Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:57 

И снова о себе...

...it must be dreaming...
Мне как-то писать не хотелось, но всё же решила выдавить из себя пару строк... наверное, о том, что меня мучает сейчас (а что-то мучает?) ... слушаю песни из прошлого (совсем прошлого) на ноуте (жаль, их немного совсем...) и как-то становится грустно и жалко себя ... на что тратятся дни? да, сейчас - на машину... каждый день 2 недели подряд - одно и то же... с утра - в гараж, вечером - из гаража домой, пожрать, покурить, попить пива иногда, отправляться в комнату и коротать оставшиеся часы в одиночестве за ноутом, пока все остальные смотрят телевизор... спросите, почему я не смотрю? отвечу - а мне не нравятся фильмы о всяких маньяках, мне их и в жизни хватает, маньяков этих. Все прямо удивляются, что я ни с кем здесь не общаюсь... не понимают - банально не с кем. Никого у меня здесь нет. Кроме Машки, которая послезавтра уезжает, и Ингвара, с которым всё никак не получается встретиться, да и желания особого нет ... ну т.е., конечно, интересно, что с ним происходило за те 5 лет, которые мы с ним практически не общались... да, чуть меньше пяти лет назад на мою невинную смс'ку "Привет, как ты там?" он ответил: "у меня свадьба через неделю, прости..." это я на него смотрела грустными глазами, вспоминая прогулки под полярным небом в конце школы, и так было жалко, что этого больше нет, а он с какой-то грустью мне улыбался виновато и молчал... оказалось, они с Яной уже заявление подали тогда... и где же она была целый месяц, когда мы с ним и всеми остальными по крышам ползали, когда я пила чай у него на кухне, и когда он оставил меня сидеть у друга с его женой, а они ушли куда-то и потерялись... я тогда напилась и всё ей жаловалась, что он не такой какой-то ))) теперь это всё мне как-то лесом, но отдалённо грустно вспоминать эту беспросветную глупость мою и неумение читать по глазам... да и сейчас не особо не умею, но как-то меньше меня обманывают ... наверное...

отрадно ... муж зашёл, заглянул через плечо, поцеловал меня в ухо и пошёл досматривать сериал ... у меня, наверное, такие вольности в дневе его вызвали бы приступ ревности )))

да, кстати, об Ингваре... блин, это человек, который один из немногих до сих пор мне до конца не понятен... Наглый, бешено наглый. Если б не был таким наглым - тогда, 6,5 лет назад я просто прошла бы мимо. Ан нет, тормознул, задержал... ненадолго. А потом случилась беда, женился и стал глумиться надо мной при каждой встрече. Было больно, потом по фиг, но всё же интересно, что случилось. Потом перестал, резко изменил отношение на подчёркнуто дружеское и уважительное, я даже тогда полиняла на пару тысяч нервных клеток, а потом узнала, что развёлся он. А он узнал - что я вышла замуж. И вот, спустя годы, я вижу его возле соседнего дома - подобревшего, улыбчивого и искренне радого видеть меня - так мне показалось. Он вылазит из машины, жмёт руку мужу моему, и стыдливо прикрывает жёпой вмятину на машине. И попутно извиняется, что в эти выходные работает, и не сможет попить с нами пива, а на следующие даёт слово вырваться... Вот так, опять топором мне по черепу... что ж с ним происходит, и когда это всё кончится? Хоть бы сейчас... хех ...

@музыка: Marie Claire D'Ubaldo - My Father's Eyes /песня, под которую я уезжала.../

@настроение: блядская грусть

@темы: Воспоминания, Вчера

23:34 

Что такое "Родина"

...it must be dreaming...
3 июля, годовщина выпуска, я еду со встречи нашей группы домой, звоню мужу предупредить, что буду через час... Меня ошарашивают новостью, от которой я едва ни скатываюсь в шоке под сиденье: мы едем в Заполярный. Все. Бескомпромиссно. Никаких эмоций. Подозрительно...

5 августа, мы вываливаемся на автостанции из автобуса, взваливаем на горбы сумки со шмотками и колбасой и устало плетёмся домой. Где у меня дом, я до сих пор понять не могу, но скорее, в Мариуполе, чем здесь. Никаких эмоций. Подозрительно.

8 августа. Здесь и сейчас я думаю о том, что же такое родина. И вот какое впечатление создаётся.

