Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кул (список заголовков)
18:20 

Назрел вопрос

А у нас есть гендерно-нейтральное местоимение? Ну, в личном общении "ты", "вы", это ясно. Они/оно? Оно явно негативный оттенок имеет, ибо всегда относится к неодушевленным предметам в русской грамматике; они не равно английскому they, то есть не употребляется в гендерно-нейтральных конструкциях "if one..., they...". Как небинарные люди к себе обращаются?

Бля, ну вот придется теперь скачать херову тучу книжек про гендер. Ага. За месяц до экзов. Вовремя!

@темы: кул

22:03 

Конец и вновь начало.

Третий раз пытаюсь начать писать этот пост, очень хочется патетически воскликнуть, что он последний, но я не понимаю, откуда берутся такие упаднические тенденции.
Сходила я к этой психологичке, она, разумеется, идиотка, после которой мне стало плохо и тошно от всего, трясло весь день, напилась еще потом после успокоительных, покурила, в общем, полный набор суицидника.
Зато то, что она идиотка, got me thinking, и я примерно решила, что делать.

Первое — я точно поняла, что я хочу поступать в Вышку. Не в МГУ, не в Литвуз, никуда угодно, кроме Вышки. Почему? Ёб его знает. Не мне спорить с моим подсознательным.
Второе — я точно поняла, что ничего не понимаю в физике, но, думаю, мне удастся сойти за умную и таки набрать нужное число баллов.
Третье — я вспомнила, как нервничала перед ГИА, как сдала его пусть не на 5, но на 4, и это было хорошо (я о физике сейчас), потому что я сделала лист с формулами, и они просто у меня отложились.

И блок спал немного. Стало легче.

Теперь цель: сделать формулы, выучить их, научиться относиться похуистически к заданиям от 28 до 31, потому что я их не решу, бессмысленно на это ставить.
Всё. I'm taking back control.

@темы: кул

13:03 

Хм. Если тогда мне помогли антидепрессанты, значит, все-таки что-то было.

@темы: кул

20:30 

Redbeard

Мне, блять, нельзя смотреть ничто, где присутствуют плачущие, запутавшиеся, грустные или какие угодно, но не весёлые - дети.
В голове один монотонный гул, одно слово повторяется, за которым, если немного отпустит это напряжение, возникает вторая мольба.
Мольба первая: Redbeard! Redbeard! Redbeard!
Мольба вторая: это неправильно это неправильно это неправильно это неправильно это неправильно
Мольба третья возникает только если принять успокоительное, на долю секунды:
«умоляю, пожалуйста, прекратите эту пытку»

Привет. Я Лиза, и у меня неврастения.

@темы: кул, я и моя бессонница

15:20 

When you don't trust yourself, trust the others

Well, well, well. I have come to the point where I don't trust my diary anymore. So I guess I should trust the public the unbearable heaviness of understanding me. It is an unusual decision, to search for new experiences before closing in, but I think I'll benefit from it, even if I don't acquire the desired response.

I shall say that this time has been hard on my fluctuating sexuality and I've outgrown trust and love for people. Hopelessness has filled me, and I empace it gracefully, as if it was a lover or a brother. I've read books, I've experienced the short-circuit of beguin (it's not a mistake, look it up in the dictionary) and have lost faith in love, or someting called love.

The disease has returned to me. I get shakes and the feeling of unbearable guilt, and I can't cope with them. Just yesterday I cried myself to sleep, pitiful body of my searching for a place to hide from the guilt. But I'm not gonna give the others an unnatural quest to cure me from something incurable. My apathy. My shakes, my hysterics. My hopelessness, my feeling of unworthyness and unloviness. There's no end to this, I'll never climb out of that hole without losing all the qualities that make me humane. So I shall embrace the disease and go on.

The only people I dare to tell are you, unwilling co-sufferers.

It shall stay so.

@темы: психология, кул, блять

19:59 

Про прошлое

Встретила сегодня Полину в КФС на Маяковской. Она красива, у неё клёвая рыжеволосая девушка.
Тем временем, народ узнал про А., я как-то сгладила этот вопрос, но всё равно остался осадочек.
Часто думаю о Л., но она более обо мне не думает, потому что наши пути разошлись.
Damn.
Вернулся И., чему я до сих пор безмерно рада, потому что он шикарен, В. чуть не вернулась ко мне в жизнь, я аж не поняла, испугалась. Плюс - видела недавно Е. и вспоминала о Т. и С. Забавно.

