Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:08 

<Gray shadows in my mind.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Вы такие странные. Прозрачные.
От вас не исходят эмоции. Вообще никакие.
Вы как льдины в северных морях. Плывете себе по течению и не фоните.
Мне странно находится среди вас.
Я сегодня ходила во сне в лабиринте серых стен. Искала хоть одну светящуюся душу.
Не нашла.
Не заблудилась. У меня была яркая красная нить в руках и я шла в ее компании.
Среди серых стен. Среди стеклянных домов. А в них отражались только звезды и облака.
Но нигде вокруг - ни одной души.
Вру конечно. Были они. Но серые и страшные.
Застывшие точно кролики перед удавом.
И не способные что-либо сделать...
Или просто не хотящие?
А мне так хотелось хоть с кем-то поговорить или перекинуться взглядом.
Но вокруг была только серость стен...
Я проснулась в печальном настроении. За окном был печальный серый день.
По дороге проезжали печальные черные и черные машины - ни одной яркой за пять минут созерцания улицы.
Когда я подошла к зеркалу в ванной - я увидела себя. Такую же серую, как мой сон, как улица за окном.
С криком отшатнувшись от зеркала было принято решение срочно это менять...
... А за моей спиной смеялся демон.
И он напомнил мне, кому я обязана тем, что не жалею быть как все.
И напомнил - какую цену я за это заплатила.
Что ж... спасибо.
Я никогда не смогу этого забыть.


@темы: Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten

16:07 

<Smoke.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Насчет курения - все говорят - бросить просто.
Только частные лица сознаются в зависимости.
А у других уже все поросло коростой
под которой не может быть чистоты и невинности.
Под этой коркой - только гниль,
которую они старательно прячут.
Чернее ночи звездная пыль,
что вместе с сердцем от безысходности плачет.



@темы: Wiedergeburt, Anderer Seite, стихотворчество

08:37 

<Darkness in heart.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
И снова исповедь во тьму.
Нет друга ближе и надежней.
Из вен я снова боль тяну
И извиваюсь. Все возможно.

Возможно жить и не мечтать.
Молиться можно и не верить.
Звездой кино возможно стать
И сжечь навечно свои нервы.

Возможно нынче ввысь взлететь,
Но так и не узнать про крылья.
Ты можешь в жизни все успеть...
Но умираешь от бессилья...

-1 июля 2012 -



@темы: Wiedergeburt, стихотворчество

17:49 

<Fear.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
У меня сжимается сердце.
Вот просто так. Ни от чего. Отказывается делать следующий удар без боли.
Видимо решило напомнить, что так просто хорошо - не бывает и что за все надо платить.
За каждую улыбку. За каждый сладкий вздох.
И если следовать этой логике - то я в расплату буду получать самые изощренные пытки в сущем...
С самого утра сегодня не задался день.
Но я не верю...
Точнее верю! Но в то, что настроение своего дня задает человек сам.
Если ты вчера уснул с мыслями "У меня ничего не получится", то, когда ты встанешь - у тебя ничего не получится.
Вот и у меня так же - засыпала в ночь я с большой неохотой и угрюмыми мыслями.
Причем источник этих мыслей мне так и не удалось отловить.
Списывать снова на погоду?
Не вижу смысла.
И вот вам результат - каждый следующий вдох я делаю с трудом.
А еще собралась сегодня людей своим голосом радовать.
И кажется теперь, что выйдет только пугать...
Хотя некоторые за страшные сказки готовы заплатить намного больше, чем за милые и добрые...


...За окном снова собираются тучи.
Я люблю всем сердцем это холодное лето.
Пусть каждый удар моего сердца сопровождает боль.
Видимо любовь и боль идут нога в ногу и это было, есть и будет так до конца времен.
Так ли долго нам осталось?..

***

Для KoTana:
Добро пожаловать.
Не возьмусь гадать, что вас привело.
Скажу только, что пишу редко. Только когда сильно прижмет и дышать будет невозможно...
Но в любом случае - располагайтесь.

