Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:51 

Питер

20.04.2009 в 23:50
Пишет ryu-spb:

JRock Day - 3! Второй день!
Дорогие, друзья!
Мы хотим сообщить Вам, что на афте-пати будет проходить конкурс живых выступлений! Экспериментальная номинация, которая нигде не фигурировала доселе, но мы надеемся, что она даст начало хорошей традиции, ведь для всех нас jrock - прежде всего живой звук!
Итак, 26-го апреля за право назваться лучшей живой группой, исполняющей каверы в стиле jrock, сразятся 4 коллектива:
- Akenheys (Минск),
- Avenaria (Екатеринбург),
- Unseen Wake (Москва),
- Hi-mi-tsu desu! (Москва)


Пожелаем удачи номинантам! И помните, их победа полностью в Ваших руках!!! Приходите поддержать "русский" jrock!!! Подробнее...

p.s. Просьба ПЧ продублировать у себя! Спасибо!

URL записи

10:17 

Поздравляловка.

Хоть мы и знакомы всего полгода, но я успела вас полюбить.
пусть бывает какое-то невзаимопонимание, ворчание и тп) все это рабочие моменты.
мне очень хочется пожелать вам больше позитива, вдохновения. Найти свое течение, которое будет вам приносить лишь радость и удовольствие. пусть все что в жизни меняется, меняется только к лучшему.

23:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:57 

В ТОЧКУ

unseen (англ)-невидимый, незамеченный, сделанный без подготовки, экспромтом, удивительный, новый.
новый невидимый сделанный без подготовки удивительный след.

19:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:18 

добро пожа...

Rookie-wookie наслаждайся этим бредом, коллега)))

09:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:05 

ВАЖНО!!!!

Первая предпродажа билетов на JLive Attack состоится на джейрок встрече,
28 марта, суббота, ст.м. Университет, торговый центр Рамстор Капитолий, ресторанный дворик. **
С 18:00 до 19:00.
Цена - 300 рублей.
тел.: 8-905-566-21-90. Амэ.

Так же в скором времени билеты будут доступны в кассе клуба. **

21:31 

Япошки жгут


17:58 

не обессутьте. анекдоты про джей рокеров.

просто сама не дочитала_)))
анекдоты про j-рокеров
Ryuuga Hideki 16 декабря 2008 г. 16:21:21
Сидит Гакт за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

***
Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Дая срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Тошия хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Каору едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен.

***
Джей-рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Мана хватает Гакта за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Народ! Сейчас мимо вас будет пролетать сам КАМУИ ГАКТ! Кому
нужен вокалист - ловите!!!

***
Крепко упившийся Пата гонит на мотоцикле. Его тормозит гаишник. Пата останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Лейтенант Тагава.
Пата хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше

***
Идут по улице Чисато и Хакуэ.
Хакуэ:
- Смотри какая девушка мне улыбнулась!
- Да я когда тебя первый раз увидел, вообще полдня ржал.

***
Йошики строго:
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
Хиде:
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял

***
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Суги, это я. Хлеба домой купи.

***
Приползает Суги домой в хлам пьяный и не может открыть дверь. Оставив ключ в замке, засыпает тут же на коврике. Утром Рюичи пытается выйти из квартиры и, соответственно, тоже не может открыть дверь. Начинает стучать. Суги, невменяемый с бодунища, приоткрывает один глаз.
- Кто там?
- Да я это, Рюичи. Открой.
- Ни фига! Проваливай туда, где всю ночь таскался!

***
Мана говорит Кози:
- Я сегодня поссорился с Гактом. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!

Категории: J-rock

Hatsuyume 16 декабря 2008 г. 16:36:07 [ постоянная ссылка ]
угарно))))):-D­ :-D­ :-D­
Репетиpyет X-Japan. Заходит Пата, ставит на колонкy бyтылкy водки.
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
- Hет, на пьянкy с гитаpой.

***

Хайде в ранней молодости сдает в университете экзамен по иностранной литературе.
Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Хайде:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
- Извините, профессор, я дальтоник.

