Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Так много мыслей в голове. Больных и не очень... Пожалуй стоит познакомить их с Вами. Они будут рады
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:58 

День девятый. Lost

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
Мы выживаем!
Если вы переживем экзамены то это будет круто! Если нет, прошу меня кремировать и зарыть где-нибудь под вишней.
Чую как меня накрывает тень ПИСЕЦА необыкновенного,но держусь.
Минусы в том, что давно никого из живых и не близких людей не видела (Рей, Алхимик, Ангел, Настя наши встречи рыдают до 14.06...т_Т)
Плюсы, каждый день вижу Ли ^_^
Взорвала на днях духовой шкаф, я крута!Необыкновенно...
Расписание ЕГЭ:
28-биология, 31-русский язык, 4-химия, 7-математика, 13-физика... Придушите или готовьтесь к моему вою!
А ещё меня бесит моё платье на выпускной... Но это так, мелочи жизни...Блин.

23:05 

День шестой. Коротко и без дела

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
ОТВРАТИТЕЛЬНО.
Не верю в медицину.
Совсем.
От неё одни проблемы.
Пфр...
Два-три года.
Как же... А ведь нельзя.

23:54 

2012 год. День первый. Новый отсчет.

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
Да-а-а, Сашка ленивая...кхм... Именно по этому месту!
Надеюсь попытка более понятного написания постов приведет хоть к чему-то и я вновь не пущусь в свою туманную страну метафор и сравнений, хотя... Хе!) Фиг)
Экзамены сданы и вот она уже финишная прямая, надо начать учиться и не лениться, а так не хочется... Урх... Но вроде после праздников стало легче, но это только пока :(
Так про учебу закончили.
А вообще мир летит в тартарары, а я искренне хочу этим насладиться!
Именно!
И больше мне ничего для счастья не надо, просто что бы ко мне стали хоть немного меньше придираться....У-у-у...
... А он всё-таки милый!)И моя посылка дошла) Мя-я-я!)))))...

Начнем заново, не суть что конец)

01:13 

День тридцатый. Я за твоей спиной...

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
Горечь улыбки.
Нет, я не изменю стиль своего общения и стиль написания. Ещё хотя бы 24 дня я побуду такой, какая есть. Ну или такой какой хочу быть.
И даже в самом идеальном общении все равно создается ощущение, что тебя тыкают как кота в санный тапочек в твои комплексы, предрассудки, желаний, убеждения... И как тут не закрыться?... Да, у других тоже проблемы. Пускай. Я рядом. За твоей спиной.
Учащенное дыхание. И понимаешь, что сосредоточиться на серой картинке жизни много легче, чем могло показаться. На то мы и люди, видимо.
Не суть!
Все не суть, любимое выражение...
Эхехе... До свидания осень. Здравствуй зима. Я найду способ встретить тебя с честью, к которой ты так привыкла.

@музыка: БкмсБ - Твой герой

@настроение: Ироничное

13:38 

День двадцать восьмой. Злоба дня.

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
Интересно, а усталость какого цвета?


И так, я вроде как опять заболела. О да, повторяем прошлый год, как раз таки притендент на лямурные чувства появился. Какая ирония! Какой шедевр творческой мысли... Явно с моей нитью судьбы играл какой-то котенок >_<
Но я лечусь и в этот раз не запущу, хоть организм и ослаблен. Мне нельзя.
Та-а-ак, что у нас дальше... Ах, да, столько людей спрашивает у меня, что делать?
Вот что делать? Жить, просто жить, ребята! Больше в этом чертовом мире делать нечего! Особенно когда тебя одолевает любовь, боль, горе, одиночество!
Сидя вчера на подоконнике, все ждала, все надеялась, что хоть что-то изменится. Мягко намекнула всем, что я в общем-то болею, поэтому в неадекватном состоянии. Думаете это кого-то остановило? Ха-ха, какие вы все наивные, прям любо дорого смотреть :)
Ездила вчера в Орехово-Зуево... Холодное место.
И не важно, что там я заблудилась!По моему над моим лечением пора задуматься...
Была у психолога по поводу кошмаров. О, это гениально: "Возьмите за привычку рассказывать о своем дне кому-нибудь, что бы легче было вашему состоянию"-бред? Бред!
Рассказала об этом другу, о, реакция порадовала, но настаивать не стали, перешли на другие проблемы. Захотелось поплакать.
Но это не важно.
Совершенно не важно.
Это всего лишь мо й бред.
Собственно как всегда...