(Продолжить)

Родина - это пустынные улицы, которые не ждут тебя с того момента, как ты принял решение уехать.
Родина - это люди, которые в большинстве своём забыли, как ты выглядишь, и провожают тебя безразличными взглядами, в которых не отражается ничего, кроме зависти к тому, как ты выглядишь и во что ты одет.
Родина - это твои бывшие друзья, которым пох*й, жив ты или сдох давно и, тем более, здесь ты или где-то там, за горизонтом.
Родина - это магазины с ценами, которые за раз отгрызают половину туловища.


Каждый раз, приезжая сюда, я, как дура, свято верю, что остался здесь хоть один человек, который будет просто рад твоему приезду, вне зависимости от того, замужем ты или нет, зачем и на сколько ты приехал...

Неужели это только мне просто хочется увидеть старых друзей? Да, неужели это только я умею быстро и безвозвратно прощать обиды?

Неужели у всех в этом полумёртвом городишке настолько много проблем, что они забывают всех, кроме себя и своих близких?

Да, красивые закаты, очумевшая природа, воздух, которым приятно дышать и небо, на которое приятно смотреть - этого достаточно для того, чтобы просто рвануть сюда на месяцок, забыв о заботах.

Но сначала нужно вычеркнуть из сердца всех тех людей, кто был тебе дорог, вырвать из книги жизни все те страницы, на которых упомянуто имя "Заполярный". Нужно умереть для себя и для тех, кто тебя знал, свменить лицо, причёску, одежду - всё для того, чтобы никто не узнал тебя, чтобы человек, которого ты когда-то любил или который любил тебя, просто прошёл мимо, даже не вспомнив тебя.

23:13 

дружба...

...it must be dreaming...
как, оказывается, по-разному люди понимают слово "дружба" ...

Теперь я знаю, что такое настоящий друг.
Друг - это тот человек, которому можно предложить сотрудничество, и который никогда не попросит больше и не даст меньше.
Друг - это человек, которому можно в чём-то отказать, не боясь,что он обидится.
Друг - это тот, на кого никогда не обидишься, если он в чём-то тебе откажет.
Друг - это человек, которого много лет не было рядом, но вдруг он появился из ниоткуда, и ты понимаешь,что на него можно положиться.
Друг - это человек, который сумел простить тебе то, что ты сам себе до сих пор не простил.
Друг - это человек, которого чувствуешь сердцем, которого боишься потерять не меньше, чем любовь.

Друзья не валяются на дороге. Другом можно стать в первый же день знакомства и остаться на всю жизнь, а можно прийти к пониманию дружбы через много лет после знакомства.
(Продолжить)
Неважно, когда зародилась дружба - важно не делать ошибок в отношении к своим друзьям, чтобы просто и не потерять.

В моей жизни было очень мало людей, которых я могла бы назвать друзьями. Многих из них я потеряла - отчасти не по своей вине.
Но я очень рада, что сейчас есть рядом со мной такие люди, которых я могу назвать друзьями. И я их не предам. И я буду делать всё, чтобы тёплые отношения между нами становились с каждым годом всё крепче и крепче. И я больше не буду искать новых друзей. Может, мне когда-то и повезёт встретить человека, который станет настоящим другом, но своих нынешних друзей я никогда не брошу и не забуду, они имеют право знать, что я не предам. Потому что знаю, что это такое - когда тебя предают.

Ты, что читаешь эту заметку. Призываю, береги своих друзей, дружбу не купишь за деньги и комплименты. Дружба - как любовь, возникает на пустом месте и очень зыбка. Её не измеришь минутами и рублями... Она либо навсегда, либо... либо ты её просрал.

23:12 

знак вопроса

...it must be dreaming...
Скажите,что это за чувство такое, гордость? зачем оно нужно?

Одно дело - если девушка не оборачивается на свист, но это, скорее, норма поведения. А другое дело - когда чувствуешь свою вину перед кем-то, но попросить прощения, видите ли, гордость не позволяет.

И можно так неделями дуться друг на друга, один - в обиде, другой - захлёстнутый "гордостью" ... и так ничего и не сделать. Да, я обиделась за то, что ты сделал мне больно, я хочу чтоб ты извинился или хотя бы просто сделал шаг к примирению. А у тебя какие причины для молчания? Желание,чтобы за тобою бегали по пятам? Мол, я за Дашей (Машей, Светой - подставить по ситуации) бегал - теперь ты побегай за мной. Да какая мне на хрен разница, за кем ты бегал и когда? Речь идёт об отношениях между нами, без примесей из Свет, Даш или Маш.