@музыка: Disturbed

@настроение: fear

@темы: Wiedergeburt, Geist, Der Tanz der Schatten

06:47 

<Follow me...>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
знаешь - мне...
...сегодня мне не спалось -
слушала шепот ветра.
закрывала глаза и вскользь
видела змея в ветках.
Яблоня под окном
утром совсем не подарок.
Так беззащитен мой дом,
словно свечи огарок...
Запах сирени мне
подарил бессонные ночи
и кофе на белом столе
каждое утро. Впрочем
cпать полтора часа.
Так ли оно мне надо?
А за окном красота -
сирени цветущей каскады.
Мечта - иногда мечта.
А сон иногда - лишь морок.
Последние капли сна -
знаешь, как миг этот дорог?..



После 23 часов - я начала вспоминать.
Всё. Довольно хаотично.
Я проводила такие странные параллели в словах и жестах, что порой начинала кружиться голова.
Нашла свои старые учебники по английскому языку, тетрадку по труду за 5-7 класс...
Нашла кучу всего, что всколыхнуло волну воспоминаний...
И я листала их у себя перед глазами...
А потом, вместо того что бы в половину третьего лечь спать, я зачем-то нашла фильм "Казанова" с Питером О"туллом.
Он шел почти три часа... Я досмотрела его 25 минут назад.
О, я зря думала, что это кино будет... про секс. Оно оказалось про любовь. Про настоящую любовь...
Что заставило меня думать еще больше.
Ведь отвечать самой себе на свой любимый вопрос - очень тяжело.
Проще - когда кто-то это делает за тебя...

@темы: стихотворчество, Wiedergeburt, Geist, Der Tanz der Schatten

13:20 

<Storm>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Черный фрегат несся по волнам. Его кидало из стороны в сторону, а борта заливала морская вода.
На небосводе поблескивали молнии.
Шторм был в самом разгаре. Я чувствовала пробирающий до костей ветер. Я была мокрая до нитки и чувствовала морскую соль на губах.
Капитан стоял за штурвалом. Костяшки на его руках побелели, но он орал на команду, перекрывая вой ветра и громовые раскаты.
Мы не стали убирать паруса. Мы не стали прятаться. Сейчас работал каждый член нашего экипажа.
И мы хором орали до хрипоты песню.
Ну-ка ром до дня!
Фадл-дидл да!
Ром пирату как вода!

... И поворачивали паруса по ветру.
Ну-ка Хэй-ха!
Фадл-дидл-да!
Ром пирату как вода!

И снова меняли направление парусов.
Команда работала слажено и четко, а буря все не унималась. На лице капитана проступил страшный оскал. В глазах был азарт. Он не собирался сдаваться. И еще громче кричал:
- А ну-ка ром до дна! Фадл-дидл-да! Ром пирату как вода! Шевелитесь корабельные крысы!
И мы ему вторили:
- Ну-ка хэй-ха! Фадл-дидл-да! Ром пирату как вода!...
Сколько это длилось - я не могу сказать. Помню, что мне было страшно холодно и спасало, что иногда на меня наваливались разгоряченные тела других матросов, вместе в которыми я работала.

А когда буря кончилась - так же неожиданно, как и началась - мы оказались недалеко от нескольких островов. И мы решили там пришвартоваться и выдохнуть.
Когда мы сидели на песке и ели вяленое мясо и запивали его ромом, мы все же спели песню от начала и до конца.

Мой сын Джон был так высок,
Что упирался в потолок.
Но длинных ног лишился он
При встрече с пушечным ядром.

Ну-ка ром до дна.
Фаддл-диддл-да.
Ром пирату – как вода.
Ну-ка хей! хо!
Фаддл-диддл-да.
Ром пирату – как вода.