Прощаться и не напрягаться, без суетных жестов-молчанье дороже
Уйти, но безумно надеяться с этого места однажды продолжить,
Вот снег, и, как радужный, ветер, на нем чьи-то дети рисуют картинки:
- Прошу, нарисуйте мне сердце без оболочки и без серединки..

@музыка: Маша Badda Boo - Кофемания

@настроение: Агресивное

15:35 

Ну чтож.... Играем)

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
Стащим игрушку у Рей)

1. Отмечаетесь в комментариях - я даю вам букву.

2. У себя в дневнике пишите 10 слов, начинающихся с этой буквы, так или иначе связанных с вашей жизнью.

Буква Л
1.Любовь. Любовь к семье, к друзьям, к молодому человеку... Я вообще сама по себе любиабильное создание)
2.Ловкость. Считается, что она присуща мне, не, не физическая)
3.Ложь. О ужасное слово. Куда ж без этого....
4. Лабиринт. Иногда кажется, что раз попав туда, так и не смогла выйти
5. Лягушки! Ну должна же я кого-то препарировать
6. Лайм. Обожаю его вкус!
7. Лошадь. Красивое, благородное создание
8.Луна. Она так красива
9.Ласка.
10.Лень. Ну кудаж без неё!

00:04 

День двадцать шестой. Ну и пусть, наплевать на грусть!

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
Мне кажется это прекрасным. Нет правда, абсолютно прекрасным и в тоже время ироничным.
И как это понимать?
Что за жизнь такая?
Почему когда действительно кто-то нужен, что бы выразить свою радость, у всех все плохо?! Мать вашу... Блин. Кажется, так всегда правда?
А ещё эта жгучая неприязнь всех и вся, к тому что я делаю. И это уже выбешивает.
А ещё я запуталась в отношениях.
А ещё я сушу золотые листья.
А ещё мне печально и убийственно грустно.
А ещё я занимаюсь самоанализом.
А ещё я просто элементарно устала.
А ещё я не знаю, что мне с ним делать... Совсем, совсем...

-Куда?
-Гулять. Мы же об этом мечтали, помнишь? Мы ничего не теряем, пошли.
-А друг друга? Друг друга мы не потеряем?
-Я приложу к этому максимум сил и мы больше не потеряемся. Серьезно. Идем(с)

@музыка: Ария Джека

@настроение: Задумчивое

02:17 

День двадцать второй. Я это я. А ты это ты.

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
Мне исполнилось 18 лет. Вроде бы и немного, но и не мало.
Почти все взрослые вспоминают юность как " Где же мои 17-ать лет".
Чего же я добилась за это время? Кто бы мог сосчитать... Даже не стану приводить примеры своих грехов и своих побед. Глупость. Дурость. Не нужное занятие.
А ещё меня назвали ведьмой... Хах, пусть так. Похожа? Ну разве что на добрую. Наверное так...
И так, итог надо всё таки подвести. Мне семнадцать, а я ощущаю себя уже как на лет 30. Я уже потеряла и уже нашла. Полюбила и возненавидела. Простила и нашла.

Я чётвертый день не ел, четвертый день не спал
Не напишешь мне e-mail, не пошлешь сигнал(ал-ла)
Не засыпай меня песками, я не мумия,немая, не маймун, не мамай
читай свои записки у изголовья
Мне ничего не дается малой кровью
Нам не суждено в одном и том же месте
Секс без любви мне совсем не интересен

Я не понимаю что же мне делать
Всегда ты играешь с моим невинным телом
Я не понимаю куда же мне деться
Толи три раза перекувыркнуться или впасть в детство?
Я не понимаю кто тебе нужен
Сам Будда или Шива был твоим мужем
Просто понимаю, что в отсутствии тебя мне станет хуже
Не проживу и дня!

Потому что ты-
Ведьма- ведьма, ведьма-ведьма!
видимо ведьма-ведьма, ведьма- ведьма!
Ты видимо-видимо, видимо-видимо
Видимо Ведьма- ведьма!
Видимо ведьма!
Ты видимо ведьма!


Ах и да, я кажется окончательно поругалась с Кайя'Лэ... Пофиг. Пляшем!

