URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:31 

Всем белочкам которых я любил...

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Я гляжу на мысли людей с которыми мы когда-то были близки и дружны, но что-то не сложилось. Только так порой я понимаю, что изменился, что могу быть предвзят к людям, которыми дорожу. Потому что все эти мысли звучат однажды по-новому. В некоторых обнаруживается новый смысл, но в большинстве - только мои прошлые попытки его откопать.
Я поздравляю, пусть мысленно, с праздниками тех, кто казался мне другом. Ведь друг - это расплывчатое понятие. Для кого-то он обязательно должен обладать сложным списком рабочих характеристик, для меня же, зачастую, это собеседник которого хватает надолго. Над формулировкой нужно будет еще немного поразмыслить. Данную можно ошибочно принять за строчку из рекламы жевательной резинки.
Порой я боюсь, что за мной могут следить или хотя бы подглядывать. Это привносит в жизнь тёмные шторы, скованную походку и более сдержанные мысли. Может показаться, что это всё грустно и болезненно, но я-то знаю, что грустно и болезненно это когда мечтаешь о том, чтобы хоть кто-нибудь следил за тобой. Или хотя бы подглядывал.
Незнакомые и позабытые люди в друзьях из заброшенных дневников и потёртых социалок - лучший простор для социопатичной фантазии. Они - лучшие товарищи с приятелями-однодневками. И суки разбивавшие сердце. И тайная любовь. И Тот Самый Шанс найти свою родственную душу, которые не углядел размениваясь на всех перечисленных ранее. Некоторые из них действительно были ими, некоторые ими так и не стали. Что грустнее - я не знаю, но чувство горечи где-то во рту всё это вызывает явное и чрезмерное. Пойду запью его чаем.

@музыка: Born of Osiris - Illusionist

@настроение: взъерошенное

@темы: Тоска, Пустые мечты, Откровения, Глупости

05:04 

Тоска на кончиках пальцев

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Однажды в городе N мне посчастливилось ехать в довольно тесном автобусе. Не знаю был ли это час пик или виной всему пасмурная погода, но именно на этот маршрут народу набилось более чем достаточно, чтобы личному пространству приходилось тесниться. С каждой остановкой в этом коробке на колёсах прибавлялось по паре пассажиров, отчего ощущение комфорта угасало размеренно, но неизбежно. Раз за разом отступая на полшага, дабы ни на кого не наступить, я чуть не столкнулся с девушкой моего возраста (ну или может быть чуть-чуть младше) теснившейся точно так же, но уже из-за людей которые пытались выйти. Она была ниже меня ростом. Чёрная куртка, синие джинсы. Так странно. Она додумалась надеть не по сезону массивную и плотную непромокаемую обувь, но не догадалась взять зонт. Хотя, может быть, я просто встретил ещё одного человека, у которого на них аллергия... Её светлые волосы и глаза, контрастировали с крупными тёмными наушниками. То был и мой излюбленный способ спасаться от гомона людей и шума машин. Подумав об этом, я привычным движением поправил крошечный динамик, нависающий у левого уха. Всего лишь секунду музыка звучала ещё громче и отчётливее. Словно она рождается в моей голове.

Вытянув руку, замеченная мной девушка сжимала поручень, но каждый взлёт разваливающейся консервной банки на очередной кочке или выбоине всё равно швырял её из стороны в сторону. Мы стояли уже довольно близко и из-за качки её пальцы периодически касались тыльной стороны моей ладони. В первый раз это заставило меня отвлечься от быстро ускользающих мыслей, но через миг они вновь наполняли меня. Лишь изредка я слегка пригибался и всматривался в размытую гладь окна, дабы удостовериться в том, что моя остановка всё ещё впереди. В один из таких моментов моя «соседка» в очередной раз сильно пошатнулась и рефлекторно начала хвататься пальцами за воздух, будто бы ища поддержки. И как обычно бывает в таких нелепых случаях, она схватила именно мою руку. Через миг тряска прекратилась. Всё это было так неожиданно, что я, всё ещё погружённый в свои мысли, аккуратно взялся за её пальцы, вцепившиеся в мою ладонь. Мы стояли и смотрели на проносящийся за окном пейзаж хмурого и пасмурного городка на самом отшибе мира. Нас уже практически вдавливали в ряд кресел без устали набивающиеся в салон люди, не то спешащие домой, не то ищущие укрытия от усиливающегося дождя. А мы просто стояли и держались за руки.