читать дальше

Listen or download Green Crow Мой сын Джон for free on Prostopleer


@темы: Die Federn der Eule, Anderer Seite

12:14 

<Записки Джил. Madness.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
- На самом деле, ты - беспробудный романтик.
Говорит она, чуть усмехаясь уголками губ.
- Какого черта, ты просчитываешь тысячи ходов, тысячи вероятностей, но все равно ждешь чуда и надеешься, что выйдет все не так, как пригрезилось тебе на границе между ночью и днем?..
А я сижу и послушно слушаю ее, приставив к своему виску пистолет.
Кстати его мне одолжил второй вечерний гость. Мой давний демон, который тоже смеется надо мной сейчас. И как всегда - листает книжки с моей книжной полки.
Когда-нибудь они меня доведут до белого коленья. Когда-нибудь пистолет окажется заряжен.
- Знаешь, - отвечаю я ей, отводя дуло от виска, и целясь ей в лоб, от чего ее усмешка становится только шире. - Быть романтиком - это не так плохо, как ты пытаешься преподать. Всегда есть место мечте. Всегда есть место надежде.
Она смеется. Запрокинув голову. Зло и заливисто. А потом - подходит ко мне твердой походкой и садится на колени. Лицом ко мне.
Извивается всем телом, а ее обнимаю и прижимаю к себе. И впиваюсь зубами в ее мраморную шею. Не забывая держать пистолет у ее лба.
Затем резко останавливаю ее. Это стерва опять хохочет. И сверкает своими глазищами.
- Знаешь, - хихикает она - если ты не научишься закрывать глаза и ухать в омут с головой, то никогда не познаешь истинного счастья.
- Это все шелуха, а не истинное счастье. Я привык просчитывать тысячи вероятностей, что бы суметь решать любые последствия.
- Ты просто трус.
- А ты просто наглая идиотка.
- Но я счастлива.
- И я тоже.
- Бываешь.
- Иногда.
- Когда не спишь зубами к стенке.
Я с ненавистью впиваюсь ей в губы, заставляя замолчать. И крепче сжимаю ее в объятиях.
Пистолет перемещается к ее виску. Сейчас - моя ненависть сильна как никогда. Я готова расплющить ее.
За то что она - такая не похожая на меня. А таится у меня в подкорке. Но под моим неусыпным контролем... Почти всегда.

Когда мои отражения начинают оживать и олицетворяться у меня в сознании, у меня во снах - мне становится тяжко, тошно и так далее.
Потому что когда они внутри - это одно. Ты не воспринимаешь их всерьез. А когда они стоят перед тобой точно живые люди.
О. Это совсем другое.
Им и удавку на шею можно набросить. И пистолет к виску поставить.
Главное не забывать, что если убьешь эту часть - убьешь и часть себя.
А на восстановление целостности потом угрохаешь тьму времени и сил. И не факт, что то, что ты обретешь окажется значительно лучше того, что ты потерял.
Ведь намного проще научиться мириться со своими старыми демонами, с которыми прожит не один год, чем дрессировать новых...

А что-то похожее на картинку - у меня в голове. Только если в этом случае - там изображены все же разные персонажи...
... то в моем - это осколки сознания, которые надо бы собрать вместе, да не выходит.
Потому что и так уже всё весьма привычно.

@темы: Записки Джил, Der Tanz der Schatten, Wiedergeburt

18:06 

<Darkness in the air>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Внутри скребется на сердце тьма.
Дыма нет без огня.
А огня не бывает без боя.
Я шепчу в темноту: "Кто я?..
Кто я...
Но в ответ - тишина.

Внутри холодной глыбой застыло сердце.
Тепла не бывает без льда.
Правда от него потом не отвертеться...
Бедное моё ледяное сердце...
Ледяное скерцо.
Но не растопить того льда...

Внутри разрастается пустота
Пытается выбраться на свободу.
Что бы поразить голубого неба своды.
Что бы в мир скорей прорвалась беда.
А я так слаба
И иногда думаю, что надежда мертва.

Из последних сил собираюсь с мыслью.
Представляю что я - последний рубеж
Пусть обезумевший в край,
Пусть местами и лишний.
Но как будто кричащий -
Надежда здесь все еще есть!..


@темы: стихотворчество, Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten

22:43 

<Beside the darkness.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Ни жива. Не мертва.
Среди серого льда.
Лишь холодная сталь в глазах.
Я стою. Я одна.
Никому не нужна.
Лишь улыбка на льдистых губах.
Не принять. Не понять,
Что еще потерять
В золотистых холодных лучах.
Не простить, но забыть
И порвать эту нить.
И уйти гулять восвоясь.

