколки падали вниз, следом за огромными валунами, что вместе с клубами пыли врывались в волны и их поедали воды. Но с каждым разом она не становилась ни тоньше, ни хрупче. Как и Идея я всё стоял и смотрел в бездну и вновь не слышал никакого шума. Ни единого звука не рождалось этой вечной войной воды и камня. На миг я подумал, что оглох, но стоило шепнуть, как на мгновение тишина улетучивалась. Мне кажется, что здесь каждый слышит лишь тот звук, который рождает сам. Слышат ли волны свой грохот?

Прошла ли вечность или только секунды? Я знаю лишь то, что вместе с неизвестностью растаял и интерес. Для нас обоих это открытие стало новой данностью, обыденной и привычной. Мы привыкаем ко всему, вплетаем реальность в домыслы и, успокоившись, останавливаемся, довольные своим миром, в котором ничто не пугает нас. С этими мыслями я ложусь на своём месте в центре крохотной сцены. Я пою о бескрайнем небе и крохотных звёздах, о дорогах столь длинных, что, кажется, они могут достать до этих звёзд, а ещё о храбрецах, идущих по этим дорогам. И пусть Ты не слышишь меня, но привычно положив голову на мою грудь, ты чувствуешь вибрации и тепло. Сегодня они только для тебя и меня. И так будет, пока я не открою глаза...

@музыка: Wardruna - Gibu

@настроение: "В ожидании чуда..."

@темы: Актуальное, Мысли, Проза, Сегодня, Чувства

16:10 

Море

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Ты слышишь этот шум за окном? Это стальной прибой разбивается о бетонные скалы. Незадачливые моряки вскрикивают и мечутся в панике, захлёстываемые разрушительным штормом. Сухопутные корабли крушатся о цементные волны, щебень вгрызается в их обшивки, а визг тормозов перетекает в вой далёкой сирены. Слышишь? Стоны тех, кто слишком спешил, чтобы жить, и гомон тех кто готов отбросить спешку, чтобы смотреть на это. Словно чайки они еще долго будут кружить, наблюдая.

Так хочется жить...

@музыка: Katatonia - Hypnone

@настроение: Упадочное

@темы: Мысли, внутренний мир, чувства

16:06 

Форма и содержание

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Люди обожают истории о страдальцах, героически выдерживающих тяготы жизни, пришедшиеся на их долю. Да и может ли быть иначе, ведь социум программирует нас на то, что пройти мимо — стыдно. Это акцент.

Когда узнаёшь о человеке, который страдает сильнее и дольше тебя самого, переносить собственные сложности порой становится легче. Это перспектива.

Читая в модных книгах об алкоголиках, больных раком, героиновых наркоманах или просто инвалидах, мы, с разной степенью осуждения и отеческих чувств наблюдаем человека, который не оставляет надежды, превозмогает боль и сумятицу, чтобы стать чище. Таким мы его и видим — светлым, чистым, тянущимся к исцелению. Мы наполняем его персонажа приятными чертами, и не замечаем\забываем обо всём, что может очернить этот светлый образ. Не говоря уже о фильмах, в которых всех сыграют красивые люди, с чистой кожей, лёгким мейк-апом, правильной внешностью и выдержанным чувством стиля. Это аппликация.

В рамках упоения маленьким шагом одного человека, мы забываем о несправедливостях более кричащих, о проблемах более насущных и менее раскрученных. Отодвигаем их на второй план, резким движением откидываем подальше от себя, словно скомканный листок содержащий ненавистную правду. А что страшнее — куда более насущную. Потому что думать о реальных проблемах страшно, пока они не превращаются в гротескный, но жалкий комок, лежащий далеко в углу. Это карикатура.

Продолжая читать о сложностях, болячках и чужой слабости, мы отчего-то утверждаемся в самих себе и собственных силах. Не нужно больших интеллектуальных способностей, чтобы осознать связь между наличием ног и способностью бегать, но узрев, как инвалид бежит марафон, мы понимаем, что можем и мы. Так, мы сами становимся на их фоне средоточием чистоты, здоровья, добра и света. Это контраст.

