Есть у нас в классе француженка, мадам под 50, замужем сравнительно недавно, дочь трёх лет, мужнина дочь - подросток. Всё что я о ней знаю. Ну и ещё то, как она жалуется на то что не спит ночами, какая это морока МБА плюс семья и неспящий ребенок, а ведь надо де ещё успевать быть хорошей женой... но не об этом речь.

Пару дней назад захожу в аудиторию, вижу сидит за партой вся в слезах, что-то бубнит а ля франсе по телефону. Подхожу к ней, спрашиваю, что произошло, могу ли я чем нибудь ей помочь.
- Мой отец в больнице, ночью госпитализировали, говорят положение серьёзное.
- мне очень жаль надеюсь он скоро поправится.
- О да-да, я уже говорила с деканом, я их предупредила, что если понадобится я срочно вылетаю, тут такое дело...
- Ну да конечно, я думаю они поймут, здесь у тебя проблем не будет, главное чтоб всё обошлось ...

На том и расстались.

Вчера вижу мадама пришла на занятия, естественно подхожу к ней, интересуюсь здоровьем отца.
- Спасибо все обошлось, ему намного лучше, - расцветает она, моё внимание ей льстит, о она продолжеат:
-Что само по себе очень хорошо, что он и на этот раз поправился, а то представляешь, мне пришлось бы лететь туда в спешке, да ещё и с ребёнком на руках. А в Европе щас такие морозы! А у нас нету теплой одежды, да и распродажи в Дубае кончились. Теперь тут все так дорого у а нас нет ни сапог ни верхней одежды... совсем не подходящее время, - продолжает изливать душу. Правда, у меня тут подруга есть, она недавно из швейцарии приехала, она пообещела, если понадобится одолжить мне пару свитеров и теплые штаны, она их совсем недавно купила с распродажи и почти совсем не носила. Но что делать с маленькой?

Я улыбаюсь, поддакиваю, отхожу...
Неужели вот так вот и вырождается Европа? Главное, чтоб отец приставился в подходящее время года, а то распродажи уже закончились?

---

ну да за сегодня получается аж две записи, не так уж мало, по нынешним временам.

благо не забыла пока писать по-русски. засилье английского, как и подразумевалось. Правда правильный английский попадается крайне редко, всё больше акценты со всех уголков. Зато теперь я понимаю их всех.

ну вот опять меня понесно на другие темы. а о том, о чкм действительно хотелось написать, не получается, не выскакивает из под пальцев, как-то застряло посередине пути. невыБлёвывается. может со следующей попытки мысль оформится и изречется ( и тем самым в ложь оборатиться) ..... пффффф

---

Как-то все развивается со скоростью улитки, если развивается вообще.Иногда кажется что всё бежит, но вместе с тем все торчит на своем месте. Именно торчит , даже не стоит.

Мне бы ночь простоять, мне бы день продержаться. И так каждый день: вот закончится этот день, эта неделя, этот месяц, этот модуль, и полегчает! Ну или начнутся новые трудности и решаемые на последнем издыхании проблемы.

Перемена кончилась- до след записи когда-нибудь потом.

---

Ну вот и подошел последний день года. Все кипят эмоциями поздравляют друг друга, говорят как же они рады, что начинается новый год, загадывают желания, строят планы.

Я пока отстаю от них по всем показателям. У меня удивительно мало эмоций, наверное эт того что в этом году, не в пример предыдущим, я не стою у плиты, не занимаюсь новогодними покупками, не думаю о подарках... я просто отдыхаю пока есть на это время.

я пробую понять себя, но мне это по-прежнему плохо удаётся. Здесь всё по-другому, и кажется я тоже становлюсь другой.
Я боюсь забыть о том, для чего я сюда приехала - ведь у меня был конкретный план из трёх основных пунктов. Я боюся забыть о них, и начать снова плыть по течению тут. Каждый день здесь происходит новая переоценка ценностей. что было роаньше белым, становится черным и наоборот. люди с других материков кажутся мне более понятными и ясными чем свои. И это отнюдь не очарование необычным и новым, это время прошло. Это просто одна из составляющтх познания, за которым я сюда приехала.

