Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: lost in translation (список заголовков)
13:27 

Про необходимость размножения

Мы люди серые, романов не пишем.
— Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, — саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.
— Каким образом?
— Он сказал, что все мои болезни — не болезни, а симптомы приближающейся старости.

Ф. Раневская


В жизни каждой (ну практически каждой) женщины однажды наступает такой момент, когда ей становится несколько неловко за всю свою жизнь. "Вам пора рожать", - заявляет мне сегодня гинеколог. Я пришла на приём с какими-то неведомыми болями, с мыслями, что умираю, все дела. А врач перекинулась со мной парой слов, ещё пару минут осматривала и сказала: "Вам. пора. рожать. Дотягиваете до своих лет не используя матку, и думаете, что у вас ничего болеть не будет? Нет. Вот идите и рожайте".
Люблю такое!
И сразу все мои душевные стенания и планы стали какими-то незначительными. Матка-то простаивает.

@темы: дело говорит, жизнь - это боль, провал, lost in translation

13:11 

Про новогодний трип

Мы люди серые, романов не пишем.
Нет ничего более полезного для нервов, чем побывать там, где никогда не был.
А. Ахматова


Вернулась и немного отошла от новогоднего путешествия. Маршрут был такой: поезд до Калининграда, оттуда на рейсовом автобусе в Ольштын, затем поезда - Торунь-Вроцлав-Познань-Гданьск, автобус в Калининград, далее - поезд в Питер.
С наибольшим нетерпением ожидала встречи с Калининградом - детская мечта как-никак. Ехать туда на поезде - то ещё испытание любви к Родине. Литва хоть и выписывает на месте транзитные визы, но паспортный контроль никто не отменял. Таким образом, сначала ты час стоишь на границе Беларусь-Литва со стороны Беларуси (хорошо, что хоть с ними у нас границы нет), затем со стороны Литвы, после пересекаешь страну и опять час стоишь уже на выезде, а потом и на въезде, теперь уже в Россию. Всё это ад, хочу я сказать. И это при том, что при всём желании соприкоснуться с Евросоюзной землей ты не можешь - поезд хоть и стоит в Вильнюсе (зачем, вот, спрашивается), но выйти ты не можешь (даже если есть нормальная, не транзитная, виза). К чему в таком случае вся эта приграничная чехарда я не очень понимаю. Чтобы жизнь мёдом не казалась, таково моё предположение! В целом же, 25 часов в поезде переносятся не очень тяжело. Да и что такое 25 часов для нашей Необъятной?
В общем, сутки спустя, мы наконец были на месте. Конечно, никакого чуда не произошло. Калининград классный, но чтобы это понять, нужно постараться (и, как и по всей Балтике, зимой там тленновато). Центр города - мешанина из советской, местами довольно убогой, архитектуры, стеклянных ТЦ, да пары новоделов "под старину". Среди всего этого безобразия гордо возвышается собор с могилой Канта. Но чуть в стороне от центра города есть целые кварталы великолепнейших немецких особняков. Гуляли там, пока не надоело, а они и не думали заканчиваться.
В Калининграде недорого (ну кроме гостиниц), ресторан "Хмель" с самодельными настойками и сибирской кухней - настоящий праздник чревоугодия и подспорье для алкоголизма, повсюду янтарь (в большинстве своём за какие-то смешные деньги) - это очень круто! В целом, времени там катастрофически не хватило. Обязательно нужно возвращаться, но летом.
Что же касается, то там всё так же здорово, как и 2 года назад, но, к сожалению, из-за курса уже совсем не так дёшево. Насколько удивительно красивы польские города, настолько же на удивление там нет туристов (даже в, казалось бы, туристическом Вроцлаве). Больше нет русских. В автобусе Калининград-Ольштын нас было 4(!!) человека, при том, что это был канун Нового Года.
2015-й встречали в Торуни, небольшом и неочевидном городке, известным прежде всего тем, что в нём родился Коперник (впрочем, во всех польских городах, если верить легендам, Коперник что-то да делал) с красивым, довольно большим Старым Городом, остатками Тевтонского замка (оставленного поляками "в назидание"), Вислой и не вполне понятной географией остальной части города. Для того, чтобы пребывание в любом польском городе было комфортным, необходимо найти два места - магазин Biedronka и распивочную, где весь алкоголь по 4 злотых, а закуски по 8 (как правило, это сеть с закосом под соц.времена "Pijalnia Wódki i Piwa"). Нашёл их - ждёт тебя успех и веселье. Мы нашли. Без 20 полночь мы вместе с толпой устремились к площади, отовсюду херачили во все стороны фейерверки, я пряталась по подворотням и нервно пила шампанское прямо из бутылки. Потом, когда наступила полночь, стал совсем как во время военных действий, в меня влетела петарда, и я уже приготовилась умирать. К счастью, петарды у всех закончились, мы прорвались к площади, там наяривала какая-то местная группа с репертуаром в духе "народные мотивы в рок-обработке", было весело. Затем мы отправились в распивочную. А спустя часов 5, еле передвигаясь, при поддержке навигатора, добрались до гостиницы (которая, конечно, "Коперник" называлась).
Вишенкой на торте нашей поездки должен был стать Вроцлав, но на деле он не впечатлил совсем. Много соборов и всего такого, но всё это вперемешку с дурацкой современной архитектурой. А Старый город вообще сплошь новодел. Зато мы нашли дешевый ресторан, открыли гастрономическое польское чудо Tatar (сырой фарш и сырой же желток посередине с лучком и соленым огурчиком) и затусили с пьянющими немцами, парой полячка-австралиец(!), обсудив всю политику (разговоры на эти неудобные сейчас темы с местными и не очень заслуживают отдельного поста, но если кратко, то нам симпатизируют). Вспомнила, что классного во Вроцлаве - гномы! По всему центру города стоят маленькие фигурки гномов, возле ресторана - гном с пузом и ложкой, возле бара - с бутылкой и так далее. Всех не увидеть, не запомнить и не запечатлеть.
настоящим открытием стала Познань. При том, что судя по путеводителям, это должен был быть современный город, центр торговли и всё такое, а оказалось, что это огромный город, с прекрасно сохранившимся и очень круто отреставрированным Старым Городом, и бесконечными километрами улиц с застройкой 19 в. Всё как я люблю, немного подзапущено, но от этого по-настоящему.
Последний день должны были провести в Гданьске, но я накосячила с билетами и приехали мы туда за час до отправления автобуса в Калининград. Вместо этого мы ходили в зоопарк в Познани, который устроен на окраине города прямо посреди леса с открытыми вольерами и простором. Ну а в Гданьске мы всё равно уже были.
В целом, Польша опять порадовала. Маршрут на будущее: Куршская коса от Литвы до Калининградской области. Но уж точно не зимой.
Ну и традиционное: Богородица, рубль приподними!