Девки, скажите, вы часто сталкиваетесь с таким поведением?
(Продолжить)
Я не могу понять, неужели это так трудно - подойти и сказать: извини, я был не прав. Ну вот почему я могу это сказать, а другие - нет? ПОЧЕМУУУУ? Может, это всё - блядская гордость?

У меня был не один и не два парня до того, как я познакомилась с мужем. С большинством мы расстались потому, что они делали гадости и не извинялись. Помню, как моя "первая любовь", когда я обоснованно на него обижлась, отвечал: "Это не я тебя обижаю, это ты сама на меня обижаешься".

Это же порой я слышала и от других.

Скажите, мужики, неужели вы думаете, что у женщин стальные нервы и непробиваемое сердце? Что можно сделать больно, а потом отморозиться, ожидая, пока она остынет и сама к вам придёт?

Поверьте, бля, это совсем не смешно и не приятно. И с каждым разом хочется просто плюнуть в рожу и уйти. Если ваша девушка сделает так когда-нибудт, вы, наверное, вспомните этот пост, но вряд ли у вас будет время что-то исправить.

22:30 

Друзья... они бывают?

...it must be dreaming...
Я с детства не могла понять, почему люди предают, уходят... Почему с теми, без кого невыносимо, становится сложно находиться рядом? Нет, я не про отношения между мужчиной и женщиной - я про дружбу.

Первая моя подруга Ксюшка, ещё из садика, никуда не уходила, не терялась... Она просто уехала с родителями в другой город :(

Вторая, Саша, внезапно изменила свой курс, и из подруги превратилась во врага... нет, нам нечего было делить - это было ещё в начальных классах. Я так и не смогла понять, что случилось.

После этого я очень долго не могла ни с кем наладить дружеских отношений... До появления Юли. Весь 10-ый класс мы дружили так, будто знали друг друга всю жизнь. Потом ей, видимо, со мной надоело - стало хуже... Просто испортились отношния... И наконец, в конце 11 класса я узнала правду. Она сказала мне: "С тобой противно стало общаться". Я поняла, что всё, конец. Может, она и пожалела когда-то о сказанном, может - нет. Не имеет значения.
(Продолжить)

Дальше был универ, Алька... Алька, прости меня за тот полуночный звонок, я так рада, что ты не послала меня... Алька - единственный человек, который всё ещё рядом.

Вилка.. Вилка? Вилка хороший человек, но ей неинтересно со мной, видимо... она давно не звонила мне просто так ... очень давно. Я скучаю.

Дальше я подумала, что другом может быть и парень ... их было много, но со временем мы тоже переставали общаться, в этом была то ли моя, то ли их вина, но исчезали они намного быстрее девчонок.

А теперь ты... человек, который читает этот бред... задумайся, может, ты сделал больно кому-то, кто считал тебя другом... Может, он сейчас ждёт твоего звонка или сообщения? Может, ему действительно очень больно, и он хочет, чтобы ты просто сказал "привет..."? Подумай ещё раз, дружба - это то, чем не стоит разбрасываться, как ненужным хламом. Может быть, ты и сам потом пожалеешь, что его или её нет рядом... Подумай... наверняка, что-то изменится, если ты просто напишешь....

@темы: Отношения

22:28 

Минуты продупления...

...it must be dreaming...
Наверное, каждая имеющая мозги девушка рано или поздно замечает и начинает анализировать тот факт, что богатые и успешные мужчины, как правило, обращают внимание на пустоголовых дур, будь они блондинками или брюнетками, без разницы. Большинство просто делает вывод: все богатые - козлы и задроты, вот и всё. А тупые *ляди - просто умеют захомутать силой.

А сегодня на меня снизошло озарение. Да ещё какое. Снизошло в процессе починки старых босоножек. Да, увидела в магазине шлёпки за 300 грн, и они мне напомнили мои старые тапки, которые были куплены лет 5 назад и уже давно успели расклеиться и растянуться, а посему были закинуты подальше в шкаф и забыты. А тут я поняла, что дешевле будет починить их, чем покупать новые. Что и попыталась предпринять где-то между 11 или 12 часами вечера (ночи) воскресенья. Муж в этот момент, как всегда, программил какой-то очередной бред за соседним компом.

