Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:06 

<People&Cities.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Наверное все эти мысли от желания свободы. Причем такой - что бы сорваться и уйти неведомо куда, неведомо к чему.
Что бы вообще не иметь границ и привязанностей.
Так ли это плохо? Так ли это хорошо?
Я не знаю.
Довольно часто думаю о том, что "я не смогу это сделать, потому что в этом Городе у меня семья/друзья/работа..."
Чаще всего такие мысли приходят в голову после "Оставайся..." А я вот уже который год - не остаюсь.
Потому что семья/дела/работа и дальше по тексту. Держат меня. Грузом. Тяжким.
Думаю так у многих.
И бывает так же, когда ты думаешь, что ты навечно связан судьбой с тем Городом в котором ты родился.
Что ты не в состоянии что-то изменить.
А ведь стоит только захотеть. Стоит только разорвать то, что держит тебя тут...
Хотя в этом моменте тоже бывают сомнения "а будет ли лучше, там, куда я уеду? А смогу ли я?.."
Надо пробовать. Надо делать. Надо пытаться смочь...
Как мне сказала одна мудрая женщина:
- Делай, что говорит тебе твое сердце. Главное, что бы у тебя было место, куда ты могла бы потом вернуться.
Временами мне кажется, что на мне висит много обязательств. Перед родными, особенно перед мамой. Перед друзьями.
Я не могу их просто так бросить. Не будучи уверенной, что все у них будет хорошо, что не будет больше моментов, когда им понадобиться моя помощь...
А я буду далеко... Очень далеко...
И наверно из-за всего этого я не устраняю последние преграды на пути к той вожделенной свободе.
Наверное поэтому я ищу новые привязанности и якоря в этом Городе.
Потому что я знаю, что если их не будет.. Рано или поздно - я не выдержу.
Буду забывать звонить родственникам и писать друзьям.
И жить совершенно другой жизнью. Той, которая называется взрослой...
Именно по этой причине я сейчас не имею накоплений..
Именно поэтому мне категорически нельзя выдавать права и покупать средство передвижения быстрее, чем самокат...
Потому что в таком случае в первый же день после покупки... Я сорвусь и уеду...
Куда-нибудь на море.
Может быть на Черное.
А может - на Охотское.


@темы: Der Tanz der Schatten, Anderer Seite

16:14 

<Desteny?..>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Иногда чувствую себя бесконечно старой,
когда тоска пробирается через горло в живот...
И я тогда заказываю двойное бренди в баре
и дома спать ложусь буквально сваливаясь с ног...

В заветной дреме тихо перебираю струны,
припоминая мертвых и живых Богов.
И в лунном свете видятся мне Норны,
сидящие у черных берегов...

«Задать ты можешь три вопроса:
про то что было, то что будет, то что есть»...
Я слышу голос, но я знаю - Норны безголосы...
И мои вопросы
Ужасно глупыми оказываются здесь...

Я вижу - тишина их раздражает.
Угрюмо скажет Урд: «Зачем пришла ты, раз молчишь?»
«Ты же прекрасно видишь - она сама не знает.»
Ответит Скальд. «Ну, девочка, садись...»

Внезапно подкосятся ноги, и я рухну на мокрый песок,
неловко усядусь напротив и удивлюсь - насколько мой голос высок...
«Вы знаете - сонмы вопросов каждый вечер терзают меня.
Но здесь - в тени этих странных утесов уже не осталось ни слов, ни огня...»

-- in progress--

@темы: стихотворчество, Wiedergeburt

00:57 

<Another side>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.