Среди льда - навсегда.
Среди духов и зла,
Среди горных вершин и прерий.
В темноте. В пустоте.
На бессмертной земле
Ветер гуляет серый.
-03.04.2012-

@темы: Wiedergeburt, стихотворчество

12:00 

<Shadow poetry>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
На протяжении всего времени с момента публикации последнего стихотворения я записывала какие-то невнятные стихомысли, которые так и не удалось довести до конца.
Их скопилось не много, но они просто есть. Хочу записать их сюда. В странных - на привычных - для стихотворений формах...

читать дальше
Пока хватит. Остальное - не прилично личное.

@темы: стихотворчество, Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten

11:31 

<Where is my breathe?>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Задыхаюсь. Воздуха не хватает.
Причины - как всегда простые и приземленные до безобразия.
Нехватка внимания. Нехватка тепла.
А счастье было так возможно.
Кажется я слишком рано расслабилась.
Как и полагала давным давно - не может быть такого.
Не может быть, что бы не было подводных камней.
Кажется, что я уже готова сдаться. Причем - совсем.
И правы были старшие, а я им не верила.
Потому что чувствам свойственно затмевать разум.
Потому что когда тебе очень-очень хочется поверить в сказку - ты не воспринимаешь больше ничего.



@темы: Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten

14:50 

<Work>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Мне иногда жалко, что на работе принято сидеть с прямой спиной.
С сосредоточенным взглядом в монитор.
И чинно стучать по клавиатуре. Или щелкать мышкой.
В зависимости от ситуации.
Это такая условность... Которая порой навевает жуткую тоску.
И порой думаешь, что тебе бы работалось намного лучше в глубоком кресле, закутавшись в безразмерный свитер.
Но - на работе кресла нет. И свитера нет.
Есть относительно удобный стул.
Я иногда в нем утопаю. Так что над столом видно только голову и шею...
Остальное тело - сползает под стол абсолютно расслабленным.
Мне так иногда удобно.
Хотя лучше бы было кресло... Куда можно забраться с ногами.
Я бы так эстетичнее смотрелась.
Не люблю все официальное.



@темы: Anderer Seite, Geist

12:43 

<Myself.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Говорят, что по количеству "я" в текстах того или иного дневника можно определить насколько эгоистичен человек.
В моем случае - эгоистичность зашкаливает.
А что делать, если больше не о чем/не о ком говорить кроме себя?
Убеждать себя в чем-то? Что-то доказывать?
А - признаться честно - прибегать к каким-то изысканным литературным оборотам - нет никакого желания.
Как-то пыталась в тексте минимизировать количество "я", "мой", "мне" и так далее.
Да только попытка не увенчалась успехом.
Даже сейчас давлю в себе желание употреблять "я".
Но выше уже проскочило одно "моем".
С другой стороны - так ли уж плох эгоизм?
Иногда - кажется - его не хватает. А иногда - бывает через чур много.
О, это загадочное чувство меры. Где же ты? Как тебя познать.
Извечный вопрос. Не стоит заморачиваться.
А писать тексты стоит так, как нравится и плевать - сколько в них будет непосредственных указаний на именно моютвою уникальную личность.
А все остальное - не более чем выдумки.
И да - скоро новый год!
... А так много осталось несказанным. Хотя время еще есть.
Просто - говорить это в наступающем году может быть неактуально...



