Оставь надежды, всяк ко мне входящий.
Разрушаю ваши иллюзии.Ничего личного.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:09 

Как-то, что-то

Per tutto la volonta del Cosmo
Снова решила вести дневник. Не знаю, зачем. Не знаю, что писать. Вообще не понимаю уже ничего. Вроде бы сбывается всё, что хотелось. Получается то, что было намечено. А радости нет. За окошком солнце.. А я рада и не рада ему..

@музыка: шум компа

@настроение: посредственное

@темы: непонятки, настроение, меланхолия

00:38 

Старое..Ностальгирую

Per tutto la volonta del Cosmo
Думаю, у каждого бывали времена, когда отчётливо встаёт перед глазами прошлое. Проносятся моменты общения и встреч с людьми, переписки, каждое слово из которых помнишь наизусть..Словно всё вчера это было.
Читаю и перечитываю свой прошлый сетевой дневник, который сохранила зачем-то..Перечитываю стихи, написанные в пору волонтёрства..Книгу, которую посвятила одному человеку.
Внутри встаёт картина, сотканная из хорошего и не очень. Не всё всегда бывало радужно. Нов последнее время мне всё сложнее и сложнее. Исповедуюсь только в вордовском файле. Пишу и стираю,пишу и стираю. И так до бесконечности.
А внутри всё сжато в тиски. В чём-то остро нуждаюсь..
Знаю, в чём.. не в той аскезе, которая уже претит. Но если бы её не было,кто знает, на каком пути хаоса я оказалась?
Но эта аскеза наступила после всевозможных переворотов в жизни и сознании.
Не меня больше прежней. Той, которая каждый день мчалась на встречи, смеялась, гуляла и была такой лёгкой в общении. Нет тех многочисленных людей, которые из сетевых стали реальными, осязаемыми и родными.
С кем-то рассталась по своей глупости, кто-то отошёл сам.
И гложет тоска по прежним насыщенным временам.
Сейчас это навряд ли возможно. Не нарастить былого темпа.
Слишком одинокая, слишком суровая, слишком замкнутая. Слишком другая.
И учусь жить в новом режиме. А раньше мой рот не закрывался. Теперь любительница поболтать, балагурша и душа компаний молчит. Молчит, словно вечность.
Пути твои, судьба, неисповедимы..Воистину так. Что там за поворотом? Как знать...

19:12 

Рабочий вечер

Per tutto la volonta del Cosmo
Вдохни и выдохни.
Пойми, что не изменится.
И всё - ничто, плывущее в дали.
Земля пусть крутится, и мир пусть вертится.
Всё лучшее, поверь мне, впереди.


Терпеть не могу, когда пользуются людьми. И делают это изощрённо. Я могу выручить. Но для меня ужасно, когда спекулируют любовью. И когда делаются ласковыми после подарка, денег. А заполучив это всё - перестают общаться. А испытывая вновь нужду -пишут " я люблю тебя"...
Сколько я могу ещё терпеть это..Доброта душевная,блин,мешается часто..

22:20 

Сколько времени прошло...сколько воды утекло..

Per tutto la volonta del Cosmo
Помню эти стихи. Только кому тогда они были адресованы? В своё время параллельно пересекали отношения тебя со мной и с Женей.. И стихи эти были в тот период. Как знать, кому теперь написано сообщение, с которого я сняла скрин. И я, и она..Мы обе любили тебя, как никто другой. Впрочем..
Всё вернулось на круги своя..Зеркальный рикошет..Но у же по тебе..много времени и воды утекло. а я тогда знала...ещё тогда я знала...что каждый получит своё. своё сожаление, своё раскаяние..теперь боль терзает тебя. и пришло осознание того, кто был лучшим в твоей жизни.если бы мы знали всё сразу и всегда..

