Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я - хуйло (список заголовков)
17:29 

Про дружбу

Мы люди серые, романов не пишем.
Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
Михаил Жванецкий



Получила от Никиты прощальное письмо в контакте длиною в километр, суть которого была в том, что он хоть и извининяется, но вообще-то я хуйло и дружить со мной он больше не будет.
Вот такие вот дела. И печали.
Какое странное лето.

@темы: я и мои воображаемые друзья, я - хуйло, жизнь - это боль

18:33 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:47 

Про возраст и мировоззрение

Мы люди серые, романов не пишем.
We look younger than we feel
and older than we are

The National "It never happend"


Я начинаю писать эпитаю своей юности сегодня, ровно за две недели до наступления 25. Такое дело требует основательности и не терпит спешки, к тому же, в день Х я буду где-то на побережье Южно-китайского моря, предпринимая последние попытки доказать миру и себе в певую очередь, что теплится ещё жизнь в моей душе.
Знаете, ощуение возраста ведь целиком и полностью зависит от того, сколько ты успел сделать и чего добился (как бы это печально ни было). К двадцати пяти ведь уже столько всего можно сделать! Нарожать детей, добиться высокой позиции в компании, выйти замуж, развестись, сторчаться, получить кандидаскую степень в конце концов. Чем больше ты сделал, тем больше заслуживаешь всех прожитых лет. И наоборот.
Сказать, что я много чего добилась к своим 25-ти было бы совершеннейшей неправдой. Как и год, и два, и 5 лет назад я совершенно не понимаю своё предназначение в этом мире и совсем не воспринимаю это течение жизни. Вроде бы четверть века - это много. Моя мама к этому возрасту состоялась в карьере, вышла замуж и успела родить мою старшую сестру. Моя старшая сестра успела тоже самое, что и мама, за вычетом брака. А что же я?


Впрочем, я не хочу расстраиваться и падать духом. Как я уже писала в одном из прошлых постов, у каждого своя дорога. Своя скорость достижения цели. Своя цель. В конце концов для кардинальных перемен в жизни (если уж она того потребует) достаточно не так много времени. Год-два примерно. И любой пункт из списка "обязательных" достижений взрослого человека у тебя в кармане. При желании.
Жизнь такая коротка и такая длинная одновременно. И это прекрасно.
Жизнь вообще ничего, даже несмотря на все те невзгоды и печали, идущие в комплекте с чем-то хорошим. Самое главное в жизни - это то, что ты чувствуешь. Я так считаю. Эмоции это одновременно очень неприятно и так необходимо. Железной кнопкой из "Чучела" быть совсем неруто. Вот что я поняла за свои 25 лет.
Так или иначе, вся жизнь всё равно протекает у нас в голове.
На том и стою.

15.07.2012


И вот сегодня, 14 августа, уже больше 2-х недель как 25-летняя, хочу ли я что-то добаваить? Пожалуй, добавить нечего. Я не поумнела резко и не постарела. Вообще, кажется, никаких перемен не произошло (будто бы я на них надеялась). Знаете, я всё ждала, когда меня накроет депрессия 25-ти лет, как я засяду в углу со скорбным выражением лица и примусь размышлять кто же я и где моё место в этом мире. Но нет. Ничего не происходит. Мои окна по-прежнему выходят на кладбище упущенных возможностей, но я уже привыкла к такому соседству. Мне кажется, мои внутренние 25 наступили значительно раньше календарных. Так что ничего нового. Сплошные стенания и разочарования. Боюсь, что так будет всегда. Вне зависимости от возраста и достижений.


@темы: я - хуйло, экзистенциальное миропознание, интеллект не пропьёшь, жизнь - это боль, дело говорит, I wanna be forever young

15:41 

Идиотка

Мы люди серые, романов не пишем.
Важный вопрос, который следует разрешить "на практике": можно ли быть счастливым и одиноким.
А. Камю "Записные книжки"


Отлично, моё резюме на суперджобе висит на 1 месте. Узнала я об этом от приятеля в Твиттере. (Я, кстати, Твиттер завела - мне всегда казалось, что это нелепый сервис. И мнение моё не изменилось) Вот только толку - нооооль. Зеро. Безвоздушное пространство Чёрной Дыры. А ещё сегодня я получила письмо от мамы, где она рассуждала о том, что я зря так много лет потратила на образование, раз не собираюсь работать, но зато детям полезно, когда у них образованная мама. Каким, блять, детям? О чём это всё?
Мне невозможно стыдно перед той 17-летней Леной, у которой было столько стремлений и амбиций. Куда что девается - непонятно.