Прошлое, которое я постаралась забыть, ликвидировать, вернулось ко мне и готово теперь говорить со мной как с ребёнком. Ибо все мы дети по сравнению с собственным прошлым.

@темы: блять, други мои, кул

23:43 

Немного о сексе... много.

Устроила себе веселуху, в своё время это очень хотелось сделать, но теперь уж прям совсем пошло.
Скачала, значит, с великого сайта себе красивого и достойного кинца, именуемого "порно". Причем всех сортов и видов, какие только не совсем раздражают и не интересуют. Зачем всё это? А потому, что я чет хз, что у меня с ориентацией.
Итак...
- гейское порно: на тест, люблю ли я члены и вдруг я Лиса из Л Ворда, только наоборот (он был лесбияном)
- лесбийское порно: на тест, люблю ли я сиськи или сделал ли меня друг совсем лесбой
- гетеросексуальное порно: на вопрос, хочу ли я быть девушкой трахаемой или мужиком трахающим, ну и на бисексуальность тож
- тройничок МЖМ, где единственное женственное лицо - мужское, ну чтобы неповадно было
- и, наконец, арт-порно, чтобы понять, а не потому ли меня заклинило, что я решила, что секс не может быть приятным или красивым

Вот такие дела, в которые я посвящаю вас, дорогие читатели, потому что мои друзья меня не могут поддержать в этом вопросе.


P.S. Всё нормально, всё еще би :D

@темы: кул, блять, АХАХАХ

00:01 

Итоги поездки на дачу.

- работу я не сделала. правку - тоже. пришлось вернуться раньше, чтобы со всем закончить.
- празднование памятной даты заставило меня чуть не зарыдать.
- как и всё на этом свете.
- меня раздражает отец.
- и никто меня не понимает!!!11
- и это тру хотя бы потому, что меня не понимает лучшая подруга
- родители Егора были.
- встретила Веру Л.
- курила с Верой Л.
- встретила мужа Веры.
- о х у е т ь
- хочу курить постоянно, а еще эта жуткая боль в груди.
- всё пиздец, когда уже месячные, заебала эта прелюдия, уже месяц как существующая в дельта-окрестностях

P.S. Пора кончать пить, потому что начали сниться кошмары каждый день и страшные штуки происходят с руками, постоянно они болят.

@темы: кул, блять

17:30 

Kentucky Route Zero, Act IV. May contain spoilers!

Honestly, I don't know anymore.
I mean, it was my favourite game because I didn't fully understand it. Same thing with me and physics. The more complex it gets, the more interesting it seems.
I mean, it was my favourite game, and I don't know anymore.
The phrase seems meaningless, and probably is, but it's a feeling. Feelings are like that. Meaningless. Fleeting.

I don't want to sound like a cliché, I don't want to say that the game is deep, poignant, really. And I'm not gonna. I'm gonna say this: when Shannon was leaving Sam & Ida, when the music started, I cried all of a sudden. The nervous tension I'd been feeling for months broke, and I shed a tear. And then another one. And another. I wanted her to jump into the boat and just leave, just leave them all there and embark on a deadly adventure down the Echo. And then something happened, something clicked, and this small window to myself closed.
I don't want to sound like a cliché, but everything you need to know on an emotional empact of the game is really there, in one song from the Act 2:

"I'm on a long journey home".

And home isn't really a place, it's a feeling. And with every new Act you get closer to yourself — step by step.

P.S. It really goes with white sweet Muscat wine.
P.P.S. I drank Black Muscat (Agora, Crimea) and some white wine, I'll write a name later.

@темы: я и моя бессонница, кул, игрушечки

08:02 

Недотрах: восстание стульев

Можно мы просто вспомним Джона Симма и его кадык.

@темы: АХАХАХ, блять, кул, мужики

20:39 

Про работу

Вообще, блять, соглашаться на фриланс было самой худшей идеей эвер. Конечно, меня бы дико покорежило от офисной действительности, потому что я там находиться не хочу, да и я вообще не хотела эту работу, просто меня сразу свели с непосредственным начальником и все мои протесты не услышали. Но соглашаться на фриланс было просто идиотизмом, потому что я теперь сижу и смотрю сериалы и нихера не делаю, ибо нет никакого стимула. С другой работой, переводческой, был хоть стимул того, чтобы подруге помочь. А здесь...

