Чайные письма...

URL
00:24 

Желания

...Все, что я хочу загадать на новый год - это твое кольцо на моей правой руке. Это отражение твоего лица в моем окне, с кружкой кофе в руке, кофе, который сварила я. Это твоя спина - самая уютная для моего носа. Это твоя рука на моем округлившемся животе, твои поцелуи в висок, твой запах... Все, что я хочу загадать на новый год - это ты...

00:13 

Миграция леммингов

Начну с приятного)))
Теперь я живу в центре Питера. Натурально, в центре: Петропавловка, Биржевой мост и Зимний дворец в пешей доступности)))
Ну, и до работы всего две станции на метро))
И живу я теперь в колоритнейшей питерской коммуналке. То бишь, скрипучий паркет, печка в коридоре (которую топили, говорят, в блокаду еще), газовая колонка, шпингалеты в виде кованной головы льва на окне, потолки по три метра и прочие радости. Конечно, можно заморачиваться из-за общей убитости всего помещения, гипсокортонных стен и обваливающегося потолка на кухне, а можно сидеть на подоконнике и прибиваться по виду разномастных крыш и понимать, что наконец-то, черт возьми, я живу в Питере!!!!!!!!!!!!!!
переезжала, как всегда, колоритно. Хотя, наверное, более экстремально.
Сумки таскались неделю. Основные шмотки утащили Ворон с Кочаном, на метро, остальное добиралось с помощью двух ножек, двух лапок, такси, метро и маленькой, хрупкой мну))
Самым, пожалуй, офигенным образом я ехала из Икеи в компании ковра приличных размеров, моей любимой вешалки, полочки для обуви, подставки под ноут, лампы НУТ, придверного коврика и - тадам!! - двух бокалов для вина. При этом я дома почему-то решила, что мне будет дофига легко, и сунула в рюкзак штук пять Космо. Вышла вся конструкция около 16 кг. Нормально так, особенно если учесть бокалы и негабаритность ковра и вешалки, в том плане, что были они "почти с меня". Милый таджикский мальчик-грузчик из ИКЕИ профессионально связал мне баулы веревочкой, сварагнив удобную ручку, но "удобно" совсем не значит "легко", скажу я вам!!
Когда я со всем этим добром ввалилась в квартиру, то получила нагоняй от приятеля Наива, на тему, что, мол, надо было позвонить от метро "мальчики, помогите!". "Да ладно, - пропыхтела я, - чо я, не мужик, что ли??". "Вообще-то нет!! - заявил возмущенный Наив, - Не мужик!!!". "Вот и я тащу все это и думаю, что нихуя я не мужик..."
потом было возвращение на Просвет, еще одна сумка (с книгами и журналами, хе-хе) и сборка всех конструкторов из ИКЕИ. К чести моей сказать, вешалку в этот раз я собрала с первого раза правильно. Помниться, по поводу прошлой сборки имелось у моего тога еще действующего мужа забавнейшее видео из серии "Блондинка и точка сборки". Во всяком случае, правило "НИКОГДА не затягивай болты сразу, убедись, что все собрала верно!!" я запомнила и успешно с тех пор применяю.
А потом был диван.
Для тех, кто слабо представляет себе нормлальную питерскую коммуналку, сообщаю, что двери там довольно узкие и с косяков не с нимаются хотя бы потому, что вешали их туда правительств так 10 назад. Короче, диван застрял сразу на выходе из коридора.
Силами добровольных (бесплатных) грузчиков в лицах Бесы и Лебедушки, а так же под чутким руководством мну и Саты, мы его выколупали и встали думать. Разумная Сата (художник, это вам не кот начхал!!) предложила снять одну поперечину, пообещав, что так-то уж непременно пройдет. воспользовавшись грубой силой, отверткой и такой-то матерью, частично отвинтив, частично отодрав поперечину, и изменив за счет этого угол пропихивания (не сразу), мы втянули (пропинали) диван до входа в мой блок. Дальше пришлось стучаться к соседкам и использовать кусок их пространства для маневра. И вот, когда Беса был уже собственно внутри комнаты с половиной дивана, а Лебедка еще вне, мебель издала характерный такой хруст и кардинально поменяла форму. А я внезапно поняла, что у меня, кажется, стало два односпальных дивана и сползла по стенке от смеха, приговаривая, как отлично, что это БЕСПЛАТНЫЙ диван.
Оторжав, мы таки запихнули амебоподобное сооружение в комнату, осмотрели ущерб и встали думать дальше. Шел первый час ночи, но присутствующие твердо решили снабдить меня диваном именно сегодня. К слову, все были АБСОЛЮТНО трезвыми (возможно, в этом была и ошибка мероприятия).
Осмотр трупа показал, что треснула вторая поперечина, которую мы хрен пойми почему не отвинтили вместе с первой. "Надо чинить!" - подумали умные мы, и разбрелись в поисках материала. Были найдены: металлическая фигня, которая крепится на дверной косяк и куда входит язычок замка, куча шурупов, аутентичная железная ручка и две так себе отвертки. было решено крепить место разлома скобой, забивая туда шуруп ручкой, а потом довинчивать отверткой.
В ходе работы стало ясно, что одной скобой мы не отделаемся, и ребята притащили откуда-то вторую - еще более любопытную, ибо она была из какой-то твердой породы дерева. Там уже винтилось поперек волокна, и дело пошло веселее. Присобачив целую рейку на место, мы приступили к сборке конструкции, и тут нас ожидал еще один сюрприз, ибо диван собираться решительно не желал. Ну, то есть, в разложенном виде все прекрасно, а вот складываться - никак. Не помогли ни танцы с бубном, ни мат, ни выкуренные ребятами сигареты. И тут меня озарило...
"А на фотке-то он как раз разложенный-то и стоял..."
"Твою мать!!!" (ну, или что-то похожее) подумали все присутствующие, и диван был призанан годным к эксплуатации, а мы пошли по домам (все) и друзьям (я).
Миграция леммингов закончилась в понедельник, когда вместе с закутанными в кофты цветами, остатками барахла и слезами на глазах я в четыре ходки погрузилась в такси.
...А диван мы с Вороном сломали нафиг в первую же ночь...

