Всё, опубликованное здесь, написано с благодарностью Человеку
который смог увидеть, пробудить, и хоть немного развить
то, что было Настоящим во мне.
URL
19:37 

4. Тонкие границы

~.~
Я знала, что на самом деле мир - вовсе не то, чем он кажется, и это была не метафора. Я знала, что стою на самой границе, у самой "стены" того, чтобы увидеть чуть больше, чем позволяет мозг обычного человека. Если представить, что мир состоит из слоёв, то можно сказать, что я подошла к тому месту, где один слой реальности отделён от другого невидимой мембраной бытия. Люди из одного слоя редко попадают в другой - для этого обычно требуются либо годы тренировок, либо чрезвычайные происшествия и глубокие потрясения психики, тела, и ума, которые буквально выкидывают человека из привычного положения... в нечто ещё.

- Так вот, этот парень Лавкрафт всегда писал о других измерениях, - сказал Веттер, доставая коробку спичек. - О других измерениях, которые находятся далеко от наших. В них полно бессмертных чудовищ, которые одним взглядом могут свести человека с ума. Жуткий вздор, правда? Если не считать тех случаев, когда кто-то попадает туда... Я думаю, что все это могло быть правдой. Тогда, когда вокруг тишина, и стоит поздняя ночь, как сейчас, я говорю себе, что весь наш мир, все о чем мы думаем, приятное, обыкновенное и разумное - все это похоже на большой кожаный мяч, наполненный воздухом. Только в некоторых местах кожа эта протерлась почти насквозь. В местах, где... где границы очень тонкие. Понимаешь меня?
- Да, - сказал Фарнхем. Он совсем не понимал констебля Веттера.
(c) Stephen King

А ты, случайный читатель, понимаешь, о чём речь? "Кожа протёрлась почти насквозь." Тонкие границы. Те места, где даже обычный человек может почувствовать что-то другое... Те ситуации, попадая в которые, мы начинаем видеть чуть иначе... Те люди, которые кажутся обычными, но на самом деле приходят "не отсюда".

Я знаю, что есть энтузиасты, которые отчаянно ищут эти места "тонких границ". И очень часто мы ищем их снаружи - в странных географических локациях, в древних книгах, в религиях и философских учениях, в других людях. Это происходит лишь потому что труднее всего осознать, что на самом деле двери в "другие миры" находятся прямо в наших телах. А осознав это, и добраться до них тоже труднее всего. Гораздо легче и приятнее искать Места Силы где-то вовне.

~.~
Я не знаю, что именно искала я сама. Есть хорошая старая сказка, в которой Иван-дурак получает задание то ли от барина, то ли от какого-то князя, сейчас не скажу точно. Помню только, что послали Ивана "Туда, Не Знаю Куда" найти "То, Не Знаю Что." Найдёт - получит награду. Не найдёт - голова с плеч. Кого-то напоминает, правда?) Напонимает первую карту колоды Таро. "Дурак" с беззаботным лицом, с узелком на палочке, весело смотрит вперёд, стоя на самом краю отвесной скалы.

@темы: Кастанеда, Книга жизни, смерти, силы, и пути, восприятие, другие миры, сознание, состояния изменённого сознания, точка сборки

09:09 

3. Тульпа. Одиночество. Эксперименты с психикой и поиск Двойника.

~.~
Незадолго до начала знаменательных событий я подошла к самому краю того, что люди называют психической стабильностью. Но вместо того, чтобы приходить в ужас и бежать к терапевту, я радовалась этому с отчаянием утопающего, который вдруг понял, что тонет вовсе не в смерть, а в иную жизнь. Страх, бессмысленность, и глубокое, нестерпимое одиночество вкупе с пожизненным и беспросветным поиском того, что не имеет ни формы, ни имени - все эти состояния и ощущения каверзно шептали мне о том, что я стою на краю какого-то открытия. И сейчас мне вспоминается один из показательных моментов, которые предшествовали началу.