Было неловко и каждый выбрал в качестве защитной реакции бездействие. Думаю она, как и я, оправдывала всю эту глупую ситуацию ворохом длинных и пространных слов, не то дававших скудное оправдание ситуации, не то просто отвлекающих самим процессом их нагромождения. Так, моё оправдание сухо и методично называлось «целесообразность происходящего с точки зрения заполненного общественного транспорта», ведь теперь мы стояли ещё ближе, а качало нас куда как меньше. Дабы случайно не смутить попутчицу даже полувзглядом, я изучал окно с особенной тщательностью, хотя максимумом того, что я видел за пологом стекающей воды были лужи, словно бы дребезжащие под бесконечной капелью и ударами ветра, тротуары с изредка семенящими по ним торопливыми ногами и неказистые столбы, пролетающие мимо. Хмурая серость, смазывающаяся в одно сплошное пятно вместе с кашей мокрого асфальта.

Через две или три, а может быть, даже пять остановок её пальцы выскользнули из моей ладони. Через миг я обернулся, выдернутый из мира суетливых и откровенно дурацких фантазий, перебивававшихся некоторым смущением, но лишь уткнулся в уже сомкнувшуюся человеческую стену. В голове медленно пульсировало гудящее потрясение, какое бывает когда просыпаешься в людном месте от минутной дрёмы. Я пребывал в душном салоне автобуса с ощущением непонятной тоски и чувством быстро улетучивающегося тепла, скованный напирающей толпой словно медленным течением полноводной реки, подобравшейся к самому горлу. Движения казались смазанными, шумы сбившимся и гулкими. Мой взгляд теперь был устремлён куда-то под ноги, в пол. Я думал лишь о том как поскорее добраться домой, который уже очень давно остался позади. Хотя, если быть окончательно честным, к тому моменту в голове уже не осталось места ни для единой мысли.

В голове бушевала звонкая пустота.

@темы: Чувства, Проза, Несбыточное, Мысли

03:16 

Сегодня

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Сегодня красные проблески света освещали пол замысловатыми узорами, раскинувшимися под гулкими сводами, что нависали подобно небесной тверди, пока время ютилось на отметке «Никогда». «Никогда» было чужим, но уютным, свежим и тусклым, оно разверзлось пропастью, ограничившей весь наш мир крохотной сценой, края которой с аппетитом глодал непроглядный мрак. Я казался себе безжизненной фигуркой, которая с глупым видом созерцает фальшивый снег, внутри стеклянной сферы, пусть и не помнил откуда ко мне пришло такое сравнение. Может быть, ею я и был, сидя в самом центре площадки, заметаемый рыжим пеплом.
Мне подумалось, что каменное «небо», должно было бы вызывать ужас — пропускающее этот таинственный свет, испещрённое странными символами, нависая грузным коконом, стесняющим движения, дыхание, даже мысли. Кажется, когда-то я страдал клаустрофобией, но ныне позабыл как бояться.

Сегодня тишина расползалась безобразным пятном, заливая уши неприятным звоном, доселе неслышным из-за полога мыслей и окружающей меня жизни. Было бы ложью, сказать, что помню о ней, но, по крайней мере, так я это чувствую. Это мои бумажные цветы и искусственные фрукты, нарисованные звери и мнимый свет — мои вымышленные воспоминания. Потому что страшнее быть вовсе без них. Но время и правда двигалось здесь иначе. Трудно сказать идёт ли оно вовсе. Происходящее бывает быстрым и бывает медленным. Сверкающие частички летят в лучах света то спокойно, то растревожено. И, вообще, откуда я взял это самое «Время»? Перебирая и проговаривая в своём уме это слово так, как слепой перебирает монеты, силясь оценить их, я представлял разноцветные нити, сплетающие ткань пространства и в то же время уходящие куда-то ещё, будто бы устав заниматься одним и тем же. В изнаночную часть мира.

Тебя зовут Идея, и сегодня ты впервые отважилась посмотреть вниз. Осторожно, чуть ли не крадучись, ты подошла к краю и, склонившись, заглянула в зияющую бездну, которая уходила вдаль, облачаясь в туманную дымку непроглядной темноты.
Тебя зовут Идея, хотя ты и не называла мне своего имени. Ты всегда молчишь, а я внимаю каждому твоему непрозвучавшему слову. Трудно сказать, что более чудно - твоя способность молчать, или моя — вдыхать твои мысли до последнего привкуса эмоций. И я не знаю как может быть иначе. В твоих прекрасных глазах всегда читается мимолётный смешок, делающий тебя столь таинственной, словно ты знаешь всё обо всём. Случись подобное со мной, я бы тоже молчал.
Сегодня ты впервые была далеко. Весь наш крохотный остров словно растянулся в одну тонкую струну, которая затряслась подо мной, привычно не издав ни единого звука, а ты была где-то там на другом её краю и не видела, что меня вот-вот стряхнёт вниз. Я впервые не знал, что у тебя на душе, не мог заглянуть в глаза, не слышал ни твоих, ни собственных мыслей. Паника охватила всё моё существо, и вот оно! Время неслось мимо меня красочными лоскутами, пепелинки горели, взвиваясь огненным вихрем вокруг меня. Река времён накатывала, разбиваясь об мой слабый стан и забрасывая ядовитыми брызгами, а я смотрел и смотрел на твою фигуру, замершую на краю пропасти. Выступившую против этой суеты своим безмятежным спокойствием. И время струилось мимо тебя, выказывая своё уважение. В этот миг я был живее, чем когда-либо.

