---

Друзья мои! Я с вами!
Хотел бы поделиться какой-нибудь чудо-травой, да нету. Открыл релиз "Армады" на июнь, пролистал и понял, что даже вполглаза читать эту муть не хочу. С каждым разом дела становятся только хуже. Авторы к лету начали деградировать вдвое стремительнее. Это уже не смешно, это уже грустно. Поэтому с перловкой у нас облом. Когда появится - неизвестно.

---

Кто видел новую обложку "Осколков чести"?
Эзар с лицом доброго старца-мага, лежащий на смертном одре. Корделия вся в драгоценностях. И Эйрел с лицом типично русского Ивана, которого и кормят хорошо, и лет ему тридцать стукнуло не далее, как вчера.
В интернетах поискал, но что-то не нашёл. Зато в магазине видел - зубодробительная умильность. Художнику предлагаю выкрутить руки за незнание матчасти. =)

---

Родившийся сегодня на прогулке фотокреатив с лыжнёй, слоновьими ушами, мурашками на таланте и "сударь, вы говно!", останется в моей памяти навсегда, даже если не сохранится в цифровом формате.

---

- Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

- Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

- Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

- Опоздал, потому что всегда опаздываю.

- Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

- 6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

- Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.

- Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами. (с)


Готовность к обучению, переобучению и выполнению непредвиденной работы.
Раньше я проектировал электронику крылатых ракет, теперь я продаю бильярдные кии в первой половине дня, а во второй мою полы в центральной детской библиотеке?

Требования к квалификации: Здоровые амбиции.
Чётко и лаконично. Красава!

активность, стрессоустойчивость, нацеленность на результат, инициативность, желание качественно работать и много зарабатывать.
Покажите мне человека, который готов пахать, как проклятый, и хотеть за это копейки. Кто первый помянет учителей - сломаю руку.

Опыт работы в продажах B2B более 1 года. Личные продажи. Опыт успеха.
Неудачникам не приближаться.

Менеджер по продажам индустриальных масел и фильтров:
* Наличие собственного авто, успешный опыт езды на нём привлечения большого числа клиентов
* умение работать в условиях жесткой конкуренции
* обязательно!!! наличие личного автомобиля (для мобильности) Для тех, кто не понял двумя строчками выше.
От ВАС - желание работать и зарабатывать! А всё остальное тогда от кого? 0.о

Вакансия: Менеджер по продажам крепежа собственного производства
Сам сделал - сам продал. Никаких премудростей.

работа в красивом офисе скидка на горячее питание в офисе
*возрыдал*

---

Listen or download Justice Stress cut for free on Prostopleer

---

---

Заметил за собой интересное - я совершенно не умею обижаться.
Зато прекрасно умею злиться. То, что должно бы вызывать обиду, вызывает у меня злость.
Хотя чёрт его знает, может, обида и злость - это одно и то же, названное по-разному?

---

Знаете, в чём секрет Путина? Он джедай!

---

В один мерзкий плюсовой зимний день Графиня решила, что пора менять работу. Перспектив на прежнем месте никаких, делать нефиг, и вообще получается такая тема, что зарплаты у начальства на всех не хватает, а значит, быть п**децу. И ушла на поиски. Поиски были забавными (чего только нынче не предлагают), но в итоге окончились на большой солидной компании. Компания и впрямь оказалась большая и солидная - многоэтажная, с зеркальными лифтами, многочисленными офисами и прочими прибамбасами, кои на русский лад приближают офисный вид к тому, что обычно показывают в америкосовских фильмах.

Короче, пройдя пять собеседований на всевозможных инстанциях, включая троих директоров, двое из которых (включая М., но о нём позже) устроили занятный перекрёстный допрос, Графиня получила приглашение на работу. Должность звучит не прикольно - секретарь в приёмную. Однако, чудесные истории, которыми потчевала меня по вечерам любезная родственница (перед тем, как упасть спать и мгновенно отключиться), показали, что на деле работы там завались и самой разнообразной, потоки информации огромны, да и вообще место крайне интересное. Одно но - директор. По факту директоров в этой конкретной приёмной несколько, но есть один ключевой - капризный, взбалмошный, и как до этого с кем-то работал - вообще непонятно. Моим первым советом было, конечно, "хорош косячить, работай нормально, и всё будет хорошо". Как оказалось, недостаточно быть компетентным работником. Надо им ещё и казаться.