@темы: я - хуйло, позор семьи

12:49 

Провал

Мы люди серые, романов не пишем.
Вики собиралась обратно в Нью-Йорк, и планы Джуди по ее спасению от собственной судьбы зашли в тупик.
Вики. Кристина. Барселона


Вся эта бесконечная история с поиском работы - отличный повод для осознания собственной никчёмности. Когда друзья пишут о том, как им скучно сидеть на рабочем месте. Когда мама в 100500 раз спрашивает как у меня дела с поиском работы. Когда знакомые интересуются где я работаю (а на ответ "нигде" поднимают брови). Когда дедушка с тревогой в голосе обсуждает со мной эту тему. Когда я понимаю, что летом я смогу отправиться только в увлекательное путешествие на соседнюю станцию метро - на большее у меня попросту не будет денег. Когда всё это и ещё миллион ситуаций складывается у меня в голове и загорается режим "паника".
Дамоклов меч несамостоятельности и бесперспективности висит надо мной, раскачиваясь на сквозняке, норовя ударить по темечку.
Я хуйлоооо.
Вот кто же знал, что я окажусь такой бесполезной для общества. Я бы тогда не покидала Владивосток и воспользовалась какими-никакими родительскими связями, завела бы полезные знакомства, дружила бы с перcпективными ребятами (впрочем, моих друзей нельзя упрекнуть в бесперспективности), нашла себе состоятельного мужчину (да-да, конечно), выучилась бы на кого-нибудь приличного, поступила в аспирантуру или... ну что ещё делают люди в таких ситуациях?
А так... я сижу дома и кляну себя и весь мир в том, что я неудачница. Wow, Лена, ты молодец.

In the time of chimpanzees I was a monkey

@темы: я - хуйло, позор семьи, жизнь - это боль

15:13 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:04 

Летайте самолётами Аэрофлота

Мы люди серые, романов не пишем.

Чем хороша Россия? Тем, что это страна гротеска, для писателя — просто Эльдорадо.

Владимир Сорокин

 

Сгинь в ад, Аэрофлот. Отправься в Валхаалу, Шереметьево. Спустись в преисподнюю, Москва. Предновогодний пиздец, здравствуй!

Несколько месяцев назад я собственноручно купила маме билет в этот пиздец, который сейчас творится в аэропортах столицы. И теперь, через час она прилетает в Москву, её стыковочный рейс до Питера отменён - как и все рейсы Аэрофлота радиусом в 1500 км, на ней багаж в 35 кг со всякой беспросветной хуйнёй, а билетов на поезд ещё ночью почти не было. И даже если бы и были - вы добирались когда-нибудь из Шереметьево до Ленинградского с чемоданами? Это охуенный приключенческий квест на выносливость.

Короче, вся эта ситуация достойна постановки в театре абсурда. И я не совсем понимаю, как и в какие сроки всё это безумие разрулится.

А я сижу дома. Я проебала поездку за выпиской, на ж.д. складе лежит груз, который тоже не вполне понятно как забрать, а мама в это время подлетает к Москве на прекрасном, расчудесном Боинге. Избы горят, кони бегут, поезда едут, люди снуют, самолёты не летят. Всё, конец.

Вот как тут сохранить трезвость сознания, ясность рассудка и дзен?

Тотальный пиздец - это класс.


@темы: я - хуйло, проёб в моей жизни, потеря потерь, безумие, family matters

08:42 

Ещё один понедельник

Мы люди серые, романов не пишем.
Или по финскому радио слушать музыку из страны, где
шлюха стоит всего лишь доллар, солнце всегда и везде.
не то, что здесь. Оно вроде и
притворяется солнцем, даже, блядь, светит сквозь облака,
только от этого света холодно. ни фига
не тепло, а блядь холодно, холодно, холодно, холодно, просто жуть -
спрятаться в тёплой кухне, курнуть
и по финскому радио слушать музыку реггей
пиздец, это всё невозможно
из-за того, что ты
опаздываешь. Неужели так сложно
вовремя быть на свидании?
рядом орут коты
от холода и любви - это для них оправдание.
я тоже хочу кричать,
только ментовский "уазик" на перекрёстке внушительно светит фарами
и заставляет молчать,
согласен, рифма кошмарная.
так ведь и я
не Крученых, и даже уже не Лёха
Никонов. Ни хуя.
Я замерзаю, мне плохо.
Не любишь морозы? Бля!
я ненавижу их больше.

