17:31 

Если бы у меня был патронус, я знаю, как бы он выглядел...

Иногда мне хочется прикоснуться к тебе, но я боюсь, что ты исчезнешь как туман, ускользнешь из под пальцев, оставив лишь влажную пустоту. А мне бы так хотелось почувствовать тепло, как дарят его солнечные лучи, лаская кончики пальцев.

Иногда мне кажется, что я подошла слишком близко, поэтому я отступаю назад, пока ты не заметил. Наверное, время от времени ты замечаешь и мне кажется, что злишься. Твои лучи становятся багровыми и опасными. Или мне всего лишь кажется...

Я держусь пооддаль и стараюсь не прикасаться к тебе. Все меньше соприкосновений наших жизней становится все более привычным (Или же стоп, может их становится все больше? Ведь дело не в количестве встреч. Сейчас мы стали видеть и слышать друг друга намного лучше. Но не стоит думать об этом. Я же знаю себя, мне легче верить именно в хорошее. И слишком больно разочаровываться).

Я все спокойней смотрю на тебя со стороны. Я стараюсь жить без твоего тепла. И как бы криво у меня не получалось строить что-то новое , по-новому смотреть на многие вещи, это мои новые синяки, которых я не боюсь. Я все еще не научилась до конца отсекать лишнее, но, мне кажется, я на верном пути.
Мне уже не страшно смотреть на чужого человека в зеркале...

Ха, он только что мне подмигнул!

Я стала спокойней и размеренней, я начала много думать о том, что не беспокоило меня раньше, я начала пускать в себя Вселенную и открывать новые миры. Они все такие разные. Такие яркие.

Мне стало легче дышать.

Но я по прежнему боюсь протянуть руку и прикоснуться к тебе. Я боюсь разочарований, если ты исчезнешь из под пальцев как утренний туман. А еще я пока боюсь себя. Если ты не исчезнешь, на радостях я не уберу руку слишком долго. И тогда твои лучи сожгут меня дотла.

Я знаю. Мой патронус был бы Лисом.

18:25 

Забывай

Когда-то давно (а может и не очень? Четыре с половиной года - это давно?) я чувствовала себя брошенной, преданной, оскорбленной, несчастной, во всем виноватой тряпкой. С тех пор мне удалось (по крайней мере, я верю, что удалось) встать с колен - а точнее сгрести себя с пола - и почувствовать себя хоть немного уверенней. Долгие диалого-монологи в голове привели меня к решению: никогда больше не опущусь до этого. Как бы мне не было плохо и паршиво, никогда больше не упаду и не распластаюсь под ногами мужчины, не превращусь в жалкое существо, не буду умолять, простить, требовать, истерить, рыдать. Это жалко и так противно! Наверное, со стороны это выглядело просто отвратительно!

Почему я вдруг вспомнила? Потому что спустя годы, когда в моей жизни все неплохо (хотя я, наверное, уже никогда не буду в этом уверена. в моей душе навсегда поселились сомнения), мое сознание об этом напоминает. Я не думаю, не вспоминаю этот период моей жизни, но он вдруг взял - и приснился. Один раз, второй, третий. Во сне я так сильно, так остро ощущаю ревность, беспомощность и свою ничтожность, что когда просыпаюсь не сразу осознаю, что это не на самом деле.

Я не знаю, почему так происходит, почему я не могу отпустить это. Я не понимаю, почему во сне мне являются эти отвратные картины.
Неужели моя подруга была права, и мне все-таки нужно к психологу?

Сознание или подсознание, или кто там из вас руководит процессом? Слушай, не стоит. Я не хочу помнить. И ты забывай.
Забывай. Прошу тебя, забывай! Мне слишком страшно той меня, которая просыпается испуганной и беспомощной. Я хочу нормально. Я хочу по-человечески. Я хочу не вспоминать о плохом, не жить прошлым, а двигаться вперед, туда, где никогда не была.

Мы договорились?

Забывай!

@темы: бред

16:01 

никогда не думала, что такие впечатления и мысли может оставить обычное "подбежать к маршрутке".
дабы успеть сесть в маршрутку и не стоять на остановке еще 15 минут, я немного пробежалась. метров десять, не более...
за те несколько секунд бега я почувствовала такое удовольствие и умиротворенность, которых уже давно не испытывала.
я поняла, что за последние пол года я вовсе не бегала, разве что вот так вот, за маршрутками и автобусами.
я наслаждалась каждым шагом, каждым моментом этого бега.
ветром в лицо.
скоростью своего движения.
всем тем, на что раньше никогда не обращала внимания.
двери маршрутки закрылись за мной, а я хотела продолжать бежать.
мне не хотелось обычной утренней/вечерней пробежки. мне хотелось бежать на скорость.
догонять. перегонять.
освобождать свой мозг от мусора.