@музыка: Pianoboy - Ведьма

@настроение: Пустое

@темы: Серость, Реальность, Мысли, Думы

19:19 

День двадцать первый.Пустота.

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
Вот и наступила осень... Серым с золотым она обещает укрыть мир от ярко-слепящего солнца, что так сильно раздражает чувствительные глаза и ранит ледяные корки сердец.
Внутри плотно плетется клубок выжигающей тьмы. За всё надо платить, это закон. Правда иногда приходится платить не только за себя, к сожалению...
Завод по приготовлению тепла исчерпывает сам себя, где ты мой неиссякаемый источник? Куда сгинул? Где искать мне тебя за чертой?
Маски, глупые улыбки, яркая круговерть искусственных цветов, искусственных лиц. Задыхаюсь, не хватает выдержки.Внутри ломит от необъяснимой пустоты. Что-то умирает. А что-то давно уже покинуло меня добровольно... Стою посреди яркой круговерти судорожно осматриваясь по сторонам и вдыхая разряженный чужими телами воздух. Стою и пытаюсь найти своё место. Или хотя бы иллюзию этого... И нет.
Остается лишь оболочка, яркая, веселая, почти сказочная. Идеально созданная когда-то роль. Но скоро и тонкая оболочка не выдержит. Уже расходится по швам
Хочу домой. Хочу тепла и уверенности в завтрашнем дне...
И к сожалению они были правы.

Пропади все пропадом, нам не в первой
Терять все то, что каждый искал.
Пусть и наши кости порастут травой,
Просто сделаю вид, что не смог и устал.

@музыка: Стокгольм

@настроение: Обыкновенное

@темы: Рассуждения

00:23 

День восемнадцатый. Мысли в кучку, голова в ступоре.

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
В Москве так жарко. Безумно жарко. И безумно скучно.
Дни проходят бездумно. Встала, оделась, залезла в Контакт, посмотрела, что нового, включила музыку, расчесалась, позавтракала(когда как, иногда и без него обхожусь) и так весь день... Тьфу, пропасть.
Вот и занимаюсь черте чем, стиль поменяла в дневнике... И мне нравится, как-то особенно ярко передает моё настроение.
Кайя'Лэ уехала на дачу на всё лето, но все равно время от времени звонит... Если конечно у неё есть деньги, а если их нет, то закидывает маячками.
А вот от Алхимика ни слуху ни духу... Боги, как я по ней скучаю... Ууу... Скоро буду зачеркивать дни крестиками до приблизительной даты приезда... Эх.
Данте тоже пропала...А без неё, ой, как тяжко... :(
Единственный плюс это возможная поездка в Питер... Там встречусь с главредом, Чеширом, Беатой...
И в этот раз я с Беатой буду говорить о чем угодно, кроме него!
Обещаю.
Захотелось сделать что-то необычное, совсем совсем не обычное... На ум так и не приходит ничего...
Ах да, точно приезжала Рей!!!!!
Да,ура, я дождалась этого! Но она бука этакая так и не позвонила, что бы сказать сдала или нет...(если ты это читаешь, то знай, что я припомню тебе это в следующий твой приезд!!!)
А вообще лето, как лето... Лиц новых всё больше и больше. У зятя на странице прочитала статус:" Хотите уменьшить количество друзей в реале начните говорить им правду". Подумала, прикинула... Знаете, кажется ничего не уменьшится... Мгм. Да, именно так.
Ну и немного случаем с братом:
"-Была хорошая девченка, хорошо училась... А сессию сдала и всё
-Что всё?
-По друзьям пошла.."

"-Я веду себя в метро, как пьяная...
-Почему?
-Шатаюсь, на людей падаю и пою...:)"

"-Мне кажется у неё дар...
-Какой?
-Пока не знаю... Но представь, она смогла заговорить стоматолога до того, что он забыл проверить её зубы...
-О-о-о..."

И из серии почувствуй себя идиотом, или о том, как Г.А.А.А.К.В. приманивает людей на доверие:

"Пришли, сели, ждем врача. Рядом мамочка ходит по врачам, которые её активно посылают в другие инстанции, которые вроде должны с этим разобраться.
А мамочка волнуется, у неё у сына операция на ногах у сына, лечат косолапие.
Села значит эта мамочка рядом, пока Данте пошла к врачу, смотрит на меня и начинает открывать всё что её волнует...Шок.
Хорошо лишь то, что я что-то знаю об этом, она вроде как успокоилась и пошла домой уже со спокойной совестью... А я сделала для себя пару выводов. Первый, принцип вагона работает со мной и в больнице ;), второе, черт, в наших поликлиниках редко встретишь врача, который отнесется к твоей проблеме как к своей...:("

@музыка: Ландыши- Я подарю тебе крышечку от...

