19:25 

Прием заявок

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Оставляй в комментариях свою заявку, анонимус.
Я знаю, что ты хочешь поговорить об этом.

@темы: пингвин-организатор

URL
Комментарии
2011-11-16 в 07:55 

И сразу же вылезаем-из-говна тред.
Здесь мы начинаем новую жизнь и превозмогаем.

Например, я собираюсь:
- играть на музыкальных инструментах не менее трех часов в день
- начать учить испанский
- написать чуваку из своего города, за которым я слежу уже полгода (сталкер, блеать)
- и перестать проебывать время в интернетиках, конечно

URL
2011-11-16 в 07:58 

а я всю ночь писала про свою гребаную жизнь и ныла.
даже не знаю, нужно ли это вообще кому-то.

URL
2011-11-16 в 08:09 

Ура, нытье.
Хочу гулять, а не могу!
Я переехал из маленького мухосранска в большой няшный мухосранск. В маленьком мухосранске у меня не было друзей и я никогда не гулял на улице, но мне было похуй. А в большом мухосранске мне очень нравится, и я бы с удовольствием побродил по улицам, но тут у меня тоже нет друзей. Одному гулять не получается. Во-первых, мне до сих пор страшно, потому что в маленьком мухосранске я всю жизнь передвигался от дома до школы перебежками (гопники и бомжи everywhere). А во-вторых, мне тупо завидно, что все идут навстречу радостные и счастливые, с друзяшками, а я один, как говно.
Угу, есть еще вариант с плеером, но я параною. Я отвлекусь на музыку и не смогу контролировать, что происходит вокруг меня.
Каждый раз, когда на улице хорошая погода, я занавешиваю окна и делаю вид, что мне совсем никуда не хочется и что мне и дома хорошо.
Нахуй так жить.

URL
2011-11-16 в 08:15 

Пингвин, я еще не выложила про свою гребаную жизнь, это не заявка была :lol: я сомневаюсь просто.

URL
2011-11-16 в 08:25 

Пингвин, я еще не выложила про свою гребаную жизнь, это не заявка была :lol: я сомневаюсь просто.
У-у-упс.:D
Если ты решишь - выложи там в комментах и я допилю в саму заявку.

URL
2011-11-16 в 09:11 

я допилила, только там аж 3 коммента вышло. графоманство рулит.

URL
2011-11-16 в 16:24 

Есть люди, которые боятся пауков. Есть люди, которые боятся высоты. И есть люди, которые боятся людей.
Мозгом понимаю, что всем вокруг на меня плевать. Но все равно, когда надо элементарно пойти взять какую-нибудь справку или сходить к научруку - меня тошнит. Ноги трясутся, голос пропадает, голова кружится. Тем не менее, я умудряюсь пересилить себя и выполнить эти нехитрые социальные квесты. Вроде бы надо радоваться, но нет. После любого общения, даже удачного, мне все равно плохо. Прихожу домой и упарываюсь успокоительным, чтобы не трясло.
Ненавижу сраную социофобию.

URL
2011-11-17 в 05:57 

Не заявка, но, на мою имху, в этом сообществе слишком маленький шрифт. Может, сделаешь побольше, анон-начальник? А то у мну слабое зрение, приходится вглядываться.

URL
2011-11-17 в 15:25 

Мне ничего не интересно и ничего не хочется. Целыми днями я тупо листаю странички в интернетах, через пять минут забывая, что там было. Если надоедает - иду спать. И сплю часов по 12. Все равно больше делать нечего. Как что-то захотеть? Никакой мотивации. Даже то, что у меня с такой жизнью нет будущего, не прокатывает. Мне все равно.

URL
2011-11-17 в 21:32 

Мне жить не хочется как-то.
В этом году ЕГЭ сдавать, а мне как-то уже на все плевать. Я понимаю, что дальше все будет только хуже и хуже. И что даже если я и поступлю в институт, то там я буду адово пахать и все окружающие будут умнее меня, ибо единственное место которое устроит моих родителей - шыкарный и с физикой ( я не хочу его называть) . Я вроде бы и технарь, но боже, как мне не хочется целыми днями пахать и решать эти гребанные задачи адовой сложности (я учился сначала в обычной школе, где любил математику, ибо был там лучше всех, а потом перешел в физмат школу, где ВСЕ умнее меня и адовые задачи в наличии. В шыкарном с физикой будет еще больший ад).
Отец тонко намекает, что я говно, которое нихрена не хочет и не умеет и знает физику только на уровне баб из шыкарного с физикой ( если что - анон не парень) . И вообщем он прав.
Я не хочу сидеть на шее у матери, в основном даже не потому что стыдно ( но это тоже), а потому что не хочу видеть ее ( о моих сложных отношениях с матерью в след. заявке).
Целыми днями в основном сижу дома, читаю книжки/сижу в интернетике/ рисую порисульки.
Я безумно жалею, что в юности не пошел в художественную школу ( точнее не пустили). Потому что единственное что приносит хоть какую-то радость - мои порисульки.
Короче все плохо D:

URL
2011-11-18 в 07:03 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Может, сделаешь побольше, анон-начальник?
Я пытаюсь, анон.:weep3:
Fail

URL
2011-11-19 в 13:42 

О, убежище! Какая радость. Щас анонимус запилит вам длинную графоманскую заявку, ибо наболело.

Задолбало одиночество, уже на стенку лезу.
Проблема зрела давно и дозрела до эпических (с, понятно, моей собственной точки зрения) масштабов.

вот таких

URL
2011-11-20 в 20:31 

/Удалено по просьбе ТС/

URL
2011-11-22 в 13:59 

А меня в принципе люто печалит отношения к женщине в нашей стране. Эти непомерные требования к той же внешности. Почему непомерные? Они дико противоречивы:
Одета скромно/по деловому и без косметики, либо с минимальным макияжем - серая мышь, страшила, которая умрет девственницей в 90 лет.
Одета нарочито сексуально и накрашена по вечернему - все уже поняли бл@дь, потаскуха, которая никаких других талантов не имеет. НО! именно она пользуется максимальным спросом у мужиков.
Одета романтично/нестандартно/под определенный стиль - шизанутая ТП, лучшая мишень для насмешек и издевок. Даже если этот стиль необычайно женственный и весьма дорогой (например: лолита, готика, стиляги).
И это еще при том что девушка за собой следит и имеет хорошую фигуру и годное лицо!!! а попробует она при этом быть неухоженной или полноватой - все прямой билет в крокодилицы по жизненно!

Последней каплей стало, то что я начала смотреть сериал крем. Так там мужики, подчеркиваю мужики, называют главную героиню крокодилицей и страшилой. Хотя тут перед ними нежная маленькая девочка, слегка пухлая и ухоженная. По-моему это даже как-то аморально так оскорблять милое и беззащитное существо. В то время как местная звезда Анжелина Гордон со стервозным характеров и на мой взгляд весьма страшным ликом, считается роковой красавицей коей и зовется всеми и неоднократно. Основная их разница в фигуре и, самое главное в стиле одежды и макияжа.
Тут невольно вспоминается еще Катя Пушкарева - девушка с почти модельными данными, которую всячески унижали, оскорбляли и поносили, пока она "не правильно" одевалась и красилась, не смотря на то что она проявляла необычайную классическую женственность (эмоциональность, покорность, нежность, страсть, верность, заботу), это не считая гениального профессионализма. Но стоило ей сменить имидж, все тут же резко поменяли к ней отношение. и теперь она уже может быть жесткой, холодной, мстительной - зато красивая.

На этих выходных беседовала с человеком который начал при мне хаять малознакомую ему девушку из-за внешности. Почти дословно: "Да сталкивался по работе девочка из неблагополучной семьи, хотела вырваться, добилась работы в Америке, вышла замуж. Хотя сама вообще никакая страшила-страшилой ни груди, ни жопы, морда страшная на поросенка похожа, нос-пуговка, глазенки круглые мелкие..." Да именно так! Это о девушке, которая надо заметить весьма успешна в жизни, при этом не шлюха, не насосала, а сама из Нижнего Муходрищенска вырвалась в Америку, и сначала на работу устроилась по специальности, а уж только потом замуж, и похоже по любви. А наш мужик первое как ее оценил, так это по наличию годных титек и жопы. А не дай боже ей при этом еще и красавицей быть, неминуемо бы заклеймили потаскухой, поехавшей себя продавать подешевле.

Мне уже страшно думать, как меня за глаза оценивают знакомые мужчины: мелкая, тощая с крысиной мордой и годными сиськами? А ну еще там шизанутая слегка чё-то рисует, пишет, где-то работает.

А когда я своему парню делаю замечания и советы в одежде/прическе и внешности, начинается лютый ад, с утверждениями, что мужчина должен быть чуть краше обезьяны. А главное, стоит мне в любой компании рискнуть пожаловаться, что мой парень не идеален по внешности/стилю. Тут же начинаются лекции, о том что самцы редкий и вымирающий вид, что у нас чуть ли не очередь на каждого, ишь прЫнцесса нарисовалась - бери что дают и не вякай. И так говорят и мужчины и женщины.

Да, блин проведите опыт: найдите фото любой актрисы и фото любого актера и попробуйте обсудить в любой компании, в офисе, на парах. К обсуждению женщины все подключаться в том числе и с нещадной критикой и мало кто начнет защищать, если только не будет в коллективе ярых фанаток (да именно фанаток). А вот актера скорее всего либо назовут лапочкой и няшечкой, либо, ежели совсем страшенный, то талантом. Хотя, тут есть ньюанс, ежели актер будет реально красавчиком, ухоженным и сексуальным, можете не сомневаться все окружающие мужчины хором обзовут его пидар@сом, и скажут фи-и-и как такой умытый, загорелый, слегка подкаченный и прилично одетый может кому-то нравится. Все вам бабы каких-то принцев надо, охренели совсем!

Еще случай из жизни моя знакомая, довольно симпатичная по всем меркам: 1 м 73 см, стройная, с милым лицом, даже грудь и жопа на месте и весьма акцентированы, звонит в слезах и спрашивает о профессиях "менеджер" и "дизайнер". Оказывается ее сокровище, отсидевшее за воровство и посей день нигде не работающее, то самое которому она писала стихи и письма, у которого в доме прибиралась, кому готовила и покупала, а иногда тащила из дому продукты. Вот оно в поношенных трениках сказало, что мол его девушка должна работать моделью, менеджером или дизайнером, а она подумать только учится на штукатура-маляра! Стыдно ему с такой видете ли! Семнадцатилетняя красавица не подошла, профессией не удалась. А то что она живет с матерью-инвалидом, троечница, не пошла в 10-11 классы и поступить в вуз не было не денег ни возможности, а тут есть шанс получить профессию и стипендию, при этом подрабатывая, и ведя хозяйство на два дома - это фигня. Конечно сейчас к тебе родной выстроится очередь золотых лимузинов за рулем которых модели, да дизайнеры небесной красоты.

