Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
13:00 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Janosh Falk:

Размышления.
Как воспитать лжеца? - Надо целенаправленно внушать человеку мысль, что правду говорить опасно. Что если он ошибся, оступился, сделал что-то не так, просто не соответствовал ожиданиям и поступил не так как от него хотели и признался в этом, ему не избежать унижения и агрессии. И его обязательно накажут, помимо того, что заставят исправить сделанное. И накажут вне зависимости от того исправил он сделанное или нет, раскаивается он или нет, и вообще можно ли это исправить да и нужно ли (в случае если проблемой является не соответствие ожиданий) . А потом еще и десять раз припомнят ошибку, записав в "Общий счет". Тогда человек крепко накрепко запомнит что лучше солгать, и надеяться если не на отмену неизбежного наказания, то хотя бы на отсрочку. Так как минимум есть шанс.

Как воспитать жестокого человека? - надо целенаправленно причинять ему боль и говорить что это для его же блага. Надо часто наказывать его, даже за несущественные проступки и запрещать плакать когда ему плохо или страшно, а если плачет - наказывать и за это, презрением и унижением. Надо внушить ему, что ценно только то, что он выстрадал, а то что не выстрадал не ценно, и он не имеет на это никаких прав. Надо предельно четко внушить ему, что выживает сильнейший, а сильнейший это тот кто умеет бить первым и если его обидели, или побили, он всегда сам виноват. Этот человек, если выживет, навсегда запомнит что боятся значит уважают, что бить слабого можно и нужно (это для его же блага) а если он не справится - сам виноват, и возненавидит всех тех, кому что-то дается без страданий. Он будет безжалостен, будет считать сострадание - слабостью, а собственную агрессию - доблестью, направленной на улучшение мира.

Как воспитать безответственного раздолбая? - Надо с детства дать ему понять, что ошибки это фатально. Что ошибка всегда приводит к стыду, вине, и унижению. Что если он взялся за что-то и сделал это "не достаточно хорошо" он будет подвергнут наказанию или осуждению. Надо старательно показывать ему что инициатива наказуема, а ответственность равна вине. А еще, разумеется, дать ему понять, что согласиться с требованиями сделать что-то что делать не хочется, а потом сбежать и свалить вину на обстоятельства или что угодно еще, проще чем сходу объяснить почему "нет". Он с самого начала должен быть "должен" и это не подлежит обсуждению.
Такой человек отлично запомнит, что ответственность - невыносимо тяжелый, неприятный груз, которого лучше всего избегать любыми способами, пока тебя не загнали в угол, а если загнали, то есть последний выход - тяжелая болезнь или смерть.

Как воспитать предателя? - Надо систематически и целенаправленно вынуждать его отказываться от собственных нужд и потребностей. Надо внушить ему, что его личность менее значима, чем цели окружающих его людей. Надо приучить его к самопредательсву как к норме жизни. Тогда он даже не заметит как начнет предавать других. А еще, возможно, придет к выводу, что только подставляя и предавая других людей, он сможет наконец-то получить удовлетворение собственных потребностей.

Как воспитать безынициативного лентяя (или человека который много за что берется но ничего не доводит до конца)? - Надо с особым упрямством внушать ему две противоречивые установки: ты ни на что не способен и ты должен все делать правильно и в идеале лучше других. Надо постоянно его критиковать, и мало хвалить.
Он отлично это усвоит и будет стараться выполнять и ту и другую установку. В самых странных пропорциях.


Как это все исправить?
Каждый решает для себя. Психотерапевты здорово помогают. Я думаю так.
Травмы нанесенные в отношениях, надо залечивать тоже в отношениях.
Ну и думать...думать об этом. Отслеживать, наблюдать, прощать себя, прощать тех кто "научил", говорить об этом, давать этому быть, интегрировать и преобразовывать.
Учиться понимать и слышать себя, и понимать и слышать других. Давать себе шанс. Давать другим шанс.
Как-то так.

П.С.: И что самое жуткое, все это можно воспитать и без физического насилия и страшных злобствований, без семей алкоголиков и без регулярного стояния на горохе, в семье которая может выглядеть вполне благополучно. И будучи взрослыми, мы можем даже не понять, что к нам применялось психологическое насилие и.т.д. потому что оно давно и прочно станет нормой нашей жизни. Просто это давно и прочно было нормой наших родителей, и других людей с которыми мы общаемся.

Все это можно проделывать не только с детьми. Эту традицию можно успешно продолжать со своими любимыми, близкими, друзьями и просто окружающими людьми.
При чем, далеко не всегда эти качества, такие как жестокость, ложь, безответственность, лень, отсутствие мотивации, склонность к предательству выпирают очевидно и явственно. Они иногда бывает вполне удачно заретушированы. И вылезают в самых неожиданных местах. При чем, как правило, чем больше это ненавидишь и не прощаешь в других, тем больше это спрятано глубоко внутри тебя. А другие, просто отвлекают внимание.

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да!  492  (100%)
Всего: 492
URL
Комментарии
2011-07-28 в 13:13 

bossraven
Как это все исправить? по идее вот это надо всем внушить, что бы все поняли
тогда будет толк
абсурд, когда взрослый человек говорит, "меня так воспитали (допустим грубить)" или я "лев" по гороскопу и я все время на всех рычу
добро добро и ещё раз добро

2011-07-28 в 13:15 

morrigann
С "предателем" не согласна. "Безответственного раздолбая" и "безынициативного лентяя" возьму на заметку. Спасибо.