Услышав шорох, он обернулся и увидел, чем я занимаюсь. Посмотрел пару минут, вздохнул и забрал у меня молоток. Я только посмотрела за его действиями и пару раз примерила босоножки - он все шлеечки подогнал точно под мою ногу и аккуратно прибил, а я только подклеила сверху кожаные стельки.

В этот момент я поняла, что, наверное, полюбила его за то, как он молчаливо может проявить внимание, которое не измеришь цветами и шоколадками. Это такая захолустная, деревенская любовь - без цветов, подарков и комплиментов, без ужинов при свечах (свитчах?), но в сотни раз более искренняя, более нежная.

В этом и крылась разгадка феномена богатых мужей и пробковых дам.

Здесь мне вспоминается один мой знакомый (не будем показывать пальцем, хоть он и не читает этот днев, вполне возможно, что кто-то из наших общих знакомых расскажет ему, что здесь происходит).

Так вот, когда мы познакомились, он произвёл впечатление делового, предприимчивого и успешного молодого человека. В свои 29 он не был женат, и создавалось впечатление, что у него нет даже девушки, что меня несказанно удивило. Позднее я узнала, что девушка у него всё-таки есть. Она представляла собой серое, безликое создание. Казалось, отношения с ней для него были не больше чем частью плана, работы. Что они не доставляли ему удовольствия. Опять же, всё складывалось, как в той легенде: успешный, симпатичный и умный молодой человек и его деревянная по пояс, если не полностью, блондинистая эльфийка. Что, собственно, создавало некоторые вопросы.

Здесь следует вернуться к предыдущему случаю с босоножками. Да, тот молодой человек, без сомнений, купил бы мне новые, будь он моим мужем. Но разве это было бы так душевно, так заботливо, как то, что сделал мой муж? Нет, он бы просто откупился от проблемы, ведь денег у него для этого достаточно.

Вот так и выходит: мужчина, который зарабатывает много денег посредством содержания какого-либо бизнеса, занят этим самым бизнесом по уши. Если он и заводит девушку, то всё, что он может ей дать,- подарки, рестораны, одежда или драгоценности - имеет денежный эквивалент.
В свою очередь, и девушке этого должно быть достаточно. То бишь, ему проще "купить" себе пару - проститутку среднего и долгого действия. И если он предлагает деньги - возьмёт их только та, которой этого будет достаточно, которая не преемлет иных проявлений мужского внимания.

Итог - покупатель приобретает тот товар, который отвечает его потребностям. В свою очередь, этот товар должен иметься в продаже. А любовь, как известно, за деньги не купишь. Вот и получается, что умные, душевные девушки счастливы с бедными, но внимательными парнями, а силиконовые пустышки - с богатыми, но давно лишёнными возможности чувствовать.

Если человек, о котором я писала здесь, когда-нибудь прочитает этот пост, я очень надеюсь, что он поймёт - нет ничего дороже простого человеческого счастья. А на это счастье, не смотря на немалое количество нулей в сумме дохода, ему ещё чертовски долго придётся копить.

@темы: Вчера, Жизненное, МЫ, Мысли вслух

22:24 

Немного повторений... О жизни и не только.

...it must be dreaming...
Опять меня что-то внутри толкает задуматься о том, что я значу для кого-то ... Да, мало, мало... я думаю так, я сама в этом виновата, как-то так. Разговор с одним из представителей противопоожного пола всё расставил на свои места. Да, девушка должна быть сукой, чтобы её любили. Основано на реальных событиях.
Девушка должна "поставить себя". В моём понимании это часто означает быть неестественной, делать злой вид, когда тебя ничего не злит, обижаться, когда не обидно, отказывать, когда можешь согласиться... Тот же закон действует и в отношении парней. Пушкин не зря говорил: "Чем меньше девушку мы любим, тем легче нравимся мы ей".
Ещё я так понимаю, сейчас девушки не любят романтиков... "Ты такой милый, но слишком милый... короче, иди на фиг."
Почему?
Да, я тоже хотела, чтоб мой "половин" был романтиком, а он программист :(
Да, я сказала, что не люблю цветы, потому что не хотела, чтоб он тратил на них деньги, но мне всё равно хотелось, чтобы он хоть изредка мне их дарил...
Я сказала, что не люблю сюрпризы, просто потому что он не умеет их делать, но всё время хотела чего-то неожиданного и приятного...
Я сказала, что люблю компы... Не для того, чтобы он оставил меня наедине с ними.
Я показала, что я общительна и коммуникабельна - не для того, чтобы отправиться искать ему клиентов... (никому сайт не нужен недорого? видеонаблюдение, локалка, пожарная сигнализация?)
И даже если он прочитает об этом - он не изменится. Он просто обвинит меня в том, что я врала.