А еще один крендель 20 лет говорил, что встретил девушку: высокая, с длинной рыжей гривой, красивым лицом. Сначала говорил мне по скайпу какая она няшка, а потом, прямо в процессе разговора со мной нашел вконтакте ее возраст: 24 года. Так прямо заявил, ой да она же - старуха. Я ему: "Ты что с ума сошел? Молодая, красивая, сам говорил: почти модель, что очень милая, умная, фильмы интересные любит, книги читает, работает продавцом косметического отдела. Что не так?" Ну 24 года, говорит уже слишком много, это же она старше его, значит совсем скоро состарится.

И даже здесь что не заявка, то женские слезы на тему, ну почему я такая уродина, из-за этого меня никто не любит. Почему так? Почему у нас девушек оценивают прежде всего по внешности, если же внешностью удалась, то начинается оценка всего прочего. От характера до умения готовить. Почему парням в этом плане ничего не предъявляется. Мне противно когда при мне негативно обсуждают девушек. Как могут их вообще так судить? Кого вам надо? Идеальных богинь, которые могут все и сразу и просто так?

URL
2011-11-26 в 02:59 

Хнык, хнык.
Когда человек признается мне в дружбе и любви, мне становится тягостно и я не знаю что делать. Я говорю, ок, и изображаю энтузиазм и прочее, потому что это хорошие люди и мне они нравятся, но они мне не друзья и не любимые, и я вру им все время. Я хотела ужасно любви, а когда у меня она есть, мне нечем ее принять, а те вещи, которыми я ее заменяла - фики про любовь, и дружбу, порнография, этс - перестали радовать.
Вот именно последнее расстраивает больше всего. Мне нравилось любить фички и мечтать о любви, а сейчас ни то, ни то не приносит радости, будто очков по этой профе не предусмотрено.

URL
2011-11-26 в 20:31 

Ненавижу свою неработоспособность:bull:
Как - то ставишь планку сделать то и то. А вот хрен. Из-за лени тупо сижу в интернетиках и листаю странички. или бездарно трачу время в реале, хотя знаю что нужно сделать дофига. И вот уже начинаешь что-то делать, но блин, замираешь через 5 минут, погружаешься в себя, в свой выдуманный мир придуманных персов (а они, гады, столько энергии сжирают,а профита в реале не приносят, просто самой интересно проживать - вечная своя книга-жвачка в мозгу)) И это бесит-бесит!
Потом - опа! день прошел...и нифига не сделано((.
Хочу переводить в выходной хотя бы по 2-3 статьи - щаззз..
Нужно сдать туеву кучу писанины к экзаменам - потом....

Ну сколько можно? Как объяснить своему подсознанию - что это интересно?? Хочу быть соционическим Штирлицом

URL
2011-11-28 в 18:54 

А меня бесит, что все свои достижения я ухитряюсь каким-то образом обесценивать в собственных глазах.
Пока я этого чего-нибудь не достигла - я думаю: о, круто, какая хорошая штука, надо достичь, а то как же я так без. А как только достигаю - начинаются другие мысли, типа: да ну, у кого этого нет, кто так не умеет, все так умеют, этого достичь ничего не стоит. И самооценка опять падает ниже плинтуса. Когда поступала в вуз - думала: вот, лучший вуз города, бюджетное отделение, поступлю - буду молодец. Поступила - думаю: да ну, это только в нашем городе он лучший, это тебе не МГУ какой-нибудь, да и конкурс... полтора землекопа на место - это же ерунда, кто угодно может поступить при таких условиях. Готовилась к конференции - думала: о, какая большая страшная конференция, да ещё выступать перед чужим отделением, страшно, выступлю - буду молодец. Выступила, дали диплом первой степени. Думаю: да ну, сколько там человек в том отделении было - двадцать? И половина из них несли полную ересь, а ты вон сколько готовилась. Кто угодно взял бы первое место, если бы так долго готовился. И не только с достижениями так, но и с неприятностями тоже. Всегда думала, что инвалиды и всякие больные страшными неизлечимыми болезнями - просто героические люди. Наверное, они такие и есть. Но вот мне поставили диагноз из той же серии - ок, не смертельно, но неизлечимо и вообще плохо. И что я думаю? Я думаю: да ерунда, тоже мне страшная болезнь, это же не рак, тебя даже лечат не очень суровыми лекарствами, и вообще ты же не помираешь вотпрямщас. Ничего такого уж особенного с тобой не случилось, вот у людей бывает по-настоящему трагично, а у тебя ерунда какая-то. Хотя ведь я знаю, что это не ерунда, а серьёзное дело. Но всё равно вот так... Так всё время бывает: если что-то со мной, то это же фигня какая-то, не то, что у других. Что бы это ни было - хорошее или плохое.
Достало, мне плохо от этого. Но что с этим делать - не знаю. :weep2:

URL
2011-12-03 в 22:18 

У меня ПМС, который заставляет как никогда остро осознавать, как всё плохо. У меня юношеский максимализм, который даёт поводы для переживаний, усиливаемый пмсом. И я не успела сегодня помыть голову. И встаю я уже который день часам к трём дня, это безобразие, но я просто не просыпаюсь. ((((

URL
2011-12-11 в 15:15 

Доброго времени суток, няшечки.

Я даже не знаю как описать свою проблему, так как она может оказаться фигней, а мне потом будет стыдно.

В общем, как писали в одном треде, я так же как и ТС его, страдаю от прокрастинации. Я пытаюсь неделями настроить себя на что-то, иногда даже успешно. Так вот. У меня есть кое-какое астрономическое количество долгов по учебе, точнее бывает и хуже, но мне все это кажется просто огромным и неподсильным для сдвигания камнем. И вот только я настроюсь, что сегодня я учу, а завтра сдаю, в дело вклиниваются мои родители и бабушка.
"Ой да что ты придумала, что ты сдашь во второник, ты эти свои планы из носа выковыряла" мама
"А ты что, вообще учишься" с лицом драматического сурка спрашивает папа
"Давай, бросай эту учебу" говорит бабушка.

И руки мои опустились, "как плети до колен". Мне постоянно говорят о том, что я не смогу, придумала себе что-то, что это не мой уровень и вообще я дура. Но вместо ожидаемого родителями скоропостижного превращения в супер герл и действованию вопреки, я снова опускаю руки и погружаюсь в вату. А время идет. Сессия с 20х чисел, а у меня...
Дело просто в том, что они верят, что я должна и обязана действовать вопреки, кому-то что-то доказывать, а я ненавижу доказывать, мне нужна просто поддержка, ведь у меня нет никого кроме них, нет друзей, хикки да -___-. Я не маменькина дочка, я очень долго сбрасывала с себя родительское воспитание, настраивала себя против них, чтобы получать как можно менее болезненно от их неверия в меня, но все равно не получается.
Такие дела.

URL
2011-12-11 в 16:01 

Не нравится мне, что у нас тут такое хорошее, годное соо, а его нигде не пиарят. Это я сейчас не админа пинать пришла, в конце концов, он такой же лузер, как и мы все, и его тоже жалко. Но давайте, ну я не знаю, коллективно запилим баннер, что ли?
Анон думал запилить его сам, но чё-то не придумал, что бы там написать такого... впечатляющего и пиарного. Может, других анонов осенит. По отдельности мы лузеры, но вместе даже мы - всё равно сила! :crzfan:
Дарагой админ, надеюсь, ты не возражаешь.)

URL
2011-12-13 в 16:26 

Этот анон был очень работоспособным в детстве и юности. Он привык, что может, прозубрив всю ночь и сдав последний экзамен, уехать в тот же день в деревню и в тот же день уже первый раз искупаться и сходить в лес на посмотреть. Анон привык, что его сил и бодрости хватает на свои дела и на помощь другим. Привык гордиться своей трудоспособностью. А теперь в свои 26 анон ощущает, что может все меньше и меньше. Анон понимает, что ему тут скажут, что он с жиру бесится, но он никак не может научиться строить планы, опираясь не на тот привычный запас сил, а на этот урезанный... Невозможность удерживать свою собственную планку очень огорчает этого анона, разочаровывает в себе самом и портит его отношения с людьми.

URL
2011-12-13 в 16:27 

Этот анон был очень работоспособным в детстве и юности. Он привык, что может, прозубрив всю ночь и сдав последний экзамен, уехать в тот же день в деревню и в тот же день уже первый раз искупаться и сходить в лес на посмотреть. Анон привык, что его сил и бодрости хватает на свои дела и на помощь другим. Привык гордиться своей трудоспособностью. А теперь в свои 26 анон ощущает, что может все меньше и меньше. Анон понимает, что ему тут скажут, что он с жиру бесится, но он никак не может научиться строить планы, опираясь не на тот привычный запас сил, а на этот урезанный... Невозможность удерживать свою собственную планку очень огорчает этого анона, разочаровывает в себе самом и портит его отношения с людьми.

URL
2011-12-13 в 16:30 

Этот анон был очень работоспособным в детстве и юности. Он привык, что может, прозубрив всю ночь и сдав последний экзамен, уехать в тот же день в деревню и в тот же день уже первый раз искупаться и сходить в лес на посмотреть. Анон привык, что его сил и бодрости хватает на свои дела и на помощь другим. Привык гордиться своей трудоспособностью. А теперь в свои 26 анон ощущает, что может все меньше и меньше. Анон понимает, что ему тут скажут, что он с жиру бесится, но он никак не может научиться строить планы, опираясь не на тот привычный запас сил, а на этот урезанный... Невозможность удерживать свою собственную планку очень огорчает этого анона, разочаровывает в себе самом и портит его отношения с людьми.

URL
2011-12-13 в 16:35 

А еще у этого анона глючит интернет :(

URL
2011-12-13 в 19:34 

У меня через месяц госэкзамен. И я так его боюсь :weep3:
Я и так-то далеко не первая ученица, через прошлые сессии продиралась кое-как, но теперь я вдобавок больна на голову. В прямом смысле, не на психику, но на мозг. А гос сдать всё равно надо, иначе я останусь без высшего образования вообще, а это очень плохая перспектива.
Но я так устала, а гос такой сложный... руки опускаются, и я себя чувствую на грани истерики постоянно, какое уж там учение. Пожалейте меня, аноны :weep3: кроме вас, мне поплакаться-то и некому((

URL
2011-12-16 в 22:35 

А мну проебало вышку, добралось только до третьего курса, при этом успело трижды сходить в академический. Самое главное, у меня нет документов о своем неоконченном высшем образовании, мне банально слабо за ними съездить, посмотреть в глаза девчонкам, которые со мной учились на первом курсе до всех моих академов и теперь там преподают, секретарствуют или в аспирантуре учатся.
Теперь перебиваюсь продажей цветов-ягод-зелени летом, учениками зимой и статейками фрилансерскими, в моем городе этого хватает на жизнь. По крайней мере, если бы я устроилась в магазин какой, то получала бы меньше.
Но сама ситуация... Моя мама никому не говорит, что я не доучилась и сижу дома. Официально я работаю в Москве, но вот у меня есть три свободных дня, когда я могу быть дома и на эти дни у меня ученики. А в другие дни я сижу дома, не показываюсь на улице, не выхожу из комнаты, если кто приходит, вроде как нет меня. Если меня кто-то спрашивает из моих ли, из маминых ли знакомых, я вынуждена лгать... Так задолбало жить, как будто тебя нет и врать...