Увидев, как этот жалкий и хрупкий человечек выносит все тяготы, выливаемые на него существованием, мы утвердились в мысли, что и сами на это способны. Мы радуемся вместе с ним, якобы прожив сообща те моменты боли, несправедливости и унижения. Не хлебнув при этом ни капли отвращения, мы наконец доходим до того самого момента, когда он якобы становится счастлив. Чувствуем тёплое облако успокоения внутри. Это гармония.

Так, мы идём по пути меньшего сопротивления. Наша палитра создаётся из красок, которыми проще управляться или которые легче заполучить. Вы, возможно, используете только чистые цвета, боясь допустить мысль о существовании грязи, а я использую собственный яд, потому, что это дешевле и ближе, чем покупные краски, смешанные кем-то другим, для моего удобства.
Спасибо моей неустанной эмпатии, что я не забываю о таких мелочах, не пропускаю мимо страдания, в поисках отдушины и по-настоящему счастлив хеппи-эндам, без доли какого-либо лицемерия. Хотя теперь, отметив подобный нюанс, я начинаю осознавать, что и сам скорее ближе к героям подобных историй, нежели их почитателям...

@музыка: sopor aeternus & the ensemble of shadows - in der palastra

@настроение: Депрессивное

@темы: Чувства, Мысли, Живопись, Анализ

19:36 

Пожалуйста, нарисуй мне барашка...

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Я гордился тем, какой я тихий, скромный и застенчивый. Теперь это называется скрытностью, забитостью и затворничеством.

Часто, когда я болел и пропускал занятия в начальной школе, колледже или институте, мне становилось не по себе, от осознания того, сколь много нового случилось за время моего отсутствия. Казалось, что все самые замечательные, интересные, а также важные и ответственные вещи начинают происходить, стоит только мне на несколько дней исчезнуть. Но ещё чаще мне кажется, что в один из таких вот дней, я пропустил нечто действительно важное.

С определённого возраста мою ровесники стали столь агрессивны и жестоки, будто однажды опоздав в школу, я пропустил оповещение о каком-то очень важном соревновании, ценою в жизнь.

Не берусь точно сказать в каком конкретно возрасте это случилось, осень то была или весна — просто остановлюсь на "однажды". Однажды, как обычно отправившись в школу после болезни, я был в ожидании множества вещей. Хотя в основном нервотрёпки в связи с пропущенным материалом, упущенными контрольными, и слегка ослабшим контактом с окружающими (такие вещи мной неизменно чувствуются). В сущности всё было довольно типично — те же стены школы, тот же звук, свет и запах (школы в этом плане сродни, скажем, больницам — обладают характерной атмосферой), поэтому я не сразу почувствовал подвох — не заметил сколь сильно изменились мои сверстники. В один момент, словно по щелчку пальцев, игры сменились делами, друзья — кругом общения, чувства уступили место социальному поведению и работе на публику, а веселье было заменено приятным времяпрепровождением. За несколько дней моего отсутствия каждый успел обзавестись целью в жизни, на которую он не только равняется, но и использует окружающих, отказавшись от сожалений, лишних эмоций и всяческих отвлекающих факторов. На вроде меня. Живой блеск в их глазах сменился холодной расчётливостью, а сами они, как бы ни отрицали, стали слишком замкнуты, чтобы поделиться со мной главным — тем, какой же такой ценный урок я пропустил.

Всё детство меня учили, что лгать нехорошо и некрасиво, ругали за неё, ставили в угол. Теперь, многие годы спустя, я всё ещё забиваюсь в угол. Но уже от неспособности и неумения лгать.