@темы: жизненное

00:10 

"Я просто решила покататься на кроватке... " ("Смешарики")

"Гринфилд" с барбарисом

Эта история о том, как я осваивала реалии питерской медицины.
Все, наверное, в курсе, что я аллергик. Причем на совершенно, порой, неожиданные продукты, вещи и явления.
И вот, практически сразу после того, как начальство доверило-таки мне сборку большого каркаса на витрину (букет тыщ так на 15 в среднем), меня настиг внезапный и резкий приступ. Я вздохнула, матюгнулась, закинулась "Цетрином", и продолжила было работу, как вдруг меня скрутило, сильно и резко. Спазмы повторялись все чаще и сильнее, и в итоге я выползла из туалета, куда скрылась переждать, и просипела, чтоб Оксанка вызвала "Скорую".
Крутило совсем так неслабо, с учетом того, что я стонала в голос, а вот, например, татуировку перенесла без звука и практически не заметила: болевой порог низкий, а терпежу много. Уж не знаю, как это все выглядело со стороны, но, думаю, страшно, потому что девочки перепугались сильно...
Когда приехала "Скорая" (мне показалось, через год, не меньше), я сидела на коврике у холодильника, в позе эмбриона, и сипела, что воды мне не надо, ложиться не буду, и вообще, вот так вот мне совершенно отлично.
"Хм, - сказал врач, осмотрев эту букву "зю", - а сделайте-ка ей грелочку!"
"Какую грелочку!!!!!!!!!! - возмутлись мои любимые девочки, - Дайте ей что-нибудь!!!!!!!!!!"
"Нормальную грелочку, из полторашки с крышечкой и горячей воды. Полторашечка-то у вас есть?"
"Полторашечка" оказалась "пятилитрушечкой", и после минут пяти с ней обнимания, я смогла разогнуться и переползти на настеленные куртки и коврики-пледы. После этого мне влили под язык какую-то жуткую дрянь, в которой я по характерному послевкусию, знакомому с детства, опознала "Супростин". "Бееееееееее!!!!" сказала несчастная я. "Конечно, "бееее", - согласился врач, - дрянь вообще жуткая!". И добавил, когда спустя минут пять меня вывернуло в подставленное Оксанкой (дай ей Бог мужа самого лучшего, что на свете существуют!!!) ведро: "Умница, как долго продержала, я бы столько не смог!"
"Очешуеть" - мрачно подумала я, обнимаясь с ведром.
Отпустило меня минут через 15, и я в сопровождении Юльки, дотащилась до машины "Скорой". По дороге мы чувствовали себя, по ее верному замечанию, хомячками по дороге из зоомагазина: нихрена не видно и жутко трясет.
...Приемник был тих и почти чист. Меня оформили, доооолго и путанно вели по коридорам, от вида которых бросало в дрожь ("Ремонт у нас"), взяли крови (а то что-то хорошо больно выглядела) и отправили к гинекологу.
Милый дядечка со спокойным голосом и нормальными руками (не кривыми, как, знаете ли, у некоторых тетечек, после которых сесть и то больно) меня осмотрел, и отправил за... хм, материалом для теста на беременность. После этого мы с ним ожидали количества полосок и беседовали о вечном. Полоска оказалась одна, в конце разговора я даже улыбнулась не жалко, а вполне искренне. Меня отпустили, Юлька вызвала мне такси, и я поехала домой, куда спустя полчаса примчался и встопорщенный Ворон. Я была ощупана, укутана и напоена чаем.
Из плюсов: я работаю с прекрасными людьми.
Из минусов: никто так и не понял, что это было такое...