Меня зовут Голос. Или звали когда-то. По крайней мере, мне так кажется, пусть я уже не уверен. Был ли я им? Был ли он мной, и если да, то в какой момент он затих, наполненный страхом дрогнуть или наткнуться на стену всеобщего непонимания. Ощущая всё это, я испытываю двоякое ощущение радости. Всё моё существо радуется, ведь ныне подобные горы вопросов более не стараются обрушиться на меня каскадом, дабы погребённый, я отрёкся от всего, во что верил. Сейчас я верил лишь в то, что вижу. Я верил в Идею.

Сегодня, я сделаю то, на что не отваживался ранее. На миг покачнувшись, я поднимаюсь с уютного насиженного места, чтобы быть ближе к ней. Каждый последующий шаг становится всё более уверенным. Нужно быть крайне уверенным, чтобы шагать ровно и очень свободным, ведь только тогда твой груз не будет прибивать тебя к земле. Чтобы ноги не вело в сторону от близости пропасти, что разверзла свою хищную пасть, алчущая утолить свою вечную жажду. В её глубинах плескалось море, раз за разом оно накатывало на каменную опору, что удерживала наш крохотный мирок. Она разрушалась и осколки падали вниз, следом за огромными валунами, что вместе с клубами пыли врывались в волны и их поедали воды. Но с каждым разом она не становилась ни тоньше, ни хрупче. Как и Идея я всё стоял и смотрел в бездну и вновь не слышал никакого шума. Ни единого звука не рождалось этой вечной войной воды и камня. На миг я подумал, что оглох, но стоило шепнуть, как на мгновение тишина улетучивалась. Мне кажется, что здесь каждый слышит лишь тот звук, который рождает сам. Слышат ли волны свой грохот?

Прошла ли вечность или только секунды? Я знаю лишь то, что вместе с неизвестностью растаял и интерес. Для нас обоих это открытие стало новой данностью, обыденной и привычной. Мы привыкаем ко всему, вплетаем реальность в домыслы и, успокоившись, останавливаемся, довольные своим миром, в котором ничто не пугает нас. С этими мыслями я ложусь на своём месте в центре крохотной сцены. Я пою о бескрайнем небе и крохотных звёздах, о дорогах столь длинных, что, кажется, они могут достать до этих звёзд, а ещё о храбрецах, идущих по этим дорогам. И пусть Ты не слышишь меня, но привычно положив голову на мою грудь, ты чувствуешь вибрации и тепло. Сегодня они только для тебя и меня. И так будет, пока я не открою глаза...

@музыка: Wardruna - Gibu

@настроение: "В ожидании чуда..."

@темы: Актуальное, Мысли, Проза, Сегодня, Чувства

16:10 

Море

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Ты слышишь этот шум за окном? Это стальной прибой разбивается о бетонные скалы. Незадачливые моряки вскрикивают и мечутся в панике, захлёстываемые разрушительным штормом. Сухопутные корабли крушатся о цементные волны, щебень вгрызается в их обшивки, а визг тормозов перетекает в вой далёкой сирены. Слышишь? Стоны тех, кто слишком спешил, чтобы жить, и гомон тех кто готов отбросить спешку, чтобы смотреть на это. Словно чайки они еще долго будут кружить, наблюдая.

Так хочется жить...

@музыка: Katatonia - Hypnone

@настроение: Упадочное

@темы: Мысли, внутренний мир, чувства

16:06 

Форма и содержание

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Люди обожают истории о страдальцах, героически выдерживающих тяготы жизни, пришедшиеся на их долю. Да и может ли быть иначе, ведь социум программирует нас на то, что пройти мимо — стыдно. Это акцент.

Когда узнаёшь о человеке, который страдает сильнее и дольше тебя самого, переносить собственные сложности порой становится легче. Это перспектива.

Читая в модных книгах об алкоголиках, больных раком, героиновых наркоманах или просто инвалидах, мы, с разной степенью осуждения и отеческих чувств наблюдаем человека, который не оставляет надежды, превозмогает боль и сумятицу, чтобы стать чище. Таким мы его и видим — светлым, чистым, тянущимся к исцелению. Мы наполняем его персонажа приятными чертами, и не замечаем\забываем обо всём, что может очернить этот светлый образ. Не говоря уже о фильмах, в которых всех сыграют красивые люди, с чистой кожей, лёгким мейк-апом, правильной внешностью и выдержанным чувством стиля. Это аппликация.