URL
2011-12-19 в 03:06 

Привет убежище! Я к вам с жиропроблемами. Любой из вас может сказать, что я бешусь с жиру и вообще дура.
Суть проблемы.
У меня есть парень, он живет в другом городе и видимся мы раз в полгода, чаще не получается так как мы студентота. Я очень надеялась приехать к нему на зимние каникулы, но так вышло, что мою семью накрыло крупными финансовыми проблемами и оплатить поездку за 2000км от родного города мне никто не сможет, это выяснилось неприятно внезапно и за месяц, оставшийся до каникул я просто не представляю где взять нужную сумму. Кун как истинный джентельмен предложил мне вписку и оплату всего всего.
Кун молодец, все радужно. Но. Я в принципе не принимаю возможности, что кто-то будет за меня платить, содержать меня. От одной только мысли мне ужасно стыдно. Мне стыдно получать подарки, а уж что-то выпрашивать, так вообще нечто за гранью фантастики. Сейчас вопрос стоит ребром, либо я еду на его деньги, либо не еду совсем. Я знаю, что буду ужасно скованной и все мои неврозы, взращиваемые с малолетства нищебродством с редкими проблесками, вылезут наружу. Это адский замкнутый круг и все это не позволяет мне чувствовать себя уютно, когда за меня платят в кафе или просто дарят подарок дороже 100р, я чувствую сразу себя дико обязанной, даже если человек не требует ничего взамен. Это ужасно угнетает. В голове прочно сидит мысль, что тратить деньги ты можешь только если сам их заработал. Это все наверно круто звучит, но вот на данный момент это может разрушить отношения и я ничего не могу с собой поделать, впадаю буквально в панические состояния. Что делать?:weep3:

URL
2011-12-22 в 16:07 

Я так устала, анончики. Сама не поняла, как так вышло. От всего устала, ничего не хочется, только спать по двадцать часов в сутки. Всё, что я делаю, даже то, что я вроде как делаю сама для себя и что мне раньше нравилось - всякие творческие штуки, например - я делаю с ощущением "не хочу, но НАДО", хотя на самом деле кому надо? Бред. Как будто всё вокруг превратилось в одно сплошное нависающее над моей головой НАДОНАДОНАДО, и никаких альтернатив быть не может, не в этой жизни. И чем больше этих НАДО, тем меньше хочется делать. Не то чтобы я совсем впала в прокрастинацию, пока ещё заставляю себя, но уже близко. Когда-то я умела лениться и радоваться этому процессу, а теперь пытаюсь из себя сделать какого-то маньяка-трудоголика, а это не получается, и я топлюсь в чувстве вины за то, что я такая тупая ленивая неумеха. Как я устала от того, что нельзя быть тупой ленивой неумехой, вообще нельзя быть никем неправильным, потому что так получается, что нельзя быть мной, и у меня сплошной когнитивный диссонанс. И я тупо хочу спать всё время. Потому что сколько можно?
Вероятно, это таки депрессия, но я одна из многих, у кого на психолога денег нет, а как разбираться с ней самостоятельно - не представляю...

URL
2011-12-22 в 16:35 

ТИПА ОРГАНИЗАЦИОННЫЙ КОММЕНТ
админчик, родненький, че-то тут заявочек накопилось!!!


аноны, чего делать будем, если админ не появиццо еще недельку?

URL
2011-12-22 в 19:45 

Аноны, простите, у меня фарш-мажор, комп !внезапно сгорел, пишу с микроволновки
Надеюсь, его удастся починить на выходных.
Админ

URL
2011-12-31 в 16:57 

Где же ты, моя Сулико админ?

URL
2012-01-01 в 01:09 

С Новым Годом! И пусть придет наконец время наших побед на смену вечным фэйлам!
В этом году я планирую наконец похудеть до нормальных человеческих габаритов.
Други-лузеры, держите за меня кулачки!

URL
2012-01-10 в 05:54 

Анончики, очередная проблема, высосанная из пальца, которую хочется обсудить.
Я учусь на втором курсе в вузе своей мечты. Он не особо пафосен, но атмосфера там чудесная, специальность моя (японский язык) - практически мечта, в школьные годы еще мечтала его учить. Познакомилась с кучей интересных и приятных в общении людей, по сравнению со школой здорово социализировалась и вообще - в этом плане жаловаться не на что. Но это не отменяет того, что я все время прокрастинирую.
Я написала итоговую контрольную по языку на два. Я чувствую, как уже год на меня наваливается чувство непонимания языка, по одной простой причине - я ничего не делаю. Мне требуется огромное усилие, чтобы посадить себя делать домашнюю работу, обычно это происходит уже к поздней ночи и я ничего не соображаю, делаю всё тяп-ляп, ничего толком не учу. Я знаю, как важна периодичность занятий с языком, особенно с японским, но я каждый раз сижу и тупо смотрю в стену/монитор (второе чаще, что уж там) и не могу ничего делать. Вот сейчас мне надо доделать одну работу, связанную с фонетикой. Сдавать ее через день, я делаю ее уже дней пять, хотя управится там можно быстрее - но я трачу время на какую-то фигню. Что я делала последние сутки - вообще не понимаю, но суть в том, что и спать я себя отпустить не могу, и делать что-то я тоже не могу.
Мне нравится японский. Я хочу его учить. Но осознание этого не заставляет меня трудиться или пытаться что-то исправить - я скатываюсь в еще большую ж... яму.
Понимаю, что кроме как сказать "сама дура виновата" тут что-то сложно, но мне все время круглосуточно мерзко от самой себя, что я ничего не делаю, и гублю свою мечту.

URL
2012-01-11 в 00:52 

Хочу форумную ролевую. Я сделала форум, я готова им заниматься, но... Мне отчаянно лень её рекламировать, потому что это тупое и нудное занятие. Найти логин для рекламы, войти, выделить шаблон чужой рекламы и перетащить его к себе, отправить, вставить свою рекламу, отправить, открыть следующий форум... И так раз 50. И даже больше, потому что тема игры навряд ли будет популярна в широких массах. Мне бы хоть пару-тройку игроков найти, я не замахиваюсь на бешеную популярность и полтора десятка активных участников! Но без рекламы не будет и этого. Но очень нудно и не верю я, что это будет не напрасно.

URL
2012-02-12 в 23:13 

Моя проблема, убежище, это люди. Люди, которые подсаживают меня на наркотик в виде няшного фидбека и пропадают из моей жизни, заставляя меня считать их такими особо тонкими троллями. Люди, которым ничего не стоит пообещать появиться в аське - и не выйти. А потом обвинять меня же в том, что мы не разговаривали месяц. Люди, которым срать хотелось на обещания, если они даны мне. Это вообще проблема всей моей жизни - мне никто не дает того, что обещал. А если дает - то потом исчезает. Это именно моя проблема или так бывает со всеми?

URL
2012-02-13 в 04:31 

Анончики, я труп.
Видите ли, я художник-любитель. Не тот, что фотки обмазывает, а тот, что учится рисовать из головы. Лет в 16 всё было зашибись - пусть и во многом косячно, но я рисовала много всяких интересных штук и прогрессировала. Есть у меня с детства мечта - нарисовать свой собственный комикс.
Сейчас мне 20, и с каждым годом я узнаю всё больше, но мой уровень резко упал ниже плинтуса: сейчас я отчего-то рисую хуже, чем тролль с нашей галереи. А ведь всего несколько месяцев назад я этого тролля даже учила основам, я верила в успех этого хитрого плана. Помогала новичкам, и это было так круто, ко мне в личку ходили советоваться по поводу рисунков. Сейчас я не могу помочь даже себе. Едва-едва могу нарисовать за стопицот часов персонажа в позе манекена, и столько же потом трачу на исправление этой перекошенной караки в фотошопе.
Друзья ждут от меня комикса, товарищи ждут от меня вклада в общий проект, странные личности из ЖЖ ждут хоть чего-нибудь, а я не могу ничегошеньки.
Ничего не получается, просто как отрезало. Это длится уже много месяцев, и никаких улучшений не происходит.

URL
2012-02-13 в 17:08 

Аноны, моя проблема в том, что я - наркоман любви.
У меня был парень, с которым я встречалась 5 лет, наши отношения постепенно сошли на нет, было очень больно, но вроде бы пережила. Проблема в том, что он был моим лучшим другом. И, видимо, что-то во мне сломалось... Я словно осталась без части себя. В каждом парне я ищу его ум, но противоположный характер. И главное, этот шрам от потери самого близкого друга остался со мной на всю жизнь. Я не знаю, что со мной не так, аноны, но я могу не замечать человека, а потом влюбиться в него так, что сам свет мне становится не мил, и ничего делать не хочется, я страдаю неимоверно, такое ощущение, что вырывают внутренности. И не могу ни о чём думать, зацикливаюсь на человеке. Причём практически незнакомом, как правило. Мне почему-то кажется, что я знаю этого человека давно, что он мой самый близкий на свете человек, и находиться так далеко от него просто невыносимо. Мне хочется о нём заботится, я пишу кучу писем, которые никогда не отправлю, слушаю одни и те же песни, которые у меня с ним ассоциируются, плачу... Мне уже надоело, что почти каждый день заканчивается душевной истерикой, просто потому, что я больше не могу так жить. Моменты, когда я никого не люблю, - самые счастливые в моей жизни, потому что я могу хотя бы заняться другими делами осознанно, не заставляя себя, даже могу порадоваться жизни. Самое обидное, что я влюбляюсь только тогда, когда мне кажется, что на меня обращают внимание, а потом оказывается, что это просто так... показалось. За прошлый год это произошло 3 раза. Я думала, что умру. Двоим я, не выдержав, призналась, естественно, ничего хорошего не получила в ответ, ну да я и заранее знала уже. Где-то в глубине души чувствовала, но надежда умерла последней. Я знаю, что это всё - надуманное, чего я только уже не пробовала, каких психологических приёмов, - ничего не работает. Без понятия, почему меня так тянет на безответную любовь и почему я так страдаю. Но просто когда это становится уже традицией, это страшно, аноны. Как будто заглядываешь в пропасть.

URL
2012-02-13 в 17:16 

У меня есть проблема, аноны. Точнее, у меня есть мечта, а проблема - то, что мне можно эту мечту взять и закопать нахер, потому что, стоит мне приступить к реализации этой мечты, происходит нечто. Например, умирает помогавший мне человек. Или еще что-нибудь такое случается, что меня отбрасывает на старт.
Я устал. У меня от ожидания очередного отказа нервная трясучка. Но мечта - это все, что меня держит среди живых. Если она не сбудется - тогда мне останется только умереть, потому что я ради этой мечты свою жизнь в унитаз спустил.