* * *

Я еду по скоростному шоссе между холмистыми горами и думаю о феномене тибетского происхождения под названием "тульпа." Чем больше я размышляю о нём, тем привлекательнее становится идея создания своей собственной. Давно известно, что люди могут взаимодействовать с различными сущностями. Тульпа же выгодно отличается тем, что сам человек является её создателем, но она - не просто плод воображения или мысленный собеседник. При должной практике тульпа становится автономным, отдельным существом в сознании создателя, самостоятельной личностью. В таком случае она даже может быть воспринята зрением и тактильно.

"Это ж круче, чем раздвоение личности!" бормочу я, отрешенно глядя на убегающие вперед дорожные полосы. То, что обычно лечат в психиатрических больницах, кажется мне чем-то очень нужным и привлекательным.

"Это настоящее, отдельное существо. Существо, которое можно будет впускать прямо в голову!" На этой мысли большинство моих знакомых католиков упали бы в обморок или потащили меня к экзорцисту (заранее, ибо нехуй).

"По моему желанию оно будет иметь прямой доступ ко всем моим воспоминаниям, чувствам и ощущениям, к моим снам... А если я захочу - то и к управлению моим телом. Я смогу разделить с ним ВСЁ! Мы даже сможем меняться местами. Я смогу быть им, а он - мной."

В том, что это будет "он", я не сомневаюсь. Иметь дело с женской сущностью мне совершенно не хочется. Я вижу, что мой двойник должен быть либо мужчиной, либо и тем и другим одновременно. О том, где буду находиться я сама, когда он будет действовать мной, я пока не сильно беспокоюсь. Согласно писаниям и историям из далёкого прошлого, тульпа не может занять место своего создателя против его воли или воспротивиться его возвращению. Я предполагаю, что если управление телом отдается в руки тульпы, то человек на время приобретает черты её характера, умственные способности, эмоции, и даже новые физические возможности.

"Где находится в этот момент сознание человека?" спрашиваю я.
А где находится твоё сознание сейчас? И кто ты, собственно, такая?

Будучи женщиной, я безумно скучаю по мужчине в себе. Мне не хватает присутствия этой невообразимой, сокрушительной силы в пространстве своей жизни. Мне настолько не хватает его физического присутствия, что я сама хочу стать им. Меняться с ним местами. Общаться с ним. Жить им через себя. Идея с созданием тульпы так заманчива для меня, потому что мне недостаточно использовать своё мужское начало для того, чтобы восполнять эту потребность. Развивая в себе мужское, я всё равно отчаянно желаю отдельности от него, чтобы у меня была возможность воспринимать его, как другое существо, даже будучи им. А ведь говорят, что так делает сам Абсолют! Говорят, что он приходит сюда в формах миллионов людей, чтобы через многие-многие частички своего сознания познавать непостижимое и неописуемое Целое. Я хочу быть одновременно и мужчиной, и женщиной для себя.

"Почему всё так сложно?" - спросите вы. "Не легче ли просто найти себе мужчину?"
"Потому что чем дольше я живу, тем отчётливее понимаю: мужчины, которого я ищу, просто не существует."

@темы: Книга жизни, смерти, силы, и пути, игры разума, психика, раздвоение личности, сознание, тульпа

08:27 

2. Инкогнито - заметки на полях

~.~
Раздумывая о том, как вести эту запутанную историю, я понимаю, что пока мне следует оставаться инкогнито. Об этом подсказывает чутье, хотя Учитель никогда не ставил запретов на разглашение даже личных бесед (которых у нас накопилось на тысячи страниц). Более того - он сказал однажды, что я захочу (и смогу) написать книгу обо всём, что случилось со мной. Эти слова его освобождают меня от беспокойства о том, что данные записи случайно попадут в руки тех людей, которые смогут узнать "действующих лиц" моей истории - даже под изменёнными именами. Если нам суждено быть узнанными, значит это тоже - часть пути.