С тех пор я тщетно пытался нагнать их, пускай и казалось, что они карабкаются вверх по скалам, в то время как меня в лодке без вёсел отпустили в плавание по бескрайней пустыне. Я так и не мог взять в толк, откуда берутся все эти злоба, манипуляции, ложь и отсутствие уважения к чужим чувствам. Где, на вопросы "кем ты хочешь стать?" или "чем ты увлекаешься?" им удаётся так легко находить варианты ответа, которые будут связаны с заработком. Подозреваю, также существовала и памятка, с условными опознавательными сигналами, которая могла поведать о том, сколько раз я должен перехватить чей-то взгляд, чтобы быть уверенным, что этому человеку я нравлюсь (или наоборот?); из-за чего в мужском обществе так модно быть жестоким и агрессивным; когда под "да" имеется в виду "нет"; почему женщина с ребёнком выше по социальному статусу своей подруги, "растрачивающей" лучшие годы на собственную карьеру, ну и многое другое. Но подобного руководства я также не нашёл.

Родители не солгали — мои чувства и эмоции бесценны. В современном обществе это читается как "невыгодны для инвестиций".

Так, спотыкаясь и падая, я докатился до настоящего — времени, когда для всего есть своё название, подходящий термин, а зачастую и модель поведения. Оказывается, говоря красивому человеку, что он красив, я флиртую с ним. Желая здоровья чихнувшему, я обязываю его к неискренней благодарности рефлекторного типа. Сообщая неправому о том, что он ошибается я создаю конфликт. А признаваясь в любви, я активирую социальный протокол, требующий ответа на мои чувства слова, с последующим обозначением степени нашей близости и, возможно, отягощающий меня рядом обязанностей, запретов и последующих устоявшихся поведенческих моментов в случае успеха. Потому что в умах современных людей, любое действие имеет рейтинг ожиданий и обязательный корыстный мотив. А ведь ещё совсем недавно можно было просто обнять плачущую расстроенную девочку, которая где-то поранилась или потеряла дорогую ей вещь, пока мы вместе играли, и сказать ей как сильно я её люблю. О том, что всё будет хорошо. Быть успокаивающим, добрым и искренним, не опасаясь никаких социальных последствий. И, вообще, всем говорить о том, как я их люблю. Без необходимости объяснять свои мотивы и цели, без конфузных ситуаций и перетянутых пауз, без запрета любить кого-то ещё или вовсе произносить это вслух. Без необходимости не быть мной.

Неужели отказаться от себя и означает — быть взрослым?

@настроение: Оставляет желать лучшего

@темы: Чувства, Мысли вместо сна, Мысли, Внутренний мир

03:10 

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...

Затишье нередко наступает перед бурей, хотя в сущности оно просто приходит и уходит когда ему вздумается. Часто оно происходит и сразу после бури, оставляя ушам фантомную музыку погибшего шторма, которым всё еще болеет сознание. Звенящее послевкусие демонической какофонии, застрявшее в сознании, отторгающем не менее звонкую тишину и безмятежность. Человек не создан для постоянных рывков. Кардинальные перемены, пусть даже к лучшему, способны вызвать чудовищный стресс. Нанести удар под рёбра, который аукается многократно, даже когда казалось, что само воспоминание о нём стихло. Но это всё о штормовых порывах судьбы, именуемых бурей. Но что если после яркого и многообещающего затишья, впивающегося между позвонков, буря так и не наступает?

Нервы натянуты до предела, выдрессированные опытом, в том числе и болезненным. Мы бывалые моряки, на корабле под названием "Жизнь" и прекрасно знаем Этот штиль. Предательски гладкое зеркало океана не смутит нас, не проклюнется сквозь просаленную и обветренную оболочку к внутреннему романтику, наслаждающемуся любым проявлением бытия. Нет. Нам нужна буря. Нам нужен клятый белый кит, в чреве которого мы алчуще жаждем увидеть все проглоченные кораблики мечты, разбившиеся о суровые реалии повседневности. А в худшем случае не ждём и этого. Ведь нервы натянуты как тетива и не хватает лишь цели, которая сможет кровоточить после того, как наконечник снаряд уйдёт в неё по самое древко.

