10:00 

Diary best
Искатель @сокровищ
День сообщества Мамкин Сад


Пишет mama Nyu-ta:

К проблеме запретов в воспитании ребенка

Как сказать нет или нельзя ?
Виды отказа
Нет — значит нет!

Проще всего говорить «нет», когда исполнить желание ребенка невозможно в принципе. Как правило, это вопросы, касающиеся здоровья и безопасности ребенка (например, «можно мне идти без шапки?»). Но даже здесь некоторые родители начинают стыдить ребенка, требовать от него понимания и возмущаться. А зачем? Если никаких других вариантов кроме отказа нет, просто скажите об этом и переведите разговор в другое русло. Что тут можно обсуждать?

Нет, но…

Используется, когда желание ребенка в целом нормально, но вы не можете выполнить его по объективным причинам. В этом случае вы не просто отказываете ребенку, а тут же предлагаете ему заняться чем-то или получить что-то другое: «Нет, я не смогу купить тебе сейчас эту игрушку, но зато мы можем пойти гулять, и ты покачаешься на качелях!» В этом случае ребенок не чувствует себя ущемленным, у него не формируется комплекс бедного человека, который ничего не может себе позволить. Он учится тому, что хорошее настроение зависит не от конкретной вещи, а от созданных вами обстоятельств. С другой стороны, использовать этот прием бесконечно тоже нельзя. Что вы будете делать, если однажды ничего не сможете дать взамен? Впрочем, тогда остается самое главное — любовь!

Ошибка ложного компромисса

Зачастую мы пытаемся придать ситуации вид компромисса, хотя на самом деле и мысли такой не допускаем. «Будешь пить молоко?» — предлагает мама. «Нет», — отвечает ребенок. «Нет, ты будешь пить молоко!!!» — настаивает мама. В итоге: молоко не выпито, мама расстроена, ребенок ревет. В чем ее ошибка? Мать предложила ребенку выбор, и не его вина, что он выбрал то, что не входило в ее планы. Поэтому никогда не предлагайте выбор, если для вас никакого иного варианта быть не может!
Если малыша вначале спросили, чего он хочет, услышали ответ, а потом запретили, будьте уверены: он обязательно запомнит это и в следующий раз будет еще более упрямым и несдержанным. Если уж вы решили дать ребенку возможность сделать выбор, пусть этот выбор будет реальным: «Из какой чашки ты будешь пить молоко — из красной или из синей?»
 Несколько правил как сказать «нет»
(на основе книг А. Курпатова)

Первое правило: «Вы не можете говорить «нет» всегда».
Прежде всего необходимо понять, что «нет» — это особенное, исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается и теряет смысл. Если мама на все кричит: «Нет!», «Нельзя!», «Перестань!» — ее «нет» уже не работает как запрет.
Для того чтобы ребенок среагировал на ваше «нет» достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих «да», обескуражить, озадачить, приковать к себе его внимание. Так что чем реже вы произносите слово «нет», тем оно действеннее.
Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя. Например, если ваза находится вне зоны досягаемости, вам же не придется запрещать ребенку ее трогать? Вот и уберите ее подальше и повыше, подрастет — поставите на место. То же самое касается и других опасных предметов.

Второе правило: «Если вы сказали своему ребенку «нет», то уже не можете сказать ему «да».

Каждый раз, вознамерившись сказать своему ребенку «нет», не забывайте о том, что этим словом вы берете на себя огромную ответственность, потому что если вы сказали ребенку «нет», то сказать «да» вы теперь уже не можете. Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку «нет», подумайте — насколько это необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но что в таком случае будет стоить ваше «нет», если его с легкостью можно забрать обратно? Ровным счетом ничего! Так что если вы можете обойтись без «нет», то это всегда лучше и для ребенка, и для родителя.

Третье правило: «Если уж вы решились сказать своему ребенку «нет», настройтесь на большую работу».