Наверное, ты прав. Мы делаем наше окружение сами. Только поздно ты сказал об этом. Слишком поздно...

@музыка: null

@настроение: null

@темы: МЫ, Жизненное

23:52 

С первых страниц и до последнего слова...

...it must be dreaming...
Всё-таки я решила в память о 5 с половинкой годах бесцельно прожитого времени таки подытожить, что же за это время произошло.

9 июля 2004 года я подала документы для поступления в МГГУ на специальность "Документоведение и информационная деятельность". Тогда я ещё не понимала, как будет тяжело и неприятно отучиться здесь. Сейчас если мне предложили бы, скажем, 100к баксов за то, чтобы повторить этот путь, я бы отказалась. Если бы, выбирая эту специальность, я знала, чего мне будет стоить обучение на ней, я лучше выбрала бы что-нибудь другое. Плевать что, возможно, было бы хуже. Тот же программизм в ПГТУ, потому что теперь я точно знаю, что в МГГУ тоже на голову иногда сыпется штукатурка. А ещё - капает какая-то херня.

Сейчас я постараюсь найти старые посты, посвящённые моему студенчеству. Не думаю, что будет много позитива.

--------
перечитала первую страницу днева... 0 упоминаний об универе
--------
09 октября 2006
песни - воспоминания
Пошла час назад в душ, взяла с собой КПК... решила скинуть утренний негатив, включила музыку.. и тут заиграла на шуффле знакомая песенка Najoua Belyzel - Gabriel.mp3, с которой когда-то месяца 3 или 4 назад началась новая страничка в моём дневнике... Раньше, когда я слышала её, по телу прокатывалась волна позитива, я просто, сама того не замечая, начинала улыбаться... а сегодня поняла, что вместо позитива по телу прокатывается волна отчаяния.. нет, даже злобы, непонимания. И решила вылодить в блог список песен, с которыми у меня связаны самые разные воспоминания...
...
3. Nelly Furtado - The grass is green >> декабрь 2005, кажется, 23 или 24 число... только выпал снег.. я иду досдавать логику с инъяза на истфак...
7. Nelly Furtado - On the radio >> Я еду в универ на 117 маршрутке (проехала штуку и повернула), где-то около ноября-декабря 2005 года... вслушиваюсь в слова песни...

наконец то слово "универ" промелькнуло хоть где-то...
--------
11 октября 2006
Gabriel.mp3
Меня порвало... помнится, когда я выбирала второй иностранный, эта песенка была очень популярна... она до того мне нравилась (символично, не правда ли?), что я,наверное, и выбрала французский, чтобы однажды перевести её... и вот, отменили первую пару, вторую, третью... и сегодня наконец то первое занятие состоялось... мы сидим на кафедре, читаем слова... вдруг кто-то включает радио, а там... играет эта песня. На меня напал приступ истерики, я как зомби, через, смех, повторяла за Нажуа слово за словом... не слышала больше ничего, смеялась... это смотрелось негативно. Ирония судьбы.

Явно не до учёбы мне было на 3-ем курсе...
--------
30 октября 2006
Stand my ground!..
Итак, я стою на своём. Живу, как хочу. Никому ничего не должна. Хочу курить и пива, а никак не в универ завтра. Ну ладно, пусть будет сначала универ, а потом - курить и пиво. Итак, сегодня...

1. Физ-ра. Полчаса мучений (низя сисадминам этим заниматься), пара нецензурных выражений на русском, украинском, английском, арабском, иврите (ибо другим непонятно)... потом - разминка от девочки с 4 курса... вот некоторые перлы...
- попрыгаем на любой ноге... а теперь - на любой другой ноге.
- чувствуете, какое у вас ощущение между ног?...
- не отрывайте груди от пола!
- встанем в нашу любимую позу (имелось в виду раком)...
И т.д. ...

2. На остальных парах сидеть просто неинтересно, и вообще,
Как сладок миг расплаты за страданья
На парах, семинарах, за столом...
Пойми преподавателя старанья,
Его не надо п**дить за углом...

И вилку в глаз втыкать ему не надо
За трезво непоставленный зачот.
Замучают же глюки до отпада,
Получишь на Пашковского учёт!

Не надо сыпать порох в сигареты,
Под кафедру не ныкай динамит!
Ведь ничего на свете лучше нету,
Чем если у препода не стоит.

