Искатель @сокровищ
Пишет Сердечно:
Воспитание внимательного отношения к своим чувствам.URL записи
Любе 2 года.
Сегодня она вернулась от бабушки и дедушки, у которых она провела все выходные.
Это важный опыт для дочки. Опыт расставания со мной на достаточно продолжительное время, который требует от маленького человека душевного мужества. И я внимательно отношусь к этому процессу.
Я звоню маме и распрашиваю, как Люба вела себя у них в гостях. Мама рассказывает, что Люба тосковала, особенно в субботу вечером, когда надо было ложиться спать. Люба уже лежала на руках у мамы, слушала ее песню перед сном, как вдруг сама тихонько захныкала. Мама сказала, что не дала ей плакать, а быстро отвлекла ее сказками.
Этот инцидент, такой обычной в каждой семье, иллюстрирует причину того, почему ребенок по приезду домой ведет себя как маленькое агрессивное чудовище.
Люба перед сном почувствовала одиночество и грусть. Взрослые человек не всегда может совладать с ощущением одиночества, стараясь его всячески заглушить. Что уж говорить о маленьком ребенке. Конечно, она захотела поплакать, чтобы ее покачали и утешили.
К сожалению, моя мама из тех мам, которые боятся сталкиваться с чувствами и их открытыми проявлениями, поэтому считает, что нельзя позволять ребенку грустить - надо сразу отвлечь.
Но грусть никуда от этого не девается. И чувство одиночества тоже не испарилось. Они все еще внутри,
Все это нереализованное рождает в маленьком человеке громадное напряжение, которое будет потом выплеснуто в агрессивном поведении в более безопасной обстановке, т.е. когда ребенка заберут родители.
Меня не было в момент, когда Люба снова оказалась дома. Я залетаю в квартиру, несколько опоздав на встречу со своим ребенком, но тем не менее получаю от нее крепкое объятие, хотя и без ее обычных долгих прижиманий и ласканий на руках. Она лишь плотно обвивает мою шею руками, крепко держит меня несколько секунд, а потом спрыгивает с рук и зовет играть с ней.
Она еще не переключилась в наши с ней доверительные отношения после поездки. Она злится на меня, что я оставила ее. И тем не менее наша связь достаточно прочная, чтобы не рваться из-за этого. Дочка выражает свою привязанность и любовь, хоть и в урезанном, скупом варианте.
Я не настаиваю. Я понимаю, что мои обнимашки и поцелуи не помогут развеять ее напряжение, которое она привезла от бабушки. Я даю ей время.
Дочка ведет себя не более капризно, чем обычно, но есть моменты, когда я понимаю, что еще не включилась наше безусловное доверие. Например, она бьется коленкой и уже делает шаг, чтобы побежать ко мне за обязательным утешением, но вдруг запинается, останавливается и просто озвучивает "бабах" - ударилась. Она еще не верит, что снова может получить поддержку и принятие любого чувства. Она еще живет по правилам дома бабушки.
Время идет ко сну.
Мы выключаем свет, я укутываю ее в одеяло, укладываю на руках, и она начинает возмущенно кричать и вырываться. Брыкается ногами, сбрасывая с себя одеяло, пытается побежать, требует включить мультфильмы, и снова просит укрыть ее.
Вот оно!
Оказавшись на руках, Люба наконец расслабляется и дает волю чувствам. Теперь, находясь под защитой мамы, можно наконец поплакать.
Главное, что я понимаю, о чем эти слезы. Я озвучиваю:
-Зайчонок, ты плачешь, потому что грустила, что мы с папой оставили тебя у бабушки.
-Да, - завывает Люба и разражается еще более громким плачем.
- Ты злишься на меня, правда?
-Даааа, - и машет рукой, чтобы я положила ее в кроватку. В кроватке она отворачивается от меня, прижимается к плюшевому медведю и горько воет.
- Ты боялась, что мы с папой не вернемся? Что оставим тебя?
Каждый мой вопрос Люба подтверждает отчаянным согласием. Я утешаю ее, глажу по голове, плечам, щечке, по всему, до чего дочка позволяет дотянуться. Говорю, что я тоже скучала. И что это бывает важно - расставаться. И что мы всегда вернемся за ней. И что я люблю ее, несмотря ни на что.