Так и ходим - злые, угрюмые и себе на уме, промокающие под лёгкой моросью жизни, которая выбилась из сил пытаясь поспеть за нашими авантюрами, столь мимолётным по её меркам.

Я так люблю и ненавижу гулять среди вас под моим дождём...


@музыка: Skindred - Kiss And Make Up

@настроение: Растревоженное

@темы: Символизм, Пустота, Одиночество, Мысли, Мания, Дождь

05:59 

Эхо

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Я - Эхо. Если не быть со мной рядом, можно подумать, что меня и нет вовсе. Сложно сказать, что я делал, чем занимался, питался, болел и увлекался. Плоды моих действий на первый взгляд несущественны. Однако так же нельзя отрицать силу моей натуры, оказавшись поблизости. И пою я тем лучше, чем поёт основной голос, ведь для того, чтобы раскрыться полнее мне достаточно слышать его, а не себя. Я всегда в тени. На поддерживающих ролях мне уютнее всего, и я хорош в этом, пускай последнее и противоречит моей тяге и навыкам лидера. Хотя скорее замашкам. Но вечно обречённые быть на вторых ролях эхо способно повторять звуки многократно, а тень превосходить в размерах её обладателя. Нужно лишь заручиться сильным источником звука и света.
Быть может поэтому я брежу тобой, приходящей во снах, такой яркой и вкрадчивой. Быть может именно из-за подобных нюансов я не перестаю грезить тобой, ведь в тебе я вижу силу способную раскрыть меня самого. Быть может... я вижу в тебе самореализацию, красоту, очарование и пронзительные эмоции, во многом присущие мне, а в остатке - необходимые. Быть может это и не любовь вовсе, а слепое и рассчётливое помешательство. Эхо моих собственных мыслей, чувств, потребностей и страхов. Идеальный образ сотканный из неидеальных слабостей. Романтично...

@музыка: Fleur

@настроение: Стоило уйти спать часами ранее

@темы: Сны, Бред, Догадки, Мысли

21:33 

Меньше друзей - меньше врагов

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Я счастлив, что живу в то время, в той стране, в том месте, когда у меня нет шансов зарабатывать творчеством. Мои творческие муки остаются моими и только, многие мои строки никогда не достанутся ни вам, ни мне самому, явившись однажды и сойдя на нет. Я продолжаю слагать свои вирши ради пары людей, себя самого, а так же ослепляющего света, что сокрыт в моей груди, свободный от погони за куском хлеба, угнетающей дух и разум. Я не назван, неизвестен и лишён достаточного внимания, но и нездоровой критики. Моё одиночество, как мои чувства - происходит взаправду, находит отклик и никого не обижает. Мне почти приятна эта грустная чуткость и обходительность, в которых мои глупости не имеют и призрачной возможности обидеть. И оружие безопасно не тогда, когда не заряжено, а когда оно не имеет цели...
Я искренне сожалею всем тем, кто лишён подобной возможности пережить творческий застой и неразбериху оставляя свой разум живым, и свободным от кораблей-мыслей, бороздящих его в поисках хоть какой-либо идеи. Выжимая себя досуха, дабы прокормиться, человек не столько лишается чего-то прекрасного, сколько выбрасывает это. То, что должно принадлежать лишь родным и близким, укрепляя их связь с тобой, продаётся тем, кто вряд ли может оценить то рвение и мечты, что ты вкладывал. Какой смысл в сокровенном и укрытом от чужих глаз, когда оно не то чтобы становится явным, но попросту перестаёт даже быть твоим? Вспоминая Кнута вместе с его "Голодом", слова которого давно затерялись, но оставили достаточно образов, я переживаю еще больше о том, как творческий человек может выжить в сетях рутины. Подгоняемый слабостью, голодом, нуждой, необходимостью, утопая и обезличиваясь в неистовой чехарде материального мира, пьющего из него все соки.


