• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: блять (список заголовков)
10:45 

Хай файв тем, кто ещё.

Я никогда не смогу девелопнуть нормальный краш на какого-нибудь селебного мужика, потому что как только я обнаруживаю у него хобби, мать, жену/мужа, детей, друзей — всё, мне сразу неинтересно.
Вспомнить хотя бы, как меня просто ветром сдуло от изучения любой инфы о Бенедикте Камбербетче, как только я узнала про его жену.
Ну потому что пока чувак одинок и не имеет личностных черт, всё хорошо, как только да — сразу включается один из тех механизмов, которые не позволяют передёргивать на сексуальную подружку мамы (потому что рядом просто встаёт пред взглядом МАМА и большинство не могут выдержать давления электрова/эдипова комплекса). Как только он личностьТМ, причем не книжнаяличностьТМ, априори лица не имеющая и потому крутая, — всё, сразу думаешь о том, что вот ты смотришь его фотки, а его девушку одолевают яростные фанаты чувака. Брр.

@темы: психология, мужики, кул, блять

02:24 

Каррент муд

Короч, не знаю, надо найти некое место, где никто меня не знает и не узнает, проплакаться там в сопли и успокоиться. Потому что я, пишущая в стол, — это как-то страшно, а там, где есть знакомцы, мне нынче совсем не хорошо.

@темы: блять, бомбануло

21:40 

Про Рэнд, ибо никак не отпустит

С Рэнд, на самом деле, очень странная штука. Когда читаешь, ОЧЕНЬ хочется её не любить, потому что что за аутист будет поддаваться на такие революционные идеи (я по характеру человек без гражданской позиции, так что для меня поддаться какой-то вот такой штуке равноценно потере себя). С другой стороны, кроме шуток, читать-то интересно. Когда дело доходит до любовных сцен, начинается бред, да, но всё равно же интересно. Сижу читаю про Чернышевского и чувствую, ЧУВСТВУЮ, как мне хочется перечитать.

То есть, я не хочу быть этой типа илитой, которая любит книги, которые не понимает, при этом:"Давайте перечитаем Рэнд! Давайте читать в метро Бродского и книги по теории литературы! Давайте придём в мак читать книгу о квантовой механике!"
Вот же я аутист.

@темы: книги, бомбануло, блять

02:31 

Что за новая дурацкая тенденция всё заканчивать? Я что, в петлю собираюсь? Меня предупредить не пробовали, мозги, дорогие?

@темы: блять, бомбануло

01:33 

Ибо играть надоело, а говорить хочется

Ну, кроме вечной истории про пирата и королевну, которую я расскажу как-нибудь потом, ибо история красивая донельзя и повторится у меня ещё не раз и не два, а рассказывать красивые истории надо обстоятельно, есть много интересных штук. Хотя бы квест «Целитель чувств», который я проходила в разные периоды моей жизни по-разному (сейчас, например, я прошла его на полную катушку, чмокнула пациента, ему же дала, решила, что моя любовь-тоска — это да, затаённая страсть, в общем, по всем канонам хорошей романтики). И... Чёрт. Я как-то так умудряюсь распределять время, что самые философски-романтичные куски этого квеста выпадают на раннее утро или закат, так что вид и ощущабельность неописуемая.

А касательно решения... Если бы всё в жизни было так легко, как там. Здесь, в этой вселенной — мужчины, которые привычны и которых хочется только с пьяни, и женщины, которые любят не нас и нас никогда не полюбят. Не потому, что мы не статны, плохи чем-либо, нет, мы просто девушки, любящие девушек. В этой стране. Сейчас.

Это грустно. Это красиво. Это поэтично донельзя. И как жить в том, что я подчас не могу дышать в её присутствии, я не знаю. И как жить в том, что я подчас не фискирую её как объект реальности неделями, — тоже. Меня раздражает собственная непостоянность, показывающая только, что это не чувство — это эдакий наплыв, очень сильный, очень горячий, в такие моменты я почти бросаюсь на колени, почти целую ей руки, ловлю каждое слово и с напускной ленцой прикрываю глаза, потому что дышать я в такие моменты, глядя на неё, не могу. Но когда наплыв отходит — я даже не могу говорить о бытовухе, будто мы чужие совершенно. И так она скачет от Аматэрасу до грязной нищенки в моей иерархии чувств.