@темы: Anderer Seite, Der Tanz der Schatten

11:38 

<Offenbarung.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Знаешь... Я никогда раньше этого не говорила.. Но..
В тот год я осталась совершенно одна. Когда я осознанно решилась на тот шаг.
Когда я предполагала, что будет за... Но не знала, как это будет... Никогда не знаешь - чем такое обернется в итоге.
Я не была никому нужна. Меня никто не воспринимал как отдельную жизнеспособную единицу.
Я была тенью.
И несмотря ни на что - я пыталась помогать тебе. Так как ты считал, что всё иначе.
А я сидела в кромешной тьме, носила дежурные улыбки и смеялась тогда, когда полагалось.
И всё же - несмотря ни на что - ко мне приходили люди.
Делились горестями и радостями. И даже не догадывались - каково мне их слушать.
Каково на самом деле слушать все эти истории "несчастных" отношений.
И каково это - не бросать в лицо зло: "Ты вот с жиру бесишься, а некоторые задыхаются от одиночества."
Я старалась делать вид, что у меня всё прекрасно. Что всё идет по плану, который был мной продуман.
И мне верили, что это действительно так.
И это не важно, что если бы я тогда позволила себе проявиться слабость, то сошла бы с ума...
От съедавшей меня изнутри черноты и тоски.
Хотя об этом я не стеснялась говорить. Это только подогревало интерес к моей персоне.
Как же так? Веселый человек... А говорит, что внутри темнота чернее ночи.
А вот так.. Бывает.. И случай в истории не первый..
Конечно.. Ведь она циклична...
Цепляясь за любую - даже самую призрачную возможность - я старалась выплыть из того в чем оказалась.
Желательно в позитивную сторону. Выплыть.
Но глобально - я была одна и никто не мог меня утешить. Ни брат, ни сестра, ни родные.
Хотя многие считали иначе. Потому что им было выгодно так считать.
Упиваясь открывшейся мне свободой, я продолжала быть одна среди кромешной тьмы.
Звучит очень пафосно, но так и было.


Несмотря на то, что я стала появляться в разных компаниях, я была там чужой.
Не своей. Чудачкой...
Люди, конечно, постепенно свыклись с тем, что я есть.
Стали улыбаться искренне. Но такой результат потребовал очень большой отдачи без возврата.
Мне кажется, что даже сейчас я остаюсь для многих чужой, хотя с некоторыми из этих людей я сильно сблизилась.
Чужой я остаюсь для тех. кто по той или иной причине не принимает такой образ жизни по которому живу я.
***
Весь тот год... Ужасная пустота.
Я научилась заполнять ее сигаретным дымом, гитарными аккордами, алкоголем и разными людьми.
Людьми, на которых я не возлагала надежд, что они меня запомнят.
Ха. Кто-то запомнил... Кто-то до сих пор представляется.
«Да. Я помню. Нас уже представляли ранее...»
Но все это мелочи в сравнении с тем, чему я научилась за тот год.
Научилась быть собой.
Если точнее - вспомнила - как это.
Как это - увлекаться любимыми делами, бывать на концертах любимых групп.
Пить до рассвета...
Я прогоняла пустоту множеством дел.
Я прогоняла печальные мысли и старалась жить на полную катушку.
Что бы было приятно вспоминать каждый день.
И все это мне давалось очень нелегко. Но я старалась. Изо всех своих последних сил...
И результат был достигнут.
И я счастлива.

@темы: Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten

02:07 

<Do you like stones?>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Иногда я представляю себе камень. Не себя камнем, а себе камень.
Хотя первый вариант тоже имеет место быть.
Я представляю камень - большой, непоколебимый. Который веками лежал на одном и том же месте.
А может не веками. Может тысячелетиями.
Еще с мезозойского периода этот камень никто не двигал с места...
Ледник пытался, но не удалось...
Ладно. Опять я ушла в дебри.
Так вот. Камень.
Он одинаковый - по сути - всегда.
Холодный, мокрый, горячий, заросший мхом - это всегда камень.
Он может лежать на ветру и ветер выточит в нем интересные узоры.
Но не сразу, а спустя много время. А все это время камень будет неподвижен.
И когда ветер закончит свою работу, камень останется собой. Но красивее.
Камень может лежать на краю водопада. И ждать, когда бегущая вода поддточит его так, что он упадет...
А упав... просто будет лежать внизу водопада. Если не разобьется.
Но все равно камень останется камнем.
И вот... я представляю этот камень, когда мне кажется, что что-то не так.
А камню - все равно, что вокруг него не так.
Он знает, что он сам себе... камень.
А все невзгоды вокруг - это невзгоды вокруг, которые никак не касаются камня.
А если и касаются - и даже в перспективе - как ветер - могут принести изменения...
Ну пусть касаются.
Дорогой дедушка мороз! В следующей жизни я хочу стать камнем! (с) Света, 25 лет.