URL
2012-02-13 в 22:20 

Аноны, у меня проблема в куда-то внезапно слившейся коммуникабельности.
Я всегда считал себя достаточно общительным человеком. Мне не было сложно слушать, я любил рассказывать, прекрасно относился к толпе, к незнакомцам, к знакомым. Мог взяться говорить практически о чем угодно и с кем угодно - у меня не было никаких психологических барьеров связанных с высоким положением собеседника, со степенью нашего знакомства. Я без особого смущения говорил с важными и незнакомыми людьми - знал, что от беседы в любом случае хуже не будет. И, по-моему, от этой уверенности порой беседы и удавались.
Аноны, я не заметил, как и почему оно слилось. Все чаще у меня случается проблема: когда я говорю с уверенными в себе людьми, то и дело вдруг думаю, что выгляжу, наверное, как идиот. Что доводы мои неубедительны. Что зря, наверное, сказал очередную шутку. Я заканчиваю беседу - и как на поверхность отдышаться выныриваю. Оттого то и дело важные разговоры откладываю. Я даже иногда собираюсь с духом по часу, чтобы совершить требующий более, чем пары фраз, телефонный звонок.
Но! Аноны, моя работа - процентов на 80% состоит из умения общаться с людьми. Мой заработок зависит от успеха выполнения работы - и нынче я теряю плюшки одну за другой из-за тормозов. А я ведь люблю свою работу! Любил. Аноны, как бы мне себя опять на уверенную общительность повернуть?

URL
2012-02-14 в 20:06 

Анончики, а у меня вот такая проблема.
Надо мной издевались в школе. Я ее уже давным-давно закончил, сейчас на третьем курсе, но у меня до сих пор есть страх - вдруг я, гуляя со своим знакомым, встречу своего одноклассника/одноклассницу, а они ему сообщат что-нибудь нелицеприятное? Или вдруг окажется так, что какой-нибудь человек, с которым я встречусь в будущем (в универе, на работе, в компании), окажется тесно контачащим с моими бывшими одноклассниками, и они опять же сообщат ему компрометирующую информацию? Анон ужасно боится "правды", что кто-нибудь узнает о том, что анон был тем еще чмом, и о нем поползут слухи :weep3: Чо делать, как быть, во что верить?

URL
2012-02-15 в 08:38 

Анона печалит, что он по жизни и по сети нахрен никому не сдался.
Все кто меня читает делают это из-за "рисуначкаф". Стоит вывесить гребанную картинАчку, так куча ня-кавай-коментов. Стоит написать, что у тебя в жизни мега-трагедия и тяжелый период, что держишься из последних сил, так ВСЕМ ПОХУЙ.
Отец меня бросил еще в детстве и алиментов не платил. У мамы с отчимом младшая сестра мега-любимица, в нее верят, считают, что она из нашего Мухосранска обязательно поступит в МГУ и станет если не президентом, то премьер-министром точно, копят ей деньги на перезд в Москву, все покупают. А Анону денег на поступление никто никогда не давал. Анон все сам поступал без намека на помощь, работал с первого курса, коллекционировал грамоты, на которые родителям ПОХУЙ, на джинсы попросить стеснялся. И вообще родителям было глубоко все-равно как у меня дела в школе: учусь/не учусь, гнобят/не гнобят, все равно как дела в институте и на работе. Анон бы смирился будь они просто пофигистами, но блин с сестрой носятся аки с писаной торбой.
Друзья нарисовываются только когда нужно им, когда нужно и хреново мне, никто из них сам не позвонит и не придет. Не будет же анон сам бегать за каждым с воплем МНЕ ПЛОХО и ОДИНОКО, ПОДДЕРЖИТЕ ХОТЬ КТО_НИБУДЬ, БЛ@ДЬ!!! Все знают, что у меня проблемы, все знают какие, ВСЕМ ПОХУЙ.

URL
2012-02-20 в 01:41 

Я устал.
Я устал, аноны, что в нашей школе народ какой-то ебнутый. Бывший лучший друг - тп с ЧСВ овер дохуя, пустышка и нерусь, и я зол, блять, что оно исправно рулит над почти всеми бабами. Нормальные сами по себе, к ним не пролезешь.
Я по характеру такой, что терпеть это не буду, вечно иду против, за что регулярно нарываюсь на бойкоты. А то - сказал слово против каралевы, попал в опалу. Приятели, что вчера хохотали вместе с тобой, смотрят как на мразь последнюю, хотя ты им вообще не сделал нифига. Задолбался я ходить в школу, как на каторгу, а мне с ними еще год мучаться. Пристрелите меня, что ли, за то, что я не вхожу, увы, в тупое стадо и имею свое мнение.
Сил моих нет.

URL
2012-02-29 в 04:12 

Все детство и юность я была изгоем в школе. Этакая неуклюжая, полноватая, ботан и тихоня.
После выпуска какое-либо общение с одноклассниками прекратила и наконец начала свободную жизнь.
Прошло больше пяти лет, я подлатала свою психику, откинула кое-какие комплексы и даже стала нравиться себе. И вот захотелось мне в контакте глянуть на своих бывших одноклассниц...Зря.
Они все такие по-взрослому красивые, стильные и стройные.
А я все еще лечу прыщи и борюсь с лишним весом, меня часто путают с подростком.
У них у многих отцы были военными, а на севере им платят огого, поэтому у одноклассниц был какой-то стартовый капитал, чтобы заниматься тем, чем хочется и быть успешными.
Я росла в неполной семье и сейчас подрабатываю, еле сводя концы с концами, чтобы платить за учебу и на модное шмотье честно говоря не остается, многое частенько беру у сестры.
Опять-таки потому что родители военные, им давали квартиры и сейчас почти все живут в других городах-мегаполисах.
А я все еще в нашей деревне живу с мамой.
Вы понимаете да? Я так старалась стать интересной личностью в это время, искала в себе таланты и пыталась их развивать, пыталась сделать из себя хоть немного привлекательную девушку.
А они в это время жили в свое удовольствие, хорошели и были счастливыми.
Я действительно им завидую, в том смысле, почему мне не досталось немножко той благополучности, что была у всех них?
У меня просто опускаются руки и я снова чувствую себя ущербной и гадким утенком, которому никогда видимо не стать лебедем.

URL
2012-02-29 в 04:14 

Все детство и юность я была изгоем в школе. Этакая неуклюжая, полноватая, ботан и тихоня.
После выпуска какое-либо общение с одноклассниками прекратила и наконец начала свободную жизнь.
Прошло больше пяти лет, я подлатала свою психику, откинула кое-какие комплексы и даже стала нравиться себе. И вот захотелось мне в контакте глянуть на своих бывших одноклассниц...Зря.
Они все такие по-взрослому красивые, стильные и стройные.
А я все еще лечу прыщи и борюсь с лишним весом, меня часто путают с подростком.
У них у многих отцы были военными, а на севере им платят огого, поэтому у одноклассниц был какой-то стартовый капитал, чтобы заниматься тем, чем хочется и быть успешными.
Я росла в неполной семье и сейчас подрабатываю, еле сводя концы с концами, чтобы платить за учебу и на модное шмотье честно говоря не остается, многое частенько беру у сестры.
Опять-таки потому что родители военные, им давали квартиры и сейчас почти все живут в других городах-мегаполисах.
А я все еще в нашей деревне живу с мамой.
Вы понимаете да? Я так старалась стать интересной личностью, искала в себе таланты и пыталась их развивать, пыталась сделать из себя хоть немного привлекательную девушку.
А они в это время жили в свое удовольствие, хорошели и были счастливыми.
Я действительно им завидую, в том смысле, почему мне не досталось немножко той благополучности, что была у всех них?
У меня просто опускаются руки и я снова чувствую себя ущербной и гадким утенком, которому никогда видимо не стать лебедем.

URL
2012-03-12 в 00:50 

Анончики, разве возможно такое - быть обычным среднестатистическим аноном, но при этом не находить понимания даже среди таких же среднестатистических анонов?
Я около семи лет сижу на одном форуме, повзрослела на нём, можно сказать, но теперь ощущение, как будто я там лишняя и только порчу всё.
В анонимных сообществах нет родственных душ, все в мою сторону язвят и щетинятся, стоит мне только мнение выразить.
Даже в собственном блоге, который я веду уже лет пять или больше, друзья стали общаться со мной грубее - кажется, я их раздражаю.
Последний год я тону в собственной апатии, того и гляди, перестану дышать. Нет у меня никаких мотиваций, и жажды жизни нет.

URL
2012-03-13 в 07:33 

00:50 - проехали, можно заявку отменить?

Среднестатистический анон

URL
2012-03-14 в 16:49 

проехали, можно заявку отменить?
Да без проблем.
Будем щщитать, что это волшебный прием заявок, только оставишь - а оно все взяло и проехало, ня.

URL
2012-03-31 в 20:54 

Привет, аноны. Наверное, мое плохое настроение связано с обострением МДП, или просто весеннего обострения чего-то там. Но не важно. Просто вот есть в моей маленькой чисто женской семье член, сиречь, бабушка, который мне всю жизнь говорил, что я ни в чем успеха не добьюсь, что мне уже 23 года, что я могу только у матери на шее сидеть. Учусь я в целом не плохо. Но вот последний курс и встал вопрос о работе. И я понимаю, что ничего и правда не могу. Именно в моей работе. Я, как не смешно, психолог, но полный ноль в мат.методах и диагностике, то есть в школу ход закрыт, как и на фирмы. Единственно, что могу-работать с человеком на уровне консультирования и вполне хорошо. Но работы в моем городе по такому варианту нет. Аж до слез обидно. И это постоянное сомнение в собственных силах, что не смогу, не справлюсь. Еще и преподы масло в огонь подливают, что мол, у нас нет опыта, ничего мы не знаем не умеем, одни они ППЦ крутые. Но когда мне было плохо, доходило до истерик на парах, ни один из этих гениев специальности не помог.
Плюс еще щемящее чувство одиночества. Друзей близких нет. Нет парня, мне уже 23. Толстенькая, весьма. Пытаюсь худеть. Но пока ничего не получается. Вечное разочарование в себе уже тихо сводит с ума. Еще и последний курс в моем ВУЗе-отдельная опера. Влепили не педагогическому направлению пед.практику с психологиней-демонстративом-истероидом, которая орала на всех всю практику, а теперь еще и ставить никому ничего не хочет. Зад на заде и задом погоняет. Хреново. Хоть о стенку головой бейся. До слез доводят. Дома-бабушка. В Универе-преподы, на базе практики истеричка-психологиня. Самооценка ниже плинтуса... Фигово...

