URL
19:22 

всем ретроградный меркурий, пацаны!

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Наконец-то я поняла, почему одним людям действительно можно беззаботно употреблять алкоголь, а другим - нет.
Я поняла, почему конкретно мне совершенно точно нельзя этого делать, а другие могут себе это спокойно позволить.
И нет, в этот раз мне не пришлось для этого пить, можете меня поздравить!


URL
22:03 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Ебать, как же мне грустно, это пиздец.

URL
16:07 

ъуъ сука

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Так, ну прошло сколько-то там времени с тех пор, как я перестала быть абьюзером во имя любви к себе, но иногда на меня накатывают праведные волны негодования, потому что, как оказалось, абьюзером перестала быть ТОЛЬКО Я.
И остальной мир не спешит следить за своим ртом, прежде чем что-либо сказать.
Иногда я чувствую, что это приносит мне пользу, иногда я чувствую превосходство перед другими (ВСЕМИ) людьми, которые этого не делают, но иногда я чувствую такую злую обиду и несправедливость, что настроение только послать громко нахуй, не церемонясь и не подбирая слова. Останавливает только то, что я знаю, что сделаю этим хуже только себе, опускаясь до их уровня. Да и вообще не люблю злиться, не люблю причинять людям боль, это очень тяжело потом переваривается всё.

"У меня проблемы с контролем своей агрессии"
"Я решила расслабиться рядом с тобой и просто быть собой"
"Я не очень долго думала, прежде чем сказать, потому что меня разъебало эмоционально"
"Просто я доверяю только тебе, что ты примешь меня в таком состоянии"
"Мне даже в голову не пришло, что тебя это может обидеть"

ИДИТЕ НАХУЙ!!!!!!!!
А почему блять у меня доверие не приводит к тому, чтобы вести себя как говно?
Почему блять Я думаю о том, что вас что-то может обидеть, прежде чем сказать?
Почему ваш эмоциональный разъёб должен стать оправданием ебучему поведению?
Почему только я думаю о последствиях своих высеров?

Я всех прощаю, конечно, всех понимаю. Я очень понимающая и терпеливая.
Но сука очень тяжело быть Дартаньяном в белом пальто, который не делает всего то, что с лёгкостью позволяют себе другие.
Аж зависть берёт. Какого хуя всем можно вести себя как говно, а мне нет? (можно, конечно, но всё равно не буду)
Обидно пиздец!!!

Настроение послать всех нахуй и жить одной на горе, потому что уже сил никаких нет сдерживаться, чтобы не показать всем, где их место.
Сначала они несут хуйню, а потом блять чему-то удивляются. Ебаный рот, тебе могут дать в ответ по ебалу?! Даже самый спокойный и понимающий человек, как я? Да блять прикинь! Вот что бывает когда делаешь хуйню, не подумав!

Очень это всё раздражает. Больше всего раздражает то, что по сути я держу внутри себя запертым монстра, который бы мог выйти, навалять всем пиздюлей, защитить мою ранимую душу и прописать так, чтобы все думали 40 раз, прежде чем сказать мне что-то.
Но нет же блять мы будем как правильные гуры говорить словами через рот, чтобы сберечь этих дорогих мне людей, у которых нет моей силы волы, чтобы последить за своим ртом.

Ёбаный рот, не злите меня, потому что то, что я могу выдать в ответ на ваше говно, не понравится никому, включая меня.
А я не хочу превращаться в это всё, поэтому давайте все резко возьмут себя в руки и начнут себя нормально вести.
Нормально же общались!

URL
17:49 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
В дружбе я ценю лёгкость, доверие, веселье, умение слушать и слышать, поддержку, заботу, внимание и честность.
Если говорить о моих ощущениях и чувствах, то для меня очень важна исключительность, уникальность. Ощущение, что никто из других друзей (которые могут быть и ближе, и даже называться "лучшими", хотя я - нет) не сможет заменить именно меня.
И это как бы очевидно, но мне важно, чтобы это действительно чувствовалось в общении.

Когда тебя зовут куда-то, потому что лучший друг не смог пойти, это довольно странно.
Когда к тебе приходят только потому что та самая селеба, которая тебя игнорирует, тебя к себе не позвала, это неуважение не только меня, но и себя, therefore такие люди у меня не приветствуются.