22:23 

Опустошение

Per tutto la volonta del Cosmo
Позитивная мысль берется от спокойной жизни и достатка. Простым обывателям среднего класса можно забыть про это. Иногда я испытываю жгучее желание бежать отсюда,сломя голову. Невыносимое умонастроение в целом. Серые будни..спешащие люди. Многочисленность. Агрессия...
Близнецы... мы настолько подвержены воздуху. и правда, как флюгер на ветру наше настроение. я часто пробую разные методы. то пою, то внутри себя воображаю что-то, то пытаюсь математику вспомнить.иной раз поплачу. иногда начинаю что-то строчить и писать, выговариваясь бумаге. но внутри такая смута. не хватает чего-то..будто часть меня выпала и потерялась)) найти её не представляется успешным) вот как знать, от чего я мучаюсь? теоретически предполагаю - меня мучает много вопросов. но я должна сама найти на них ответы. разобраться в себе. для этого мне нужна абсолютная тишина и покой. и некоторое количество денег, чтобы реализовать кое-какие задумки свои нужные. теоретически мне всё ясно и понятно. но вот все эти аспекты пока малодостижими. внутренний раздрай - вот что часто гложет Близнецов. наша глубокая и разностронняя натура одержима страданиями молодого Вертера. но он плохо кончил - удавился. мне пока не хочется в петлю лезть, хотя иногда всё достанет и помышляю об этом.
изматывающая печаль. Иногда я будто слышу её - как жалобный писк. Вроде бы такой тонкий, но он вспарывает сознание, подобно тонкому, но безумно острому стилету. Ощущение великанистости в плане сознания - давно кажется, что я должна быть не здесь. И не сейчас. Чувствуется, словно мне доверили нечто особенное. Веруя в реинкарнацию, я спешно ищу ответы на свои вопросы. Потому что нутром чую - времени очень мало. И что таит в себе новый поворот - не могу ни знать, ни предполагать. Вернее, отчасти могу. Но не хочу. В последнее время , всё что мне снится или я предугадываю - обретает реальную форму. Странные совпадения имён, событий. Я уже начала их опережать. Теперь сижу и гадаю, к чему бы это..Уж лучше бы не гадать. Близнецы натуры мнительные, подверженные эмоциональным перепадам и беспокойствам. Я иной раз так нервничаю из-за пустяка, что кажется, свой зад было бы проще укусить,нежели успокоиться)
вот понять себя - нелегкая задача) я бы потолковала с этими мудрыми древними философами, которые были просто уверены в том, что лучше тебя тебя никто не поймёт. ох уж эта их древняя святая простота и наивность) тут столько наворочено, семеро не разберут. я иногда гляжу внутрь себя..как опытный хирург в живот, а я на живот и прям в душу - а там чего только нет. и космос, и галактики, и муравейник из эмоций, которые похожи на тучки) забавно получается. а как посмотрю в другую сторону - там горы, вулканы, лава кипящая. третья стороны -снег,тишина, мёрзлые озёра и топи. а другая сторона ещё хлеще - песчаные барханы жаркой пустыни, в которых спят камикадзе.

00:46 

Taregan.

Per tutto la volonta del Cosmo
. Авторство - все фото взяты с форума, пользователь Anna Maria( форум dollplanet ).


Ох уж этот Тареган! Сил моих нет, как хочу его. Хочу во всех смыслах. Людии! Кукольникиии! Ну что мне делать...Уже скоро полтора года, как схожу с ума. Никогда куклами не увлекалась - и на тебе, бабушка, Юрьев день.

@музыка: Алексей Вишня - Иллюзии

@настроение: уйди старушка,я в печали..

@темы: Taregan,Тареган,кукольники,хобби,увлечение, помогите,SOS,BJD,Ipplehouse, БЖД, куклы, шарнирные куклы, мулат,иплы, ипл,бжд

02:24 

В танце я кружусь, в звездах растворяюсь..К небу вознесусь, атмосферой испаряясь..

Per tutto la volonta del Cosmo
мне кажется, ужасно не иметь золотой середины ни в чем. я своей чувствительностью убила себя почти. боль каждого человека прошла через меня. все кого я любила, ушли..все подопечные были смертельно больны, когда я была волонтёром..я полюбила одного. он не знал об этом. и умер.я сожгла себя на жертвенном огне страданий. я пропускаю через себя тонны боли мироздания.. и умираю вместе с каждой душой.это ужасно..ощущать всё это..глаза бездомных животных, смертельных больных и брошенных пожилых людей..моё сердце болит так, что я привыкла к этой боли. она меня съела. поэтому я живу только в медитации. реальность снова делает меня своим рабом. и это моя беда. привыкла я или нет - каждый день я вижу то, чем занимаюсь. оплакиванием..своей жизни, надежд, иллюзий..всё разбито..а я стою на этом пепле и танцую странный танец..пьяный танец.. мертвый танец..в этом танце я и забываю о боли..я отреклась от мирских благ..они не радуют меня..я часто прошу смерти. чтобы своим телом и душой откупить все грехи и вернуть радость жизни мирозданию..поэтому все думают, что я ненормальная...
А я не святая..нет. Не ангел..
Я не знаю, что происходит...