---

Сегодня заниматься больше не хочется.

Прошлялась по разным сайтам, везде подводят итоги года уходящего. Видимо пора сделать это и мне. и хоть память и стала подводить меня в последнее время, но я всё таки постараюсь.

главным достижением стало конечно то, что я, не смотря ни на что всё таки приехала сюда и взялась за свою МБА на полную катушку. Причем со дня приезда ощущаю себя полнейшим остапом бендером, приехать в один из дорогих городов планеты сроком на год с той суммой в кармане с которой приехала я, конечно могла рискнуть только такая безбашенная и до наглости самоуверенная особа, как я ... хехе, и ничего, до сих пор пока не голодала, слаба богу и всем тем кто меня любит вместе с ним.

Наверное, ещё до приезда сюда у меня в этом году уже было одно существенное достижение. Это то что я смогла всё таки научить себя жить сначала для себя я потом других, а так же то, что я так же научила этих других обходиться без меня. как показала практика, это вполне достижимо и даже полезно.

что ещё? кажется я обрела чувство уверенности в себе. Не так чтоб его у меня не было, но тут я поняла что ещё не всё потеряно, и что я все ещё не потеряла человеческую спообность обучаемости.

плохо правда, что я тут стала забывать о том самом важном, чём мне не переставали напоминать дома по нескольку раз на дню- моём возрасте, моём ужасном и страшном возрасте. Как выяснилось совсем и не страшном, совсем и не ужасном. Правда, ас страшно то, что я увлекусь и забуду о нем совсем.

А ещё я продолжаю обрастать просто хорошими людьми. и я благодарна за это. сильно-сильно. хорошие люди - они есть везде. И везде они одинаково хоошие и нужные.

пока наверное столько.
Конечно могу ещё долго говорить о том, что помимо всего прочего я смогла избавится от многого, что висело у меня на шее тяжелым грузом и не давало идти вперед, и даже если я и шла, то не переставала оглядываться. А сейчас вот перестала, и легко мне.

---

попытка разобраться ...