Ведь свой конец он в узил не завяжет,
Когда к нему без лифчика придёшь,
Он просто ничего тебе не сказет,
Ты всё сама по взгляду просечёшь.

А если препод - паинька женатый,
То это хуже некуда, пойми,
Почувствует влеченье точкой пятой,
Но х*й ему признаешься в любви!

Студенческая жизнь подза*бала,
И универ наш - бл*дская дыра.
Непрое**тцо сессия настала,
Ушлёпки, всем ни пуха ни пера! )
(с) !!!

Наконец то! Живой и вполне осмысленный пост об универе!!!!! =)
------
10 ноября 2006
яйца
заметила прикол французского языка...
oeuf=яйцо
boeuf=бык...
т.е. фактически во Франции 80% быка составляют яйца.

Мде, о чём ещё можно думать на паре по французскому...
------
22 ноября 2006
блядство, которое не проходит...
Сижу на паре, настроение задничное. Испортили. Первой пары не было. Всю вторую общалась с преподавателем на отвлечённые темы, в том числе, форум, которому сегодня исполнился год (хреново отметила). Третья пара тоже была наполовину наполнена общением с преподавателями и работниками комп. класса, и тоже не по теме. Предложили внедрить WS2003 и объединить все универские сети. Хорошо, начинаем завтра. А четвёртая пара началась хренова. Ибо нехуй шуметь возле компьютерного класса (это относится к администраторам форума Витька, которые, видимо, подумали, что пары не будет, а вместо этого мы пойдём бухаст по случаю ДР форума). Меня почти за шкирку втащил на пару приезжий преподаватель (если честно, мне стыдно), комп, на котором подключены моя аська и мирка, занят (тем же преподавателем), ну хрен с ней, с миркой, ну блымает она там в трее и всё, а если в аську народ писать начнёт? Ещё раз стыдно. В общем, заебло.

Как всегда.........
------
23 ноября 2006
блядство, которое продолжается ...
Вот, опять сижу в универе, и теперь всё ещё хуже, чем вчера. А именно: пошла наконец подписывать график сдачи сессии, осталось 3 препода.... и вдруг меня словил замдекана и забрал график :( ему нужно было, чтобы я настроила оборудование для завтрашней международной конференции (проектор в актовом зале).... я всё сделала, а он график не отдал, сказал, завтра... а завтра мне уже нужно подписать его в учебной части, иначе у меня всё срывается... короче, грядёт пиздец. :-/

Казалось бы... теперь то я знаю, что у нас универ шо армия: "Мне не нужно, чтоб ты что-то сделал, мне нужно, чтоб ты заебался." ©
------
28 ноября 2006
в универе...
Достало. Опять сижу в универе, в компьютерном классе. Опять задалбывают... ночью пришла СМС с сайта киевстара: "Человеку, который тебя любит, становится плохо. Это не ошибка номером"... знала бы, чьих рук дело, пальцы бы пообламывала...

Да, действительно, пообламывала бы. Ибо нех от учёбы отвлекать.))))
------
07 декабря 2006
ппц, часть вторая.
Сабж. Меня решили завалить на веб-программировании. Ну что ж, удачи. Одно неприятно - теперь ОФД в списке сцучек на первом месте.

Вот сейчас я уже без зазрений совести и страха получить незачот, могу сказать, что она сне, как я выразилась, сцучка, а просто человек, совершенно бесцельный и от этого страдающий синтдромом вахтёра. Ибо ничего не знает, кроме заученных наизусть лекций и, увы, считает, что этого достаточно для преподавания.
--------
23 мая 2007
философия...
...начинается тогда, когда заняться больше нечем...
Вот, взять, к примеру, мою жизнь. Чем я её занимаю... да ничем. В универ хожу изредка по мере желания, забила уже на это, можно сказать... хорошая штука - инерция, погазовал в начале пути, а потом дальше катишься себе и никто тебя не трогает...
Работа... время от времени... нет, вся-таки я хочу нормированный рабочий день и надлежащую запись в трудовой книжке... а так...
Личная жизнь... тут уже прикопаться не к чему... всё красиво как никогда... первый раз я просто живу и наслаждаюсь... меня уже достало знать, что будет дальше... знать, что ожидает провал, но бороться, а потом просто молча зализывать раны, т.к. до этого у меня ещё ни разу не получалось изменить будущее, не смотря на то, что я его вижу... либо я не могла противостоять обстоятельствам, либо понимала, что оно того не стоит... но в любом случае всё получалось именно так, как я это видела... сейчас я вроде бы как бы вижу... но вижу где-то далеко и знаю, что смогу изменить... точнее, даже не так... я вижу возможный результат, но он не подтверждается.
Всё... достало... я сейчас что-нибудь разобью.... эх.... ушла.