случайно узнала, что на прошлых выходных две мои одноклассницы вышли замуж...
да, детка, тебе уже давно не 16.

18:10 

Я писатиму вірші,
Позбавлятимусь болю,
Я боротиму страх
І забризкаю кров'ю
ворогів скляні обличча.
Сонце стане багряним,
І світанки не згаснуть
У мережах їх жахів
В темноті їхніх марень.

Я збиратиму квіти.
Не озвуся минулим.
Помічатиму крихти,
Що зостались від болю.
Їх змітатиму в вічність!
Їх засмокче у пекло!
Біль закрита в минулім
І страждання в тенетах.

Я ковтатиму швидкість,
Поглинуся у ніжність,
Чути буду прозорість,
Буду бачити вічність.
Запах тиші відчую
І клітинами всими
Я тікатиму в тебе...

...І немає вже болю
І душа вже на місці.
Ти-поруч,ти-ніжний.
Я-твоя. Наша-вічність.

19:44 

просто мысли

не существует ничего стабильного. все меняется, находиться в перманентном хаотичном движении.
люди, обстоятельства, поступки, чувства, эмоции... жизнь.
все крайне хлыпко.
и не один дом не построишь в этом мире - ни физический, ни моральный.
все рано или поздно проходит, уходит, исчезает, оставляя за собой следы - светлы или темные, которые тоже в итоге, по прошествии длительного периода исчезают

16:11 

???

правда.
она необходима людям, но им не всегда просто осознать ее.
люди цепляются за нее, но - что это - правда?
каждый ее понимает по своему.
не всегда правда есть правдой, если тебе ее так преподнесли.
не стоит верить правде, потому что сказавший ее еще сам не понял, что для него есть правда.
но ты никогда не будешь знать, понял он и нет. сказал тебе правду или это всего лишь игра, в которую играет неосознанно.
а иногда и осознанно.
правда где-то внутри тебя, только ее нужно вырвать из потока бессвязных мыслей и вечной гонитвы за призрачным счастьем.
ее нужно осознавать исходя из фактов и при помощи холодного разума.
эмоции глушат здравый смысл, отсутствие здравого смысла причиняет заблуждение.
заблуждение=иллюзии.
иллюзии=разочарованию.
мечты, без которых человек жить не может, потому что они заложены с рождения=заблуждение.
все мы изначально живем в заблуждении? в своем собственном огромном мире со своими правилами, событиями и мечтами?
почему же тогда человек социален? чтобы кормить свои заблуждения?

16:17 

paralelno

как прекрасны иногда бывают сны...
как реалистичны и логичны...
как романтичны, чисты и невинны...
вот к примеру сегодня - такой романтики в жизни не бывает... а может и бывает, но не со мной)
нежность, море нежности, прекрасные объятия, море, пляж, отдых, ветер, теплый бриз...
самые нежные прикосновения... тебя просто обнимают - не целуют, а обнимают. и ты чувствуешь всю ту любовь, которую человек вложил в эти объятия... и ты знаешь, что сон прошел и не быть вам вместе вот так вот наяву, не почувствовать этого в огромном мире вокруг тебя.
на удивление логичный, реалистичный, длинный сон. сюжет конечно стандартен и немного попахивает на мыльную оперу - но все так искренне, что уже было и поверила, что не сон это вовсе - это реальность, но... в параллельном мире. там, где ты счастлива.
и сон завершенный - ведь он уехал, попрощавшись и заставив тебя пообещать, что вы скоро встретитесь снова... не нужно было ему вытягивать обещание на самом деле - все равно бы сказала это.
и почему-то уверена, что он и вправду тебя ждет...
ждет, когда наступит ночь...
когда в тишине уснувшего дома ты ляжешь на кровать, обнимешь подушку и закроешь глаза...
когда тебя внезапно закрутит в вихре непонятных картинок, не сказаных слов и не совершенных поступков..
И ты заснешь..
придешь к нему на встречу, но в другом мире, в параллельном...
не зная этих мест, деревьев, воздуха, света, людей..

именно поэтому так хочется по-быстрее добраться до кровати и почувствовать себя любимой - хотя бы там...

@темы: бред

19:13 

without any other feelings but fear
what will be tomorrow?

do you really want?..
do you really want me?

@музыка: 30 seconds to Mars - Hurricane

@настроение: just fear, drunk maybe

@темы: бред

15:44 

who's lost and lonely?..