---

- расскажи мне одну из твоих историй, чтоб не было правдой, но чтоб я поверила
- арг..... дай подумать, итак ты не хочешь правды сегодня...
- да, были мне по жизни хватает, расскажи мне небыль
- грустную или весёлую?
-не хочу грустную, это я сама могу, сколько хочешь
- аhhhhh.... , прикрывеет глаза думает, .... что-то с тобой сегодня происходит ...., дай подумать, - что-то бормочет ....
- а ты по грузински понимаешь?
-неа, только здороваться умею.
- тут меня Нугги учил, не понятный язык, черт голову сломит.
-не хуже вашего
- ну наших много, смотря какой
-что-то он говорил, карга .. кургу ... крака ... тьфу забыл, надо бы завтра уточнить
- каргат?
- да наверное, что это
- кажется хорошо
- да но там ещё вначале надо что-то сказать
-ой не помню. что с моей историей стало
-гмммм, - улыбается, щурится
- дай я расскажу тебе русскую историю
-руускую? откуда ты знаешь русские истории?
-прочитал у одноко чувака
- как называется?
-раковая подразделение ? слышала такую?
-какое ещё подразделение?
-ну для больных раком
-а?
ну там где все у кого рак лежат, типа помирают
-Раковый корпус?, удивляюсь
-Ну да, так вот такая книжка есть русская, она мне так понравилась, что я кажется три вещи прочитал от этого чувака
-как звали чувака конечно не помнишь, смеюсь ....
-ой подожди, А точка Со-иблаблабала
-Солженицын, смеюсь
-да наверное, у русских все трудно выговаривается
- ага, продолжаю смеяться
- у вас армян не легче, Шно-гаракалуцюн , нет чтоб просто сказать спасибо
- ну да, а никто и не говорил что будет легко....
- ухмыляется, так вот, в той книжке, чувак один рассказывает историю, про то как одного чувака, не помню, историческая личность, он кажется войной на россию пошёл, поймали и заковали в кандалы. И ему нельзя было идти влево или вправо. только прямо. И поэтому, всё что было у него на пути надо было срубить, чтоб он шел только прямо .... сама то читала?
- вроде читала, но пока не помню
так вот идёт он идёт и на пути у него домик стоит, маленький, а в нем старуха живет совсем одна. И выбегает она ему на встречу и говорит. пожалуйста-пожалуста, не ходи прямой дорогой через мой дом, а то они должны будут его сломать и мне больше негде будет жить. И чувак сжалился над ней, и то ли ребро себе сломал, то ли чего ещё, чтоб обогнуть её дом...
-гмм , не помню
- это хорошо, что ты не помнишь. Так вот, мораль в том, что если попросить по-хорошему, слово всегда до места доберётся.
- да это ты хороший вывод сделал...
- а ты всё пишешь?
-ну да, сегодня надо закончить с этим. ты своё закончил?
-нет, до утра много времени есть, всех уложу и начну сочинять
-а что ещё ты читал у этого автора?
-русского?
-угу
-это... мммм, про семейство ... бурми-чего рабти-чего .... пффф
-Турбины?
-Думаешь? чего-то мне казалось, Бурми ...
-не, Дни Турбиных
- ну предположим. Турбины, хорошая штука
-а Архипелаг читал?
-про тюрьму? да читал .... сильная вещь... много горя ....
-не давай я тебе про любовь расскажу ... давным давно .... - Теребит лоб ... жила была .... ну ты имени всё равно не запомнишь ... одна красивая девушка .... продолжает теребить лоб ...
- у тебя родимое пятно на лбу?
- да пятно, но не родимое , намоленное
-а?
-ну, когда часто молишься так бывает ... трётся об ковер, а потом не проходит
-ну ты наверное можешь чем то его смазывать?
- чем? -, делает круглые глаза, - пять раз в день? мне что больше делать нечего? это не по мне ...
-ну как хочешь, я думала это родимое ....
-нет,из родимого у меня только башка большая, остальное я сам .. смеёмся

---

Сегодня встала ни свет ни заря, аж в шесть! а светлеет тут только в семь! И зачем?
была приглашена на завтрак организованный тутошним сообществом бизнес-дам! Ну да, на то он и завтрак чтоб быть ни свет ни заря...

приглашение было получено ещё вчера, так что было время продумать полуказуальный тувалет и в путь всречать лассковый рассвет в такси. три матроны МБА ))) решили следовать заветам своих преподов и менторов и арканить тёток на предмет предоставления им работы и , что немаловажно, чем раньше тем лучше, протому что мы такие незаменимые умницы.

Ну да ладно, вход платный 100 дирхамов, для тутошних бизнес ледей фигня конешно, так что и мы не хмурясь решили соответствовать. мы: аз, девочка русская, и турчанка - та ещё компания

Я и русская решили возместить убытки не отходя от прилавка- позавтракать на 500 а всё остальное поднадкусать или запихать в карманы ) - совок не пропьёшь!!

Стали прибывать дамы! Ой зрелище то ещё! сухие сморщенные диетами, перегоревшие на солнце ... неее , я такой бизнеследью становится не хочу. ну да ладно, действуем по шаблону - "улыбаемся и машем" и "очень приятно царь". наконец объявили начало завтрака - наклали по тарелочкам со стола уселись. я и русская- залп по орудиям начинает методично наносить урон организаторам ... хехе - оказывается нас ждала презентация, каждая из ледь вставала, представлялась и тихо так не касаясь темы собственного заработка, рассказывала куда она порекомендовала бы путешествовать на рождественские праздники ... где лучше гостиницы, сервис, дешевле бриллианты и ты ры пыры ... ну мы и тут не дали поймать себя врасплох, я бодро отрекоммендовала родину мать свою, девочки последовали примеру.
Далее была объявленны свободная часть - вот теперь можете общаться, организаторша подмигнула- ну девчата, ваш звёздный час, столбите тёток ... мы взяли под прицел кого надо, и что бы вы думали ??