---

Баааааалин, я задолбался!
Мобильный банкинг - это какая неведомая ёб*ная ху*ня! Я её подключил исключительно ради того, чтобы получать смс-уведомления о перемещении средств. Оказывается, подключенный тариф именно эту функцию не поддерживает. Я поскрипел зубами, но пошёл и подключил другой. Банк безмолвствовал, поэтому я пошёл уже непосредственно в него и с вопросом "Какого хрена петровича у вас тут творится?" добился ответа: "А Вы не сможете подключить новый тариф, не отключив старый. Пишите заявление об отключении, а через пару дней снова можете подключаться на нужный". Ещё чуток поскрежетав зубами, я написал заявление. И вот несколько минут назад мне приходит счастливое смс с уведомлением о том, что нужный тариф мне всё-таки подключен! А четыре часа назад я уже расписался в его отключении. Бл***... Всё как всегда.

---

Не смог пройти мимо. =)))

"Американским школьникам запретили использовать 50 слов".

Департамент образования штата Нью-Йорк ввел запрет на использование некоторых слов, которые, по мнению взрослых, могут ранить чувства маленьких детей. В черный список угодили динозавр, дансинг, день рождения, бедность и еще 45 слов.

Запрет на их употребление был введен нью-йоркскими чиновниками, потому что, по их мнению, "определенные фразы, слова и выражения могут вызвать у детей неприятные воспоминания, эмоции или же вовсе обидят учащихся". Одним из самых странных запретов, введенным департаментом образования, стало внесение в черный список слова "динозавр".

Малышам запретили говорить вслух об их любимых персонажах, о которых сняты детские мультфильмы и которых, к слову, в обязательном порядке проходят на уроках биологии. Власти считают, что слово "динозавр" отсылает к теории эволюции, или, по крайней мере, к мыслям о ней. А это может оскорбить тех малышей, которые верят в божественное происхождение жизни на Земле.

По схожим причинам нью-йоркским школьникам и учителям запретили произносить словосочетание "день рождения". Оказывается, среди учащихся штата хватает представителей свидетелей Иеговы, которые этот праздник не отмечают, информируют Вести.Ru.

Слово "развод", может спровоцировать расстройство у детей, которые пережили недавно эту ситуацию. Oскорбительными, среди прочих, признаны слова "бедность" и "рабство". Первое может "нанести эмоциональную травму" детям, чьи родители потеряли работу, а таких сейчас 8,3% населения США. "Рабство" оскорбляет чувства юных афроамериканцев. Слово "дискотека" признано "слишком развратным и провокационным", а "Хэллоуин" может оскорбить чувства христиан.

В черный список также попали названия различных болезней. Сделано это для того, чтобы лишний раз не травмировать нежную психику школьника, который пережил болезнь кого-то из родственников.

Нашлось и немало противников такого нововведения. По словам нью-йоркских учителей, запреты на употребление тех или иных слов являются не просто глупыми и абсурдными, но и попросту вредными. Преподаватели утверждают, что дети не должны расплачиваться за "лингвистические проблемы" взрослых.

"Если детям запретить обсуждать такие важные темы, как бедность, эволюция, религия и развод, они никогда не научатся рассуждать и размышлять", – обеспокоен писатель Фаддей Рассел. "Если целью тестов является оценка организации мышления, тогда именно самые противоречивые термины, то есть те слова, которые чаще всего используются в публичных дебатах, являются теми, по которым ученики и должны оцениваться", – считает Дина Кун из Колледжа преподавателей Колумбийского университета (с).

Это lf;t не феерично... Это... ёлки, да у меня просто слов нет!

---

Друзья мои! Я никуда не делся. Я с вами, я всех читаю, просто пока делаю это молча. =)
Чудо-траву собирать нет времени, да и ничего феерического мне не подворачивается.
Не теряйте меня. Если что-нибудь понадобится - всегда есть u-mail.