Лёха Никонов


Очень хочется спать. Это желание настолько сильное, что перекрывает все остальные порывы. У меня какой-то нехуевый нервный срыв, выражающийся в общем отвращении к миру и к отдельным его представителям, невозможности остановить внутренний диалог и заснуть без ударной дозы успокоительных. Кто-нибудь знает хорошие успокоительные? Я тут выяснила, что новопассит - хуйня. Вообще не помогает справиться с голосами в голове.
И самое печальное во всём это то, что, кажется, ни одной собаке на этом свете неинтересно, что со мной происходит. А мне вот прям надо, чтобы меня обняли или хотя бы посмотрели сочувственно. И хочется ещё, чтобы ну хоть кто-нибудь догадался спросить всё ли у меня в порядке. Тогда бы я честно ответила "нет" и за этим бы не последовал взгляд с укоризной и размышления на полчаса о том, какая это всё ерунда - моя внутренняя империя страданий, не подкреплённая ничем.
Вот так я хочу. Но вместо это я могу надеяться только на трёп ни о чём в мессенджерах, односложные смс, да маячки с просьбой перезвонить. Какой грустный ноябрь, какая грустная жизнь.
Сейчас больше всего на свете я хочу завернуться в два одеяла с головой и тихо жалеть себя, но вместо этого мне нужно в очередной раз тащиться в больницу, чтобы поделиться с мед. работниками очередной порцией разнообразных жидкостей. И даже там мне не увидеть взгляда поддержки в глазах - там все умирают и на каждого сочувствия не напасёшься.

Plain talking has ruined us now

@темы: hopeless, жизнь - это боль, я - хуйло

11:10 

Blah-blah-blah

Мы люди серые, романов не пишем.
Не думаю, что я могу быть интересен. Не думаю, что могу сказать что-то важное. Что вы можете от меня услышать? Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла. Бла-бла-бла-бла-бла. Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла. Черт, кому это нужно?
Джеймс Гандольфини


А чего, собственно? Провожу дни за погружением в бессознательное. Выяснилось, что моё бессознательное пребывает в исключительном декадентстве, а я ему потакаю.
Вчера я отправилась в противотуберкулёзник, но опоздала на 10 минут - регистратура работает до 3-х, как выяснилось. Расстроившись, шла час пешком домой под дождём. Так что теперь, возможно, у меня не только туберкулёз, но и воспаление лёгких. Но оно того стоило - очень уж было красиво вокруг, такая умирающая природа - в общем, так, как требуется сейчас моему it. Пришла домой, выпила пару стаканов водки с персиковым соком и не придумала ничего лучше, чем лечь спать. В 8 вечера. Спала плохо. Под утро приснилось, что я была на концерте Земфиры, где не было самой Земфиры, зато был какой-то перфоманс по мотивам её жизни и творчества. В 8 утра позвонила мама и настоятельно рекомендовала собираться в больницу - мама моя пребывает в агонии третий день по поводу моих многострадальных лёгких. Я же, вместо того, чтобы последовать её советам, выпила стакан своего незамысловатого коктейля и позавтракала. Нельзя выходить из дома до рассвета - таково моё новое правило. Тем более, что следовать правилу не пить до заката у меня не получилось.
За окном уже давно светло, а я всё ещё сижу с полотенцем на голове. Может быть, я зря не паникую? Может быть, я-таки умираю? Не морально, а, натурально, физически? Вот это был бы поворот.
И вообще, с чего это я решила, что смогу пережить эту осень без желания убить себя к чёртовой матери? Удивительная самонадеянность.


@темы: я и алкоголизм, я - хуйло, проёб в моей жизни, жизнь - это боль

22:12 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.

URL
14:42 

Понедельник

Мы люди серые, романов не пишем.
Утро наступит в любом случае — даже если ты забудешь завести будильник.
Урсула Ле Гуин


Небо уже когда-нибудь перестанет рушиться у меня над головой? Плохо быть ранимой тушёнкой, плохо быть бесчувственным роботом. Плохо глупо смеяться по поводу и без, плохо унимать нелепый слёзопоток над раковиной. Плохо стоять на развилке, плохо плыть по течению. Вообще, блин, всё плохо. А как хорошо? Кто-нибудь вообще в курсе?