Бабы они везде бабы! Разговоры вертелись вокрук шмоток, плачущих деток, мужей, женихов, гломурных отелей, и ты пы ...

я конечно всё понимаю, и то, что нам никто и не обещал, что с нами будут беседовать исключительно о нас, о наших животрепещущих натурах, или проявлять особенное участие в нашем пока ещё шатком будущем, нет! Но я себе торжествено пообещала, больше на бабские утренники ходить не буду!! тем более что вернулись голодными
Ха!

---

меры растояния и времени тут совершенно иные и тем не менее весьма удобные. К примеру:

- Где тут находится ближайшая станция метро?
- Да вон, через две дюны после ограды,

или:
- Далеко ли расположет этот торговый центр?
-Да нет не очень, 30 дирхамов на такси.

Ну и совсем студенческое:
-Когда собираешься спать?
-Через три главы.

Или
-Когда собираешься обедать?
- Через две сигареты.

---

вчера ещё с утра хлтела написать красивый пост про дубай, о том, что даже не смотря на все трудности, он начинает мне нравится и я начинаю его понимать.

Но потом вечер, обещающий быть красывым был испорчен и все красивые мысли полетели к чертовой матери. может остатки ещё удасться востановить, но щас и тут пока не об этом.

Почему люди не воспринимают информацию, которую получают, как она есть? Почему им обязательно надо найти несуществующие связи, пережевать их, и прийти к совершенно сумасбродному заключению, которе к тому же им просто необходимо продолжить переваривать, пережёвывать, не спать несколько ночей, и только после этого удосужиться спросить сам источник информации, а так ли это? Зачем искать и , что интересно находить несуществующий текст между строчками того, что есть на самом деле? почему не принять факт, что на самом деле всё просто? Зеня на ачем надо обязательно создавать трудности, жевать эти сопли, портить себе здоровье, потом конено же мне портить здоровье и настроение? не ужели не ясно, что это больно? больно только потому, что исходит от близкого и дорогого существа, которое я по наивности подпустила так близко к себе? ведь кроме всего прочего, это может толкнуть меня на то, что я не хотела бы делать?!

Короче вот такие вот п***страдания на чужбине.

Пошла заниматься, экзам через неделю

---

порой мне так жалко, что не успеваю всё продумывать, вникать во все детали и записывать. Самые интересные детали просто фиксируются и отлетают, устмая место насучным и более срочным мыслям. Обидно что не могу щас писать с той же интенсивностью что и раньше. Вывод- раньше мне было нечего делать- не совсем правильный, просто раньше мне было меньше о чём думать.

Я общаюсь с людьми. По какой-то непонятной причине я и тут каким-то образом стала внушать доверие разным людям. Они приходят ко мне и говорят со мной. Не потому,что им так хочется поделится со мной сокровенным, а потому, что им просто надо это кому-то сказать. Они приходят ко мне. Я слушаю их, мне интересно. Я всё больше понимаю и постигаю простые истины, которые они мне рассказывают.

Большой и черный парень, с совершенно дикими взглядом негритянских лукавых глазам с по-негритянски закрученными ресницами, рассказывает мне о своей семье, о своей стороне, о работе, о собаке, о море ...
- Просто ты скучаешь
- нет, я не такой
- врёшь, ты соскучился
- нет это не так
- после школы я должен сделать пиэйчди и только потом буду думать о возвращении
- всё равно ты соскучился
- нет, это не так. Правда закаты у нас красивее чем тут, что правда, то правда.