И когда я в самом деле понимаю, как затаённо щемит мне сердце всё это, то, что мы не то чтоб никогда не будем вместе, а то, что меня никогда не хватит на то, чтобы обещать ей любовь, мне почему-то становится легче от этой припорошенной пеплом человечности, которую я в себе обнаруживаю. Может, потому что я не подозревала в себе наличие таких тонкостей? Ведь при всех внешних иллюзорных поэтичностях характера, которые я себе придаю, будто глине, я неловка, груба, сугубо прагматична. Поэзия — скорее защитная социальная маска, ну кто же будет бить нелепого и простодушного поэта? И вот — она, которую я раз за разом бросаю волнам и которую вызволяю из любых оков, не чтобы заточить в свои оковы, а чтобы выпустить на волю.
Она, с которой я снимаю её кольчугу, обещая только, что не буду кривиться, когда взгляну на её обнаженное тело.

Мне срочно нужно написать.

@темы: блять, творчество

20:53 

Никогда, никогда и никогда больше себе этого не позволять.

@темы: бомбануло, блять

00:40 

Всё теряет смысл.
Хвала богам, я наконец от этого может перестану быть такой поэтически говорящей.

@темы: кул, блять

17:23 

Мне хотелось написать одну вещь, но я поняла, что у меня нет сил об этом говорить.
Могу лишь сказать, что у меня в душевном сейчас будто ебаная заноза размеров осинового кола, потому застрелиться кажется выходом проще, чем жить со знанием, ощущением и сознанием.
Я боюсь себя и боюсь того, что через меня прорывается. И страх этот отражается в удивительной форме того, что у меня второй день подряд болит весь таз.
Ни выплакать, ни выкричать всё то, что меня мучает, я не могу. И понять это я тоже не могу.
Оказывается, это всё было намерено.

@темы: блять

04:31 

Долбоебы

Ща зашла случайно в один социофренический паблик и так пригорело аааааааааааа
На самом деле, вот что полезно у интроверта, так это наличие мысленного человека, который, когда хочется бегом ругаться направо и налево, подкрадывается тихо к ушку и шепчет:«Но ты же не хочешь тратить драгоценную энергию?». Ну и ты продолжаешь сидеть.
У меня как-то моя спокойная — по задумке — неделя превратилась в ебаное обилие ссор и споров НИ О ЧЁМ. Постоянные провокации на эмоции ЗАЕБАЛИ ОЧЕНЬ СИЛЬНО, СПАСИБО. Потому что я серьёзно не понимаю, зачем она это делает. По приколу? Она тупая, что ли, по приколу меня выводить? Надо потихонечку в квадральные ценности учиться, а то меня реально заебало, что я так часто получаю от своего ревизора. It's war. Буду сопротивляться руками и ногами (и ограничительной), но не сдамся и не отдам себя на сжирание этим эмоциональным вампиром. Вообще не понимаю этого идиотского момента: я сижу себе в комфорте и тут меня зачем-то начинают раскачивать, что заставляет меня сжимать кулаки и париться по хуйне. Бесит страшно.
А ещё связалась с Андреем, походу пойду скоро на практику) Может заодно и эту ебанутую толком потипируем, а то че уж тут, я себя не считаю в этом нисколько крутой.

И возвращаясь к. Блять, я себя не считаю экспертом в соционике, но даже я не привожу в аргументы такую дикую хуйню. И да, из-за долбоебов в духе «Соционика — это фэндом», на меня каждая встречная мразь свысока смотрит, считая мой интерес чем-то на уровне сектантского. Ууууу, бесииииит.
*проломила мысленную столешницу*

P. S. Если хотите взглянуть на реально очень классно работающего Дюму, посмотрите на дядю Айро из Аватара. Ну то есть блин, я встречала Дюм в жизни, они реально охуенные. Не зря же «дуал всем дуалам».

@темы: блять, бомбануло, сериальное, соционика

14:11 

Эх

Совершенно ничего не происходит.
То есть, серьезно, ничего вообще. Я не знаю, как мне пережить эти выходные, потому что в них у меня ничего не происходит как факт, явление и тэдэ.
И это убийственно.
Видимо, пойду на сходку ГекоГабов, потому что откровенно нечего делать.
Я понимаю Л.

@темы: соционика, други мои, блять

02:17 

Here we go again!