@темы: сопли, адо, hopeless, экзистенциальное миропознание, я - хуйло

08:25 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:49 

Чтобы получить ответ, нужно задать правильный вопрос

Мы люди серые, романов не пишем.
Мы все ждём смерти, а сигареты помогают нам ждать.
У. Сароян "Приключения Весли Джексона"



Где заканчивается самосовершенствование и начинается разрушение личности?

Скажем, если я перестану есть, носить нелепую одежду, ругаться матом, писать и говорить всякую ерунду - это буду всё ещё я? Или уже кто-то другой? Если я перестану ставить на большинстве людей клеймо "ни о чём", при этом считая себя охуенной, умной, интересной и захватывающей, не имея под этим достаточных оснований? Если научусь говорить людям не только то, что думаю, но и то, что я думаю на самом деле? Если вытащу глубоко спрятанные настоящие эмоции и чувства? Перестану выдавать желаемое за действительное? Завяжу с придумыванием желаемого и заодно действительного? Стану честной? Это будет засчитываться как повышение личностных котировок или как снятие с торгов за неликвидностью?
Как сохранить в себе что-то, что дорого и важно, но при этом перестать уже быть унылым говном, каковым я, положа руку на сердце, являюсь? Это возможно? Не знаю кто как, а я со своим внутренним "я" общий язык нашла. А, скорее, согласилась с утверждением "горбатого могила исправит".
Но рациональная моя часть настаивает на том, что будь я лучше, честней, решительней, бодрей и веселей, всё в моей жизни складывалось бы несколько иначе. Я бы перестала играть в чьей-то чужой пьесе и поставила свою. Я бы могла даже свернут горы, ну или попытаться. И, если не убедить прийти гору ко мне, то как минимум направиться на встречу самой.
Понимаю, что ответ напрашивается сам собой: чувствуешь, что нужно что-то делать - делай. Но что если, заполнив пустоту внешнюю, я создам пустоту внутреннюю? Закон сохранения энергии никто не отменял. Приобретая одно, теряешь другое. А если потеря будет ощутимей, чем приобретение?
Вопросы, вопросы, вопросы. Очередное проявление ерунды в письменном варианте. Очередные вялые попытки экзистенциального миропознания. Сублимация, отрицание, вытеснение, замещение. Я могла бы быть наглядным пособием к учебнику "Психология для самых маленьких".
Nothing special.
В конечном счёте, я не очень-то верю, что претворение в жизнь нескольких пунктов из программы по приближению к совершенству, сыграют весомую роль, а на то, чтобы выполнить все, у меня никаких сил не хватит.

И какова же развязка сюжета? У меня всегда проблемы с тем, как закончить. Как насчёт такой: в действительности, будь я другим человеком, с собой никаких дел иметь я бы не хотела. Ну к чёрту всю эту тонкую душевную организацию. Это весомый аргумент в пользу утверждения об унылом говне как мне кажется.


@темы: я - хуйло, экзистенциальное миропознание, lost in translation

12:03 

Everybody's Gotta Learn Sometimes

Мы люди серые, романов не пишем.
Men as socks.
Some men are argyles.
Safe socks.
This column socks.
U're definitely get fired.

Sex and the city



Вот в такие минуты, слив сюда очередной плод моих ночных стенаний, я понимаю насколько я банальна. Ба-на-ль-на. 7 лет - это долгий срок. Даже если выдавать по одной сопливой записи в неделю. Это. Очень. Много. Особенно, если заниматься не жизнеописанием, а растеканием по древу. Я обо всём уже писала, употребляла уже все известные мне метафоры и сравнения. В конце концов, не так уж и бескрайнен мой внутренний мир, чтобы всей этой рефлексии хватало так надолго.
Одно и тоже. По кругу. Иногда другими словами. Чаще - просто поменяв местами предложения.
Я - банальность. И здесь я торжествую. Гип-гип ура.


@темы: экзистенциальное миропознание, я - хуйло

07:24 

Умные книжки, глупые глянцы.