Детство - это когда ты мыслишь абсолютами. Еда - гадостная или вкусная; люди - страшные или красивые; книги - скучные или весёлые... Ты или счастлив или нет. Возраст приходит с осознанием оттенков, а мудрость - со способностью определять их как можно точнее. В таком свете я очень рано начал взрослеть и показывать себя мудрым, но как и многие свои дела, не завершил и это, потому, что и оно мне наскучило. Ведь взрослым быть отупляюще скучно и больно. Нужны красивая ложь и некрасивые поступки, острые локти, когти и зубы... в жизни мне так редко помогает то, чему меня учили и за что хвалили. Меня воспитали прекрасным человеком, но ничтожным членом общества.

@музыка: Adventure Time S.05 E.10b - BMO Favorite Song (LAKE - No Wonder)

@настроение: Уголь и перья

@темы: Чувства, Мысли, Внутренний мир

15:29 

День который изменил всё

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Он настанет, пусть никто и не заметит. И изменив всё, что только можно уйдёт, подобного тысячам других до него. Он заглянет в твою душу, и прошепчет слова, которые тебе так важно было услышать. Разобьёт тонкую преграду между твоими сокровенными чувствами и страхами. При смешивании подобных плохо сочетающихся субстанций выделяется большое количество тепла, происходит возгорание в ходе которого ты наконец определяешь чего же тебе так не хватало, и наконец не стесняешься тянуться за этим. Не боишься желать и говорить об этом, вопреки мнениям окружающих. В качестве осадка после данной реакции оседает лёгкое разочарование в дань о прошедшем моменте абсолютного фокуса. Ведь тебе бы, как и всем, хотелось постоянно чувствовать себя столь сконцентрировано и в то же время безмятежно. А день, который изменил всё, волшебный и радостный, станет твоим "вчера", неизбежно затронувшим каждое твоё счастливое "завтра".

@музыка: Korn - Open Up

@настроение: Разочарованное, утомлённое ожиданием, истощённое и промёрзшее

@темы: Чувства, Мысли, В ожидании чуда, Бесконечность

12:34 

Пой мне еще

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Она была из идеального мира. Её фигура была стройной и складной, волосы были длинными, но не слишком, глаза были яркими и эмоциональными, а губы изящными и манящими. Её аккуратные пальцы касались всего с бережностью, нежностью и лёгкостью, ведь иными и не могли быть тёплые прикосновения её гладкой бархатистой кожи.

Она была из идеального мира, и её речи всегда были пылкими и красочными, гармонируя с ласкающим слух голосом, преисполненные интереса, увлечённости и особого шарма. Слова еле поспевали за полётом мысли, что были направлены к космосу, дабы взорваться там сонмом мерцающих звёзд - ослепительных вспышек новых идей.

Она была из идеального мира, и способна была поддержать любой разговор, высказать мнение по практически любому вопросу, поделиться догадками и открытиями, а еще чаще - промолчать, с любовью выслушивая и принимая то, чем хотел поделиться с ней собеседник.

Она была из идеального мира и всегда одевалась под стать своим эмоциям, настроениям и потрясающему вкусу. Благодаря им, она становилась яркой, но выдержанной, броской, но не вызывающей, разной, но не до нелепости. Наряды сменяли себя от случая к случаю, позволяя ей быть как трогательной, так и уверенной в себе, ведь во всём она старалась находить себя, а выглядеть именно тем образом, который наиболее точно отражал состояние её внутреннего "я".

Она была из идеального мира, отчего трудно перечислить все её таланты и интересы, все увлечения и маленькие помешательства, через которые она украшала мир, или показывала сколь и без этого прекрасным его воспринимает. Подобно ребёнку она не знала с чего начать, желая всего и сразу, переполняясь душевным теплом от изобилия свершений, которые ждут её участия.