@настроение: Скучающе-спокойное

@темы: Скучаю!, Всё, как есть

00:31 

День шестнадцатый. Капли эгоизма.

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
Я люблю... Что же я люблю... Так странно и так много...
Я люблю встречать рассвет сидя на дереве...Я люблю ходить босиком под ливем, когда земля ещё сохранила жар солнца, а дождь несет в себе холод слез ветра... Люблю бежать на перегонки с тем, что древнее самого леса, древнее самой жизни, с тем,что есть во мне и в других моего рода, бежать так что бы ветер бил в лицо, а дорога сама стелилась под ногами, как будто сам лес раступается перед тобой... Люблю залезть на дерево в лесу и выть, так что бы вой разнесся по всему лесу и на него откликнулись!... Люблю горячий кофе по утру с запахом свежеиспеченного медового хлеба... Люблю сесть а подоконнике и смотреть на фары машин, слушая музыку и пиша свой очередной бред... Люблю запах Ладислава, когда он обнимает, понимая, что царство духов слишком жестоко к тебе, и когда пытается успокоить нервы, сердце, душу...Его запах. Запах леса и мускуса...Люблю раздаривать прохожим конфету из огромного мешка и смотреть, как они улыбаются, да конечно, скорей всего всего лишь из-за вежливости, но все равно приятно... Люблю здороваться с тетей сидящей в переходе и торгующей фруктами, почему-то она кажется мне чистой душой... Люблю бросаться из крайности в крайность, ехать черте куда, только что бы успокоить кого-то совсем не знакомого... Люблю быть нужной... Люблю когда Кайя'Лэ утыкается в моё плечо спойным сном, хотя я и лишена такой возможности... Люблю, когда улыбается Алхимик, Данте, брат, Кайя'Лэ... Люблю, бесбашенность Данте и её юмор... Люблю, когда Данте шутливо ругается на меня... Люблю, когда Кайя'Лэ общается со мной о глупостях, что так волновали нас в детстве... Люблю легкость, что возникает при прогулке с Алхимиком... Люблю блеск глаз Алхимика, когда она задумчиво улыбается, обдумывая одну из своих прекрасных идей... Люблю Алхимика за то что понимает меня во всем, что я ей не скажу и что какой бы я не стала она все равно будет рядом, по крайней мере я верю в это... Люблю своих незнакомых друзей, которые доверяют мне, которые чувствуют тепло со мной, пускай тяжело, но все равно...Люблю, когда брат подходит ко мне во сне и целует в лоб, нашептывая колыбельные, что пелись нам в детстве, в надежде прогнать мои кошмары...Люблю комментарии брата относительно мира в котором мы живем... Люблю свою сестру, когда она начинает мечтать, по-настоящему раскрываясь этому миру... Люблю свою маму, просто, просто за то что она есть... За то что такая какая есть, за то, что другой мне не нужно...
...Люблю Его. Безнадежно и глупо... Наверное это навсегда, хотелось бы верить, что нет...
... Люблю этот мир за его страшные чудеса... За то, что он такой какой есть...

Теряет небо цвет, чёрно-белая битва
Солнце спрятало свой свет
Темнеют сумерки и меняются незримо
Аах, и мир плывёт в моих глазах
Пусть даже так, тебя всё равно люблю я
Все знаю я, но что делать мне сейчас
Да что я могу... Как я могу ...
Вот дура я...Теперь же...
Начинается она! Любовь - это война!
Любовь - война, не плачу я, люблю тебя.... Навсегда.

@музыка: Вокалоиды - Любовь это война

@настроение: Горькое счастье

@темы: Друзья, Жизнь моя, Любимое

18:37 

День тренадцатый. Не выполняющееся желание дышать.