Жизнь показала, что мне не так важно каждодневное общение/ощущение присутствия/регулярный живой контакт, но мне очень важно, чтобы к каждой встрече со мной относились как к чему-то особенному. Я иду на встречи только 10 из 10, и от остальных я жду того же самого. Пусть ты увидишься со мной 1 раз в год, но лучше это будет действительно желанная для обоих встреча.
Мне нужно нераздельное ни с кем внимание. Если я начинаю чувствовать, что человек пытается усидеть на 2-х стульях, отвлекается в телефон или реально хотел бы сейчас быть в другом месте, это будет нашей последней встречей (если я не захочу уйти вообще с неё).

Конечно, когда вы проводите длительное количество времени вместе, тут уже нужно и личное пространство, и другие люди обязательно, иначе можно кукухой поехать, но если это отдельная наша встреча, она должна быть максимально особенной и взаимной.

Если и есть концепция "поддерживать связь" и "вкладываться в дружбу", то я вижу её исключительно такой.
Когда ты уделяешь 100% внимания, делаешь приятные вещи для друга и стараешься говорить на его языке любви.

Мне кажется, многие очень неправильно понимают эту концепцию, думая, что нужно просто переодически видеться и всё.
Это полная херня.

И, будьте уверены, это чувствуется. Возможно, это одна из причин, почему вы неминуемо отдаляетесь.

URL
11:27 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Резко расхотелось перед всеми извиняться за прошлое и вообще хоть как-то чувствовать свою вину за это, потому что:

1) моё поведение тогда - это было ЛУЧШЕЕ, на что я была вообще способна
Можно бесконечно размусоливать то, какой это всё пиздец, да я бы сейчас никогда, но в тот самый момент я думала, что поступаю по совести, лучшим образом и никаких сомнений во мне не было, ИНАЧЕ БЫ Я ЭТОГО И НЕ СДЕЛАЛА. Я просто не знала, что можно вести себя иначе, мне приходилось работать с тем, что во мне уже было.

2) мне тоже от всего этого было хуёво
Глупо извиняться, ожидая, что с "той стороны" тоже чувствуют вину за то, что плохо было и мне тоже. Во-первых, мои чувства принадлежат мне. Во-вторых, если хуёво было и мне, то какой смысл вообще тогда испытывать вину за чей-то хёрт? Если в тот момент МНЕ было плохо, разумеется, я буду вести себя как дерьмо. И если уж я и должна перед кем-то извиняться, то только перед собой.

Все эти детали забываются со временем, остаётся сухое "я поступила хуёво", хотя за этим всем стоял целый ряд событий.
И в конфликте/разъёбе всегда участвуют ДВОЕ. Не можешь ты один посраться с кем-то или перестать общаться с кем-то, к этому всему оба человека должны приложить руку. У меня были свои причины быть абьюзером/быть кидалой/быть мрачным титаном одиночества.

Так что мне больше не жаль. И извиняться мне не за что.

ALSO если бы не весь этот пиздец, я бы никогда не пришла к тому, к чему я пришла сейчас. А сейчас меня всё устраивает.
И если бы я не проебала всех людей и все взаимоотношения, которые у меня были раньше, людей, которые у меня есть сейчас, не было бы. И вот это вот важный момент. Ради того, что у меня есть сейчас, я была бы не против просрать и побольше так-то. :D

URL
22:44 

do you have to do this?

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
URL
14:05 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
URL
13:26 

how the hell did I lose a friend I never had?

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
URL
11:03 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Я хз, либо это моя особенность какая-то, либо об этом мало кто говорит, либо это вообще скрытая болезнь, но с тех пор, как у меня открылся третий глаз (так я называю свой spiritual awakening), я СЛИШКОМ хорошо осознаю своё тело. Лучше б я так свои чувства осознавала, честное слово!!! Хотя, конечно, тело помогает мне в расследованиях.

Я не помню, чтобы в детстве я начинала быстро замечать, как у меня болит голова, я могла спокойно переносить любые болезни на ногах, и больше играла для виду в больного человека, чтобы мама обо мне позаботилась (и в принципе тут можно уже ЗАДУМАТЬСЯ, не растут ли ноги отсюда, но.... хз....). Я не замечала температуры, начавшейся аллергии (только если уже прям расчёсано всё), начавшейся боли и прочих приколов. Отравление я замечала либо когда блевала, либо когда уже сидела на толчке. Промежуточных вариантов нет.
Я ДАЖЕ НЕ ЗАМЕЧАЛА СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ УСТАЛОСТИ. ВООБЩЕ. Ложилась спать просто от скуки.