2011-07-28 в 13:18 

symbolia
мир в ладонях
Мне кажется что если человек слаб то вне зависимости от его воспитания он останется не каким. Если самоосознание говорит от том что ты никудышен, никто и не кем не станешь и если не бороться то таким и останешься.

А ещё нельзя только плыть по жизни с обидой на своих родителей. Они ведь не идеальны и многие не знают как правильно ростить детей.

2011-07-28 в 13:24 

morrigann
Они ведь не идеальны и многие не знают как правильно ростить детей.
Мне кажется, вообще никто не знает, как правильно) И да, родители - тоже люди, но установки эти даются чаще всего неосознанно, той или иной манерой поведения. Но и дети воспринимают родителей некритично (маленькие, конечно) - думают, что если мама-папа так сказали, то так оно и есть. Понимание, что родители ошибались приходит позже. А прощение - и подавно.

2011-07-28 в 13:32 

Ren Ren
Shake the world inside of me
Как воспитать безответственного раздолбая?
С этим абзацем согласна.

2011-07-28 в 13:35 

iDovakiin
Все правильно. Меня так раздолбаем и воспитали. Теперь с трудом привожу себя в норму после этого воспитания.

2011-07-28 в 13:41 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
bossraven Хе, один известный мне вполне взрослый мужик любил оправдывать свою несдержанность тем, что "у меня аура кривая, мне так экстрасенсы сказали, я когда ору, ее выпрямляю".

2011-07-28 в 13:43 

morrigann
Кимури , в горы его!)))

2011-07-28 в 13:43 

D.Mel-2 cells
Если любишь, - отпусти. Не вернётся, - выследи и убей.
Браво! Великолепно.
И ложь, и жестокость, и лень, и безответственность, - все ведущие истоки очень тонко подмечены.
Кстати, думаю, для воспитания безцельного существования - не стоит ничего объяснять. Отделываться общими фразами, пространными рассуждениями. На живое детское любопытство реагировать агрессией, либо игнорированием.
А для депрессивного - внушить веру в светлое будущее и в особенность ребенка.
ИМХО, тессно.

2011-07-28 в 13:46 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
"Безответственный раздолбай" и "безынициативный лентяй" - это варианты результата единого, в общем, стиля воспитания. Когда требуют делать все качественно-идеально, клюют мозг за ошибки и давят ответственностью без поощрения и без моральной поддержки. Идея "я ни на что неспособен" в этих условиях цветет-колосится сама, даже если ее не насаждали специально. А там - что у кого передавили побольше, идеальности или ответственности, у кого психика попрочнее или послабее, кто привыкает терзаться и не делать, кто - отмазываться и сваливать.

2011-07-28 в 13:47 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
morrigann Угу, туда. шохарактерно, встречная агрессия эту ауру прекрасно выпрямляла, и он начинал себя вести относительно прилично. Видимо, аура только на вежливых-безответных кривилась.

2011-07-28 в 13:48 

light hunter
При чем, как правило, чем больше это ненавидишь и не прощаешь в других, тем больше это спрятано глубоко внутри тебя.
Не согласна с выводом. Например, человек ненавидит проявления жестокости, и не склонен их прощать. Это совершенно не значит, что этот человек прячет в себе эту жестокость.

2011-07-28 в 13:52 

morrigann
Кимури , агро-аура какая))) *надпись на лбу "осторожно! кривая аура!"*

2011-07-28 в 14:00 

symbolia
мир в ладонях
morrigann

Я думаю родители знают когда второго или третьего заводят. А ещё мне кажется это происходит от нашей ментальности. На западе к примеру многие родители родителями становятся в возрасте старше двадцати семи или даже тридцати. Когда сами уже наконец в более взрослом состоянии. (Я исключаю те случаи, когда у детей тяжелое детство и они рано взрослеют, а также другие случаи где люди рано взрослеют по каким то н-ым причинам).

У нас женятся некоторые и в шестнадцать и восемнадцать, а в принципе самосознание даже до двадцати пяти ещё детское, где то не созревшее. Не доигрались так сказать.

Старшие дети это экспериментальные дети, на них все ошибки обычно и делают. А к младшим подходят уже с другими навыками и принципами. Книжки в конце концов читают по психологии, как воспитать ребенка и т.д.

Ещё валом случаев, когда родители своих детей зачали по ошибке или случайно. И относятся к такому ребенку довольно плохо, поскольку всегда видят его как ошибку. Чем то что остановило их на пути к чему то.

Я думаю у нас нет психологии парентинга, её не доносят в массы и не откуда взять пример.

2011-07-28 в 14:07 

morrigann
.символ.
а в принципе самосознание даже до двадцати пяти ещё детское, где то не созревшее. Не доигрались так сказать.
Вот давайте за себя, хорошо?)

Старшие дети это экспериментальные дети
И это тоже не больше, чем ваше имхо. Я - второй ребенок. И в моем воспитании ошибок и перекосов ещё больше, чем у сестры. Точнее, у неё одного характера ошибки, а у меня другие - например, гиперопека, свойственная именно родителям после 30.
Мне вполне достаточно одного ребенка - и он у меня есть. Ошибки нужно исправлять, особенно свои, но лучше их не допускать, что я и стараюсь делать.