***

Репетиция Малисов. В перерыве Кодзи подходит к Мане, мнется, смущается...
- Эээ... Мана, ты, конечно, извини... но у тебя сегодня такие круги под глазами...
- Да, я циркулем рисовала! Ровно?

***

Первое января. Звонок Киеши:
- Хакуэ-кун? Ну, как провел новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

***

Шинья:
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешность?
Дай:
- Конечно, дорогой, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

***

Две "ходячие порнографии" застряли в лифте. Пока счет 1:1.

***

И еще одна вариация на старую тему - Гишо и Хакуэ ложатся спать после тяжелого дня.
Хакуэ прижимается и мурлычет:
- Я хочу тебя...
Гишо, сквозь сон:
- Везет тебе...

***

По мотивам фанфиков.
Шинья поколотил Дая. Как он потом рассказывал, дело было так:
- Он вызвался отвезти меня с репетиции домой, раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

***

После концерта Малисов особо настырный журналист рвется взять интервью у Маны. Всех достал так, что в конце концов его пропустили. Входит он в гримерку и видит роскошную и вполне настоящую женщину с пышным бюстом.
Журналист роняет челюсть:
- Но как же так... ведь Мана...
- Слушай, придурок, я что, в нерабочее время расслабиться не могу?

***

Сидит Хакуэ в парке на скамейке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х$я... ни х$я...
Женщина, сидящая по соседству, говорит ему:
- Вы не могли бы читать про себя?
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я... ни х$я...

***

Суги и Хакуэ идут к Суги домой. Подходят к двери, и Хакуэ говорит:
- Ты знаешь, по тому, как мужчина открывает дверь я могу определить, как он занимается сексом. Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, если он роняет ключи и не может попасть в замок, он неопытный... А вот как ты открываешь дверь?
Суги:
- Ну, сначала я дам тебе пососать ключ...

***

Сидят Ларки в студии, глушат пивко. Врывается запыхавшийся Хайде:
- Ребята, я к вам так спешил, чуть ноги не пообломал!
Те обводят его мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломал, но погнул основательно!

***

Гишо и Хакуэ только-только начали встречаться, и вот Гишо как-то говорит:
- Знаешь, должен тебя предупредить - я часто бываю ревнив без причины.
- Не волнуйся, любимый, - отвечает Хакуэ, - меня тебе не придется ревновать без причины.

***

Рюичи с воодушевлением:
- И как тебе мой новый бойфренд?
Хакуэ, лениво листая мангу и жуя бутерброд:
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... *переворачивает лист* Если он еще и в постели так страшно бы не храпел...

***

Тошия:
- А я тут мальчика по вызову заказывал - просил красавца, высокого, блондина и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!..
Хакуэ потрясенно:
- ...Метр?! А толщина какая?!..

***

Рюи гоняется за Суги, размахивая бейсбольной битой. Тот залезает под кровать и забивается в самый дальний угол.
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Последний раз говорю, вылезай!
- Кто, твою мать, в доме хозяин?! Сказал же - не вылезу!

***

- Рюи, почему тебя называют Обезьяной?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

***

Шинья и Дай счастливы вместе. А знаете почему? Все дело в том, что Шинья жаворонок, а Дай - сова. Шинья не видит, каким Дай приползает домой, а Дай не видит, как выглядит по утрам Шинья.

***

О-Джиро и Гишо:
- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал Хакуэ с любовником.
- Боже! Ты его убил?..
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол!..

***

В постели:
- Хакуэ, который час?
- Точно не знаю, но одиннадцати еще нет.
- Почему ты так думаешь?
- Я обещал Гишо вернуться домой к одиннадцати, а меня там еще нет...

***

Гишо приходит домой и видит в спальне картину - Хакуэ в постели с каким-то здоровенным мужиком. Хватает стул и - хрясь этого лося по спине.
- Ну вот, - удовлетворенно говорит мужик, - А ты говорил, что не войдет.