В рамках упоения маленьким шагом одного человека, мы забываем о несправедливостях более кричащих, о проблемах более насущных и менее раскрученных. Отодвигаем их на второй план, резким движением откидываем подальше от себя, словно скомканный листок содержащий ненавистную правду. А что страшнее — куда более насущную. Потому что думать о реальных проблемах страшно, пока они не превращаются в гротескный, но жалкий комок, лежащий далеко в углу. Это карикатура.

Продолжая читать о сложностях, болячках и чужой слабости, мы отчего-то утверждаемся в самих себе и собственных силах. Не нужно больших интеллектуальных способностей, чтобы осознать связь между наличием ног и способностью бегать, но узрев, как инвалид бежит марафон, мы понимаем, что можем и мы. Так, мы сами становимся на их фоне средоточием чистоты, здоровья, добра и света. Это контраст.

Увидев, как этот жалкий и хрупкий человечек выносит все тяготы, выливаемые на него существованием, мы утвердились в мысли, что и сами на это способны. Мы радуемся вместе с ним, якобы прожив сообща те моменты боли, несправедливости и унижения. Не хлебнув при этом ни капли отвращения, мы наконец доходим до того самого момента, когда он якобы становится счастлив. Чувствуем тёплое облако успокоения внутри. Это гармония.

Так, мы идём по пути меньшего сопротивления. Наша палитра создаётся из красок, которыми проще управляться или которые легче заполучить. Вы, возможно, используете только чистые цвета, боясь допустить мысль о существовании грязи, а я использую собственный яд, потому, что это дешевле и ближе, чем покупные краски, смешанные кем-то другим, для моего удобства.
Спасибо моей неустанной эмпатии, что я не забываю о таких мелочах, не пропускаю мимо страдания, в поисках отдушины и по-настоящему счастлив хеппи-эндам, без доли какого-либо лицемерия. Хотя теперь, отметив подобный нюанс, я начинаю осознавать, что и сам скорее ближе к героям подобных историй, нежели их почитателям...

@музыка: sopor aeternus & the ensemble of shadows - in der palastra

@настроение: Депрессивное

@темы: Чувства, Мысли, Живопись, Анализ

19:36 

Пожалуйста, нарисуй мне барашка...

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Я гордился тем, какой я тихий, скромный и застенчивый. Теперь это называется скрытностью, забитостью и затворничеством.

Часто, когда я болел и пропускал занятия в начальной школе, колледже или институте, мне становилось не по себе, от осознания того, сколь много нового случилось за время моего отсутствия. Казалось, что все самые замечательные, интересные, а также важные и ответственные вещи начинают происходить, стоит только мне на несколько дней исчезнуть. Но ещё чаще мне кажется, что в один из таких вот дней, я пропустил нечто действительно важное.

С определённого возраста мою ровесники стали столь агрессивны и жестоки, будто однажды опоздав в школу, я пропустил оповещение о каком-то очень важном соревновании, ценою в жизнь.

Не берусь точно сказать в каком конкретно возрасте это случилось, осень то была или весна — просто остановлюсь на "однажды". Однажды, как обычно отправившись в школу после болезни, я был в ожидании множества вещей. Хотя в основном нервотрёпки в связи с пропущенным материалом, упущенными контрольными, и слегка ослабшим контактом с окружающими (такие вещи мной неизменно чувствуются). В сущности всё было довольно типично — те же стены школы, тот же звук, свет и запах (школы в этом плане сродни, скажем, больницам — обладают характерной атмосферой), поэтому я не сразу почувствовал подвох — не заметил сколь сильно изменились мои сверстники. В один момент, словно по щелчку пальцев, игры сменились делами, друзья — кругом общения, чувства уступили место социальному поведению и работе на публику, а веселье было заменено приятным времяпрепровождением. За несколько дней моего отсутствия каждый успел обзавестись целью в жизни, на которую он не только равняется, но и использует окружающих, отказавшись от сожалений, лишних эмоций и всяческих отвлекающих факторов. На вроде меня. Живой блеск в их глазах сменился холодной расчётливостью, а сами они, как бы ни отрицали, стали слишком замкнуты, чтобы поделиться со мной главным — тем, какой же такой ценный урок я пропустил.

Всё детство меня учили, что лгать нехорошо и некрасиво, ругали за неё, ставили в угол. Теперь, многие годы спустя, я всё ещё забиваюсь в угол. Но уже от неспособности и неумения лгать.