Она была из идеального мира, а потому была бесконечно одинока оттого, что в её мире все девушки были таковыми, но как казалось, чуть лучше неё. И всякий неизбежно влюблялся в сидящих рядом с ней, проходящих мимо и даже в нарисованных ею, но не в неё...

@музыка: Voltaire - Hallo Elskan Min

@настроение: Тучи на солнечном фоне

@темы: Внутренний мир, Альтер Эго, Мысли, Чувства

22:04 

Друзья

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Я чертовски люблю своих немногочисленных друзей. И больше всего на свете я мечтаю, чтобы мои друзья были всегда здоровы, веселы, счастливы, и чтобы все достойные подобной участи были моими друзьями. Надеюсь я и сам достоин их, и являюсь добрым другом самому себе. А всё остальное - придёт само собой, вместе с ними...

@музыка: Puscifer - Potions (Deliverance Mix)

@настроение: Раздумья

@темы: Друзья, Мечты, Мысли, Семья, Те кто дорог, Чувства

13:16 

Окольцовывание

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Как удержать тех кто дорог? Связать свою судьбу с теми кто необходим? Вцепиться когтями в шкуру тех, кого не желаешь отпускать никогда, при этом не ранив их? Как примерить оковы на руки столь немногих, на чью свободу готов посягнуть, ради счастья быть с ними рядом, при этом не обидев и не напугав их? Я способен не только прочувствовать это, но и почувствовать ответы на эти вопросы, но это избавляет только лишь от душевных терзаний, а не умственных, только усиливая болезненный диссонанс. Вибрации от ударов холодного и скрупулезного разума-колокола встречаются с пылким спокойствием и умиротворённостью внутреннего сосуда, расшатывая всю хрупкую структуру моего "Я". "Я" не желающего терять и делиться сокровенным, не способного смириться с расставанием, болезненно принимающего разлуку и в кои-то веки не переживающего что хоть в каком-то вопросе оно оказалось таким же, как и у всех остальных.

@настроение: Изменчивое

@темы: Тревоги, Надежды, Мысли, Идеи, Внутренний мир

04:35 

И вновь моя Идея Фикс

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Страшно подумать сколько времени я пытался разобраться в своей мечте или скорее даже навязчивой мании. Так много сил, нервов, болезненных раскопок самого себя... Несметное количество признаний в любви и ненависти, от неспособности ни обрести, ни отказаться. Ты снилась мне, и даже на редкие мгновения являлась наяву, ты хорошо известна мне, хотя мы никогда небыли знакомы. Я бредил тобой. Я всё еще брежу тобой. Я остался ни с чем, ведь теперь, обретя знание и внеся ясность я вернулся к исходной точке, с той лишь разницей, что мне уже не нужно проходить весь этот пусть, пытаясь найти тебя или отречься от тебя.

Ты есть, где-то далеко или до одури близко, не важно, вероятность встретить тебя всё так же стремится к нулю, не смотря на то, что мы стремимся к друг другу. Ты идеальна, не смотря на все свои изъяны, это сложно понять, ведь это та вещь которую просто нужно единожды почувствовать, минуя насильственные акты над мозгом, с участием логики и здравого смысла. Ты всё так же снишься мне, я представляю тебя, ищу глазами в толпе, но теперь я не вспарываю душу себе и настроение остальным от того, что не нахожу. Я научился быть счастливым вопреки тебе, вопреки тому как я в тебе нуждаюсь. Ценить тех кто близок мне, не смотря на всю сложность и нестабильность моей натуры, тех, кто остаётся рядом сквозь годы и глупости. Слишком долго я замыкался на тебе, сводя всё к одному. Я уже не пытаюсь включить тебя в каждое стихотворение, что-то высказать или доказать каждой строкой, рисунком, очерком, взглядом, пусть всё это и научило меня старанию стать лучше, чтобы не быть в тягость тем, на кого мне не наплевать... И я уже чувствую себя не таким беспомощным от того, что не могу дотянуться до тебя, во многом оттого, что не хочу чтобы и ты страдала подобным. "Живи, и дай жить другим", так вроде бы говорят на этой крохотной планетке, на которой однако так просто разминуться...