2011-07-28 в 14:08 

Клятый_Вомпэр
Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
.символ. - поздние дети далеко не всегда бывают желанными. Это раз. Два - то, что родители по-настоящему хотят своего ребенка и прочитали кучу книг по психологии не значит, что они его воспитают правильно. Увы. Плюс у родителей в возрасте гораздо сильнее развит страх за ребенка, это три. Меньше сил на воспитание, четыре. Сильнее сказывается разница поколений, пять. Так что в сущности меняется шило на мыло.
Результат - в любом возрасте и при любом подходе можно воспитать как достойного члена общества, так и искалеченного невротика. А можно искалеченного невротика-достойного члена общества.

2011-07-28 в 14:13 

jude s.f.
– То есть в целом, – наконец говорит Джуд, – в целом ты утверждаешь, что я – Новая Зеландия.
Больная тема. Понятно, что как лучше хотели, все за мною переделывая и кормя с ложечки до первого класса, понятно, что нет ничего стопроцентно правильного.
А бесит до сих пор...

2011-07-28 в 14:14 

symbolia
мир в ладонях
morrigann
Вот давайте за себя, хорошо?)

(Я исключаю те случаи, когда у детей тяжелое детство и они рано взрослеют, а также другие случаи где люди рано взрослеют по каким то н-ым причинам).

И это тоже не больше, чем ваше имхо. Я - второй ребенок. И в моем воспитании ошибок и перекосов ещё больше, чем у сестры. Точнее, у неё одного характера ошибки, а у меня другие - например, гиперопека, свойственная именно родителям после 30.
Мне вполне достаточно одного ребенка - и он у меня есть. Ошибки нужно исправлять, особенно свои, но лучше их не допускать, что я и стараюсь делать.


Если вы вдумчиво читали, я начал предложение со слов "я думаю", не со слов я утверждаю или я считаю.

2011-07-28 в 14:22 

morrigann
.символ. ,
Они ведь не идеальны и многие не знают как правильно ростить детей.
Я думаю родители знают когда второго или третьего заводят.
Противоречивое у вас имхо)

2011-07-28 в 14:33 

Hikaru_
You make me hard, when I'm all soft inside I see the truth when I'm all stupid eyed The arrow goes straight through my heart Without you everything just falls apart
Ущербные родители - ущербные дети. Люди, по своей природе эгоисты, и в большинстве случаев не склонны что-либо менять. Все таки должно быть что-то в душе, чтобы воспитать ребенка. Дети - они ведь очень хорошо все чувствуют и понимают, и порой даже лучше взрослых, так что большая ошибка считать: "да он маленький, все равно не поймет".
В общем, единого рецепта, как воспитать достойного человека нет, увы.
Как сказал, кажется, Михаил Задорнов: дети - Боги, а мы делаем из них людей.

2011-07-28 в 14:33 

Мириам Коэн
Человек Сомневающийся
интересная запись. можно перепост?

2011-07-28 в 14:35 

Merrybran Brandybuck
"Быть — это самое странное".
Думается мне, нет никакого "правильного" воспитания - просто потому что правильность с моей личной точки зрения почти наверняка не совпадет с правильностью с точки зрения десяти других людей. Правильность эта может быть обусловлена культурными особенностями семьи, потребностями общества, в конце концов, родительским супер-эго (в истинном психоаналитическом смысле, включающим традиции и установки родителей родителей - а значит - установки _поколений_ данной семьи), модой, в конце концов. Двадцать пять-тридцать лет назад было модно и считалось "правильным" воспитывать детей по доктору Споку. А теперь оказывается, что так получаются безответственные раздолбаи.
Да и в конце концов, мне кажется в целом нельзя перекладывать ответственность за собственную личность на родителей или иных воспитателей - хотя бы потому, что их молодость приходилась на совершенно иное время, с иными ценностями, иным государством, иными технологиями, наконец. И, что самое забавное, в 99% случаев они тоже старались "правильно воспитать", только их представление о правильности может не совпадать с. Отсюда вопрос: что изменилось и чем современное представление о правильном воспитании лучше прежнего? Имхо - особенно ничем.
В папирусе Присса - первом письменном источнике, датированном 3350-м годом до н.э. сказано: «Наша земля приходит в упадок. Безнравственность и коррупция процветают, Дети перестали слушаться своих родителей, каждый хочет написать книгу. И конец света уже близок.»
Что особенно забавно, с тех пор ничего не изменилось, что лично меня наводит на мысли о том, что прикол не в ответственности родителей, а в собственной ответственности за себя. Ибо уж если я осознаю, что "меня так воспитали" - я это УЖЕ осознаю и дальше могу решать, устраивает меня это или нет и если не устраивает - меняться, а не вздыхать что мол, ах, в меня это вложили...

2011-07-28 в 14:35 

Ingerul_gri
Dragostea e o minune ce naste doar minuni!
morrigann «Но и дети воспринимают родителей некритично (маленькие, конечно) - думают, что если мама-папа так сказали, то так оно и есть. »
Дети банально копируют родителей, они не думают, не размышляют, а с младенчества родителей копируют.

.символ. «например, гиперопека, свойственная именно родителям после 30.»
ну гиперопека характерна не только родителям за тридцать :) я первый ребенок, страдаю от гиперопеки до сих пор, а вот младший брат даже не знает что это такое :) тк он мальчик, а мальчишки должны сами свои шишки набивать :)

2011-07-28 в 14:39 

morrigann
Ingerul_gri , обе фразы мои))
дети думают, я вас уверяю. Что-то копируют, над чем-то задумываются. Чем старше становится, тем больше думают и размышляют.