С тех пор я тщетно пытался нагнать их, пускай и казалось, что они карабкаются вверх по скалам, в то время как меня в лодке без вёсел отпустили в плавание по бескрайней пустыне. Я так и не мог взять в толк, откуда берутся все эти злоба, манипуляции, ложь и отсутствие уважения к чужим чувствам. Где, на вопросы "кем ты хочешь стать?" или "чем ты увлекаешься?" им удаётся так легко находить варианты ответа, которые будут связаны с заработком. Подозреваю, также существовала и памятка, с условными опознавательными сигналами, которая могла поведать о том, сколько раз я должен перехватить чей-то взгляд, чтобы быть уверенным, что этому человеку я нравлюсь (или наоборот?); из-за чего в мужском обществе так модно быть жестоким и агрессивным; когда под "да" имеется в виду "нет"; почему женщина с ребёнком выше по социальному статусу своей подруги, "растрачивающей" лучшие годы на собственную карьеру, ну и многое другое. Но подобного руководства я также не нашёл.

Родители не солгали — мои чувства и эмоции бесценны. В современном обществе это читается как "невыгодны для инвестиций".

Так, спотыкаясь и падая, я докатился до настоящего — времени, когда для всего есть своё название, подходящий термин, а зачастую и модель поведения. Оказывается, говоря красивому человеку, что он красив, я флиртую с ним. Желая здоровья чихнувшему, я обязываю его к неискренней благодарности рефлекторного типа. Сообщая неправому о том, что он ошибается я создаю конфликт. А признаваясь в любви, я активирую социальный протокол, требующий ответа на мои чувства слова, с последующим обозначением степени нашей близости и, возможно, отягощающий меня рядом обязанностей, запретов и последующих устоявшихся поведенческих моментов в случае успеха. Потому что в умах современных людей, любое действие имеет рейтинг ожиданий и обязательный корыстный мотив. А ведь ещё совсем недавно можно было просто обнять плачущую расстроенную девочку, которая где-то поранилась или потеряла дорогую ей вещь, пока мы вместе играли, и сказать ей как сильно я её люблю. О том, что всё будет хорошо. Быть успокаивающим, добрым и искренним, не опасаясь никаких социальных последствий. И, вообще, всем говорить о том, как я их люблю. Без необходимости объяснять свои мотивы и цели, без конфузных ситуаций и перетянутых пауз, без запрета любить кого-то ещё или вовсе произносить это вслух. Без необходимости не быть мной.

Неужели отказаться от себя и означает — быть взрослым?

@настроение: Оставляет желать лучшего

@темы: Чувства, Мысли вместо сна, Мысли, Внутренний мир

03:10 

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...

Затишье нередко наступает перед бурей, хотя в сущности оно просто приходит и уходит когда ему вздумается. Часто оно происходит и сразу после бури, оставляя ушам фантомную музыку погибшего шторма, которым всё еще болеет сознание. Звенящее послевкусие демонической какофонии, застрявшее в сознании, отторгающем не менее звонкую тишину и безмятежность. Человек не создан для постоянных рывков. Кардинальные перемены, пусть даже к лучшему, способны вызвать чудовищный стресс. Нанести удар под рёбра, который аукается многократно, даже когда казалось, что само воспоминание о нём стихло. Но это всё о штормовых порывах судьбы, именуемых бурей. Но что если после яркого и многообещающего затишья, впивающегося между позвонков, буря так и не наступает?

Нервы натянуты до предела, выдрессированные опытом, в том числе и болезненным. Мы бывалые моряки, на корабле под названием "Жизнь" и прекрасно знаем Этот штиль. Предательски гладкое зеркало океана не смутит нас, не проклюнется сквозь просаленную и обветренную оболочку к внутреннему романтику, наслаждающемуся любым проявлением бытия. Нет. Нам нужна буря. Нам нужен клятый белый кит, в чреве которого мы алчуще жаждем увидеть все проглоченные кораблики мечты, разбившиеся о суровые реалии повседневности. А в худшем случае не ждём и этого. Ведь нервы натянуты как тетива и не хватает лишь цели, которая сможет кровоточить после того, как наконечник снаряд уйдёт в неё по самое древко.

Так и ходим - злые, угрюмые и себе на уме, промокающие под лёгкой моросью жизни, которая выбилась из сил пытаясь поспеть за нашими авантюрами, столь мимолётным по её меркам.

Я так люблю и ненавижу гулять среди вас под моим дождём...