@темы: жизненное

15:35 

Декабрь

клубника и мята


Ты мой выигрыш,
мой джек-пот,
мой последний шанс,
моя ставка на жизнь -
"Черное, 26".
Я не знаю, что в имени мне твоем,
Но все очевидней, что что-то есть.

Ты - попытка поверить,
что можно быть
чем-то большим,
чем сумма моих потерь.
Ты, как хищная птица, летишь на страх -
и всю ночь сторожишь у моих дверей...

Ты - как новая жизнь,
криком и суетой,
через боль,
слава Богу, что без крови.
Можно просто легонько побыть собой,
без расчетов и выходов на нули.

Ты мой выигрыш,
level на bonuse life
или love,
и Бог ведает, кто еще...
Но весь мир замирает, когда дышу
я холодным носом тебе в плечо...

Severa

@темы: стихи

19:05 

Новый день

Липтон - Орнж Джапур

Всякое нам дается зачем-то. всякое зачем-то и отнимается.
Сказать, что я вполне себе очухалась, пока нельзя, но начала есть и перестала курить.
Что подарила мне эта ситуация?
Во-первых, я вдруг обнаружила, что в Питере больше не одна. что у меня есть друзья, которые способны хлестать со мной коньяк до 3 ночи, при том, что всем на работу утром, не лезут гладить по голове, если вдруг мне случится разрыдаться, а просто сидят, молчат и курят, пока фонтан не иссякнет.
Которые вполне могут выдать мне спальное место, если вдруг что.
Я больше не одна. Больше можно не психовать так из-за работы, постоянно держа в голове, что если выкинут - то все, пипец, жить негде.
Стала спокойнее. а может, новое напрочь перекрыло все старые траблы - не суть, главное - результат.
А еще я стала... рыжая. Вот пошла и поменяла цвет. И поняла, что годы блондинки были ошибкой! От оно - мое)))
я ВПОЛНЕ СЧАСТЛИВА сейчас. И дальше будет лучше. Я узнавала)))))

02:28 

Не-жизнь

Эрл Грей и три сахара


...Ну не молчи, пожалуйста, не молчи! Ну что ты смотришь на меня глазами такими жуткими, словно не глаза это - дыры, а за спиной у тебя бездна...
"Мы договаривались, что - честно. Я остыл."
Ну не молчи, ну пожалуйста, ну скажи что-нибудь! Заплачь, заори, что я мудак, сволочь, гад и подонок, что как я мог, и все такое, только перестань так смотреть!...
"Я поняла".
В каждом уголке этой бездны, в которую вмиг превратилась твоя душа, висит по баннеру: "ВСЕ ПОНЯЛА". Это понимание глобально и мощно, оно всеобъемлюще настолько, насколько только может быть.
И то, что бьется у тебя в груди слева, - уже не сердце. "И ты падаешь возле неба". Так и есть. Падаешь - возле. Падаешь - мимо. Падаешь - в бездну за спиной, потому что больше некому подхватить и удержать. Он больше не защищает. Он просто... остыл. Больше не греет ночами.
И ты на дне уже, и еще глубже, и даже дно уже - НАД тобой, потому что - в без-дне.
И перед глазами - только неотснятые кадры. Только ваши невстречи.
И не пережить это, потому что уже нечем жить, и так забавно слышать от того, кто только что убил тебя - "Ты только ничего с собой не сделай!".
и это что-то даже больше и страшнее смерти, потому что смерть - это конец, а это все - только начало....