Когда вы говорите ребенку «нет», его желание получить «запрещенное» становится еще больше. И дело даже не в том, что «запретный плод сладок», а в том, что это является ограничением свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно. Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребенок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. И готовьтесь этому протесту безоговорочно противостоять.

Но помните: накладывая определенные ограничения на ребенка, вы должны будете в чем-то наложить их и на себя. Например, если вы ограничиваете ребенка в сладком, будет нечестно держать на видном месте конфеты и тортики «для себя, любимых».
Четвертое правило: «Нет» — это слово, которое всегда произносится без эмоций».

«Нет» — это слово, которое используется для воспитания, а не с целью «выяснения отношений». Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребенок воспринимает их на свой счет. Мама говорит зло, значит, она меня не любит. Мама говорит весело, значит, она просто шутит.

Ребенок не способен понять, что «нет» — это правило, основанное на знании последствий тех или иных действий. Для него «нет» — это прерывание его действия. Когда вы произносите свое «нет» спокойно и уверенно, вы, по сути, говорите ему: «Это не я прервал твое действие. Оно само прервалось». В этом случае ребенок не чувствует себя уязвленным, а запрет превращается в некую «загадку природы», которую можно и не понимать, но принять к сведению необходимо.

Пятое правило: «Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему «нет».

Обычно драма разворачивается по следующей схеме. Сначала родитель замечает, что ребенок делает что-то «ужасное», и злится на него за это. Затем уже порядком разгоряченный родитель заявляет ребенку свое «нет», причем нервно, напряженно, истерично. Ребенок пугается и идет на попятную, причем вовсе не потому, что понял суть предъявляемых ему претензий, а просто потому, что надо как-то защититься, унять родительский гнев.

Родитель чувствует, что «его взяла», и принимает вид недовольного, но удовлетворенного удава. И получается, что ребенок за свое следование родительскому «нет» получает не поощрение, чего он вполне заслуживает, а «кислую мину». Такое положение надо срочно менять! Поймите, что готовность ребенка двигаться навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету — это не «естественно», это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своем ребенке и отмечать положительно.

Шестое правило: «Позиция всех членов семьи по каждому конкретному «нет» в жизни вашего ребенка должна быть одинакова».
Как правило, у каждого члена семьи — мамы, папы, бабушек, дедушек, дядь и теть — есть свой личный список «нет» для ребенка. Одни запрещают конфеты, другие разрешают; одни ничего не говорят, когда ребенок ест у телевизора, у других это вызывает бурный протест.
Типичная ошибка семьи выглядит следующим образом. Мама говорит ребенку, что он не сделал уроки, а поэтому никакого телевизора. Ребенок идет к бабушке и «давит на жалость»: «Бабуля, а можно телевизор посмотреть?» Бабушка, видя заплаканные глаза любимого внука, тут же включает ему телевизор плюс к этому еще и плюшку какую-нибудь приносит. На месте бабушки может оказаться отец, на месте мамы — дедушка. Как в такой ситуации у ребенка будет формироваться правильное представление о том, что можно, а что нельзя?

Да никак. Но зато у него может сформироваться другое — умение манипулировать родственниками.

Порядок действий при принятии решения сказать «нет»
1. Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит: прежде чем сказать «да» или «нет», подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.
2. Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим «да» или «нет» машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен.
3. Покажите ребенку, что вы признаете его право иметь собственное мнение. «Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед», — вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения, это правильно.
4. Объясните коротко и внятно, почему вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.
5. Если ребенок не внял вашему «нет» и продолжает вас уговаривать, реагируйте как «автоответчик» — повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируйте так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед… и т.д.); б) повторяете отказ одними и теми же словами («но это слишком дорогой велосипед»). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да! 
101  (100%)
Всего: 101
URL
Комментарии
2011-02-21 в 10:20 

Вальхалле
познавательно, спасибо)))

2011-02-21 в 11:02 

Steward
Углы губ в улыбке пропорциональны степени свободы. (c)
Мне вот интересно, какая часть читающих дайри являются матерями))))

2011-02-21 в 11:31 

Мне вот интересно, какая часть читающих дайри являются матерями))))

ну, на мой взгляд, мам у нас прилично. (я сама не мама, но статья понравилась).