@темы: я - путешественник, экзистенциальное миропознание, lost in translation

21:40 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:06 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:19 

Про искусство

Мы люди серые, романов не пишем.
Это чувствуется в воздухе, это чувствуется сердцем.
Л. Н. Толстой "Анна Каренина"


Размышляла тут в ванной намедни и пришла к выводу (очевидному) - всё конечно. Ну это я про любовь. Про дружбу. Про людей, в общем. Даже не так - всё конечно и это довольно грустно. Однако грустно не от того, что закончилось нечто большое и чистое, а что это ничего не значит. Какой бы огромной не казалась любовь, какой крепкой дружба - всё ерунда. Никто не умирает после. После всё тот же день, солнце встаёт на востоке, проснулся, побрился, отжался. И всё. Ну пострадаешь недолго, а дальше новые люди, новые чувства, вновь ощущение того, что уж это-то навсегда.
Смогу ли я оправиться от всего этого? Буду ли я ещё счастлив? Ещё как сможешь. Любой человек с хоть сколько-нибудь устойчивой психикой сможет.
Значит ли это, что нет никакой великой любви и настоящей дружбы?
Чёрт, везде обман!

Меня охватывает синдром Стендаля даже когда я смотрю на фотографии Рима в инстаграме. Боюсь даже представить, что будет со мной, когда я увижу всё это вживую.
Странно, но я очень люблю Генри Миллера, хотя казалось бы. Всё время забываю об этом, а когда начинаю читать очередной роман - сразу вспоминаю. Вообще люблю простой слог американских писателей. От какого-нибудь красиво составленного, но в сущности простого предложения со смыслом вроде "Я её любил, но ещё больше я любил выпить в баре и склеить там грудастую брюнетку" у меня буквально захватывает дух.
Но номер 1 в списке эмоционального отклика - это музыка. Никогда ни от какой задушевной беседы, адского угара, любви, секса, алкоголя, наркотиков я не получала такого удовольствия как, скажем, от соло на ударных в песне "Тише" с альбома Мумий Тролля "Точно Ртуть Алоэ". А живой концерт Земфиры для меня сродни божественному откровению.