***

Хакуэ рассказывает Киеши:
- Представляешь, я вчера с Чиролином целовался...
- Ну вот, а говорил - не напиваешься!

***

Киеши:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
Хакуэ:
- Да пока еще ни разу.

***

Рюичи рассказывает Хакуэ про своего первого парня:
- Я встретился с ним в 20, а ушел от него в 23.
- Я тоже думаю, что трех часов вполне достаточно.

***

Хакуэ:
- Да ты что, Джей! Я же никогда не утверждал, что у Инорана на попке родинка! Я говорил, что это только наощупь!

***

Спред Биверы решают, как отмечать Новый Год.
- Ну так что делать будем?
- Водку пить!
- Э-э, давайте не превращать праздник в обычный день!

***

Гишо и Хакуэ разругались насмерть.
- Где была моя голова, когда я согласился жить с тобой! - вопит Хакуэ.
- Кажется, у меня между ногами.

***

- Джей, вставай, на репетицию пора... Джей... ну вставай же... ну опоздаем, вставай... ну Джей... нет, ты весь вставай...

***

Сидят в баре Гишо и Джей.
Джей:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на него! Он же потаскуха, спит со всей округой, я сам его как-то трахнул!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с продюсером...

***

Концерт Малисов в Москве. Сенсация! Толпы фанатов! И все такое прочее. И вот выходит с концерта Шура, плюется и бурчит:
- Пригласили, блин... как будто своих уродов мало...

***

После бурного выяснения отношений поздно вечером Хакуэ, решив помириться с Гишо, раздевается, ложится в постель и, как только он зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?

***

Что нужно сделать Мане, чтобы похудеть на два килограмма?
Смыть косметику.

***

- Рюи, котик, радость моя, принеси мне, пожалуйста, пиджак.
- Суги, солнышко, а где он?
- Наверное, в прихожей, мой сладкий. Я его бросил там вчера, когда ты, котеночек, бил меня шваброй за позднее возвращение.

***

Хакуэ-Рюичи:
- Что, Суги-то попивать начал? Вчера с ним разговаривал, так таким перегаром мне в затылок пыхтел...

***

Хакуэ и Юкари долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе Юкари спрашивает:
- Хакуэ-кун, извините за неуместный вопрос... Я понимаю, что я у вас не первый - но может быть, хотя бы второй?
Хакуэ, сладко потягиваясь:
- Конечно, дорогой... А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

***

Хайде поспорил, что трахнет Ману. Я, говорит, не то, что трахнуть, а затрахать его могу до полусмерти. И вот на вечеринке начинает он к Мане подкатывать. Тот сидит себе, вино попивает с отсутствущим видом, и на мелкого - ноль внимания. А Хайде старается - и так, и этак... Увивается
вокруг него, только что на уши не становится. И вот Мана наконец не выдерживает:
- Хайде, ты затрахал.
Хайде обводит присутствующих победным взглядом:
- Ну что, все слышали?

***

Гишо и Хакуэ в кино.
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватился.

***

Сугизо и Хакуэ занимаются сексом час, два, три... Неожиданно Суги говорит:
- Ну, Хаку-чан, теперь ты меня долго не увидишь.
- Почему??
- Становись на четвереньки.

***

Хакуэ - Гишо:
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

***

- Так, на ком же я остановился? - подумал Сугихара, проснувшись после попойки.

***

Сугизо и Хакуэ напились и провели вместе ночь. Наутро просыпаются, смотрят - в кресле сидит голая девушка и курит. Минут пять они обалдело пялятся на нее, потом Хакуэ переводит недоуменный взгляд на Сугизо.
Суги:
- Ну ты еще меня спроси, кто ее привел!

***

Сугихара приходит домой - одежда помята, на лице следы помады.
Рюичи в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повторится!
- Дорогой, никакой клятвы я не нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.

***

Едут Хакуэ с Гишо на машине (Гишо за рулем, понятно). Останавливает их гаишник и спрашивает:
- Почему пассажир не пристегнут?
Гишо этак флегматично:
- А, не бойтесь, он сегодня не буйный...