ну гиперопека характерна не только родителям за тридцать
Не только, согласна, но им свойственен этот перекос больше, чем молодым папам и мамам.

2011-07-28 в 14:55 

symbolia
мир в ладонях
Клятый_Вомпэр
Плюс у родителей в возрасте гораздо сильнее развит страх за ребенка, это три. Меньше сил на воспитание, четыре. Сильнее сказывается разница поколений, пять. Так что в сущности меняется шило на мыло.
Результат - в любом возрасте и при любом подходе можно воспитать как достойного члена общества, так и искалеченного невротика. А можно искалеченного невротика-достойного члена общества.


С этим я не согласен, в разных странах по разному люди стареют. Многие факторы не только психологические, но и условия среды/образа питания/образа жизни.

В пост советских странах, люди изнашиваются куда быстрее тех людей что живут спокойную без стресса жизнь. К сожалению с историческим, а также экономически не стабильном положении люди в наших странах живут быстрее. Это видно даже на простых примерах и образе мышления наших и западных.
Я уже не говорю о таких странах как Индия или Китай, где психология жизни основана на том как эта жизнь собственно и протикает. В постоянном движении. Одно то что работают они с 7 утра до 11 ночи, наверно что то говорит об их образе жизни.

Если взять модель* образа идеального формирования чада, то наверно стоит начать с какого то списка который сознательно будет рассмотрен обоими родителями и в конце концов соблюден. Или на худой конец более открыто распространять информацию о том что можно нарушить в воспитание если поступать так то так то.


*под моделью я имею в виду такие же модели как и те что используются в экономике, основаны на теории и изучении людей. А так же основаны в идеальном модельном мире без вторичных и усложняющих факторов. Спор о модельном мире не ко мне а к экономистам.

2011-07-28 в 14:56 

Rain_Dragon
Сердца. Котята. Сердца котят!
Такой пост хороший, а люди снова развели полемику на тему Младшие VS Старшие.
А вообще, лучше всего безответственный раздолбай воспитывается у матерей-одиночек. Они с детства трясутся над своими чадами (особенно мальчиками), кормя с ложечки, вытирая сопельки, подтирая в 20 лет попочку. И внушают, что лучше и круче них никого нет, поэтому им самим делать ничего не нужно - остальные сами офигеют от ауры чад и будут жаждать всё для них и за них сделать.

2011-07-28 в 14:57 

*Фармазон*
Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила
В общем-то, ни одну из этих вещей нельзя "воспитать". Это человек приобретает или НЕ приобретает сам, в зависимости от своих приоритетов и предрасположенностей. Хотя удобно валить все на родителей, конечно. :facepalm:

2011-07-28 в 14:58 

Stevia
Несколько спорные выводы, на мой взгляд. Вырастить все вышеобозначенное в различных сочетания в некоторых случаях можно даже не следуя этим советам. В иных случаях, можно им следовать и получить нечто совершенно противоположное.

На собственном же примере: моим родителям удалось получить не брезгающего ложью безответственного ленивого раздолбая с сомнительными моральными ценностями.

Внушали ли мне, что правду говорить опасно и за ошибками следует наказание и пожизненные напоминания об оных? Насколько я помню, нет. Однако, выводы о том, что ложь зачастую дает возможность поменьше отсвечивать и не привлекать к лишнего себе внимания нежелательных лиц, по большей части демонстрировала практика обучения в школе. Хотя в быту ложь тоже не редко бывает полезной, но это уже скорее последующая адаптация приобретенного инструмента к новым условиям.

Ну, допустим, особой жестокости из меня не получилось (по крайней мере, в плане агрессии), хотя многие за жестокость принимают многие мои убеждения (в духе "для спасения половины населения планеты вполне логично пожертвовать меньшим процентом их числа, если более приемлимых альтернатив не предоставлено"). Кто меня этому учил? Да никто, в принципе - преимущественно собственные же выводы, основанные на логическом рассчете и здравом смысле.

Я избегаю навязываемой ответственности (хотя по собственной инициативе в отдельных случаях охотно ее принимаю), и в общем и целом укладываюсь в стериотип раздолбайства. Но вот уж чего не было в моей биографии, так это "стыда, вины и унижения" (эти эмоции мне вообще малодоступны из-за особенностей личности) из-за ошибок, наказаний за инициативу и прочего из описанного. Чем меня не устраивает ответственность, так это фактором принуждения (даже самопринуждения), на который у меня всегда была "аллергия", а так же практически нераздельно связанный с любой ответственностью фактор лишних контактов с людьми, коих я избегаю по возможности. Ответственность же я хочу иметь за себя и только за себя (причем ответственность за себя предпочитаю иметь в полном объеме).

Не имею особых проблем относительно предательства в принципе, однако свою шкурку считаю дороже чего бы там ни было, и в случае, если вопрос будет стоять между оной ценностью и чем бы там ни было другим, вряд ли сочту нужным выбрать второе. Исключение - пожалуй, только геноцид целого биологического вида, но поскольку вероятность, что от меня будет зависить существование целых цивилизаций исчезающе мала, полагаю, меня вполне можно причислить к потенциальным предателям) Меня заставляли отказываться от потребностей и внушали, что я ниже других и ничего не стою? Вовсе нет. Наоборот, свои потребности я считаю приоритетными и не считаю себя ни ниже, ни выше других (скорее, просто параллельно, в стороне от всех).