Я загораюсь от любви

@настроение: Выговаривающееся

@темы: Чувства, Стихотворения, Стихи, Начитка, Мысли, Идея Фикс, Здравый смысл, Внутренний мир

05:45 

Из дневников. Пустота.

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Пустота и одиночество пугают меня в те дни, из которых нельзя сбежать раньше, чем им самим заблагорассудится уйти. Таково уж их свойство.
Многое в такие дни мне кажется неудержимо гнетущим, стягивающим моё "Я" подобно целлофановой упаковке, с хрипом раздувающейся с каждым вдохом и выдохом.
Пустота. Мне так сложно уже наконец признать то, что я боюсь тебя, и перестать бросаться в омут без какой-либо подготовки, в надежде на лучший исход.

@музыка: Deftones - Tempest

@настроение: Откровенное

@темы: Нескладное и подправленное, Мысли, Внутренний мир

05:27 

Коробка

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Открывая пустые страницы я чувствую лёгкое несуразное разочарование. Так разочаровываешься от вида абсолютно пустого нутра подарочной коробки, опьянённый предвкушением чего-то неизведанного и приятного. Но так же разочаровываешься и тому, Что сам не положил в неё ничего ценного и сокровенного, а главное, даже не можешь этого сделать. Не имеешь малейшей идеи о том, что бы это могло быть.
Куда страшнее становится, когда после всех подобных мыслей, осознаёшь, что сам большую часть жизни ютишься в бетонной коробке, не самого примечательного вида. Как же я надеюсь, что тот кому предназначена моя не сочтёт её пустой...

@музыка: Marilyn Manson - Disassociative

@настроение: Состояние секундного затишья

@темы: Жизнь, Внутренний мир, Пробуждение, Мысли

23:06 

Мир это комнаты

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Реальность подобна несметному числу комнат, вполне заполненных и жилых, вот только жизнь существует лишь там, где Он включает свет. Поначалу свет брезжит сонмом зеленовато-жёлтых лучей-пучков, которые вяло и лениво начинают распадаться на отдельные нити, дабы освещение стало более живым и ярким. Оживление комнаты-реальности происходит подобно тому самому нажатию выключателя - вещи выглядят вполне привычными и обыденными, но в самый первый миг взгляду всё же удаётся уловить нечто чужеродное. Факт того, что в момент щелчка вещи еще не были материальны. Даже в воздухе стоит нечто подобное, неуловимое - лёгкий аромат обмана, самую малую часть которого удалось уловить рецепторам, прежде чем их захлестнул "белый шум".

@музыка: 10 Years - Dying Youth

@настроение: Замешательство

@темы: Мысли, Внутренний мир, Чувства

04:54 

Море

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...

Порой, чтобы продвинуться вперёд, нужно остановиться. Дабы отвлечься от всех посторонних звуков, отойти от бесконечной суеты, болезненной зависимости от фонового шума и постоянного действия. Чтобы услышать, как с тобой говорит вселенная.

Солнце умирало, погружаясь в бесконечную синеву беспокойного океана. Сегодня оно яростно прогрызалось сквозь тучи, так же как я рвался сквозь волны. Казалось, мы оба тянулись за одним и тем же глотком необъятного воздуха и старались изо всех сил, чтобы оставить друг другу как можно больше свежих отметин. Теперь мы оба догорали, обмениваясь многочисленными взглядами. Подступающая ночная прохлада еще была приятной и заманчивой, ей вторил лёгкий ветер, уносящий последние искры огня и всем было понятно, что нам уже не быть такими как раньше. И я бы еще долго ломал глаза о бескрайнее небо цвета индиго, пропуская песок сквозь пальцы, если бы не новый всполох тепла, которым одарила меня вселенная, и который завладел моим вниманием без остатка...