12:25 

Думки

карамельный и три кусочка сахара

Какой долгий и событийный октябрь... он еще не закончился, а кажется, что всегда был... словно вся жизнь свернулась клубком в расстоянии от 1 до 31 дня.
Много гуляю, учусь разговаривать. Вспоминаю, как готовить. Привыкаю к тому, что в холодильнике есть продукты, из которых, собственно, готовить и нужно. Много новой музыки и новых знакомых. Очень много мыслей. Множество носков россыпью по всей комнате)))))) Меньше компьютера (Аллилуйя!) и собственно работы. Учусь не заморачиваться, ибо все равно насильно мил не будешь и всем не угодишь, да и на кой оно мне? Я флорист милостью Божьей, а кто в это не верит - все в сад!!
Вот такие настроения.
То ли сказывается личная жизнь, то ли уверенность в себе проснулась, наконец, но я делаю красиво, и вижу, что это красиво.
О личном... Какое это счастье, найти человека, который считает мою нору - уютной!... Поневоле вспоминается БМ с его бесконечными требованиями порядка и "уюта", а я никак не могла понять, чего же ему надо??? впрочем, и шут с ним. В доме бардак перешел в перманентную стадию, и есть не хочется совершенно, потому что в организме чувство сытости какое-то образовалось. Нет, серьезно! Исчезло это сосущее чувство недогрызенного куска, и от этого странно хорошо. Гармонично? да, пожалуй.
А еще ребята же приезжали в выходные, и в связи с этим я в субботу пила эль из горла в 7 утра и водку запивала пивом ближе к обеду (ооооо, эти дивные воспоминания молодости...!!!), чем шокировала своего мужчину - причем даже не столько процессом запивания, сколько тем, что у меня после таких экзерсисов - ни в одном глазу. В процессе прогулок нашли дивное место - "Ротонда" на Гороховой, всем советую! кухня прекрасная, цены тоже, а от интерьера я просто вскрылась! А администратор вызвала желание послать нафиг всю флористику и уйти в официантки... )))
А потом мы отправились было на очередное кладбище, но на Садовой наткнулись на потрясающий концерт одного гитариста и одной гитары. Отличный голос, отличное исполнение - а я в этом очень щепетильна, фигне внимать не буду! Играл он один, без сопровождающих лиц, и я отчебучила номер: сняла шляпу и пошла в народ))) Бес его знает, что меня сподобило, но набрала хорошо, два раза высыпать пришлось)))
Простояли мы там часа полтора, потом погрелись в кафешке, да и поехали домой спать. Такой вот вышел странный день.
Много последнее время стало напоминаний о возрасте, причем от разных людей и таких... недвусмысленных. Уж не знаю, то ли от зависти (к чему?????), то ли по дурости, то ли в тщетной попытке обидеть... или приземлить - тебе 30, дорогая, хоре летать!
Родные, идите в жопу. Строем. Мне 30, мне в кайф, и в 40 будет кайф, и в 70. Потому что дело-то не в возрасте, а - б-анал - в мироощущении! Кто меня знает, тот знает. Я не играю, я живу так просто.
И мне даже не обидно, а порой смешно просто. Порой жалко - не себя.
А по поводу того, есть ли после 30 секс - я все время вспоминаю про бабушку Фиби - сколько ей там было по сериалу? - которая мешала спать своей внучке: "И они все время рассказывают друг другу, как им хорошо, но, так как оба глухие, то так орут!!!"
И вообще, у меня ощущение, что 28 лет я страдала какой-то некачественной фигней, а вот в 29-то и начался собственно секс! Чего и всем желаю)))