URL
2012-03-31 в 21:56 

Поныть что ли? Аноны, погладите?
Школа. Адское слово. Никогда не понимала, как можно хотеть туда вернуться. Кличка - Липучка. Да именно кличка, по другому меня до пятого класса не звали. Действительно липла к одноклассникам. Хотелось играть, общаться, быть хоть в какой-то кампании. Я не могу понять почему ко мне с самого детства в этой еб**ой деревне было такое отношение. Потому что у меня нет родителей? Да. И папа и мама умерли, я жила с бабушкой, но это же не повод гнобить ребенка? Или повод?
Когда я училась в пятом классе бабушка, она диабетик, заболела. Я не очень понимаю что там произошло, мне не объясняли. Вроде ногу поранила как-то очень странно, не знаю. Ее положили в больницу. Меня отправили в приют. Потом бабушке отрезали ногу. Господи, пишу и реву. Даже думать больно. Но если бы это было все. Приехал он. Дядя... Я это наверно до самой смерти буду помнить. Лето. Поле с полувыкопанной картошкой и он, лапающий меня за грудь. Я тогда даже не поняла, что он делает. Потом дошло. Это продолжалось с пятого класса, нет, наверно с шестого. И закончилось пару лет назад. Спасибо тебе огромное. Ты даже не представляешь сколько это для меня значило. Ты открыл мне новые чувства. Переехал ко мне, не оставляешь одну с этим уродом. Но сейчас все свободное время он сидит за компом. Я ревную, устраиваю истерики, наверно я идиотка. А может все потому что мы заперты в четырех стенах, да еще и пес этот глупый. Двушка. Мы в одной комнате, дядя за стенкой в другой. Пытаюсь выписать через суд. Возможно когда этот урод съедет, у нас все наладиться, а может расстанемся нафиг. Я не хочу этого. Я люблю его. Но ничего не могу поделать с собой. Срываюсь по пустякам, ругаюсь. Идиотка я, а он золото. Львеночек мой.
Перечитывать не буду, а то удалю нафиг. Аноны, скажите что все будет хорошо, а то я уже не верю. И посоветуйте, как не срываться на любимом. Спасибо.

URL
2012-04-01 в 00:01 

Анон устал.
Анончик пашет с 14 лет, успевая при этом быть няшей и отличницей в школе.
Анончик ушел из дома в 16, пошел в училище и жил в ужасающих условиях.
Семья кладет на меня огромный и жирный, требует денег, треплет нервы. Любимого человека нет. Друзья малочисленны и не хочется доставать их каждодневным нытьем.
Теперь у анона отобрали последнюю радость в жизни. Из-за травмы больше нельзя заниматься спортом и танцами.
Не то что профессионально. Даже в гребаный фитнес-клуб нельзя.
Анон теперь изображает Хауса, учась в меде и выбирая трости постильнее.

URL
2012-04-01 в 22:57 

У анона в жизни не то, что всё хорошо, но всё терпимо. И друзей бох дал - не обидел. Но анон несчастен в любви. Первая любовь длилась 5 лет и слилась в никуда безо всякого фидбэка, а вторая... Недавно анон осознал, что он влюблен в препода, который женится в скором времени (по правдивым слухам). Анон не любит ныть, когда можно что-то сделать, но тут не поделаешь ничего... Горестно так, что жалости захотелось =(

URL
2012-04-02 в 04:32 

Выть хочется. Даже тут не могу про своё написать. Стыдно безумно, да и в сравнении с другими я нытик на пустом месте. Молчу, молчу, молчу...а оно меня жрёт и распирает и с каждым днём становится всё херовее. И самое страшное, что нет уже никакого желания бороться. Раньше было и боролся. А теперь - как в болото ухожу и больше всего на свете хочу сидеть и смотреть в стену.
В отпуске был, таблетки пил - нихера не помогает. Даже ответственность за зверьё, девушку и т.п. не помогает.

URL
2012-04-02 в 05:40 

Анона высадило на измену. Чуть не уебавшись в ванной поняла, что в случае чего, так и подохну на месте одна.

Самое жуткое, что не могу набраться сил начать что-то новое после долгих и болезненных отношений. 22 года, и эти отношения - все, что я знаю. Я слишком долго держала иллюзорный образ, и теперь поняла, что пиздец настал.

Банально познакомиться - не проблема. А вот неформальное общение. Ну как это делают люди, а? Как? Я в свой адрес слышу одно "какая ты умная", "о как ты рисуешь", "сколько ты всего знаешь", "с тобой можно говорить о чем угодно", а потом внезапное "я боялся с тобой знакомиться, у тебя такой гордый вид", "ты такая независимая", "я думал, ты такая снобка, но с тобой весело". Блять, да еще одно "какая ты умная", и я разрыдаюсь. Я и так почти рыдаю, и начинаю избегать общения. Ну почему!
Я не леди из высшего общества, как вы все не понимаете! Я не знаю что делать с покерфейсом на лице! Достучитесь, черт возьми, ну хоть кто-то достучитесь до меня, пожалуйста! Каждый раз разговаривая с симпатичными мне людьми, я как будто шалею, и начинаю нести великосветскую ахинею, следовать правилам этикета, блеать. Люди говорят, что со мной легко, со мной приятно работать, я произвожу приятное впечатление, располагаю к себе. Ну пробейтесь сквозь это хоть кто-нибудь, помогите мне. Я не могу так.
Знаю, что люди не умеют читать мысли, но, пожалуйста, хоть кто-то увидьте, что это стена. А за стеной я. Неприглядная со всеми тараканами, но настоящая, а не то, что "производит благоприятное впечатление". Я люблю валять дурака на природе, ржать над пошлыми шутками, видеоигры, кровькишкираспидарасило, бдсм, вкусно что-то приготовить, а потом пожрать с урчанием, и вечеринки тоже люблю, дада!
Но чертово "держать лицо".
Мы живем во времена, когда мы действительно можем быть собой. Ну почему я сама на себя навесила эти стереотипы 50-летней тухлости.

URL
2012-04-02 в 10:10 

Анон дико бесится и печалится, анону скоро 25, а он девственница и ненавидит мужиков.
В школе я была страшной, из малообеспеченной семьи (денег на шмотки и косметику не было) и мне на это тыкали. Причем мальчишки. Постоянно шутили: тебе фотографироваться только в темноте, с мешком на башке. Обращались всегда не так как с остальными девочками, всегда давая понять, что все девчонки как девчонки, а ты - уебище страшенное. Всем девочкам можно дверь подержать, а мне нет, всем на восьмое марта открытки с цветами, а мне с гремлином. Так было всегда.

Я выросла, стала работать сразу после школы, мать вышла замуж - короче у нас появились деньги. И я стала следить за собой, просто до фанатизма. Теперь я: стройная с большой грудью, без прыщей, зубы выровняла и отбелила, с красивыми ухоженными волосами, одета красиво. А злоба и страх остались! Я просто не переношу мужиков, которые ко мне клеятся. Мне гадко, потому что я вижу в этом невыносимое двуличие, особенно гадко когда мне говорят про мою красоту. Сука, я эту красоту создала за 2 года при помощи бабла/спортзала и страха быть худшей. А знаешь на месте чего? Встреть, ты меня, козел, лет шесть назад ты бы и разговаривать побрезговал, а сейчас картинно умиляешься любой моей фразе. Мне мерзко, что меня ценят только за обертку, которую можно поменять на раз два. А я же буду меняться, раз есть склонность к полноте, значит я обязательно располнею при родах, и превращусь для своего мужа из любимой красавицы, в жирную тварь, которую можно только презирать, от которой пора бежать к красивым любовницам.

Но я блин понимаю, что это не правильно, и мужчины мне нравятся, правда это в основном персонажи фильмов/книг/аниме. Не раз представляла себя в постели с Сириусом Блеком из ГП, с Нефритом из СМ... А когда реальный мужик подходит, вижу в нем злоебучего одноклассника, который, будь я другой внешности начал бы тыкать в меня пальцем и кричать: Гы, смотрите кого из цирка уродов выпустили! Ой страшная пойду блевать!

URL
2012-04-02 в 23:48 

ненавижу себя за то, что я - никто.
никто в реале. единственный человек, к кому я реально привязан, настолько общительнее и ярче меня, что мне очень сложно иногда не наорать на него или не разреветься в очередной раз, когда он рассказывает, с кем общался. меня никто даже с ролевого профиля не ставит в сп (а мне это важно, представьте себе! для меня любое внимание важно!), никто не пишет мне первым, никто не комментит мои посты, никто не даёт мне свой телефон или скайп, хотя у меня честно нормальный голос и вообще я не маньяк, не урод, не клинический дебил, не оскорбляю никого. даже в интернете у меня больше нет друзей - а когда-то были, и даже отношения. а в реале я вечно буду тенью единственного дорогого мне человека. помогите, а. просто скажите, что сделать, чтобы не убиться. потому что я не могу так жить, никому не будучи нужным.

URL
2012-04-03 в 14:38 

А я подписана на это соо и всегда читаю новые посты в заявках. Меня дико тронули некоторые последние заявки, а написать я анонам не могу, потому что админ их посты еще не вывесил. У меня сердце разрывается, хочу с людьми поговорить...

URL
2012-04-03 в 15:54 

В свое время я была радостным, открытым, гипер-общительным ребенком. Были свои минусы правда - я была очень пухлая и эгоцентричная, к тому же истеричка, так что со мной никто толком и не хотел общаться. В школе меня за прогрессирующую полноту начали гнобить, я приобрела милейшие названия "бочка", "пуфик" и прочие подобные клички. Все бы было нормально, если бы в 7 классе, на пике моей полноты, я не влюбилась. Глупо конечно - мальчик был младше меня на пару лет, нас объединяло хождение в секцию фехтования (которую он почти сразу же забросил) и увлечение одной и той же онлайн-игрой, Рагнарок Онлайн. Я тогда не умела скрывать свои чувства, поэтому помедлив немного (пока осознавала все то, что творилось в голове и чего я вообще хотела делать), я написала ему об этом. Ясное дело, что я получила отказ (что-то вроде "да, странно от ТЕБЯ это слышать"), но меня это безумно задело - эгоцентризм и привычка к тому, что все мои желания исполнялись никуда не уходили. Тогда. А после этого меня словно переклинило. Я намеренно перестала нормально есть, до изнеможения занималась еще год фехтованием...это внешне. Для себя я решила - меня отшили, значит со мной неинтересно и неприятно. Первое, что я посчитала проблемой - это открытость. Эмоции. И я решила раз и навсегда - чувствуют и выражают себя открыто только идиоты и неудачники.

Я до сих пор не могу от этого избавиться. Хочу открыться, когда мне плохо - и я начинаю думать о том, что меня возненавидят. Незаметно для самой себя я пришла к аксиоме - все люди, которые пытаются со мной общаться чего-то хотят от меня или же такие же идиоты, каким была я в прошлом. И я до сих пор с трудом иду на контакт с новыми людьми. Когда мне говорят что-то вроде "ты добрая", мне становится плохо, словно я получила пощечину, как будто я вновь становлюсь тем убогим существом, которым я была.
...