(оффтоп) ипанутцо, я таки вышла за него замуж))))
Про универ - верно только на 95%: нашлась сука, которая опроверглаэто суждение, и теперь у меня будет вкладыш к диплому с одной-единственной четвёркой... убила бы.
--------
06 июня 2007
Сессия
Вот сижу и думаю... она вроде как уже началась, а что-то не чувствуется... ещё 3 экзамена... Надоело, блин... Скорей бы 21-ое число... это через 2 недели, а потом начнётся работа... Не знаю, что приятнее - сессию сдавать или работать в режиме аврала... В общем, поживём-увидим.

дада, такое тоже бывало... нечасто.
--------
09 июня 2007
:(
первая четвёрка за последние 2 года... по французскому... было бы обидно, если б плохо ответила, а то ж вообще не спрашивали... поставили оценки, какие захотелось. А может, это у меня стиль такой - бездельничать весь год, но хорошо готовиться к экзаменам? Смысл 3 часа ждать преподавателя у кафедры всей группой, чтобы в итоге получить ТАК оценку?..

Да, сука была не одна...
--------
27 мая 2008
Перлы из моей бакалаврской (ПРАГМА РУЛЁЗ)
Шкірному громадянину забезпечується вiльний доступ до iнформацiї - а что, граждане из дермантина, ткани и пластика такого права не имеют?
Таким чином, перед розміщенням відповідної інформації на Web-сайті, слід погоджувати дані дії з обличчями, що згадуються на Web-сайті в даному контексті. - значит, лица спросим, а туловища беспокоить не будем?

пздц, до сих пор ржу))))
---------
31 мая 2008
Завершает тему бакалаврской опечатка по Фрейду в списке литературы.

17. Закон України «Про основні принципи розвитку інформаційного суспільства в Україні на 2007-2015 роки».- м. Київ, 9 сучня 2007 року, № 537-У [17]

Это был самый перловый перл!!! =)
--------
11 июня 2008
Почти конец...
Госы сданы на 5 с ----------------------------------------------------------------------------------------

Достало всё... хочу спать и на работу....
Меняю профессию на сервисника.... на недельку

А счас в магазин хочу)))
--------
Всё, кончились.... та, ниибатцо весело было, прям пиздец, сижу и думаю, на что я всё это время потратила????? (((((

@музыка: Die Happy - If

@настроение: похуй

@темы: Воспоминания, Вчера

13:45 

красненький

...it must be dreaming...
защитилась... никогда так хреново на душе не было, и не из-за универа...

21:56 

Сегодня...

...it must be dreaming...
Я пережила сегодня! 7 часов на кафедре. Как я не умерла? Наверное, мой мозг перестали хавать в тот момент, когда он закончился. Пью пиво и ору песни. Завтра защита. через 15 часов всё закончится!!!!!

@музыка: Poets of the fall - Lift

@настроение: ипанутцо!!! грибоооочек!!!!!

22:18 

Ещё один шаг... всего лишь один.

...it must be dreaming...
Осталось совсем чуть-чуть ... 2 дня, через 2 дня всё.... послезавтра защита.... хоть бы всё было хорошо ... пойду выпью чего-нибудь успокаивающего...
---
20.52 - ушла
21.14 - пришла
---
Замочила все свои белые рубашки - чтоб было из чего выбрать на защиту. Успокаивающее не помогло. :( Нет, это не ощущение грядущей задницы, это страх какой-нибудь гадости от кафедры в последний момент.
Сколько всего пройдено ... надо будет скопипастить сюда по кусочку постов про мою учёбу - от начала и до конца, вспомнить, как это было. Да я и сейчас могу сказать, что было не всегда хорошо. Далеко не всегда. Рано или поздно находились люди, вносившие дисбаланс в размеренную студенческую жизнь.
Хоть бы у меня был красный диплом.... осталась последняя оценка.
А потом я всё напишу.... всё, что вспомню из универской жизни. Это будет самый длинный пост в этом дневнике, преисполненный боли и внутренних противоречий.
P.S. Я буду скучать за Петровой...