Ну короче я, видимо, не могу жить без залипания на всяких британских мужиков, поэтому теперь я залипла на Джона Симма.
Ну и вы сами гляньте - господи, он же прекрасен и просто невозможно охуителен, горяч и мил, алёу.
Под катом крик моей больной души. Или, лучше сказать, моей снова больной души.
бр, эти британцы
Ох, боги, за что мне это.

@темы: блять, бомбануло, кул, мужики

11:40 

Финал

Мне больше ничего не страшно.

Я это сделала.

Я пригласила Егора Сергеевича Ветрова, ведущего инженера ФКУ УКС МЧС России, двадцатичетырехлетнего мужчину пожрать в нашем отделе пиццы в 4 часа.

Вам это может быть ноу биг дил, а для меня заговорить с человеком вообще и с человеком, который мне симпатичен, в частности - очень большое дело очень большого самообладания.
Сегодня грядёт финал.

@темы: мужики, кул, бомбануло, блять

23:38 

Егор Сергеевич Ветров. Звучиииит

Мне, по-моему, ничего уже не страшно, благо я сомневаюсь, что кто-то в здравом уме и трезвой памяти будет гуглить свое собственное имя. «Люди алгоритмичны», - это, пожалуй, единственная здравая идея «Fantastic Four» (о чем я расскажу чуть попозже и чуть пониже, просто ща меня так плющит, что мозги не соображают). Полагаясь на это, я предположу, что если я обзову пост именем мужика, которого я хочу столкерю, то будет ок.

Итак.
У нас на работе есть система пропусков, которые должен выписывать замначальника, а по факту этим занимается любой внутренний сотрудник, зам же просто ставит закорючку. У нас есть Егор Сергеевич Ветров, ведущий инженер, который не сисадмин и даже не выебывайтесь.
И у нас есть ситуация в духе дамских романов: я, идиотка, забыла пропуск, моя начальница, недолго думая, подозвала Егора, я, недолго думая, залипла, а потом случилась та самая Ситуация В Духе Дамских Романов
Да. Егор не спрыгнул со второго этажа и даже не протянул руку и не втянул меня на оный. Нет, такие выкрутасы хоть и прикольны в кино, но в жизни преимущественно нереальны, да и неинтересны. Он просто пришёл, нарисовав в своем пропуске своим маленьким почерком (что тоже кстати интересно, я почему-то думала, что он раздолбайский, а он прям маленький и каллиграфический) фамилию и инициалы мои. Н-да. Когда нет возможности охреневать и плющиться об больших вещей, меня начинает плющить от такого. Ну и дальше была тоже та еще сцена: я подаю паспорт на КПП, параллельно глядючи в сторону Егора (ну и раздевая глазами, ибо как же без этого). А дальше меня замкнуло, и я забыла про обычный момент вежливости с КППшниками и обратила свое спасибо в сторону известной персоналии.
М-да. Пора бы начать включать мозги НУ ИНОГДА ХОТЯ БЫ.

После этого, тащемта, не самого значимого события (от которого меня поплющило страшнее, чем от чего бы то ни было), я села на свой финальный раунд столкерства. И... да, всё-таки когда меня перестало истерически бить по мозгам от самой идеи найти его ВК или ФБ, я тут же нашла его. Разом. Быстро.
То есть я чет сомневалась и заглянула в фотки... Н-да. Он.
В 2009 году этот быстро постаревший (не повзрослевший, а постаревший) мужик выглядел от так (пьянь в центре):
ну потому что а че вы в моих страшных неудачниках не видели
И черт вас дери, я была права: ему нихрена не 28 лет (да, я буду себя убеждать в том, что я так хорошо увидела реальность просто потому, что у меня много друзей примерно его возраста), а очень даже 24. Сосите.

Разволновалась я страшно от всех этих приколов судьбы. И ведь прилично никому не скажешь!

Потом я еще с ним прокатилась в лифте (и я серьезно, нельзя с мужиками, которых вам хочется до черноты в глазах, ездить в одиночестве в лифте. Я просто все время стояла с закрытыми глазами, чтобы не кусать губы и не трахнуть его, что ли). Так что на день потрясений хватило ашпесдец.

Короче, весело я блять живу.

