Как будто во мне просыпается что-то давно похороненное, из щелей меня выбивается как свет, простреливает лучами, а на глазах выступают слезы от эйфории.

---

---

Ах, какая я плохая русская. И сразу замуж хочу, и чтоб в Россию не возвращаться...

---

А я не шучу, когда говорю, что не люблю людей. Кажется, люди о чем-то догадываются и тоже не любят меня)

---

Оказывается, покупать гондоны с подругой совсем не страшно))))

---

---

Квестс комплит:
- я закончила универ
- нашла магистратуру за границей
- съездила в поездку с другом (фууууух, как это было сложно)
- поступила на переводчика

Висит:
- TOEFL
- виза

---

Атмосфера нездорового похузма. У меня сменился режим. Раньше был экстремистский. Кто не со мной - тот против меня. Я как бы выращивала принципы. И стремилась им следовать. И не понимала, как можно жить по-другому.

Нижний Новгород, Казань, две Америки, Франция... там я узнала, что можно и по-другому. Кажется, последняя Америка добила меня окончательно. Да, с одной стороны я поняла, что люди разные, и не обязательно, чтоб плохие, если не такие, как мне бы хотелось. Дошло наконец, почему окружающие не спешать жоско реагировать на раздражающего человека. Еще я поняла, что в основном - все мы - средненькое говно. И я говно, и все остальные. Некоторые говнее. Идеальный человек - мертвый человек, так что пока мы живы, надо мириться с недостатками.

Но против состава крови не попрешь (имеецо в виду, конечно, гормонов поубавилось у меня, но холеро-флегматик я прежний). Смотрю я на этих "хороших" девушек. Они такие хорошие, что прощают мужикам все. И живут так со своим гопобыдлом.
Блин, меня как в жопу ужалило - нет, лучше всю жизнь одной чем с таким вот.

Хотя похуизм вот он, остался. Мне все равно.... как будто я ничего не добилась, ничего не стою.... может, меня просто никто не хвалит???При устройстве на работу придется изображать из себя сокровище.

Ужос, я как будто никто....как будто растворилась в человечестве. Действительно, все же индивидуальны. И я индивидуальна, но для малого круга людей. Эххх.

Пора завязывать, а то получается нечеткая жизненная позиция. Надо что-то снова вернуть на место, чтобы было на что опираться. Вот завидую блондинкам - у них все однозначно. А если что-то заствляет их задуматься, что что-то не так - это наверняка козел какой-то или дура бешеная)) не хватает мне этой однозначности позиции.

Хочу хочу хочу. Стань, чудо, блондинкой)))

---

Пусть, моя дорогая, это будет тебе пощечиной. Так сказать, выйди из истерики. Организуйся, что ли. Просрать все сроки - да, это в твоем духе. Но в нем же схватить следующий пролетающий мимо шанс и держаться за него, пусть он унесет тебя во французскую сторону, на чужую планету. и когда-нибудь эту песню споют для тебя.

Чему меня учат мои Америки? Что инициатива наказуема. Что нет единственно верного пути развития событий. Что глупо верить в то, что ты знаешь, как оно должно быть на самом деле. Что, когда прешь напролом, сметая окружающих на своем пути, окружающие так и останутся где-то позади все вместе, а не плечеом к плечу в тобой. Что есть время действовать и время выжидать. Время менять события и время отдаться их течению. Время быть независимой и время зависеть.

Что мы меняемся. Мы уже не те люди, какими родились и росли. Я не знаю, как там детишки из невинных становятся гадами, со мной было наоборот. Я гораздо чище и светлей, чем в детстве. Мне даже нет нужды винить кого-то в этом. Мы все-чудовища, просто если не говорить об этом, то вроде бы как бы ничего страшного и нет.

Что удача - она как велогонка тур де франс.

Что свободы нет нигде и никогда. Вот вспоминаешь юные школьные годы. Тогда мы казались себе беззаботными птичками. А если подумать, мы были в большой системе, нам всегда говорили, что делать, ориентировали и заставляли учить английский язык вместо немецкого.

Что проще уйти, отречься и начать все заново, чем смириться с тем, что ничего не сможешь изменить. Это я про русских.

Да, что я - не русская. Несмотря на то, что родилась и выросла в России. Мое сердце всегда было где-то ТАМ.

---

Чикаго - мой.
Лос-Анджелес - у моих ног.

И мой дорогой Дэвид, ты был чудесен на Лоллапалузе!!!

---

Я прямо-таки попой чувствую, как все пожелания удачи материальзуются. В увесистый пинок. Мне столько завидуют, что кажется, самолет рухнет где-то посередине. И эта белая гадина не потонет а будет дрейфовать в океане. И когда-нибудь нас прибьет к берегам Австралии и тогда я наконец-то увижу вомбатов.

Мой дорогой Дэвид Гаан. Поправляйся быстрей, и больше не кушай всякой гадости на дне рожденья и не колись и не кури. жду тебя на Лоллапалузе.

---

Я: "Ебаный рот"
Партнерша: "Где?"
Я показываю свой.
Партнерша: "Убила бы его! Такой рот!"