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
Мысли,мысли,мысли...Разлетаются серебрянным вихрем потревоженных птиц,жалящим звоном клинком звинят в ушах,наполняя тишину яростным звоном.И так хочется прогнать их,так хочется спрятаться.хочется бежать.Но к кому?
Потерь все больше, а людей все меньше и меньше рядом. Даже не так, всё меньше людей которым можно доверять и открываться. Да,да именно так...И мне кажется, что сердце уже не способно чувствовать боли, точнее не так. Оно просто уснуло, погрузилось в темную спасительную бездну сна, в которую никак не могу погрузиться я!
Ещё одна потеря, не так, просто ёще один уход человека из жизни. Я не стану удерживать, это бесполезно, факт.
Я не стану больше навязываться людям, нужна буду позовут.
Не бежать от людей, но и не стремится к ним, как раньше, просто быть. Стоять рядом, наблюдать.
Сегодня рассказывала девушке, то что вижу в ней. Это было очень странно, так давно не пользовалась своими способностями, что даже не ожидала такого всплеска.
Может всё таки бег это спасение?
Мчаться далеко, далеко, подальше от мыслей, от рваных слов сорвавшихся с губ, кажется я стала жетсче?
Ха, именно так и есть, мне все равно, что будет теперь твориться со многими людьми. Просто все равно!И это так ужасно, такая ужасающая пустота внутри...Жаль.
Запах крови и слез кружит голову, а запах страха заставляет медленно красться. Ведь именно этот запах отличает равного тебе от жертвы!
Никто не ждет таких слов от меня, что я говорю.Вижу – испуганы. Вижу – растеряны.Знать, никто меня не ждал!Вот и учится приходится без истерик и депресий вызов бросать судьбе:он назывет – «Кровь» или «Слезы»,но выбирать лишь мне!

@музыка: Канцлер Ги - Сказка

@настроение: Ужасное

@темы: Жизнь, Выводы, Я

23:58 

День двенадцатый.Счастье что?

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
-Что для тебя счастье?-внимательный взгляд светло-голубых глаз,таких знакомых в обрамлении темных ресниц,от взгляда не спрятаться.Увы.А он рад, ему всё таки удалось заставить посмотреть её на себя. В глазах цвета зимней воды плещеться недоумение,словно она сомневалась, правильно ли расслышала его.
-О чем ты говоришь?
-Я хочу, что бы ты вернулась в реальный мир, а не в мир своих противных комшаров и глупых снов!И что бы подумала о чем-нибудь более приятном!Расскажи мне, что для тебя счастье,-в ответ она усмехнулась, взлохматив светлые волосы и чуть прищурив глаза, внимательно став смотреть на него
-Счастье-это день.Это свет солнца,слишком яркий для глаз,-она не на мгновение не отрывала взгляда от его лица,позволив в призрачной,изменчивой глубине цвета отразиться всему тому,о чем она говорила и позволив ему это увидеть.-Это тепло,которое ощущаешь всеё кожей.Это берег моря и песко под ногами.Счастье-это блики солнца на воде...
(с)Обработка одного из наших разговоров (Лайта и меня)

Что такое счастье?...Да,да.Каким-то таким оно и есть для меня.

21:59 

День девятый.Запах человека и города

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
Как различаются дни.Иногда мгновение,когда всё плохо.Когда жить не хочется,наступает в течении дня,полностью обескровливая под конец дня.А бывает ощущение чего-то тихого и незаметного.Наверное это спокойствие?хм.Вполне может быть.
Вчера....Вчера вспоминается,как горечь или как что-то слишком сладкое,что даже противно.Бывает и такое.Но уже не так.Что определенно радует.
Сегодня...Да.Сегодня выпустили из больницы,наконец-то закончилась эпоха уколов и серых лиц врачей и началось нечто новое.Ура!)
По поводу этого купила себе пару новых наушников,сняла туфли и отправилась гулять по городу босиком.Да.Именно так,асфальт теплый,горький запах алкоголя и пота от людей.Какие-то обостренные чувства после больницы.Это было странно.Ощущение будто находишся в другом мире или под наркотиком.Ха.Бывает.
Казалось,что внутри плещется энергия.Всё было четко,но как-то серо,кроме красного цвета,который был в большом количестве на улицах.И запах...Аррр,этот запах сшибал.От него хочется бежать.Этот запах забивает сознание после больницы.Или он мне только чудится?
Запах умирающих клеток человека.Пфр.Не приятный запах медленной смерти.К ним примешивается запах алкоголя,свежих гвоздик,потертых тканей,ржавеющего железа и сигаретного дыма.
Москва стала иметь запах сигаретного дыма,сладкого запаха смерти и жженой корицы.Не знаю...Не нравиться мне всё это.Особенно это обострение нюха.
Но день клонится к концу медленно и верно.Скоро будет салют...)
А я стала ощущать вокруг себя все по другому...И как братья справляются с этим запахом,он же ужасен?
Кошмар...Но что-то спасает...Да.Именно так.
Ах,да,точно.С ПРАЗДНИКОМ!
Ничто не забыто.Никто не забыт.