Что касается самого Учителя, то беспокоиться о его безопасности и целостности было бы глупо; этот человек может физически стереть любую историю, даже если это будет его собственная биография с документальными подтверждениями и кучей цитат. Кроме того, он может стереть и меня саму, как личность. Нет, я не исчезну физически, но для него самого и нужного круга людей (и Сил) я просто перестану существовать.

Итак, пока я останавливаюсь на относительной анонимности. И это тоже своеобразная практика. Боевое искусство инкогнито, искусство правдивой сказки, в которой читатель никогда не узнает наверняка, читает ли он реальность или чью-то больную фантазию, затягивающую в мир, который существует лишь в воображении скучающего от обыденности автора.

В данный момент мне очень нужна социализация; я занимаюсь развитием нескольких проектов, и было бы круто поделиться с вами, ребята, ссылками на свои соц-сети и те места, где я проявляю достаточно открытую активность. Но придётся-таки потерпеть. Этот дневник останется отрезанным от всего остального, пока я не почувствую, что могу сделать себя публичной ВМЕСТЕ с грузом публикуемой здесь истории (если этот момент настанет вообще).

@темы: заметки

20:37 

1. О желаниях, фиксациях, и неверии в обычную жизнь

~.~
Вы видите часики в оформлении этой страницы. Нет, не просто часы - письмена времени! Это символы массовой кинокультуры, довольно узнаваемое искусство из известного сериала под названием Доктор Кто. Но речь пойдёт конечно же не о прекрасных фэнтэзи-мирах, в которых тонут и навсегда исчезают реальные жизни тысяч людей, фанатеющих по несбыточному. Речь пойдёт конкретно обо мне и о том, как иногда очень сильное желание - даже направленное на невозможное - может стать физической реальностью в мире материальных объектов, привычного быта, и "обычной жизни", в которой нет места киношным и книжным фантазиям душ, которые плачут по волшебству.

Я уже давно не смотрю ни сериалы, ни фильмы. Я потеряла интерес к ним, потому что однажды моя собственная жизнь стала более безумной, страшной, и увлекательной, чем путешествия Доктора в Тардисе, самая шокрующая серия Игры Престолов, или разборки героев Ходячих Мертвецов.

Но в те времена, когда началась моя история, я глотала эти сериалы, как вечно голодный до впечатлений ребёнок. Тогда я ещё физически не осознавала одного простого факта существования на земле - всё, что мы поглощаем как информацию и впечатления, делает с нами удивительные вещи. Оно питает, насыщает, держит и контролирует нас, воздействуя на человеческое существо на всех уровнях сознания, души, и тела. Я жила в сериалах, а они жили во мне, а значит - я не жила ни в реальном мире, ни в себе, ни собой. И это не преувеличение; в мире бок о бок с нами существует огомное количество сущностей, которые в буквальном смысле владеют людьми и физически живут через них, как через биологические и энергетические проводники.
Но вернёмся пока к более простым вещам...

Мне всегда было мало. Даже дожив до тридцати лет, я оставалась скорее подростком, чем взрослым, умудрённым жизнью человеком. У меня и внешность была такая же, словно я застряла где-то между едва оформившимся молодым человеком женского пола и угловатым ребёнком, который так и не смог стать Женщиной. А уж что творилось в голове, представить смешно.

Но конкретно об одном я напишу - мне всегда было мало, и я не верила, что то, что есть у людей вокруг - это ВСЁ, что возможно в настоящей жизни. Наблюдала, видела, слышала... но не верила. Потому что какого чёрта?