Я не пью чай из пакетиков
Я не пью растворимый кофе
У меня нет ковра на стене
У меня нет телевизора
Я не ем покупной майонез
Я не ношу босоножки (сандалии) с носками/колготками
Я не сохраняю "про запас" полиэтиленовые пакеты, пустые контейнеры из-под еды и стеклянные банки
Я не ем в макдональдсе
Я не ем чипсы
Я не пью кока-колу и аналогичные лимонады
Я не пью пиво (или пью, но только не пиво отечественного производства)
У меня нет аккаунта вконтакте/на одноклассниках
Я не интересуюсь Евровидением
Я не фотографируюсь на фоне достопримечательностей в турпоездках
Я никогда не делал фотографий себя вида "я и вспышка в зеркале" или "я втянул щеки и снял себя мобильником"
Я не езжу отдыхать в Турцию и Египет
Я не читаю глянец
Я не читаю массовую литературу: женские романы, иронические детективы и т.д. (массовое фэнтези, думаю, относится к пункту).
Я не использую слово "кушать"
Я не путаю -ться и -тся
Я не употребляю в повседневной речи матерную лексику, хотя хорошо умею ею пользоваться
Я умею готовить соус песто
Я предпочитаю минеральную воду без газа и льда с лимоном
Я знаю рецепты и правила приготовления как минимум пяти алкогольных коктейлей
У меня есть любимый паб, любимый ресторан и любимая кофейня
Я знаю, чем бордо отличается от порто
У меня есть зеркалка
Я читаю Newsweek, Эксперт или Коммерсант
Я не поддерживаю ни одну политическую партию
У меня плохо с нервами (МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера и т.д. или хотя бы депрессия)
У меня есть хотя бы один девайс Apple
Я пользуюсь только люксовой косметикой
Я училась за границей
Я не признаю реформы правописания и считаю, что "кофе" - только мужского рода
Я не ем магазинные пельмени.
Я пью только свежевыжатые соки.

***

А еще я иногда пишу такие неинтересные посты.
Потому что мысли сейчас о другом. Мыслей много и они очень разные.
И наверное мне было лучше вовсе промолчать...
А то так обычно бывает - заикнешься о малом... А дальше покатилось...
Как селевой поток... Или лавина, готовая сметать все на своем пути.
Мысли - страшная штука.
Особенно, если верить, что мысль - материальна.
Пойду пощупаю то, что намыслила не так давно...



@темы: Die Federn der Eule

15:05 

<After Party. After Words.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Пью горячий чай.
Ем сладкий торт.
Мечтаю о горячем душе и своем любимом диване.
А в этот раз все прошло намного более спокойно.
А в этот раз... а потому что я знала, что меня будут ждать в этом городе.
Это грело. Но это еще и давало другие силы..
Ладно. Не важно - пустое.
Город дышит. Город живет. И... как всегда прекрасен.
Самую Главную Арку - оказываются - подсвечивают ночью радужными огоньками.
Нет, не спрашивайте - что я делала ночью у Самой Главной Арки!..
Возвращалась из японского ресторана. Приходила в себя.
Вдыхала город.
И успокаивала выжигающую висок боль.
К тому моменту она хозяйничала в моей голове уже третий час.
Правда не постоянно и не безраздельно. А накатывала временами.
Цеплялась за виски и корни волос. Пробегала от виска до виска и обратно.
И испарялась.
Сама себе виновата. Поняла в чем. Поняла почему.
Поняла даже больше, чем мне было хотелось, черт.


Мне было просто - выдыхать, глядя в окно уходящего поезда.
Я видела закат. Я вспоминала слова.

*

- Иди, выйди к нему. Чего стоишь, как вкопанная и в окно смотришь?
- Меня не выпустят. - Отрываю взгляд от окна. Смотрю в пол.
- Это кто это тебе сказал?
- Проводник сказал.
- Иди! Скажи что на минуточку! Что ж ты делаешь?!..
- Нет. Так будет не правильно...
- Ну стой тогда, смотри... Тяжелее же.
- Спасибо. Я справлюсь.
- Глупая... - Добавляет она почти шепотом, а я в ответ качаю головой.

*

- Ти б взяла який пакетик целофановий і трохи води туди налила. Роза б довше протрималася.
- Нету у меня пакетика. - Грустно смотрю на белый цветок у себя в руках.
- Так я...
- Не надо.

Она смотрит на меня.
- Ну як хочеш...

*

Кстати, цветок сейчас стоит в чашке у меня на столе.
Потрепанный.. немного помятый...
Но уже оклемавшийся после 12ти часового переезда.
Без воды.
Как долго можно выжить без?.. полгода?..
Слишком много ненужных мыслей...

@настроение: after words..