@музыка: Skindred - Kiss And Make Up

@настроение: Растревоженное

@темы: Символизм, Пустота, Одиночество, Мысли, Мания, Дождь

04:13 

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Что я могу сказать тебе, не повторяя самого себя? Бесконечно перебирать слова, меняя их местами и заменяя синонимами и начиняя красочными метафорами... Я словно дурак, начиняющий шкатулку из чистого золота горстями конфетти. Сколько еще терпеть и выдерживать? Что мне еще сказать или сделать? От раза к разу я считаю, что уже достаточно, но продолжаю напоминать о себе, рискуя показаться лишь только назойливым, жалким и недостойным. Но что поделать, если так страшно замолчать, погаснуть, успокоиться и просто смиренно ждать. Неужели еще не достаточно?

01:21 

Выпить небо

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Фоторамка взорвалась волной осколков, радостно разорвавших тишину своим немелодичным звоном. Безупречная поверхность выплеснулась на траву грудой неаккуратных стекляшек, вспыхнувших десятками солнц. Какой же в этом всём смысл? Отражавшие солнце, небо и меня самого, столь ярко и близко, они утопали в океане зелени так, как звёзды тонут в черноте ночного неба. Дурацкий покосившийся квадрат, из выкрашенного в красный цвет дерева, обрамлял теперь лишь пару одуванчиков, затесавшихся среди острых, плоских стеблей. Самые первые и самые невинные жёлтые всполохи, не изуродованные ни человеческими ногами, ни их же экологией. Твой снимок, твой единственный снимок был желанным для ветра, не менее чем для меня. Он уносил его всё выше, насмехаясь над моей беспомощностью, хлеща по щекам резкими порывами. Выбитый из колеи окончательно, я устало сгребаю осколки стекла, складывая на носовой платок. Я хочу, чтобы мне было больно, хотя тоски итак слишком много. Я мечтаю о том, чтобы мир, радостный и солнечный, окрасился тёмно-фиолетовой дымкой моей бессильной злобы. Глупой, наивной, но такой давящей... Поэтому внезапный порез меня ничуть не удивляет. Лишь только загоревшиеся на земле багрянцем кляксы от первых щедрых капель крови кажутся такими неестественными. Чуждыми этому зелёному ковру, редким одуванчикам-звёздочкам и этим пушистым белым облакам. Я лишь чужак, у которого из под носа увели что-то драгоценное. Раненый зверь с перебитой лапой.

Теперь, говорить с тобой будет еще глупее, верить в тебя еще труднее, а удерживать образы-пылинки всё утомительнее. Как жаль, что я вновь и вновь не могу сказать тебе о том, как же мне порой всё таки хочется... Выпить небо.

@настроение: Вымотанное

@темы: Внутренний мир, Искренние желания

05:29 

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Ещё один день на обезболивающих. Еще один день когда больнее думать и сложно действовать. Мигрени, это мой способ понять, что мысль материальна и ощутить её тяжесть собственной головой. Свет ощущается ярче, запахи сильнее, и когда всего этого не слишком много, это даже не так и болезненно. В такие моменты я знаю точно, что мои переживания не проходят даром и даже становятся материальнее, обладая силой сокрушить скорлупу моего "Я". Как жаль, что это единственный яркий эффект моих надежд и чаяний, моих переживаний. Моей чувственности. Но в прочем, всё не так страшно, как я расписываю сейчас, и когда таблетка подействует, я вновь стану самим собой, лишённым этого нытья и открытого упадничества.

Зато какой подъём чувствуешь некоторое время после того, как долгая и сильная боль наконец отступает...

01:18 

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Как жить в мире, в котором чистое, искреннее, светлое желание не способно сдвинуть и пылинки...

05:59 

Эхо

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Я - Эхо. Если не быть со мной рядом, можно подумать, что меня и нет вовсе. Сложно сказать, что я делал, чем занимался, питался, болел и увлекался. Плоды моих действий на первый взгляд несущественны. Однако так же нельзя отрицать силу моей натуры, оказавшись поблизости. И пою я тем лучше, чем поёт основной голос, ведь для того, чтобы раскрыться полнее мне достаточно слышать его, а не себя. Я всегда в тени. На поддерживающих ролях мне уютнее всего, и я хорош в этом, пускай последнее и противоречит моей тяге и навыкам лидера. Хотя скорее замашкам. Но вечно обречённые быть на вторых ролях эхо способно повторять звуки многократно, а тень превосходить в размерах её обладателя. Нужно лишь заручиться сильным источником звука и света.
Быть может поэтому я брежу тобой, приходящей во снах, такой яркой и вкрадчивой. Быть может именно из-за подобных нюансов я не перестаю грезить тобой, ведь в тебе я вижу силу способную раскрыть меня самого. Быть может... я вижу в тебе самореализацию, красоту, очарование и пронзительные эмоции, во многом присущие мне, а в остатке - необходимые. Быть может это и не любовь вовсе, а слепое и рассчётливое помешательство. Эхо моих собственных мыслей, чувств, потребностей и страхов. Идеальный образ сотканный из неидеальных слабостей. Романтично...