Сегодня после очередной ночи хуевого сна пришла в офис, поболтали, зашла тетка, спросила, почему я выгляжу так, словно бы только что восстала из мертвых, а потом бросила небрежно (тетка умная и при всей своей смешливости слов на ветер не бросает):«У тебя что, депрессия?» Депрессии у меня, конечно, нет, но то, что всё хуёво, я ощущаю фибрами моей душеньки. Собственно, надо составить календарь моментов, когда мне было хуево, заодно может и пойму чё.

А главное, смешное самое, что спала я 8 часов за последние трое суток, а если я щас лягу, то я опять не усну. Вот после таких вещей меня начинают пожирать смутные сомнения.

@темы: я и моя бессонница, кул, блять

02:53 

lock Доступ к записи ограничен

Тут был вичхауз.

URL
14:11 

О насущном.

Ох уж эти ирландские чёрные комедии.. Юный Пол Ганн зеленоглаз, рус и рукаст, его улыбочка - это что-то... А черноволосый (рукастый) Ричард Грант... Вообще я люблю странные сочетания. Бледные, страшные худые мужики с тонкими длинными пальцами, похожие на амфибий... черноволосые и зеленоглазые, рыжие и синеглазые, вообще зеленоглазые все и разом — мечта моя, эх. Уверена, что с этим связан страшный какой-нибудь фрейдовский термин, вроде, не знаю, отголосков электрова комплекса, поскольку мой отец черноволос и зеленоглаз, но — неидеально. Волосы у него скорее темно-коричневые, чем прямо чорные (наверное, это называется шоколадным цветом), а глаза не зеленые, а болотные (зеленый с примесью коричневого и серого).

А когда я вижу рыжих бледных женщин (без веснушек!), особенно синеглазых либо имеющих лучистые зеленые глаза или черноволосых с бархатистыми карими, почти кофейными или абсолютно осветленных с серыми или русых с голубыми... Тут-то я и понимаю, что меня захватило, утащило, втащило и вытащило.

А ещё я болею, поэтому я как беременная: то соленых огурцов хочется, то пиццы, то чая, то плакать, то зарезать кого-нибудь, то ногти покрасить и причёску изменить, то купить себе 20000 галстуков...
Эххх... Тяжела жизнь, когда все красивые британские актеры уже либо заняты (потому сразу превращаются из актеров в просто людей, а это скучно), либо умерли, либо страшно состарились. Эх.

P.S. Когда вижу, что самыми красивыми женщинами планеты именуют Рианну, Эмбер Хёрд, Ким Кардашьян и Эмили Ратаковски, я понимаю, что 1) красота еще субъективнее, чем я представляю, 2) пропорциональность не говорит о красоте, 3) все эти женщины страшные, и это что-то говорит и о моем вкусе, и о вкусе населения этой планеты. С моей точки зрения, эталонов женской красоты три: Элли Джексон для рыжих, Пенелопа Крус для темных, Руни Мара для светлых. С мужчинами сложнее, ведь вмешиваются бесконечные горячие британские актеры. Но если так подумать, то все почти просто: темные — Том Круз, рыжие — Арчи Маршалл, светлые — Бндкт Кмбрбтч (ДА, ОН СВЕТЛЕНЬКИЙ). Так что да, бесконечные одинаковые женщины меня напрягают, а бесконечные темноволосые зеленоглазые тонкие британские актеры - нет, конечно, "этот мужик отличается от прошлого моего мужика".

P.P.S. Я задумалась, и мне в голову пришли еще варианты красоток и красавцев. Отбросим бесконечных темноволосых зеленоглазых британских актеров
рыжие женщины — Кейт Мара и Сигурни Уивер (которая очень хорошо постарела)
светлые женщины — Шарлиз Терон и Тильда Суинтон
темненьких женщин и темненьких мужчин скипну, ибо темненьких женщин лучше Пенелопы Крус нет, а темненьких красивых мужчин слишком много, просто Круз среди них лучше всех состарился, аки хорошее вино: с годами всё лучше и лучше, хоть и начинает отдавать изюмом
рыжие мужчины — Донал Глисон (в голову даже не пришёл, так что поставим его на второе место)
светлые мужчины — Мартин Волстром, черт его дери, потому что увидела комикс с Mr. Robot. И ещё Джон Симм, но пусть будет Бндкт Кмбрбтч, он всё-таки слишком красивый, чтобы не засветиться в топе.

P.P.P.S. Ебаный перфекционизм! теперь не смогу успокоиться, пока не пойму все тонкости того, как я выбираю людей. И теперь еще хочется сделать топ андрогинов, аааааааааа.