@темы: Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten

08:21 

<Window>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Мой кофе остыл, пока я завороженно смотрела на рассвет за окном.
Первый раз за неделю я с утра увидела синее небо и солнце.
Не только в моих мыслях. А просто - за окном.
Листва на деревьях - чуть желтая.
От солнца - она светится.
Осень... Я соглашусь, что это время грусти.
Но только при условии, что грусть - светлая.
Ведь Осень - так прекрасна...


Задумалась - написать про барьеры, рамки и ограничения, которые люди себе ставят...
Но пока больше одного или двух предложений правильно связать в голове не могу.
Я подумаю это на досуге. И выведу формулу проблемы.
Это так правильно - выводить формулы проблем, волнующих тебя или твоих близких..
А еще - несказанно правильная книга "Будь моим Светом".

@музыка: Abney Park

@настроение: crossroad

@темы: Wolken, Geist, Die Federn der Eule

17:28 

<politic>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
кривоватенько:
скажешь слово - враг народа.
промолчишь - и снова враг
совести, всего живого...
просто потому что так.
слово есть - ума не надо -
что еще могу сказать?..
слово есть... но по укладу
я должна его молчать.

-- действительно. ведь все решили за меня.

@темы: стихотворчество

17:54 

<24 hours...>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Иногда мне кажется, что время очень скоро кончится. Особенно, когда на часах 23.59...
Я каждый раз замираю. А вдруг - всё? Конец?..
Но это не больше чем поощрение одной из своих многочисленных параной. Ведь время - придумали люди.
Мирозданью на время наплевать. Оно было. Оно есть. И оно будет.
А всё остальное - не волнующие его пустяки.
Наверняка не раз замечали, что бывают моменты, когда время тянется непростительно медленно, а бывает - три часа пролетели в одну секунду.
Я вот даже не знаю - что из этого лучше.
Чаще склоняюсь к тому, что лучше что бы оно медленно текло. Неспешно... Что бы успевать всё, что нужно.
Ведь это так прекрасно.
Нет, я вовсе не жалуюсь на недостаток времени или на то, что я чего-то не успеваю.
У меня-то со временем свои счеты и свои разговоры. Мы чаще всего находим общий язык...
И оно любит меня слушаться...
Впрочем - я не играю со временем больше, чем мне это необходимо в данный момент вечности.
Двадцать четыре часа - это много или мало? Это ровно столько - сколько нужно.
А за Северным Полярным Кругом - бывает полгода день.
Вру, конечно... Просто не представляю как можно жить в зоне, где солнце не садится... Полгода не скрывается за горизонтом.
Наверное эти люди - не любят ночь и боятся ее... Хотя именно их ночью можно наблюдать чудесное Северное Сияние Авроры.
Нет, я не хочу на что-то жаловаться. Смысл поддаваться минутным порывам, когда в глобальном смысле - всё хорошо.
От того и тексты тут появляются реже. Людям свойственно мысли всякие думать тогда, когда у них есть время и у них не всё в ажуре.
У меня же - наоборот.
И самое главное в этом наоборот, что времени у меня столько, сколько мне нужно.


А еще я снова буду слушать стук колес. На следующей неделе - в пятницу.
Буду загадывать желания на пролетающие мимо фонари и деревни.
Буду стоять в тамбуре, ежась от холодного ветра.
И утром следующего дня - ступлю на брусчатку вокзала другой столицы.
Почему-то снова этого очень жду.
Несмотря ни на что.

Осень... Привет.

@темы: Der Tanz der Schatten, Wiedergeburt

11:29 

<I can't understand...>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Состояние восприятия мира - всё хорошо/всё плохо - не зависит, точнее - по идее - не должно зависеть от внешних факторов.
Его можно сделать перманентным. Зафиксировать себя в определенном состоянии.
И ничего не должно на него влиять. Ни время года, ни погода, ни личные дела.
Так повелось, что все основывается на тебе. Все делаешь сам. И свое настроение в том числе.
Не надо мне говорить, что бывает накатывает такая тоска, что с ней никак не справится и всё весь день валится из рук...
Не надо потому что я это знаю. Потому что я это переживала. Но я сама находила силы, причины исправлять это.
Да, иногда не обходилось без помощи внешних факторов. Но это уже - извините - неотъемлемая часть жизни.
Я про взаимодействие человек-мир-человек.
Можно кидаться из крайности в крайность.
Но все - почему то - предпочитают культивировать крайность "всё плохо".
Начинают искать виноватых. Начинают выстраивать причины и следствия.
И больше вязнуть в этом неблагоприятном - мягко говоря - для себя моменте.
Выбраться, конечно, можно. Но зачем загонять себя в такое?
Наверное я ничего не понимаю в жизни.