***

Йошики строго:
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
Хиде:
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

***

Сугихара рассказывает Хакуэ:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажрался, что оказался в постели с собственным парнем!

***

Иноран:
- Милый, какая черта во мне тебе больше всего нравится?
Джей:
- Та что разделяет твою попку на две половинки!

***

Малисы обсуждают, кого приглашать на вечеринку.
- Ларков позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Луна Си?
- Ну как же без Суги? Такой парень, душа компании...
- А Пенициллинов?
- Да ну их, Гишо этот, зануда невоспитанный. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер своего Хакуэ трахал.

***

Ночь, пляж, берег моря. На песочке сидит развеселая компания X-Japan и отмечает закрытие пляжного сезона. Шум-гам, выпивка-закуска, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Хиде, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Пата, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!

***

Хиде:
- Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
Пата:
- Я тоже слышал, что кто-то нажрался, заполз под стол и дрых там, но не
знал, что это я.

***

Из дневника Паты:
Я твердо сказал водке: "Нет!". Но она меня не послушалась...

***

Гакт приглашает к себе Хайде.
- А что мы будем делать?
Гакт мнется - с Хайде надо аккуратно, еще решит, что он к нему пристает и совсем не придет...
- Вина выпьем, поговорим...
- А что, без этого у тебя не встанет?

***

Гишо и Чисато выпивают.
Гишо мрачно:
- Хакуэ - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из Осаки, телеграмму выслал. Приезжаю, а он с мужиком.
Через некоторое время задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получил...

***

Идут по улице Чисато и Хакуэ.
Хакуэ:
- Смотри какая девушка мне улыбнулась!
- Да я когда тебя первый раз увидел, вообще полдня ржал.

***

Телефонный звонок.
- Охайо, Гишо-кун. Это Чисато. Ну, как твоя головная боль?
- А, опять на какую-то попойку усвистал...

***

Хакуэ, пребывая в романтическом настроении, говорит Гишо:
- Как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был! А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал!..
Гишо:
- Кажется, я могу тебе помочь. Отправляйся на кухню и помой посуду!

***

Суги рассказывает Хакуэ:
- Мы с Рюичи вчера в гей-клубе встретились...
- Как романтично!
- Ага, романтичнее некуда. Я-то думал, он дома сидит...

***

Разговор Спред Биверов
- Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
- Почему ты раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
- Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотеи!
- Кто бы говорил! Когда я сказал, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?

***

Вернувшийся не вовремя Гишо, застает Хакуэ в постели с любовником.
Некоторое время Хакуэ, оторопев, смотрит на него, а затем с укором в голосе заявляет:
- Ну конечно же ты опять будешь верить своим бесстыжым глазам, а не любимому бойфренду!

***

Хайде
- Завтра с ребятами в бар идем после репетиции, так что я пьяный приду.
Мегуми грозно:
- Не пьяный, а выпивши!
Хайде робко:
- Все, все, выпивши, понял.
Мегуми:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

***

Рюичи вернулся из поездки и с порога орет Суги:
- Что, паразит, опять своих любовничков домой таскал?
- Не любовничков, а всего одного. Ты же сам перед отъездом сказал - только попробуй.

***

Из характеристики Хакуэ: отличается тяжелым характером, но легким
поведением.

***


Концерт. Хакуэ бегает по сцене, выламывается, весь такой суперский, думает:
как классно я ору, как меня колбасит, как на меня смотрят... все девки в зале - мои!
Чиса ломается, играет, думает: не, как же я крут, как я круто лабаю, какой я суперский, все девки в зале - мои!
Оджик барабанит изо всех сил, лупит весь такой довольный, думает: не, я круче всех, я такой классный, меня громче всех слышно, все девки в зале - мои!
И стоит Гишо, лабает на басухе и думает: до-ми-соль... до-ми-соль...

***

Сидят в кинотеатре Гишо и Хакуэ в местах для поцелуев. Вдруг Гишо говорит:
- Мы уже полчаса сидим и ты меня ни разу еще не поцеловал.
Хакуэ:
- Я же тебе минет сделал?
Гишо:
- Мне?