Но потом случилось ЭТО. И я начала ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ. В частности в моей повышенной ипохондрии прошу винить ОСОЗНАННОСТЬ.

Теперь я замечаю отравление ДО ТОГО, как оно вообще начнёт себя проявлять. И ещё несколько часов сомневаюсь, пить ли мне энтерофурил или нет, может я просто надумываю? А потом у меня начинает крутить кишки, и я такая ОКЕЙ ОКЕЙ Я ПОНЯЛА. Повышение температуры я уже чётко осознаю даже на 37,1. Больную голову я чувствую вот в ту секунду как началось мааааленькое давление между глаз. Свою потенциальную усталость я вижу ещё ДО наступления вечера, когда она заставит меня отказаться от выхода из дома, поэтому ложусь спать на 30 минут, и уже после как огурчик и готова выйти куда угодно. К доктору я регулярно прихожу ещё в состоянии "да у вас всё замечательно, вы не болеете 100%", а на следующий же день у меня проявляются уже явные симптомы. Сука, вот последняя хуйня просто заебала, конечно.

Блять, а можно вообще откатить назад?

Я понимаю, что скорее всего МАЙ ХАЙЕР СЕЛФ или там что сидит в подсознании (НУ ТО ЕСТЬ Я) сделало это не просто так. Ибо раньше я и опьянение замечала только на второй бутылке водки или когда уже ВЫХОДИЛА из блэкаута, активность во время болезней приводила к осложнениям, а если игнорировать усталость, то можно дойти до панических атак. То есть повышенный алёрт на счёт своего физического состояния я заслужила не просто так. Иначе бы я, наверное, просто не выжила, потому что доводила себя до крайних физических состояний как профессионал с пустого места.

Но это приводит к тому, что на меня действует не только новопассит и тенотен, но ещё и ЧАЙ С ТРАВКАМИ. 2 глоточка вина. Стакан БЕЗАЛКОГОЛЬНОГО ПИВА 0,01%. Вот абсолютно любая деталь (включая уже даже и еду, прости господи, если целый день жрать сладкое, то 100% к вечеру устанешь, даже если будешь весь день лежать и ничего не делать) на меня влияет. И теперь я это ЧУВСТВУЮ так чётко, что просто пиздец.

Ну далась мне эта суперспособность, ну и что? Полно плюсов. Можно заботиться о себе на максималках. Тут жаловаться не стану.

Мой консёрн заключается в том, что любая штука воспринимается мной как изменённое состояние сознания. Вот усталость - это для меня уже отклонение от нормы, я уже не чувствую себя собой на 100%. Соответственно, болезнь это уже выход в параллельное измерение. Чай с травами успокаивающий - и я уже чувствую себя под наркотой, не в силах "выйти" из этого состояния (а состояние называется "сонное"), тупо потому что организовала его не я, а внешняя штука. 2 глотка вина - и через 10 минут я на 10 минут сажусь на измену, потому что сила моего скоростного реагирования на всё снижается и мне очень сильно не по себе от этого.

Есть вроде бы простое решение: перестать замечать и забить хуй, но я не могу этого всего РАЗВИДЕТЬ. Любое отклонение от дефолтного состояния сразу заставляет мой мозг посылать мне сигналы типа АЛО АЛО ТУТ ИЗМЕНЕНИЯ РУКА ПОДНИМАЕТСЯ ЧУТЬ БОЛЕЕ УСТАЛО НА 0,5% АЛО АЛО КАК СЛЫШНО ПРИЁМ У НАС ПОМЕХИ КАКИЕ БУДУТ УКАЗАНИЯ
Как я собралась встречать старость? Это сейчас мне 24, а что потом-то будет, когда я начну терять своё основное дефолтное состояние?

У меня только один вопрос: как, блять, жить с этим? Я одна такая косая?

18:06 

THIS

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
20:31 

it's a crying shame you came all this way 'сause you won't find Jesus in LA

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки


Эта песня и Slide Away, которая чуть ниже, для меня в принципе очень похожи.

много мюслей

URL
18:17 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Недавно я решила не идти на встречу с однокурсницами.
долгая колбаса раздумий, лишённая логики повествования

URL
01:24 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

URL
11:49 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Это определённо год выхода из зоны комфорта. Я вообще сейчас стараюсь из него так активно выходить, чтобы выход из зоны комфорта стал моей новой зоной комфорта, смекаете?