@темы: жизненное

15:32 

Loving you

Curtis Creamy Praline

И вот, пока сердце мое сопит на полу, завернувшись в плед и посверкивая лучиком серого питерского солнца в сережке, и попиваю новый чаек из Космо и отстукиваю этот пост.
Предвосхищая вопросы касательно местоположения сердца, скажу сразу, что диван накрылся на третий день совместного проживания. Точнее, спать на нем еще худо-бедно можно, но вот НЕ спать - уже категорически нельзя, ибо в курсе перемещений становятся не только соседи за стенкой, но и два ближайших этажа. Волевым решением мы теперь спим на полу, что наилучшим образом сказывается как на половой (хе-хе) жизни, так и на моей спине.
Жизнь опять поменялась кардинальным образом. В холодильнике завелась еда, в коридоре - обувь 45-го размера, в койке (хм...) - мужик.
Радует то, что бардака стало больше, но при этом грязной посуды - меньше!!!! шокирующий факт...
Много новых знакомых, по большей части - интересных. Новое, доселе неизвестное ощущение себя любимой женщиной. Красивой женщиной. Процесс притирки, привычки друг к другу. Понимаю, все отчетливее, насколько я одичала за эти полтора года. Появилась привычка просто молчать, не думаю при этом совершенно вот ни о чем. Зависать, просто идя вперед и слушая идущего рядом - рефлекс от плеера, с которым не очень-то поболтаешь. А здоровый половозрелый самец на моей территории вызывает желание порой на него помедитировать, понаблюдать и послушать, сетуя попутно на то, что не те у людей уши!!! вот не развесить их горизонтально в жесте полного обалдения... Это - моё? Это - мне? Правда?
Ночные прогулки от Петроградки до Фонтанки - после работы, монетки в Чижика покидать. Разговоры обо всем на свете. Втряхивание меня в куртку или вытряхивание из таковой, когда я приползаю с работы, трясущаяся от 38,5 и кашля. Обо мне что, есть кому позаботиться??? Да ладно!!!
Секс... кхм, ладно))) Когда эмпат влюблен взаимно, это, ребята, всегда феерия))))
Планы, мечты...
Не мои. Я все еще осторожно наблюдаю со стороны, опасаясь подвоха. бабочки в моем животе намертво прибиты опытом все же... Но я стараюсь. Раздупляюсь вот потихоньку. Может, он и правда пришел учить меня смеяться?...

@темы: жизненное

16:05 

Питер и Дорога

Черный с липовым цветом



За что я люблю этот город?
За то, что можно помыть голову, отжать волосы руками, разлохматить попушистее, да так и пойти.
За то, что можно танцевать и подпевать плееру, совершенно не заботясь о том, что тебе могут покрутить пальцем у виска.
За то, что по дороге к метро стабильно можно услышать 2-3 комплимента.
За то, что, даже если очередной эксперимент с оттеночным шампунем закончился фиолетовой полосатостью, это вообще не повод расстраиваться, а вовсе даже признание оригинальности: "Слушай, у тебя совершенно анимешный цвет волос!"
За то, что тут можно гулять прямо, налево, направо - долго, забавно и неожиданно.
За то, что я тут красива, свободна и влюблена.
За то, что это отправной пункт для сотен и тысяч дорог, что близко все, что ранее было таким далеким!
За то, что тут я - это я.


А еще... а еще осень вот-вот наступит, и принесет на желто-красном хвосте множество событий. Пять дней до отпуска. Месяц до октября. Я очень люблю, когда есть на что копить, и чего (кого) ждать. Делить жизнь и финансы на кучки и отрезки времени, на кадры и ракурсы - это мой способ жить, пожалуй.

Скоро... скоро... Боженька, пусть мне будет прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: жизненное

01:55 

Немного солнца

Черный рождественский

Странно счастлива сейчас. Улыбаюсь, не в силах остановиться.
Вот бывает же. Случайный коммент, случайный ответ... совпадение мнений... Переписка "Привет-пока-как дела". Потом "улыбнись-улыбаюсь-рада-рад". И понеслось. И покатилось. И вот сейчас, сидя у компа, после получасового ржача по скайпу, перемежаемого заверениями о том, как мы рады друг друга наконец-таки увидеть, я сижу и улыбаюсь монитору. Дурочка в каске с кирпичом, школьница-подросток, разбитые коленки. Ни слова ближе, ниже "целую". Но я улыбаюсь, улыбаюсь искренне, когда вижу пост от тебя. "Я не то чтоб уже серьезно тебя люблю - Но мне нравится почему-то, как ты смеешься"
Гооооосподи, как давно у меня этого не было - просто вот ржать, глядя друг на друга в монитор. две сороконожки, крот и лось Валера аплодируют стоя!
Гооооосподи, как давно! Чтоб вот так, без оглядки, без тени чего-либо...
Влюблена? А бес его знает. Просто мне нравится, как он смеется...