@музыка: In Flames - The Quiet Place

@настроение: Слачстливое

@темы: Босые ноги, День, Запахи, Праздники, Прогулки, Размышлзм

18:33 

День четвертый.Встречи,шоколадные шарики,улыбки

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
Легкие касания мыслей к воспаленным до бела мгновениям памяти.

Легкий день,ясный день.
Всё обман,все пустое,кроме яркого голубого неба.Кроме белоснежных облаков.И внимательных,любимых взгляд,близкого человека.
Голубое до хрустальности небо с легкими белыми прожилками облаков.Серебренно-болотная река,блеск и пафос бетонный зданий,которые похожи на осколки битых бутылок.
Огромные залы,пустые залы,тишина,малолюдно,как будто никого нет,как будто ничего кроме того что происходит именно сейчас не важно.
Улыбки,встречи,радость.
Еда впервые за три дня.
Ощущение эйфории и счастья.
Легко.Просто легко.Общаться на лирические,романтические,немного философские темы.Слушать друг друга,перебивать,вставлять свои фразы и уносится на другую тему,все равно в конце концов возвращаясь к той теме,которая была задана в самом начале.
Сладость.Усталость.Легкость.
Сидение на деревьях,непонятные фотографии,долгие распросы,детские спектакли.
Прощание,легкая,ясная грусть,последняя улыбка.Обещания,зарождающиеся внутри
ожидание новой встречи.
И на последок усталость.С легким привкусом рисовых шариков в молочном шоколаде.


@музыка: Григ - Конец.3 части

@настроение: Счастливое :)

@темы: Встречи, День, Друзья, Счастье

23:21 

Отрывок книги.Мнения?

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
Энн-Мари Вольф.
Рожденные мечтать

Эпилог
Всё в этом мире подвижно и безнадежно.
Безнадежно,как надежды сна остаться на всю жизнь.Подвижны,как река,которая вечно стремится в объятия ждущего её моря.
Мечтать,верить во что либо,всё чаще становится всё труднее и труднее.Всё чаще и чаще,перестает иметь смысл в переменчивом мире новых технологий.
Но стоит лишь раз найти в себе силы,лишь раз собраться с мыслями,лишь раз разложить все мечтания по полкам где-то в глубине души,лишь раз доверится эмоциям выбрать себе путь в жизни и всё становится легче.Да.Именно так…Легче.Приятнее и как-то эфимернее.
Несколько жизней,несколько разбитых и заново собраных сердец.
Несколько вечно меняющихся судеб,несколько сотен слов,несколько сотен знаков припенания,несколько ярких мыслей.
И всё вновь становится легче.Наверное это и есть смысл.

Глава 1.Адель.Маленький глупый дух.