@музыка: Voltaire - Crusade (Kid's Version)

@настроение: Приподнятое

@темы: Чувства, Мысли, Внутренний мир

01:24 

Лето

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Я искренне люблю лето. Не так как осень, конечно же, но это неповторимое время, напоенное светом, теплом и жизнью. Так жаль, что в местах моего обитания, оно редко прощает желание выйти из тени, в надежде на лёгкие, трепетные поцелуи далёкого солнца. Зачастую даже выходить на улицу нет никакого желания, из-за царящих там зноя, смога, пыли, а главное - жары, дикой и душной.

"Сознание двигалось медленно и неровно, хромая расплавленными конечностями под острым, колким пустынным солнцем. Упиваясь собственной желчью оно, в гордом одиночестве блуждало среди песчаных колючек и редко пробегавших мимо него гадов, в тщетных поисках далёкого оазиса, способного спасти от горечи расставания. Пустота нависала омерзительной прогорклой пеленой растекающегося неба, столь же безбрежного как пески, от которых шел белёсый пар, смешавшийся с запахом жарящегося мяса. Обвенчанные с неистовством утраты всего сокровенного, обезумевшие от боли, мысли обгрызали душу, дабы прекратить подачу жизненной энергии. И не было в этой пустыне ни уголка, где сущность могла найти себе успокоения, среди бескрайних барханов собственной меланхолии."

Лимб - 1. Отречение

@настроение: В меру счастливое

@темы: Мысли, Погода

04:25 

Химия духовного тела

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Наши чувства накладываются на то, что мы видим и слышим. Наши мысли пропитываются ощущениями и внешними раздражителями. Все наши действия окрашиваются не только нами, но и тем, что мы несём вместе с собой, ступая по жизни. Наше "Я" способно вплетаться в плоды трудов наших, наполняя их нашими болью и радостями. Пусть мы не растворяемся в мире, но мир растворяется в нас, выдавая самые странные субстанции с вполне заметным осадком. Говорить, что мы не похожи ни на что другое, глупо, но еще глупее отрицать нашу уникальность, навязанную бесконечным смешением обстоятельств и жизненных испытаний. И каждому найдётся пара (неповторимая, но не единственная), названная таковой из-за оригинального изобилия похожих, или наоборот отличающихся проявлений личности. Основная проблема же в том, что, не желая оставаться на месте, каждый персонаж эволюционирует. Морально, умственно, духовно. Меняются приоритеты, перчатки, блюда, маски, теряются увлечения, обретаются пристрастия. И только самых дорогих нам хватает ума беречь как зеницу ока, часто проводя через всё те же подожжённые обручи, но зачастую - помогая миновать оные. Менять вместе с собой, но не подобно себе, дабы сохранить их неповторимую красоту...

@музыка: Pendulum & In Flames - Self Vs. Self (Instrumental)

@настроение: Дождливое

@темы: Мысли, Внутренний мир, Бессонница

19:57 

Долгая дорога домой

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Взмыленные, трижды умытые потом, мы грузно вышагивали вперёд. Каждый шаг отдавался тяжёлым выдохом. Шорохи, скрипы. Все они получались одинаковыми, от машинального перемещения конечностей, и думалось, что мы продолжим вышагивать, даже если уснём. В пересохших ртах поселился привкус железа, от которого уже почти выворачивало. В еле открытых, прищюренных глазах застыло марево. Зной повис в воздухе, искажая действительность, предавая ей ужасные формы. Новые вздохи взрывали грудную клетку, вспыхивая в груди подобно звезде, сжигающей воздух дабы насытить слабеющие мускулы. Идея просто свалиться, отдавшись на волю судьбы мелькала не единожды в мыслях каждого, но не находила ни островка, на котором могла бы прорасти. Лютый зной, дикая жажда, смертельная усталость - всё уходило на второй план. Мы шли домой.

@настроение: Обманутое

@темы: Мысли, Проруха судьба, Чувства

Caprice

главная