Каждую осень я наблюдаю такую массу изменений в настроениях близких мне людей, что мне становится страшно.
Может, конечно, во всём виновата моя любовь к постоянству, которая у меня проскакивает во всём.
Может ещё что.
Но я иногда даже запрещаю себе грустить или культивировать какой-то негатив.
К вопросу подхожу с ужасным рационализмом.
Рассматриваю со всех возможных сторон.
И стараюсь максимально понять... Проблему, состояние, настроение.
Наверно я чаще ошибаюсь, чем оказываюсь права. Особенно в отношении себя.
Но сделать определенные выводы у меня все равно удается.
И да... Говорят, что людские настроения и эмоции сильно завязаны на времена года.
Наверно это правильно для людей, которые могут ответить на вопрос "Какое твое любимое время года?".
Я на этот вопрос не могу ответить... Уже много-много лет.
Потому что в каждом времени года я вижу нечто прекрасное и - естественно - неповторимое.

Как бы мне изловчиться и помочь всем людям, которым пригодится моя помощь?..
Я же всего одна... А разъяснить то, что знаю я ещё кому-то у меня не всегда удается...
Ах, ладно.. Пустое...
Всё вокруг миражи и отражения моих мыслей.
На мне большие розовые очки. И они мешают мне мыслить и смотреть объективно и рационально...
Иначе я не могу объяснить всё это...
Неужели это настолько сложно - не подпускать к себе беду и уныние?..



@темы: Vollmond, Die Federn der Eule

15:35 

<Steel River>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Обычные встречи назначаются - в метро, у входа в парк, кино, кафе. На какой-то определенной улице.
А необычные - у Храма на набережной Стальной Реки...
Когда ты не говоришь точного места не потому что его нет, а потому что ты его не знаешь.
Когда "где-то там" оказывается самым правильным ориентиром.
И когда ты в назначенное время выходишь точно туда, где тебя ждут.
Выныриваешь из сумерек и оранжевого света городских фонарей, точно на то место, где ты должен был оказаться.
А Стальная Река все так же неспешно несет свои воды...
Мимо проезжают шумные машины. Но они как будто не здесь. Как будто в другой параллельности.
Казалось бы - как такое возможно? А оказывается - вполне себе такое возможно.
Пока я спускалась к Стальной реке - у меня играла музыка. Спокойная, размеренная. Без текстов. Просто - музыка...
И мне казалось, что я оказалась далеко в прошлом.
Был вечер - и машин было мало... Как лет десять назад.
Очень жаль, что мне это только показалось.

А Город дышал спокойно и ровно. Редкие пожелтевшие листья спокойно ложились на мостовые и тротуары...
На небе можно было даже рассмотреть редкие в Городе звезды.
А дальше... Дальше снова шум городских улиц. Ветер в лицо. Люди.
Огни Большого Города на Стальной Реке...
И даже ночью все спешат по своим делам.

А я - будто замерла в этом самом здесь-и-сейчас.
И мне тут очень хорошо.

@темы: Der Tanz der Schatten, Anderer Seite

01:28 

<Memory>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Нет-нет. Убери руки от моих глаз. Я хочу видеть это небо, ощущать кожей это солнце.
Нет-нет. Я совсем не боюсь ослепнуть от того, что оно такое яркое и горячее.
Не забывай, что в этом Городе его просто не бывает видно. И приходиться довольствоваться тем, что есть за пределами.
А там порой бывает много опасностей.
И горячее белое - от жара - солнце в том числе.
Я не могу оторвать от него взгляд. Не проси меня уйти в тень. Я и так провожу там много времени.
Работа-дом-семья.
Я вырвалась и я была счастлива и свободна как никогда.
Жгла ну углях полынь да тысячелистник. Смотрела на Млечный Путь и загадывала желание на падающую звезду.
Какое?
То самое... Заветное... Как у любого заправского... сталкера.