@музыка: Fleur

@настроение: Стоило уйти спать часами ранее

@темы: Сны, Бред, Догадки, Мысли

21:33 

Меньше друзей - меньше врагов

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Я счастлив, что живу в то время, в той стране, в том месте, когда у меня нет шансов зарабатывать творчеством. Мои творческие муки остаются моими и только, многие мои строки никогда не достанутся ни вам, ни мне самому, явившись однажды и сойдя на нет. Я продолжаю слагать свои вирши ради пары людей, себя самого, а так же ослепляющего света, что сокрыт в моей груди, свободный от погони за куском хлеба, угнетающей дух и разум. Я не назван, неизвестен и лишён достаточного внимания, но и нездоровой критики. Моё одиночество, как мои чувства - происходит взаправду, находит отклик и никого не обижает. Мне почти приятна эта грустная чуткость и обходительность, в которых мои глупости не имеют и призрачной возможности обидеть. И оружие безопасно не тогда, когда не заряжено, а когда оно не имеет цели...
Я искренне сожалею всем тем, кто лишён подобной возможности пережить творческий застой и неразбериху оставляя свой разум живым, и свободным от кораблей-мыслей, бороздящих его в поисках хоть какой-либо идеи. Выжимая себя досуха, дабы прокормиться, человек не столько лишается чего-то прекрасного, сколько выбрасывает это. То, что должно принадлежать лишь родным и близким, укрепляя их связь с тобой, продаётся тем, кто вряд ли может оценить то рвение и мечты, что ты вкладывал. Какой смысл в сокровенном и укрытом от чужих глаз, когда оно не то чтобы становится явным, но попросту перестаёт даже быть твоим? Вспоминая Кнута вместе с его "Голодом", слова которого давно затерялись, но оставили достаточно образов, я переживаю еще больше о том, как творческий человек может выжить в сетях рутины. Подгоняемый слабостью, голодом, нуждой, необходимостью, утопая и обезличиваясь в неистовой чехарде материального мира, пьющего из него все соки.


Детство - это когда ты мыслишь абсолютами. Еда - гадостная или вкусная; люди - страшные или красивые; книги - скучные или весёлые... Ты или счастлив или нет. Возраст приходит с осознанием оттенков, а мудрость - со способностью определять их как можно точнее. В таком свете я очень рано начал взрослеть и показывать себя мудрым, но как и многие свои дела, не завершил и это, потому, что и оно мне наскучило. Ведь взрослым быть отупляюще скучно и больно. Нужны красивая ложь и некрасивые поступки, острые локти, когти и зубы... в жизни мне так редко помогает то, чему меня учили и за что хвалили. Меня воспитали прекрасным человеком, но ничтожным членом общества.

@музыка: Adventure Time S.05 E.10b - BMO Favorite Song (LAKE - No Wonder)

@настроение: Уголь и перья

@темы: Чувства, Мысли, Внутренний мир

18:44 

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Снег всегда остаётся алым...

@настроение: Взлохмаченное

@темы: Не объяснить

02:39 

Моменты жизни

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Со временем, моё ощущение жизненных моментов меняется. Это сложно отследить, но порой я отчётливо понимаю, что на разных стадиях жизни, "вкус" моментов был совсем иным. Словно ощущаю отдушку, оставшуюся на губах в уголке рта, или заблудившуюся в волосах, но напомнившую о себе, прежде чем сгореть окончательно. Осознание этого не более печально, чем страннО, ведь я отчётливо осознаю, что уже давно не ощущал подобного "вкуса". Невозможно сказать лучше он был, или хуже, приносил ли тоску или напротив радость, но он был, и вдруг его не стало. С лёгкостью, мы отпускаем лишь то, что готовы отпустить. Этого требует наша мнимая способность управлять собственной жизнью...

@музыка: Lukhash - Here We Come

@настроение: Растерянное

@темы: Самоощущение

15:29 

День который изменил всё

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Он настанет, пусть никто и не заметит. И изменив всё, что только можно уйдёт, подобного тысячам других до него. Он заглянет в твою душу, и прошепчет слова, которые тебе так важно было услышать. Разобьёт тонкую преграду между твоими сокровенными чувствами и страхами. При смешивании подобных плохо сочетающихся субстанций выделяется большое количество тепла, происходит возгорание в ходе которого ты наконец определяешь чего же тебе так не хватало, и наконец не стесняешься тянуться за этим. Не боишься желать и говорить об этом, вопреки мнениям окружающих. В качестве осадка после данной реакции оседает лёгкое разочарование в дань о прошедшем моменте абсолютного фокуса. Ведь тебе бы, как и всем, хотелось постоянно чувствовать себя столь сконцентрировано и в то же время безмятежно. А день, который изменил всё, волшебный и радостный, станет твоим "вчера", неизбежно затронувшим каждое твоё счастливое "завтра".