И как после всего этого доверять себе и своим чувствам? Как можно говорить о важности человеческих отношений, когда играющие в унисон музыкальные инструменты действуют сильнее, чем влюбленность?
И жизнь, и слёзы, и любовь - вот что такое искусство в широком смысле. А человеческие отношения - это примерно 1/100 от всей гаммы переживаний, предлагаемых нам миром. Но какая важная! Нет бы в Эрмитаж сходить.

@темы: экзистенциальное миропознание, lost in translation

11:05 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:01 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:33 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
ваш сожитель вам мучитель?
хуй засуньте в измельчитель!
Захар Май

URL
16:07 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:35 

Про голову и отсутствие в ней содержимого

Мы люди серые, романов не пишем.
Я помню, какое удовольствие доставляли мне страдания.
Генри Миллер



Если не выходит относиться к жизни с необходимой долей фатализма, нужно хотя бы стараться относиться к ней с пониманием.
Да, всё, конечно, херовато по всем фронтам, но зато сколько эмоций и переживаний! Жаль только, что всё это в голове по большей части. Ну а с другой стороны, всё в голове, всё из головы. И так всегда. Чего уж там.
Или, вот, можно думать о приобретаемом опыте (неважно, что это не опыт, а повторение повторений).
Ещё о светлом будущем можно думать, но к таким мыслям я пока не готова.
Такие вот у меня мысли в эту странную субботу.

@темы: я и мои воображаемые друзья, экзистенциальное миропознание, сублимация, проёб и недоёб, жизнь - это боль, lost in translation

16:10 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
URL
12:14 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:35 

What goes around comes around

Мы люди серые, романов не пишем.
Они не хотят спать с хорошими парнями, они хотят спать с придурками.
Последняя любовь на Земле



В последнее время я обнаруживаю себя за странными, не свойственными мне ранее вещами. Например, я изучаю историю браузера. Или сижу на страницах каких-то левых тёлок, приходящихся ему друзьями в контакте. Подслушиваю разговоры. Пытаюсь заглянуть через плечо в телефон, когда ему приходит смс. Я делаю это настолько самозабвенно и сосредоточено, что в голове при этом ни одной мысли. Только тягучее, тяжёлое чувство паранойи и отвращения к самой себе. Мне стыдно, но я всё равно продолжаю это делать. (Прямо как застенчивый вор из "12 стульев")
Всё происходящее - дивный, доселе невиданный мною, новый мир. Состоящий из моей паранойи и недоверия и его оправданий.
Интересно, это когда-нибудь закончится? Когда-нибудь я перестану вести и чувствовать себя подобным образом? Я конечно обладаю множеством не самых положительных качеств, но чтобы страдать от чувства собственничества, сгорать от ревности и изводить себя от недоверия - это впервые.
Глупо также то, что до знаменательного пьяного монолога на прошлой неделе (я тут не рассказывала, если коротко, он сказал:"Неужели ты правда думаешь, что за всё время я тебе ни разу не изменял?", а я охуела. Занавес) вопрос измен не интересовал меня от слова "абсолютно". Я же сама не пай-девочка, да и розовые очки я свои разбила уже давно, но... да, видимо, я всё-таки дура, но я верила, что у него не было никаких тёлок(разве что насчёт Туапсе я не могла поручиться), да и он сам всегда на этом настаивал и это педалировал, хотя я, ей богу, за язык его не тянула и на чистую воду не выводила. Так зачем было рушить мой прекрасный мир иллюзий? Совершенно этого не понимаю.
Очень тяжело, между прочим, всё это признавать - пусть и в дневнике. Я такая же как все. Нет больше классной самодостаточной девочки (впрочем, её нет уже давно), есть только я - совершенно обычный индивид женского пола. Ожидающая своего благоверного в 2 часа ночи, чтобы выслушать какую-то прекрасную в своей нескладности историю. И соль даже не в этом. Главное то, что если даже история складная, в истории браузера ничего нет, ни одной подозрительной тёлки на горизонте, разговоры ни о чём и ни с кем, а телефон в кармане - от всего этого я ощущаю себя ещё большей дурой.
Замкнутый круг.