@темы: мужики, кул, блять

19:54 

Это был самый худший рабочий день эва. Один из тех, когда ты приползаешь домой, раздеваешься в прихожей и лежишь, щеголяешь голой жопой, закрыв лицо руками.
Хуже некуда.

@темы: блять, бомбануло

22:42 

Oh, captain Obvious, how ya doin?

Кроме шуток: всё действительно совершенно спокойно работает без тебя. Это не крик души, это вдруг серьезное и простое заявление о том, что все серьезные и простые заявления на самом деле пафосная херня.
Я тут узнала, что выходит новый альбом Imagine Dragons. Точнее, вышел. Узнала от человека, который ничего никогда не знает и ему обо всем рассказывают.
То есть представьте себе, насколько я отключилась от мира, что я не знаю почти ничего. Да и будем честны: закрываться - очень приятно.

Я не читаю книги (мне лень и скучно!), я не читаю комиксы (мне лень, скучно и красивые и крутые комиксы кончились), я не играю (мне лень и скучно!), я смотрю сериалы (потому что там можно лениться и скучать!) и проебываю жизнь.
Я не Ленка, у меня нет ни ста рублей, ни ста друзей. Я не Рома - у меня нет гениальности и стремлении к определенной среде. А ещё меня заебала поэтичность-кинематографичность моих заметок, но это как-то в другой раз.
Обидно и больно, что у меня ничего не получается (lying...). Для меня, простите, "хорошо" - это ничего. Вообще ничего. Должно быть "отлично".

И главное, что я прекрасно понимаю, что большинство дерьма - такая выдумка, что пиздец блять. Когда я повзрослею и прекращу всю эту еботню с драмой, а?
Стыдно за себя (lying...).
Мда. Нихера ты не Моника. Моника ок. Ты ебанашка. Как Саммер, только ебанашка в плохом смысле. Она хоть людей могла раскидывать, не глядя на них. Хехе.
No Wonderland - no Alice.

@музыка: Mazzy Star - Look on Down to the Bridge

@темы: блять

00:25 

Окей.

Ладно, я всё равно не могу отделаться от странных мыслей, поэтому надо чото сказать, наверное, может меня и отпустит.

Дело вот в чём. Я сегодня прошла Au Sable. Пиксельный платформер с видом сбоку про крипоту, смерть и то, как всё очень стрёмно. И теперь эта чертовщина не даёт мне покоя, потому что я не могу перестать думать.
А что, если бы?..
Выбора у меня не было — это даже не теллтэйлы, которые создают иллюзию выбора, это чертова линейная игра, где всё управление — пять клавиш и мышь. Но у меня всё еще какое-то странное ощущение, будто я могу что-то переделать.

Блять, да это какой-то Edge of Tomorrow у меня в голове. Вот только что отсмотрела и все мои подозрения насчет игрули стали крайне конкретными, а до этого просто тихо себе попискивали в углу. Edge of Tomorrow, кстати, крутой, но Стражи лучше. Потому что самизнаетечто. Грут. Грут — это тот персонаж, в которого я влюбилась даже не сразу его сравнив с одним человеком. И да, Грут классный :333

Эниуэй, чото меня затянуло в игрули, и это, наверное, хорошо. Может я даже перестану быть депрессивной хуйней (нет).

@темы: блять

19:09 

Про вообще

Отсмотрела вчера «Девственниц-самоубийц» и короче тут мне попалось на глаза стихотворение с похожим настроением. (Честно стыбзено со ВК-стенки St. Johnny):

Фло хочет быть манекенщицей, Фил – врачом.
читать дальше


Забавнее то, что фильм настолько меня зацепил несмотря на свою поразительную дурацкую неопределенность, от которой я до сих пор локти кусаю, разрываясь от двух мнений: то ли «Какое кинцо проебали!», то ли «А так и лучше! Арт-хаус епта!» (епта тут чисто ради прикола, чуваки. Капитан Очевмдность всегда с вами). Но стих довольно хуеват и спойлероват и вообще хуй поймешь, про какую из сестер я говорила. Ещё кстати забавно, что в The Path (часто обсуждаемой в этом дневничке игре) тоже пять сестер, у которых тоже определённая разница в возрасте, и ЛЮТЫЙ СПОЙЛЕР. Если кого заинтересует, стих вот, под морем:

читать дальше

К слову, к нам прибежал новый информатик. Один из тех мальчиков, которые слишком умны, чтобы нравиться девочкам. Поэтому он вполне логично сразу же попал под мой же каблук. Не в смысле чего-то платонического, а именно в плане того, что я быстро нашла на него рычаги давления. Такие люди как он люто бешено любят помогать. И очень любят отличников. Поэтому первое, что нужно было сделать — показать себя отличником и тем самым заставить его отвязаться и все. Не люблю я таких людей, с ними слишком просто сладить. Вот Радостев заебись, с ним даже простая беседа превращается в «оседлайте бычка». Ну и про «простые беседы» — очередной стих.