@музыка: Celldweller – Gift For You

@темы: боль, печаль,бодхисаттва,

21:18 

Полёт моей фантазии или " Не умеешь - не берись". Опозорим жанр слеша

Per tutto la volonta del Cosmo
Томас Райт..да,это я. Я самый странный человек на этом свете. Конечно, с Луны свалился. именно так .
Я невыносим, насмешлив и высокомерен. Из-за этого часто теряю то, чего не надо было бы терять. Я - тот, чьё имя шепчут в молитвах. Я -тот, кого призывают в кошмарах. Спаситель с чёрными крыльями, холодной улыбкой и чёрными крыльями.

Несмотря на всю свою внешнюю несгибаемость, я весьма раним. просто не подаю вида, чтобы не одна сопливая сволочь не посмела меня жалеть. или, того хуже, учить жизнь. Вот уж не нуждаюсь в этом совершенно!.
Ри чайрд Кайнз - это он. Полная моя противоположность. Мягкий, добрый, искренний и открытый. Словом - настоящий ангел. С нежнейшей и очаровательной улыбкой. с глазами, полными света.

Ричи..мой Ричи.. только твой свет мог меня согреть.
Только ты один на свете был моей радостью каждый день. Моим смыслом. Хотя я никогда не рассыпалс я в словах любви.
Теперь я не знаю, что делать..Я понял, что ты моя выдумка. Но я упрям. И я знаю, что встречу тебя.
Мы обязательно должны быть вместе, даже если приснились друг другу в ту осеннюю ночь. Но я точно помню, что был простывшим. Точно помню нашу квартиру..Сервиз, из которого мы пили чай.

А ещё я помню твои тонкие пальцы. Изящные и аккуратные. И кольцо, что я дарил тебе.. Зелёный камень в россыпи фианитов. Я гордился этим, где-то глубоко в душе.

Сейчас я курю одну за одной. И жду одного единственного знака от тебя. Тогда я сорвусь в путь немедленно. Лишь бы только знать, как тебя найти. Пока что тишина. Уверен, ты не готов меня простить после всего, что было.

Да, твой безумец сдался..Ледяная скала растаяла и утонула в собственных слезах, ампулах от препаратов. Я орал, содрогаясь от боли, царапал стены. А в груди бушевал дьявол. Он то баюкал меня, то диким зверем разрывал моё нутро. В бессилии я метался по комнате. И кроме мягких стен не видел ничего. Я рвал эту вату..Отталкивал странных профессоров в белых халатах, которые лечили меня день и ночь напропалую.

А эти ремни, что сковывают меня постоянно. А эти соглядатаи, ехидно смотрящие на меня. Чего мне стоила нынешняя свобода. 6 месяцев я старательно изображал из себя рассудительного гражданина. И вот я дома..Но нет тебя. А без тебя мир словно пустыня.

Я на всякий случай пью эти таблетки, чтобы подстраховать себя от срыва и не быть замеченным в неадекватности.

Ричи..где ты, родной мой?
ТЫ моя жизнь. Ты мой воздух.

Я был преступно глуп. Я был безобразно груб.
Что я сделал? Ничего. Просто погубил страну любви, в которйо мог стать бы счастливейшим из избранных.
Я моя гордость попрала меня. И лишь ты моя надежда..Последняя любовь на этой холодной земле. Без тебя мне сложно дышать. Я в бессилии...

...Был вечер. Зимние тучи сгущались над городком. Томас, пошатываясь, едва брёл по улице.
-Эй, парень! Смотри куда гребёшь!
-Да пошёл ты..упс..Арни?
Томас толкнул знакомого и даже не заметил этого. Впрочем, огорчиться этим он не успел.
Арни был весёлым и довольным. Эдакий баловень судьбы.
- Том, ты где пропадал?
-Долгая история...
-ты плохо выглядишь...
- А кому сейчас легко, чёрт возьми?
-Ты прав. А не завалиться ли тебе к старине Арни и не выпить ли бутылочку вина?
- С чего это вдруг..такие прелести при нашей бедности?
- Чувак, ты редкостный зануда. Нельзя же так. Сегодня пивная вечеринка в честь моей днюхи. Хватит ныть. У меня через 40 минут будет полон дом гостей. Сходи и развейся, ленивая жопа.
- Ладно, пойдём. Учти, много пить я не смогу.
- вот ещё новости! ты отказываешься пить до дна за здоровье именинника? так дела не делаются.