Девочка с удивительными красивыми чертами и грацией пантеры, оттуда же:

- ты не представляешь как храпит моя соседка, я не помню когда спала в последний раз, ты только не кому не говори. Я не знаю что делать
- магию Вуду пробовала?
-нет пока, это не помоей части, мы всё больше молимся, но очень истово.Когда молится моя мать стены дрожат!

Она не замечает как рассказывает мне историю своей семьи, про то как умер отец, и как мать спасла брата, не отдала в руки демонам ...
- У меня мать сильная женщина, демон её боится, но охоту не прекращает. Надо продолжать молится. Ты не смейся, в наших местах такими вещами не шутят. Это у белых людей демоны тихие и смирные, с ними вы легко договариваетесь. А наши демоны, они такие же как мы, с ними не то что бороться, драться и царапаться приходится, чтоб оставили в покое. У нас старые идолы пока живы, вот и не дают покоя добрым христианам. Но моя мать умеет молится, и они её бояться.

Индийцы, смешные и умненькие. Когда пронюхали, что я болею по очереди таскали мне чай кто с имбирём, кто ещё ХЗ какой массалой. Пробирает до косточек и лихо ставит на ноги, если честно. Уже неделя прошла - всё спрашивают полушепотом, чтоб не смущать:- Как твоё здоровье теперь? - Хорошо, спасибо большое. - Ооо, - говорят, и почтительно опускают глаза.

Короче, тут историй писать не переписать. Обидно, что забываются важные детали. Но это ничего, я пока всё собираю .

---

Я не пишу не потому что нечего а потому что как раз наоборот. Вот к примеру вчера, я получила ещё одно подтверждение того как чудесно всё сбалансированно во вселенной.

Пригласили меня давече выйти-погулять-на-город-посмотреть с вытекающими (У меня тут появился ухажор, ухаживает весьма серьёзно). После насыщенной прогулки, а погода тут наконец стала располагать к прогулкам на воздухе, мы решили попить кофе в "коста". Это место наподобие старбакса, где сначала платишь, потом берёшь свой кофе, пьёшь его и уходишь, когда душе захочется. Но тут, "коста" оказалась многозвёздочная, с оффицианткой и всеми делами. Нас усадали, мило обслужили, попытались всучить пирожное к кофе, поинтересовались не слишком ли много сливок. Мы пили свой кофе, вели "непринуждённую беседу" ни о чем и о том да о сём. Минут через 40-50, решили что с нас хватит этого места и пора уходить в другое, встали, тепло распрощались с оффицианткой, похвалили бармена за вкусный кофе и ушли. Нашли машину на парковке, долго рулили, вырулили на шоссе, продолжили мило общаться. И! опа! вспомнили, что не оплатили кофе! Вся эта вежливость и обходительность просто заставила нас забыть о том, что за кофе надо платить. Собразили мы это когда бодро ухали по скоростному шоссе, и поняли что возвращаться уже не реально. Ничего не оставалось как посмеяться и выразить надежду, что потери коста не будут вычтены из чаевых оффициантки, и решить на днях выпить там ещё один кофе и заплатить за оба дня.

Вскоре после решили отведать заатара из ливанской пекарни. Это что-то вроде нашего лагмаджоб но с сыром. Когда это чудо вылезает из духовки и попадает прямо в тарелку человек с нормальным обанянием и вкусовыми ощущениями начинает терять ощущение реальности происходящего, и у него просто отключается часть мозга, ответственная за рациональные действия. Что уж говорить о прожорливом создании навроде меня! Одним словом, как только пекарь выкрикнул наш номер, мы схватили чудесно упакованный и ужасно пахнущий пакет и помчались со всех ног домой (не ко мне, а к нему) доделывать задуманное. Дома поставили чай, и вскрыли наконец пакет, и ... аллас! Вместо двух больших лепёшек, обнаружили там одну маленькую. И что интересно ни капельки не расстроились, потому что, как нам показалось, там ещё и записочка лежала: "вкусный был кофе?". Ну да, космос дал нам сдачи! но очень мило и совсем без потерь: мы были дома, и без ужина никто не остался. Но было приятно ощущать весь этот божественный балланс на собственной маленькой шкурке.