@темы: экзистенциальное миропознание, сопли, редс, секс, мивимекс, проёб и недоёб, жизнь - это боль, lost in translation, hopeless

23:57 

Про уроки

Мы люди серые, романов не пишем.
Это твое восприятие, а иногда восприятие — это еще не все.
"Интерьеры"


Жизнь представляется мне чередой повторяющихся в определенном порядке событий. Если хотите, называйте это эффетом граблей. Хотите - колесом сансары. Но факт остаётся фактом.
Самый важный и болезненный урок, который я когда-либо получала в своей жизни - никогда до конца не доверять людям. Не расслабляться. Всегда помнить о том, что никто никому ничего не должен. Никто не будет отказываться ради тебя от своей жизни и своих возможностей. А если и сделает это, то по собственному желанию, а не от какого-нибудь чувства долга перед тобой. Всё конечно. И всё по большому счёту тщетно.
После особенно болезненного урока на эту тему я даже сделала себе татуировку на руке - узелок на память, чтобы никогда не забывать, всегда помнить об этом.
Не помогло конечно.
Ничто не может уберечь от попадания в одни и те же передряги, от прохождения по одной и той же дороге с граблямии.
Доверчивость, любовь, преданность и прочие "высокие" чувства - это такое говно, скажу я вам ребятки. Потому что никакие минуты или даже часы абсолютного единения, спокойствия и увереннности в человеке не сравнятся с днями, неделями, месяцами душевного разлада, наступающего после того, как единение проходит.
Предательство - такое идиотское слово. Устаревшее понятие из пыльных рыцарских романов. В жизни обычных людей не бывает никакого предательства. Потому что, как я уже сказала выше, на самом деле никто никому ничем не обязан. C'est la vie

Как же можно думать, как можно писать такие банальности. Банальности, которые я не уясню, даже если напишу об этом миллион раз. Мама однажды мне сказала, что я - ранимая душонка. This is sooo true. Ранимая и доверчивая великовозрастная душонка.
запись создана: 14.08.2012 в 13:22

@темы: экзистенциальное миропознание, сопли, провал, жизнь - это боль, lost in translation, hopeless

16:02 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:27 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:14 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:32 

Без вариантов

Мы люди серые, романов не пишем.
Не стоит ждать вдохновения, за ним надо гоняться с дубинкой.
Джек Лондон


Мне действительно надоело писать про свою недосемейную жизнь (и почему у меня всё "недо"), возводя экзистенциальный опыт стирки носков и наваривания щей на пьедестал, но, как бы это прискорбно ни звучало, носки и щи действительно отнимают у меня большую часть времени. Другие же события, которые каким-то неведомым способом умудряются вклиниться в мою картину мира, либо незначительны, либо не для публики.

За семь или сколько там лет ведения этого дневника я, кажется, успела порассуждать на все значимые и незначимые темы. Всё, что можно было сказать с позиции отстранённости - уже сказано. Что я думаю по поводу одиночества, отсутствии смысла, дружбе, городах, стихах и прозе - всё сто раз пережёвано и выплюнуто десятком-другим строчек. А что ещё? Хосписы? Смертная казнь? Путин и Медведев? Да кому какая разница что я думаю по поводу этих животрепещущих вопросов? Тем более, что моя позиция не слишком-то оригинальна: хосписы - надо бы побольше, смертная казнь - плохо, Путин - посланник ада, а его переизбрание будет последней каплей на чаше равновесия Мира - а дальше 21.12.2012. Всё, конец.

Ну или, например, если говорить о себе: я очень люблю Камю, всё ещё пребываю в бессмысленном и беспощадном поиске работы, по вечерам смотрю документальные фильмы и решаю сканворды, запивая всё это вином, на днях открыла для себя Angry birds и уже успела их возненавидеть, осваиваю Corel, продаю какие-то штуки на Avito и с интересом посматриваю на Ebay, выходные провожу у ребят, но ощущаю себя там уже не так, как раньше (Let's never come here again because it would never be as much fun). Да и вообще больше не ощущаю себя так, как раньше. Ну и всё, пожалуй, моя жизнь помещается в четырёх строчках. Все остальное - прилагательные и вводные слова.

И, казалось бы, после вышесказанного я могу расчитывать на получение интульгенции, дабы снова с чистой совестью писать про перипетии межличностных отношений, тем более, что мыслей у меня набралось всего-то на 5 записей в черновиках, но... Знаете, все эти чемпионаты мира в отдельно взятой квартире в шашки, шахматы, поддавки и чехарду, наверное, не стоят такого частого обмусоливания. Мои e2-e4 не стоят даже рефлексии, чего уж говорить о занесении в протокол.