***

Хакуэ и Гишо весь день не разговаривают, Чисато наконец спрашивает Гишо
- Что случилось?
Гишо, мрачно:
- Знаешь, какая разница между машиной и Хакуэ?
- Какая?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

***

Penicillin едет на гастроли. Ночь. Купе поезда. С верхней полки слышно:
- А чья это такая попка?.. чмок-чмок-чмок... Чья это такая сладкая попка?.. чмок-чмок...
Злобный голос Чисато:
- Вы, #$^**&, разберитесь уже наконец где чья задница, я спать хочу!

***

Пустыня. Жара. Соревнование на выживаемость среди джейрокеров. К финишу подползают взмыленные Малисы:
- Пиииить...
За ними в полуобмороке плетутся Ларки:
- Пиииить...
Следом, с красными рожами, зигзагами подваливают Спред Биверы:
- Закусить!!!

***

Хакуэ возвращается домой под утро, весь помятый, одежда порвана, косметика по лицу размазана.
- Где ты шлялся?!! - набрасывается на него Гишо.
- Меня изнасиловали в лифте! - рыдает Хакуэ.
- Изнасиловать в лифте - дело пяти минут!! Где тебя носило всю ночь?!!

***

Сидят в баре Джей и Гишо. Джей:
- Ты знаешь, что Хакуэ ходит налево?
- Это его проблемы.
- Но он же твой парень!
- Это мои проблемы.
- Так он ведь, гад, с Инораном трахается!
- Это проблемы Инорана.
- Нет, а как же я?!
- А вот это уже твои проблемы.

***

Идет суд. Сугизо предъявляют обвинение в групповом изнасиловании.
- Но ведь я же действовал один! - возмущается он.
- Группа пострадавших, войдите!

***

Пата является на репетицию с жуткого похмелья.
- Ребят, извините... вчера в баре проводили конкурс, кто больше выпьет...
- Да? И кто занял второе место?

***

Хакуэ возмущается:
- Как ты можешь говорить, что я тебя не люблю! И это после того, как я за последние два месяца бросил ради тебя пять любовников!

***

Джей предупреждает Хакуэ:
- Отстань от Инорана, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

***

Приходит Чиса на репетицию с похмела, и видит, что гитара лежит не там, где он ее оставил.
- Гишо, ты брал мою гитару?
- Нет.
- О-Джи, может ты?
- Нет, Чиса-кун.
- Хакуэ?
- Да не брал я твою гитару.
- Что, брезгуете, сволочи?!

***

Концерт Penicillin, первая песня, проигровочка, и Хакуэ понимает что не помнит как начинается песня. Подходит к Чисато:
- Слышь, как песня начинается, слова забыл.
- Уйди, не до тебя, соло сложное. Уйди!
Подходит к Гишо:
- Слушай, какие слова в песне, а то я забыл.
- Отвяжись, у меня медиатор стирается, а ты лезешь!
Подходит к О-Джи. Тот чего-то стучит своё.
- Как песня начинается, я слова забыл!!
- А какая песня-то?!?

***

Гишо сидит такой задумчивый, и неожиданно выдает:
- Знаешь, а ведь наша совместная жизнь, в сущности, следствие ошибки...
- Как?! - обалдевает Хакуэ.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул в тот день только для того, чтобы остановить такси.

***

Хакуэ рассказывает Сугизо:
- Я вот вчера занимался сексом в позиции 114.
- О, а это как?!
- Пришел к Инорану и завалил его в постель в позе 69. А потом пришел Джей и засунул мне в задницу кольт 45-го калибра...

***

Джей звонит Гишо и спрашивает:
- Слушай, ты полноценный мужик?
Гишо посылает его и бросает трубку. Тот снова звонит. Наконец, Гишо не выдерживает и обещает приехать и дать Джею в морду.
- Нет, ты дослушай! Если ты полноценный мужик, так почему твой Хакуэ к Инорану лезет?