В общем я - как всегда - ни разу не претендую на истинность своих слов.
Ведь это - всего лишь моё видение мира и ничто больше.
Медитации с представлением камня всегда давались очень трудно.
Потому что - о удивительно! - человек испытывает эмоции, а камень - нет.
И... Камень прочнее льда.
То же самое можно расписать про все остальные стихии.
Я говорю про основные, а не про всякие там свет, тьма и прочая приблуда.
Огонь, Вода, Воздух.
Земля - для меня - камень.
Как истинная суть. Как первозданное и первоначальное.
Ну не могу представить - что появилось на планете раньше камня.
Разве что воздух...
Но ведь и на планетах без атмосферы есть камни.
Прозвучит громко, но - камень - это то немногое, что не изменилось в мире с Начала Времен.
Глобально не изменилось.

Духи Стихий просят чаще им молиться. Чаще рассказывать о них.
Придуманную мною молитву я тут не стану размещать, так как она вышла очень личной.
И я очень надеюсь, что она достигла цели. Хотя судя по всему - достигла. Иначе не писала бы я этого тут...
Уважать то, что существует с сотворения мира - высшее уважение.
А если суметь разгадать еще тайны, хранящиеся в этом вечном...
... Я стараюсь, но плохо.

...Иногда мне кажется, что для человека это непостижимо.
Но тогда... я представляю себя камнем, который представляет себе камень.
И мне становится значительно легче.

@темы: Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten

12:56 

<Sadness.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Иногда бывает так тяжело и так больно, что я не знаю куда от этого деваться.
Больно от того, сколько я вижу пустых людей. Которые ничем не интересуются, которые ни к чему не стремятся.
Которые отказываются от своих мечтаний.
Этих людей в последнее время становится все больше и больше.
Причем - это молодежь.
А причина по которой отказываются от... Неуверенность в своих силах...
И так хочется им эту уверенность подарить. Так хочется открыть им глаза и сказать правду...
И вроде даже пытаешься. Говоришь. Показываешь. Объясняешь.
Но все без толку...
Все остается на той же ступени на которой и было до твоих разъяснений.
До твоих примеров... До того, как ты вывернул душу на изнанку, что бы попытаться помочь.
Зато - ты всегда можешь сказать, что ты не сидел сложа руки.
А еще невыносимо больно видеть, как люди себя загоняют в какие-то чащобы самосознания.
Причем... То что они создают вокруг себя - ложь. И все на самом деле иначе.

«Ладно.. Ладно.. Давай не о смысле жизни. Больше вообще ни о чем таком...»©

Мне говорить просто. Я привыкла к экспериментам над собой. У меня слишком четкое ощущение реальности.
И правильности ощущаемой реальности.
То есть пока я не проверю, поступившую мне информацию - я не буду делать выводы.
Или просто - пожму плечами и скажу "Ну ладно."
Когда-то давно я поняла, что оправдываться - чрезвычайно глупое занятие.
Когда ты начинаешь оправдываться - то ты как бы действительно берешь на себя вину...
Иногда - за то, чего ты не делал. За то о чем ты никогда не думал.
Поэтому я не оправдываюсь. Я могу признать, что я была не права.
Я могу рассказать - почему я сделала так, а не иначе..
Но я не стану оправдываться за какие-то свои поступки. Мне намного проще их стопицот раз переоценить и пересмотреть.
И мне такой подход кажется правильнее других. Потому что так ты показываешь, что ты хозяин ситуации.
Ладно.. Лирика.
Просто так горько... Так обидно.
Особенно - когда слова, которые ты слышишь - на вкус вязкие, горькие и кислые. Одновременно.
что вызывает весьма негативные ощущения. На уровне подсознания.
Хотя иногда и на осязательном уровне - когда кажется, что эта масса тебя обтекает со всех сторон...
А еще мне очень печально, когда люди не слушают. Когда люди не слышат.
Кажется, что кричишь в пустоту.
Я так много посвящала постов... В надежде достучаться до...
Но, увы и ах.
А сейчас, трачу часы на разговоры... Слушаю то, что должна была услышать.
И не понимаю - почему только сейчас.
И так хочется еще кое что сказать. И кое что сделать. Что вот аж прям лапки чешутся...