Нет, не надо меня укрывать своей курткой. Не надо сжимать меня в объятиях.
Мне хорошо здесь - на мокром и холодном песке. Напротив желтой Луны, которая почти утонула в море.
Да, я сижу тут уже час и неотрывно смотрю на нее. По той же причине по которой днем я смотрела на солнце.
Самые лучшие сувениры - это воспоминания. Я хотела что бы они были именно такими.
Сверчки или цикады. Тихий плеск моря, которое совсем рядом - у ног. Легкий ветер. Желтая Луна.
Вот оно какое наше лето.
Прожженное солнцем, пропахшее полынью и морем.
До невозможности соленое.
Но ласковое.

Я бы хотела что бы лето было всегда.
А в Бразилии зимой +25 и деревья в цвету.
Мне оттуда привет передали.

@темы: Anderer Seite, Die Federn der Eule, Wolken

00:10 

<Listen to me, shadow...>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Заметь - я перестала говорить тебе "привет".
заметь - я перестала отводить взгляд.
Заметь - я держу спину прямо.
Заметь - я перестала тебя замечать и сразу стала очень тебе нужна.
В моих снах ты прожужжал мне уши своими советами. Но я видела, что они - не правда. .
Во снах ты говорил - бросить все и уехать отсюда. Но я видела другой путь.
Я увидела его на рассвете. В тумане, что струился тогда над рекой.
И тогда же я поняла, что никогда не буду с тобой.
Потом я летела по трассе 180, обгоняя ленивые фуры.
Потом я пила крепкое спиртное и смотрела на лунную дорожку на море.
Потом - тем же вечером - я плавала по этой дорожке нагишом.
Потом - я танцевала до рассвета.
Потом я расчесывала волосы еловым гребнем.
Я бы никогда не подумала, что все окажется так просто.
Я бы никогда не подумала, что я сумею.
Я бы никогда не подумала, что время и правда подвластно человеку.
Заметь - теперь я все успеваю.
Заметь - теперь я бываю в интересных местах.
Заметь - теперь у меня на устах всегда улыбка, а в глазах задорный блеск.
И все случилось тогда, когда я перестала тебя слушать и сказала свое твердое "нет".
Тогда я еще не очень понимала, к чему это приведет.
Тогда - на самом деле - мне было страшно, что ничего не получится.
Тогда я не представляла, какая мне предстоит работа над собой.
А сейчас - я понимаю, что справилась.
А сейчас - я вижу все те изменения, которые произошли.
А сейчас - мне легко.
И я счастлива.
Счастлива, как никогда прежде. Потому что чувствую, живу и радуюсь каждому новому дню.
Потому что смотрю прямо в глаза.
Потому что гордо выпрямляю спину.
Потому что я так хочу. И я так решила.


Все, что случается сейчас, мне, почему-то, известно заранее.
Исходы большинства встреч, последствия большинства решений.
Как говорят - есть два варианта, третьего не дано?
Если бы бывал третий вариант, то я бы его озвучивала как:
"Человеку удалось меня удивить. Я думала он сделает так-то или так-то, а человек сделал так-то."...
Жаль, такое случается редко.
Впрочем.. и во снах я тоже не удивляюсь...
Смотрю реальности своими глазами. Ищу тропинки, помечаю повороты.
И иду. Иду вперед, не оборачиваясь назад, но помня о том, что было - что есть - позади.
Ведь рано или поздно - или я остановлюсь, раздумывая над очередным поворотом....
Или то что сзади прибавит ход. Там тоже хотят жить. Там тоже считают, что имеют право.
И правильно считают.
Ведь право имеет все что было, все что есть и все что будет.

@темы: Der Tanz der Schatten, Wiedergeburt

15:34 

<Songs>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Вы знаете мой друг... бывает как сегодня.. до странности легко строка целует лист.
Трепещет в клетке рук, как птичка вечер темный. И мысли далеко, а разум странно чист...
Я вам пишу письмо. Зачем мне повод лишний? Перо бежит само извивами строки.
А дома по весне цвете шальная вишня, роняя будто слезы лепестки...
© Ги.
Хочется напевать.
Хочется прямо вот сейчас гитару - и сыграть.
И что бы я знала - с чего такое настроение.
А мысли. Ох, лучше не знать, что за мысли - сомнения - терзают меня...
Как всегда - касается заблуждений, в который свойственно верить людям намного сильнее, чем в простые истины.
Это все литература... я тут почти не при чем..