***

- Почему Хайде не изменяет жене? На это есть две причины.
- Любовь и преданность?
- Нет, лень и порносайты.

***

- Алло! Это служба спасения?
- Да.
- Спасайтесь кто может! К вам идут пьяные Зилчи!

***

Съемки программы "Последний герой" с участием джейрокеров. Режиссер подзывает помощника:
- Вон видишь, возле озера трое тусуются? Представляешь, как вырастет рейтинг передачи, если они голышом искупаются? В общем, если сможешь их заставить, я тебе премию выпишу.
Помощник пошел, поговорил, и джейрокеры как миленькие разделись и попрыгали в воду.
- Как тебе удалось? - спрашивает режиссер.
- Очень просто. Хайде я сказал, что это закон, Мане, что это модно, а Хакуэ - что нельзя.

***

Крепко упившийся Пата гонит на мотоцикле. Его тормозит гаишник. Пата останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Лейтенант Тагава.
Пата хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

***

Как реагируют джейрокеры на фразу "Вами интересуется некий мужчина"?
Хакуэ:
- А какой он?
Иноран:
- А кто он?
Сугизо:
- А где он??!
Мана:
- А пошел он...
Шинья:
- А сколько он берет?..

***

Заходит Суги в аптеку и громко командует:
- Мне пачку гондонов!
Молоденькая аптекарша краснеет:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Две пачки.

***

Беседуют Хакуй и Рюичи
Хакуй:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то понял, зачем он пришел - затащил его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
Рюичи:
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулся. И так мне его захотелось, что я разбудил Суги и попросил его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
Хакуэ, обалдело:
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Суги стоит и мороженое фисташковое просит...

***

Записи на автоотчетчике у...
Гакта: Вы дозвонились до Луны. Меня нет. Я на обратной стороне. Вернусь - перезвоню.
Сугизо: Привет. Это Суги. Вы позвонили на платную линию - секс по телефону, я сейчас не могу ответить на ваш звонок - я занят, но вы можете оставить свои пожелания после сигнала.
Инорана: Привет, меня нет дома. После писка скажите, что хотите, я всё равно позвоню тому, кто мне нужен.
Маны: Сейчас меня нет дома. Если Вы не знаете, что нужно делать, то Вы идиот.
Гишо: Здравствуйте, сейчас нас нет дома... приятной Вам беседы.
Чиролина: Говорит центр наведения ядерных боеголовок. Оставьте ваши точные координаты, пожалуйста.
Хакуэ: Здравствуйте. Сейчас мы с Гишо не можем подойти к телефону, потому что заняты нашим любимым делом. Иногда мы делаем это быстро, иногда медленно и долго, но всегда получаем от этого огромное удовольствие.
Короче, оставьте свое сообщение, и мы перезвоним вам, как только почистим зубы.
Паты: Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

***

Хакуэ привел к себе Сугизо. Занимаются они... всем понятно чем, и вдруг резко открывает дверь спальни и появляется Гишо. Хакуэ испуганно:
- Привет, есть будешь...
Гишо яростно:
- Нет!!! Спасибо!!!
- А я думал... ты меня сожрешь.

***

Джей приходит домой и застает Инорана с Хакуэ.
Джей:
- Убью!!!
Хакуэ:
- Забодай.

***

Гишо рассказывает Чисе:
- Я вчера Хакуэ водил на "Отелло".
- Культурная программа?
- Нет, предупреждение.

***

Хакуэ у Инорана. В самое неподходящее время звонок в дверь, он на балкон, деваться некуда, надо прыгать... Летит и думает: "Зачем я с этим придурком Инораном, когда у меня Гишо есть, красивый, любимый... Теперь умирай, какой дурак... Зачем?.. Если только жив останусь, никогда больше ему изменять не буду!.. " Упал на клумбу. Сел, сплюнул и думает: "Блин, меньше минуты летел, а столько дурных мыслей в голову налезло!".