Жаль только, что я понимаю бесполезность своих слов и действий...
С другой стороны - я могу пожелать людям смелости.
Смелости говорить, спрашивать, решать вопросы.
И не боятся последствий.
Я могу пожелать им быть уверенными в себе. И если я не могу подарить этой уверенности... То хотя бы ее пожелаю...
А еще - напишу как-нибудь о несказанных словах и не сделанных делах.
Тоже много важного.
Хотя суть везде одна.
Эгоцентристская такая суть, которую многие понимают не правильно.
Понимают, что если "я - корень всех бед, значит если меня не станет - не станет и бед."
Ладно... Лирика.
В другой раз.

@темы: Der Tanz der Schatten, Anderer Seite

12:00 

<Some freedome.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Из-за разговора, который у меня состоялся утром по пути на работу... У меня до сих пор немного мысли не в порядке.
Потому что мне показали возможность жить не по "правильным" правилам - работа-дом-семья-спать в 10 вечера - а показали возможность жить иначе.
Жить так, что бы не быть связанным и прикованным навязанными условиям.
Много нюансов есть, конечно, в том, что мне говорили.
Как то - начальный капитал, знание языков, просто полезные знания, которые могут пригодится тебе для того, что бы заработать денег.
То есть - да, это вполне просто колесить по стране и жить там, где тебе захочется.
Хоть в Краснодаре, хоть в Красноярске, хоть в Якутске...
С заграницей - сложнее. Но тоже - варианты есть.
А еще - везде же живут люди. И люди - это не черствый, бездушный предмет.
Боги!.. Да мне взорвали просто мозг сегодня утром.
Я ехала, как сомнамбула и всю дорогу повторяла про себя состоявшийся разговор.
«А я бы жизнь путешествиям посвятил. Мир бы посмотрел.»©
Таким будничным тоном, будто это какая-то элементарщина - получить визу и уехать в Европу.
И жить там. И работать. То тут, то там.

А вчера вечером я "поедала" глазами карту нашей необъятной родины.
Хочу собственными глазами увидеть Ленские столбы и просто побывать на р. Лена.
Хочу увидеть Байкал, Ангару...
Побывать в Хабаровске и в Комсомольске-на-Амуре...
Хочу-хочу-хочу.
Забраться в такую глушь, что бы о тебе там никто не слыхивал и никто не видывал...
И там и остаться.
Жить.

Мы заримся на заморские красоты и напрочь забываем о том, что есть у нас.
Почему? Да потому что до заморских красот добраться проще и зачастую дешевле, чем путешествовать по собственной стране.
Грустно мне от этого. Так грустно, что сердце в груди сжимается.


@темы: Wiedergeburt, Anderer Seite

08:45 

<Inside.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Мне нечего тебе сказать, мой дорогой и любимый кошмар.
Мой обожаемый призрак.
Ты каждую ночь сидишь на моем подоконнике серебристой дымкой.
И легонько сжимаешь мое сердце.
Я вздыхаю и закрываю глаза, что бы тебя не видеть и не чувствовать.
Так мне проще говорить с тобой. Так я считаю тебя темнотой.
Правда толку-то? Ты все равно мне не отвечаешь.
Или просто я не способна слышать на таких частотах.
И на самом деле - ты каждую ночь рассказываешь мне множество истин.
Я не знаю - как избавиться от тебя.
Я не знаю - так ли мне это необходимо. Ведь вреда от тебя нет.
Как и пользы, впрочем.
Смотреть на тебя сквозь Тьму и чувствовать тебя на уровне подсознания - невыносимо.
Но я не хочу - все же - от этого отказываться так быстро.
Мне кажется, что тогда я останусь одна.
Давай лучше станцуем танго.


Когда-нибудь я перестану тебя бояться и посмотрю прямо в твои пустые, бездонные глаза.
Мой любимый кошмар.
Когда-нибудь я увижу то, что скрывается за гранью.
Только наступит еще более холодная и безнадежная Зима..
Которая выпьет все живые соки из людей.