@темы: Anderer Seite

19:55 

<Seaside. Записки Джил>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Джил, ты знаешь, это так странно, когда в твоих волосах – ветер, а в голове совсем нет серьезных мыслей.
Это так здорово, когда ты можешь – просто улыбаться, просто танцевать.
Я боюсь, что вернувшись в Город, я не смогу от этого отвыкнуть.
Точно так же как и от распорядка, установленного здесь. И пусть он иногда сбивается от переутомления – он есть.
Джил, я же знаю, что тебе все это знакомо и что ты живешь в подобном ритме намного чаще, чем я.
Ах, я вижу, что ты улыбаешься и киваешь мне.
Так расскажи мне – как держаться и как находить силы?..
А ты всего лишь пожимаешь плечами – как очень любишь это делать – и едва заметно ухмыляешься.
Но твои глаза выдают тебя с головой, как и любого обычного человека.
Все можно прочитать по глазам. Вот и сейчас – я читаю, а ты не отводишь взгляд.
И я вижу там отблески солнца, слышу шум прибоя и крики чаек.
Да, не зря говорят, что самое важное в любой поездке – воспоминания, которые остаются после.
Фотокарточки можно потерять. Сувениры можно разбить, вино – выпить, а фрукты – съесть…
Но воспоминания буду жить с тобой всю жизнь.
Почему ты так печально качаешь головой, Джил?
Неужели на твоем веку было мало такого о чем хотелось бы вспоминать днями и ночами?
Путешествия,? Люди? Сны и реальность?
Я не поверю в это. Ты такая, Джил, что по тебе видно – что пережить тебе довелось очень многое.
И – в основном – хорошее.
От чего хочется улыбаться.
А я уже так устала улыбаться – скулы болят.
Но сейчас это надо.
Но сейчас это правильно и уместно.
Без улыбки тут тяжко. С улыбкой – легко и весело.
Все удается и все получается, и всем ты нравишься.
Я вижу, как загорелись твои глаза – значит я была права. Значит это все тебе знакомо.
Ты складываешь руки в замысловатом жесте.
Делаешь несколько известных мне движений.
Чуть прикрываешь глаза. Дышишь ровно и глубоко.
На устах у тебя играет легкая улыбка.
Дальше – ты разводишь руки в стороны, расправляешь плечи и выпрямляешь спину - так важно – держать спину прямо.
Открываешь глаза и улыбаешься.
И я понимаю тебя. Все как всегда оказалось проще, чем выглядело на первый взгляд.
Ведь вокруг тебя течет масса поток энергии, которой только и умей управлять и использовать во благо.
Я непременно воспользуюсь этим советом, Джил.
Спасибо тебе за помощь…
Доброй ночи. Именно доброй.
Ведь спокойно ночи желают только детям и старикам… как сказала одна девушка из местного палаточного лагеря…

@темы: Wiedergeburt, Anderer Seite, Записки Джил

13:24 

<About truth>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Когда ты понимаешь, что не можешь молчать.
Когда ты понимаешь, что ты не можешь заткнуть откровения, льющиеся из уст...
Тогда становится немного мерзко на душе от того, что ты не можешь справиться хотя бы с такой простой вещью - просто смолчать.
Просто заставить себя не писать, не говорить.
Просто потому что это не возможно. Если оставить это в себе - взорвешься изнутри. И это еще в лучшем случае.
В худшем случае - оно осядет в тебе тяжким грузом.
Точно свинец на легких...
И будет медленно разлагаться. Съедать тебя изнутри.
А ты уже не сможешь это никак из себя выкинуть... Ни сказать ни написать об этом не получится.
При всем - не так важно - о чем именно. Если говорится - говори. Если пишется - пиши.
И пусть это будут - на первый взгляд - совершенно бессмысленные строчки.
Я более чем уверена, что в последующие прочтения ты и многие другие найдут в этих строчках что-то невообразимое правильное. Что-то знакомое всем и каждому.
Всем и каждому человеку творческом и неординарному.
Который видит и слышит и знает чуть больше...
Который не может молчать. И не молчит.
а не молчит он потому что не боится напугать аудиторию своими слово излияниями - это первый вариант.
А второй вариант - ему наплевать на тех, кто его читает или слушает.
Своеобразная свобода.
А если думать о всех и всяком - глупо получается. Побоишься их обидеть - смолчишь - получишь некоторое количество этого особенного свинца истины в организм.