Часто ленюсь и выбираю как правило наименее затратные (в плане времени/сил/любых ресурсов) способы решения любых задач, а за некоторые задачи не могу взяться месяцами, хотя и прекрасно знаю, что на них уйдет всего несколько минут. Мне говорили, что я ничего не могу и все нужно делать идеально? Да какой там, скорее уж, наоборот: от этих незаслуженных комплиментов и похвалы все детство было не продохнуть. Причем их необъективность и необоснованность бросалась в глаза лет с пяти, и, соответственно, принимать их всерьез было невозможно. Следовательно, приходилось учиться иммитировать ожидаемые реакции вместо тех, которыми на самом деле возникали на эти "похвалы" (+ к скиллу лжи).

Как это исправить? А зачем, собственно, исправлять? С этим вполне можно жить. Более того, большая часть обозначенного является достаточно эффективными механизмами защиты во враждебной среде, коей представляется современный социум. Ну, кроме разве что лени - но даже она бывает разной, и в большинстве случаев выбор оптимальных ( = легких) путей бывает оправдан, как и сохранение энергии, которую многие зачем-то бездумно расходуют на "не-лень".

2011-07-28 в 15:00 

Rain_Dragon
Сердца. Котята. Сердца котят!
К вопросу о психологах. Была у меня знакомая пара, они перед тем как завести ребёнка у парент-психолога консультировались. Тот предложил новые методы воспитания: даже в младенческом возрасте, когда ребёнок орёт, не подходить к нему и не успокаивать - так он раньше станет самостоятельным. Пара очень старалась соблюдать ти заветы, держали друг друга за руки, когда младенец кричал. В итоге, ребёнок и правда очень самостоятельный. Только родители для него - понятие далёкое и непонятное, живут в одной квартире, но в разных параллелях.

*Фармазон* В общем-то, ни одну из этих вещей нельзя "воспитать". Это человек приобретает или НЕ приобретает сам, в зависимости от своих приоритетов и предрасположенностей. Хотя удобно валить все на родителей, конечно.
Как педагог Вам говорю: Вы абсолютно не правы. Поэтому воспитание детей - очень сложная штука.

2011-07-28 в 15:03 

Merrybran Brandybuck
"Быть — это самое странное".
Rain_Dragon хех, интересно, а если они своему чаду сопельки подтирают - кушают-то они все вместе что?
У меня есть подруга - мать-одиночка, по совместительству руководитель проекта в IT-компании. Она работает, бабушка в основном воспитывает дите. Так знаете, у одной времени нет, а у другой - здоровья, чтобы над чадом дрожать и воспитывать безответсвенного раздолбая - хотя чадо не без проблем со здоровьем. что не мешает ему быть активным, любопытным и жизнерадостным пацаном, очень хорошо и развернуто, сложными предложениями, говорившим уже к двум годам (что вообще-то редкость)

А что до конфликта младшие против старших - а разве в этом посте есть что-то помимо желания найти источник бед в воспитании? ;)
Хотя.. Не, человек вполне может все это воспитать у себя сам.

2011-07-28 в 15:04 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
*Фармазон* А где, по вашему, растут приоритеты и предрасположенности? Не из вакуума же.

Rain_Dragon Мда? Это метод советских бабушек какой-то, они тоже нередко требовали "к рукам не приучать".

2011-07-28 в 15:07 

няшный рысенок
Stevia а всем пох.
никому кроме вас самой это неинтересно.

2011-07-28 в 15:07 

morrigann
Rain_Dragon, это психолог посоветовал? Жесть! В СССР ещё существовала подобная практика жесткого следование режиму - кормить только по часам вне зависимости от желаний самого чада. А ночью водичкой поить, да. Нет, она не была повсеместной, но в роддомах моего родного города молодым мамам педиатры настоятельно советовали не приучать ребенка к рукам))
В одной книге (она дома, я точного названия и автора не назову, простите) автор пытался показать родителям, что чувствует ребенок, кричащий в темной комнате, когда родители вот так вот приучают его к самостоятельности. Ком в горле стоит, когда читаешь.

2011-07-28 в 15:08 

*Фармазон*
Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила
Кимури Да от чего угодно они растут, все зависит от индивидуальной психологии. Да, не спорю, и от родителей в том числе. Но на формирование личности часто оказывают большее влияние совсем другие вещи. Да и, в принципе, техника влияния, описанная автором во многих случаях мало соотносится с указанным результатом.

2011-07-28 в 15:09 

Rain_Dragon
Сердца. Котята. Сердца котят!
Кимури , видимо, всё новое - хорошо забытое старое. Но вообще, где-то в 70-конец 80-х была модна гиперопека, чтобы трусы с обеих сторон утюгом гладили, сами за ребёнка всё делали. Ведь методы воспитания тоже имеют свою моду.

Merrybran Brandybuck , я разве писала про всех матерей-одиночек? Но, как правило, у них вырастает жесть-ребёнок (особенно, кто родил в 80-00). Сейчас женщины к воспитанию начали легче относиться, не дрожат над чадом. И, может, Ваша знакомая так бы и делала, но тупо нет времени - новый бич современной России, когда родитель (или оба) обязаны вкалывать как проклятые в ущерб общению с ребёнком.

morrigann , ну... психологи вообще встречаются занятными и интересными )) Кажется, мы с Вами тут уже пересекались на эту тему. Вроде, пост был о том, как научиться правильно жить.
Если ребёнку чуть-чуть не хватает родительской любви, то он вырастает более взрослым и самостоятельным - это факт. Но трястись или забить - две плачевные крайности.