побежала дочитывать умности, не скучайте!

---

То ли мысли праздные убавились, то ли времени нет, и руки не доходят.
А может пустыня на меня так действует.

ну что писать, забот полный рот. Делньги вот-вот закончатся и ума не приложу что буду делать и главное как. Отступать нельзя, значит всё само должно облазумится. Жизнь полна неожиданностей, и мне кажется, что и в этот раз что-то хорошее и пушистое должно произойти. Правда пока не знаю с какого перепугу

Я продолжаю обрастать хорошими людьми. Это радует. Понимаю что за год всё ещё сто раз переменется, но всё равно - это есть гут. Кажется у меня прошла фаза культурного шока и я уже смирилась со страной, с людьми да и с реальностью. Правда, пока не до конца уверенна, что это и есть реальность, что то, что происходит - реально. Кажется что стоит проснуться и открыть глаза и я увижу родной зелёный потолок с трещиной по середине, и давно полинявшие обои.

Но пока я просыпаюсь тут каждое утро, смотрю на дерево в окне, единственное, что как и я не смиряется со здешним климатом и облетает каждый день всё больше и больше, и будто кричит, "Эй, хоть тут и стоит такая же жара как месяц назад, но ведь осень то наступила! пора оголяться!". Только вот глупым пыльным пальмам этого никак не уразуметь.

Я научаюсь жить с людьми разных религий. Это сложнее чем кажется. У нас, как оказалось есть столько стереотипов, что даже мне порой трудно въехать в тот факт, что "вон тот приятный и интересный парень" мусельманин, а "вот этот огромный лоб вегетарианец" потому что индуист. Я не снимаю свой крестик с шеи, он мне напоминает кто я и откуда.

Учусь пока спокойно, не скажу что не хватает наерузки, но пока я видала и похлеще. Пока структурирую и раскладываю по полочкам всё чем запаслась. Отрадно понимать, что многое из того чему учусь я знала и применяла интуитивно.

В пятницу хочу выбраться на море.

---

Не пишу не потому что нечего а просто потому что руки не доходят. Много впечатлений.
Много думаю, размышляю. Всё как-то сразу и радикульно изменилось. Время остановилось, и начинает казаться, что я была здесь всю жизнь.
Уже не уверенна, что именно было там дома, неужели я работала? не ужели я могу работать? как это делается?

проддолжаю постигать науки, точные науки пока даются с трудом, но даются - а куда денуться.

продолжаю наблюдать людей. интересно и ново ... буду писать о них по отдельности, получится песня

пошдла в душ. а то усну

---

Just realized that I can start everything from scratch now.

---

Быт кажется начал налаживаться. Всмысле - мы симрились. Первую неделю я воевала с собой, с погодой, с полным отсуствием каслорода в воздухе, и даже, как выяснилось позднее, с клопами в кровати. Через неделю я поребовала чтоб мне поменяли кровать, купила плитку и сковородку и кажется отрастила жабры, потому что дышать стало намного привычнее.

Сейчас я провожу всё своё время или сидя за столом у себя в комнате или в читальне, или на уроках в универе. Объёмы работы огромные, приходится прелопачивать по двести-тристра страниц математического текста за ночь, успевать во-время отправлять асайнменты, которые тоже огромных объёмов, при этом бегать в бассейн, и общаться с людьми.

Общение весьма интересное и разнообразное. правда мысли пока не оформились. Мне особенно интересна индия. Она черезчур разнообразна и очень широко представленна у нас на курсе. Об этом позже. Пора бруться за дело. А то опять буду мучится тем что мало времени уделяю всей этой статистике.

---

Ну да можно и поругаться. Но толи времени не было как следует собраться с мыслями и пописать, то ли просто не было желаний, или может быть я просто забегалась и замоталась, так как я приехала сюда не отдыхать и прогуливаться а учиться и по возможности работать, то - просто не спешу обзаводиться впечатлениями.