2011-02-21 в 11:44 

Ryuuko
Пойми, бояться - глупо (с)
Мотаем на ус))

2011-02-21 в 11:46 

Мерзолина
Вот такая я мразь и здесь живу...
Steward
Мне вот интересно, какая часть читающих дайри являются матерями))))
Ээээ ну процентов 20 так точно есть. Остальные 80 это дядьки-программисты и подростки-онимэшники :gigi:

2011-02-21 в 12:08 

Steward
Углы губ в улыбке пропорциональны степени свободы. (c)
О, ну тогда с дайрей надо точно валить в жж.

2011-02-21 в 12:13 

morrigann
Steward , так там-то мам ещё больше - люди старше)

2011-02-21 в 12:18 

Steward
Углы губ в улыбке пропорциональны степени свободы. (c)
morrigann

Тоже верно, но день мам в ДБ, меня почему то крайне опечалил. Загниваем однако.

2011-02-21 в 12:21 

morrigann
Steward , а день кладбищ?)) Просто тематический день, не больше - это не тенденция. Мне вот интересно, так что я не переживаю.

2011-02-21 в 12:36 

Счастье есть.Теперь я точно знаю!
обратите внимание на возраст тех,кто больше всех возмущается...
не нравится -пролистываем...мне тоже было дико весь день наблюдать в ДБ день вампиров,зомби и прочей черни...но многие просто смолчали-интересы у всех разные,и ...терпимее надо быть...
если вам не нравиться фильм по ТВ-вы просто переключаете канал.......аналогичный случай)

2011-02-21 в 12:39 

Steward
Углы губ в улыбке пропорциональны степени свободы. (c)
прочей черни

Да, поэтому можно посмотреть цветоки, деток и все что ублажает глаз.
и да, конечно все дело в возрасте.

2011-02-21 в 12:40 

Капитан Утковидность
Пишу из палаты 9 и 3/4
Проще всего говорить «нет», когда исполнить желание ребенка невозможно в принципе. Как правило, это вопросы, касающиеся здоровья и безопасности ребенка (например, «можно мне идти без шапки?»). Но даже здесь некоторые родители начинают стыдить ребенка, требовать от него понимания и возмущаться. А зачем? Если никаких других вариантов кроме отказа нет, просто скажите об этом и переведите разговор в другое русло. Что тут можно обсуждать?

Какая дикость!

Не просто можно, а нужно обсуждать! Ребенок с самого раннего возраста должен учиться понимать причины разных явлений. Это же самое главное! Тогда не придется ничего ребенку запрещать или указывать в более старшем возрасте, достаточно будет один-два раза объяснить, и ребенок сам все будет делать как надо.

Лично я никогда не говорю "нельзя не одевать шапку". Я говорю "Разумеется, можно. Но я боюсь. что тебе будет холодно - посмотри на термометр. Если тебя это не убедило, то можем пойти и так, но шапку я все-таки положу тебе в рюкзак". В 95% случаев одевает шапку сама, в остальных 5% - как только вышли на улицу.

Если же ситуация действительно опасная, я просто хватаю ее за руку и говорю: "Извини, я не могу тебе позволить это сделать. Это опасно", и объясняю, чем именно это грозит, с примерами из ее же опыта. Срабатывает на ура.