Томас пришёл и стал раздеваться. Арни болтал по телефону с друзьями, курьерами, получал тонны сообщений и безудержно хохотал.
Томас созерцал себя в зеркале. Худой.. чёрный узкие джинсы, свитерок, который подарил ему Ричи. С длинными волосами и косой чёлкой. Покрашенный в миллионы разных цветов. "С отрощенными корнями. Ну хоть побрился" - поворчал он себе под нос.
Наконец Арни ввалился
- Умираю с голода. Пойдём схватим что-нибудь. И расскажи, что там с тобой.

В течение следующих 15 минут Арни выслушал душещипательный рассказ. В его глазах была неподдельная тревога.
- думаю, сейчас тебе ещё хуже. И не от того, что тебя залечили..
- А от чего?
- Тебе сказали правду, что никакого Ричи и в помине нет
- Мне не легче от этого. Но сдаваться с не собираюсь.
- Том, дебилушка великовозрастный.. ты продолжишь дальше тонуть в безумии?
- нет. я в реальности. и ощущаю её. и тогда ощущал. я просто найду его.
- не городи ерунды. кстати, я тоже гей. и встречаюсь с парнем. сегодня будут девочки и много симпатичных мальчиков. найди себе кого-нибудь. и отвлекись от какого-то эфемерного Ричарда Кайнза. Уверен, такого имени и в справочнике телефонных номеров нет.
"да пошёл ты" пронеслось в мозгу Райта. Он выпил залпом ещё один бокал и пошёл тусоваться.

Вечер был угарным. Арни жёг напропалую Мальчики были прекрасные, но пустоватые. Девушки - Том их просто не замечал. Он танцевал, отгадывал викторины, получал призы. Но держался от всех подальше. Потом все сели смотреть какой-то фильм, часть компании ушла играть в покер. Арни вместе с двумя красотками уединился в комнате.
Том побрёл на кухню..

*продолжение следовало*

@темы: слеш,яой, фантазии,гей,парни, любовь

16:01 

О последних просмотренных фильмах

Per tutto la volonta del Cosmo
Итак, что-то давно не было у меня никаких записей. надо исправить этот недочёт.
Болея, я решила разнообразить свой досуг кинематографическими изысками.
Что-то пересматривала, что-то увидела впервые.
1." 1+1 ( Intouchables)" - впервые посмотрела его год назад и актуальность картины была как нельзя кстати. В мою бытность волонтёром я всем и каждому подсовывала чудесный фильм. Фильм о дружбе, преданности, о том, что мы такие разные - и мы можем быть вместе. Очень мотивирует. Буквально сегодня ночью пересмотрела его опять и баланс жизненных сил достиг максимума.
2. "Зомби по имени Шон" - в моей коллекции эта картина второй год. Неиссякаемое чувства юмора в кровавой теме о зомби. Выделить хочу актёрский дуэт Саймона Пегга и Ника Фроста. Следующие несколько пунктов будут о них же.
3. "Типа крутые легавые" - что может таить в себе благолепие деревенской глуши, куда прибывает полисмен из города?
4. "Пол : секретный материальчик" - друзья, дороги и чудесный инопланетяшка. Просто для доброго просмотра, с острыми шуточками и неожиданными поворотами.
5. "Тепло наших тел" - романтичная комедия. Зомби-любовь была такой трогательной.
6. "Зомби по имени Фидо" - несколько странноватый фильм, но что-то в нём есть.
7. "Кладбище мертвых животных 2" - экранизацию романов великого и ужасного Стивена Кинга открыла с этого фильма. Здесь всё - любовь, страсть, похоть и восстание из мёртвых. Учитывая, что этот бурный коктейль на фоне семейных драм - смотреть интересно.
8. "Дитя тьмы" - что таит в себе личность милой маленькой девочки из приюта? Узнаете, когда впустите в свою семью. Однако, фильм - щтамп. Таких много, взять тот же "Шёпот", "Омен","Юленька" российского пошиба.
9. "Ключ от всех дверей" - папа Джастифай , мама Сесиль и магия худу. Страшно было, если честно.Сюжет интересный и развязка неожиданная.
10. "Восставший из ада" ( все серии) - об этом фильме я могу говорить долго, бесконечно долго. Но говорить не стоит. Стоит прочитать одноименный романа Клайва Баркера, которого на поприще хоррора благословил сам Кинг. Боль и удовольствия всегда рядом. Каждый из нас в своём собственном аду страданий и наслаждений

01:23 

Октябрьское

Per tutto la volonta del Cosmo
Осень не гостья, хозяйка.
Не постучалась, пришла.
Летние листья стали все разными.
Ненастьем прониклась Москва.