И - другое, о другом.
С друзьями нужно дружить. Их не нужно иметь. Это был отличный день, Лебедушко. Валяться на траве на Марсовом поле, фотать друг друга, ржать, как кони - кошмар, подумать страшно, на сколько я продлила себе жизнь за эти два дня!!! Гулять за руку - так классно, и это почти, и еще бы чуть-чуть... Неа. Стоп. Я не тебя хочу, а прогулки эти за руку, беседы и подначки. ты не меня хочешь, а эту невыносимую легкость мою, сарказм и говорить "Ну ты ссссс... Санек....." да-да. Солнце в моих глазах. Ты видишь меня - мной.
"Когда ты наконец повзрослеешь?"
Пока ты так смотришь на меня - никогда, зайчик мой. Никогда...

@темы: жизненное

23:54 

Fairy Tail

Липовый цвет

...И вот, пока ты спишь, бледная усталая фейри вернулась в свою нору из кирпича и стекла, привычно сосчитала синяки и ссадины, которыми наградил ее этот чужой неласковый мир за долгий день... Она грезит наяву, не включая свет, тонкими пальцами гладя воздух над коленями, всем телом ощущая на них тяжесть чуткой кошачьей души, которую все никак не найдет сил отпустить на Радужный мост... Серые крылья за ее спиной повисли клочьями тумана; глаза - все, что осталось в ней дивного, смотрят оприч, вне, за... Спи. Я буду добра. Я не приснюсь тебе - такой...

@темы: жизненное

23:56 

Счастье

И снова черный с вишней...


Возвращаясь домой с работы, после поспешного утреннего собирания сонной себя, после такой ночи, задаешься вопросом: А было ли?
Ну да, две кружки, две тарелки, но у тебя, засранки, их может и пять штук стоять - до первого выходного (а творишь ты последнее время без перерывов на седьмой день, по кругу...)
Вздыбленная постель, ситечко для заварки в джезве, недоеденный рыбный пирог...
И только уткнувшись носом в свою единственную подушку, напрочь пропахшую вами обоими, ты понимаешь: было! Было же, черт возьми, и секс до полной потери дыхания, и разговоры до и после, и истинно английский пятичасовой чай - и наплевать, что в пять утра!
И становится так хорошо и грустно: понятно, от чего хорошо, а грустно - потому что совершенно непонятно, будет ли еще, и так ли, а если хуже!..
И понимаешь, что вот если на этом - все, то совершенно не жаль, потому что ни одной фальшивой ноты нет, за все три встречи, ни слова вранья, ни минуты сожалений, ни обид, ни разочарований. И совершенно чудное это утро, неожиданно солнечное, неожиданно легкое, и ты гаснешь, как лампочка, стоит ему лишь выйти на своей станции...
И все же... и все же... счастье - такая тонкая и живучая субстанция, и тем страннее, чем страньше и страньше обладающий им человек...

01:11 

Так часто...

Так часто слова причиняют нам действительно сильную боль. Случайное стихотворение переворачивает сердце, неожиданная цитата из книги обеспечивает бессонницу и сотни сигарет; фраза, сказанная без всякого умысла, застревает осколком... Новости по телевизору или радио, соболезнования или уведомления о... Столько всего мы слышим или просто встречаем глазами, столько всего убивает нас... Сказанное или не сказанное; слово свежует нас с дотошностью маньяка, практичностью патологоанатома! И вот ты стоишь уже, лишенный кожи, нервами наружу, оглушенный и поглощенной этой болью, и счастье, если позволят перед новым ударом, перед следующим бритвенным касанием хоть немного отдышаться, а то ведь слой за слоем, и снова, и снова, а ты все никак не закончишься, Господи, Господиииии....
Иногда, просыпаясь от собственного крика ("Ты только не плачь... нашли...."), или бессонно глядя в потолок ("Еще 23, мы тебе перед днем рождения не хотели говорить..."), или пытаясь растворить в виски засевшее возле сердца это проклятое "Не за что....", я думаю: сколько же нас еще таких недобитков, в таком большом Питере? Такой огромной России? Таком маленьком мире... Мы не можем уберечь себя от новостей и уведомлений о... давайте же хоть от случайных жестоких фраз, хоть чуточку, побережем друг друга...

