на дайрики теперь могу заходить только через паленый анонимизатор, лол. не ебу, в чем проблема. сначала грешил на оперу: почистил куки, кэш и прочую не имеющую отношения к делу хуйню, не помогло. потыркал хром — такой же успех. попробовал с других ноутов зайти — ничего. поперезагружал роутер; когда и это не помогло, перечень моих способов повлиять на ситуацию исчерпался. ну охуеть теперь.
ну да ладно, на самом деле, просто решил подтвердить факт своего существования. если бы жаловался, написал бы в техподдержку.

---

когда писал одну работу, в памяти всплыла какая-то мутная инфа. откуда-то у меня взялись непроверенные сведения о том, что, мол, ученым известно, что вселенная не только расширяется, ускоряется и т.д., но еще и у самого ее движения есть какое-то направление. то есть, она целиком перемещается в одну сторону (при этом расширяясь, да). я понимаю, что это звучит ненаучно, исходя из принадлежности пространства к вселенной (что исключает возможность ее движения в каком-то еще пространстве), так что хочу узнать, мол ли я где-нибудь случайно об этом прочитать или мне приглючилось.

---

охуенно насыщенный месяц, а май начинается еще круче, но, надеюсь, будет не такой драматичный.

---

не понимаю людей, относящихся к кислоте как к чему-то большему, чем просто развлекухе.

---

с помощью вштате нахуячил наконец клевое резюме, посоны хвалят. пока что отправил, куда надо, на проверку, ну а потом можно будет работодателям вбросить. и посмотреть, что из этого выйдет.

---

в календаре записей — восемь лет на выбор. раньше ничего не происходило, но записей оставлялась масса. потом происходить стала масса событий, но писать стало не о чем. и теперь, вспоминая какой-нибудь случай, я не всегда могу назвать даже год, когда он произошел.
теперь не происходит ничего особенного (хотя, спорный вопрос), но писать ни о чем не тянет.

такие дела.

---

охуеть у вас истории, блядь

---

покажите мне, пожалуйста, примеры годных и оригинальных резюме, кругом одни унылые шаблоны. обещаю их не копировать, просто надо знать, в какую сторону смотреть.

запись создана: 20.01.2012 в 20:19

---

поимел вчера опыт упорки лсд. ну или не лсд, но хуй с ним.
продергался в конвульсиях полтора часа, когда взяло, словно на электрический стул усадили. со стонами и сбивчивым дыханием. но, вообще-то, дискомфорта в тот момент не испытывал. помню, что находился в куче разных мест, наблюдая за своим вторым я, который пытался что-то найти или разузнать (причем очень настойчиво и целенаправленно), по ходу своих поисков что-то объясняя какой-то группе людей. иногда они консультировались. лулз был в том, что мое тело делало в жизни то же самое, что и там, «внутри». няша, например, помнит, что я как-то раз громко сказал «я с вами не согласен». я помню, что мое второе я терлось об стекло щекой, а мое находящееся в кровати тело тоже терлось щекой, ощущая холод стекла. за полтора часа мне это надоело, к тому же, все происходило слишком быстро и я не мог ничего запомнить, так что вернулся в реальный мир.

этим самым угробил трип и вместо восьми часов получил полтора.

не знаю, что думать. где-то побывать я могу, просто заснув, а ради общения с людьми под тряску кислота не нужна.

---

нашел отличный пример, иллюстрирующий роль государства в сознании цивилизованного общества.
человек живет в квартире, квартира находится в доме. за состоянием квартиры следит человек, за состоянием дома — жилищно-эксплуатационная контора.

если она работает отвратительно, человек ее ненавидит и стремится уничтожить, пытаясь самостоятельно навести порядок в доме.
если она работает плохо, человек ее недолюбливает и старается что-то изменить.
если она работает нормально, человек не знает о ее существовании.

батареи нельзя отапливать хорошо или отлично: тепло либо есть, либо его нет. если горячей воды нет, виновата жэк. если вода есть — значит, все нормально: никому не придет в голову кого-то благодарить за нее. контора может сэкономить на чем-то, может поменять трубы, может поставить фильтры. человека это не волнует. ему важен сам факт наличия горячей воды. аналогично в политике: она либо не достигает своих целей, либо на нее никто не обращает внимания.

если жильцы решили всем скопом скинуться и перекрасить стены в другой цвет — контора бессильна им противостоять. в идеале, она должна помочь им найти хороших работников и выбрать подходящую недорогую краску, но точно не обязана делать все бесплатно и самостоятельно.

а рашка — это дом, в которой люди живут в развалинах без электричества и тепла, зато любят жэк за то, что стены покрашены в розовый.

---

между тем, на заседании кафедры утвердили тему моей диссертации. правда, с редакцией: поменяли одно-единственное слово. самое главное понятие, вокруг которого я собирался строить исследование.

---

ололоэ, оказывается, не каждому под силу вытерпеть 18 постов подряд, так что четверо пчушечек съеблось восвояси. раньше мог и 20, и 30 выставить, лол.