2011-07-28 в 15:18 

Merrybran Brandybuck
"Быть — это самое странное".
Rain_Dragon, ок, сорри) Вспомнила контрпример - возможно, Вы и правы. Хотя данных все одно недостаточно, а по логике времени у тех матерей-одиночек на чадо меньше, чем в полной семье.
К слову, согласна насчет моды на стиль воспитания. Если учесть, что общечеловеческие ценности при этом остаются сравнительно стабильными - не так уж важен стиль воспитания, получается.

2011-07-28 в 15:20 

morrigann
Rain_Dragon , ну тут постов было много) Мы с вами и не на эту тему тоже пересекались... А может, и нет)
Если ребёнку чуть-чуть не хватает родительской любви, то он вырастает более взрослым и самостоятельным - это факт.
Я бы сказала, не столько любви, сколько внимания. Просто гиперопека может быть и не только сюсюкающей, но и довольно жесткой - в форме тотального контроля. Всегда борюсь с собой в этом отношении, потому что саму так все время контролили, а я по аналогии могу накинуться на сына.

2011-07-28 в 15:25 

Rain_Dragon
Сердца. Котята. Сердца котят!
Merrybran Brandybuck , ну общечеловеческие ценности - одно, а реалии жизни - другое. Сейчас если хочешь нормальной (я не говорю успешной, а именно нормальной) карьеры, то надо хоть время от времени быть наглым. А быть наглым - нехорошо.
Дело в том, что как раз у женщин прошедшего поколения были вдолбленны морали, что одна - это стыдно, это плохо, это ужасно. Что какой-никакой, хоть хиленький, пьющий и гулящий, но муж быть должен. Вот эти женщины и "оправдывались" перед обществом за счёт концентрации на ребёнке. Не все, конечно. Сейчас к матерям-одиночкам уже более-менее спокойно относятся, поэтому и истерии по поводу "должна соседям" почти нет.
а по логике времени у тех матерей-одиночек на чадо меньше, чем в полной семье.
В полной семье мужу надо приготовить вкусный ужин, постирать, убрать, попорхать, выслушать все передряги на работе. Я, конечно, преувеличиваю, но мужчины не очень-то рвутся брать на себя домашние обязанности )) Поэтому на мужа много времени уходит ))


morrigann Я бы сказала, не столько любви, сколько внимания.
И этого тоже )) А жёсткий контроль - вообще дело жуткое. Сколько раз видела девочек, дома сидящих на цепи, которые уезжали на отдых или учиться в другой город, и тут же превращались в самых последний шалав. Они просто сходили с ума от свободы.

2011-07-28 в 15:32 

symbolia
мир в ладонях
Многие ссылаются из своего личного опыта, конечно потому что то что пережито на своей шкуре понятно и воспринимаемо более остро чем где то в гипотетическом пространстве.
Лично я против младших ничего не имею, сам принимал участие в воспитание с пеленок своего так как разница у нас 10 лет. Во многом чувствую себя сам как ответственный родитель.
При этом детство мое было не лишено жестокости и унижений.

К автору же, размышления хорошие и где то верные. Почему где то, потому что вы оставляете немой вывод о том что "воспитывая конкретно таким образом ребенка ребенок обязательно вырастет таким-то таким то стереотипом."


Я с вами не согласен, каждые ячейка родителей это отдельно взятый случай. Нет идеальных людей, каждый образуя свою семью приходит с багажом прошлого, проблем или каких то дисфункций.

Я думаю ваши советы стоит принять к сведению, но не стоит брать за прописную истину.

2011-07-28 в 15:34 

Stevia
няшный рысёнок
Так это же и лучший для меня вариант, благодарю) Заинтересовывать кого-либо вовсе не входит в мои интересы.

2011-07-28 в 15:42 

Merrybran Brandybuck
"Быть — это самое странное".
Rain_Dragon В полной семье мужу надо приготовить вкусный ужин, постирать, убрать, попорхать, выслушать все передряги на работе. Я, конечно, преувеличиваю, но мужчины не очень-то рвутся брать на себя домашние обязанности )) Поэтому на мужа много времени уходит ))
Тоже логично))

Сейчас если хочешь нормальной (я не говорю успешной, а именно нормальной) карьеры, то надо хоть время от времени быть наглым. А быть наглым - нехорошо.

ммм... а вот тут данных нету - что было раньше. Ибо если мы рассматриваем только отечественные реалии (административно-командная экономика, жесткое штатное расписания и госгарантии были у нас, но их не было в забугорных европах) - то советы автора годятся только для нашей страны, а в других странах (ограничимся условно европейским сегментом) те же условия дадут другой результат. Лично мне кажется, что если упомянутые рецепты таки в чем-то верны, то они верны везде. А если они верны везде, то они верны и всегда - вне зависимости от культурного контекста. Вместе с тем, видела я несколько менее оценочные, но похожие рецепты в типологии Княжны (типа: как воспитать медведя? возьмите ребенка с ММД, дайте ему конструктор и не отвечайте на те вопросы, об ответах на которые он может сам догадаться). с той лишь разницей, что для воспитания медведя (в терминологии Княжны) должны быть предпосылки типа ММД, а у родителей собственные предпосылки в виде вклада в них их собственных родителей. Это все во многом вопрос формулировок - но от формулировки сильно зависит смысл сообщения.
Я, собственно, к тому, что наблюдения автора достаточно любопытны, хотя я бы не стала так переоценивать важность фактора воспитания во-первых, а во-вторых важность родительского вклада для взрослой личности - во-вторых.