@темы: жизненное

22:55 

Типа свидание

спивки

...Сидим мы, значит, на лавочке в парке, я пытаюсь рассказать анекдот, не покраснев при этом, уже третий раз подряд... И вдруг рядом появляются трое пьяных, юных и доброжелательных, и предлагают водку. Причем пить ее из стыренных из кафе чашек. И вот я уже попиваю "Беленькую" из беленького фарфора, а некто, кому чашки не хватило, - тянет водку из блюдца, и все это действо происходит под аккомпанемент диких звуков, извлекаемых юными из странного инструмента, больше всего напоминающего незабвенный народный гудок... Выполнив свою странную миссию, троица исчезает, и я досказываю-таки анекдот. Питер, детка....)))

@темы: жизненное

18:36 

А ведь легчает...)))

...и заварку-то уже вынюхала...


Проигралась в чистую.
Каплет сердце
на затасканное сукно.
Я не то чтобы очень дура,
просто, видно,
не чую дно))

Severa

@темы: стихи

18:16 

Да что ж такое-то.... о_О

нюхаю остатки заварки... пахнет удивительно вкусно

и все это напоминает какое-то путешествие во времени, континуум, и он спрашивает меня, почему я не смотрю ему в глаза, почему смотрю над ним, а я не знаю, как объяснить, что вижу мужчину, которым он станет. что я вижу за его плечом - через 20 лет - знакомую ироничную ухмылку и мне холодно где-то под сердцем...


Повстречался мальчик, черный, узкий, как карандаш.
такому ты и сама не заметишь, как все отдашь -
деньги, фотки, время, весь свой багаж,
джинсы, майку, вывернешь и продашь
душу,
свои стихи - лишь бы он еще повдыхал тут твои духи,
лишь бы он проснулся в твоей постели еще немного...
До свидания, девочка-недотрога.
Здравствуй, девочка-забери...
Severa

...и я слушаю-читаю Полозкову, и понимаю, что взрослеть пора, что истекает время Каев и Чайд-Гарольдов, и страшно, и душно, и повыть бы...
как-то вот не расплющило даже, не перешло все это пока в тоску и тревогу, и я еще могу абстрагироваться, отшатнуться от себя самой, скрючевшейся над монитором: "Эй, ты чего это?!"
Тише, ашше, а то услышит...

в кое-то веки случился умница, бережет меня лучше меня самой,
говорит: "Тебе нужен муж, а не выстраданный герой!"
а я все как нафиг ничей ковбой
рою подкоп под единственною стеной,
вовсе не в силах остановится...
но кто-то строгий внутри
четко отсчитывает шаги,
Сердце всего на секунду опять перестанет биться...
И этот кто-то мгновенье даст не вдохнуть...
а потом подхватит да и запустит в путь
вышвырнет в жизнь лишь касаньем одной руки:
"Хватит. Давай. Лети...
И поищи себе прочную клетку, птица..."
Severa

@темы: жизненное, стихи

17:10 

День сегодня такой

Черный с вишней

***
Этот месяц который год все никак не дает покоя,
клинит, трогает за живое, дергает за душу, как за чеку -
вылетит или сильней застрянет?
Скоро он снится мне перестанет.
Скоро я жить без него смогу.
Ну а пока он, бывает, вот так вот глянет -
долго опомниться не могу.
Я устала. Я льну головой в плечо.
Я мила, послушна, учусь поверить,
что случайно вышло так горячо.
Уходи. Провожу, подойду к постели,
ткнусь в подушку, как грустный страус - башкой в песок,
подставляя выбритый свой висок
как под пулю - звуку закрытой двери...

***
Как пробирает до каждого позвонка...
И та же рука, что была нежна,
и была легка,
ранит неотвратимей отравленного клинка,
и вот ты лежишь, как в устье лежит река...
и слушаешь, как печаль
тихо капает с потолка...