Мы люди серые, романов не пишем.
Стоит тебе найти для себя хоть одно ложное оправдание, как ты сразу же найдешь еще сотню, и останешься в точности таким же, как и прежде.
О.Уайльд




Я люблю такие бессонные ночи, как эта. В такие ночи хватает времени сделать уже давно накопившиеся дела (ну так, делишки), разобрать уже гору журналов на кухне, в очередной раз попытаться доделать коллаж во всю стену, перебрать какие-то бумажки, сделать перестановку на полках. В общем, всеми теми делами есть время заняться, на которые как-то не хватает времени и сил в мои дни-безделья. Хватает время на какой-ниб глупый фильм, а то и на два. Есть минутка, чтобы послушать постыдные девичьи песни - через youtube, чтобы lastfm не травмировать. В это же время можно выкурить одну-другую сигарету (пол пачки примерно), почистить манго и смаковать его - потому что есть время и не нужно никуда торопиться. Ведь днём, даже если и торопиться в общем-то некуда, всё равно все действия на совсем других скоростях происходят. Ещё можно сварить суп - раз уж столько времени образовалось. Но, как известно, сколько сваришь - столько съешь. Так что тут нужно ещё основательно подумать. прежде чем пускаться в кулинарный расход. Можно даже немножко подумать о себе, прислушаться к организму - что-то желудок пошаливает, да и кашель никак не проходит - не иначе последствия курения. Вот это да - школьную столовую пережила, а гастрит-таки заработала. В свои-то годы. Посмотреться в зеркало, сначала в маленькое - на лицо - разочароваться от увиденного. Потом во весь рост- тут уж совсем расстроиться. Странное дело, красота - ещё неделю назад, казалось бы была, а что теперь? Куда всё уходит, куда девается. Наверное, когда я стану старше. будет так: "Казалось бы, ещё год назад красота была, а теперь?" Ну и так далее. Вообще, конечно, отмерять годы по отражению в зеркале - дело неблагодарное, глупое, я бы даже сказала.Умные люди отмеряют по делам, поступкам, но для меня это уж совсем гиблое дело - если применить эту методику, то окажется, что мне всё ещё 16, а то и меньше.

Или, вот, уже взяться в конце концов, в одну из бессонных ночей и отрефлексировать как следует свою жизнь. Почему так, а не иначе? Кто виноват? Что делать? Будет ли когда-нибудь лучше? А хуже? А может быть, сейчас. по сравнению с дальше - это ещё ничего? Или нет? Обычно, это так: включаешь Земфиру, лучше видео с концерта, закуриваешь, пара песен - и никакой спеси не остаётся. Только полное тотальное ощущение никчемности. Ну и тут уж ничего не поделать - конечно, всё плохо. Было, есть и будет. И давай себя жалеть. Никто лучше, чем ты сам, это не сделает.

Ночью хорошо прочищается голова. Всё лишнее, всё наносное уходит, и остаёшься один на один с собой. Собой таким, какой есть. Это как отражение в зеркале - практически никогда не нравится, редко - вызывает чувство надежды, что не всё так плохо. После очередного приступа бессонницы, наутро, кажется, что, вот, наконец-то я всё понял, наконец-то слетела пелена. Теперь шагну я в новый день новым человеком. У меня появятся настоящие дела, да чего там, цель появится. Дни теперь станут не сменяющимися числами в календаре, а чем-то большим. Я составлю план, вытру наконец пыль. И с полок, и с себя. Перестану есть поздно вечером суп, а ночью - себя. Стану рассудительной и деятельной. Позвоню сама. Кому-нибудь. Проявлю, что называется. инициативу. В чём-нибудь.

Беда в том, что новый день не начинается. Как правило, после бессонное ночи наступает долгожданный сон до 4 дня или, что даже хуже, томительное ожидание вечера, чтобы уже лечь нормально и наконец-то вернуть хоть какой-то распорядок. Хотя бы дня и ночи.

А уж потом, потом уже будет не до этого. Нужно поехать в университет, помыть тарелки, да и фильмы новые вышли. И все откладывается.

Можно дать себе слово начать новую жизнь с нового года, можно с понедельника, можно - с нового дня. Вот только так она, эта новая жизнь, никогда и не наступит. Эта мысль - сухой остаток бессонной ночи, этой, предыдущих, да и всех последующих.
Ну и эти предложения. Как узелок на память.