Я не перечислю, сколько раз за этот год я принимала решения, исходя из абсолютного доверия в никуда. Рисковала просто абсолютно всем, в чём являюсь уязвимой. Вот НИЧТО не было гарантировано совсем-совсем, просто реально на пустом месте я решала, что А ВОТ ТЕПЕРЬ БУДЕТ ТАК И ЕБИСЬ ОНО ВСЁ.

И это не становится легче. Да, у меня есть опыт, когда я рисковала/прыгала в пустоту, и что-то получалось. Но у меня есть и опыт того, что НИХУЯ НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ. И тем не менее!

Каждый раз, когда я рискую, прежде, чем я получаю результат (или если я получаю "нежелательный" результат), я, разумеется, нервничаю. Но я от этого не умираю. Да, какую-то часть сил забирают эти моменты самокопания и страданий, но, блин, а что было бы, если бы я не решалась? Это были бы те же самокопания и страданий, только от того, что я прокрастинирую и не решаюсь.

КОРОЧЕ. ЭТО ТРУДНО. Вот, что я пытаюсь сказать. Сомнений просто ВАГОН. Каждый раз. Легче не становится.
Но вот решатся каждый раз всё легче. Несмотря на то, что я знаю, что может случится какая-то пизда (пусть и с вероятностью 10%), а всё равно решаюсь я намного быстрее. И это уже радует. Потому что, как теперь мне кажется, вся суть жизни как раз заключается в череде принятий довольно сложных решений.

Но в политику я точно не пойду..........

URL
23:15 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Каждый раз перед сном я думаю о том, что сюда стоит написать про то, что я думаю по поводу некоторых деталей своей жизни сейчас. И каждый раз к утру эта мысль кажется мне лишней. Но сейчас я сделаю это. Потому что! (нипочему)

может показаться пустым хвастовством и вызвать неприятные ощущения, осторожно!

URL
22:12 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Мне казалось раньше, что уже все песни написаны, все книги придуманы, все концепты созданы, все идеи сделаны, все лучшие аллюзии проведены. На самый-самый крайний случай есть гугл, который точно перероет все архивы и ткнёт тебе в лицо тем, с чего ты уже всё скопировал, не догадываясь об этом.

Но, ёбаный ты рот, как же я ошибалась! Блять, весь мой дневник про то, что ЕБАТЬ У МЕНЯ ИЛЛЮЗИИ ПОШЛИ КРАХОМ! Как жить-то, Господи! Мне интересно, как много людей оказываются вот в таком положении, что когда-то в жизни они были хоть немножечко убеждены в том, что они хоть что-то понимают, а потом ОПА! НИХУЯ! Я вот так себя чувствую каждый божий день. Эта хуйня началась вот тупо с тех пор, как у меня начались панические атаки в 19 (ЭТО ЖЕ ОЧЕНЬ ПОЗДНО, ДА??? НАЧАТЬ ОСОЗНАВАТЬ, ЧТО ТЫ НЕ ЦЕНТР МИРА И ВСЁ БЫЛО НЕ ТАК ВСЮ ДОРОГУ!!). Они стали своеобразной отправной точкой. Окей, ладно, их эффект копился аж с моего бэд трипа под спайсом в 16, допустим, ещё 3 года я активно напрягалась и начала ПОДОЗРЕВАТЬ, что что-то в моей картине мира было не совсем так...

Я бы вообще назвала своим личным корнем панического расстройства вот это вот щемящее чувство, что то, как ты в своей голове что-то там представляешь, СИЛЬНО расходится с реальностью. Картинка не собирается. Ты как будто в сюрреалистичном сне, от которого никак не можешь проснуться, потому что это, блять, нихуя не сон. Сука!

ЭТО ВСЁ БЫЛА ПРЕДЫСТОРИЯ. А ТЕПЕРЬ К ДЕЛУ.

никакой логики, никакого начала и конца, просто я не смогла вовремя остановиться.....

01:01 

you can be someone's light only for too long

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
URL
00:02 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

URL
22:41 

мне 24 и мне

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки

URL
17:26 

вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
Если бы я сняла видео про панические атаки, оно было бы точно такое же. Разве что я доходила до этого несколько лет, ну да ладно.


URL

двор чудес

главная