Її вже нема.
Ніхто не знайде, ніхто не крикне.
Й порожніє душа.
Комком у горлі стигне іржа.
Без зайвих слів, без непотрібних днів.
Вона горіла, роками віддаючи тепло усім.
Вона співала, не знаючи безхмарних снів.
А я без неї й кроку не ступлю.
Без неї стогін марний, без неї не живу.
Порожні хвилі слів, холодні простирадла.
Вже не залишилось нічого, маленька іскра згасла.
Ніщо не рухає вперед, ніщо вже не втішає.
Втрачаючи щось головне, я навіть рухатись не здатна.
Ніч змінюється днем, і захід сонця у минулім.
Я не пишу нових пісень - без мрії я вже їх не чую.

@музыка: зникла

@настроение: в підземеллі

19:39 

поки воно є.... коли думок багато, й вони хаотично змішуються в одне безглуздя

Стиглі мрії на самій верхівці
крок один - у вирій полетять
гірські потоки грізні змивають пилу кільця
заздрість всю руйнують й бажання всі зміцнять

Чужі страждання дивні, такі душі далекі
вже значення не мають в сій скелистій пітьмі
і крадькома підходить до нас прозріння крихта
чужого не ховати, своє не віддавать

14:46 

дитяче

10 років весь світ чекав на те, яким буде завершення Гаррі Поттера - і от воно, цей час настав.
особисто для мене ці фільми й книжки - чудовий спосіб розслабити мозок, впевнитись, що справжня дружба і любов дійсно існують...
наче дитяча книжка, але якась недитяча психологічна нагрузка в ній - в останній частині особливо.
і це не дивно - і актори, і глядачі/читачі росли разом з цими книжками. а з кожним роком ми думаємо вже якось по-іншому...
тепер ми все виросли і з цим покінчено - все рано чи пізно закінчується. отакий він - кінець нашого дитинства.

19:51 

кілька кроків до...

Я мрію про берег моря, теплі хвилі і сонце, що ховається за горизонт. І поки сонце не дібралось до місця ночівлі, воно пестить ніжним промінням все, до чого може доторкнутися...
я мрію про теплі слова і ніжні доторки, я мрію про нічні прогулянки і лунну доріжку, що спускається з неба прямо під мої ноги.. під наші ноги...
я мрію про зірки в небі, які ми намагаємось перерахувати, або дати їм нові імена....
я мрію про тишу і спокій, про відсутність кошкотливих думок про буденні справи та роботу.....
я мрію лежати і насолоджуватися! просто насолождуватися, без всіляких умов і обставин.
просто бути собою, бути берегом, бути водою...

все це так близько!..

21:02 

мне почему-то казалось, что ненависть быстро приходит и быстро уходит.
а вот и нет - она просто затихает, а потом с новой силой.

15:07 

Жара безумная, но мне холодно...
кондишн выключили, но не могу согреться.
и че его делать?

18:26 

Дім біля лісу...

Нарешті стало приємно повертатись додому - до обидвох домівок)))
Усюди чекають і зустрічають з посмішкою, з радістю!
Багато чого хочеться встигнути, багато чого зробити - а часу не вистачає(((
якби ж то можна було не спати... або якби ж виходило спати менше, хоча б вдвічі!)))
або якби доба на планеті була хоча б 36 годин, а робочий день і нормальний сон були не більше 8 годин... круто було б мабуть!!!!))))
*і якби ж було тільки 4 робочих дні на тиждень!..* )))))

ніколи не думала, що вмію готувати, та ще й непогано)) стільки всього нового в собі відкриваю))))
прикольно...
от якби ще до сессії підготуватись та вчитися шити - тоді б мені ціни не було)))))

18:53 

Але зараз мені так добре...

Поряд с Дикою Лисячою мордою ламаються усі годинники - ось тепер і мій зламався!)))
Надто багато подій, все й одразу - а чи не цього так довго хотіла?
Цього-цього, і ось воно є!!!!))) Тьху-тьху-тьху!!!!)))
Все змінюється від мілкого до глобального. Спочатку починаєш спати навпаки - там, де зазвичай були ноги, теперь голова; а потім взагалі змінуєш місце і берег сну.
Дивно, коли люди, які ніколи й нізащо не могли тебе здивувати, роблять взагалі не сумісні з їхнім єством вчинки! Дивно й водночас приємно...
Чи ми всі стали сміливіші, чи ми просто зрозуміли, що потрібно жити, що існування нам не достатньо, що нам хочеться багато чого робити й навчитися багатьом речам?..
Знову ці депресивні стани, що різко змінюються на прекрасний піднесений настрій, втомлені кінцівки, які в певну мить "оживають" і прагнуть перевернути світ з ніг на голову... та хоча б не весь світ, а якесь маленьке містечко десь у Рівненьській області - яка різниця...
блін...
я згадала, що таке маніакально-депресивний синдром.
треба зав"язувати з цим...

але зараз мені так добре!... )))

18:14 

убедившись в том, что здесь никто никогда не появлятся....