Ветер студёный крадёт мою душу,
воспоминания превращает в хлам.
Но я ушлый, я не трушу -
И не сдамся я врагам.

А осенью врагов так много -
депрессия, вина и боль.
И сыпят беспрестанно
На раны свою соль.

А листья бедные уносит
Невидимый и вихревой поток.
А что они там просят?
Никто не знает..
А знали - был бы толк.

А листья просят так немного - остаться на родных ветвях.
В пути истрепет, измотает..
А ветер, в сущности, не злой совсем - от древности обмяк...
И как детей,их кружит, обнимает..

Но что поделать?
В этом жизни суть.
Когда мы не противоречим всем законам мироздания -
Тогда и красит себя этим человек,
Умом и глубиною понимания
Вещей,
что не дано менять.
Себя меняй, прими как данность.
А листья что? Как вечен жизни бег,
Так столько вечно нам всем жить осталось.

@темы: мои стихи

02:21 

Ночное виршеплетство

Per tutto la volonta del Cosmo
Имея сотни общих интересов,
Мы не нашли , о чем поговорить.
Уходишь и скрываешься за лесом.
А я к реке склоняюсь воду пить.
Разжечь с тобой огонь мы не сумели,
Сырые спички не помощник нам.
С тобой лишь прыгали и пели.
И вот черед расстаться и бежать по разным полюсам.
Прощаться с теми, кто был дорог
и начинать всё с белого листа...
Так памяти осколок...В воспоминаниях оставит шрамы навсегда.

@музыка: смотрю спектакль "Господа Головлевы"

@настроение: тоска-печаль древнерусская

@темы: мои стихи

20:25 

Умная мысля взбредает в голову рабочего дня опосля

Per tutto la volonta del Cosmo
жизнь намного сложнее и многограннее, чем какие-то одиозные сентенции о ее смысле. Конечно...вероятнее всего..притворство это часть какой-то большой поучительной игры.

13:07 

Ночь. Диалог. Выдержки из него.Личное.В связи с последними событиями.Для себя

Per tutto la volonta del Cosmo
- Раскачиваюсь на кровати от головной боли,как еврей на молитве.......
Мечтаю чтоб однажды я разлетелась на сотни пылинок. Со своими проблемами.
Или...Вот взять и помереть от превышения предела терпимости лжи..

- Я не связана моральными узами с этим гнилым обществом
Предел прочности - способность перейти в другое измерение. И я сделаю это. Поздно. Или рано

Это и будет противостоянием.

- Это мое нормальное состояние.
Я говорю о квантовом переходе и сонастройке с кристаллическим трансформационным полем.



- Понимаешь. Слушать ты можешь. Не факт,что поймешь так,как это дОлжно понять.
Я не о твоих зайчатках ума. А о серьезном отношении к этому,со способностью к дискуссии и обмену познания

- Мне не нужно мнение. Я не за этим здесь. Мне нужно знание. И постижение. Знание,как пробуждение.
Ты выскажешь мнение. А я не для этого повествовать буду. Без обид.

- Мне давно не больно. Любовь так обесценена,что от очередного предательства я просто отряхиваюсь

20:53 

Собственные мандалы. При создании использована веб-камера и эффект калейдоскопа

Per tutto la volonta del Cosmo
Тибетский перевод санскритского слова «мандала» (dkyil-‘khor) буквально означает «то, что окружает центр»

Свою мандалу я решила назвать " La Coppa della Vita/Чаша жизни".

02:05 

протуберанцы осознанной мыслеформы

Per tutto la volonta del Cosmo
проще удавиться на воротах...чем что-то объяснить.все равно каждый свое толкование присовокупит..и эти люди хотят, чтобы я верила в любовь. да не бывать этому. любви нет. этот мир проклят. и я до последнего буду превозносить проклятия, обрекая всех и себя на смерть морального голода от неверия..уповать на провидение бесполезно.роптания знак слабости.я хочу уйти непокоренной.