@темы: АХАХАХ, блять, кул, мужики

01:17 

lock Доступ к записи ограничен

Извините.

URL
10:45 

Хай файв тем, кто ещё.

Я никогда не смогу девелопнуть нормальный краш на какого-нибудь селебного мужика, потому что как только я обнаруживаю у него хобби, мать, жену/мужа, детей, друзей — всё, мне сразу неинтересно.
Вспомнить хотя бы, как меня просто ветром сдуло от изучения любой инфы о Бенедикте Камбербетче, как только я узнала про его жену.
Ну потому что пока чувак одинок и не имеет личностных черт, всё хорошо, как только да — сразу включается один из тех механизмов, которые не позволяют передёргивать на сексуальную подружку мамы (потому что рядом просто встаёт пред взглядом МАМА и большинство не могут выдержать давления электрова/эдипова комплекса). Как только он личностьТМ, причем не книжнаяличностьТМ, априори лица не имеющая и потому крутая, — всё, сразу думаешь о том, что вот ты смотришь его фотки, а его девушку одолевают яростные фанаты чувака. Брр.

@темы: психология, мужики, кул, блять

19:08 

Немного о кайфе

Бешеной собаке семь вёрст не крюк, как известно. Поскольку роль этой псины я исполняю регулярно, то и реакция «лечь, не говорить, не слушать и желательно не дышать» наступает довольно быстро. Так как я познала искусство гармонии, иногда себя балую за совсем уж невероятные достижения.

Сегодня оббежала несколько книжных магазинов в поисках словаря рифм на аглицком, но поиски успехом не увенчались. Случилось чета страшное с телефоном, у которого неожиданно зарядка начала садиться со сверхзвуковой скоростью, хозяйка оного телефона впилилась не в один, а в таки пять столбов, получила приступ заикания в библиотеке, где вообще нельзя было говорить, а я громко и упорно пыталась выговорить конец фразы... Посещение любимого ресторана утром привело к отвращению к ресторанам... Книга, которую я пыталась читать, еле читалась, а та, которую я хотела купить, не купилась, ибо продавцы все, видимо, зная, что иду Я, смотались надолго или навсегда...

Из приличного: только посещение Ходасевича, где клевая девущка, совершенно не выглядящая как монументальная статуя всеведущего Сфинкса, дала мне координаты букинистической лавки, в которую я зайду уже не сегодня. В Ходасевиче играла Motorama, и я влюбилась в эту девушку на долю секунды. В Фаланстер уже не поехала, ибо вчера на косарь там закупилась книгами.

Уже после любимого ресторана я поняла, что сегодня что-то не так и надо было лежать дома. Шутка ли, меня бесило всякое действие официантов, собственная книга, вкус еды, короче, я оттуда быстро сбежала, еле себя заставив расплатиться (Вообще в последнее время частая проблема — заставить себя расплатиться в каком-то месте. И дело не в рядовой клептомании, просто какое-то ощущение появилось после обретения банковской карты, что покупки происходят сами собой). Плюс терзали смутные сомненья, что чета не туда я еду и ничего я не найду. Так и вышло. Хотя я не заработала себе головную боль и даже усталость, было какое-то ощущение пресыщения вообще всем, что я видела.

Добралась домой, попутно читая для расслабления мозгов тексты одного блоггера, ну и почитывая лекцию о разнице модерна и постмодерна. Подумала, что мои нынешние достижения стоят поощрения, зашла в магазин... Купила себе лучший апельсиновый сок и плитку шоколада с мятой. Прибежала домой, всё это великолепие — в холодильник, сама открыла все окна и в прохладный душ. Вылезла, съела ломтик шоколада и выпила стакан леденющего кислого сока... Теперь лежу на кровати, пишу вот всё это и балдею от ветерка, щекочущего ступни. А жизнь, если постараться, бывает очень хороша.