Постепенно рыдания затихают, она протягивает свою руку ко мне и больше не отворачивается от меня. Тихонько шепчет "мама, мама, мама". Я спрашиваю, спеть ли ей песенку. Она соглашается. И засыпает моментально, успокоенная, утешенная и больше не переполненная непонятными, разрывающими чувствами.
Меня поражает, что человек уже в два года обладает таким глубоким эмоциональным спектром. Что Люба, как настоящий боец, держалась все два дня у бабушки, выдавая только "вредное поведение", и только у меня на руках, укутанная в одеяло и в темноте, расплакалась о своем детском, настоящем горе.
Я радуюсь, что могу учить ее проживать свои чувства. Помогаю ей их прожить, а не заталкивать вглубь. Радуюсь, что имею в себе силы встречаться с ее злостью, отчаянием, горем и тоской. То, что эти эмоции испытывает ребенок, не делает их менее невыносимыми, наоборот. Мне кажется, что в таком скромном возрасте эти трудные чувства как раз таки в сто крат острее. И по тому так важно научить ребенка их осознавать и дать возможность безопасно эвакуировать, заботливо принимая малыша в его неподдельном горе.
Свое | Не Бест? Пришли лучше!
Вопрос: Бест?
1. Да! | 423 | (100%) | |
Всего: | 423 |
Непонимание что происходит внутри человека, а ребенок часто чувствует, но не может объяснить даже себе что именно чувствует - тоже источник тревоги.
Это вы предполагаете, что вырастет нытик, или что-то из своего личного опыта?
Мне вдруг интересно стало, потому что я чаще встречаю людей, с которыми так себя в детстве не вели, а наоборот - нет.
В два года - достаточно взрослый?
Не понимаю. По-моему, ребёнок достаточно взрослый, чтоб понимать, что он поехал в гости и его, естественно, заберут. Причём, поехал не куда-то, а к любимой бабушке. Откуда тут взялось какое-то горе? Вы не поверите, но даже в летних лагерях на детей сильно постарше по вечерам накатывает тоска, просто жуткая тоска. Они звонят вечером и рассказывают, как им тут ужасно плохо, скучно и вооще надо срочно домой. А утром - это весёлый счастливый ребёнок, которому очень тут всё интересно, и домой он совершенно не собирается. А вечером - опять горе и беда, тоска по дому и маме.
Автор, конечно, очень красиво пишет, мол вот бабушке не важны чувства ребенка,а мне-то огого,как важны! Но что бы творилось с ребенком, если бы эта бабушка, любящая и искренняя в своих добрых намеряниях, но все-таки чуточку чужая, спросила: "Ты боишься, что мама с папой тебя бросили?" Да бедный ребенок всю ночь бы рыдал! По уму, ее стоило подготовить к разлуке заранее, объяснить, что это на два дня, что папа с мамой ее любят и обязательно заберут домой. И звонить, блин ребенку, говорить с ней, а не спрашивать: "Как там моя Любка" у бабули. И да,не смотря на это, о ее страхе все равно пришлось бы поговорить, успокоить ее после всего пережитого. Потому что даже взрослые не бывают готовы ко всему.
В целом, пост хороший и идея здравая, но, как большая часть современных статей о детях, черезчур надрывная и однобокая. Детский страх остаться одному - это не ужас-ужас-трагедь, а часть жизни, с корой нужно научить ребенка жить, работать со своими эмоциями, понимать их и контролировать.
А пост прекрасный.
В целом, пост хороший и идея здравая, но, как большая часть современных статей о детях, черезчур надрывная и однобокая. Детский страх остаться одному - это не ужас-ужас-трагедь, а часть жизни, с корой нужно научить ребенка жить, работать со своими эмоциями, понимать их и контролировать.. Так мама и говорит, что ребёнку надо научиться расставаться, и осозновать! свои эмоции, которым у него пока и названия нет - и мама эти названия даёт. И уверена, что этот ребёнок был предупреждён заранее, что мама каое-то время будет отсутствовать и тд.
И детский страх остаться одному - это именно что ужас и тргедь, такая трагедь, что может оставить серьёзные последствия, с которыми надо будет работать во взрослом возрасте. Хотя, работать всё равно найдётся с чем , не с тем, так с другим.
Где автор это пишет?
Понравился текст. Благодарность автору.