2011-02-21 в 12:44 

Счастье есть.Теперь я точно знаю!
Steward вот именно)я рада,что вы меня понимаете :-D

2011-02-21 в 12:51 

morrigann
Злое Утко , простите, но если данные в вашем профиле верны, то кому вы говорите нельзя одевать в школу? младшей сестре?
Запреты начинаются очень рано - розетки, например (мой сын все заглушки прекрасно выковыривал - и никакие японские "опасно" здесь не действовали). А ещё есть такие ребятишки, которые проверяют границы родительского "можно" - не из вредности, а чтобы точно знать. Хоть заобъясняйся, если ты четко свою позицию не выразишь, то послушания не будет. Понятно, что обычно родители запрещают только то, что вредно и реально опасно.
И да, в более старшем возрасте прекрасна стратегия с объяснением, но лет до 2-3 она не работает.

2011-02-21 в 12:51 

Счастье есть.Теперь я точно знаю!
Злое Утко дети разные и кто-то читает эту статью,когда ребенку и года нет, а у кого то ребенок в школу ходит.И и у тех и у других тема эта стоит остро-как отказать.
Я рада за вас,что вы умеете найти правильные слова и ребенок вас понимает сразу.А у кого то все по другому и иначе нельзя.
Я своим детям,если создается опасная ситуация-просто говорю-нельзя,это больно,это горячо и т.д. А по мере роста ребенок все равно сам спрашивает почему это опасно или то горячо-тем самым все встает на свои места.

2011-02-21 в 13:14 

quirischa
администратор
(с капибарой на аватарке)
Steward день мам в ДБ, меня почему то крайне опечалил
отомстите дайри-бесту, пришлите 10 ссылок на отличные и интересные записи! :-D

2011-02-21 в 13:15 

*-*
Мизантроп.
Такое ощущение, что это пособие для умственно отсталых мам с умственно отсталыми же детьми. Или по крайней мере, что авторы никогда сами не были детьми, если считают, что Ребенок не способен понять, что «нет» — это правило, основанное на знании последствий тех или иных действий. Или вы тоже в детстве не способны были этого понять?
Если первая часть более-менее вменяема, то начиная с "правил" воображение пасует, пытаясь представить их реализацию.
читать дальше
Никто долго не выдержит.
Воистину.

2011-02-21 в 13:17 

Капитан Утковидность
Пишу из палаты 9 и 3/4
Nyu-ta Да, конечно. Объяснения имеет смысл давать тогда, когда ребенок уже сам немного говорит (не просто "мама-папа", а чуть более связно). Но именно так это и работает - если родители не утруждали себя объяснениями в 2-3 года, то и в 4-5 ребенок вряд ли будет на них реагировать. Разумеется, все приходит не сразу, и поначалу это почти мучение: "КАК, КАК МОЖНО ЭТО НЕ ПОНИМАТЬ?!" - думают родители. А потом ВНЕЗАПНО ребенок сам натянет на себя шапку и скажет: "Это для того, чтобы не мерзли уши".

2011-02-21 в 13:17 

*Маленькая Эльфа*
Для целого мира - ты ничто, но для кого то - ты целый мир
А помоему очень интересно. Любой девушке, даже на будущее.
А мне на ближайшее будущее..)

2011-02-21 в 13:23 

mama Nyu-ta
дамама
*-* вы палку по моему перегибаете в своих рассуждениях."Мам, у нас сегодня на ужин картошка?", "Мам, а кочерга - это жена кочегара?", "Мам, а ветер дует, потому что деревья качаются?". И тут бац - "нет". это уже вообще не по теме))
мне очень странно читать ваши рассуждения,такое ощущение,что мы читали разные статьи и о разных вещах.
ну или у вас особенные дети ;-)

2011-02-21 в 13:26 

*-*
Мизантроп.
это уже вообще не по теме
Ну вам виднее, конечно, но буквально из написанного этого не следует.
Прежде чем предъявлять претензии к тому, что вас не так понимают, стоит удостовериться, что вы сделали всё, чтобы вас поняли правильно.

2011-02-21 в 13:29 

Капитан Утковидность
Пишу из палаты 9 и 3/4
morrigann Да, до 2-3 лет это не работает. Согласна.