Мне кажется, за свои 23 года я слишком часто искала скрытый смысл там, где его нет. У моего аналитического skill'а вышел срок годности. Кажется, это произошло тогда, когда я пыталась отрефлексировать свою склонность к блядству и адюльтерам. Теперь же après nous le déluge - не больше и не меньше.

Понимаете, можно рассуждать о чём угодно. И уж тем более о взаимоотношениях людей. На эту тему вертеть словами и конструкциями получается особенно захватывающе. Другой разговор, а так ли это необходимо? Так ли важно то, к какому выводу ты придёшь после раскладывания по полочкам той или иной ситуации? Река жизни течёт вне зависимости от того, что ты по этому поводу думаешь. Более того, я даже не вполне уверена, что своевременная рефлексия поможет предотвратить драму или приблизить happy end. Как бы банально это ни звучало, но actions действительно speak louder than voice. Все мысли, строчки, стенания и страдания до, во время и после ничего не стоят.

За эти 7 лет мне в голову ни разу не приходила мысль о том, что регулярное ведение дневника - в сущности, глупое и бессмысленное занятие, но на прошлой неделе, когда я в очередной раз зависла как зомби над пустой страницей новой записи, она, эта мысль, довольно больно ударила меня по голове. Сама идея писать о личном нам публику провальна. Раньше меня это не беспокоило, потому что мне нечего и не от кого было скрывать, но времена меняются, хотя это и никак только не отражается на статистике посещений. Наверное, так и выглядит самоцензура. И каков же расклад? Можно по-прежнему упражняться в витеватости или рассуждать про голодающих детей в Африке, хотя на самом деле в голове есть конкретные слова на конкретную тему.

Вот я написала 7 абзацев. Скажите мне, и о чём они все?

Чтобы хоть как-то оправдать засорение информационного пространства, вставлю действительно замечтальную (как будто бы бывают другие эпитеты) новую песню Земфиры.


@темы: я и мои воображаемые друзья, экзистенциальное миропознание, дело говорит, lost in translation

12:28 

Мультфильмы и alcohol

Мы люди серые, романов не пишем.
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.
Смешарики


По-моему, мне нечего сказать этому миру. Ничего нового. Ожидаю одно, получаю другое, хочу третье, делаю что-то во имя четвёртого. А красота мира в том пакете, танцующем на ветру на уровне пятнадцатого этажа. Хотя мне никогда не нравилась эта метафора.
Вечный hangover с редкими периодами просветления.
И вторую неделю одна группа на повторе.

доброе утро
напрасные праздники
принцессы и призраки
порезы и ссадины

@темы: hangover, lost in translation, имманентный дуализм, я и алкоголизм

11:09 

Наковальня из космоса

Мы люди серые, романов не пишем.
В наше время принято считать,что человек должен заниматься чем-то одним,поэтому такие многогранные личности как я предпочитают бездельничать.
к.ф. "Телохранитель"


Девочки такие девочки. В каждой, даже самой классной, умной и независимый, спит белуга. Самая настоящая. И когда девочка по какой-то нелепой случайности и по собственной воле попадает в омут отношений, белуга нет-нет, да просыпается в бедной девочке. И ревёт. Ревёт так, что никакие успокоительные не помогают. И вообще ничего не помогает. В ту самую секунду, когда белуга просыпается, бой девочки проигран. Прямо на неё из космоса летит наковальня, которая собирается очень больно огреть девочку по голове. Как сделать так, чтобы белуга никогда не проснулась, а наковальня не вылетела - науке неизвестно. Разве что не ввязываться в сомнительные афёры под названием "строительство дома мечты".
А мальчики...мальчики такие мальчики. В любом, даже самом интеллектуальном, воспитанном и хорошем Нём, живёт маленький тиран и манипулятор. Как только мальчику начинает казаться, что он перестаёт управлять миром (или отдельно взятой девочкой), в его глазах загорается паника и просыпается этот маленький мерзавец. Он строит козни и потирает влажные ручки. Чередуя кнут и пряник, мальчик заставляет девочку потерять волю, самомнение и зачатки личности. А девочка, хоть и не дура, но ведётся. Или делает вид, что ведётся. Разводит руками пред сложившейся ситуацией. А белуга ревёт.
Вот такая нелепая сомнительная жизнь.

You sun of a gun

@темы: проёб и недоёб, охуенные посты, жизнь - это боль, lost in translation, hopeless, экзистенциальное миропознание

Изменит[ь]ся

главная