URL
00:55 

накипает

Per tutto la volonta del Cosmo
Ты себе что-то придумала, женщина. И теперь меня в это впутываешь. У меня не было никаких иллюзий. Кроме большой симпатии. Но я не позволяю пресекать границы моего пространства, давать мне советов и рекомендаций.Никому. У меня мать этого не делает. Что уж говорить об остальных. Моя реакция сегодня - и наша конфронтация в общем и целом есть продукт закрытости, которая возникает в связи с гарантами собственной безопасности. Один раз перешли территорию - второй раз забудут и сделают то же самое. Мне хватает уже обжигов и доверия людям. Извини,неприкосновенность моего универсума я ценю выше других идеалов.твоя дорога широкая и большая. извини, у меня своих просторов полно, чтобы бороздить их. поэтому я не хочу ставить крест в виде своей персоны на перепутье. будет лучше, если я сверну за первым поворотом.для твоего же блага

URL
16:16 

Не катит..

Per tutto la volonta del Cosmo
Много планов и все поочередно срываются.
Хотела встреч - все обломилось.
Вдобавок ко всему - еще и заболела, вторую неделю не могу придти в себя. Как фантик =(
Состояние никакое.
Апатия и безразличие могут сменяться приступами безудержной радости непонятно по какому поводу. Впрочем, эта радость имеет свойство быстро угасать.
Кашляю,кашляю, кашляю.
Еще немного, и это многострадальное легкое буду выплевывать по кускам.
Хочу имбирного чая.
Сижу на гречке, диетизируюсь.
Работа вызывает тошноту своей тягомотностью.
Хочется окуклиться и не вылезать из кровати.
Брр..пошла пить чай..

00:27 

Сломалась полностью.

Per tutto la volonta del Cosmo
Я всегда держалась. Даже тогда, когда это было нереально. Все поражались моей стойкости. Я перла напролом, крушила, рвала и метала-проблемы и какие-то вопросы даже от одного моего грозного вида превращались в прах. Самооценка была в норме, я всегда была довольна собой.
Я тащила из болота не только себя - я выворачивала и рыхлила почву так, что вытаскивала всех,кого засосала болотная рутина жизни и прочие проблемы. Ледокол. Танк. Бульдозер. Нечто непоколебимое.
Никогда не вытаскивала боль на поверхность. Острым пинцетом подхватывала извивающийся нитевидный конец. И вот, вот он переставал прятаться в подкорке. И был преобразован в исповедь в вордовском файле.
Так и сейчас.
Переписываюсь со скобочками, вся такая на позитиве.
Потому что отдаю себе отчет - грузить проблемами некорректно.
Да и дела нет до этого никому, кроме меня.
Всей жизни не перескажешь.
А одно и то же твердить - тоже неразумно.
Но что же делать, когда последние силы покинули меня...
Атланты небо держат, на каменных плечах.
Ребята, простите.
Вы были всегда моим примером.
Но сейчас я лежу, попранная и измождённая...

Мой мир рухнул 2,5 года назад. Не вдаваясь в подробности, общими чертами - это было сродни пробуждения и осознания.

По состоянию на сегодняшний момент силы на нуле. Уверенности в себе нет. Самооценка куда-то упала.
Мозг сделал огромный рывок.
Сознание и способности проявили себя. Фронт работ стал понятен.
Но за это пришлось расплатиться мирскими радостями.
И это тоже закономерно, наверное.

Страшная тупая боль в душе. Терзает меня все больше.
Вернуть назад? Да.Я думаю об этом. В моменты слабости.


Если быть откровенной - я осталась совсем одна.
Из души компании и балагурши превратилась в асоциальную личность, панически боящуюся людей.
Былой задор и искры в глаза куда-то делись.
Я сникла, очи долу.
Взгляд вне времени. душа вне пространства.
Сознание вне рамок.
На лице печать задумчивости.
Данная от природы, она усилилась стократ.

Нет.Никого не виню. Просто констатирую факты.

Нет, нет. Тишина, прошу тебя - только не давай мне советов.
Ты же знаешь, я прихожу сюда выговориться и пишу все эти заметки только для себя.

Тишина..я верю тебе. Пожалуйста, не впускай никого сейчас с глупыми советами, фразами "все будет хорошо/наладится/не переживай". Только не это.
И сама не говори подобной ерунды.
Ты прекрасно знаешь меня, о драгоценная тишина моей ночной комнаты.

Социальные сети - пустота. Почта - пустота. Ящики - пустота. Скайп - пустота. Аська - пустота. Телефон - пустота.
Нет, я не жалуюсь.
Но ты же знаешь..как я дарила себя без остатка. Как я любила. Всегда на всю катушку. Открывала душу, не жалела сил и времени.