URL
2012-04-07 в 19:03 

вот вы когда-нибудь ходили в магазин с другом или подругой? уверен, что все или большинство так делали. но не думаю, что у многих было такое. вы видите БАЛАХОН СВОЕЙ МЕЧТЫ, здоровенный, наверняка мягкий, тёплый, и, главное, мужской (не люблю женскую одежду, она всегда такая уродская и чаще всего обтягивает!). восклицая про балахон своей мечты, вы машете руками, стремясь привлечь внимание спутника, но сей коварнейший мудак, полагая себя звездою, у которой вы - личный стилист, преспокойно цапает возлюбленную тряпку с вешалки и направляется в примерочную.
ну и как после этого с кем-то вообще дружить? я вот не знаю. с одной стороны нежно любишь человека (даже чуть более, чем просто друга), а с другой - ну как, как? с покраской волос то же самое. дорогой, с меня хватает того, что у меня характер не такой пробивной, как у тебя, если я буду ещё одного цвета с тобой, я вообще сливаться с атмосферой буду. никогда не хватало смелости сказать это в лицо. теперь же я не могу краситься в чёрный. ебать, я всю жизнь мечтал о прямых чёрных волосах (от рождения - цвета говн, то бишь коричневого, ненавижу его, и кудряшки, причём неровные, неаккуратные)!!!11 почему это ты должен выглядеть, как все самые ахуенские парни из аниме?! почему не я?
кстати об аниме. вы когда-нибудь регились на ролке под именем рандомного персонажа, просто дабы пофлудить? не делайте этого, дети мои, а то приклеится. я хочу быть одним персонажем, но увы, ко мне уже приклеился другой персонаж, и он не не особенно нравится мне. но он такое же молчащее чмо болотное, как я в реале (это здесь, от анонима, я красноречив), и даже помер раньше своего напарника, как последний лузер. конечно, дорогие друзья, вы будете меня именно этим называть, а сами быть Элями, Саске, Кандами и Рицками (кстати говоря, ники на дайри у них всё равно другие, так что не пытайтесь вычислить, о ком я).
и вообще, скоро буду предлагать себя в личное пользование, за то, чтобы меня сделали модером хоть где-нибудь. чуваки, если бы я был админом, я бы сразу поставил модерами своих бро. а кое-кому жалко, видимо. жаба душит.
да и вообще, так заебало, что даже чтобы скачать книгу "как стать счастливым за N дней", нужно слать небесплатную смску, а у меня уже два дня как денег на телефоне нет. хуй тебе, а не счастие. а также, мороженое жри за 5 гривен в стаканчике, похожем по вкусу на вату, а не с нугой, орешками и вкусом батончика. большой пакет конфет? у тебя вон конфета на кухне ещё лежит, что на вид хуже, чем на вкус. и пох, что у тебя бельё уже всё в состоянии "блеск и нищета куртизанок" и могло бы быть антуражем в фильме о бедных девочках, которых нужда гонит на панель. и пох, что балахон тебе так и не светит, потому что мать увидела что ты ничего не купил в тот день, и забрала деньги назад. и пох, что у тебя три (3) носибельные футболки - ладно зимой, но летом это как-то позорно. и пох, что у меня никогда не было велосипеда, я никогда не был в аква-парке и крайне давно - в цирке, зоопарке и кино (только в библиотеку и хожу, она же бесплатная, если книги не задерживать), а собственную бумажную книгу не помню, когда в руках держал, и мне совершенно незачем идти в автошколу, и у меня даже своей комнаты нет, это всё так медленно меня убивает, а ещё что я будущий педагог, потому что гуманитарий и пошёл в пед, и походу никогда не вылезу из этой ямы к свету и богатству. а я не хочу, например, детей, если я не смогу им обеспечить всё самое лучшее. так обидно. хочется общаться не с гопотой и не с быдлодевочками из класса, а получается зависть-зависть. чуваки, ну где ваш коммунизм, пусть наступает уже(
ненавижу всё это неравенство. то, что некоторые и богаты, и харизматичны, а я почему-то плетусь за ними хвостом и вечно подпираю собою стену, и если жизнь-спектакль, то я - декорация-берёзка. вот.

URL
2012-04-08 в 03:06 

привет. я ненавижу фандомы.
впрочем нет, единственный фандом, что я люблю, существует, но по нему никогда не будет объявлений типа "привет, я Стервятник, ищу себе Чёрного Ральфа для горячей ночки".
но давайте о мейнстриме.
самая худшая депра в моей жизни началась из-за нарутени. недавно я чуть не уебал своего хорошего друга и не нанёс ему тяжкие телесные повреждения за попытку имитации техники шарингана, будь он неладен.
ну окей, думал я, когда ещё одна близкая мне личность ушла в нарутень, я буду позволять называть себя этой неинтересной хренью и тайком смотреть блич. какбэ, вековое противостояние, грех не посмотреть теперь. буду круче в бличе, чем вы в вашей школотской тусовочке.
блич смотрю. арранкары - прелесть, больше мне ничто не интересно, кроме арранкаров. ну, урахара хороший. орихиме хочется отвертеть голову. что бы она не делала и каких винксов не вызывала, мне хочется открутить этой великовозрастной тупой пиздени, не умеющей читать даже сборники рецептов, голову.
больше мне ничего не интересно.
и тогда меня осенило.
когда-когда я в последний раз увлечённо смотрел аниме?... - думал я. - летом. когда интернет вырубили, и был выбор - смотреть интернов или дюрару. дюрара хорошо пошла, интерны потом тоже, правда.
и тут я осознал.
раньше, когда я был на пару лет моложе и наивнее, я офигенно умел заряжаться каким-нибудь фандомом. вот накачаю артиков с лавлессом, вопрошу где-нибудь, что это за хрень с ушками, и смотрю упоённо про приключения хрени, и потом стишки соби посвящаю и пытаюсь скосплеить рицку в домашних условиях. а потом найду арты с бельфегором, узнаю, что его зовут так, и бросаюсь на абордаж длиннющей истории, в которой оный бел не так уж часто появляется, попутно с написанием фанфиков про то, как бельфегор трахнул франа, и разиэля, и нозару даже одолел. вот. и писали мне комменты, и вконтакте на авочке был тот, кого на данный момент интереснее спаривать, и я чувствовал себя не просто школотой, которая всё время хочет спатки, а немножко значимым таким чуваком.
теперь я так не умею, и всё чуждо мне, и даже созданный в богомерзкой соцсети профиль прекраснейшего из эспада не нашёл себе сп, и яоя себе на мгкое место тоже не нашёл. чувствую себя пустым и бесчувственным, и комплекс неполноценности грызёт мои конечности, когда я вижу, какое уютное место - фандом, и каких социальных конфеток вы там добились. мне в жизни не хватает социальных конфеток, однако все эти фандомы для меня закрыты. есличо, сериалы у меня вообще не вызывают желания смотреть, и даже гарепотер не вдохновил, в 12 оно всяко интереснее было.
чуваки, скажите, как снова научиться интересоваться искренне чем-то?

URL
2012-04-13 в 13:56 

Привет, аноны. Меня бесят мои отношения с матерью.
Я её не люблю. Вот вообще-вообще. Как отрезало. Причём довольно давно, я даже сама не поняла, когда именно, но я помню, как ещё лет в двенадцать в своей днявочке (бумажной) писала об этом.
Отношения у нас постепенно портились и в итоге свелись к нулю. И мне от этого хорошо. Проблема в том, что я из-за этого постоянно подозреваю себя в монструозности и бесчеловечности. Кем же надо быть, чтобы так относиться к своей матери. И ведь я могу любить других людей, в самых разных смыслах слова "любить", но тут... Я почувствовала себя по-настоящему хорошо и на своём месте в этой жизни, только когда из неё исчезла моя мать. Но из-за этого меня мучает совесть. И я чувствую себя неловко, всякий раз, когда тема моих отношений с роднёй хоть как-то затрагивается. Такое ощущение, что все вокруг ждут от меня по этому поводу каких-то эмоций. А их нет.
У меня нет отца, нет братьев-сестёр, есть, правда, энное количество всякой более дальней родни, но и с ними я не контактирую. Был отчим, довольно мерзкий тип, но мать, к счастью, с ним развелась. Она никогда меня не била, не была жестока, вроде бы возилась... Но я помню, что всегда боялась её осуждения, боялась ей что бы то ни было рассказывать о себе. Она не запрещала - она просто старательно показывала, как недовольна моим выбором. В какой-то момент меня это достало. Но теперь мне кажется, что я бы к этому относилась куда спокойнее, если бы любила её, как нормальные люди любят своих родителей. А такого я не помню. Что со мной не так?

URL
2012-04-19 в 16:45 

всем привет. я милая, добрая и славная девушка, вроде бы симпатичная вполне, особо нет друзей, но есть хорошие знакомые, одногруппники, любимый парень. наверное, все хорошо.
Я ДО СМЕРТИ БОЮСЬ ВСЕХ ЗАЕБАТЬ. вот так, боюсь, что когда-нибудь им всем надоем, особенно парню, с которым ношусь и трясусь и боюсь потерять. он это чувствует, наверное, но понимает, пока не возмущается, смеется над моими страхами, успокаивает, ну это пока я не перегну палку, но такое я держу в узде пока что, нечасто бывает. я боюсь, что меня все ненавидят. я знаю, что у меня нет близких друзей. я уже заебала вкрай родителей, которые ко мне ощущают по большей части одно только раздражение. я реву по ночам в подушку, потому что чувствую себя никому не нужной, непопулярной и глупой-глупой-глупой. меня даже не ебут проблемы со здоровьем там, с учебой, трудоустройством, они есть, но это все такое... внешнее... а с пиздецом внутри самой себя мне не справиться. такая тотальная неуверенность в себе, столько страхов, что я не знаю, что и делать... помогите мне, я люблю людей, я хочу их рядом с собой, но так боюсь сделать что-нибудь не то, навязаться, что остаюсь в стороне все время.

URL
2012-04-27 в 23:31 

вчера моя любимая матушка сказала мне, что я извращенка и шлюха, потому что нетрадиционная ориентация - это блядство, и умру я никому не нужной, без семьи и детей, именно поэтому. я бы в это и не верил, но.
сегодня моя фееричная бывшая рассказала мне, что собирается замуж за моего же бывшего. блять они там что, меня обсуждали и на этой почве спелись?
жизнь, хватит меня троллить. да, я извращенец, но уже более полгода как извращенец одиночка. и мне не нравится, когда напоминают об этом Т_Т

URL
2012-05-06 в 03:56 

я лох и лузер ://
уже несколько лет (!) я мечтаю себе что-нибудь пробить (в смысле, проколоть губу или нос), однако всё никак. боюсь. ужасно, до слёз боюсь. однако когда вижу людей с пирсингом - обещаю себе, что вотпрямозавтра. естественно, вотпрямозавтра не наступает, да и вообще не могу себе представить, чтобы я с утреца вышел из дому, пошёл по улице, зашёл в салон иии... неет, я хотел пойти с псевдоподругой, но эта сучка пробила себе сама обе брови булавками, и нужда в салоне для неё отпала. и так все, кто меня окружают, говорят "а ты сам себе пробей!". а я сам себе тоже не могу пробить, сил не хватает что ли :/ хотя мне подруга пробивала ухо серьгой, и это была не такая адская боль, как я думал до того. но я всё равно боюсь, хотя ухо-то всё ещё пробитое, как живое доказательство, что от этого никто не умер >> я уже чуть не попросил маму со мной пойти, еле одумался и не сказал это (она как бы не запрещает мне, но мне стыдно по таким вещам было бы ходить с мамой). вот так и ходить мне век без пирсинга, потому что я дико этого боюсь.