Полно детей, которые не могут сформулировать не только свои чувства, но и свои потребности типа "я устал", "я хочу прогуляться", "я злюсь", "я расстроен, мне хочется плакать". И им не два годика, надо сказать. Не говорю, что все дети не в состоянии научиться выражать свои чувства, но помощь в этом никому ещё не помешала.
Не говоря о взрослых с кучей добротно утрамбованного негатива, потому что "не принято", "неприлично", "зачем я буду свои проблемы вешать на других" и "что я, маленький?"
Автора совершенно не знаю, сужу сугубо по тексту - текст выхолощенный и очень искусственный, словно сконструированный. По сути, наверное, соглашусь, но подача лично у меня вызывает отторжение.
- К сожалению, моя мама из тех мам, которые боятся сталкиваться с чувствами и их открытыми проявлениями
- Она еще не верит, что снова может получить поддержку и принятие любого чувства. Она еще живет по правилам дома бабушки.
И тоже считаю, что управлять эмоциями нужно учить по мере проявления эмоций. Ничего не может быть ужаснее непосредственных "детей природы", проявляющих своё ничем не сдерживаемое искреннее горе в самолете, скажем.
И нет, не трагедь. Это обычная, бытовая ситуация. Как разбитая коленка, упавшая башня из кубиков или порваные колготки. Дети должны учиться оставаться в саду на целый день и, иногда, у бабушки на выходные, как должны учиться пользоваться столовыми приборами и одеваться самостоятельно. Это нормально иногда быть без мамы. Вы верно заметили - везде соломку не подстелишь, травму нанесет не ночь у бабушки так противная Машка, которая всегда дразнит, злая соседская собака за зобором, страшный мультик или не купленные розовые сандалики, а у гиперопеки последствия бывают пострашнее, чем у детских страхов.
Потому что, если, как пишет автор, позволить ребенку, который себя накручивает, проживать свои чувства, она бы до припадка себя довела.
А так, посидели, порисовали (я ей рисовала маму, которая под снегом бежит по своим делам, чтобы поскорей вернуться), так она хоть икать перестала и задышала спокойно, а потом и успокоилась. Я даже рискнула ее обратно на тренировку запустить, но там она снова начала "проживать свои чувства" и снова пустилась в рев.
Поэтому пришлось ей отдать мой смартфон и поставить "Холодное сердце". Тут уж она спокойно дождалась маму.
Вот даже не представляю, как сотрудники этого спортивного центра должны были себя вести, чтобы "не бояться сталкиваться с чувствами и их открытыми проявлениями, и позволять ребенку грустить. Это был бы настоящий садизм.
А все, что говорила автор своему ребенку, мол, из-за чего она плачет и чего она боялась - так я тоже с ней об этом говорила.
Но так как я не мама, эти разговоры не помогали ей, а наоборот накручивали. Так что не в разговорах дело, а в том, что ребенок наконец-то с мамой оказался.
Я так считаю.
Этот инцидент, такой обычной в каждой семье, иллюстрирует причину того, почему ребенок по приезду домой ведет себя как маленькое агрессивное чудовище.
К сожалению, моя мама из тех мам, которые боятся сталкиваться с чувствами и их открытыми проявлениями, поэтому считает, что нельзя позволять ребенку грустить - надо сразу отвлечь.
Она еще не верит, что снова может получить поддержку и принятие любого чувства. Она еще живет по правилам дома бабушки.
Работники и не должны были "прорабатывать чувства" - это не их задача. А девочке повезло, что ты ей попалась, а то ей суждено было бы рыдать до прихода мамы.
В гости к бабушке можно и вместе с ребенком съездить. А раз захотела ребенка там на ночь оставить - это уже не погостить называется - а бабушка дала маме возможность на выходных заняться своими делами без ребенка.
Можно тогда няню нанимать за деньги с дипломами по педагогике и всеми делами.
Хорошо, когда окружающие в состоянии понять, что происходит с ребенком, воспитатели в детском саду, например, первая учительница... А дальше надо как-то самому справляться
Мне кажется, бабушкин подход тоже вполне здравый. Как ещё учить человека переключать я с негатива и управлять своими эмоциями?
Но и мама права, конечно. Просто у мамы своя, особая функция в жизни ребёнка. Какбэ монополия на сверхэмоциональность и гиперлюбовь, я думаю.
Странно требовать такого от бабушек и прочих людей
Вот первая же ассоциация была с этим анекдотом.