Это скучно и неинтересно. Это серо. Это ограничивающе. Почему не быть волшебству? Почему не быть супергероям и суперспособностям, богам и ангелам, эльфам и гномам? Почему сказки - всего лишь сказки?! Почему ТАРДИС существует только в кино? Почему я слышу о великих магах и воинах только в книгах и легендах? Где они, мать их, на самом деле? Неужели сказки и правда - лишь сказки? Неужели теория о том, что во вселенной существует ВСЁ, когда-либо описанное человеком, и конечно же бoльшее - всего лишь теория? Неужели то, о чём писал КАрлос Кастанеда, всё-таки не совсем правда, хотя у меня и бывают осознанные сны и я видела неоргаников своими физическими глазами? Неужели не существует магов древности, которые живут тут уже сотни лет, утратив человеческую форму? А как насчёт всей этой белиберды про рептилоидов в человеческих телах? Или останков настоящих великанов, которых откапывали из земли а потом тихонько прикрыли? А как же истории о том, что Толкиен основал свои фэнтэзи- книги о хоббитах на реальной истории Европы? А как же дьявол, который мне снился и был реален, ФИЗИЧЕСКИ реален в моём сне, и я чувствовала его? Eсли всё это - ложь, то мир невыносимо скучен в своей обыденности.

Я осознавала, что нужно было уметь видеть волшебство в "простых вещах". В лучах солнца и в распускающемся цветке. В могучих, вековых деревьях. В смехе ребёнка и журчании ручья. В способности чувствовать и любить. И так далее, далее, далее... Но жажда реального волшебства, реальной силы, магии, невозможного, становилась всё сильнее к каждым днём. Я хотела увидеть энергетические коконы и встретить магов древности. Я хотела узнать, существуют ли эльфы. Я хотела уметь использовать телепатию и телекинез. Я хотела всё, чего зрительно не проявлялось в материальном мире. Хотела отчаянно, жадно, и на грани.

И знаете, как говорят?.. )

Бойтесь своих желаний - они имеют свойство сбываться.

@темы: обычная жизнь, желания, Книга жизни, смерти, силы, и пути, Кастанеда

19:44 

Привет

~ . ~
Привет. Я не была здесь очень давно, а когда была, это был совсем другой человек. Кажется, прошло не несколько, а несколько тысяч лет, и сегодня я возвращаюсь сюда с целью записать те истории, которые хотят быть рассказанными. Найдут ли они своих слушателей, или нет - дело десятое. Всё, что мы произносим, делаем, создаём, и разрушаем, в любом случае имеет колоссальное влияние на ткань мироздания. Буду ли я осторожна? Пока не знаю.

Я осознаю, что желание записывать истории - хоть в виде ежедневных заметок, хоть в виде книги, начало которой уходит корнями во времена ещё до моего рождения - просто индульгирование. Самоанализ, саморефлексия, и прозябание в переживаниях прошлого ещё никого не делало ни мудрым, ни свободным, если только все эти вещи не делаются с целью освободиться и отпустить. Прожить заново, забрать своё, вернуть чужое. Знаете, как по Кастанеде, если кто читал)

Предупреждаю возможных читателей и гостей, которые в будущем заглянут на огонёк. Вы можете верить моим историям дословно, а можете воспринимать их, как фэнтэзи. Это потому, что случившиеся со мной вещи - поистине удивительные. Примерно как получить реальное письмо из Хогвартса, будучи уже взрослым и прекрасно понимая, что его не существует)

Возможно, моё желание записать их - дань тем силам, которые до сих пор вели меня. Я не знаю, со мной ли они ещё. Я очень люблю их, но возможно я оказалась недостаточно сильной и чистой для того, чтобы продолжать единственно верный путь и быть достойной их участия. Если они оставили меня, то эту потерю уже не залатать ничем. Без них нет смысла ни в жизни, ни в смерти, ни в боли, ни в удовольствии, ни в вине, ни в прощении.

Но для вступления, пожалуй, достаточно.
Всем заглянувшим - живите сильно и будьте благословенны.


@темы: Книга жизни, смерти, силы, и пути

Once upon a time somewhere

главная