@темы: Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten, Anderer Seite

02:47 

<Pain. Записки Джил.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
- Джил, милая Джил. - Я стою уткнувшись лбом в холодно стекло. Ведь сейчас холод - то, что помогает трезво воспринимать реальность.
Виски сдавленны раскаленным обручем. Боль перетекает по нему из левого виска в правый. Иногда заполняет собой весь этот адский ободок.
- Джил, расскажи мне, как бороться с болью?
В отражении все так же - никого. Видимо ты сейчас где-то далеко и не слышишь моего тихого зова, а позвать громче я не могу. Боль не позволяет.
Я так привыкла к тому, что ты помогаешь мне, когда я прошу, что сейчас близка к панике или истерике.
Ведь я так устала от этой жгучей боли и я так хочу ее унять. Но все известные мне средства не действуют.
- Джил... Прошу... - Прислоняю руку к холодному стеклу и закрываю глаза.
А ты сокрушенно качаешь головой. Я не вижу этого, но понимаю этот жест.
На каменном уступе рядом с горным водопадом перед тобой стоит чаша. С холодной водой.
Ты - в белом платье. Оно мокрое от воды, но по всей видимости - это ничуть не доставляет тебе неудобств.
Над головой у тебя - звезды. Волосы твои развиваются на теплом летнем ветру.
Я понимаю, что стою на берегу перед тобой. Даже журчание водопада слышу.
От боли не могу улыбнуться, только корчу гримасы.
А ты снова качаешь головой и опускаешь свои тонкие руки в чащу.
А обруч на моих висках затягивается все туже и туже.
- Боги.. когда же это кончится. - Еле слышно выговариваю я. И иду к тебе, аккуратно ступая по крупным влажным камням, поросшим мхом.
Кажется ты не обращаешь на меня внимания, а полностью погружена в процесс. Только вот в процесс чего - остается для меня загадкой...
И тут ты замечаешь меня, ловишь мой взгляд.
Я стараюсь смотреть тебе прямо в глаза и не отводить взгляд от боли...
И начинаю видеть ее источник. Понимаю причину и вижу способы ее устранения.
Правда где-то на краешке сознания.
- Джил, я все вижу, но не понимаю - как? И что бы насовсем.
А на совсем не будет. Возможно только временное облегчение боли. Временное избавление.
Ты поднимаешь правую руку и манишь меня к себе. Подаюсь вперед.
Ты резко хватаешь меня чертовски холодными руками и я даже вскрикиваю от пронзившей меня судороги...
Но постепенно все проходит...
Постепенно я снова четко вижу мир и у меня нет перед глазами той поволоки боли, что была до...
На небе светит яркая луна.
Я закрываю глаза.
Боль ушла, а я вынесла очередной урок из нашей молчаливой - почти - встречи.
Спасибо, Джил. Я знала, что ты меня не бросишь...
Надеюсь не сильно тебе помешала...
И отойдя от окна я чувствую на висках влагу... Я ощущаю в воздухе свежесть...
И знаю. что этого не может быть. И что это - плод моего воображения...
Но боль ушла.. И ее больше нет. И не будет в ближайшее время.
Значит увиденное мной, видением было только от части...


@темы: Anderer Seite, Записки Джил

10:02 

<Conversation>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
[25.06.2011 2:02:38] Eresh: книгу прочла... обдумываю
[25.06.2011 2:02:48] Ishtar: что за книжка?
[25.06.2011 2:03:13] Eresh: "Это я - Эдичка" Эдуард Лимонов
[25.06.2011 2:03:25] Ishtar: Не слышала
что бы вспомнить книги и авторов. Ничего интересного.