URL
2012-05-08 в 02:41 

Впервые за много лет любовь пробила сердце до боли рационального человека, замкнутого и молчаливого. Моя любовь старше, что не страшно, опытнее, что даже очень хорошо, да и в семье ее примут, несмотря на (внезапно!) тот же пол, потому что знают, что сердцу не прикажешь. Только вот безответна. Глухо. Мало того - она уже в отношениях с другим человеком. В меня, к слову, фоново тоже влюблены, и тоже безответно. Да что за...!
Я страдаю, аноны. В моей жизни появилось что-то, что нельзя постичь логикой. Это сводит меня с ума. Я не знаю, что делать. Я просто хочу быть счастливой, как и все мы. Почему обязательно нужна шекспировская драма?! Заморозив в себе за эти годы все, кроме чувства долга, я неожиданно обрела способность любить, но это выглядит, словно росток, пробившийся посреди асфальта.
Теперь я стараюсь убить и этот росток, превратив чувства в дружеские. Но пока только разбиваю пальцы об асфальт. Поэтично? Да. Но я логик. Я не нахожу наслаждения в душевной боли, она нерациональна.
А тут еще и друзья отходить стали из моей жизни - у кого все изменилось, кто просто не хочет видеть, а кого не хочу видеть я. А доставать свой объект воздыханий в плане дружбы - стесняюсь, робею, боюсь напортачить и переборщить. Она популярна, за ней толпами бегают. Еще меня ей не хватало для полной коллекции фриков.
Так и живу - ни хорошего друга, ни любимого человека. Вроде счастливо живу, куда ни плюнь, но внутри медленно сгораю, болею и высыхаю. Натурально, чахну от одиночества.
И аноны, я не сижу сложа руки, правда. Просто устала плыть против течения. Наука проще чувств, бозону Хиггса все равно, одинок он или нет и любит ли его другой бозон.

URL
2012-05-09 в 04:26 

свой день рождения, юбилей, я провёл в больничке. родители мне купили подарок вообще через пару месяцев. и не было никакого праздника. ну, вы знаете. торты, поздравления. что там ещё бывает-то. впрочем, в прошлом году тоже ничего интересного не было, но хоть побухал с тогдашними товарищами чуть-чуть.
меня до сих пор мучает, что у меня не было нормального 20-летия. серьёзно так мучает, до слёз. хотя у меня сейчас нет никаких близких друзей (тогда, зимой, такой друг был).
ну что мне делать, аноны?.. это совсем бред и клиника?

URL
2012-05-14 в 05:00 

Таскаю в себе это уже с год, а выговориться нормально всё не могу. Не в дайре же. Засмеют за такую чушь.
Не могу так больше.
По идее ведь всё у меня нормально. И с жиру бешусь. Знаю, да. Ненавижу себя за это и ненавижу себя за то, что тут пишу.
В последнее время всё катится под гору. В башке муть и мрак, ощущение, что там всё сдохло и только какие-то остатки нудно ноют. Пафос-пафос... Тьфу. Но я не знаю, как это иначе описать. Хуже всего, что если раньше я как-то пытался из этого выгребаться, то теперь как в старом фильме-сказке: "Что воля, что неволя - всё равно". Механически делаю работу, читаю и смотрю кино, чтоб себя не слышать, музыкой ухи затыкаю, за зверьём слежу. Гуляю, чтоб совсем не зазеленеть дома. То есть, блин, вот она, жизнь, есть она. Но хрень в том, что ничего из этого не делает меня счастливым. Такое ощущение, что на мир смотрю сквозь мутное стекло. Положительные эмоции долго не держатся. То есть, посмотрел хороший фильм, а через полчаса ты уже всё, никакого воодушевления, опять хмарь. Погулял в красивом месте, едешь домой - опять заряд иссяк.
Друзей у меня нет. Есть люди, которые мне дороги, важны, к которым я очень хорошо отношусь, которых люблю. Я им друг, я готов их выслушать, поддержать и так далее. И я уверен, что кое-кто из них готов то же сделать и для меня. Но вот я не могу им довериться. Не потому что они плохие. Не знаю, почему. Я стараюсь держаться от них подальше, держать дистанцию.
Всю жизнь мечтал заниматься творчеством. Музыка, книжки и рисование было для меня чем-то почти священным. Практика показала, что я чмо бездарное. Слуха и голоса у меня нет. Руки растут из задницы и из уроков рисования не вышло ничего путного. Ни одного стоящего сюжета я породить и развить так же не в состоянии, даже для фанфика, что уж говорить о чём-то своём. По сути то, что я видел своим смыслом жизни, у меня не получается и не получится. Жить-то можно, работа есть, дела повседневные тоже, но "нафига так жить?"

Очень сумбурно вышло, простите, аноны. Мне очень трудно упорядоченно и гладко всё это говорить.

URL
2012-05-21 в 23:53 

Заранее извиняюсь за кавардак, по порядку выложить сейчас наверное не получится.
Сейчас я убирала из шкафов и с полок нашей общей с сестрой комнаты ее вещи, потому что она уехала и они теперь лишь место занимают. Мы с ней никогда не были дружны, ссорились и сабачились по любому поводу, а последние несколько лет вообще практически не разговаривали друг с другом. Сейчас же, просматривая некоторые фотографии я думаю "а что если?". Что если бы мы не ссориолись, а дружили. Была бы я живее, как она? Была бы я добрее?
Что если бы мама не вышла замуж за ублюдка, и мое детство не прошло бы в истериках и ссорах?
Мое мнение о мужском полее вообще сильно подпорченно отношениями с отчимом. У меня где-то на подкорке видимо уже выцарапано "они все уроды". Мальчик может мне понравиться, мы начнем встречаться, но уже через пару недель я начинаю замечать у него малейшие недостатки и придираться к ним. Я себя ненавижу за это, пытаюсь превозмогать, но в конце концов никаких чувств, кроме раздражения, парень у меня не вызывает( Мне одновременно и жалко их, и бесят до ужаса. Но я все же стараюсь быть к ним доброй. Но внутри будто какой-то блок, не даюший просто побыть счастливой.
Один мой друг сказал на этот счет что мол, добро не делается через силу, оно происходит естественно.
А у меня наоборот. Мне кажется я просто злой и гадкий человек и ужасно боюсь, что об этом все узнают.
Так что постоянно пытаюсь казаться тем, кем хотелось бы быть, но не являюсь. Сама уже запуталась. Мне грустно и больно.
Я хочу измениться. Стать новым человеком, добрее и лучше. Причем, что именно вкладывается в понятие "лучше" я и сама не знаю, но важно, что бы не такой как сейчас: закомплексованной, апатичной, безинициативной и равнодушной, бесталантливой и ленивой.
Здорово было бы стукнуться головой об стенку, все прошедшее забыть и начать жизнь зново, действительно с чистого листа.
А еще я заметила, что за прошедший год постепенно прекратила общаться со всеми друзьями-знакомыми. Осталось только два человека. Меня это печалит, но одновременно с этим мне хочется вообще ни с кем не общаться. И это пугает(

URL
2012-05-22 в 01:10 

Я не вижу смысла в своей жизни. Вообще не вижу. Нет, наверное, если постараться, его можно найти, но не мне.
Просто, понимаете, я вроде как умная, если верить другим, все смогу и бла-бла-бла, но я-то знаю, что на самом деле я ничего не знаю, ничего не смогу, и вообще мое призвание - ландшафтный дизайнер с метлой и в оранжевом жилете. А до поступления остались считанные месяцы.
Еще я осознаю, что чувство привязанности к людям у меня принимает совершенно непонятные формы. Я с легкостью могу отстраниться от человека, который вроде как мой друг. Точнее, я по-прежнему считаю его другом, но мне хватает общения раз в месяц или два. Эти друзья меня тяготят, несмотря на хорошее отношение. я с легкостью могу отпустить человека от себя, и мне от этого совершенно ничего не делается. Просто похуй.
Я год любила девушку. У неё на тот момент была своя девушка, и мне очень долго пришлось убеждать себя в том, что ничего нам не светит. Вообще ничего. Для этого мне понадобилось чуть меньше года, и, когда мне показалось, что я уже перегорела, у меня совершенно случайно завелась девушка, назовем её Икс. Так вот, Икс меня любила, а я-то её нет. Мне казалось, что я её люблю, мне удавалось убеждать себя в этом, пока однажды я не поняла, что больше не хочу видеть её двадцать четыре часа в сутки. Мне хотелось обратно в свою тихую норку, где есть только я и моя любимая мягкая игрушка. Она начала меня просто раздражать, и тогда я поняла, что нужно завязывать эту иллюзию. Икс просто выводила меня из себя навязчивостью и постоянным нытьем - я вообще таких людей не слишком люблю, а тут она рядом со мной, это же как будто методично капать на макушку холодной водой, чтобы додолбиться до мозга. А тут та, которую я любила весь год - пусть будет Игрек - рассталась со своей девушкой. Я искренне пыталась вытащить её из накатившей депрессии, не преследуя никаких целей. Вытащила. И Игрек потом рассказала мне, что её любит наша общая подруга, к которой у самой Игрек никаких чувств нет, и они вроде как даже встречаются. Мне показалось, что терять уже нечего, и я сказала, что люблю её сама. Теперь мы вместе. Вроде бы все хорошо. Вроде бы. Я снова ловлю себя на мысли, что мне хочется в свою норку, к своей игрушке. Понимаете, я очень боюсь того, что буду испытывать по отношению к ней такое же раздражение. Я не хочу этого, не хочу. И контрольный выстрел - все это было по интернетику. Понимаете всю бредовость ситуации?
Можно, конечно, сказать, что я дура, и надо ИРЛ кого-то искать, но ИРЛ я нахуй никому не нужна. Привычное состояние, в принципе. Я пытаюсь ловить хоть какие-то крохи человеческого тепла.
Я всегда была добрым человеком, но уже давно мне хочется, чтобы та девочка, которая Икс, без меня страдала. Она и страдала, пока однажды я не увидела запись о том, что и у неё все перегорело. У меня сердце, наверное, потяжелело сразу, несмотря на то, что надо бы радоваться, что кто-то еще выскользнул из цепи, к которой был ко мне привязан. Вообще, все люди привязываются ко мне совершенно случайно, несмотря на всю мою закрытость.
Я хочу сознательно довести себя до истощения. Я хочу тушить сигареты о свои руки. Я хочу отрезать себе отросшие волосы не ножницами, ножом. Я хочу уебать кого-нибудь лицом о стол, чтобы кровь брызнула из носа. Я хочу разбить в кровь костяшки пальцев, разбить телефон о стену. Я хочу что-то разрушить.
А еще я хожу по избранным дневникам, жмякаю кнопку "случайный дневник", читаю чьи-то чужие записи. И когда попадаю на описания каких-то психических расстройств, то понимаю, что кое-какие из них слегка похожи на мое состояние. И это почему-то кажется мне самым забавным.
Прощу прощения за сумбурность, это все то, что крутится в моей голове уже несколько месяцев. Да, я четко осознаю всю свою сволочность, всю никчемность, в которой меня убедила моя же мать. Мне просто хотелось высказать это куда-то, где меня не знает никто. От анона все равны, верно?