Я никогда не забуду,те глаза напротив,что смотрели на меня с непониманием,с укором,с немым криком и жалостью.Серые с янтарным ободком вокруг черного зрачка,они не понимали,почему всё происходит так.Почему именно так,а не как-либо иначе,почему именно сейчас,а не когда-нибудь в прошлом или далеком-далеком будущем.
Я некогда не забуду,тех резких слов,что были сказаны вслух,тех гневных мыслей,что почти прожигали насквозь сознание,тех упреков,что ранили в самое сердце другого,того кто стоит за темнотой зрачка,за цветным стеклом глаз и мыслей.Тех слов,что разбили всю магию созданного мира,созданной сферы,наполненной голубоватым сиянием ночей и снов.Которую я принимала за сказку,считая,что именно так и должно быть.Что это что-то никогда не исчезнет и никогда не разобьется,никогда не пострадает,что оно,это что-то, не имеет слабостей или страхов.
Но как оказалось,ощущение бестрашия исходившие от сказочного мира,было лишь мифов,иллюзией обманом.
Никогда не забыть,той тишины,которая наступила после того,как я хлопнув дверью ушла на лестничную клетку.Туда где ничего не происходит.Туда где маркерами исписанны стены и подоконники полны окурков,мертвых мух и пепла.
Миры разбиваются каждую секунду,каждую секунду маленькие ранения из-за бессилия воли,бессилия мысли,бессилия обещаний.Бесконечные признания,которые звучат эхом в ушах как оправдания.Узнать бы только перед кем оправдываемся.
Только бы мельком увидеть эту истины,что бы знать куда стремится.Что бы знать за кем бежать и кому доказывать,что не права,что можно было все сделать иначе.Бежать не так,как сейчас.Бежать,имея смысл.
Быстрый взгляд на небо.
Я никогда не забуду неба,которое видела сейчас.Не забуду своего последнего неба…Голубое,с серебрянными прожилками облаков,которые только только подернулись дымкой,что несут с собой лучи заходящего солнца.Хотелось обнять небо,хотелось крикнут на весь мир,выразив в этом крике лишь одну фразу,одну эмоцию,сказать небу как оно прекрасно.И таким оно было,будет и есть.
Мы не ценим того,что имеем,пока не потеряем.Увы,но именно сейчас,я все сильнее и сильнее чувствую эту истину.
Слезящийся вгляд теплых карих глаз,направленный на слишком яркое солнце.От этого взгляда на поле зрения появляются черные точки,которые отвлекают и не дают разглядеть ничего повнимательней,как знаменосцы чего-то затаившегося,чего-то безумно холодного и опасного.Как холодный,липкий,животный страх,который разливается по всему телу,застывает в глазах,когда нависает угроза над нами или над любимым нами.
Я никогда не забуду неуверенные,неверный шаг на дорогу,которую освещали оранжевые фонари с мигающими,потрескивающими лампами,взбешенный стук сердца,мокрые ладони,которыми по глупости своей,пыталась защититься,несколько ярких в искуственном свете снежинок и яркие фары перед глазами.
Не забуду тяжелый удар,перехвативший дыхание,не забуду долгого полета над мокрым из-за снега асфальта,сумеречного неба с его немногочисленными звездами.Не забыть мне яркой нити жизнь,которая пронеслась в воспаленных адреналином мыслям,когда тело с глухим звком упало на мокрый асфальт.Не забуду скачаков нити перед глазами,когда где-то уже не в том мире,уже не там,где я,не там где мое тело,кто-то боролся за мою жизнь.Кто-то вел безуспешную войну с тем,что произошло и будущем.Моим будущем.
Не забуду противные писк металических приборов,полностью провонявших человеческими страданиями и смертью,не забыть равернувшуюсь твердь под ногами,которую заменила пропасть,голодная пропасть,вечно ищущая,вечно жаждующая того,что она рано или поздно получит.От всех.От каждого живущего в этом мире или другом.
А потом словно обрезали все нити,что связывали жизнь со мной.Поздно исправлять ошибки,никто не дал бы мне новой попытки.Поздно молить о возращении жизни,пускай и в горе и ужасе,но жизни.Поздно обещать самой себе построить новую жизнь и все исправить.Поздно.Просто слишком поздно.
Как только последняя нить моей жизнь была срезана пришла темнота.
И не было ничего.Не было никого.Всё это были сказки,сны навеянные кошмарной Хозяйкой пропасти.Желания,что запрещены в мире,в котором рождаются грозы,войны,боль.Лишь илюзия оазиса в пустыне,наполненной черными песками.
Света не было.Мира не было.Памяти не было.Всё исчезло,все было стерто голодной пропастью,все было уничтожено.
Но…Где-то на гранях обугленной,загубленной,почти умершей души.Где-то в глубине некогда чистого,а теперь погрязшего в пороках сердца,билась искра.
Светлая,белая,рвущаящая.Та,о которой мечтает голодная пропасть,та которая тихо шепчет о том,что все не сказки,что все это было,что ты была жива,что ничего не приснилось,что не было любимых кошмаров,что не было глупых мечтаний,что пропасть не всегда была домом.Что была жива…Была.
Как по натянутым нервам разкаленным серебром,выженно слово.Была.