***

Сугизо и Хакуэ в постели. Слышится звук отпираемой двери.
Хакуэ:
- Гишо вернулся!!!
Сугизо, вытирая лоб:
- Фффуххх... ну наконец-то...

***

Вечеринка, все гуляют, танцуют, веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое... и если кто-то говорит неправду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами... Подходит к нему Мана, смотрит так самодовольно и говорит:
- Я думаю, что я тут, мол, самый умный..., - бац, его засосало.
Подходит Хакуй, весь такой томный, весь небритый, вертится перед зеркалом говорит:
- Я думаю, что я самый красивый и сексапильный из всех... - и этого туда же...
Подходит Пата, шатась, мутно смотрит в зеркало и говорит:
- Я думаю..., - и его туда же ко всем чертям.

***

Сидят Гишо и Киеши в баре, пьют.
Гишо (отхлебывая):
- Хорошо...
Киеши (после глотка):
- Хорошо...
Гишо (отхлебывая):
- А вот к Хакуэ ходить - не хорошо!
Киеши (очередной глоток):
- Вас, Пенициллинов, не поймешь. Ему хорошо, а тебе не хорошо!

***

Хакуэ выцепил Суги и завалился с ним в номера. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра Суги звонит портье:
- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер?.. Спасибо... Какой будет заказ?.. Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался... Нет, это только для меня! Для друга?.. А прихватите для него 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, он и ест тоже, как кролик?!

***

В квартире идет ремонт. Чиби-хакуэ подходит к стене и тычет в нее
пальцем:
- А здесь, б""дь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял, за что?
- Понял, полочка здесь на х"й не нужна...

***

Хакуэ и Гишо
- Завтра к нам придут друзья!
... молчание
- Ничего такого не будет, просто выпьем пива, посмотрим телек!
... молчание
- Ну вот и славно, я знал, что ты не рассердишься!
... тяжёлый вздох
- И не надо на меня орать!!!

***

Приходит Джей домой, а там Суги с Инораном кувыркаются.
- Ну все, ты меня достал, - хватает со стены ружье и приставляет к Сугиным
яйцам.
- Джей, я к нему больше и на десять метров не подойду! Дай мне хоть шанс!
Джей отступает на шаг, прицеливается:
- Раскачивай!

***

Из дневника Паты:
Проснулся в 19 часов утра и сразу же совершил открытие века. Через полчаса
сумел открыть и второе веко.

***

Просыпаются Спред Биверы после дикой попойки. Головы у всех трещат, состояние - ни в сказке сказать, ни пером описать. Из угла чей-то голос:
- Пата, пиво холодненькое хочешь?
- Спрашиваешь!!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

***

Размышления Джея.
Странный Иноран все-таки... Обиделся, что я не позвал его на дружескую вечеринку, сказал, что это мужской шовинизм и потребовал, чтобы я обращался с ним, как с друзьями. А когда попросил меня сходить в магазин и я по-дружески послал его на х#& - почему-то обиделся еще больше...

***

16-летний Хакуэ возвращается домой с вечеринки.
Мать:
- Ну как погуляли, сынок?
- Как обычно, напились, потом перетрахались.
- А девочки были?

***

Сидят в баре Гишо и О-Джиро, пьют. Гишо, набравшись, мрачно говорит, что хочет разойтись с Хакуэ.
- Послушай, - говорит О-Джи, - Хакуэ такой красивый, классный, любой мечтает о таком парне, а ты хочешь его бросить.
Гишо молча снимает ботинок и ставит его на стол.
- Что ты мне суешь свой ботинок?
- Посмотри на него.
- Зачем мне смотреть? При чем здесь ботинок?
- Это отличный ботинок. Все видят, какой он красивый, какой классный, все мечтают о таких ботинках. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

***

Стоит Иноран возле остановки, ждет Джея. Рядом останавливается машина, стекло опускается, из окошка высовывается парень, оглядывает Ино и восхищенно протягивает:
- Е...т же люди...
Ино оборачивается:
- Что, тоже хочешь?
- ДА!
- Ну, пошли. Он и тебя вы...ет.