Жалею об одном. Ностальгия по тем людям. Которые давно счастливы без меня.
Мне дико больно.
Сознание просто хрустит и крошится.
А душа стонет и выворачивается в какой-то страшной агонии.
В истории моего браузера можно чаще встретить статьи двух планов : суицид и диеты.


Я наполнилась за это время безмерно.
Бесценными знаниями.
Бесконечной глубиной мироздания.
И это все внутри.
А снаружи мир, леденящий своей фальшивостью и циничностью.

Страшно грустно.
Испытываю потребность в искренних людях.
Тех, которые были раньше.
Куда же ушло то время? Ведь я совершала филигранную работу. Искала их, как розу среди навоза. И обретала.
Они были моими. А я была их.
Это были прекрасные люди. Правда.
Интернет я не уставала благодарить за эти чудесные знакомства в сети, перешедшие потом в реальность, разговоры допоздна и бесконечное растворение друг в друге.

И опять предаюсь воспоминаниям о стародавних временах.
О боги, как глупа я была.
Не соверши я тех роковых ошибок, быть может, те люди были бы со мной сейчас.
Но уж как получилось.
Меня это все заколебало и правда..я как ломовая лошадь.
Из отношений в отношения все эти годы..только и делала,что склеивала сердце и снова его открывала. А я его разбивали раз за разом.
Это тоже утомительно..душу то засрали.
Только и делала,что людей в людей превращала..я вообще ничего не жалела никогда.
Любить - так на всю катушку,без остатка
И что взамен..депрессии.
Все исчезли и променяли меня либо на баб,либо на парней
Видимо,такая плохая. Что так много хорошего сделала
Знаешь, тишина, я попросила у них искренне прощения.
Пууттува нагрубил.
В.Н. вообще не отвечает - хотя я за полтора года писала письма, писала в скайп, смс, вконтакте.
Все тщетно. А ведь мы дружили пять лет, а потом встречались.

Неужели все так быстро можно забыть? всё перечеркнуть ?
Не понимаю.
Наткнулась на флешке на текстовый документ, где Влад писал, что любит меня и хочет жить со мной.
А потом сам убил нашу любовь. Тем, что не дал второго шанса.



Тишина, я держалась. правда. Ты же знаешь.
Тот мой личный крах, начавшийся еще в 2011 году, достиг сейчас своего апогея.

И у меня нет ни одного стимула держаться. Честно. Ты лучше меня знаешь, что я не вру.
теперь честность во мне выкристаллизовалась.
Раньше я умудрялась изыскать возможности со всей вариативностью, чтобы еще немного поддерживать огонек жизни в этой оболочке.

Теперь я раздавлена и уничтожена.
Все , кому я поперек горла костью,-радуются.
Что ж, на здоровье.
Вы отмщены.

А я обхватываю себя руками и протяжно взываю , обращая к небесам заплаканные и болящие от слез глаза.
А память злобно ржет, с сарказмом подсовывая картинки из прошлого. В них я не узнаю себя.
А очнувшись - не узнаю тех людей сейчас.

Все сошло с ума.

Как я хочу домой. В этом мире я абсолютно чужая.
Я безумно хочу домой. Туда. К себе.
Там проще решать вопросы мироздания.
Здесь я не прекращая стучу в эти души и заглядываю в эти лица, баюкаю раненые души, перевязываю сердца, смочив лигатуры своими слезами.
Окрепнув,они отбрасывают меня.
я падаю навзничь и никто не помогает мне встать.
Душа расходится по швам. У меня нет сил латать эти бесконечные дыры и пробоины. Если уж Титаник затонул, то я тоже не стальная.

URL
19:26 

Я - техновикинг.

Per tutto la volonta del Cosmo
Технический день выдался.
Ходила кругом да около компа и поняла - чем дальше проблему откладываешь, тем больше она похожа на "висяк".

Я гордо называю себя "линуксоид".
Что это значит?
Это значит, мне близка операционная система Linux Ubuntu.

Предвосхищая возможные вопросы - нет, я не технарь. Нет, я не программер и никогда не была таковым.
И я не обладаю математическим складом ума.

Я филолог, всю жизнь копавшийся в трудах по лингвистике.

Компа у меня не было вплоть до 2007 года. По каким причинам - упоминать не буду, но так было удобно и угодно не мне.