00:50 

День восьмой. Сонливость-сопливось

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
Сижу и ваяю конспект по химии, а ещё надобно написать сочинение по поводу "Любви к России"-мать моя женщина >_<
Не хочу!!
Лень мне.)
Поэтому продалбываю ночь за общением с МЗС и просмотром короткометражек.... Лентяй!
А надо бы спать, ибо некуй спать по три часа в сутки...
Ох уж эти утки...

01:11 

День пятый. Достать чернил и плакать!

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
Сознание окукливается. Глупо. Разумеется, но что я ещё могу сделать?
На все вопросы у меня есть ответ, по крайней мере на любой вопрос я могу найти ответ в своем сознании. Даже если это будет не верно, все равно. Главное, что есть ответ! Пляшем.
Мужики обступили. Счастья то счастья должно быть.... Тьфу!
А ещё я стала для всех чудом О_О
Неожиданно.
Все стремятся ко мне, приезжают О_О
Урф... Дурак я. Как всегда собственно.
Ну и да, я решила внести перемены в свою жизнь. Придала своим волосам оттенок Золотой осени. То есть рыжей стала. Ага. Теперь я РП.)
Солнечная,пронзительно холодная весна лишила меня разума, зато наполнила сердце безмятежной, бессмысленной радостью и философскими раздумьями. куда без них. Вот именно никуда.Хожу по городу в рваной куртке, шарфе и с музыкой в ушах. Закрыв лицо спутанными волосами слушаю R.S.:"Весна. Достать чернил и плакать!"
А то. Куды ж она денется, зараза такая.
А ещё скоро конец моего обучения.
Голова болит неимоверно. Кружится.
Мысли спутаны.
Это моё сегодня.
А "завтра", как известно не бывает.

00:21 

День четвертый. Начинающий демиург.

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
Поиграем?
Человек сходит с ума по разному. Кто-то радуется, кто-то злится, разносит на фиг всю окружающую обстановку. Кто-то создает новый мир, этакий юный демиург, а потом радостно его уничтожает! Получая от этого искренний кайф, адреналин. Что там ещё дальше по списку?
А к чему это все собственно? А к тому, что у многих сейчас сдвиг по фазе, голова отказывается работать в автономном режиме. Ага. Ага. Короче плохо все. Конец света близок. :)
А те, кто не сходит с ума, все равно присоединяется к общему безумию. Стадный принцип. Достало.
А вообще все у меня хорошо, просто злая я. Раздраженная.
Вот.

14:49 

День третий. Айе! Мыши и тараканы в жизни.

Серые будни-суровая реальность,лучше не будет,а значит все нормально
Вот лежу я и болею.
Чахну так сказать.
Чахну по многим причинам, но самые явные это видимо физическое состояние, чертова влюбленность в один объект и полный разлад в жизни с другими знакомыми-друзьями. Вообщем весело. Вообщем все как всегда.
А дневник превращается в стену выплеска всего наболевшего, ну вот и мучайтесь дорогие читатели, где-то же это надо делать!)
Лежу-сижу, кашляю, старательно задыхаюсь из-за насморка, но ничего живем и даже чему-то радуемся, наверное дестрою на кухню, ремонт у нас батенька, затеяли таки. Ох уж шило в пятой точке...
Ощущение что не дом, а убежище гастарбайтеров, ругань, шум, вонь и доширак! Забавно, а как повышает настроение.. Ах!)
Надо поднять свою ленивую задницу и заставить себя сделать химию. Но не хочется, ой, как не хочется... Эх!
Вот поэтому сижу и ною. А точнее скучаю. Да-да-да, пришла пора она влюбилась... Вот черт!
А главное достаточно искренне, как всегда. Зашибись. Убиться веником... Может мне все кажется, а? Может это все болезнь?... Ага, ага, мечтай больше. Иэх...
Коротаю свой срок в обнимку с книгами Макс Фрая и чашкой чая.
Стараюсь не думать и вести более менее размеренный образ жизни.
А ещё воспитываюсь всеми и всями, которые глаголят мне истины о том, что надо питаться и спать более трех часов в сутки, нашли кого учить!)
Ну вот так и живет. Что. Закаляемся по принципу тараканов и мышиного трупа на ниточке у лаборанта.

@музыка: Avenged Sevenfold - A Little Piece of Heaven

@настроение: Ожидающее!

@темы: Тараканы!, Смена стиля, Жизнь

Записки меняющихся ветров

главная