@музыка: Poets of the fall - Carnival of rust

@настроение: стрёмно и горько, как будто в жопу отымели...

22:58 

сукобляпиздец

...it must be dreaming...
ну почему у меня, гламурной брюнетки, такой странный список поисковых фраз в статистике???!!!

перепайка сокета
перевод песни nelly furtado picture perfect
кладу плитку мариуполь
alienware area 51-m
копипаста история из аси
обкатчик клюквы
перевод песни must be dreaming
под холодным дождем мокнет он сегодня не в силах летать
почистить кулер
it классификатор профессий

12:45 

Женя - это наше всё.

...it must be dreaming...
Вот, опять приезжал Скеллен. Попили пива, пофоткались, ну и я как-то подумала разместить эти фотки в контакте. И тут передо мной встал интересный вопрос. А именно, кто же он есть для меня, кем был и кем стал, что он для меня сделал, что я - для него. И, самое главное, почему я так за ним скучаю.

И вот что пришло в голову.
Женя - это мой лучший друг. Человек, которому я доверяю.
Женя вытащил меня из жопы. Его поддержка однажды, такая практичяески не заметная (может, он уже и забыл о том моменте), изменила очень многое. Я всегда ему буду за это благодарна.
Женя во многом мне помогал. Даже тогда, когда ничего не делал, а просто был рядом.
Когда он уезжал в Днепр, я не думала, что буду так за ним скучать.
Женя уникален. Когда я прошу у него помощи, он никогда не говорит то, что я хочу услышать, он говорит правду. Спасибо и за это.
Женя уникален. Его не прочитаешь, как книгу на родном языке. Кажется, я во многом его понимаю, но далеко не во всём.
Жене можно верить. Когда он говорит "да" - это значит да. Когда говорит "Нет" - это значит нет. Когда говорит, что любит - это значит, что он не забудет, даже если всё плохо закончится, что тогда, когда помощи будет негде искать, он появится из ниоткуда и подаст руку помощи. Может, так случилось только со мной... Не мне судить о его личных отношениях. Если и судить - только с его разрешения.
Женя искренен. Если ты его достал - он пошлёт тебя нах. Не будет улыбаться в лицо и плевать в спину.
Женя - это просто Женя. И что бы не случилось, я буду верить ему.

01:38 

небольшое разделение

...it must be dreaming...
Техническая часть днева переехала на diary.ru/~it-walker =) прошу не палить в коментах к тому дневнику никаких моих личных данных (возраст, пол, ники и логины, фио и ни в коем случае - линк на этот дневник.

23:45 

...it must be dreaming...
Ты стоишь у стены, прислонившись спиной...
Как испуганный странник, себя защищая.
В окна бьётся рассвет облетевшей листвой,
Ты теряешься в мгле, в пустоту опускаясь.

Что ты ищешь, Весна, в этой проклятой мгле?
И о чём в этот утренний час ты мечтаешь?
Ты боишься услышать шаги в тишине,
Ты трясёшься от страха, себя утешаешь...

В этот раз повезёт, или, может быть, нет?
Ты боишься иль ждёшь, молишь иль проклинаешь?
Любишь или клянёшь? Вечер или рассвет?
А ведь разницы нет... Ты одна и страдаешь.

Прямо в центре толпы, окружённая злом,
И один огонёк где-то на горизонте
Освещает твой трудный душевнй подъём,
Он даёт тебе свет, забывая о фронте...

Ты чужая, пойми, не ему отдана,
Он не твой, никогда, никогда так не будет,
Обернись, отдохни, всё отлично, Весна,
Возвращайся домой в ожидании чуда!

Не борись за огонь, есть домашний очаг,
Не борись за рассвет, он придёт несомненно.
Не теряйся во мгле, ты в надёжных руках.
А огонь - пусть горит, пусть мелькает степенно ...

@музыка: Imogen Heap - Tidal

@настроение: рассвет ... рассвет.

@темы: Бред, Для памяти

22:40 

...it must be dreaming...
та жизнь вообще классная штука!!! =)

12:17 

...it must be dreaming...
непонятно, кто кого наебал =)))

23:51 

...it must be dreaming...
оказывается, наебали не только меня ...

10:14 

С'est la vie ...

...it must be dreaming...
мне кажется,что меня в каком-то месте наебали...

11:19 

...

...it must be dreaming...
А мне всё-таки перезвонили =)

...it must be dreaming...

главная