А вообще, у нас просто разный подход. Ребенок не может в принципе "испытывать границы", если он ни в чем не ограничен. Я ничего не запрещаю в прямом смысле этого слова - я говорю "можно, НО". И ребенок делает выбор сам. А начиная лет с 4-х этот выбор уже вполне осознанный и логичный (уже нету капризов от усталости, опыт уже довольно большой и объяснения может даже сам сформулировать).

Что касается ребенка - нет, не младшая сестра. Дочка мужа, вместе живем чуть меньше трех лет, до этого тоже общались. К счастью, у моего мужа поход к воспитанию такой же, как и у меня, так что я могу уверенно говорить о его эффективности.

2011-02-21 в 13:31 

mama Nyu-ta
дамама
*-* а я вам претензии и не предъявляю)любое мнение имеет место быть

2011-02-21 в 13:35 

Капитан Утковидность
Пишу из палаты 9 и 3/4
Nyu-ta обратите внимание на возраст тех,кто больше всех возмущается...

Я думала, это только в детском садике такое работает. А взрослые люди смотрят на опыт и аргументы...

2011-02-21 в 13:41 

mama Nyu-ta
дамама
Злое Уткосогласна)но это писалось не по теме поста, а на возмущение темой ДБ.

2011-02-21 в 13:42 

morrigann
Ребенок не может в принципе "испытывать границы", если он ни в чем не ограничен.
может, именно на безопасность, потому что что такое "опасность" он ещё не знает - года в 1,5-2 вполне. Мой сын частенько так делал - тут главное было набраться терпения и не ругать, а либо переводить внимание, либо просто своим действием показать, что этого желать не следует.
К счастью, у моего мужа поход к воспитанию такой же, как и у меня, так что я могу уверенно говорить о его эффективности.
Так и я сейчас так же все объясняю (сыну 5), но как раз по этому поводу хотела заметить, что методы отказа приходится порой варьировать, а иногда и менять.

2011-02-21 в 13:51 

Капитан Утковидность
Пишу из палаты 9 и 3/4
morrigann Я уже согласилась с тем, что до 2-3 лет это не работает :) И правда, неточность вышла.

Просто ребенком считается человек до 18-ти лет, так что в среднем я подумала именно о ребенке старше 2-3 лет %) Извините :)

2011-02-21 в 14:48 

Tayloon
Девочка, которую нужно хорошенько отшлепать за то, что она такая шалунья. ©
Объяснять и правда нужно. Помню себя в детстве, с определенного этапа, конечно; всегда упиралась рогом и стояла на своем, ждала объяснений, почему нельзя то-то и то-то. На глупость не жалуюсь, но мне и правда, всегда нужно было докопаться до сути, понять, почему без шапки нельзя, почему шоколадку нельзя, почему дорогу нельзя перебегать. И на самом деле, простого объяснения типа "будет больно", "будет ушкам холодно" было достаточно, спокойно реагировала и принимала отказ. Тут, наверное, важно все таки возраст учитывать.

2011-02-21 в 15:35 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
Такое ощущение, что это пособие для умственно отсталых мам с умственно отсталыми же детьми.*-*
Вы не поверите, но я наблюдаю семью, где родители поступают с точностью до наоборот. И результат - целиком таков, о каком предупреждают в данной статье.

2011-02-21 в 16:24 

klyment-Alex
Кто не умер, танцуйте диско!
С одной стороны - вроде бы неглупая статья. С другой - не воспитание, а дрессировка. Разные вещи. Это надо видеть и понимать.
Злое Утко, поддерживаю. Вы - глас рассудка здесь, по-моему. Ребенок не идиот (в большинстве случаев, и в случае, который описывается в данной статье), он все-таки человек, а не объект дрессуры. Он просто чуть меньше знает об окружающем мире. Ну так надо объяснить! Чтобы научился сам принимать решения, что можно, а что нельзя... а не просто "нет". Послушание... это очень грустно - послушный ребенок. За него принимают все решения, а он и не противится.
Примеры в статье плохие. Не все, может, но некоторые вызывали недоумение. А почему это не ребенок решает, что сначала, уроки или телевизор, а родные за него? И вообще, в одну кучу намешано все. "Нет" в сфере ответственности и принятия решений ребенка и "нет" в сфере ответственности родителей - разные вещи.
Хотя да, Курпатов.
В общем, спасибо Бесту и автору статьи. Есть и такая позиция "воспитания", причем тиражируемая, куда деваться.