***
Не красив.
Не худ.
Не упрям.
Не горд.
Сто пятнадцать "не" перечеркивая одною,
бесконечной,
подводящей под монастырь, строкою,
как стрелой,
что стремится в путь из сплетенных жил, -
Ты не мой.
Не случилось.
Не заслужил.

@темы: стихи

01:08 

Немного визуализации

черный, "Зимняя вишня"

...-Думаю, я буду жить где-нибудь в Риме, в маленькой квартирке на одну персону, заведу себе толстого серого кота...
- И молодого любовника!
- Да, его тоже заведу. Куплю себе "Веспу", или велик. Вечерами буду забираться на крышу и курить траву. Думаю, годам к пятидесяти я все же начну ее курить...
- Потому что пить станет уже не прикольно!
- Да... В соседях у меня будет пожилая супружеская пара, с которой мой кавалер будет обсуждать мой же скверный характер - по-итальянски громогласно, взмахивая руками и призывая в свидетели Деву Марию.
Сосед будет вздыхать и поддакивать, покуривая сигару, а соседка - озорно подмигивать мне из-за спины мужа, нарочито целуя щепоть пальцев с видом гурмана, ощутившего на небе всю прелесть соуса карбонаро...
...Волосы остригу еще короче, а косичка моя к тому времени, пожалуй, и до пояса дорастет. Буду такая седая, резкая в словах и жестах, с прищуром, отлично маскирующим вернувшуюся близорукость.
Буду много писать и мало думать, как и сейчас, впрочем... Фразы станут острее, точнее и четче, хотя... возможно, лишь мне они будут казаться такими...
...Разлюблю, наконец, виски; буду пить красное за обедом и белое на ужин - кому какое дело, право! Мой мОлодец будет целовать меня в выбритый висок по утрам, и оставлять записки в стиле "Good morning, Beautiful!" возле чашки с кофе, которые я буду читать в районе обеда, прихлебывая эту совершенно остывшую бурду, с ничуть не ослабевшей тоской вспоминая тот, лучший, сваренный на так и не ставшей моей кухне, впрочем... Снова и снова проклятое "впрочем", в разговорах с милым и нежным заменяемое нам одним понятным "BUT"
Счастлива. Все еще беспокойна, непоседлива и суматошна. Свободна.
Города, страны, двадцать прожитых лет. Все та же. Другая. Впрочем...

Severa

@темы: жизненное

17:34 

И вот тогда...

И когда ты решишь, что все счастье разово, и от сердца вмятина на ребре, Бог возьмет и положит тебя за пазуху, отнесет на самый большой хребет и отпустит ласточкой, славкой, горлицей из-под всех заоблачных покрывал.
Этот мир прекрасен до спазмов в горле, и
Ты проснешься – словно не умирал – синеглазым, смуглым, песчаной отмелью, тростниковой дудочкой между губ, влажным теплым ветром, летевшим от меня и звенящим звездами на бегу, темным илом, легшим на берегу. И река, задумавшись, бросит под ноги золотую рыбку, волшебный плёс.
У тебя в ладонях – июль и подвиги, ты в своих ладонях мне мир принес, положил в карман, оправил платье мне.
Этот мир прекрасен, и в горле ком,
Я – сундук, наполнена сном и памятью и речным горячим твоим песком.

И тогда ты решишь, что все стало правильным и распустишь бантик мне на косе.
Этот мир такой, что не видно края в нем.

Бог вздохнет и станет тобой – совсем.

© Сфандра

@темы: стихи

16:33 

Желание

Кофе и мороженое

"..in the few hours we had together we loved a lifetime's worth.." (Terminator 1)

И ведь чистая правда... Сутки, изменившие мой мир. Несколько часов.
И просматривая сцену любви Сары Коннор и Кайла Риза, остро и отчетливо понимаю, что именно вот так мне хочется. Не какие-то обнимашки только в темноте и под одеялом, потому что при свете дня друг от друга глаза отводятся, а подойти, прижаться, поцеловать, любоваться движениями и поворотом головы...
Мне нужен не просто мужчина. А мужчина, которого я вновь назову самым красивым...

@темы: "жизненное", "желания"

Чайные письма

главная