***

- Ино, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любовник приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Иноран, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с тобой... Я, между прочим, цветы тебе купил!
(ноль эмоций)
- И о записи договорился!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду пить! Все равно заняться больше нечем.
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с классными парнями! И мне приведут!
(кот мочится на второй тапок)
- Кстати, дорогой мой, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулся Тошия. И, судя по всему, я ему. С..ка он, конечно, та еще, но мы же с ним трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне его характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м..даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Спред Биверы, алкоголики хреновы, скоро и физически начнут.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, вино, водка, друзья, Тошия, Спред Биверы, любимый Ино.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С днем рождения!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот Инорана: "С днем рождения, милый... Мы хотели сюрприз тебе сделать..."

***

Из дневника Паты.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у Киеши оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился печеньем...

***

После концерта.
Гишо:
- Ох, как же я устал...
Хакуэ:
- Ну смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться.

***

Вариант предыдущего:
Гишо:
- Слушай, я так устал, может, ну его, этот секс, в задницу?..
Хакуэ, мечтательно:
- Вот и я думаю - в задницу...

***

Пресс-конференция с Penicillin.
Журналист:
- Гишо, а что бы вы сказали, если бы встpетили женщинy, котоpая будет все
прощать, бyдет добpа, ласкова, нежна и умеет хоpошо готовить?
Гишо, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

***

Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20
мужчинами. Ваши действия?"
Мана:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас.
Иноран:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать.
Хакуэ:
- Вопрос я понял, а в чем проблема?

***

Вчера была ограблена квартира Хайде. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. Из вещей Мегуми ничего не пропало.

***

Гакт, задумчиво:
- Интересно, что напишут на моем доме после моей смерти?..
Мана:
- "Продается"!

***

Гишо приходит в полицию - так и так, пропал бойфренд, помогите найти.
- Дайте его описание.
- С одним условием - когда он найдется, вы ему это описание не покажете.

***

Гакт и Хайде сидят в баре после напряженного дня съемок. Гакт:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

***

На репетиции.
Чисато смотрит на Хакуэ:
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый...
Хакуэ тщательно вытирает губы платочком:
- А так?

***

Гишо с Хакуэ в постели. Хакуэ кончает, потом еще раз... Гишо продолжает, как заведенный. У Хакуэ третий оргазм, четвертый, пятый... Наверху блаженства он стонет:
- Любимый, какой же ты сегодня...
- Что? Ой, прости... Задумался...

***

Сугизо и Хакуэ сняли номер в гостинице и всю ночь кувыркались. Под утро Хаку-чан начинает дремать, а Суги, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать… Хакуэ просыпается, идет его искать, и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай… я тебе железно говорю, он спит.

22:17 

народ обратите внимание!!!


и никто об этом ни гугу. нафиг тащится в Питер, НАРОД!!!!

22:20 

ну кто нить

поиграйте со мной в СХ 5.так хоца так нраца и так боизно)))
кстати графика просто шикарна *фандроч*!!!

07:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:23 

и мои любимые видюхи

шоу, в котором нельзя ржать


массовка


японский массаж)))


а это просто реально крутое шоу

22:10 

ну чтож двигаемся дальше

реклама десу)


и еще одна, покороче


о да...

21:26 

смешно и без перевода.



где здесь смеяться я так и не поняла...


а это...просто ...ноу коммент.

15:22 

ХИНОДЕ!

Спасибо за столь чудесный яркий солнечный денек. Природа поздравляет тебя с пнём рождения, а мы с удовольствием присоединяемся к ней!
Всяческих благ и удовольствий)))

12:59 

и снова ДР?!

я тупарь. я правда не знала что Кё с Каору родились друг за другом...
* а пока листала фоты в поисках Каору поняла, что у меня есть только КЁ.... ну и ладно, как будто кто-то не знает, как он выглядет)*
С ДНЮХОЙ ЛИДЕР САН!

06:17 

уахахахах

стырино с сайта жы рок бардак

Welcome to my private place

главная