2011-02-21 в 17:33 

*-*
Мизантроп.
Шенайя
Охотно поверю. Надо не "с точностью до наоборот". Надо с умом. Чему не соответствует ни полная противоположность статьи, ни, к сожалению, она сама.

2011-02-21 в 22:19 

mama Nyu-ta
дамама
*-* вы так четко по пунктам раскритиковали статью,но примеров из жизни не привели.Ваши комменты на цитаты,говорят о том,что вы не имели опыта с собственными детьми вообще)не стоит безапелляционно судить о вещах,с которыми вы,судя по всему,не сталкивались.
так же не бывает,что вы одна "в ногу", а остальные нет.

2011-02-22 в 00:22 

*-*
Мизантроп.
mama Nyu-ta
Мы разве с вами не закончили на фразе "а я вам претензии и не предъявляю)любое мнение имеет место быть"? Вы бы как-то последовательней, что ли.
С прискорбием вынуждена сообщить, что психолог по анализу статуса и семейного положения человека через его комментарии из вас не вышел.читать дальше
так же не бывает,что вы одна "в ногу", а остальные нет
Под этим вы подразумеваете, что все остальные в восторге от этой статьи? Тогда я позволю себе обратить ваше внимание на те комментарии, которые относятся к самой статье. Среди них "познавательно" и "какая дикость" примерно поровну.
В статье есть зёрна здравого смысла, но с ними намешано слишком много плевел, из-за чего она целиком теряет в цене. И да, кое с чем я не согласна, но тут уж оставьте мне право на то самое личное мнение. Не бест, но и только. Не грузитесь, мне в общем-то всё равно, и если для вас это важно, я заранее готова с вами согласиться.

2011-02-22 в 05:28 

Счастье есть.Теперь я точно знаю!
*-* Вы бы как-то последовательней, что ли. зачем?) я женщина)
ну вообщем как я и ожидала сообщить вам нечего.Психологом я ни в коем разе не пыталась быть.Все по тексту ;-)

2011-02-22 в 11:46 

*-*
Мизантроп.
Разумеется. Я с вами совершенно согласна.

2011-03-02 в 16:10 

AsuraApsara
влюблена в книги. Взаимно
нормальная статья, даёт представление о некоторых подходах и правилах поведения. Странно читать столько возмущённых комментов, да ещё и не всегда по теме поста
"Мам, у нас сегодня на ужин картошка?", "Мам, а кочерга - это жена кочегара?", "Мам, а ветер дует, потому что деревья качаются?". И тут бац - "нет". Всё! Ребёнок обескуражен, а слово гипнотически приковывает его внимание.
*-*, речь в посте про запреты, а не про вопросы детей. Есть всё же разница, между требованием что-то купить/сделать и вопросом, почему дует ветер, чувствуете? Нельзя к этим "нет" подходить одинаково
Что из приведённых правил не устраивает читателей? Разве не должны родные давать ребёнку одинаковые правила поведения? Разве не должно запретов быть по минимуму? Разве можно и нужно что-то объяснить логично ребёнку 1-2 лет? Разве не нужно показать, что следование правилам родителя - это хорошо?

Спасибо за статью

2011-03-02 в 19:25 

*-*
Мизантроп.
Причина стольких "возмущенных комментов" в том, что даже верные мысли нужно выражать логично, последовательно и грамотно. Подобная же отсебятина, преподносимая в виде пособия, отторгается уже на уровне инстинктов.