---

внезапно понял, за что я искренне и непримиримо ненавижу монархистов. на самом-то деле ведь неважно, какими идеями больны их головы, что им внушили их учителя истории, какие они фильмы смотрели в свое время и какими стереотипами они доказывают превосходство монархического строя над республиканским. хотя, на самом деле, с позиций теории они совершенно неспособны вести полемику, сводя ее к сравнительному анализу современной и императорской, откуда неминуемо возникает восприятие ими советского периода как некоего искусственного и необратимого надлома. нет ничего плохого в том, что человек во что-то верит, как и в его потребности в существовании высших авторитетов (будь то царь или бог, ну, не умеют люди сами судить о своих поступках). проблема начинается, когда они превращают свои убеждения в программу действий; ведь они не ограничиваются желанием иметь монарха во главе своей жизни. они хотят, чтобы монарх руководил и моей жизнью тоже, как и жизнями моих друзей, родственников, знакомых, которые вполне обходятся без эталона, на которого монархистам, в силу их ограниченности и недостатка личных качеств, необходимо опираться. это им, однако, совершенно не дает никакого права проводить знак равенства между потребностями других людей и своими собственными; монархисты сублимируют собственную неполноценность не просто в желание видеть других людей безвольным хуйлом, но и считают себя на этом основании вправе возлагать на себя миссию по их «спасению».

( последнее замечание )

---

я буду лежать на диване, пока хачи ебут твою мамашу.

---

заметил, что рашкапасты условно делятся на два вида: нападающие на рашку саму по себе (абстрактные) и критикующие ее отдельные проявления (конкретные). и если первые, обладающие ярко выраженным ценностным содержанием, всегда вызывают волну ненависти и порождают эмоциональные ответы (что, впрочем, понятно, поскольку этот текст заставляет читателя неосознанно перенестись в духовную плоскость), то на вторые они нередко реагируют относительно сносно, особо не пытаясь оправдываться, вместо чего они пытаются упирать на примеры неких «достойных людей», которые «совсем не такие», будто бы их существование на что-то влияет.
этим они сразу же выдают даже не непонимание, а клиническую неспособность понимать элементарные, очевидные вещи. например, закон, гласящий, что конкретное является прямым следствием абстрактного.

---

хорошая, годная статья, и пример с ястребами очень показателен. я, например, тоже вижу вокруг себя разноцветные пятна и способен их распознавать лишь за счет того, что держу в голове несколько примитивных аппроксимаций окружающей реальности в виде моделей того, как обычно устроен мир. со слухом то же самое: так как слышу плохо, я либо услышу от человека то, что уже ожидаю услышать, либо получаю совершенно неожиданный ответ, который не могу проинтерпретировать, из-за чего слова и фразы в моем сознании искажаются до совершенно невообразимых форм.

---

я буду иногда обращаться к симуляционным моделям, чтобы было нагляднее и интереснее. например, к мозгу я отношусь, как к некоему человеку (кстати, талантливому организатору и прирожденному массовику-затейнику), который вынужден по независящим от него причинам все время находиться рядом с другим человеком. как, например, соседи по комнате в общежитию или купе в поезде, жилец с консьержем, и вообще все, кого свело друг с другом не наличие интереса или потребности, а произвольное стечение обстоятельств. соответственно, у таких людей нет объективных причин не только подружиться, но и просто завязывать общение, выходящее за пределы набора формальных фраз вроде приветствий и простейших бытовых просьб. правда, с мозгом ситуация несколько другая.

( во-первых

---

«В фильме Такеши Китано „Куклы” один из персонажей вырезает бокскаттером себе глаза, чтобы не видеть изуродованную аварией певицу, а запомнить её такой, как была (якобы красавицей).»

вот за такую пафосную претенциозную хуйню я ненавижу серьезное кино™ (а особо изощренной ненавистью — артхаус), предпочитая ему еба-кинцо про очень крутых чуваков, которые выпиливают всяких мудаков с помощью своих индивидуальных талантов (как заработанных трудом, так и полученных нахаляву), сопровождая это толстыми циничными шутками и спецэффектами, стоимость каждого из которых может превышать бюджет какого-нибудь классического старого фильма.

---

«Поздравляем!
Ваш реальный возраст ниже возраста по паспорту.
Вы будете жить долго, если сохраните здоровый образ жизни.

Ваш возраст по паспорту: N
Ваш реальный возраст: 12,5
Средняя продолжительность жизни: 74
Продолжительность Вашей жизни: 82.5


Вам осталось жить приблизительно 22400 дней.»

в тесте не было вопросов о стаже курения, употреблении наркотиков и сопутствующих проблемах в других вопросах, связанных со здоровьем, так что к «реальному возрасту», конечно, нужно добавить пару лет, а от ожидаемой продолжительности жизни лет 10 отнять. но все равно, я ожидал значительно худшего результата, а оказалось, что у меня все заебись :3

---

— что делают бабки, когда заходят в вагон метро и видят нас, занимающих сидячие места, потому что болят ноги?
— стоят!
— отлично! усложняем задачу. что в такой ситуации делают бабки-блокадницы?
— баттхертят!
— верно! они присоединяются к первым стоять. а если в вагоне появляется одноногая бабка-блокадница, мать-одиночка?
— вышибем из-под нее перила! но, на самом деле, если зайдет совсем дряхлая бабка, я ей уступлю. ну, чтобы она сидела и воняла окружающим :3