... а еще я сегодня видела кровавую метку на своих шторах.

@темы: Wiedergeburt, Die Federn der Eule

16:45 

<Belive me... >

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Я могу помочь только в том случае, если мою помощь готовы принимать.
Если говорить честно - момент ты упустил.
Тот момент, то условие, когда я действительно могла остаться...
Хотя бы на неделю.
Но не теперь... Меня ждут здесь. Я здесь нужна, что бы дарить улыбки.
А еще я вижу, что именно мою помощь ты бы никогда не принял. По ряду причин, которые я тоже вижу.
И от этого очень печально. Потому что некому, кроме меня... А сам ты только глубже завязнешь..
Хотя... Наверно я как всегда ошибаюсь.
Мне кажется, тебе, как и многим другим, пора переходить от слов к делу.
Не просто махать руками и кричать "А я! Да я! Да ваще!"
Но и подтверждать эти слова действиями. Как минимум - пытаться.
А в случае неудачи - не впадать в уныние по этому поводу. Взять и внимательно посмотреть - что к чему и где был промах.
Четко разграничивать желаемое и возможное, основываясь на объективных фактах жизни.
Написать - чего хочется достичь... И что для этого нужно.
И ставить галочки, когда что-нибудь из пунктов удается выполнить.
Это же не такая сверхсложная задача - вести учет своих сил. И не считать себя всесильным и всемогущим...
Так много могла бы сказать.. А не просто сидеть напротив и молчать.
Но моя нерешительность в этот раз вылезла в наивысшей степени: язык отнялся, слова застревали в глотке...
Прости. Наверное если бы я сказала все, что думала в тот момент, было бы лучше...
И знаешь... Удели внимание самодисциплине..
Если ты вообще хоть когда-нибудь прочитаешь этот текст и подумаешь, что это может относится к тебе.
Он - текст - как всегда - на столько общий, что может быть обращен к любому человеку.
Но я-то знаю, для кого он был написан...
Тогда... В неярком свете лампы в тамбуре...
Не слушающимися пальцами... Замерзшими от ветра...


... А еще степень бесполезности всего сказанного и тем более - не сказанного возрастает от того, что я даже не знаю - думаешь ли ты обо мне хотя бы иногда..
Вспоминаешь ли ты меня так, как вспоминаю я тебя...
Боги, что за глупость.. Складывается ощущение, что у каждой порядочной девочки романтической направленности - что бы считать звезды в небе, встречать рассвет на крыше, что бы поезда и мелькающие деревеньки за окном - так вот, кажется, что у каждой такой девушки есть мальчик где-то далеко (а может и близко) которому она хочет и не может помочь.
Что приводит к страданиям душевным, которые девочка изливает в стихах, рассказах, песнях.
А мальчик об этом даже не знает. Может, если слышит песню, и догадается... Но вероятность такого чуда крайне мала.
Ведь все думают в первую очередь - о себе. И уже потом о ком-то другом.
Ну и конечно в современных людях не укладывается - как можно переживать за кого-то. Это же так бессмысленно.
Не сказать, что я страдаю от этого.
Не сказать, что моя боль так велика.
Просто - не сказать и все...
Слабо улыбнуться при встрече. Нацепить легкую улыбку на все время встречи.
Ни словом. Ни жестом. Ни взглядом.. Не выдать.
До того момента... пока не останешься наедине...
Пока слова не прилипнут к нёбу и пока не обожжешься оплавленным сигаретным фильтром.
Как славно, что ты сидишь сейчас перед монитором и думаешь, что читаешь не про себя. ©

@темы: Die Federn der Eule, Geist

23:15 

<Short.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Я не привыкла оставлять тут такие короткие сообщения.
Но.
Снова крючит и корежит.
Изнутри. Будто ржавыми ножами разрывают грудь.
Сегодня несколько раз ёкало сердце.
Неприятной острой болью.
Мне не по себе...
Я не знаю причины.


@темы: Geist

Die Unendlichkeit des blauen Himmels

главная