@темы: на память, Der Tanz der Schatten, Anderer Seite

10:37 

<Nothing>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Не хочется писать ничего заумного или пространственно-филосовского.
И так ум за разум заходит.
Людям, которые часто бывают в походах, я стала завидовать еще больше, чем прежде.
Они обладают прекрасным уровнем самоорганизации. Те, которые ходят в походы ради походов, а не ради того что бы напиться и забыться.
Природа на выходных была прекрасна.
Гонять облака на небе - оказалось прекрасно.
Однажды утром пришлось вспомнить кое-что из далекого прошлого и, сплетая тугие жгуты из дыма от трав, успокоить головную боль.
Мысленно хочу объять необъятное. Приходится себя останавливать.
У меня впереди еще это лето.
И его надо сделать шикарным. И надо сделать так, что бы в конце концов уравновеситься.
А то скачу из одной грани в другую. А так необходимое мне равновесие я даже нащупала. Надо доползти, вскарабкаться и удержаться.
И это вовсе не так сложно, как может показаться.

@темы: Wiedergeburt, Anderer Seite

12:26 

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
То ли я не понимаю Хармса... То ли Хармс не понимает меня.
Креатив такой креатив. До него видимо надо дорасти...
slova.org.ru/harms/index/

@темы: Geist, на память

18:02 

<We have no words>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
нет. не буду ничего писать.
Не буду соблюдать правила.
Ведь так почти не возможно летать.
Ведь так - нас просто жизнь заставила.
А так просто взглянуть за рамки
и увидеть живое и ясное
бесконечно прекрасное
красное
солнышко спозаранку.
Но не всем такой дар прописан,
не всем суждено посмотреть,
как на рассвете небо исписано
тускнеющим следом птиц
и трава припадает ниц
под ногами молодых богов
в жилах которых простая кровь.
в глазах которых - огни зари.
Ты слишком долго туда не смотри.
А просто сотри
рамки приличий,
похожести без различий.
и почувствуешь тот самый ветер
про который говорили тебе.
а птицы в небе все также кричат надрывно...
В кармане измятая гривна
и на поезд обратный билет...
и вот - тебя не было.
Тебя нет...
Это вовсе не сложный секрет.
Просто стоит однажды послушать рассвет.

Я открыла глаза
увидела небо

и за спиной выросли крылья...

@темы: стихотворчество, Wolken, Anderer Seite

14:53 

<Death VS Life. Round one! Fight!>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Зачем говорят, что человек мертв, если он не чувствует?
Зачем говорят, что если он не чувствует - то он спрятался, закопался, закрылся?
Зачем исключают вероятность, что человек стал таким лишь потому что по его открытой душе потоптались грязными кирзовыми сапогами?
Вот ему и пришлось строить оборонительные стены, да нанимать сотню копейщиков для охраны.
Самые крепкие бастионы - лед и пламя - одновременно и отказ от чувственной (в некоторой мере) стороны жизни и отказ от того, что бы светиться и раздавать свой свет.
прежде чем бросаться высокопарными фразами про то, что человек мертв... Подумайте - правильно ли вы провели анализ.
Бывает, что с точки зрения предвзятого отношения и личного эмоционального состояния аналитика, результат может оказаться весьма плачевным. ©
Живой человек способен на многое. Не бывает мертвых людей. Бывают живые, которые притворяются мертвыми.
Кто-то себя таким образом закаляет.. Кто-то искореняет старые привычки, так сказать.
Живой человек может играть кого угодно на потеху себе и публике.
И это будет своеобразный способ спастись - построить сотню иллюзий, что бы к тебе настоящему было крайне сложно найти ключи.
А все потому что люди феноменально талантливы в вопросах "больно".
Каждый шаг - через больно. © О. Арефьева.

Обещания... Пустые, неосуществимые тем человеком, который решается их озвучивать, что бы только поддержать. Они всегда меня нервировали.
А еще я зачастую срываюсь на тон, которым написано послание мне.
А вообще.
Не бывает мертвых людей. Все живые.
Всем хочется простого человеческого счастья.
Просто иногда случается сложный период, когда ты не видишь куда идти, зачем и стоит ли чего-то движение вперед?
Если вокруг тебя люди понимающие - они не будут лишний раз лезть тебе в душу.
В противном случае... Они будут очень больно ранить.
Осталось решить один маленький вопрос - как разъяснить, что тебя не надо трогать?..

@темы: Anderer Seite

Die Unendlichkeit des blauen Himmels

главная