@темы: я - хуйло, экзистенциальное миропознание, охуенные посты

01:53 

Вот сейчас прям честно

Мы люди серые, романов не пишем.
We've got the choice if it all goes wrong
Ting Tings


Я никогда нигде не стану своей. Никогда, ну правда, никогда не было, чтобы я не была где-то своей, я не через запятую с кем-то. Я всегда поздно вступаю. Не так.
Если и были в моей жизни человеческие отношения, где я выступала полноправным членом этих самых взаимоотношений (6 лет, 5 класс??). они закончились.
Это не то чтобы меня гложет, но расстраивает. Года три назад меня это печалило, когда был friendship never ends, полтора года назад расстраивало, когда были дружочки-пирожочки, печалит и сейчас.
В результате я стала таким конформистом, что перестала нравится себе. Я сосредоточилась на том, чтобы понравиться другим. Я стала flexible. Я адаптирую своё мнение. Я - это то говно, которое поменяет позицию, если ему откроют душу на кухне и изложат свою, противоположную, но в красках.
Я стала говном для себя, но не стала конфетой для других. Я бесперспективна в человеческих отношениях. Я слишком, блять, сложна и многогранна, чтобы стать полноправным членом небольшого сообщества людей со схожими интересами и мировоззрением. Я слишком неопределённа и закрыта. Я не знаю за кого я. Я, достигнув своих лет, до сих пор не знаю кто я сама. Я слишком не в тему. Всегда. Раз от раза.
Оп-оп-оп.

@темы: я и мои воображаемые друзья, я - хуйло, френдшип невер эндс, сопли, дело говорит, адо, hopeless

02:05 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:41 

Time to get away

Мы люди серые, романов не пишем.
Если у вас есть слёзы, приготовьтесь пролить их.
У. Шекспир



И вот я лежу подиагонали на кровати. Вокруг смрад и разложение (ну ладно, упаковка из-под йогурта и тюбик от крема). В голове ни одной мысли. Пытаюсь вспомнить, что я делала вчера. Ну да, дошла наконец до дома и легла спать. Мировая усталость разбежалась и накрыла меня с головой. Воскресный ужас "о боже, я сойду с ума раньше, чем усну" сейчас вызывает снисходительную улыбку - с этого самого воскресного вечера я только и делаю что сплю.
И вот сейчас 3 часа дня и передо мной разворачивается удивительная по своей сложности дилемма - продолжить в том же духе, тем более, что дома всё ещё есть дешёвый вискарь, или взять себя в руки, помыть голову и отправиться навстречу социализации в театр. Первый путь априои провален, второй невыносим - они там будут петь! Весело, задорно. В ярких костюмах. Вас ещё не тошнит?
Я вафля, пельмень, холодец. Амёба, коралл, инфузория-туфелька. Я недвижимость, изображающая мозговую деятельность.
Я ленивец и занудец. Йоу.

@темы: бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, шлачина, я - хуйло

03:08 

Болотце

Мы люди серые, романов не пишем.
Part of being sane, is being a little bit crazy.
Janet Long



Я слишком нерешительна, чтобы принимать какие-то решения.

@темы: лосяш, сопли, экзистенциальное миропознание, я - хуйло

20:18 

Wastin' time

Мы люди серые, романов не пишем.
Сегодня праздник, который придумали компании, производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво.
Eternal sunshine of the spotless mind


Я всё чаще стала ловить себя на мысли, что сколько бы ни было времени,я хочу поскорее уснуть и проснуться на следующий день. И дело не в усталости или хроническом недосыпе. Дело в том, что я хочу чтобы время двигалось быстрее. Нет ничего в этой неделе, ничего не будет и в следующей. Так почему бы их не проспать? Я бы даже согласилась погрузиться в кому на какое-то время. На время, пока в моей жизни не начнёт происходить хоть что-то. Прожигание жизни - это не тусы с ночи напролёт, не забвение в алкоголе или в чём бы то ни было - это методичное расходование отведённых дней.
При этом, я не чувствую никаких угрызений совести за собствений life style. Мне не стыдно за то, что я ничего не делаю. Не грустно, что не оставляю след на этой планете. Видимо, я настолько договорилась со своей совестью, что могу сделать что угодно. Бьюсь об заклад, что если бы я убила человека, я нашла бы три тысячи вполне резонных оправданий своим действиям.
Ну и кроме того, как и все люди до 30, я не чувствую ход времени. Для меня жизнь бесконечна. А времени не существует.

change your mind

@темы: лосяш, бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, hopeless, I wanna be forever young, позор семьи, я - хуйло, я и алкоголизм

Изменит[ь]ся

главная