@музыка: Korn - Open Up

@настроение: Разочарованное, утомлённое ожиданием, истощённое и промёрзшее

@темы: Чувства, Мысли, В ожидании чуда, Бесконечность

05:30 

Еще одна концепция

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Но, что если нас будут судить по тому, как мы сыграли свою роль? Оценивать то, насколько мы были смелы и откровенны в наших желаниях. Рассматривать, насколько мы были честны с самими собой и нашим внутренним миром. Прочитывать нашу жизнь как книгу, дабы заметить, в должной ли мере мы использовали наши таланты, какими бы они не были. Что если самые отъявленные негодяи, душегубы, предатели и преступники имеют большие шансы на лучший мир, так как они жили в большей гармонии со своей душой, помыслами и желаниями, реализовывали свои навыки не гнушаясь их природы и, в итоге, лучше сыграли свою роль? Роль, на которую большинство из нас не способно в принципе. Звучит глуповато, но логично, страшно, но по-своему складно, странно, чуднО и до нелепости правдиво, если придерживаться изначального факта. Скажу иначе - звучит жизненно.

@музыка: Lapko - I Don't Even Kill

@настроение: Такое, каким оно должно быть всегда

@темы: Мировоззрение

07:41 

Когда?

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Я боюсь засыпать, осознавая, что день закончился, а тебя всё так же нет рядом. Боюсь засыпать оттого, что сегодня я уже отмучился, а завтра, спустя один сон - щелчок пальцев - мне снова придётся терпеть и ждать. Я знаю сколько дней без тебя мне уже досталось, и уже подобной статистики достаточно, чтобы почувствовал солёные волны паники, подкатывающие к моим ногам. Я забираюсь в кресло с ногами, наивно собираясь таким образом отсрочить неизбежное. Утыкаясь лицом в колени, слышу как тишина проглатывает настольную лампу, лишая меня тусклого жёлтого света, который тем не менее был тёплым и внушающим подобие уюта. Теперь, находясь еще ближе ко сну я вспоминаю о более серьёзной причине для опасений. Мне снова придётся видеть сны. Сны о тебе, такие тёплые и сладостные. Завтра они постепенно будут угасать во мне на протяжении дня. Словно обёртка угодившая в пламя костра, они будут скукоживаться и терять цвет, превращаясь в мутное и слабо узнаваемое что-то. Еще один день без тебя...

@музыка: Fleur - Небо хочет упасть

@настроение: Треснувшее

@темы: Смысл жизни, Повседневность, Идея фикс

10:45 

Howl

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Ты можешь прочитать, увидеть, прочувствовать и вжиться в любовь. Следуя рассказам, детальному описанию, картинкам и статьям, театральным постановкам и кинофильмам ты перенимаешь её, заражаешься ею. Тебе скажут как она пахнет и даже сколько вдохов ты будешь делать каждый миг, пытаясь её выдержать. Но она никогда не станет Твоей Любовью. И даже при самой красивой подаче весь этот чужой опыт не зародит в тебе самого главного - того трепетного маленького, но столь безумно сильного, несокрушимого чувства, способного перемолоть тебя и выплюнуть. Крохотного осколка света, раскаляющегося в груди так сильно, что хоть волком вой. И ты не поймёшь что такое любовь, такая прекрасная и ужасная одновременно, приносящая чудовищные страдания в твою жизнь и своим присутствием, и отсутствием своим. Ночь останется для тебя темнотой, одиночество - жизненным выбором, безмятежность внутри - нормой, а луна - холодной и пыльной глыбой в чёрном космосе. И я завидую этому всё чаще...

@музыка: 10 Years - Wasteland

@настроение: Взволнованное

@темы: Философия, Ритмы жизни, Мысли вслух

16:08 

Просто быть

На крыльях моего дождя, мерцают каплями мечты, что избежали пустоты, но не сбежали от меня...
Не нужно быть самым умным, самым красивым или успешным. Не нужно быть исключительным, чарующим или загадочным. Не нужно быть завоевателем, пророком или гением. По-настоящему родным людям достаточно, чтобы ты просто был здоров, был счастлив... Такая неопределённая и оттого труднодостижимая... скорее даже труднопостижимая задача. А не оправдать ожиданий тех, кто любит тебя, не требуя красоты, ума, успеха, множества свершений и всяческого разнообразия... Это страшно. Страшно просто быть.

@музыка: System Of A Down - Chop Suey!

@настроение: Перепутанное

@темы: Мысли вместо сна

Caprice

главная