Ну что я могу сказать - курс у нас получился самый разношерстный и разноцветный, из всеях какие только можно себе представить: ну конечно привалируют Индия и миддл ист:
Египет, Иордан , Иран, Судан, Алжир, Казахстан, Турция, Ливан, дальше Нигерия, Гамбия, Ганна, Кения, ну и конечно же штаты, Канада, Бразилия и венесуелла.

Занятия начались полным ходом, и я кажется стала тормозить на количественных методах. Что собственно вполне ожидаемо, ибо ну нет и не было никогда у меня - филолога и лингвиста базы для количественных методов принятия решений. Утешаюсь тем , что собственно это для меня и расчитанно и еслиб я все это знала заранее не фиг бы не приехала. Но думаю на экзамене такое утешение мне вряд ли поможет.

С работой полный ППЦ, простите за выражение: вчера говорила с девушкой из студент сервисес, она сказала , что в прошлом году двое пытались совмещать работу и учебу, но в итоге оба провалили предметы. Такая перспектива мне не улыбается, правда хочется думать, что я удивительно особенная и я смогу и выкручусь, потому что по-другому я просто не выживу тут, проживательные деньги скоро кончатся и что же я буду делать???
Еще вчера встречалась с армянами тут- две пары- мои знакомые и их знакомые. Было хорошо и тепло, надеюсь с ними получится почаще общаться. А то совсем родную речь забуду. В след субботу поеду с ними в арм церковь, это важно для создания связей, а потом , кто знает может и помогут чем- то.

---

Привет всем
И чего это никто не интересуется где и что я?
Так вот-в Дубае, уже учусь.
вот прямо щам пытаюсь учиться печатать на айпеде.
А до этого училась приживаться и учиться с огромным количеством нового и разноцветного народа!
Чего только у нас нету!
Бразилия Канада Венесуэла Америка Армения Турция Иран Ирак Индия Судан Оман Иордан и куча еще многого намешанно в один наш борщ!
а еще мне пока интересно знакомится и наблюдать
Какие бывают разные и какие они одинаковые на самом деле

Пока столько
Попробую поработать

---

Я наверное всё таки состарилась.

Меня что-то ломает и корёжит, комкает. Трудно осознавать что меняешь жизнь на 180 градусов. Страшно. Ехать в дальнюю-дальнюю даль и понимать что всё меняется и всё уже никогда не будет таким. Таким привычным и устоявшимся. Пусть не перспективным, пусть стагнирующим, но своим. Еду туда не знаю куда, за тем не знаю чем.

Понимаю что с таким хуёвым настроением опасно ехать и всё начинать заново, но я никак не могу понять, откуда оно у меня такое. Это на физиологическом уровне. Мне плохо! Мне нестерпимо грустно. У меня всё валится из рук. Вчера даже яишницу сожгла на фиг, до того не могу сконцентрироваться на том что делаю. надо сдавать тест, а моя психофизика врядли позволит мне не забыть формулу дискримината или не запутаться в плюсах и минусах.

вот такие вот мыслишки.

---

вчера начала совершать визиты перед отъездом. Была у своих родных и дорогих стариков. Снова почувствовала себя ребёнком. Стало тепло и светло. И грустно. Очень хочется их застать в целости и сохранности по возвращении. Боюсь за них и молюсь. Как это не эгоистично - но они мне нужны, и просто хочу знать что они у меня есть, что у меня есть место куда мне надо ходить.

С отъездом всё готово. Осталось привести дом в порядок, спрятать всё что лежит или висит на вольном выгоне. Поставить на двери новый замок. и айда!

Получила последние деньги. По всем подсчётам на первый месяц у меня останется порядка 400 баксов. Этого очень мало. но у меня такое чувство что пробьюсь. Не буду же я там голодать... Надеюсь что не буду ...