2011-07-28 в 15:49 

symbolia
мир в ладонях
+ ещё мне кажется смысл всех этих слов теряется в еврейских семьях, где детям всегда говорят - ты самый лучший. Тебе это положено.

2011-07-28 в 16:39 

Up and down, and after all it's only round and round and round
Фак. Зе бест оф зе бест. Вся жизнь перед глазами пронеслась, черт возьми.

2011-07-28 в 17:03 

alrededor
"Надо с особым упрямством внушать ему две противоречивые установки: ты ни на что не способен и ты должен все делать правильно и в идеале лучше других."
По себе могу сказать, что это правда - меня так воспитывала мама и мне действительно очень трудно доводить что-то до конца, во всяком случае у меня уходит гораздо больше усилий на то, чтобы что-то доделать, чем у моих друзей и знакомых.

2011-07-28 в 17:22 

iDovakiin
Я думаю родители знают когда второго или третьего заводят. Противоречивое у вас имхо)

Дети все разные. Первый ребенок может быть холериком и если они его воспитают, а потом родят второго флегматика, то все их теории на холерике испытанные флегматику будут как горохом об стенку. Да сейчас наблюдая за братом я понимаю. что мы очнеь разные. Он шумный. активный. Я был другим, поэтому растить с одинаковым подходом нас никогда бы не получилось.

2011-07-28 в 18:19 

12-88
словно чёрная лиса в норе
Половину из этих вещей я прошёл сам, и почти все случаи - вижу наглядные примеры. Ну, не в крайней степени, конечно, но в каких-то проявлениях.
Я ни про одного родителя этих примеров не могу сказать, что они плохие, нет. И про своих так, вобщем-то, не скажу. Но косяки в воспитании там были. И у меня были, и из них выростают косяки в характере.
Родители, точнее те, кто становится для ребёнка главным опекуном и воспитателем, - это определяющий фактор. Достаточно примеров того, что вот два одинаковых ребёнка растут в одном дворе, ходят в один класс, слушают/смотрят/читают одно и то же, но один вырастает тихим и умным, а другой - гопником. Телевидение или чужие люди могут подать плохой пример, но закладывают в ребёнке желание перенимать плохой пример или неспособность отличать плохое от хорошего воспитатели.

2011-07-28 в 18:21 

morrigann
12-88 но один вырастает тихим и умным, а другой -
волевым и харизматичным)
Нет, это не эквивалент гопнику, конечно, но "тихий и умный" - этого сейчас мало, к сожалению.

2011-07-28 в 18:34 

12-88
словно чёрная лиса в норе
morrigann волевым и харизматичным)
Нет, это не эквивалент гопнику, конечно, но "тихий и умный" - этого сейчас мало, к сожалению.


Они просто зачастую незаметны - тихие же))))

2011-07-28 в 18:38 

morrigann
12-88 , Они просто зачастую незаметны - тихие же))))
то-то и оно( *я же сама такая*

2011-07-28 в 20:04 

Вечно сонный Кактус, дремлющий на планшете
Loran Arten
Спасибо за пост. Многое подчеркнула.
Бест.

2011-07-29 в 02:07 

stay glitchy, hazy-kun
берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
А для депрессивного - внушить веру в светлое будущее и в особенность ребенка.
Не уверен. Куда хуже, когда с детства кормят рассказами о маньяках и о том, как один мальчик из окна упал и маму не дождался с работы. Взрастили параноика, который до 15 лет ждал от каждого встречного йада в кока-колу и топора в лоб =_=

2011-07-29 в 11:43 

Найотри
Самым главным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является то, что ещё никто не пытался с нами связаться. (с) Неизвестный автор
Как воспитать безынициативного лентяя (или человека который много за что берется но ничего не доводит до конца)? - Надо с особым упрямством внушать ему две противоречивые установки: ты ни на что не способен и ты должен все делать правильно и в идеале лучше других. Надо постоянно его критиковать, и мало хвалить. Он отлично это усвоит и будет стараться выполнять и ту и другую установку. В самых странных пропорциях.

Большой и пламенный привет нотациям озлобленных преподавателей. Тоже было: вы - жуткие неучи и на разу не гении и сразу же - напишите работу на уровне кандидатской диссертации.

2011-07-29 в 11:47 

morrigann
Найотри , а эти чаще всего вообще заявляют, что им до студентов дела нет - пусть, мол, вас в школе воспитывают. Они же научные работники, а не педагоги)))

2011-07-29 в 14:10 

Маркоша
Мне говорили - похожа на мандаринку
Спасибо!