И когда он появился, пришлось срочно осваивать. Винду. Со всеми её косяками и проблемами.
В режиме первого курса это было похоже на дикий марафон.

Кое-как я её освоила.

В 2009 году, в своём же универе познакомилась с чуваком.С которым сошлись на почве любви к панку, ска, длинным патлам, стилам и технике.

/Щербак, ты это никогда не прочитаешь - но респект тебе за это всё, чему я научилась./

И вот это самое гениальное человечище меня приучило к такой хорошей вещи.
Приучило так, что потом я смогла ставить обновления, восстанавливать дерево зависимостей, писать пакеты и программы в консоли, разбирать и чистить комп, менять кулера. Это малая толика по сравнению с тем, что умел Эндрю.
Но для меня это было намного круче чем всё то, что я умела и знала.

Потом уже я стала в качестве эксперимента осваивать другие дистрибутивы - РедХэт, Опен Сьюсь,Федору и тд.
Потом дошло дело до Макинтоша.
Но это уже совсем другая история.(с)


Сегодня наконец решила доделать проблемы, за которые не могла взяться около года.
А именно - посмотреть, что же поехало после установки версии 13.03.

Осмотр привёл к тому, что все пакеты морально устарели и надо бы эту лавочку обновлять.

Но для начала надо было настроить интернет.

Линукс вообще капитально от Винды отличается. Не только внешним видом, но и принципом работы.

В общем, пошаманив, обрела я связь с сетью и стала прокачивать.

Честь и хвала мне - через два часа комп был полностью прокачан, система удалила старые файлы, приняла новую версию и благополучно пашет.

Теперь на винде будет работать сестра, а я на своем Лине.

Кстати, теперь о плюсах Линукса :

1) Отсутствие самой страшной угрозы для компьютера в целом – вирусов. В семействе операционных систем Unix\Linux, система безопасности реализована кардинально иным способом, на уровне ядра системы, а не на уровне сторонних приложений. На КАЖДОЕ важное системное действие требуется ввести пароль администратора (root), что-то подобное Microsoft пыталась реализовать в ОС Vista. Но там из этого, ни чего хорошего не вышло, получили только докучливую систему напоминаний;
2) Чаще всего установка Linux не доставит вам совершенно никаких хлопот, она занимает максимум 30 минут — 1 час (в зависимости от дистрибутива) ;
3) Сравнительное быстродействие системы – возможность выполнения сразу нескольких задач одновременно без «зависания» компьютера (имеется ввиду в консоли) ;
4) По личному опыту и опыту знакомых – более быстрая и адекватная работа в локальной и внешней сетях;
5) Стабильность и гибкость ОС, реестр конфигураций не засоряется, а вся информация сохраняется в виде текстовых файлов, что не «тормозит» работу системы;
6) Разнообразие дистрибутивов и репозиториев с набором игр под Linux и софта на любой выбор;
7) Возможность запуска Windows программ в режиме эмуляции Windows. (с)


Из минусов может быть только то, что люди боятся изменить своим привычкам.

Страшного нет ничего, уверяю вас.

Для меня приоритет - стабильная работа и одновременное выполнение нескольких приложений.
Винда такого, к сожалению, не может.
Проработав на ней год дома и в офисе я поняла, что она меня просто доконала своими вылетами и зависаниями.

В общем, каждому своё.

Кстати, очень удобно то, что ярлыки программ хранятся строго слева, в панели Cairo Doc, а не хаотично разбросаны по всему экрану.
Приложения можно скачивать из "Центр приложений" и там они разбиты по группам - ничего не надо искать в инете.

, Кроме того, есть русскогоязычный форум Линуксоидов, на котором есть ответы почти на все вопросы.


Ну и любое действие в системе запрашивает пароль, который знаете только вы)

панель с ярлыками в трее, очень аккуратно

центр приложений

такие вот дела)

@темы: Линукс, Убунту, компы, операционные системы

20:07 

Очерёдность очертя окружность осточертела.

Per tutto la volonta del Cosmo
Солнце.
Жара.

Лениво наблюдаю за всем, что творится вокруг меня.
Эдакая субординация от наносного и поверхностного.

Люди встречаются разные.
Всё вперемешку.
Вместе с быдлом попадаются ангелы.

Чуден этот мир..

Впервые за долгое время проблески света внутри себя.
Красиво,однако, быть цвета грозовой тучи.
Но иногда и зарницы должны озарять всё.

Guai chi la tocca

главная