Другу

Очень хочется написать Уиллу, но о чем? У Уилла давно своя жизнь, в которую я права влезать не имею.
Самое забавное в депрессии — она проходит. Но потом ты смотришь и понимаешь, что пока ты был в ней, вся твоя прошлая жизнь разрушилась. И выстроить ее заново невозможно. И тогда всё начинается снова. К психиатру можно ходить годами, а всё не кончится. Вообще никогда.

Ладно. Игрушечки. Каждый вечер я играю в игрушечки, а по выходным я задрачиваю на Клинику, и это временно две моих отдушины. Надо бы Саус Парк досмотреть, комиксы вышедшие накачать, но меня всё так уже заебало, что я больше не могу. И куча фильмов меня ждет, но сука, иди нахуй.

Он сказал, что ему больно. И будь этот мистический человек Радостевым или моей новой влюбленностью, я бы написала это прямо. Но это настолько интимно, что мне сложно даже произнести его имя, не говоря уж о выкладывании его на всеобщее обозрение. Такие дела. Я просто не могу. Эта фраза меня поразила до глубины души, я хотела броситься целовать руки этому замечательному человеку, его пропахшие никотином руки, у меня не было сил держаться и молча стоически выдерживать все те слова, которые я так знала, но так боялась услышать. Что я могу встречаться с ним годами, и ничего не изменится. Что ему больно от того, что Он не может ничего сделать. Это как когда врач говорит, что у вас рак, а сам погружается в глубокую депрессию от того, что не может вам помочь. Такое вот натуральное человеческое сопереживание. Я старалась не плакать, хотя у меня разрывало лицо от душевной боли, аки у Руби.
Я рыдала три дня после того, как въехала в смысл всех его слов.

Короче, фактически — всё хуево. Но вроде как пока депрессия не приходит. Только маленькие приступы. Такие дела.

Ещё один стишок:
читать дальше

@темы: творчество, стихи, игрушечки, блять, Радостев

16:06 

Скоро, как оказалось, новый альбом Maybeshewill, а также концерт.
О первом я узнала только сейчас (доброе утро дерево), а о втором - часа три назад.
Скоро - это альбом в августе и концерт в сентябре.

The thing is:
1) I have no money
2) I have no friends to go on concert
3) I hate myself and I wish I were dead by now

Первую проблему можно решить, вторую - ну тоже, если попробовать себя хорошо вести, можно привязаться к Радостеву, чего я честно не хочу.
Третья проблема - проблема проблем. Поскольку она заставляет меня ничего не делать с остальными проблемами, а только лежать в душе и водить по венам ножом.

@темы: Радостев, блять

01:29 

Выложила что-то на Фикбук, но всё дерьмо-дерьмо-дерьмо. Я пишу отвратное дерьмо, я живу жизнью отвратного дерьма, я даже покончить с собой по-человечески не могу. Ничтожество.

@темы: блять

03:44 

Я в поряде.

4 ночи.
Слушаю музыку.
Хочу играть.
Хочу посмотреть новую серию Hannibal и добить Veep, но боюсь уснуть в процессе.
Читаю статьи про торренты.
Про FTP и HTTP.
Про IP-адрес.
Про всё, кроме того, как перестать безэмоционально пялиться в экран и лечь спать.

На самом деле, у меня возникла одна большая проблема: я не пишу. Я не могу писать, притом вообще. Всё, что пишется, кажется мне бессмысленным. Всё, что пишется, кажется мне идиотским.
Эмоций нет который день.
Влечение — да, смеюсь — да. Но эмоций при этом нет никаких. Влечение — биология. Смех — биология.

Я был счастлив здесь, и уже не буду.

@темы: Радостев, блять, бомбануло, кул, творчество

Дневник последнего человека.

главная