Странно все, что происходит.. Хотя, почему странно? Все нормально!
Но почему, почему все так?... Почему мне так страшно и некомфортно?..
Я не волнуюсь, не беспокоюсь - нет причин. Все хорошо. Но почему тогда внутри мне так плохо?..
Что не так?
Я пытаюсь здраво смотреть на все, и я вижу, что нет причин для плохого настроения и депрессивных состояний. Их нет!!!! Но почему тогда мне херово?

Весна пришла в этом году как в позапрошлом осень - очень неожиданно. Приятней конечно весна, чем осень, но все равно как-то не по себе.
Дождь кажется другим, лужи не такие, весенний воздух пропитан чем-то еще...
Что изменилось?
Я хочу того, чего никогда не хотела, я радуюсь тому, чему раньше не радовалась...
Может, это не все вокруг "не такое", может это я изменилась?
Мне кажется, что я стою на месте, мне так много хочется сделать, но я как будь-то в клетке, и что-то меня держит, не пускает навстречу моим желаниям...
я не могу понять, что меня держит, и, естественно, не зная противника - не знаю, как с этим бороться... мне кажется, что я скучная, не интересная, замкнутая... мне не хочется больших компаний, я хочу тихого вечера в теплой постели или парке, с чашкой чая или бутылочкой сока, и никакого "кофе+сигареты, пиво+сигареты, просто бухло+сигареты"...
Я старею? Или просто меняюсь?
Хочется объятий, теплых слов, душевного общения о чем-то великом или ерунде, но так, чтобы душу окутали ленты понимания и любви...

Так много людей хотят со мной встретится, общаться, а я хочу наедине со Святом побыть... чтоб никто рядом не крутился, не сидел, не фонил...
люди не стали мне неприятны, я просто от них устала, от их слов, советов, да и вобще... не о чем говорить, не о чем помолчать... они только мешают...
я хочу знать, где мой дом. потому что сегодня утром, проснувшись в своей постели, я вдруг поняла, почувствовала, что я не дома. Это место стало мне чужим, и мне от этого очень горько и неприятно...
состояние было такое, будь то у меня дома никогда не было и не будет...

Может, все вышеперечисленное - это минутное, это пройдет, это оставит меня в покое, а может это новая я?

@музыка: Life 705

@настроение: I'm not sorry...

21:29 

і таке буває...

Мінливі хвилі ненависті...
То близько, то далеко...
Вони накривають мене з головою і швидко відступають, я заспокоююсь і наче все добре...
та не на довго.
лізу в минуле, бо шукаю відповідь. а знаходжу ще більше запитань...
ненависть....
то вона є, то її не нема.... наступаюсь хвилини щастя, а потім хвилини відчаю...
схоже на агонію. так не може тривати вічно. я не хочу бути напівмертвою, напівживою...

@темы: бред

13:52 

спираль ДНК

все так же, как и было... по другому, но смысл все тот же...
новый виток спирали...
с одной стороны, если это виток спирали, то ты знаешь, что будет дальше.
а есть ли смысл действовать так же, идти по этой спирали - вверх, но по кругу?
или может стоит разорвать цепь ДНК, стать патологией для общества, но изменить установленный порядок, который тебя убивает.
не знаешь как, но очень хочешь... нужно больше усилий, меньше мыслей - больше действий...
жить так, как хочешь ты - возможно, не долго, но насыщено.
мы умираем от того, к чему стремимся. я этого уже не боюсь. я уже умерла один раз.
но потом пошла по спирали...
нужно уходить с колеи, потому что переживать все то же самое второй раз, третий, десятый не только трудно, но и не интересно. где-то я уже это видела!
не хочу опять и снова упираться в ту же бетонную стену.
как меняться, что делать для того, чтобы изменить себя и свою жизнь?
раньше так нужны были советы... наверное, потому что сама принимать решения не могла. а теперь... хотите помочь и поддержать морально - выслушайте, но ничего не советуйте!!!!
меня это бесит. меня бесят советы и указания, как жить дальше. лучше скажите, не то, как мне поступать, а как бы вы хотели чтоб я поступала по отношению к вам. а я подумаю, и сделаю, как считаю нужным.
все очень просто.

13:37 

все набагато реальніше...

не думати ні про що, просто лежати поруч, просто чути биття твого серця...
тихий ритм, спокійний, рідний... найкраща музика, найприємніша симфонія...
тепло... воно твоє, та ти даруєш його мені... а я тобі своє... тепло непотрібне, якщо його немає кому дарувати....
і жодних думок...
просто насолода цим моментом....
цією миттю....

не думати, не планувати своє майбутнє - реально!
не шкодувати про минуле - реально!
знаходити помилки і виправляти - реально!
насолождуватися тим, що є в даний момент - реально!
мріяти - реально! і мрії можуть ставати реальністю теж....

....black lily....

главная