@темы: кул

11:34 

Про сны, головную боль и жизнь суровую

Вчера жутко заболела голова ещё в городе, когда я уехала от не особенно интересной мне знакомой и стала читать не особенно интересную мне «Войну и мир». Я с этой болью протаскалась весь день, перед тем как лечь окончательно уже после двух серий Светлячка. Поняла, что боль пошла по челюсти, и вообще прекрати над собой издеваться, господин терпячкин, и иди пить таблетку.
С таблеткой тоже вышел цирк, потому что сначала я не смогла найти её в одном месте, потом не опознала в другом, где таблеток больше, в отчаянии позвонила матери и узнала, что анальгетик вообще в третьем. После пришлось сыграть в русскую рулетку, ибо оставалась одна таблетка, а значит название разглядеть было невозможно, но по виду похожа была на цитрамон. Цитрамон горький, но я была не совсем в состоянии думать к тому моменту, поэтому просто глотнула похожую таблетку, добралась до комнаты, нацепила очки для сна и попыталась дать мыслям возможность течь естественно. Собственно, из-за этого сразу начались всякие прикольные глюки, которые были очень красивыми и реалистичными. Нет, не сны. Полностью осознанные глюки, не проецирующиеся на реальность.
Потом головная боль, на секундочку замолчавшая, начала возвращаться (интересно, имеет ли к этому отношение тот факт, что я не выдержала безделья, перевернулась на бочок от света и начала читать), и я решила, что пора, по-моему, выключаться. Как я уснула, я уже не помню, помню, что уже под полное выключение поставила планшет на зарядку и вырубилась.
Собственно, ничего такого мне не снилось, и я бы вряд ли вообще вспомнила о том, о чем я там себе натриповала, если бы не было это так показательно. Ибо снилось мне, буквально секунд на десять, что меня отец отчитывал за лень. И Лену, подругу мою, тоже. Потому что работать на пределе своих возможностей и мучать себя – это нормально, хорошо и благородно. Еще интереснее, что он отчитывал меня моим голосом. В общем, Фрейд и Юнг в могилах вертелись конкретно вчера в ночи.
Изменился паттерн сна; теперь я всякий раз, когда бы не заснула, просыпаюсь в 11 часов (вместо ранее обычных для меня 10). И ещё оказалось, что через 2 недели каникулы. Вот это прям обухом по голове.

@темы: бомбануло, кул

01:31 

Не спится мне нихрена

Ща перечитываю божественную Уловку 22. И нахожу в ней огромнейшее количество Гарпий (каких хошь). Особенно примечателен бедный Штирлиц и Гарпия Шейскопф. Ещё думаю, кто есмь мой любимый Майор Майор Майор, но чета черепушка отказывается мне отвечать.

Тест меня упечатал в Василиска (а потом в Единорога). Я почему-то нашла себя в описаниях, собсна, Гарпий, хотя моим Правилам сейчас очень больно и плохо, либо не Гарпия я нихрена, либо мимикрирую в человекоподобное нечто, ибо мои поступки всё больше становятся... хммм... спонтанными. Мимикрирование маловероятно, ибо это таки резкие движухи в направлении никуда, чтобы как-то, может быть, если очень сумеется, выбраться из открытого космоса. Короче, это судорожное подчинение желанию, резкое превращение его в намерение просто затем, чтобы проследить, делает ли эта штука мне лучше или убивает напрочь. Выяснено:


- поцелуи в пьяном виде мне лучше не делают
- как и поцелуи с теми, к кому нет чувств
- воображаемые мужики (ака !я люблю галлюцинацию!) делают мне хорошо
- прохладная погода делает мне хорошо
- виски мне хорошо делает ровно до тех пор, пока хорошо не перетекает в пьяные поцелуи
- и вообще поцелуи как-то мэ вещь, я пожалуй от нее буду подальше держаться
- женский образ делает мне противоречиво
- только завтрак и ужин делает мне хорошо
- отсутствие чувств мне делает хорошо ровно до тех пор, пока из коллекции не исчезает жалость
- бросать людей, когда они мне не нужны, делает мне хорошо
- вне зависимости от моральной стороны дела
- размышлять о вещах в правом краю глаз делает мне плохо и страшно

Список будет пополняться, чтобы не было возможности сделать себе скоропостижное развидеть.


@темы: психология, кул, кроме людей, я и моя бессонница

00:40 

Всё теряет смысл.
Хвала богам, я наконец от этого может перестану быть такой поэтически говорящей.

@темы: кул, блять

01:39 

Вообще, судя по моим новозаявленным музыкальным вкусам, я медленно схожу с ума и превращаюсь в хиппаря/хиккаря.
Ибо почему я тут ору уже который раз одни и те же слегка порнографические строчки Pixies.

«Uh!», said the man to the lady.
«Uh!», said the lady to the man she adored.
And the whores like a choir
Go «Uh!» all night.

@музыка: The Pixies - Hey

@темы: кул

Дневник последнего человека.

главная