2011-07-29 в 14:38 

Найотри
Самым главным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является то, что ещё никто не пытался с нами связаться. (с) Неизвестный автор
morrigann, в данной ситуации никакого отношения к воспитанию это не имело.
Фактически они - не знаю, насколько осознанно - вымещали на нас свои разочарование, злость и т. п., связанные с проблемами и реформами в сфере образования. Вот привыкли они, что когда-то было всё более-менее хорошо продуманно, причём начиная с детсада, а теперь приходят вчерашние школьники, спрашиваешь их: "А вы учили то-то?", в ответ слышишь "Нет, такому больше не учат." Раньше было много учебников, а теперь с ними и вообще научной литературой сплошные проблемы, всего мало или нет вообще. Или приходит указ о сокращении количества часов для ряда предметов, и думай, как влить бочку воды в стакан. И раньше было больше людей, которые приходили именно учиться и именно этой профессии, а не просто за корочкой. И т. д. и т. п. А сорвать злость, да ещё и так, чтобы тебя в ответ не послали, удобнее всего на студентах. Вот и получается, что студенты неучи потому, что в школе им чего-то недодали, но виноватыми оказываются они, а не школа и Минобразования. Также студенты виноваты в том, что автор некоей научной работы издал её тиражом 100, а не 200000 экземпляров... Список можно продолжать бесконечно. Разумеется, справедливые обвинения в лени тоже есть, но на них не обижаешься. Обидно, когда виноват в том, чего ты не совершал, или в том, что природа тебе чего-то недодала. А когда говорят, что ты идиот, а потом выставляют требования, как к гению, начинаешь думать: "Если я идиот, то так и относитесь. А если вам нужен гений, почему вы к нему не пошли?" И идёт вот такое капание на мозги все пять лет. А потом как в той народной мудрости: "Если человеку 1000 раз сказать, что он свинья, на 1001-й раз он захрюкает". Доводят до состояния, когда хочется стать идиотом, чтобы не трогали, и когда не хочешь ни за что браться, потому что ждешь, что вот сейчас тебя начнут отчитывать за любую мелкую ошибку, а попутно, к примеру, за войну в Ираке.

2011-07-29 в 14:58 

morrigann
Найотри , какие у вас преподаватели добросовестные, мне даже их жаль стало. Большинство (слава богу, не все) моих абсолютно наплевательски относилось к процессу, выучил что-то студент или нет, хватило ли ему монографии, есть ли у студента знания, которые он, по их мнению, должен был получить в школе. Эта позиция озвучивалась довольно часто: "Это вам нужно образование, это вам нужно сдать экзамен и получить если уж не знания, так хоть приличную оценку. Вот вы и напрягайтесь."
Часы они отрабатывали, зарплату получали, на экзаменах и зачетах драли в три шкуры, письменные работы проверяли. И подчеркивали - мол, мы - не учителя, чтобы с учащимися возиться.
Но когда такое отношение, то уже на их оценочные высказывания в стиле "вы неумны" не обращаешь внимания. Хотя доказать, что ты не идиот все-таки порой хочется))

2011-07-29 в 15:05 

Найотри
Самым главным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является то, что ещё никто не пытался с нами связаться. (с) Неизвестный автор
morrigann, кто-то добросовестный, кто-то борется, чтобы репутация вуза оставалась на высоте, а есть некоторое количество витающих в облаках, кто считает, что "из любого металла обязано получится золото", причём желательно без активных усилий с их стороны. Можно было бы тоже попробовать не обращать внимания на наезды, но приходилось, потому что вслед за ними могло последовать и наказание - лишняя контрольная, отсутствие автоматов на экзамене или ещё что-то. А могло и не последовать.
Не все такими были, но и тех, что были, хватило.

2011-07-29 в 15:24 

jude s.f.
– То есть в целом, – наконец говорит Джуд, – в целом ты утверждаешь, что я – Новая Зеландия.
Это вам нужно образование, это вам нужно сдать экзамен и получить если уж не знания, так хоть приличную оценку. Вот вы и напрягайтесь.
Ящитаю, это отчасти верно. Студенты - уже не школьники, мотивировать себя должны уметь сами и учиться быть именно самостоятельными, а не держаться за преподавательскую юбку. Хотя это, конечно, не оправдывает наплевательского отношения к преподаваемому предмету или унижение студентов.
Но основная задача преподавателей в ВУЗах - преподавание предмета, обучение студентов новым способам деятельности и способности самостоятельно мыслить, а не вытирание соплей бывшим школьникам.

2011-07-30 в 03:52 

Визгунчик
Ищи, найди, не отпускай.
Узнала себя и методы своих родителей в кусочке о безынициативном лентяе. Не все так запущено, но оооооочень рядом.

2011-07-30 в 12:10 

Бетал
Всё это лишь в теории. А на практике каждый человек с рождения уже определёнными особенностями обладает. Иначе как получается, что у одних и тех же родителей дети так сильно порой отличаются, когда вырастают? Воспитывают-то более менее одинаково!

2011-07-30 в 13:19 

12-88
словно чёрная лиса в норе
Бетал с рождения закладываются только предрасположенности и то к очень ограниченному количеству вещей. Например - к аргессии, которая регулируется гармонами. Или к наркотической зависимости, которая опять же связана напрямую с физиологией. Но никто не рождается безответственным, с проблемами самооценки или лгуном.
Воспитывать одинаково невозможно. На ребёнка влияет каждый поступок родителя, каждое сказанное или не сказанное слово. Отношение к другим детям, взаимоотношения самих родителей - это не осознанная часть воспитательного процесса, но это всё влияет на формирующуюся личность.

2011-07-30 в 18:49 

Solet SerCro
With a crew of drunken pilots, Were the only airship pirates!
Бетал
Да и воспитывают по разное. Банально - децтво моей сестры пришлось на еще излет СССР, а я сознательно рос в буйные 90-е, загруженность родителей была ну очень разной.

Best of @Diary.ru

главная