URL
2012-05-23 в 23:23 

Около месяца назад умер один очень хороший человек. Я никогда не думал, что человек, не родной мне по крови, знающий меня без году неделя, может относиться ко мне как к родному сыну. Понимать меня лучше, чем я сам себя в каких-то вещах понимаю. Принимать кое-какие заморочки не как "Адъ-кошмар-армагеддец", как мои родители, а совершенно спокойно.
Это был человек, который очень много хорошего сделал очень многим людям.
Я очень с трудом схожусь с людьми вообще. И получилось так, что мы не так много общались, как могли бы. Потому что всегда есть это идиотское ощущение, что у тебя на самом деле дохренища времени. И ты всё успеешь. А на самом деле...
Самое паршивое, аноны, что я до сих пор не могу смириться с тем, что его нет. Я не могу и не хочу об этом говорить, потому что мне выносит мозг. Мне всё кажется, что можно как-то повернуть время вспять и всё исправить. Убедить его лечь в больницу вовремя хотя бы.
Ни на похоронах, ни на кладбище я не был. Я не хочу видеть его мёртвым и не хочу видеть его могилу. Я не хочу помнить этого. Хочу, чтобы последние воспоминания о нём были из его жизни. А иногда не хочу помнить вообще ничего. Ни думать, ни вспоминать.
Я дофига всего знаю про стадии переживания горя, но почему-то на меня всё это не действует. Может быть пока.
Очень больно от всего этого.

URL
2012-05-24 в 19:11 

Привет.
самокопания

URL
2012-05-29 в 14:02 

на самом деле я бы очень хотел чтобы кто-то пришёл в мою жизнь и сделал её правильной и настоящей.
мне надоело пытаться это сделать самому и мне надоело постоянно срываться. мне 20 лет, но я не чувствую себя в этом возрасте. да я вообще не знаю, как я чувствую себя.
всё, что мне нравится, делает меня только хуже, непривлекательнее, несчастнее.
я смотрю передачи где из всякого человеческого говна делают конфетку, и искренне жалею, что никто не придёт в мою семью и ничего не исправит, чтобы меня родители хоть немного любили. говорят что любят, а я не чувствую.. и хватит что я уже не ребёнок. только это всего лишь биологический возраст. я ничего решать не хочу и делать не хочу. я хочу чего-нибудь хорошего в этом дерьме, всё. и мне надоело это хорошее, что даётся другим за даром, выцарапывать и не получать. обычно люди в таком положении отращивают когти и клыки, и идут брать то, что им не давали, а я всё никак не научусь не надеяться. хочу чтобы была служба по устранению несчастья от людей. и школы, где учат жить правильно и хорошо.
и никакие психологи в этом не помощники. я уже ходил к психологу и он сказал что не даст мне никаких инструкций и советов. и занимался тем, что делал мне постоянно больно и обидно, говорил гадости. а я не хочу!!! я жить нормально хочу!!!!
неограниченных средств, чтобы найти идеального психолога, у меня тоже нет, если что.
и веры во что-то хорошее уже тоже почти нет.

URL
2012-06-05 в 22:37 

привет. я люблю своих друзей, настоящих друзей, про которых я в жизни слова плохого не скажу. это всего несколько человек. и я люблю остальных людей, приятелей, хороших знакомых, сокурсников, людей из разных сфер общения. и при этом про всех них, кроме тех нескольких ближайших друзей и своего парня, про всех я говорю за спиной, бывает - гадости, могу анонимно пустить слух или сплетню, передать человеку то, что про него при мне говорил другой человек. просто так, не зная даже сама, почему так. всем за спиной подсираю, нравится мне, не нравится человек. импульсивно. может, я всем завидую, может, это моя гнилая душонка такая, но не передать, как мне иногда бывает плохо и стыдно смотреть на результаты своей деятельности

URL
2012-06-22 в 18:00 

господа лузеры, я жажду срача и драматургии! Давайте есть-один-кун\тян-тред :vict:
Расскажи о Нем, анон, излей нам свою боль. Больше трустори - годных и задорных. Какие ситуации есть\были, что за кун, что делали, как справлялись.

URL
2012-07-05 в 23:40 

Я чувствую, что у меня есть психологические проблемы, и мне нужна медицинская помощь.
Большую часть времени я просто равнодушно-вяло-апатичная девочка, ничего особенного, но периодически, иногда по нескольку раз в день, у меня случаются неконтролируемые вспышки агрессии из-за мелочей. И если раньше мне было еще стыдно за это, теперь уже как-то все равно.
Только что я поссорилась с матерью, доведя ее до слез, из-за того, что она в очередной раз переложила мои вещи и забыла куда.
Раньше мне казалось, что это из-за стрессов на работе и в учебе, но если подумать ни там ни там я уже давно не выкладываюсь и не напрягаюсь. Мне все равно.
Я знаю, что все это выглядит, как ипохондрия и как модное нынче "я не такой как все", знаю. Но заинтересовавшись причиной своего состояния, я полезла в интернеты и оказалось, что у меня есть все признаки депрессии. Хронической видимо, ибо периодами я же все же радуюсь и веселюсь.
Но уже давно я заметила, что эмоции поблекли. Например человек может мне нравиться, но когда я задумываюсь о своих чувствах, то понимаю, что на самом деле равнодушна. Я встречалась с парнями, но ничего не получалось, потому что очень быстро я теряла даже это "нравится" и не оставалось ничего.
Даже интерес к сексу потерялся.
Я даже могу сказать, что это длится примерно 3 года, со второго курса университета. Кое-как дотянув до конца третьего, я бросила этот универ, и перешла в другой, но там все так же плохо.
Думала, что если сменю круг общения, полегчает. Старые связи я оборвала, но новых так и не нашла, и почему-то не чувству. от этого дискомфорта. У меня осталось всего две подруги.
Чаще сижу дома.
На самом деле, домашний тиран, истеричка, унылое говно и сумасшедшая мнительность - это все про меня, но мало кто об этом знает, я пытаюсь скрывать это, но иногда вылазит же наружу и пугает людей.
Я бы с радостью пошла бы к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться в этом, но в нашем маленьком городе это составляет проблему: добрая тетя доктор вполне может оказаться матерью/тетей/подругой любого моего знакомого, а так как врачебной тайны в России по-моему, не существует, через неделю о моих проблемах будут знать все. В моем городке сплетни - это не девичий грешок, а способ общения.
Я знаю, что внутри я черное чудовище и попросту очень боюсь, что об этом узнают другие.

URL
2012-07-23 в 23:27 

Мне через несколько месяцев 27. И у меня чёткое ощущение, что жизнь свою я просрал.
Не, я знаю, что бывает, что люди и в 40 выучиваются на ту специальность, на которую всегда хотели, и живут, работают, радуются. Или там хобби себе позволяют именно то, которое хотелось. Но вот беда в том, что я не знаю, куда мне дальше и зачем. Все мои попытки лелеять свою высокодуховность и творческость унылы и убоги - я смотрю правде в глаза, я бездарен. Я могу, к примеру, написать неплохой текст. Совершенно обычный. Никакой. У меня нет таланта. А на одном оттачивании навыка творчества не сделаешь. Мне грустно от этого, но лучше уж погрустить, чем плодить очередное безвкусное сено, которого и так навалом.
Я не умею нормально общаться. Есть люди, которые мне симпатичны, которых я уважаю. Но я устаю от общения, совершенно не умею его строить. Сколько угодно можно фантазировать о весёлой компании, но на практике всё это выходит совершенно наоборот. Для меня, не для них.
Знаете, как хочется иногда потерять голову от чего-то? От страсти там, от алкоголя, от радости. Полностью расслабиться. Хрен, я даже вылакав полбутылки вискаря сохраняю кристально чистое сознание, всё осознаю и всё помню.
Я вижу всё это у других, но не могу ощутить у себя.
Но ведь почти 27 и надо не о ерунде думать, а об ответственности, о работе и прочих серьёзных вещах.
У меня есть работа, есть всякие там обязательства. И нет желания жить дальше. Я не знаю, что мне делать и куда мне дальше. Меня всё достало уже давно. Я очень хочу в какой-то момент понять, что больше не боюсь, что будет больно и оттолкнуться наконец-то от грёбаного подоконника. Я хочу, чтобы это недоразумение, я, чтобы оно закончилось. Я знаю, что надо подумать о родственниках, которым будет тяжко. Но иногда мне гнусно эгоистично не хочется думать ни о ком, кроме себя.

Я понимаю, что вам, наверное, смешно всю эту чушь писать. Простите, правда. Я просто... Не знаю, зачем я это пишу. Наверное потому что тут меня никто не знает и никому потом не придётся смотреть в глаза. А таскать всё это в себе рано или поздно становится слишком тяжко.

URL
2012-07-26 в 05:42 

Люто достала собственная внутренняя гомофобия. Как у других - так всё нормально. А как у себя - так я мерзость и фукакаягадость. Сам же себе жизнь порчу.

URL
2012-10-07 в 11:17 

Вам это покажется странным. Скорее всего, мне даже никто не поверит) Но всё-таки. Мне 18. И моя мама-мастер Рейки(загуглите, если подумаете, что это секта или вроде того). Если вкратце, то это процесс лечения космической энергией через руки. Если заниматься этим долго, то начинаешь видеть некоторые вещи, вроде сглаза и порчи на других людях, помогать им и т.д. Но чем больше человеку дают, тем больше с него и спрашивают. Поэтому у нас за стеной живет соседка-ведьма, которая и жива-то ещё только благодаря тому, что постоянно забирает энергию у нас. Ещё в этом году появился один старик-колдун, который тоже слишком много хочет. И всё, что они делают против нас, ударяет по слабым местам(как и, раскрою вам секрет, любое колдовство), вроде маминой ревности, папиного увлечения алкоголем, моего здоровья и и.д. Но пока мы справляемся(тьфу-тьфу-тьфу). Так что проблема, собственно, даже не в том, что иногда каждый день приходится с этим бороться, особенно в этот високосный фигов год. А в том, что я должна быть сильной, чтобы поддерживать маму и =>папу. Но я тоже не могу постоянно находить в себе силы с этим справляться, потому что это сложно. Я была бы рада, если бы рядом был человек, который верил бы в это всё, понимал меня и поддерживал. Но как бы никого нет. Есть пара подруг, которые в курсе насчет этого в той или иной степени, но не полностью и уж точно не понимают масштабов всего происходящего.

So, как я уже сказала, можете мне не верить, ибо это действительно сложно, если самому с этим не столкнуться. Ну а если кому-то найдется, что мне сказать, то welcome)

URL
     

Убежище

главная