Искренне ваш, и всё такое. =)

---

Красная Луна

Твой Гороскоп Майя via Queen de la reanimaR

---

"...Нежелательно покупать и обновлять компьютерные игры и программы, особенно их новейшие версии" (с).

В какой кукиш сложились звёзды, чтобы он был истолкован таким образом?

---

Мои прекрасные леди!
С прошедшим праздником вас.
Будьте прекрасны и ещё прекраснее, уверенны в себе, тверды в своих решениях и неотразимы в своей решимости!

---

"Книга посвящена глубокой психологической драме которую переживет 19 летняя маноре Манире Лирель после того как по приказу знающего третьего танра инор Осанне подымается на оге со своим сеором к группам Атакующих и Ведущих где взойдя на наран обязана два дегона замещать знающего Атанара.
Это событие круто меняет ее путь в результате чего ей предстоит покататся не только на кионах и кийтах но и побывать на J-E нкоре увидев как неохроном сбивают арарсар и услышать ликование в коанити.
Хотя поначалу вынуждена мазатся шессе и вспоминать свои акан в гоаре, пока судьба не сводит ее с тем, кто много акан будет целовать ее в кассэ, лично проверять эсше и будить ароматом фае" (c)

Пощады, аффтар!

@темы: Чудо-трава

---

Поборники справедливости добрались и до СИ. Они безжалостно клеймят позором читателей ресурса за то, что те читают бесплатно.
В каком состоянии находятся мозги у этих людей? Сдаётся мне, в очень плачевном.

- Вы же не сядете в маршрутку и не потребуете везти вас бесплатно!
- А если вашу квартиру обворуют, вы же не будете сочувствовать вору, который украл, потому что не мог позволить себе купить эти вещи!
- Так что все вы халявщики и воры!

Пересказываю своими словами, чтобы не создавать рекламу идиоту-автору по точной цитате.

Сколько можно мусолить уже эту тему? Бесплатные библиотеки в сети исчезнут только в том случае, если их запретить законом. И при этом мгновенно трансформируются во что-то другое, запретом не учтённое. Что за идиотские приписки: "Со страницы текст не растаскивать!" Ты его на кой тогда выложил? Или веришь, что живёшь в глубоко порядочном обществе, где одного строго предупреждения достаточно? Иди полечи голову. Если там ещё есть, что лечить. А поскольку вас таких много, соберитесь сразу все вместе - озадачьте медперсонал ближайшей дюжины жёлтых домов.

---

Смешные эти издатели, честное слово.
Где-то с месяц назад графине прислали предложение о публикации.

Первая пара минут, как и положено, была наполнены криками и туземными плясками радости, которые быстро сошли на нет, когда стало понятно, что именно представляет собой это предложение. А представляло оно следующее.
В очень витиеватой форме автору предлагалось выслать текст рукописи издателю, чтобы последний, восхищённо поцокав языком, долго и старательно рисовал обложку, отпечатывал текст на лучшей бумаге под присмотром профессиональнейших редакторов и корректоров Всея Руси и Германии (об этом позже) и, в конце концов, выслал трясущемуся от предвкушения славы автору первый экземпляр. Чувствуете подвох? Ни слова о гонораре, стартовом тираже и прочем. Ещё и за пересылку надо заплатить.

Скромно указанный внизу адрес сайта (по-моему, отправитель письма очень надеялся, что его никто не заметит) вывел наш любопытствующий дуэт на страницу издательства. Страница оказалась девственно чистой. Если не считать строчки приветствия и заявления о том, что публикация бесплатна и охватывает широкий жанровый диапазон. Щелчки по вкладкам новостей или "как стать автором" принесли не больше информации, чем просьба прислать рукопись в письме представителя издательства. А в "каталоге" внезапно открылся список каких-то диссертаций, которые, в моём понимании, никак не вяжутся с фантастикой, фэнтези и художественной литературой, в принципе. Да и название у издательства, прямо скажем, наводило на определённые мысли.

---