Если кому-то необходимо, поясню:
читать дальше

P.S.:речь в посте про запреты, а не про вопросы детей
читать дальше

2011-03-02 в 20:23 

Счастье есть.Теперь я точно знаю!
1) статья эта,лишь одна из точек зрения на данную проблему
2)каждый вопринимает текст через призму своих убеждений
3)"запрет" не равно "отказ"...это разные вещи

2011-03-02 в 22:34 

AsuraApsara
влюблена в книги. Взаимно
Nyu-ta, ППКС
*-*, даже верные мысли нужно выражать логично, последовательно и грамотно
ага, только вот пост мною именно так и воспринимается, а ваши комменты - нет
а ещё у нас, видимо, какие-то большие расхождения в трактовке понятий запрет, вопрос, отказ и критический анализ, мне даже отвечать сложно, потому как вы явно не мне писали свой коммент.

К сожалению, вы разглядели их только в самом комментарии, но почему-то восприняли за чистую монету и не подумали сравнить с текстом цитаты, к которой комментарий относился.
вообще-то сравнила, потому и написала, что вы говорите совсем не о том, о чём статья.

Но как писала Nyu-ta, каждый вопринимает текст через призму своих убеждений и мировоззрения

2011-03-03 в 11:30 

*-*
Мизантроп.
пост мною именно так и воспринимается
Да, я заметила, что у вас с автором схожий тип "логического" мышления.
расхождения в трактовке понятий
Для максимального их схождения и существуют толковые словари, трактовками которых пользуюсь лично я. Если захотите понять - обратитесь к ним же. Пока же капитан очевидность уже подсказал нам, что отказ и запрет - это разные вещи, повторив этим мысль предпоследнего абзаца моего предыдущего комментария, за что ему большое спасибо.

не о том, о чём статья
Видимо, вы из тех людей, кто, когда я под цитатой о "художественном художестве" напишу "масло масленое", сравнит и начнёт мне рассказывать, что в тексте говорилось о живописи, а не о еде. Иногда, чтобы понять, о чём вам говорят, надо мыслить не так плоско.
Кстати, на всякий случай: выше я по-прежнему говорила о статье, а не об искусстве или питании.Вам, вероятно, нужны пояснения.
Подразумеваемые значения слов "утрировать" и "аналогия" вы сможете найти в том же словаре.
Но, по крайней мере, благодаря вам я начала понимать, что некоторые взрослые тоже понимают только сказанное "в лоб" без малейших экивоков, так что возможно этот "детский" стиль нашёл своего читателя.

Если вы действительно не можете увидеть "что не так" с этой статьёй, или если не готовы / не хотите / не в настроении увидеть, то, боюсь, никакие примеры и аналогии не помогут мне вам это объяснить. Но по большому счёту, это было нужнее вам, чем мне. И если вы, читая статью, не видите в ней абсурда и способны воспринимать её всерьёз - флаг вам в руки. И всего хорошего.:bye:

2011-03-03 в 11:55 

AsuraApsara
влюблена в книги. Взаимно
Иногда, чтобы понять, о чём вам говорят, надо мыслить не так плоско.
иногда, чтобы понять, нужно не домысливать выпукло что-то своё левое, а таки подумать, что же сказал автор исходного поста.

некоторые взрослые тоже понимают только сказанное "в лоб" без малейших экивоков, так что возможно этот "детский" стиль нашёл своего читателя.
а вы, по-видимому, считаете, что писать настолько витиевато и пространно - признак большого ума. Ошибаетесь )

И если вы, читая статью, не видите в ней абсурда и способны воспринимать её всерьёз - флаг вам в руки.
спасибо, оставьте его себе объяснение

И всего хорошего.
взаимно

На этом хотелось бы прекратить наше с вами бессмысленное общение, вообще не относящееся к теме топика

Best of @Diary.ru

главная