---

Мои чувства черны, сини, коричневы, серы...
Мне больно...за прошлое, за сломанное, за несбывшееся. Я все никак не могу пережить свое несчастное детство, бедное, нищее, унизительное, беспросветное, без капли достоинства...
Меня мучает раскаяние. Я стала белее душой, стала лучше, терпеливее, и как будто пелена упала с глаз: человек помирал последние свои жалкие дни, а я злилась на него, унижала его....я ничего не сделала, чтобы сделать эти последние дни светлее, не оторвала от себя, потому что думала, что нечего. А оно же не выросло - просто стало понятно, что оно есть, что отрывать. Я б сейчас переделала, если бы можно было переиграть...
Меня мучает страх и ненависть. Страх за будущее - кому я буду нужна, найдется ли такой идиот, который меня полюбит...
Ненависть к особам мужского пола. Избалованные, утратившие всякое понятие о защите, опоре, оплоте, умеющие тоьлко трахать и жить в свое удовольствие. Ебучие ебучие козлы, проклинаю их за всех несчастных матерей-одиночек, жертв аборта. Вы суки думаете только о себе и о своем дискомфорте, а не о риске для здоровья, о том, что женщина нуждается в поддержке, когда нужно перестать строить из себя жертву террора а блять дать женщине душевного тепла.

И что странно, я все еще думаю - да что, нельзя что ли было найти нормального - это значит - я верю в людей, в нормальных мужиков.

И я все еще думаю, что у меня все будет по-другому - это значит = я верю в любовь

Люди, я ума не дам, почему, но я верю в вас
Любовь, сука, я верю в тебя, дура я дура набитая

---

...Хотелось бы попутешествовать в Болгарию, Сербию и Венгрию. А если будет совсем много денег - аж в Британию, или даже Францию...

---

А теперь мы хотим в Америку. Ишшо разик. По мелочи так, в Чикаго, в Калифорнию...
Дай мне, иллюзия, оказию....

---

Что-то я хотела написать хорошего про этот год. Ну что-то хорошее. Странно. В этом году была Франция, была туча балов (3 точно и 1 на Зиланте еще). Встречала я его в кругу товарищей в ходе шумной вечеринки. Провожать собралась эксцентрично. А родители - экстремально. Вообще, какой-то год...хороший, удачный. Правда, я не вышла замуж, не познакомилась со знаменитостью и не поселилась отдельно, как сказало гадание. Зато пожила 2 месяца во Франции, познакомилась там с родственницей и мне признались в симпатии. Хороший, необычный Зилант был в этом году. Целый месяц я поработала. Правда, за это мне не заплатили, но хоть какою-то иллюзию самостоятельности это создавало. А еще поторчала на пивзаводе. Работой это можно назвать с натяжкой, но зато я узнал, что у меня есть в кармане... целый мир) Я узнала, куда можно в жизни приткнуть университетские знания. Почти никуда на мой взгляд. Там все из техноложки.
Продолжение, думаю, следует.

---

Вчера танцевали танец в кафе, где я раньше работала.
А когда я зашла за одеждой в подсобку, бывший собосс в темном углу лапал талию и интересовался, не хочу ли я работать поваром. И не очень расстроился, когда узнал, что не хочу.

---

Я не могу заводить отношения с богатыми мужчинами. Для интимных отношений я выбираю босяков, потому что сразу знаю, что им нужно, без намеков и условностей. Если человек начинает на меня тратиться или увиваться, то у меня создается впечатление, что он при этом прикидывает, сколько я ему задолжала в постели. Я не могу расслабиться рядом с такими расчетливыми людьми, подозревая, что простое спасибо их не удовлетворит. Может, я себя накручиваю, такого рода паранойя развилась во мне с Франции, где я себя чувствовала сексуальным объектом, как нигде больше. Но люди везде в целом одинаковы. А у меня совесть вперемежку с паранойей. Поэтому у меня нет длительных отношений: никто не выдержит мои выходки, подозрения, жесткость и подколки.

---

госпожа Стоун: «мы сами стали теми парнями, за которых в юности хотели выйти замуж»

---

Я – чудовище?
Я – человек, у которого с детства был нарушен баланс приятного и неприятного.
Я – человек, которому в детстве кое-чего в голову не вбили, поэтому пришлось это познавать в муках стыда.
К сожалению, меня не всегда окружали люди, жаждущие что-то вбить в мою несчастную голову. Гораздо чаще это были люди, боящиеся сказать в лицо, но завсегда радые поохать за спиной. К тому же я была не очень-то расположена самосовершенствоваться.
Я – девушка, с которой никогда не разговаривала мама о месячных, о сексе, о том, чего ждать от мужиков, моя точка зрения на мужчин формировалась с нуля долго и мучительно.
К счастью (оно же и к несчастью), я была настолько отвратительна и непривлекательна, что проблема мужиков (точнее секса) еще долго передо мной не вставала.
Зато вставала проблема парней. То есть я имею в виду того, что отношения мне иметь бы следовало, но это было невозможно. По ряду причин.
Я стеснялась особей мужского пола, чуть стоило мне в них рассмотреть сексуальный объект. Да что там, я до сих пор стесняюсь, но природное безрассудство, вошедшее в русло сферы интимных отношений, на эти самые отношения меня и толкает.
Лет с 12 я попала в клетку безысходного одиночества. Я мучалась. Потому что я этого не заслуживала.
Мои родители никогда не были моими друзьями. И никогда ими не будут. Я их ненавижу, хотя понимаю, что они не со зла, и что странно, я испытываю к ним жалкое подобие любви. То есть, когда им плохо – плохо и мне. А когда они умрут, я буду плакать.
Я благословила тот день, когда закончилась школа. Хотя пустота, образовавшаяся внутри, разрывала меня, как шарик на высоте воздушного коридора Боинга.
Она продолжала меня разрывать и в универе, пока я не нашла, куда себя приткнуть. А потому нашла еще. С тех пор я поняла, что живу для того, чтобы быть куда-то приткнутой. Это было похоже на смысл жизни и стало легче переносить мысль о том, что никакого смысла нет.
Я отказалась от зависти и ненависти.